Анекдоты дедушки Джо

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Что, братан, не заводится?

Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа: — Kun tässä pimeässä kylmässä kaupunki tämä surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon «Coca Cola»? Прохожий на секунду задумывается и отвечает: — Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку чего?

Идёт чукча по рельсам, а сзади него догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями, выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылём по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: — Ты чего это посуду портишь?! — Их нужно убивать пока они маленькие!

Жена Изи решила с ним развестись: — На, забирай свое кольцо, я не могу жить с таким жмотом как ты! — А где коробочка?

Заходит пациент к доктору: — Доктор у меня член чешется. — Мой чаще! — Нет, мой!

17 октября родился Дмитрий Песков «Мне об этом ничего не известно» - прокомментировал Песков эту дату

Что будет если блёстка не поступит в художественное училище? Она станет Глиттером.

Девушкам всё даётся легче. Вот, например, чтобы сделать аборт девушке нужно забеременеть. А чтобы мужчина мог сделать аборт, ему нужно учиться 7 лет на акушера-гинеколога.

Разговаривает еврейская пара: - Мойша, а можно я задам вопрос? - Какой? - Когда мы пойдём в ресторан? - Нельзя.

1960-е годы. СССР. Урок патриотизма в детском саду. Воспитательница спрашивает детей: — Где у детей самые хорошие книжки? Самые добрые сказки? Дети, хором: — В Советском Союзе! — Где у детей самое вкусные конфеты? Самые большие яблоки? — В Советском Союзе! — Где у детей самые ласковые воспитатели? — В Советском Союзе! — Где у детей самые красивые игрушки? — В Советском Союзе! — Вовочка, что ты плачешь? — Хочу жить в Советском Союзе!

Русский на Брайтон-Бич в магазине: - Взвесьте вон ту колбаску. ОК? - ОК - И еще кусочек буженинки. ОК? - ОК - Добавьте еще десяток сарделек. ОК? - ОК - Ничего, что я с вами по английски говорю?

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Умирает еврей и вспоминает: — Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две!

Феминистки не ходят на уроки геометрии, потому что не могут ничего доказать.

Вовочка всем в классе рассказывал, что его отец алкоголик, а мать проститутка. Больше всего на свете он боялся, что все узнают, что он врёт и на самом деле его родители работают в Роскомнадзоре.

С наступающим!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котёл, будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварешку, размешивает, зачёрпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

— Батюшка, я согрешил. — Как, сын мой? — Я соврал. — Что соврал? — Что согрешил.

Доброе Зеленутро

Поздравим террориста и экстремиста Павла Дурова с днем рождения