Психология Отношений с Софией. А

София Ахлестина психолог отношений, семейный консультант

Ты ищешь во мне маму. А я — папу. И мы оба разочарованы Она говорит ему: «Почему ты не угадываешь, что мне нужно? Почему я должна просить, чтобы ты меня обнял? Почему ты не видишь, что мне плохо?» Он говорит ей: «Почему ты вечно мной командуешь? Почему я должен отчитываться, где был и с кем? Почему я не могу просто побыть один, чтобы ты не устраивала скандал?» Я смотрю на них и вижу не мужчину и женщину. Я вижу маленькую девочку, которая хочет, чтобы её заметили, потому что мама была слишком занята. И маленького мальчика, который хочет контроля, потому что в детстве чувствовал себя беспомощным. Они пришли в отношения не как взрослые люди, а как дети, которые ищут в партнёре того, чего недополучили от родителей. И они оба обречены на разочарование. Потому что партнёр — не мама. И не папа. Он — другой человек. Со своей историей, со своими травмами, со своей скоростью. Он не может закрыть те дыры, которые остались в твоей душе с детства. Мы часто путаем любовь с исцелением. Нам кажется, что если мы встретим правильного человека, он вылечит нас от одиночества, от страха, от неуверенности. Мы ждём, что он будет нас безоговорочно принимать, как принимала мама (или не принимала). Мы ждём, что он будет нас защищать, как папа (или не защищал). Мы ждём, что он заполнит ту пустоту, которую мы носим внутри с самого детства. Но он не может. Он не волшебник. Он такой же уставший, такой же раненый, такой же несовершенный. И когда он не оправдывает наших ожиданий, мы чувствуем предательство. Хотя он нас не предавал. Он просто был собой. А мы видели в нём кого-то другого. И тогда мы начинаем его переделывать. «Если я скажу ему, как надо, он станет таким, как я хочу». Мы пытаемся его «воспитать», «вылечить», «исправить». Мы берём на себя роль родителя, которого у нас не было. Мы контролируем, критикуем, требуем. А он сопротивляется, бунтует, уходит в глухую оборону. И отношения превращаются в поле боя. Потому что никто не хочет быть чьим-то ребёнком или чьим-то родителем. Все хотят быть просто партнёрами. Равными. Взрослыми. Как выйти из этого круга? Первое. Честно посмотреть на свой детский сценарий. Что вы недополучили от родителей? Внимание? Принятие? Безопасность? Любовь без условий? Защиту? И признать, что партнёр не сможет это дать вам в полной мере. Он может поддержать, разделить, усилить. Но он не может дать то, что должны были дать родители. Это уже случилось. И это не его вина. И не ваша. Второе. Отделить свои детские желания от взрослых потребностей. Ребёнок говорит: «Обними меня, потому что мне страшно». Взрослый говорит: «Мне грустно, я хочу, чтобы ты меня обнял, но если ты занят — я справлюсь сам». Ребёнок говорит: «Ты должен всегда быть рядом, чтобы я знал, что я в безопасности». Взрослый говорит: «Мне важно, чтобы ты был рядом, но я могу быть в безопасности и сам, когда тебя нет». Это не значит, что вы перестаёте нуждаться в партнёре. Это значит, что вы перестаёте от него зависеть. Вы становитесь самодостаточным. И тогда любовь перестаёт быть спасением. Она становится выбором. Третье. Перестать переделывать партнёра. Он не станет тем, кем вы его хотите видеть. Он может измениться, но только если сам этого захочет. И только в своём темпе. Принятие — это не «я принимаю его, чтобы он стал лучше». Принятие — это «я принимаю его таким, какой он есть. И выбираю быть с ним». Если вы не можете принять его сейчас — уходите. Не мучайте ни его, ни себя. Четвёртое. Начать давать себе то, чего ждёте от других. Не хватает принятия? Начните принимать себя. Не хватает любви? Полюбите себя. Не хватает безопасности? Создайте её для себя сами. Это не значит, что вы должны быть одиноки. Это значит, что вы перестаёте быть голодным, который ждёт, что его накормят. Вы учитесь кормить себя сами. И тогда еда, которую вы разделяете с партнёром, становится праздником, а не необходимостью. Пятое. Обратиться к психологу. Детские травмы не проходят от одной книги или разговора. Они живут в теле, в реакциях, в сценариях. Их надо проживать с профессионалом. С любовью, София Ахлестина