Анекдоты дедушки Джо

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевский: — Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа: — Что, дождь? Ржевский: — Нет, ветер.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?! — Я тарелки дома забыл.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает

— Мам, у меня завтра экзамен, я волнуюсь! — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес! — Столица Португалии? — Лиссабон! Мам давай ещё! — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес! — Столица Португалии? — Лиссабон!

Муж приходит домой с уткой под мышкой и говорит: — Вот эту свинью я и потрахиваю. Жена: — Но это не свинья, а утка. — А я не тебе говорю.

Наконец Россия не страна-бензоколонка💪

⚡️Если соглашения между Россией и Украиной не будет в течение 60 дней, я буду бомбить Иран, — Трамп

Одна африканская команда победила другую африканскую команду

Украинские мошенники пытались обмануть Марию Захарову. Но Мария Захарова не растерялась и ловко пристыдила украинских мошенников.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, в который я не хожу.

очень смешно

Встречаются как то в баре француз, немец и англичанин. И тут англичанин говорит: - مرحبا أصدقاء

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. — Найди спонсора, — говорит парень. — Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. — Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю. — Вот! С таким бы я поехала, — говорит она... Парень: — Только я всегда беру предоплату. — В смысле? — Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? — Да... — Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой. — А если обманешь?.. Парень разводит руками: — Тогда я верну предоплату

Если у змеи болит горло, то болит вся змея.

- Меня зовут Замир Закиев, и учителя никогда не называют полностью мои имя и фамилию. За это их могут посадить в тюрьму. До 2022 года такой проблемы не было. - Я Замир Безгеев, живу в Амстердаме, я вас понимаю

Чем отличается самбисты от собак на прогулке Собака нюхает зад по своей воле

Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.

Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — А какая хорошая? — Холестерин всего 140.

Выловил как-то на озере мужик рыбу, а та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Однако есть правила: Нельзя никому желать смерти, воскрешать, влюблять, а так же нельзя желать денег. Мужик репу почесал, подумал, денег то хочется, и решил завуалировать свое желание: -Хочу, чтобы все знали, что я зарабатываю кучу денег! На следующий день мужика отпиздили и ограбили.