Анекдоты дедушки Джо

В аптеке — Здравствуйте. У вас есть ацетилсалициловая кислота? — Вы имеете в виду аспирин? — Да, никак не могу запомнить это слово...

Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъёмнике.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: – Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: – Вы здесь хозяин? – Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове… Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: – Может, и я, а может, и нет. Она, продолжая его гладить: – А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: – Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. – Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…

Почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд? Если они нырнут лицом вперед, то упадут в лодку.

Уиткофф и Кушнер на переговорах

В транспорте мужчина уступил женщине место. Она села и радостная такая: мужчина, вы мне место уступили, вы наверное из Питера? Он такой: да, а вы наверно из Москвы? Она: как вы догадались? Он: а вы сели и даже спасибо не сказали

Разговаривают две проститутки: — Ты сколько заработала за неделю? — Сто тысяч. — А я сорок, странно работали одинаково. — Ну ты в рот брала? — Брала. — Сперму глотала? — Ну глотала. — Вот с тебя за питание и вычли.

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и хуй с тобой. Итак полночи, отломал дверцу, разморозил весь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу, повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно. На следующий день то же самое. Через месяц Холмс как курил так и курит, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.

СИЖУ НА ЛЕКЦИИ, У МЕНЯ ЭРЕКЦИЯ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ, ХУЕМ ПАРТУ ПОДНИМАЮ

- доктор, женщины со мной кричат! - хорошо - но они кричат и убегают! - вот это уже плохо. рассказывайте как все происходит. - ну после свидания ко мне, музыка, вино... - так, замечательно. - раздеваемся, ложимся на кровать, ввожу в неё член... - так... - затем засовываю второй...

А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

оаоаоа 3 сентября ммммми

В дверь кто-то вежливо постучал ногой. — Безруков! - догадался Штирлиц.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

А я слелую принципу: "Пусть у них голова болит!" Одесса. Вечер. - Мойша, ты чего ворчаешься? - Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму денег, завтра их надо отдавать, а у меня их нет. Сара, значит, выходит на балкон, поднимает голову: - Абрам! Абра-ам! - Что, Сарочка? - Тебе Мойша денег должен? - Должен - Так вот, он тебе их не отдаст! Возвращается обратно: - Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил! — Твою мать! Мы уж думали, главврач с проверкой.

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. — Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера. — А в чем дело, у ручки лазер неисправен? — Нет, лазер отлично режет. — Может быть не стреляют микро-ракеты? — Нет, микро-ракеты отлично стреляют. — Не работает функция GPS? — Нет, спутники нормально находит. — Так в чём же дело? — Она не пишет.

заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит: - бармен, дай мне апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает: - А, вы мотоциклист, да? - Как вы догадались? - Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

Хомячок уже взял на себя магическую часть подготовки 🪄 Тебе остаётся заниматься по понятному плану и не пытаться выучить весь кодификатор за одну ночь. В Парте для этого есть комфортный трек, короткие разборы и классные преподы. Выбирай предмет, подписывайся и забирай полезные материалы, пока каналы открыты: — Русский язык — Литература — Общество — Химия — Биология — Все остальные каналы