БЕЗ МЫЛА В ДУШУ

КАК Я ОТПУСТИЛА КОНТРОЛЬ Я с детства жила с убеждением, что мир опасен, жесток, враждебен, и тут надо держать оборону, защищаться и в целом выживать. В качестве защиты и способа адаптации к такому миру моя психика выбрала всемогущий контроль, естественно. К 35 годам от этого контроля у меня дёргался глаз, были панические атаки, зажатые плечи и скулы. Бонусом — ненависть ко всем, кто позволяет себе быть на чилле. Надо ли пояснять, что было с моей женской энергией, или и так понятно? Окончательно заебавшись, я решила, что готова этот контроль отпустить. Но как? Страшно до усрачки. Но психотерапия на то и существует. Идея, что мир опасен, — это наследство от моей бабушки. Она жила в деревне, очень тяжело, всё тянула на себе. Меня возили к ней на лето, и я в силу некоторых обстоятельств идентифицировалась с ней, а не с мамой. Наследство соответствующее. Я подумала: почему бабушка считала мир опасным? Конечно, это её проекция. Она — мисс Безупречность, никогда не виновата, во всём права. Жёсткость в ней? Конечно нет, это мир жесток! Она осуждает других? Нет, конечно, это мир осуждающий. Она мстительная? Да ну, вы что, она ангел, а мир — мстительный. Она собрала всю непрожитую и непринятую в себе агрессию, спроецировала на мир, испугалась его и стала контролировать, чтобы не напал. Я усвоила это, ибо в 3 года у меня не было критического мышления и образования психолога. Как только я это осознала, до меня дошло, что с миром всё норм, он не собирается на меня нападать. За что и с какой целью, собственно? А это значит, что контролировать его мне не надо. Контроль сужается до вопросов, во сколько лечь спать, и дисциплины в рутинных делах. Всё!!! Облегчение наступило мгновенно. Бонусом меня перестал раздражать муж, который прилёг на полчаса отдыхать, и инста-дивы, которые беззаботно шопятся и летают на Мальдивы. Например, сейчас я пишу этот пост и втыкаю на кур в огороде, а внутри знаю, что всё у меня будет хорошо ❤️ Боже, храни психотерапию ❤️

ЕСЛИ СЕКСА В ПАРЕ НЕТ БРАКУ КОНЕЦ, ЕСЛИ ЕСТЬ ВСЕ З#&БИСЬ Тут я как психотерапевт делаю глубокий вдох ибо заебала поп-психология со своим упрощением дальше некуда, беру себя в руки и поясняю как обстоят дела на самом деле. Пара первая. Только встретились, конфетно-букетный период, оба друг друга хотят, страсть кипит. На самом деле секс в этой паре может быть: ✅ способом снимать напряжение (это когда есть недовольство партнером, но говорить про него почему-то не хочется, тогда секс будет разрядкой) ✅ способом оказаться в близости (близости душ тут ещё нет, есть только телесная) ✅ способом проскочить дистанцию (невыносимо ощущать отдельность, хочется в привычное слияние, поэтому будем много заниматься сексом) Здоровые отношения? Нет. Через время эта пара ввалится в кризис. Пара вторая. Много лет в браке. Секса мало. Кажется, уууу это проблемы. Но на самом деле причины могут быть такие: ✅ кто-то из партнеров проходит сложный этап жизни (много личного стресса, болеет, депрессия), второй с уважением к этому относится и осознает что секс это не потребность, а желание! Без секса можно прожить всю жизнь, поэтому взрослый человек в состоянии справиться в такой момент сам. ✅ в паре очень хорошо решен вопрос близости, им доступна не только физическая близость, но и духовная, её достаточно, поэтому «добирать» в кровати нет необходимости, секс для них как один из способов эту близость чувствовать, но далеко не единственный. ✅ в паре нет напряжения которое снимается сексом, поэтому на сексе остаются частичные функции близости и удовольствия Понимаете? Секс может быть одновременно близостью, а может быть формой избегания близости (пошли в постель вместо разговоров о чувствах). Секс может быть формой снятия напряжения, когда запрещена агрессия. Мне нельзя на тебя злиться, но можно выебать. Секс может быть формой власти и манипуляции: не дашь секса не дам денег, я тебя заставлю несмотря на то что у тебя болит голова и так отомщу за то, что на той неделе ты мне рубашку не погладила. Поэтому теория что если секса много в паре всё супер, ошибочна. Бывает ровно наоборот, секса много потому что в паре творится ужас. Секс, правда лакмусовая бумажка отношений, но разбираться всегда нужно индивидуально! Ну да, каждая конкретная пара решает является ли секс проблемной зоной для них или нет. Понятно объяснила? Делитесь в комментариях.

Всем доброе утро. Сейчас группы все набраны, новую группу я планирую набирать в ноябре, но точные даты пока не определила Как определюсь пришлю сюда информацию

Здравствуйте, Ольга. А групповую терапию проводите ? Если да, то какая цена?

Друзья, всем привет. Очень много запросов в терапию, отвечу сразу всем тут. Сейчас есть место на декабрь. Стоимость сессии 20 000 рублей (50 минут), чтобы записаться напишите мне в личные сообщения @moshinaolga

Здравствуйте и мне тоже, спасибо

МЫ С МУЖЕМ — ВЫХОДЦЫ ИЗ ГЛУБОКО ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫХ СЕМЕЙ. В них была жёстко нарушена иерархия. Это называется умным словом «парентификация» — когда родитель и ребёнок меняются местами. Родитель хочет видеть в ребёнке взрослого, садится, свешивает ножки и едет. Ребёнок тащит не по годам тяжёлую ношу. Достигается такой мезальянс массой деструктивных способов: соблазнить ребёнка на роль партнёра (психологический инцест), подавить, скинуть ответственность, отвергнуть и т.д. Такие дети не проходят развитие адекватно, планово. Они не проходят кризисы, эдипов комплекс, нормальные фазы. Вырастая, такие люди строят «кривые семьи». Причём часто они говорят: «Я НИКОГДА не стану как мои родители, у меня будет совсем другая семья». Строят… И обнаруживают, что совершенно противоположными дорогами получили то, от чего бежали. Это классический контрсценарий, и мы с мужем в начале нашей семейной жизни в него попали. У выходца из дисфункциональной семьи не будет счастья ни в том случае, если он повторит модель родителей, ни в том случае, если будет строить нечто кардинально противоположное. Строить нужно СВОЮ семью. Желательно более здоровую. Но строительный материал придётся добывать, ибо если в наличии только говно и палки, то при любой технологии выйдет дом из говна и палок — неважно, начинаете вы его строить с фундамента или с крыши. Психотерапия позволяет строить из здоровых материалов. У нас вроде как получается, раз ребёнок приносит такие рисунки 😍

Осенний сезон я личных пирогов в отдельно взятой семье. Кулинарничаю между сессиями с клиентами. Ещё два дня и отпуск 🔥

ЕСЛИ ВЫ ОКАЖЕТЕСЬ В СЫТОЙ, СПОКОЙНОЙ, СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ ВАМ НЕ ПОНРАВИТСЯ В процессе развития мы должны пройти определённые этапы и решить задачи развития чтобы стать зрелым человеком. Но для этого нужны идеальные условия которых ни у кого нет. Поэтому все мы травмированы, где-то не справились с задачами развития и тд. Но этот багаж никуда не девается. Создается отдельный список отложенных задач внутри психики. И вот вы взрослеете и имеете в своем багаже решенные и не решенные задачи. На решение нерешенных задач нужен ресурс! Если вы живете в режиме выживания то весь ваш ресурс уходит на решение вопроса где взять еду и как не остаться без крова. Нерешенные задачи психики и психотравмы продолжают ждать сытых времен. Именно поэтому у наших предков которые буквально выживали ментальных расстройств было сильно меньше чем у нас. Им было не до чувств. У нас же ситуация иная, большинству выживать не нужно, и как только вы выросли решили основные задачи: кров, еда, вода, безопасность психика распаковывает свой список отложенных задач развития и травм. Вуаля. Вместо того чтобы вкусить плоды сытой жизни которую вы только что создали вас накрывает волной! Вы адекватный взрослый человек, карьера, семья полная чаша, вдруг начинаете впадать в депрессию, тревожиться, неадекватно ревновать, сливать деньги, вступать в странные отношения, и тд. Вы буквально регрессируете до тех периодов когда случались травмы. Имеет поэтому взрослые женщины в браке ведут себя как девочки двух лет. Мужики с бородой осуждают тарелочниц. Успешные леди начинают страдать РПП и тд. Просто настало время и появился ресурс разгрести давнее говно из своей кукухи. В этот момент люди страдают. Жизнь разделилась на до и после. Кризис ощущается как катастрофа, хочется чтобы всё вернулось как было до. Но не вернется. Преодоление этого этапа важнейшая вещь! После неё жизнь становится ещё круче и качественнее, но внутри кризиса всё ощущается как тлен. Кто-то решает отложенные задачи развития «об жизнь». Успешная женщина кайфующая от жизни вдруг вышла замуж за мудака, превратилась в зависимую девочку и не может уйти от абьюзера. Если уходит, жизнь налаживается, но не только потому что она ушла, а потому что смогла сама решить задачу развития только не поняла как и когда. Это прямо скажем, хардкор 🫣 Можно то же самое сделать в психотерапии. Это не будет путь по радуге, но как по мне проще чем терапия об жизнь. Так что, если вы стремитесь в сытую счастливую жизнь убедитесь что все задачи развития решены и вы к ней готовы, иначе вас ждёт сюрприз.

Сыну 13, приготовил на всех ужин, картофельные зразы с мясом. Горжусь капец как ❤️

ПОТРЕБНОСТЬ ОТ СЛОВА ТРЕБОВАТЬ Но, у хорошей и удобной девочки от него все сжимается внутри. Все ваши проблемы из серии «я не знаю чего хочу», «беру пока дают, а то и этого не будет», «я знаю что хотят другие, но не знаю чего хочу я» родом из очень раннего детства. Детства, где требовательный ребёнок был неудобным, поэтому сейчас ваши потребности не удобны для вас, зато вы супер удобный для других человек. Когда рождается младенец он не просит, он ТРЕБУЕТ. Он требует еды, он требует чтобы его взяли на ручки, он требует чтобы ему поменяли подгузник. Он не слово орёт, он в ярости. Потому что для него это жизненно важные потребности. Младенцу не всё равно что требовать. Если он хочет именно грудь он выплюнет бутылку или пустышку. Если он хочет к маме на ручки он будет орать на ручках у папы. Если он хочет сухой подгузник, он не успокоится от погремушки. Ему важно чтобы его потребность была удовлетворена в точности! Если мама удовлетворяет подавляющее большинство потребностей, делает это с любовью, то у ребёнка формируется БАЗОВОЕ ПРАВО НА СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. Если мама относится к потребностям с пренебрежением: «поорёт и перестанет», даёт не то, что требуется «соску вместо ручек», орёт на ребёнка за то что он неудобный, у ребёнка не формируется права на потребности. Потребности есть, права на них нет! Во взрослом возрасте имеем человека который: ✅ потребность затыкает суррогатом (еда вместо объятий) ✅ вообще не контактирует с потребностями потому что выучил что всё равно никто не придёт их удовлетворять ✅ прикрывается социальными правилами: это не я хочу спать 8 часов, это так положено, у меня своих потребностей нет Внутри живет покинутый младенец (это травма покинутости), снаружи удобный взрослый, удобный для всех кроме себя. Хотя… для себя это тоже удобно, проще положить в рот конфету чем пойти строить близкий контакт, но тут цена огромная за это псевдоудобство. Лечится всё доставанием ярости и требований. Я требую еды, но не любой, а именно мясо. Мне сейчас не подойдёт суп, не надо втирать про «бери что дают». Только вот требования придётся удовлетворять самой. Идти и готовить мясо. В жизни важно уметь и перетерпеть и потребовать. Баланс никто не отменял.