Психология Отношений с Софией. А

София Ахлестина психолог отношений, семейный консультант

Идеальный партнёр живёт только в голове «Я ищу того, кто будет понимать меня с полуслова». «Мне нужен мужчина, который будет и страстным, и нежным, и успешным, и внимательным, и чтобы ещё и с детьми сидел». «Я хочу женщину, которая будет и красивой, и умной, и хозяйственной, и лёгкой, и при этом не будет меня контролировать». Мы описываем идеальный образ. И ищем его годами. Отношения заканчиваются, потому что «он не дотягивает», «она не соответствует». Мы разочаровываемся в людях. Но на самом деле мы разочаровываемся в своих фантазиях. Вы не можете найти идеального человека. Потому что его не существует. Это конструкт. Вы придумали его, когда были маленькими. Когда смотрели сказки, где принц всегда побеждает дракона. Или когда родители недодали любви, и вы решили: «Вырасту — встречу того, кто даст мне всё». Или когда вас предали, и вы решили: «Следующий будет идеальным, чтобы никогда не сделать мне больно». Но люди — не сказка. И они не могут быть идеальными, чтобы никогда не делать больно. Они — живые. Они ошибаются, устают, раздражаются, забывают. И это не делает их плохими. Это делает их людьми. Погоня за идеалом — это бег по кругу. Вы найдёте кого-то, кто покажется идеальным. Влюбитесь в него. А через год обнаружите его недостатки. И почувствуете разочарование. «Он не тот, кем казался». Но он тот же. Просто вы не видели его реальным. Вы видели свою фантазию. И она разбилась о реальность. Что делать с этой иллюзией? Первое. Признать, что идеальных людей нет. И вы — не идеальны. Почему вы ждёте от другого того, чего не можете дать сами? Вы ошибаетесь, устаёте, злитесь, забываете. И вы имеете на это право. Дайте это право и ему. **Второе. Перестать искать «того самого». «Тот самый» — это тот, кто выбрал вас. И кого выбрали вы. Не за идеальность, а за что-то другое. За то, что с ним тепло. За то, что он честен. За то, что вы можете быть собой рядом с ним. За то, что он старается. За то, что он — человек. Настоящий, живой, несовершенный. И вы любите его именно за это. Третье. Посмотреть на своего партнёра без списка требований. Что вы видите, когда перестаёте сравнивать с идеалом? Какие у него есть уникальные качества, которых нет ни у кого? Что он даёт вам такого, чего не может дать никто другой? Может быть, вы просто перестали замечать хорошее, потому что привыкли. Четвёртое. Отделить важное от неважного. Что для вас действительно критично в отношениях, а что можно принять, как странность? Уважение, честность, поддержка — это важно. А то, как он складывает носки или как она готовит суп — неважно. Перестаньте требовать идеального исполнения бытовых мелочей. Это не стоит вашего счастья. Пятое. Полюбить его несовершенным. Это самый трудный, но самый освобождающий шаг. Полюбить его не за то, какой он мог бы стать. А за то, какой он есть. Со всеми тараканами, привычками, ошибками. И увидеть, что в этом несовершенстве есть своя красота. И своя уникальность. Шестое. Перестать сравнивать. С бывшими, с соседом, с героем фильма. Сравнение убивает любовь. Оно заставляет вас видеть только то, чего нет, и не замечать того, что есть. Замечайте. Идеального партнёра не существует. Но существует реальный. Тот, кто рядом. Тот, кто выбрал вас. Тот, кто старается. Тот, кто остаётся, даже когда трудно. Он — не идеален. Но он — ваш. И это бесконечно больше, чем любая фантазия. С любовью, София Ахлестина