Анекдоты дедушки Джо

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: — Ну, как там дела у Петьки после ранения? — Уже встал на лыжи! — Ух ты! А у меня только на баб встает

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у проституток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Играют в доту.

Идёт Джиган вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, Джиган нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зелёных гуманоида. Джиган, радостно: — Шалом, дгузья Инопланетяне, испуганно: — Не повторяй.

Идёт Джиган вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, Джиган нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зелёных гуманоида. Джиган, радостно: — Шалом, дгузья Инопланетяне, испуганно: — Не стреляй.

— Рядовой Транзистор! — Я! — Выйти из строя!

На уроке биологии учитель спрашивает девушку, какая часть человеческого тела увеличивается в 10 раз во время эмоционального возбуждения? — Я… не могу сказать, — покраснев и хихикая, опустила глаза девушка. На вопрос резонно отвечает другой ученик — это зрачок. Учитель обращается к девушке. — Ваш ответ свидетельствует о трех вещах: вы не выучили урок, у вас грязные мысли в голове, а после свадьбы вы будете ужасно разочарованы.

Я русский, я вижу сны на русском и думаю на русском, неважно на кого я похож и есть ли у меня паспорт Израиля

Устроился парень на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: — Ты в армии служил? — Ну, служил. — На построение опаздывал? — Ну, опаздывал. — И что тебе старшина на это говорил? — Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Идут навстречу два старика. И оба ногой шкрябают по асфальту. Один другому: — Ты чего шкрябаешь? — Война во Вьетнаме. Почти 50 лет назад. А ты чего? — Собачье говно, почти 10 метров назад...

Идёт бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Не, нашёл.

⚡️Россиянин поделился опытом участия в выборах «Пришел сегодня в избирательный участок, проявить свою гражданскую позицию и отдать голос за единственную достойную партию - Единую Россию. В кабинке для голосования увидел вот эту дыру, подумал: ну ничего себе, как удобно, через неё я смогу подсказать соседу за какую именно партию Единую Россию проголосовать, буквально не дыра, а рупор российской демократии. Я прислонил к отверстию губы и едва успел сказать слово - и какой-то загорелый россиянин с большим избирательным правом сразу начал напихивать мне свои политические взгляды по гланды. В общем, выборы - это охуенно, сходите и проголосуйте выполните свой гражданский долг»

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, братан!- кивнул тот.

Что сказала двоечница на экзамене в школе эскорта? Не учила, вставьте два.

Почему Алексей Шевцов никогда не выиграет выборы? У него будут низкие рейтинги

Почему феминистки не играют в шахматы? Они не могут уследить за своей фигурой.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

Заплывает мужик в море, вдруг его кто-то за яйца хвать, и спрашивает: - +2 или - 2? Мужик отвечает: +2, Выходит, смотрит а у него в трусах 4 яйца. Ну думает ещё разок заплыву. Заплывает, хвать, вопрос: - +4 или - 4? Ну мужик, ясное дело говорит +4. Результат 8 яиц. Опять заплывает, опять хвать, опять вопрос: - +8 или - 8? Выплвает - 16 яиц.. Бля... Опять поплыл. Хвать, вопрос: - +16 или минус 16? Ну, мужик не долго думая говорит - +16! Выходит, а у него 32 яйца! Думает, нах мне такая гроздь? Уж лучше совсем без! И снова поплыл.. Снова хвать, снова вопрос: - +32 или - 32? Мужик в отчаянии говорит: - 32! Выходит,а у него все зубы выпали..

От всей нашей редакции поздравляем Алексея Шевцова с праздником!

В самолёте блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеётся. Она спрашивает: — В чем дело? — Мне стало лучше и я решил посмотреть колобка.