НЕидеальный психолог

А давайте поиграем и удовлетворим нашу потребность в спонтанности и игре😉 И заодно проверим, насколько мы внимательны🙌 Посмотрите на картинку - на ней замаскированы 11 человеческих лиц. Средний обыватель видит 4-6. Внимательные – 8-10. Самые внимательные – все 11. Шизофреники и параноики – 12 и больше🙈. Вы сколько лиц увидели?👀😉

😄 #юмор

✨ Эмоциональные потребности: невидимая сила, о которой мы забываем ✨ Часто мы вспоминаем о своих эмоциональных потребностях только тогда, когда они не удовлетворены. Неудовлетворенные потребности могут проявиться в виде одиночества, стресса, тревожности, депрессии, зависимости от других, неудовлетворенности своей жизнью и других психологических проблем. Тогда мы начинаем задавать себе вопросы (и это в лучшем случае): Что со мной происходит? Почему мне так плохо? Почему я чувствую себя несчастным, когда, казалось бы, все в порядке? Что со мной не так? Дело в том, что наши глубинные эмоциональные потребности – это не просто капризы или хотелки, а глубокие потребности нашего внутреннего "Я". Они играют ключевую роль в развитии личности и являются основным источникам мотивации. Они влияют на наши эмоции, мысли, намерения и поведение. Что это за потребности❓ 1️⃣ Надежная привязанность к другим людям. Это потребность в устойчивом и надежном чувстве связи с близкими людьми, которые обеспечивают защиту, стабильность, заботу и принятие. Это основа для чувства безопасности и уверенности в себе. 2️⃣ Автономия, компетентность, чувство идентичности. Это потребность в самостоятельности, возможности принимать собственные решения, развивать свои таланты и чувствовать себя уверенным в своих способностях. Это помогает формировать свою индивидуальность и чувствовать себя значимым. 2️⃣ Свобода выражения потребностей и эмоций. Это потребность в возможности открыто и честно выражать свои чувства, мысли и желания, не боясь отторжения или неприятия. Это важно для здорового взаимодействия с окружающими и для самопонимания. 4️⃣ Спонтанность и игра. Это потребность в возможности быть расслабленным, творческим и не бояться проявлять свою игривость и нестандартность. Это важно для поддержания жизненной энергии, творчества и радости. 5️⃣ Реалистичные границы, самоконтроль и наставничество. Это потребность в возможности устанавливать здоровые границы в отношениях, контролировать свои поведение и получать поддержку и наставничество от опытных людей. Это важно для самодисциплины, здорового взаимодействия с окружающими и личного роста. Многие, к сожалению, не слышат себя, не осознают в полной мере свои потребности, поскольку они никогда не были удовлетворены в детстве или в подростковом возрасте 😔. Или же, например, человек может отрицать, что его потребности важны или имеют смысл. Либо же он может думать, что, например, у сильных людей не может быть таких потребностей. В этом случае просьбы о удовлетворении своих нужд считаются проявлением слабости. Человек с трудом признает, что внутри у него живёт уязвимый ребёнок, который хочет любви и эмоциональной связи 🧒🏻. Подобным же образом иногда мы можем считать, что не нужно говорить другим о своих нуждах, ведь «они и так должны знать». О том, почему мы часто не замечаем свои эмоциональные потребности или отрицаем их важность, расскажу в следующем посте. Не переключайтесь👌. #эмоции #потребности

Мотивашка на неделю ❤

Август, дружочек, ты чего такой серьезный? 😌 А ведь и правда, только мы привыкли к солнечным ваннам, вкусным арбузам и неспешным прогулкам под луной, как на пороге уже осень. Осень, Карл! 🙈 Знаю, что многие (и я - не исключение) уже судорожно подсчитывают оставшиеся летние деньки и грустно вздыхают...🍂 Но! Все же у нас впереди еще целая неделя лета! И согласно прогнозу, даже жаркая☀️ А это значит: 😎 Можно успеть искупаться в речке/озере/море/бассейне! 🏊‍♀️🏄‍♂️ 😎 Можно наконец-то выбраться на ту самую вечеринку под открытым небом, которая так пока и не состоялась! 💃🕺 😎 Можно смело съесть еще не один килограмм арбуза, не боясь, что до следующего сезона забудется его вкус! 🍉 И потом, все же осень - по-своему прекрасное время года. Это время для уюта, теплого пледа, ароматного чая и новых начинаний. ☕️🗓 Так что не грустим, друзья! Предлагаю насладиться последней неделькой лета и встретить осень с хорошим настроением.😉 У меня вот в планах поваляться в парке с книжкой и покататься на сапах, может даже и не раз.🧚‍♀️😇 А у вас какой настрой на ближайшие дни? Делитесь своими планами и настроением 🤗

«Хочу быть нужным(ой)»: здоровая потребность или путь к зависимости❓ За этим желанием обычно скрывается естественная потребность в любви, принятии, значимости, близости... 🔔 Но! Важно отделить здоровую потребность от невротической зависимости. Для многих концепция нужности и близости часто коррелирует с идеей эксплуатации. То есть нужно что-то делать, быть незаменимыми, чтобы в близости оказаться. И с этим убеждением люди живут годами. Как будто просто так близости быть не может. Нужность связана со словом «нужда» (бедность/дефицит). Желание быть нужным ставит нас и других людей в зависимую позицию друг от друга. Мы как бы закрываем дефициты друг друга. ❤️‍🩹 «Если я буду нужным, то не останусь один/меня будут любить», – думаем мы, превращая близость «авансовый платеж». А другие люди становятся зависимы от нашей включенности. От того, как мы им помогаем. Или не помогаем вовсе. «А как же дети? Они же нуждаются в родителях», – скажете вы. Да, младенцы без взрослых просто не выживут — это естественный процесс выживания. Но переносить эту модель на взрослые отношения – не совсем здоровая история❗️ Стремясь быть нужными и закрывая собственную нужду в принятии, мы часто обманываемся, считая это благим делом. На самом деле, мы незаметно увлекаемся и играем в токсичную игру: подавляем себя, манипулируем другим человеком, погружаемся в мир ожиданий, оценок и претензий. 😔 Этот порочный круг эмоционального насилия над собой и другими не разрушить даже «повышением ставок» – попытками стать ещё нужнее. ❌ «Нужность» не должна означать «нужду». «Нуждаться» 🟰 «любить». Забота и поддержка ценны, когда они исходят из желания делиться, а не из страха одиночества или желания контролировать. ☑️ Можно заботиться и принимать заботу просто так, потому что хочется. В этом и есть свобода выбора! Как вам такая такая трактовка нужности? Поделитесь;)

🤔 "Хочу быть нужным(ой)"– как часто вы ловили себя на этой мысли? В своей практике я часто слышу от клиентов эту фразу. И каждый раз за ней стоит что-то своё... Давайте вместе поразмышляем над смыслом этой фразы - "быть нужным"? - Что вы думаете о ней? - О чем она для вас? - Что на самом деле значит "быть нужным"? ➡️ Поделитесь своими мыслями в комментариях👇 Потом поделюсь своим мнением;)

Доброе утро☀️ Пусть этот понедельник будет для вас вдохновляющим и зарядит внутренним светом на всю неделю ❤

Способы позаботиться о себе в эти выходные 🙌 Особенно нижнее правое стоит взять на заметку😉🤓

Не держите в себе🤣 #юмор

Ты тот, кто ты есть, и нет никого, кто мог бы быть тобой лучше, чем ты сам. Фёдор Достоевский

Ты можешь быть бесконечно хорошим, но какой в этом толк

Я помню свое естественное детское желание быть хорошей. Оно не покидало меня довольно долго. И если в детстве оно очень естественно, то со временем понимаешь, насколько оно абстрактно, иллюзорно и проективно. Стремиться быть тем, кого бы постоянно одобряли все, имеет смысл только в небольшой деревне (или ранее — в племени) в трудные времена. Ведь если тебя осудила и отвергла деревня, ты можешь не выжить. В других случаях, в этом нет никакого смысла — пытаться быть хорошим для всех. Жизнь давно изменилась, а модели остались... И теперь уже: Быть хорошим — тщетная надежда на любовь. Любят не хороших, а тех, с кем совпадает невроз. Быть хорошим — вкладываться в песчаный замок: только построил, и вот его уже смыла волна. Быть хорошим — тратить жизнь на то, чтобы заглядывать в чужие глаза, наивно пытаясь угадать, как жить, чтобы им понравилось. Быть хорошим — стать тем, кто будет осуждать людей, не соответствующих нашим представлениям о хорошести. «Вечно хорошие» скучны, напряжены, озлобленны, и несчастны, потому что не получают ожидаемого восторга, признания или благодарности от мира, ведь мир, в основном, занят самим собой. Вместо того, чтобы хотеть быть хорошим, стоит хотеть быть самим собой: узнавать себя, свои ценности, взгляды и смыслы, и продолжать идти своим путём. И всегда найдутся те, кто пойдёт рядом с вами, кто не заметит вас вообще или не захочет знать о вашем существовании, а также те, кто просто пойдёт в другую сторону. Если вы сможете отказаться от бессознательного и сознательного желания завоевать любовь всего мира, и сможете принять, что кто-то вас не одобряет, кому-то с вами не по пути, просто потому что у него своя дорога, то вы свободны, и ваша жизнь будет наполнена тем, чем дорожите вы, а не тем, что одобрит абстрактный оценщик вашего поведения.

Ирина Млодик #цитаты

🔃 О чем говорят наши эмоции Чувства и эмоции многие связывают с личностью, с характером человека: «Я злюсь, значит, я плохой человек» «Она завидует – фу, какая неприятная» и т.п. Но это не совсем так! Эмоции – это скорее компас, который показывает, что происходит с нами прямо сейчас. Это сигналы, которые сообщают нам о наших потребностях. 😤Например, злость, раздражение и гнев не говорят о том, что человек плох. Они могут подсвечивать, что нарушаются его границы в данный момент. Или кто-то обесценивает то, что для него дорого. Или человек настолько устал и выгорел, что его организм включил механизм защиты и стал на все реагировать остро. 🫣Тоже самое с чувством страха. Если мы чего-то боимся, это не говорит о том, что мы трусливы. Страх предупреждает об опасности, реальной или вымышленной. Часто он лежит в бессознательном. Это может быть страх неизвестности, страх ошибки, страх повторения прошлого негативного опыта. Страх — это сигнал о том, что наша потребность в безопасности не удовлетворена. 😔Грусть, печаль могут подсказать, что для нас ценно. Часто они являются символом потери, разочарования, неудовлетворенности какой-то важной сферы жизни. 🤫Если мы чувствуем зависть, значит, нам нужно то, чему мы завидуем. Нам этого не хватает, этого мы хотим и к этому стремимся, но по какой-то причине, пока не можем получить. ☹️Обида — это про то, что значимые для нас люди поступили с нами несправедливо, предали наше доверие, не оправдали наших ожиданий. Это сигнал о том, что нам важны уважение, признание и поддержка со стороны других людей. Еще можно сказать, что обида — это подавленные гнев, злость➕ боль➕потребность в любви. 😩Отчаяние говорит об утрате надежды. Это про ощущение, что нет выхода из трудной ситуации, ничего нельзя изменить. Отчаяние может сигнализировать о том, что нам нужна помощь и поддержка, что мы не справляемся в одиночку. 😳Апатия – это про состояние безразличия, потери интереса к жизни, отсутствие энергии и мотивации. Апатия может быть признаком выгорания, депрессии или реакцией на длительный стресс. 📌 Подытожим: 📍Вы – это не ваши эмоции. Вы – это тот, кто их испытывает. 📍Эмоции — это не хорошо и не плохо, это просто сигналы. 📍К каждому чувству нужно относиться с вниманием и уважением. Важно научиться распознавать свои эмоции и исследовать, о чем они вам говорят. А затем можно поискать конструктивные способы, чтобы удовлетворить свои потребности и изменить ситуацию. Если пост был для вас полезен, ставьте огонечки🙂

Понедельничная мотивация 🐈

Как родительские предписания влияют на нашу жизнь😔

Мне МОЖНО? В моем детстве, думаю, и в вашем тоже, было немало запретов, чего делать НЕЛЬЗЯ. При этом также было много из того, что делать непременно НАДО и ПРАВИЛЬНО: хорошо учиться, быть разумным/послушным/удобным ребенком, помогать родителям….и т.д., и т.п. 😑 Став взрослыми, мы и нашим детям часто транслируем, что им нельзя и как надо. ❌НЕЛЬЗЯ обижаться. ❌НЕЛЬЗЯ злиться. ❌НЕЛЬЗЯ плакать. ❌НЕЛЬЗЯ противоречить родителям и иметь свое мнение. ❌НЕЛЬЗЯ капризничать. ❌НЕЛЬЗЯ не делать того, что родители считают нужным и правильным. И хотя мы давно уже не дети, нам по-прежнему многого нельзя. Подобные родительские установки глубоко въелись в наше сознание. Только теперь уже не суровый родитель стоит над нами, грозя пальцем 👆 и повторяя «нельзя», а мы сами. Критик внутри нас пристально следит за тем, чтобы черта не пересекалась, рамки не рушились. И требует, чтобы все было как надо и правильно. Сколько себя помню, мой внутренний критик всегда был силен и крепок. Разбираться с ним я начала, окунувшись в психологию и прожив немалую часть своей жизни. В процессе личной терапии он постепенно начал смягчаться. Я стала себе разрешать следовать за своими «хочу, могу, имею право», а не за «надо и правильно». Мне стало МОЖНО. ☑️МОЖНО говорить «нет», и мир не рухнет. ☑️МОЖНО доверять себе. ☑️МОЖНО ругаться и злиться. ☑️МОЖНО хандрить. ☑️МОЖНО ошибаться. ☑️МОЖНО отказываться от того, что мне не подходит. ☑️МОЖНО забить в моменте на что-то важное, нужное и полезное просто потому что я не в ресурсе (это, кстати, оказалось самое трудное для меня🤫). ☑️МОЖНО другим позволять делать свои выборы и при этом не триггериться об это. Бороться с критикующей частью бывает непросто. Приходится выстраивать свои собственные опоры и границы. Встречаться со своей тенью и учиться принимать ее в себе. Проживать потери, когда твое МОЖНО конфликтует с чужими ожиданиями. Но это точно того стоит! Тогда получается обрести внутреннюю свободу и начать жить СВОЮ ЖИЗНЬ. С новыми возможностями. С доверием и заботой к себе❤️. **** Если НЕЛЬЗЯ и НАДО в вашей жизни так много, что вызывают у вас тревогу, ощущение потерянности своего Я, загнанности в клетку - приглашаю в терапию🙃. Пишите в личку: @ela_min

Новый день. Новая неделя. Новая возможность порадовать своего внутреннего ребенка🦋

А вы в каком настроении встречаете эти первые выходные августа? 😌 Делитесь в комментариях!🤗

Вот такой комментарий поступил на предыдущий пост👆. И я решила откликнуться на него отдельной публикацией и заодно подсветить, как не застревать в эмоциях🤓. Научиться отделять сами эмоции от их "пережёвывания" и "смакования" – это действительно важный навык для нашего эмоционального благополучия. Часто бывает так: 1️⃣ Имеем событие: например, стычка с коллегой⤵️ 2️⃣ Возникает эмоция: злость, обида, раздражение (это естественная реакция)⤵️ 3️⃣ Мы начинаем "пережёвывать" произошедшее: прокручивать в голове диалог, придумывать, что и как могли бы сказать, додумывать за другого человека⤵️ 4️⃣ Эмоция усиливается: мы как будто подбрасываем дров в огонь, и он разгорается все сильнее🔥. И процесс этот у всех по-разному проходит. Кто-то в силу повышенной сензетивности склонен долго переживать и анализировать, а кто-то легко отпускает негатив. Как помочь себе не залипать в чувствах: ✅ Тренировать осознанность. Важно научиться отслеживать момент, когда мы переходим от первичной эмоции к "пережёвыванию". ✅ Простить себя и принять. Признать, что эмоция есть, и это нормально. Не ругать себя за нее. ✅ Отпустить. А это самый сложный этап. Здесь могут помочь самые разные техники: записать мысли на бумаге и сжечь, проговорить вслух все, что беспокоит, медитация, работа с дыханием и др. ✅ Переключить внимание. Можно заняться чем-то, что приносит удовольствие, чтобы отвлечься от негативных мыслей (алкоголь не подойдет...хотя...😄). Способов регуляции эмоций есть много и разных. Главное, найти свои 🙌. #эмоции

Знаешь какая тут ещё есть проблема... научиться разделять собственно сами переживаемые чувства/эмоции от их дальнейшего пережевывания и смакования. Кстати, интересно, как это работает у других людей. Например, произошла стычка с коллегой. Можно успокоиться и жить дальше, выкинув все из головы, а можно себя накручивать.