1 307
Subscribers
+1124 hours
+2367 days
+34130 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+267
in 0 channels
August '26
+116
in 1 channels
Get PRO
July '26
+2
in 0 channels
Get PRO
June '26
+4
in 0 channels
Get PRO
May '26
+11
in 0 channels
Get PRO
April '26
+8
in 0 channels
Get PRO
March '26
+8
in 0 channels
Get PRO
February '26
+6
in 0 channels
Get PRO
January '26
+8
in 0 channels
Get PRO
December '25
+28
in 0 channels
Get PRO
November '25
+23
in 0 channels
Get PRO
October '25
+22
in 0 channels
Get PRO
September '25
+65
in 0 channels
Get PRO
August '25
+25
in 0 channels
Get PRO
July '25
+70
in 0 channels
Get PRO
June '25
+13
in 0 channels
Get PRO
May '25
+18
in 0 channels
Get PRO
April '25
+6
in 0 channels
Get PRO
March '25
+22
in 0 channels
Get PRO
February '25
+61
in 0 channels
Get PRO
January '25
+215
in 11 channels
Get PRO
December '24
+20
in 0 channels
Get PRO
November '24
+47
in 0 channels
Get PRO
October '24
+7
in 0 channels
Get PRO
September '24
+40
in 0 channels
Get PRO
August '24
+13
in 0 channels
Get PRO
July '24
+97
in 0 channels
Get PRO
June '24
+22
in 0 channels
Get PRO
May '24
+45
in 0 channels
Get PRO
April '24
+157
in 7 channels
Get PRO
March '24
+59
in 0 channels
Get PRO
February '24
+20
in 0 channels
Get PRO
January '24
+66
in 0 channels
Get PRO
December '23
+812
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | +30 | |||
| 07 September | +11 | |||
| 06 September | +18 | |||
| 05 September | +28 | |||
| 04 September | +23 | |||
| 03 September | +80 | |||
| 02 September | +53 | |||
| 01 September | +24 |
Channel Posts
| 2 | ИЗМЕНА ПРОИСХОДИТ ТОГДА, КОГДА ПАРА НЕ СПРАВИЛАСЬ С ИЗМЕНЕНИЯМИ.
По сути, это симптом, и он касается обоих.
Это только в сказке: «Они поженились и жили долго и счастливо». На деле всё сильно сложнее.
Пара постоянно проходит через изменения. Сначала вас двое. Допустим, вы оба работаете, а по выходным ходите в кафе или в гости к друзьям.
Но вот рождается первый ребёнок. Женщина (обычно) уходит в декрет, финансовый расклад меняется. Он работает, она нет. Меняется распределение внимания внутри семьи. Ребёнок занимает почти 100% внимания мамы.
Неминуемо возникает напряжение. Это точка, когда важно передоговориться. Как с учётом изменившихся обстоятельств взаимодействовать таким образом, чтобы всем было комфортно?
Много пар разговаривают об этом? Нет.
А если сюда добавим «детские травмы и кризисы»? Например, муж обладает комплексом Мадонны и блудницы, а жена бессознательно решила показать своей маме, какой матерью нужно быть?
Он её не хочет, она его замечать вообще перестала и вся ушла в материнство.
Измена будет способом разрядки, решения внутренних проблем.
Или ещё вариант. У одного партнёра попёр бизнес, он стал больше времени проводить на работе. Изменился семейный расклад, привычки. На второго партнёра упало больше хлопот по дому.
Добавим сюда кризис среднего возраста — и вот уже муж самоутверждается, что он альфа-самец, окучивающий море красивых женщин, или жена в поисках «он видит во мне женщину, а не посудомойку» изменит с соседом по лестничной площадке.
В браке важно понимать, что он не статичен. Семья — это живая, динамичная система. Она постоянно меняется. Поэтому всё, буквально всё нужно обсуждать. Любое напряжение будет искать выход. Лучше, если этим выходом будет поход в семейную психотерапию, чем налево.
Но даже если измена случилась, её можно пережить, сохранив брак. При обоюдном желании, конечно ❤️ | 309 |
| 3 |  Вышла на террасу, а тут такое 😍 | 294 |
| 4 |  No text... | 362 |
| 5 | ЛИШНИЙ ВЕС — ЭТО СИМПТОМ
А дальше кто во что горазд. Защита от сексуальности, вместилище агрессии, буфер между мной и враждебным миром. Помогайте, какие ещё версии встречали в поп-психологии?
Я заметила лишь одно. Версий море — толку ноль. Женщины начинали проявлять сексуальность — вес не уходит. Начинали злиться — вес не уходит. Отпускали контроль — вес не уходит.
С симптомом так быть не должно. Он должен исчезнуть после «проработки».
Проблема веса сильно больше и сложнее. Увы. Тут я сторонник биопсихосоциальной модели, в которой психологический аспект имеет огромное, но не единственное значение.
Я — человек, живущий с лишним весом всю жизнь. Поверьте, я пробовала всё, кроме бариатрии и уколов (мне это не подходит).
Всё, что реально работает на мне, — это дефицит калорий. Да, сейчас я пересмотрела рацион и свои привычки питания. Однако без работы с головой это результата не давало много лет. Вес просто возвращался.
На текущий момент из работы с головой я: ✅ научилась выдерживать эмоции без еды
✅ не использую еду для утешения, радости и т.д.
✅ наладила (оттачиваю) контакт с телом, чтобы чётко чувствовать голод/насыщение (тут сложность — у меня поломан ген, отвечающий за лептин)
✅ разобрала психологические аспекты (почему была подавлена сексуальность и агрессия, откуда столько стыда за тело)
✅ разобрала внутренний конфликт «хочу похудеть, но не могу»
✅ обозначила лично мои смыслы «симптома». Да, у каждого свои смыслы, их надо обозначать, ибо они формируются чаще всего в довербальный период, когда слов нет, и искать их бессмысленно — они не имеют названия.
Но без работы с тарелкой всё равно дело не идёт. Другой вопрос, что работать с тарелкой стало сильно проще, когда проработала внутренние конфликты. За последние 3 месяца минус 7 кг. Дальше посмотрю, как будет. Но одно скажу точно: чудес тут нет.
Поверьте, я перерыла тонны литературы, трудов умнейших психологов и психоаналитиков, которые когда-либо что-то писали про ожирение и РПП. Никакого единого мнения, что лишний вес — это подавленная агрессия, там нет. Не ведитесь. | 416 |
| 6 |  No text... | 528 |
| 7 | Я ТОЛСТАЯ ПСИХОЛОГ. Я НЕ ПРИНИМАЮ СВОЙ ЛИШНИЙ ВЕС. И ВОТ ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ЗНАТЬ.
Для меня принятие — это финальная точка горевания. Это когда ты перестаёшь сопротивляться, смиряешься и живёшь дальше.
Мы не сопротивляемся тому, что кто-то умер, — мы это принимаем. Мы не сопротивляемся тому, что идёт дождь, — мы это принимаем.
Принять = сдаться.
В этом контексте я не принимаю свой лишний вес. Я отношусь к нему реалистично. Я его выдерживаю, делаю это спокойно, но принятия тут нет, и сдаваться я не собираюсь.
Вес есть — это факт. Это вредно для здоровья — это факт. Мне не нравятся мои фото в некоторых ракурсах — это факт. Я бы хотела выглядеть стройнее, носить более разнообразную одежду, быть здоровее, легче. Я бы хотела больше лёгкости в теле, в сексе — это факт.
Заниматься весом последние несколько лет у меня не было ни времени, ни моральных сил. Да, и внутренняя динамика «я — последняя буква в алфавите» сыграла не последнюю роль 😒
Только сейчас «момент настал». Я порешала большинство жизненных и семейных задач, вышла из своих кризисов, подросли дети. Появился ресурс во всех смыслах. Я начала это желание реализовывать.
Оно не зудит, как сумасшедшее. Я не готова достигать его любой ценой. Поэтому я не бегу урезать рацион на 1000 ккал, ибо знаю, что окончится это срывом и ещё большим набором веса. Я не бегу колоть уколы, потому что у меня есть противопоказания и я не готова так рисковать.
Однако ударяться в бодипозитив я тоже не собираюсь.
Проблема есть — я её решаю. По мере своих сил и возможностей. Работаю со своей головой (продолжаю, так как уже многое сделала), налаживаю рацион, режим, меняю жизнь.
Делаю под себя, так чтобы вес снижался, но я не становилась заложником системы.
Почему это важно знать вам? Если бы я врала, что принимаю себя в любом весе, то я не смогла бы помочь клиенту, который хочет похудеть. Я бы склоняла его к тому, что себя надо просто принять и отъебаться (к слову, на этом основаны некоторые подходы лечения РПП, с которыми я в корне не согласна).
Я не смогла бы ему помочь, потому что его желание шло вразрез с моими защитами.
Точно так же я не смогла бы помочь выздороветь от РПП своему клиенту, если бы люто ненавидела своё тело, а ему втирала бы про «прими себя, люби себя».
Честность! То, что делает терапию эффективной. Если терапевт не честен с собой или клиентом, возникает двойное послание, в терапии разыгрываются внутренние конфликты, исцеления не происходит.
Это касается любых сфер. Если психолог категорически против разводов, он не сможет помочь тому, кто хочет развестись. Если не может выносить, когда бьют детей, он не сможет помочь матери, которая на них срывается.
В таких случаях важно честно сказать об этом клиенту и закончить работу. | 685 |
| 8 |  No text... | 581 |
| 9 | ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ.
Я, пожалуй, останусь без трусов и в крестике, ибо я заколебалась жить в расщеплении.
Поэтому в моём блоге вы увидите и глубокие профессиональные посты, и личную жизнь, и мою уязвимость, и мою злость, силу и слабость, успех и неудачи.
Я человек, во мне много всего. Так же, как и в вас.
Просто когда-то расщепить мир и себя на чёрное и белое, добро и зло, правильное и неправильное было единственным способом выжить.
Когда рождается младенец, для него крайне важно иметь рядом взрослого (желательно мать), который в подавляющем большинстве случаев будет добр, нежен, отзывчив, ласков. Взрослого, который примет, объяснит, утешит.
Конечно, любая мать тоже человек. Она может и прикрикнуть, и где-то быть нечуткой. Это норма, вопрос количества.
Для младенца и ребёнка младшего возраста не существует полутонов. Мама либо хорошая (даёт мне то, что я хочу), либо плохая (не даёт, злится).
Это как бочка, в которую мама кладёт то ложку мёда (любовь, тепло), то ложку дёгтя (злость, пренебрежение).
Наступает момент в жизни ребёнка, когда пора бы эту бочку перемешать. Начать видеть мир, маму и себя объёмно.
И вот если в этой бочке 90% мёда и всего 10% дёгтя, то, перемешав, это всё ещё будет мёд. Да, с лёгким ароматом дёгтя, но вполне себе съедобный.
А если в бочке 90% дёгтя и только 10% мёда? Перемешаем — и от мёда не останется практически ничего…
Это слишком большая цена! Поэтому психика выбирает не перемешивать, чтобы сохранить мёд.
Это побег от боли. Боли, что мама была на меня зла, жестока. Ребёнок выбирает оставить образ мамы, который кроется в этих 10% мёда.
Только вот расщепление всё равно приносит страдание. Сложно любить себя — вы начинаете себя уничтожать за любую оплошность. Любить других — с ними вы делаете то же самое. Жить в мире, где есть любовь и ненависть. Это сводит с ума.
Поэтому в терапии наступает момент выбора: оставить бочку несмешанной и страдать от расщепления или смешать и пережить боль, от которой хотелось бежать.
Я когда-то выбрала второе. Это было лучшим решением в моей жизни ❤️
Боже, храни психотерапию ❤️ | 556 |
| 10 |  No text... | 475 |
| 11 | МЫ С МУЖЕМ В БРАКЕ 14 ЛЕТ.
Обсуждаем буквально всё. Вот прямо словами через рот. Можем показать друг другу любую уязвимость, не боимся, не убегаем.
Так было не всегда!
Сейчас на нашем примере покажу, как бывает обычно в парах.
Мы сошлись вообще неосознанно. Я бежала из своей родительской семьи, он — из своей. Тупо хотели выбраться из-под власти матерей, думали, это сепарация 😅
Я — баба с яйцами, он — тюфяк. Классика жанра. Оба хотели сделать друг из друга мамку. Шла тихая война.
Агрессия в паре была подавлена. Мы не ругались вообще! Зато садомазо психологическое цвело и пахло.
Я его буквально принуждала делать то, что надо мне (власть и садизм), он подчинялся (мазохизм), но делал хуёво (теперь его власть и садизм), я страдала (мой мазохизм).
Куча безмолвных претензий и война за власть на фоне видимого благополучия.
Кризис наступил. Жёстко. Мы оба больше так не могли, дело шло к разводу.
Терапия. Нас спасла психотерапия. Причём, заметьте, она спасла не брак — она спасла отдельно меня и отдельно его. Мы просто перевыбрали быть вместе после этого.
Сначала мы признали, что мы созависимые. Начали отделяться (да, если не было сепарации с родителями — пройдёте её в браке).
Затем мы снимали друг с друга проекции. Столько там было говна, мама дорогая.
Потом учились конфликтовать. Агрессия потекла нормально!
Закончили борьбу, стали строить ОБЩЕЕ.
Семья — это ОБЩЕЕ. Это то, что нужно и ему, и мне. Это место нашей силы, безопасности, любви. Мы хотим иметь такое место для себя и детей, но его надо строить. ВМЕСТЕ.
Когда мы увидели друг друга реальными, со своими травмами, сильными и слабыми сторонами. Когда мы поняли, что мы не враги, не конкуренты, — мы смогли начать строить семью.
В этой точке нет никаких: «а ты мне что?», «а давай 50/50»…
Тут каждый понимает: это моя семья, моё детище, мой дом. Мой партнёр видит это точно так же, меня не наёбывают. Мы начали вкладывать каждый на 100%, а не по 50%.
Вот я — 100% того, что есть у меня, и он — свои 100%. Кто что может и умеет.
Из этой точки произошло здоровое распределение ролей и ответственности. Без гендерных стереотипов. Мы строим семью так, как удобно нам.
Для этого приходится говорить. Каждый день. И мы это делаем, по-другому не получится. Это сложно, но оно того стоило.
Боже, храни психотерапию ❤️ | 474 |
| 12 |  А, вообще, сегодня в планах все это дело превратить во вкусные закрутки на зиму | 371 |
| 13 |  Вы только посмотрите что я вырастила 😍 | 338 |
| 14 |  +5No text... | 381 |
| 15 |  No text... | 317 |
| 16 | ЕСЛИ ВЫ НЕНАВИДИТЕ СВОЕ ТЕЛО, ВОЗМОЖНО, ОНО ПРОСТО НЕ ВАШЕ
Да да, сейчас будет пояснительная бригада.
В раннем возрасте наше тело неразрывно связано с мамой. В младенчестве нам вообще сложно понимать где заканчивается мамино тело и начинается моё. В процессе разделения граница должна стать явной, но…
Многие росли с безграничными мамами. Мамами которые сами не понимали свои тела, но проецировали ненависть в тело дочери. Мамами которые воспринимали дочерей как своё нарциссическое расширение поэтому «худели» их тела как своё собственное.
Мамами которые буквально напихали в тело дочери всё своё 💩
И вот вы живёте с отвращением к своему телу, ненавистью и стыдом, не осознавая и не разделяя где чьи чувства и где чьё тело вообще.
Вы можете даже ощущать «Это не совсем моё тело. В нём живут чужие взгляды, требования и страхи», но не понимать как с этим быть.
Отделяться, девочки, отделяться от матери. Это тоже часть процесса сепарации - обретение собственных границ тела и чувств к нему.
Такие дела, женские, телесные. | 1 |
| 17 | ЛЮДИ РАССКАЗЫВАЮТ ПСИХОЛОГУ ВЫМЫШЛЕННЫЕ ИСТОРИИ, И НЕТ СМЫСЛА ИХ ОБСУЖДАТЬ
А что, если есть?
Я веду не только индивидуальные консультации, но и парные. Ко мне приходят пары, попавшие в кризис.
На встречах часто наблюдаю картину.
Сначала один партнёр рассказывает своё видение ситуации, а затем второй. И у них совершенно разное видение.
Например, жена рассказывает, что муж ленив, только и делает, что лежит на диване, живёт за её счёт, она всё тянет на себе.
А муж говорит, что делает много, просто ей вечно мало, и вообще она тиран, достала всю семью, и пора бы ей стать мягче и женственнее.
Истина скорее всего где-то посередине. Муж что-то точно делает по дому, жена не всегда орёт, но это совершенно не важно, и докапываться до неё смысла нет.
Есть смысл посмотреть на психодинамику обоих. Жена не принимает в себе «слабость», поэтому «выталкивает» её в мужа и нападает. Кроме того, у неё внутри дыра, которую просто невозможно заполнить. Муж может удовлетворять её потребности, но этого всегда будет мало.
А у мужа проблемы с принятием своей властной и даже садистической части. Он видит её в жене и тоже нападает.
Бессмысленно открывать им глаза на реальность внутри семьи, показывать, что он много делает, а она точно не всегда орёт. Это вызовет новый виток негодования и эскалацию конфликта.
Им нужно открыть глаза на их внутреннюю реальность, которую они приносят через выдуманные истории друг о друге.
Когда внутренняя реальность увидена, переработана и принята, волшебным образом оказывается, что он не лентяй, а она не тиран. Люди начинают видеть друг друга без фильтров, и тут уже можно строить отношения. Объёмные, многомерные, живые.
Поэтому без разницы, какую историю принёс клиент — вымышленная она или нет. Психолог нужен, чтобы смотреть в суть. Если в суть не смотреть, а разбирать выдуманные истории, то дело дрянь: нейронные связи укрепляются, паттерны поведения укореняются. Вы будете годами пытаться решить конфликт, но закрепите его ещё сильнее.
Поэтому только психодинамика, только работа с сутью 🤟🏽
Боже, храни качественную психотерапию ❤️ | 297 |
| 18 |  +7No text... | 277 |
| 19 | ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА — ЭТО НЕ ВЫБОР, НЕ СУДЬБА, НЕ ХАРАКТЕР, ЭТО СТРАТЕГИЯ. СТРАТЕГИЯ ВЫЖИВАНИЯ.
Совершенно бесполезно пробовать проявлять агрессию, говорить «нет», обозначать границы и конфликтовать, пока вы не столкнётесь с той болью, с тем ужасом, который когда-то заставил вас так адаптироваться в этом мире.
Можно потратить ГОДЫ, в том числе и в психотерапии, на освоение навыков быть злой. А можно один раз сходить туда, где было невыносимо больно. Прожить, осознать, принять и отпустить. Агрессия потечёт сама, как нечто естественное, ибо на самом деле она естественная, данная нам от природы. Вам нужно будет лишь немного её освоить — и всё. Это быстро, гораздо быстрее, чем годы попыток проявлять её, не заглядывая в боль.
Да, сложно. Да, больно. Да, нужен крутой проводник, который был там и проживал это. Но оно того стоит. Годы идут, время дороже всего ❤️
Не избегайте боли. Всё это лишь пластырь на рану, которую давно пора обработать и зашить. | 135 |
| 20 |  No text... | 162 |
