Психология Отношений с Софией. А
Open in Telegram
Понятная психология для тех, кто хочет любить и быть любимым без ссор и иллюзий. По всем вопросам сотрудничества и рекламы: @strsofiaA
Show more9 581
Subscribers
-2624 hours
+2507 days
+45630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
July '26
July '26
+622
in 9 channels
June '26
+917
in 16 channels
Get PRO
May '26
+678
in 13 channels
Get PRO
April '26
+739
in 10 channels
Get PRO
March '26
+802
in 10 channels
Get PRO
February '26
+1 037
in 16 channels
Get PRO
January '26
+907
in 15 channels
Get PRO
December '25
+898
in 17 channels
Get PRO
November '25
+896
in 23 channels
Get PRO
October '25
+507
in 10 channels
Get PRO
September '25
+260
in 6 channels
Get PRO
August '25
+213
in 5 channels
Get PRO
July '25
+226
in 7 channels
Get PRO
June '25
+167
in 16 channels
Get PRO
May '25
+626
in 35 channels
Get PRO
April '25
+1 339
in 74 channels
Get PRO
March '25
+4 117
in 22 channels
Get PRO
February '250
in 0 channels
Get PRO
January '250
in 0 channels
Get PRO
December '24
+1
in 0 channels
Get PRO
November '240
in 0 channels
Get PRO
October '240
in 0 channels
Get PRO
September '240
in 0 channels
Get PRO
August '240
in 0 channels
Get PRO
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '240
in 0 channels
Get PRO
May '240
in 0 channels
Get PRO
April '240
in 0 channels
Get PRO
March '240
in 1 channels
Get PRO
February '240
in 0 channels
Get PRO
January '240
in 0 channels
Get PRO
December '23
+2
in 0 channels
Get PRO
November '23
+4
in 0 channels
Get PRO
October '23
+2
in 0 channels
Get PRO
September '23
+5
in 0 channels
Get PRO
August '23
+215
in 0 channels
Get PRO
July '23
+8 576
in 0 channels
Get PRO
June '23
+2 400
in 0 channels
Get PRO
May '23
+34
in 0 channels
Get PRO
April '23
+585
in 0 channels
Get PRO
March '23
+232
in 0 channels
Get PRO
February '23
+1 508
in 0 channels
Get PRO
January '23
+3 212
in 0 channels
Get PRO
December '22
+17
in 0 channels
Get PRO
November '22
+271
in 0 channels
Get PRO
October '22
+3 318
in 0 channels
Get PRO
September '22
+8 895
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 13 July | 0 | |||
| 12 July | 0 | |||
| 11 July | +134 | |||
| 10 July | 0 | |||
| 09 July | +81 | |||
| 08 July | +94 | |||
| 07 July | 0 | |||
| 06 July | +92 | |||
| 05 July | 0 | |||
| 04 July | 0 | |||
| 03 July | +197 | |||
| 02 July | +24 | |||
| 01 July | 0 |
Channel Posts
София Ахлестина психолог отношений, семейный консультантТвой страх быть покинутым — это не его работа Она проверяет телефон. Снова. Он спит, а она смотрит его переписки, закладки, звонки. Находит сообщение от коллеги — обычное, рабочее. Читает его как признание в любви. Её сердце колотится, ладони потеют. Она не спит до утра, прокручивая в голове сценарии: он уйдёт, он нашёл другую, я больше никогда не буду нужна. Утром он просыпается и видит её заплаканные глаза. Она начинает допрос, он злится, она плачет, он уходит на работу, хлопнув дверью. Она остаётся одна. И чувствует: всё, что она так боялась, происходит. Он отдаляется. Но ведь она сделала всё, чтобы его удержать! Она проверяла, контролировала, переживала, любила так сильно, что чуть не задушила. А дело в том, что она пыталась лечить свой страх потери через контроль над ним. Ей казалось, что если она будет знать о нём всё, если она будет следить за каждым его шагом, она сможет предотвратить катастрофу. Но она не видела, что она сама создаёт эту катастрофу. Она не видела, что страх, который она пыталась заглушить, питается её вниманием и растёт. И вот она сидит передо мной и говорит: «Как мне перестать проверять его телефон?». А я смотрю на неё и понимаю: проблема не в телефоне. Проблема в ней. В том, что она не может доверять. Не ему — себе. Она не может доверять себе, что выживет, если он уйдёт. Она не может доверять себе, что найдёт другого. Что выдержит боль расставания. Что будет в безопасности в одиночестве. Поэтому она вцепляется в него, как в спасательный круг, и душит этим спасательным кругом его — и себя. Многие из нас выросли с этим страхом. Кто-то потерял родителя в раннем детстве, кто-то пережил развод, кто-то был свидетелем того, как один из родителей был эмоционально отвергнут другим. И с тех пор мы носим в себе программу: «Я не в безопасности. Меня бросят. Любить — значит потом потерять». И мы идём в отношения и начинаем требовать от партнёра: «Докажи, что ты не уйдёшь. Докажи, что я тебе нужна. Будь всегда на связи. Никогда не смотри на других. Не задерживайся на работе. Отвечай на сообщения сразу». И бедный партнёр мечется: я люблю её, но я не могу доказать ей, что я не уйду, она не верит, сколько бы я ни пытался. И мы душим его этим требованием. Но мы не можем требовать от другого доказательств того, что мы не будем покинуты. Это нечестно, и это не работает. Единственный способ перестать бояться потери — это научиться выдерживать потерю. Это значит: признать, что вы можете быть одни. Что вы можете пережить, если он уйдёт. Что вы не умрёте без него. Что вы — целая. И вам не нужен никто, чтобы быть в безопасности. Вы и так в безопасности. Внутри себя. Вот упражнение. Когда в следующий раз вы почувствуете панику и желание проверить его телефон, спросите себя: «Что я сейчас чувствую?» Вы почувствуете страх. «Чего я боюсь?» Потери. «Что будет, если это случится?» Боль, одиночество, крах. «А что потом?» Я встану. Я справлюсь. Я выживу. Я встречу кого-то ещё. Я проживу свою жизнь одна, если нужно. Я справлюсь. Повторяйте это себе, пока страх не утихнет. И тогда вы сможете наконец дышать свободно. И любовь не будет больше тюрьмой. Она станет домом. Потому что вы перестали бояться, что он уйдёт, и начали жить с ним как с равным. А не как с заложником вашего страха. Это долгая работа. Её надо пройти с психологом. Но сегодня вы можете сделать первый шаг — признать, что ваш страх — это ваша ответственность. Не его. Ваша. И начать её нести. С любовью, София Ахлестина
| 2 |  Он так и не обратит на тебя внимание
…если ты постоянно будешь покладистой, вести себя как скромняшка и не проявлять харизму.
А если хочешь чтобы от противоположного пола не было и минуты покоя, читай мой канал. Там объясняют, как прокачать в себе женскую энергию и узнать:
– Как за 1 минуту влюбить незнакомца
– Что сделать, чтобы он сам бегал за тобой и дарил подарки
– Почему манипулировать мужчиной – это нормально
После твоей подписки ты забудешь всё что знаешь об отношениях: канал по психологии | 1 220 |
| 3 | София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Ты меня не понимаешь: ловушка интерпретации
Она приходит на терапию и говорит: «Он меня не понимает. Я ему рассказываю о своих чувствах, а он сидит и молчит. Я хочу, чтобы он меня поддержал, а он говорит: «Не переживай, всё будет хорошо». И я чувствую себя ещё более одинокой. Как будто я говорю со стеной». Он приходит отдельно: «Она вечно жалуется. Я пытаюсь помочь, предлагаю решения, а она злится и говорит, что я её не слышу. Я не знаю, что она от меня хочет».
Знакомая картина? Мы говорим на разных языках. Она говорит о чувствах, он слышит проблему и пытается её решить. Он предлагает решение, она слышит обесценивание. И оба чувствуют себя непонятыми, одинокими, отвергнутыми.
Почему так происходит? Потому что мы интерпретируем чужие слова через свой фильтр. Через свои ожидания, свои страхи, свой прошлый опыт. Она ждёт от него эмоционального отклика. Он не даёт — она делает вывод: «Я ему не нужна, он меня не любит». Он ждёт, что она оценит его попытку помочь. Она не оценивает — он делает вывод: «Она не ценит меня, я никогда не смогу ей угодить». Выводы, которые мы делаем, часто не имеют отношения к реальности. Они — проекция нашей внутренней боли, наших старых ран.
Мы приписываем его поведению свой смысл. «Он молчит, значит, он сердится на меня». А он просто устал и не хочет говорить. «Она не смотрит на меня, значит, я ей надоел». А она просто задумалась о своих проблемах. Мы живём в мире своих интерпретаций, а не в реальности. И страдаем от этого. Мы обижаемся на то, чего не было. Мы чувствуем отвержение там, где его нет. И мы отдаляемся от партнёра, который на самом деле любит нас. Просто по-своему.
Как выйти из этой ловушки?
Первое. Проверять реальность. Вместо того чтобы додумывать за него, спросить: «Что ты имел в виду, когда сказал это? Что ты сейчас чувствуешь? Я правильно поняла, что ты хотел мне помочь, а не отмахнуться от меня?» Иногда ответ удивляет. И оказывается, что он не хотел тебя обидеть. Он просто не знал, как поддержать тебя так, как ты хочешь. Спроси его, как ему удобнее оказывать поддержку, и скажи ему, как тебе удобнее её принимать.
Второе. Признать, что у каждого из вас свой стиль. Разные способы переживать стресс, разные способы любить, разные способы говорить. Это не плохо. Это просто по-другому. Ваша задача — не заставить его думать и чувствовать так же, как вы. А понять, как он это делает. И объяснить ему, как вы это делаете. Найти общий язык.
Третье. Перестать искать подтверждение своей боли. Мы часто ищем в поведении партнёра подтверждение своим страхам. «Он опять задержался — я знала, что он меня бросит». «Она не ответила на сообщение — я знал, что она меня не любит». Мы собираем доказательства своей неуверенности. А если бы мы искали доказательства любви — мы бы их тоже нашли. Он принёс чай. Она сказала «спасибо». Он обнял перед сном. Выбирайте, что искать.
Четвёртое. Понять, что непонимание — это не всегда плохо. Иногда мы так хотим, чтобы нас поняли, что начинаем требовать этого от партнёра. Но он не обязан понимать вас на 100%. Он — другой человек. Он никогда не поймёт вас до конца. Это нормально. Близость — это не полное совпадение. Это принятие того, что мы разные. И любовь — не в том, чтобы думать одинаково, а в том, чтобы оставаться рядом, даже когда мы думаем по-разному.
Пятое. Учиться переводить. Если вы чувствуете, что вас не понимают, попробуйте сказать по-другому. Сказать не «Ты меня не слышишь», а «Мне сейчас важно, чтобы ты просто послушал, не предлагая решения. Мне нужно, чтобы ты обнял меня, а не дал совет». Конкретные инструкции — это не отсутствие романтики. Это забота о вашей близости. Она освобождает от недопонимания.
Вы не обязаны понимать друг друга всегда. Вы не обязаны чувствовать одно и то же. Но вы можете научиться уважать то, что чувствуете. И вы можете научиться переводить это на язык, который будет услышан. Начните с одного разговора. Честного, без обвинений, с готовностью увидеть реальность, а не свою фантазию.
С любовью, София Ахлестина | 1 313 |
| 4 |  Друзья, рекомендация для тревожных родителей
Главный страх мам и пап в 11 классе: «Мы начали слишком поздно».
А когда начинают слишком рано — выгорают уже к ноябрю.
Есть способ без перегруза: Курс профильной математики от @egorbond_math.
Фишки, которые меня зацепили:
🔸
Вебинары по 15–20 минут. Успеваешь сосредоточиться, но не устаешь.
🔸 Индивидуальный план — никакого сравнения с вундеркиндами.
🔸 И главное — параллельное изучение второй части. Вместо того чтобы зубрить 1-ю часть полгода, ребенок сразу тренирует сложные задачи малыми дозами.
Результаты говорят сами: средний балл 77,4, максимум — 97.
Сейчас лучший момент: Летний курс за 1590 ₽.
Это пробная версия формата. Если заходит — фиксируете цену 1900 ₽/мес на весь год вместо сентябрьских 2500 ₽. (Предложение действует до 15 июля)
Спросите у своего ребенка: «Хочешь попробовать 15-минутные уроки?» Если скажет «да» 👇
https://t.me/egorbond_math | 1 420 |
| 5 | София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Привычка страдать: почему нам бывает так трудно быть счастливыми
Она приходит на терапию и рассказывает о своей жизни. О том, что муж не ценит, дети не слушаются, работа не радует. Она говорит о проблемах, обидах, боли. С каждым сеансом я вижу: она возвращается к одним и тем же темам, одним и тем же чувствам, одним и тем же сценариям. Она ищет решение. Но сама же его избегает. В какой-то момент я спрашиваю: «А что изменится, если ты перестанешь страдать?» Она замолкает на несколько секунд, а потом тихо говорит: «Я не знаю, кто я без своей боли».
Это самый важный и самый страшный вопрос, который можно задать себе. Кто вы без своих проблем? Без своих обид, страхов, ограничений? Вы так долго жили с чувством, что вы «недостаточно хороши», «незаслуженно страдаете», «жертва обстоятельств», что стали отождествлять себя с этим образом. Вы научились получать от этой роли вторичную выгоду — внимание, сочувствие, освобождение от ответственности, чувство собственной важности («я страдаю больше всех, значит, я глубже, сложнее, значимее»). Вы привыкли быть в этой роли. И, как ни странно, вам страшно её оставить.
Вы неосознанно выбираете страдание, потому что оно знакомо. Оно предсказуемо. Оно даёт вам ощущение контроля: «Я знаю, что будет дальше — опять будет плохо. Но я знаю, как себя вести в этом сценарии». А счастье — оно пугает. Оно неизвестно. Оно требует, чтобы вы сняли доспехи, перестали ждать удара, позволили себе расслабиться. И это так страшно, что мы выбираем привычную боль.
Привычка страдать может проявляться по-разному. Вы можете искать поводы для тревоги, когда всё хорошо. Вы можете переживать, ожидать плохого в моменты радости. Вы можете провоцировать ссоры с партнёром, чтобы затем переживать драму и примирение. Вы можете бояться уйти из несчастливых отношений, потому что тогда вы останетесь одна и вам будет не на что жаловаться и не о чем переживать. Вы можете возвращаться к мыслям о прошлых обидах, даже когда они уже давно могли быть отпущены.
Вы боитесь, что без всего этого негатива вы перестанете существовать как личность. Что не будет вашей привычной роли. Что у вас не будет «цели» страдать и спасать, переживать и жалеть себя. Но правда в том, что без всей этой боли у вас появится пространство. Много пространства. Для себя, для радости, для творчества, для новой любви. И это пространство пугает. Потому что оно неизвестно. И оно требует, чтобы вы сами его заполнили. Своими желаниями, а не чужими проблемами.
Как отпустить эту привычку?
Первое. Признать, что вы можете получать удовольствие от страдания. Не сознательно, не нарочно, но это может быть так. Вы можете чувствовать себя важным, когда вы перегружены, когда вы не спите ночами из-за чужих проблем. Вы можете быть гордым тем, что вы всё терпите. Вы можете наслаждаться сочувствием окружающих. Это не стыдно, это просто защитный механизм. Но чтобы выйти из него, его нужно увидеть.
Второе. Заметить, когда вы начинаете искать негатив. Когда вы ждёте подвоха. Когда вы переживаете за то, что ещё не случилось. Это привычка. Её можно переучить.
Третье. Начать позволять себе радоваться. Без чувства вины, без мысли «это не навсегда», «потом будет хуже». Счастье — это не то, что надо заслужить. Это состояние, которое может быть здесь и сейчас, просто потому что так решили вы.
Четвертое. Принять, что вы не обязаны быть жертвой. Вы не обязаны всё терпеть, чтобы быть достойной любви. Любовь даётся не за страдания. Она даётся за жизнь. За готовность быть живым.
Пятое. Позволить себе быть счастливой. Это самый трудный шаг. Он требует отпустить все старые роли и просто существовать. Без драмы, без подтекста, без ожидания катастрофы. Это освобождает.
Отпустите привычку страдать. Она больше не защищает вас — она держит вас взаперти. Вы заслуживаете мира. Вы заслуживаете лёгкости. Вы заслуживаете любви, которая не болит. Позвольте себе это. Начните с маленького «я могу быть счастливой прямо сейчас». Без причины, без заслуг, без условий. Потому что вы — живы. И это уже достаточно.
С любовью, София Ахлестина | 1 637 |
| 6 |  Опыт, который изменит вашу жизнь за 15 минут
Для многих этот год совсем не простой, происходит множество внутренних трансформаций
Все больше мы понимаем, что просто делать действия - не работает, нужно работать с внутренним состоянием
Поэтому если вы чувствуете, что
• Постоянная тревога и нехватка денег
• Помогаете другим, но не можете помочь себе
• Проживаете НЕ свою жизнь
• Есть синдром самозванца
Хотите другой жизни, но не понимаете КАК
То знайте, что причина внутри вас! И это можно изменить
Просто пройдя СКАНИРОВАНИЕ👇🏻
Это не эзотерика, а точная диагностика внутренних блоков, установок и сценариев, которые мешают вашей реализации, заработку и построению отношений
❗️Подойдет как помогающими специалистам, так и тем, кто уже попробовал кучу всего и не получил ответов
В конце у вас четкое понимание, что вас стопорит, и в чем ваша сила, благодаря которой вы получите всё в этой жизни
Пройти его можно у Сережи Анисимова, эксперта по внутренней трансформации
✔️11-кратный чемпион России и призер Кубка Мира, мастер спорта по самбо и дзюдо
✔️13 лет в теме саморазвития, 2000 клиентов
Для подписчиков этого канала БЕСПЛАТНО, но только в течение 24 часов, пока висит пост
Переходите и пишите «СКАНИРОВАНИЕ» в чат | 1 604 |
| 7 | София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Ты ищешь во мне маму. А я — папу. И мы оба разочарованы
Она говорит ему: «Почему ты не угадываешь, что мне нужно? Почему я должна просить, чтобы ты меня обнял? Почему ты не видишь, что мне плохо?» Он говорит ей: «Почему ты вечно мной командуешь? Почему я должен отчитываться, где был и с кем? Почему я не могу просто побыть один, чтобы ты не устраивала скандал?»
Я смотрю на них и вижу не мужчину и женщину. Я вижу маленькую девочку, которая хочет, чтобы её заметили, потому что мама была слишком занята. И маленького мальчика, который хочет контроля, потому что в детстве чувствовал себя беспомощным. Они пришли в отношения не как взрослые люди, а как дети, которые ищут в партнёре того, чего недополучили от родителей. И они оба обречены на разочарование. Потому что партнёр — не мама. И не папа. Он — другой человек. Со своей историей, со своими травмами, со своей скоростью. Он не может закрыть те дыры, которые остались в твоей душе с детства.
Мы часто путаем любовь с исцелением. Нам кажется, что если мы встретим правильного человека, он вылечит нас от одиночества, от страха, от неуверенности. Мы ждём, что он будет нас безоговорочно принимать, как принимала мама (или не принимала). Мы ждём, что он будет нас защищать, как папа (или не защищал). Мы ждём, что он заполнит ту пустоту, которую мы носим внутри с самого детства. Но он не может. Он не волшебник. Он такой же уставший, такой же раненый, такой же несовершенный. И когда он не оправдывает наших ожиданий, мы чувствуем предательство. Хотя он нас не предавал. Он просто был собой. А мы видели в нём кого-то другого.
И тогда мы начинаем его переделывать. «Если я скажу ему, как надо, он станет таким, как я хочу». Мы пытаемся его «воспитать», «вылечить», «исправить». Мы берём на себя роль родителя, которого у нас не было. Мы контролируем, критикуем, требуем. А он сопротивляется, бунтует, уходит в глухую оборону. И отношения превращаются в поле боя. Потому что никто не хочет быть чьим-то ребёнком или чьим-то родителем. Все хотят быть просто партнёрами. Равными. Взрослыми.
Как выйти из этого круга?
Первое. Честно посмотреть на свой детский сценарий. Что вы недополучили от родителей? Внимание? Принятие? Безопасность? Любовь без условий? Защиту? И признать, что партнёр не сможет это дать вам в полной мере. Он может поддержать, разделить, усилить. Но он не может дать то, что должны были дать родители. Это уже случилось. И это не его вина. И не ваша.
Второе. Отделить свои детские желания от взрослых потребностей. Ребёнок говорит: «Обними меня, потому что мне страшно». Взрослый говорит: «Мне грустно, я хочу, чтобы ты меня обнял, но если ты занят — я справлюсь сам». Ребёнок говорит: «Ты должен всегда быть рядом, чтобы я знал, что я в безопасности». Взрослый говорит: «Мне важно, чтобы ты был рядом, но я могу быть в безопасности и сам, когда тебя нет». Это не значит, что вы перестаёте нуждаться в партнёре. Это значит, что вы перестаёте от него зависеть. Вы становитесь самодостаточным. И тогда любовь перестаёт быть спасением. Она становится выбором.
Третье. Перестать переделывать партнёра. Он не станет тем, кем вы его хотите видеть. Он может измениться, но только если сам этого захочет. И только в своём темпе. Принятие — это не «я принимаю его, чтобы он стал лучше». Принятие — это «я принимаю его таким, какой он есть. И выбираю быть с ним». Если вы не можете принять его сейчас — уходите. Не мучайте ни его, ни себя.
Четвёртое. Начать давать себе то, чего ждёте от других. Не хватает принятия? Начните принимать себя. Не хватает любви? Полюбите себя. Не хватает безопасности? Создайте её для себя сами. Это не значит, что вы должны быть одиноки. Это значит, что вы перестаёте быть голодным, который ждёт, что его накормят. Вы учитесь кормить себя сами. И тогда еда, которую вы разделяете с партнёром, становится праздником, а не необходимостью.
Пятое. Обратиться к психологу. Детские травмы не проходят от одной книги или разговора. Они живут в теле, в реакциях, в сценариях. Их надо проживать с профессионалом.
С любовью, София Ахлестина | 2 851 |
| 8 |  💛💍ОН(ОНА) БУДЕТ УМОЛЯТЬ ТЕБЯ ВЕРНУТЬСЯ💛💍
Если вы желаете примириться со своей второй половинкой, оживить былую страсть, устранить соперницу или избавиться от одиночества, значит вы на правильном пути.
Гарантированный результат БЕЗ греха и БЕЗ последствий.
Telegram🌺🐇 @alvina_taro
Я провожу:
💞Любовные обряды (Возврат жены/мужа в семью)
💞Светлый приворот
💞Обряд на замужество, на скорый брак
💞Ритуал «Вызов» - сподвигнет человека на первые шаги
💞Снимаю негативные родовые программы и черную магию (очистка воском)
💞Исцеляю физические недуги
💞Примиряю родных
💞Ставлю защиту на семью
💞Устраняю венец безбрачия
💞Открываю поток клиентов и денежный канал (бизнес ритуалы)
💞Провожу детальную диагностику
💞Избавляю от зависимости
💞Ритуалы на зачатие, сохранение беременности
Telegram🌺🐇 @alvina_taro | 2 875 |
| 9 | София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Созависимость и любовь: как не перепутать и не застрять в больных отношениях
Она говорит: «Я так сильно его люблю, что готова на всё. Я терплю его вспышки гнева, его измены, его игнорирование. Я беру на себя все его долги. Я не сплю ночами, когда он не приходит домой. Я лечу его от алкоголизма, но он срывается снова и снова. Я так люблю». Он говорит: «Я без неё не могу. Она уходит — и мир рушится. Я готов умолять, стоять на коленях, обещать что угодно. Я не представляю жизни без неё. Я так люблю».
Это любовь? Нет. Это созависимость. И она не имеет ничего общего с настоящей любовью.
Чем отличается любовь от созависимости?
Любовь даёт свободу. Вы можете быть собой, не боясь, что партнёр отвернётся. У вас есть свои друзья, свои интересы, своё время. Партнёр радуется вашей свободе, а не ревнует.
Созависимость держит в клетке. Вы не можете дышать без него. Вы боитесь, что если сделаете шаг в сторону — он уйдёт. Вы забыли, чего хотите сами, потому что привыкли хотеть того, чего хочет он. Или — наоборот — вы полностью подчинили его себе, контролируете каждый шаг, потому что «он без меня пропадёт».
Любовь развивает. Рядом с любящим человеком вы становитесь лучше. Растёте, меняетесь, открываете новые грани себя. Он поддерживает ваши начинания, даже если они кажутся странными.
Созависимость уничтожает. Вы деградируете. Теряете самооценку, здоровье, друзей, работу. Вся энергия уходит на обслуживание его проблем. Или вы контролируете его так, что он теряет себя.
Любовь принимает. Вы знаете недостатки партнёра, но выбираете его таким. Не пытаетесь переделать, не спасаете, не лечите. Просто принимаете.
Созависимость «лечит». «Я сделаю из него человека», «Я вылечу её от депрессии», «Без меня он пропадёт». Вы берёте на себя роль спасателя, психолога, родителя. А он — роль вечного ребёнка. И вы оба в этой игре умираете.
Как понять, что вы в созависимых отношениях?
Вы чувствуете, что теряете себя. Не знаете, чего хотите, что любите, куда идёте. Ваша личность растворилась в партнёре.
Вы не можете сказать «нет». Даже если просьба партнёра идёт вразрез с вашими интересами, вы соглашаетесь. Потому что боитесь отказать. Боитесь, что он обидится, разозлится, уйдёт.
Вы боитесь его реакции. Вы ходите на цыпочках, чтобы не спровоцировать. Предугадываете желания. Угадываете настроение. Ваша жизнь — это постоянная попытка «не наступить на мину».
Вы спасаете его. От долгов, от болезней, от депрессий, от самого себя. Вы вкладываете больше, чем получаете. И чувствуете себя вечно должной — но вам должны не вам, а вы?
Вы чувствуете вину, когда пытаетесь позаботиться о себе. «Как я могу пойти на йогу, когда у него такой стресс на работе?» «Как я могу купить себе платье, если у нас общий бюджет, а он хочет новый компьютер?» Ваши потребности всегда на последнем месте.
Ваше настроение зависит от его. Если он в хорошем настроении — вы летаете. Если он злится — мир рушится. Вы не можете быть счастливы, если несчастлив он.
Как выйти из созависимости?
Первое. Признать, что это созависимость. Не «у нас сложные отношения», не «мы страстно любим друг друга». А «я болен(а), и наши отношения больны». Без этого признания ничего не изменится.
Второе. Перестать спасать. Он взрослый человек. Он сам отвечает за свою жизнь. Вы не обязаны платить его долги, лечить его алкоголизм, поднимать его самооценку. Перестаньте делать за него. Пусть упадет. Пусть справится сам. Или нет. Но это его выбор.
Третье. Вернуть фокус на себя. Что вы хотите? Чем вы любите заниматься? С кем вам хорошо? Чего вам не хватает? Начните делать шаги к себе. Маленькие. Каждый день.
Четвёртое. Научиться говорить «нет». Без оправданий, без чувства вины. «Нет, я не могу это сделать». «Нет, у меня другие планы». «Нет, мне это не подходит». Тренируйтесь на малом.
Пятое. Выдержать его реакцию. Когда вы перестаёте спасать, он будет злиться, давить на вину, обижаться, болеть. Выдержите. Не поддавайтесь.
Шестое. Пойти к психологу.
Седьмое. Допустить, что, возможно, придётся уйти.
С любовью, София Ахлестина | 2 865 |
| 10 |  ВНИМАНИЕ❗️
9 июля - РЕТРОГРАДНЫЙ МЕРКУРИЙ🌕
В эту дату Татьяна делает расклад-предсказание каждому желающему
БЕСПЛАТНО💫
💌💌💌💌💌
Пришлите дату рождения в ЛС:
👉 https://t.me/taty_hiro 👈
И получите расклад БЕЗ ОПЛАТЫ🔥 | 2 769 |
| 11 | София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Идеальный партнёр живёт только в голове
«Я ищу того, кто будет понимать меня с полуслова». «Мне нужен мужчина, который будет и страстным, и нежным, и успешным, и внимательным, и чтобы ещё и с детьми сидел». «Я хочу женщину, которая будет и красивой, и умной, и хозяйственной, и лёгкой, и при этом не будет меня контролировать». Мы описываем идеальный образ. И ищем его годами. Отношения заканчиваются, потому что «он не дотягивает», «она не соответствует». Мы разочаровываемся в людях. Но на самом деле мы разочаровываемся в своих фантазиях.
Вы не можете найти идеального человека. Потому что его не существует. Это конструкт. Вы придумали его, когда были маленькими. Когда смотрели сказки, где принц всегда побеждает дракона. Или когда родители недодали любви, и вы решили: «Вырасту — встречу того, кто даст мне всё». Или когда вас предали, и вы решили: «Следующий будет идеальным, чтобы никогда не сделать мне больно». Но люди — не сказка. И они не могут быть идеальными, чтобы никогда не делать больно. Они — живые. Они ошибаются, устают, раздражаются, забывают. И это не делает их плохими. Это делает их людьми.
Погоня за идеалом — это бег по кругу. Вы найдёте кого-то, кто покажется идеальным. Влюбитесь в него. А через год обнаружите его недостатки. И почувствуете разочарование. «Он не тот, кем казался». Но он тот же. Просто вы не видели его реальным. Вы видели свою фантазию. И она разбилась о реальность.
Что делать с этой иллюзией?
Первое. Признать, что идеальных людей нет. И вы — не идеальны. Почему вы ждёте от другого того, чего не можете дать сами? Вы ошибаетесь, устаёте, злитесь, забываете. И вы имеете на это право. Дайте это право и ему.
**Второе. Перестать искать «того самого». «Тот самый» — это тот, кто выбрал вас. И кого выбрали вы. Не за идеальность, а за что-то другое. За то, что с ним тепло. За то, что он честен. За то, что вы можете быть собой рядом с ним. За то, что он старается. За то, что он — человек. Настоящий, живой, несовершенный. И вы любите его именно за это.
Третье. Посмотреть на своего партнёра без списка требований. Что вы видите, когда перестаёте сравнивать с идеалом? Какие у него есть уникальные качества, которых нет ни у кого? Что он даёт вам такого, чего не может дать никто другой? Может быть, вы просто перестали замечать хорошее, потому что привыкли.
Четвёртое. Отделить важное от неважного. Что для вас действительно критично в отношениях, а что можно принять, как странность? Уважение, честность, поддержка — это важно. А то, как он складывает носки или как она готовит суп — неважно. Перестаньте требовать идеального исполнения бытовых мелочей. Это не стоит вашего счастья.
Пятое. Полюбить его несовершенным. Это самый трудный, но самый освобождающий шаг. Полюбить его не за то, какой он мог бы стать. А за то, какой он есть. Со всеми тараканами, привычками, ошибками. И увидеть, что в этом несовершенстве есть своя красота. И своя уникальность.
Шестое. Перестать сравнивать. С бывшими, с соседом, с героем фильма. Сравнение убивает любовь. Оно заставляет вас видеть только то, чего нет, и не замечать того, что есть. Замечайте.
Идеального партнёра не существует. Но существует реальный. Тот, кто рядом. Тот, кто выбрал вас. Тот, кто старается. Тот, кто остаётся, даже когда трудно. Он — не идеален. Но он — ваш. И это бесконечно больше, чем любая фантазия.
С любовью, София Ахлестина | 3 074 |
| 12 |  Друзья, хочу порекомендовать вам замечательного специалиста — Ольгу Солодкову. Сама подписана на её канал и с удовольствием читаю каждый пост. Это тот редкий случай, когда советы не оторваны от реальности, а подкреплены огромным жизненным и профессиональным опытом.
Ольга — дипломированный психолог и карьерный консультант с 20-летним стажем на управленческих позициях в HR (Coca‑Cola, Danone и другие крупные компании). В её текстах много поддержки, лёгкости и доброго юмора. И главное — никаких заумных теорий, только то, что действительно работает.
В «Доме с высокими потолками» (так называется канал) она пишет о насущном:
— Как дружить с неопределённостью и не сходить с ума от перемен.
— Как не дать взрослым обязательствам съесть всю радость жизни.
— Как оставаться успешным в корпоративном мире и при этом успевать то, что по‑настоящему важно.
Для первого знакомства советую эти посты:
🔹 «Что делать, когда не можешь ничего делать»
🔹 «Что для вас важнее всего в работе» (кстати, там есть классный тест)
🔹 «Философия квашеной капусты» — моё любимое, прочитайте обязательно 😉
Одним словом, канал для тех, кто не хочет выбирать между карьерой и жизнью. Заглядывайте в Дом с высокими потолками — и оставайтесь там надолго! | 3 105 |
| 13 | София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Нелюбовь к себе: корень всех проблем в отношениях
Вы когда-нибудь замечали, как легко прощаете другим то, что никогда не простили бы себе? Как вы оправдываете его опоздание, но не можете простить себе собственную минутную слабость? Как вы находите слова поддержки для подруги, но отказываете себе в том же? Всё это — нелюбовь к себе.
Вы думаете, что проблемы в отношениях — из-за него. Он мало зарабатывает, не говорит комплиментов, не понимает с полуслова. Вы думаете, что если он изменится — станет легче. Но я вижу другое: вы просто не умеете любить себя. Поэтому вы терпите его холодность, потому что холод внутри вас — для вас привычен. Поэтому вы не верите его комплиментам, потому что вы не верите, что вы красивы. Поэтому вы боитесь сказать ему о своих желаниях, потому что не считаете их важными.
Нелюбовь к себе — это не просто «я себя не люблю». Это фундамент, на котором строятся все сценарии. Если вы считаете себя недостойной любви — вы будете притягивать тех, кто вас не ценит. Если вы не умеете заботиться о себе — вы будете искать того, кто будет вас «спасать». Если вы не чувствуете своей ценности — вы будете вечно доказывать, что вы достойны. И никакой партнёр не сможет переубедить вас, пока вы сами не начнёте в это верить.
Как перестать искать любовь снаружи и найти её внутри?
Первое. Перестать ждать, что кто-то даст вам то, что вы должны дать себе сами. Никто не сможет полюбить вас так, как вы сами. Никто не сможет позаботиться о вас так, как вы сами. Никто не сможет почувствовать вашу ценность, если вы сами её не чувствуете. Вы не найдёте любовь снаружи, пока не полюбите себя.
Второе. Начать замечать свои потребности. Не чужие, не «правильные», не социально одобряемые. Свои. Что вы хотите сейчас? Отдохнуть? Поспать? Побыть одной? Сказать «нет»? Пойти на танцы? Сделать то, что боитесь? Сначала будет страшно. Вы привыкли, что на первом месте — другие. Но если вы не будете на первом месте у себя, никто не поставит вас на первое место.
Третье. Перестать критиковать себя. Услышали внутренний голос «ты плохая, ты не справишься, у тебя не получится»? Остановите его. Спросите: «А что бы я сказала подруге в такой ситуации?» Скажите себе то же самое. С добротой, а не с требованием.
Четвёртое. Начать хвалить себя. Не за великие дела, а за маленькие. «Я молодец, что встала сегодня», «Я молодец, что сказала ему правду», «Я молодец, что приготовила ужин». Каждый день находите повод себя похвалить. И не обесценивайте.
Пятое. Позволить себе ошибаться. Вы не обязана быть идеальной. Ошибка — это не катастрофа. Ошибка — это опыт. Вы имеете право ошибаться, падать, не успевать, уставать. Это не делает вас плохой. Это делает вас живой.
Когда вы полюбите себя, вам перестанет быть так больно от его слов, потому что вы будете знать свою цену. Вам не нужно будет доказывать, что вы достойны. Вы просто будете жить. С собой. А рядом — с тем, кто тоже живёт. И это будет настоящая любовь. Не та, которую надо заслуживать. Та, которая просто есть.
С любовью, София Ахлестина | 3 123 |
| 14 |  Я думала, что просто стала злой...
На всех раздражаюсь, быстро устаю, внутри сплошное напряжение.
А потом поняла: я слишком долго молчала, соглашалась, улыбалась и делала вид, что всё нормально.
В канале «Скажи себе ДА» такие вещи разбирают и дают мысли "на подумать".
Про отношения с собой, людей, работу, усталость, выбор и трансформацию.
Подписывайтесь → «Скажи себе ДА» | 3 143 |
| 15 | София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Конфликт как точка роста, а не конец отношений
Мы привыкли считать ссоры катастрофой. Что если мы поссорились — значит, что-то не так с нами, с нашими чувствами, с нашим выбором. Мы боимся конфликтов, избегаем их, замалчиваем. Или, наоборот, взрываемся, кричим, оскорбляем, закрываемся. И в том, и в другом случае мы проигрываем. Потому что конфликт — это не враг отношений. Это их неизбежная часть. Два разных человека не могут всегда думать одинаково, чувствовать одно и то же, хотеть одного и того же. Конфликт неизбежен. И он может быть либо разрушительным, либо конструктивным. Разница в том, как мы его проживаем.
Разрушительный конфликт выглядит так: обвинения, крик, переход на личности, припоминание старых обид, желание сделать больнее, доказать свою правоту любой ценой. В нём нет цели решить проблему — есть цель победить. И даже если вы «победили», вы проиграли. Потому что ранили партнёра, отдалились, оставили шрам. Отношения становятся холоднее. Каждый конфликт такого типа — это кирпич в стене между вами.
Конструктивный конфликт выглядит иначе: вы говорите о своих чувствах, а не о недостатках другого. Вы не кричите, не обвиняете, не припоминаете. Вы пытаетесь понять, что случилось, и найти решение, которое устроит обоих. В таком конфликте вы идёте не друг против друга, а против проблемы. И в этом есть близость. Потому что вы показываете свою уязвимость, слышите уязвимость другого, находите способ быть вместе, несмотря на разногласия.
Как перейти от разрушительных ссор к конструктивным?
Первое. Правило «Я-сообщений». Говорите о себе, а не о партнёре. Не «Ты всегда опаздываешь, ты меня не уважаешь», а «Я расстраиваюсь, когда ты опаздываешь, потому что мне кажется, что моё время не ценят». Чувствуете разницу? В первом случае — атака. Во втором — приглашение к диалогу.
Второе. Не переходите на личности. Не говорите «Ты — эгоист/неряха/лень». Обсуждайте конкретное действие, а не человека в целом. «Я устаю, когда вижу разбросанные вещи, потому что я трачу время на уборку» вместо «Ты вечно разбрасываешь вещи, ты неряха».
Третье. Не припоминайте прошлое. Ссорьтесь по поводу текущей ситуации. Припоминание старых обид — это гарантия того, что конфликт не разрешится, а перейдёт в войну на уничтожение. Остановитесь и скажите: «Давай сейчас говорить только о том, что произошло сегодня».
Четвёртое. Умейте взять паузу. Если вы чувствуете, что внутри закипает — скажите: «Я очень злюсь, мне нужно 15 минут, чтобы успокоиться, потом я вернусь к разговору». Уйдите, выпейте воды, подышите, вернитесь. Это не бегство. Это управление процессом.
Пятое. Ищите решение, а не виноватого. Задайте вопрос: «Что мы можем сделать, чтобы эта ситуация не повторялась?», «Как нам договориться, чтобы оба чувствовали себя комфортно?». Сместите фокус с обвинений на конструктив.
Шестое. Умейте просить прощения и прощать. Если вы были неправы — признайте это. «Я погорячилась, прости. Давай попробуем заново». Если виноват партнёр — не требуйте унизительных извинений. Примите его «прости» и переходите к решению.
Седьмое. Помните, что цель конфликта — не выиграть, а сохранить отношения. Если вы оба помните об этом, вам будет легче. Потому что вы не враги. Вы — команда, у которой возникла задача. И вы решаете её вместе.
Конфликты неизбежны. Но они не должны быть концом любви. Они могут быть точкой роста. Когда вы проходите через кризис и остаётесь вместе — вы становитесь ближе, потому что пережили что-то трудное и не сломались. Вы узнали друг друга лучше. Вы научились доверять даже в сложные моменты. И это — основа настоящей близости. Начните менять свои ссоры уже сегодня. С одной фразы «Я чувствую…». Остановитесь, когда хочется крикнуть. И попробуйте договориться. Это изменит всё.
С любовью, София Ахлестина | 3 046 |
| 16 |  Плaтим 2200 pyблeй зa oтзыв нa OZON 💙
• Kpoмe дeнeг вы пoлyчaeтe eщe и тoвapы для oтзывoв.
• Пoдoйдeт и для шкoльникa и для мaмы в дeкpeтe.
• Moжнo paбoтaть c тeлeфoнa.
• Зaдaния ecть кaждый дeнь.
Bзять пoдpaбoткy 👇
https://t.me/+MIujSgIMf6AxNzQy | 2 284 |
| 17 | София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Почему мы пытаемся переделать партнёра и как это разрушает близость
«Я люблю его, но вот если бы он был чуть более внимательным...», «Она идеальная женщина, но если бы она перестала так много работать...», «Он хороший муж, но я пытаюсь приучить его к порядку уже десять лет. Может быть, ещё получится?» — эти фразы звучат в моём кабинете каждый день. Мы вступаем в отношения, влюбляемся в человека, а потом начинаем его переделывать. Подгонять под свой шаблон. Лепить из него того, кого мы хотим видеть. И не замечаем, что убиваем любовь в этом процессе.
Почему мы пытаемся переделать партнёра?
Первое. Нам кажется, что мы знаем лучше. «Я знаю, как ему жить», «Я знаю, что для неё лучше», «Я вижу его потенциал». Мы путаем любовь с просвещением. Мы думаем, что если мы укажем ему на недостатки — мы поможем ему стать лучше. Но мы не помогаем. Мы обесцениваем. Мы говорим: «Ты недостаточно хорош для меня. Ты должен стать другим, чтобы я могла тебя любить». И это убивает.
Второе. Мы боимся, что наши потребности не будут удовлетворены. «Если я не скажу ему, как надо, он никогда не догадается», «Если я не научу её быть более организованной, у нас будет хаос». Мы пытаемся переделать партнёра, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям. Чтобы нам было удобно. Но удобство — это не любовь. Это контроль.
Третье. Мы повторяем модель своих родителей. Если наши родители постоянно критиковали друг друга или один из них пытался «воспитывать» другого, мы неосознанно воспроизводим этот сценарий. Мы не знаем другой модели отношений. Нам кажется, что так и надо. Что любовь — это когда ты делаешь другого лучше.
Четвёртое. Мы пытаемся заполнить свою пустоту. Нам кажется, что если он станет идеальным, мы наконец почувствуем себя счастливыми. Но счастье не зависит от его идеальности. Оно зависит от того, как мы сами смотрим на мир. Когда мы пытаемся переделать партнёра, мы просто избегаем работы над собой.
Чем это опасно?
Любовь умирает. Человек перестаёт быть собой. Он становится проектом. Он чувствует, что его не принимают. Он старается, но никогда не может угодить. Он устаёт, злится, отдаляется. И в итоге вы остаётесь с тем, кого переделали. Но любить его вы уже не можете. Потому что вы убили того, кого когда-то полюбили.
Вы теряете себя. Вы так заняты его переделкой, что забываете о себе. О своих желаниях, о своих мечтах. Вы становитесь его критиком, его тренером, его мамой. Но вы не становитесь его партнёром. И это одиночество вдвоём.
Вы живёте в иллюзии. Вы верите, что «вот-вот» он изменится. «Ещё немного, и он станет тем, кого я хочу». Но он не становится. Проходят годы. Вы устаёте, он устаёт. Вы оба несчастны. А вы так и ждёте чуда.
Можно ли принять человека таким, какой он есть?
Да. Но это требует усилий.
Первое. Перестать думать, что вы знаете, как ему лучше. Вы не знаете. У него свой путь, свои уроки. Ваша задача — не указывать дорогу, а идти рядом. Идти своей дорогой, которая иногда пересекается с его. И не пытаться заставить его свернуть туда, куда идёте вы.
Второе. Признать, что его недостатки — это его часть. Вы не можете отделить хорошие качества от плохих. Они идут в комплекте. Если вы принимаете его щедрость — вы принимаете и его непунктуальность. Если вы принимаете её заботливость — вы принимаете и её тревожность. Это целый человек. Не набор деталей, которые можно заменить
Третье. Перестать ждать, что он изменится. Принять, что он такой. И выбрать: остаться с этим человеком или уйти. Вы не имеете права оставаться и мучить его попытками переделать. Это жестоко по отношению к нему и к вам
Четвёртое. Сосредоточиться на себе. Вместо того чтобы смотреть на его недостатки, посмотрите на свои. Что вы можете изменить в себе? Что вы можете дать себе, чего ждёте от него? Если вы направите энергию на себя, у вас не останется сил на его переделку
Пятое. Полюбить его несовершенным. Это самое трудное. Полюбить того, кто есть. Со всеми его тараканами, странностями, недоделками. И увидеть, что в этом несовершенстве есть своя красота. И своя уникальность
С любовью, София Ахлестина | 3 145 |
| 18 |  80% людей любят позицию жертвы!
Поэтому никогда не станут счастливыми
Оставшиеся 20% читают блог нашумевшего психотерапевта из Москвы.
За пару сеансов она выводит людей из клинической депрессии и поднимает самооценку до небес
Сейчас она создала канал, в котором объясняет какой тумблер переключить в голове чтобы убрать 90% негатива из жизни
Подписывайтесь, ее советы реально работают: https://t.me/+jnDkuZUlCjVhNGNi. | 3 078 |
| 19 | Это страшно, но это освобождает.
Партнёр — не ваша мама, не папа, не спасатель. Он — ваш попутчик. Он идёт рядом. Иногда он может разделить ваш путь, иногда устанет и отстанет. Но вы оба идёте в одну сторону, потому что выбрали это. Не потому, что вы друг без друга упадёте. А потому что вместе вам легче дышать. Сделайте этот выбор осознанно. И тогда любовь станет взрослой. Настоящей. Свободной.
С любовью, София Ахлестина | 1 |
| 20 | София Ахлестина
психолог отношений, семейный консультант
Зачем ты ищешь во мне маму? Или папу? Или спасателя?
Она говорит ему: «Почему ты никогда не угадываешь, что мне нужно? Почему я должна просить, чтобы ты меня обнял? Почему ты не знаешь, что мне плохо, пока я не скажу?» Он говорит ей: «Почему ты вечно мной командуешь? Почему я должен отчитываться, где был и с кем? Почему я не могу просто побыть один, чтобы ты не устраивала скандал?»
Я смотрю на них и вижу не мужчину и женщину. Я вижу маленькую девочку, которая хочет, чтобы её заметили, потому что мама была слишком занята. И маленького мальчика, который хочет контроля, потому что чувствовал себя беспомощным в детстве. Они пришли в отношения не как взрослые люди, а как дети, которые ищут в партнёре того, чего недополучили от родителей. И они оба обречены на разочарование. Потому что партнёр — не мама. И не папа. Он — другой человек. Со своей историей, со своими травмами, со своей скоростью. Он не может закрыть те дыры, которые остались в твоей душе с детства.
Мы часто путаем любовь с исцелением. Нам кажется, что если мы встретим правильного человека, он вылечит нас от одиночества, от страха, от неуверенности. Мы ждём, что он будет нас безоговорочно принимать, как принимала мама (или не принимала). Мы ждём, что он будет нас защищать, как папа (или не защищал). Мы ждём, что он заполнит ту пустоту, которую мы носим внутри с самого детства. Но он не может. Он не волшебник. Он такой же уставший, такой же раненый, такой же несовершенный. И когда он не оправдывает наших ожиданий, мы чувствуем предательство. Хотя он нас не предавал. Он просто был собой. А мы видели в нём кого-то другого.
И тогда мы начинаем его переделывать. «Если я скажу ему, как надо, он станет таким, как я хочу». Мы пытаемся его «воспитать», «вылечить», «исправить». Мы берём на себя роль родителя, которого у нас не было. Мы контролируем, критикуем, требуем. А он сопротивляется, бунтует, уходит в глухую оборону. И отношения превращаются в поле боя. Потому что никто не хочет быть чьим-то ребёнком или чьим-то родителем. Все хотят быть просто партнёрами. Равными. Взрослыми.
Как выйти из этого круга?
Первое. Честно посмотреть на свой детский сценарий. Что вы недополучили от родителей? Внимание? Принятие? Безопасность? Любовь без условий? Защиту? И признать, что партнёр не сможет это дать вам в полной мере. Он может поддержать, разделить, усилить. Но он не может дать то, что должны были дать родители. Это уже случилось. И это не его вина. И не ваша.
Второе. Отделить свои детские желания от взрослых потребностей. Ребёнок говорит: «Обними меня, потому что мне страшно». Взрослый говорит: «Мне грустно, я хочу, чтобы ты меня обнял, но если ты занят — я справлюсь сам». Ребёнок говорит: «Ты должен всегда быть рядом, чтобы я знал, что я в безопасности». Взрослый говорит: «Мне важно, чтобы ты был рядом, но я могу быть в безопасности и сам, когда тебя нет». Это не значит, что вы перестаёте нуждаться в партнёре. Это значит, что вы перестаёте от него зависеть. Вы становитесь самодостаточным. И тогда любовь перестаёт быть спасением. Она становится выбором.
Третье. Перестать переделывать партнёра. Он не станет тем, кем вы его хотите видеть. Он может измениться, но только если сам этого захочет. И только в своём темпе. Принятие — это не «я принимаю его, чтобы он стал лучше». Принятие — это «я принимаю его таким, какой он есть. И выбираю быть с ним». Если вы не можете принять его сейчас — уходите. Не мучайте ни его, ни себя.
Четвёртое. Начать давать себе то, чего ждёте от других. Не хватает принятия? Начните принимать себя. Не хватает любви? Полюбите себя. Не хватает безопасности? Создайте её для себя сами. Это не значит, что вы должны быть одиноки. Это значит, что вы перестаёте быть голодным, который ждёт, что его накормят. Вы учитесь кормить себя сами. И тогда еда, которую вы разделяете с партнёром, становится праздником, а не необходимостью.
Пятое. Обратиться к психологу. Детские травмы не проходят от одной книги или разговора. Они живут в теле, в реакциях, в сценариях. Их надо проживать с профессионалом. | 3 021 |
