Долго и счастливо. Психология отношений
Open in Telegram
Семейный психолог, ЭФТ-терапевт - Аникеева Татьяна. Помогаю разобраться в отношениях с партнёром и с собой: повторяющиеся конфликты, дистанция, тревога и границы — без поиска виноватых Работаю индивидуально и с парами. Все вопросы @anikeeva_eft
Show more853
Subscribers
+924 hours
+117 days
-830 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+22
in 4 channels
August '26
+14
in 0 channels
Get PRO
July '26
+5
in 0 channels
Get PRO
June '26
+41
in 3 channels
Get PRO
May '26
+108
in 2 channels
Get PRO
April '26
+75
in 1 channels
Get PRO
March '26
+10
in 6 channels
Get PRO
February '26
+11
in 0 channels
Get PRO
January '26
+6
in 0 channels
Get PRO
December '25
+15
in 0 channels
Get PRO
November '25
+13
in 0 channels
Get PRO
October '25
+6
in 0 channels
Get PRO
September '25
+11
in 0 channels
Get PRO
August '25
+129
in 4 channels
Get PRO
July '25
+27
in 0 channels
Get PRO
June '25
+51
in 1 channels
Get PRO
May '25
+35
in 0 channels
Get PRO
April '25
+31
in 0 channels
Get PRO
March '25
+24
in 0 channels
Get PRO
February '25
+57
in 0 channels
Get PRO
January '25
+36
in 0 channels
Get PRO
December '24
+16
in 0 channels
Get PRO
November '24
+41
in 1 channels
Get PRO
October '24
+132
in 2 channels
Get PRO
September '24
+317
in 0 channels
Get PRO
August '24
+268
in 2 channels
Get PRO
July '24
+100
in 0 channels
Get PRO
June '24
+167
in 0 channels
Get PRO
May '24
+225
in 7 channels
Get PRO
April '24
+259
in 0 channels
Get PRO
March '24
+225
in 1 channels
Get PRO
February '24
+8
in 0 channels
Get PRO
January '24
+48
in 2 channels
Get PRO
December '23
+69
in 2 channels
Get PRO
November '23
+190
in 6 channels
Get PRO
October '23
+284
in 7 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 09 September | +8 | |||
| 08 September | +9 | |||
| 07 September | +4 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | +1 |
Channel Posts
Про гайд
После каникул, отпусков, праздников количество конфликтов в семьях всегда возрастает. Это происходит в основном из-за того, что старые нерешенные проблемы опять проявляются в новых ситуациях.
После всплеска претензий, ссор обычно наступает период временного затишья. Как будто бы наконец все решилось: меня услышали, поняли, есть шанс что все изменится.
Но потом новый триггер, и конфликт идет по новому кругу.
Как вырваться из замкнутого круга?
Действовать не так как раньше!
Именно это и может подсказать мой гайд «Как говорить о важном».
Это не страничка, где можно решить один маленький быстрый вопрос, как рекомендуют недальновидные маркетологи.
Я так не могу: сказать А и не сказать Б.
Только стурктурный подход, чтобы вы тоже стали экспертом по своим отношениям и могли справляться без меня.
В гайде вы найдете информацию как возникает конфликт. Без обвинений и присваивания ролей. Мы смотрим глубже. Только причины и намерения, а они всегда позитивные.
А еще в гайде описаны типичные сценарии ссор, так что можно увидеть ситуацию не только со своей стороны, но и с другой. И подготовиться к разговору с учетом своих чувств и потребностей и чувст и потребностей партнера. Шанс на успех при таком подходе кратно возврастает.
Я сделала четкое руководство как провести разбор и составить шаблон разговора. Конечно невозможно угадать до мелочей вашу ситуацию, но большинство конфликтов разные снаружи и очень схожие в глубине. Поэтому гайд скорее карта, чем конкретный навигатор.
Если бы все было просто, то на любую коммуникацию наши любимые люди реагировали бы открыто и заинтересованно. Но в жизни все не так. Вы даже с отличной подготовкой скорее всего столкнетесь с препятствиями. Расстраиваться и бросать разбор сразу не стоит. В гайде так же собраны наиболее вероятные блоки. Предупрежден значит вооружен.
Собрала все свои знания из 100500 обучений и 10-летний опыт работы с парами, чтобы сделать этот мегаполезный гайд.
Забирать в боте @anikeevaeft_bot
| 2 |  Проснулась в 6, чтобы все успеть. Успела не все
С Днем знаний!
У нас в этом году новый этап жизни: все дети стали школьниками. Прощай лето и детский сад.
Я не буду давать советы по адаптации и поддержке детей. Любая мама лучше знает, что помогает ее чаду успокоиться и уверовать в свои силы.
Я хочу поддержать вас самим, взрослые мальчики и девочки. Да, сейчас к детям стоит быть чуть снисходительнее. Но и к внутренним детям тоже.
Вы можете больше и быстрее уставать, резче реагировать, хуже спать и питаться. Потому что именно вы контейнируете детские эмоции. А о контейнере тоже надо заботиться. Как?
не требовать от себя прежней эффективности, а дать время на раскачку. Обозначьте четкий дедлайн этой раскачки, чтобы не набрать скорость только к маю
Следить за режимом сна и мягко входить в рабочий режим. Сегодня легли в 2 ночи, завтра здорово будет если ляжете на час раньше. Ставить задачу лечь в 22, так себе идея.
Плавно включать новые занятия в распорядок дня. Не надо сразу идти в тренажерку, на языковые курсы и новое обучение. Начните с одного и дайте 2-3 неделе на привыкание.
Не брать на себя всю ответственность. Учеба, портфель, дз - ответственность ребенка. Вы только помогаете.
Проводите семейное время за ничегонеделаньем тоже. Поваляться на диване под киношку, прогуляться в парке пока тепло, сходить в кафешку просто так. Маленькие семейные ритуалы, скрепляющие теплые безопасные отношения.
Хорошего всем нового учебного года. 🫶
А я пошла встречать свою первоклассницу. | 62 |
| 3 |  Это я так радуюсь
На фотографии, которую вы видите, я на самом деле наслаждаюсь соленым морским ветром, брызгами от штормовых волн и потрясающими видами в стиле Айвазовского. Но по моему лицу это сложно понять, согласитесь.
Вот с такой хренью мы сталкиваемся постоянно: вижу одно, а означает это совсем другое.
Меня с детства приучили желать здоровья чихнувшему человеку, а правила этикета рекомендуют деликатно промолчать чтобы не смущать другого человека. Пассажир в метро выглядит раздраженным и враждебным, а на самом деле он любящий и открытый. Просто очень устал на срочном проекте по работе.
В ссорах мы слышим обидные слова от близких и трактуем их совершенно логично - как нападение. Или видим маску безразличия в ответ на нашу просьбу о заботе и думаем, что это и есть истинное отношение любимого человека.
Разбираться в истинных чувствах друг друга, когда отношения висят на волоске, ну так себе решение. Но когда чуть остыло, мы часто задаемся вопросом:
Что это было?
Начинаем думать, рассуждать, анализировать и приходим к неутешительным ответам:
• ему/ей все равно,
• ничего не изменить,
• все кончено,
• надо терпеть ради брака и детей.
Эти выводы, похожи на правду. Но только внешне. И даже я, с моими знаниями и опытом прикладной работы, с ходу не скажу, что именно происходит в душе каждого из пары. Могу с большой долей достоверности предположить, но лучше разобраться тщательнее. И это вы можете сделать даже сами!!!
Специально для подписчиков сделала гайд «Как говорить о важном». В нем найдете:
- мой взгляд на романтические отношения,
- причины и сценарии всех конфликтов;
- и рекомендации как подготовиться к разговору и провести его максимально бережно и эффективно.
Получить можно 👉🏻здесь, нажав кнопку
«Получить бесплатный материал»
Так же в боте можно сразу заказать экспресс-разбор и записаться на консультацию индивидуально или в паре.
Всем любви 🫶 | 85 |
| 4 | Сделала подборку лучших и важных материалов за этот год. Начать знакомство или еще раз почитать:
Про стадии развития отношений
Про причину ссор и их нарастание
Что делать, если стараетесь только вы
Почему в отношениях и жизни вообще - всегда начинаем с себя
Про истиную причину гендерных стереотипов
Как сохранять близость даже в трудные времена
Как негативный опыт прошлого отравляет настоящее
Про материнство
Неудачная история терапии
Удачная история терапии
А еще можно послушать подкасты
Подкаст о том, зачем нам отношения
Подкаст родительства «Пока дети спят» | 83 |
| 5 |  Ну как-то так я себя чувствую, хотя мы с семьей пока на море 🌊.
А вы грустите, что лето скоро закончится? | 53 |
| 6 |  Спокойно Маша, я Дубровский.
Знаете, что самое неприятное после парной терапии?
Самое неприятное, что нет никаких гарантий на отсутствие ссор в будущем. Никто не обещает, что кризисов не будет или пара пройдет их гладко.
Гарантия есть только одна: у вас будет опыт справляться даже после череды неудач.
Но крепкие отношения это не что-то неизменное. На отношения влияет примерно миллион разных факторов: живем вместе или раздельно, женаты или нет, есть дети или нет, родители поддерживают или нет, окружение одобряет партнера или нет, есть возможность для самореализации или нет и тд и тп до бесконечности.
Поэтому даже пройдя один кризис и научившись слышать и поддерживать друг друга, в следующий раз можно все равно споткнуться. Даже зрелая пара с хорошими отношениями может неожиданно оказаться совершенно беспомощными перед очередным вызовом.
Так что давайте разберемся, какие стадии проходят отношения: как начинаются, как крепнут, какие кризисы проходят.
Предупрежден, значит вооружен.
Когда-то я писала про стадии отношений, ориентируясь больше на эмоциональную сторону.
Сейчас я смотрю на отношения как на более сложную структуру с позиции общей близости и безопасности. Так что выделила бы стадии слияния, отдаления и конфронтации и затем продуктивной автономии.
Слияние. Это и первая влюбленность, когда каждый в паре по сути теряет себя как личность, и более поздний этап, когда партнеры чуть отделяются друг от друга, но все равно тесно связаны. То есть возвращают себе себя только отчасти: только в тех чувствах, мыслях, действиях, которые направлены на отношения.
И знаете что, этот период может длиться не год и не три, а ооочень долго.
Отдаление. На этой стадии связь между партнерами уже становится достаточно прочной (или кажется такой) и можно вернуться в личным интересам. Но когда для одного связь уже прочная, для второго это может быть не так. Если происходит перекос в отдалении, если связь на самом деле не так надежна как кажется, если есть проблемы с поведением привязанности, то стадия Отдаления переходит в стадию Конфронтации. Умные пары на этой стадии идут в семейную терапию.
Конфронтация. Когда пара оказывается здесь, каждый из партнеров начинает воспринимать второго как врага. Один пытается вернуть себе еще чуть-чуть автономии, а второй наоборот протестует против этого. Потому что отдаление воспринимается как отвержение, а попытки вернуть тот же уровень близости как тотал-контроль. Умные, но излишне терпеливые пары приходят в семейную терапию на этой стадии. Иногда это происходит спустя 20 лет совместной жизни.
Продуктивная автономия. Если пара успешно преодолевает дистанцию на стадии отдаления и ссоры на стадии конфронтации они входят в режим продуктивной автономии. Это когда два человека выбирают быть вместе не из страха одиночества, а из любви. Когда каждый может позволить себе и автономию и близость. Каждый может договориться и передоговориться. Каждый может просить о помощь и получать ее, а еще может отказывать иногда в ней без ущерба для отношений.
Если же пара не проходит стадию конфронтации, скорее всего наступает разрыв. И никакая терапия тут не поможет. 🤦🏼♀️
И в завершении вот вам 👆🏻Балтийское море. Море волнуется, а вы не волнуйтесь. Я рядом, я помогу. | 61 |
| 7 |  Один в поле не воин, или наоборот?
Меня часто спрашивают:
смысл идти на консультацию, если партнер не верит в психологию и точно не пойдёт?
Смысл есть! 💪🏻
В паре вы вдвоем исполняете ваш танец любви. Стоит одному поменять шаг или ритм, второй уже не может танцевать по-старому. Тут речь даже не про манипуляции, а про то, что когда вы перестаете заходить в старый цикл конфликтов и недопониманий, цикл размыкается сам.
Многие приходят одни, а через пару месяцев партнёр вдруг спрашивает:
Ты поменялась, стала увереннее и спокойнее. Я тоже так хочу!
Не потому что его уговорили, а потому что рядом стало иначе. Безопаснее, предсказуемее, ближе, комфортнее.
Так что если он пока не готов, это не тупик. Это просто значит, что начинаем с Вас. И кстати начать можно уже сегодня.
🩷Чтобы затмение осталось только на небе и не отразилось на вашей паре, я даю 3 индивидуальные консультации по цене 2х.
💫Оплата 10 000р вместо 15 000р.
Действует для первых 10 человек.
✍️Писать сюда @anikeeva_eft
Осень можно встретить с холодным непринимающим партнером или с близким и заботливым. Ваш выбор? | 67 |
| 8 |  Принцесса и есть дракон
Эта красивая сказка известна нам с детсва:
как принц спасает принцессу от дракона.
Проблема в том, что в реальной жизни принцесса и дракон это одно целое.
С одной стороны вы ждёте, что он придёт и спасёт 🟰 угадает настроение, сделает так, чтобы стало хорошо и спокойно, докажет любовь.
А с другой стороны активно защищаете себя от опасностей, при этом дышите огнём во все стороны, потому что больно и страшно.
И «принц» не имеет шанса вас спасти при всём желании. Он либо пытается победить дракона и получает ещё больший залп огня, либо обжигается и отходит подальше.
Так что пока не подружитесь сами со своей тенью - драконом, не поймете, что на самом деле дркон хочет и не начнете его любить и о нем заботиться, никакой принц не поможет.
А когда подружитесь, вдруг оказывается, что и спасать особо никого не надо.
Достаточно просто чтобы рядом был тот, кто не боится огня. 🫶 | 78 |
| 9 | - Люди не меняются?
- Ещё как меняются!
Мой любимый миф про психологию:
люди не меняются.
Обычно его отстаивают те, кому очень хочется поставить точку и никуда не двигаться.
А я скажу, что меняются. Я вижу это каждый день.
Не по щелчку и не потому, что их заставили. А когда становится безопасно и наконец понятно, что именно делать.
В безопасности человек, который двадцать лет замирал в конфликте, учится оставаться в контакте и не прятаться.
Женщина, которая привыкла всё тащить на себе и никому не доперять, в безопасности наконец разрешает о себе позаботиться.
Это не магия, это терапия. Медленная, местами скучная, но она работает.
Так что если вам сказали, что поздно и что горбатого могила исправит, не верьте. Никогда не поздно. Отвечаю! 🫶 | 69 |
| 10 |  Нас так научили, и это мешает
Была недавно пара. Молодые, красивые, а в головах уже готовый набор установок с которыми эмоциональна близость невозможна.
Ему с детства показали, что говорить любимой женщине, что думаешь о ней и замечаешь её 🟰отчитываться как перед мамой. А взрослые зрелые мужчины себя контролировать не дают.
Ей объясняли делом, что хвалить мужчину, благодарить за ужин и цветы это лишнее, он и сам должен понимать.
И оба искренне держатся за это, потому что когда-то усволили что так правильно. Что это нужно, чтобы отношения были продолжительные и тебе типа комфортно.
Но взрослый человек тем и отличается, что может достать старое правило, посмотреть на него и спросить: а оно мне сейчас вообще помогает?
Если муж, жена или сосед сверху ни при чём, а лучше не становится, значит, дело в правиле.
И менять его на актуальную установку можешь только ты сам. | 72 |
| 11 |  Почему он молчит, а ты добиваешь
Классика: ей не хватает близости, она подходит и говорит об этом. Только говорит слишком прямо, как приговор выносит:
тебе на меня плевать, ты вечно в телефоне.
⬇️
Он в ответ каменеет и уходит в себя.
⬇️
Ей становится ещё страшнее, она добавляет громкости.
⬇️
Он замирает ещё сильнее.
И так по кругу.
Со стороны кажется, что ему всё равно. На самом деле совсем наоборот.
Он замирает не от равнодушия, а потому что не выдерживает, что для самого близкого человека он плохой. Это его способ не разрушиться. Единственный способ, которому научился.
А её напор это не стервозность, это крик «мне без тебя одиноко!», просто гипертрофированный.
Вся работа с парой стоиться на этом: научиться выдерживать и слышать за нападением и за молчанием одно и то же.
Оба хотят близости. Оба хотят почувствовать друг друга. Просто разучились делать первый шаг. | 51 |
| 12 | «Начни с себя» — это не «ты виновата»
Каждый раз, когда я говорю «начните с себя», кто-то из вас наверняка внутренне возмущается:
то есть я во всём виновата, а он молодец?
Нет. 🙅♀️
Начать с себя это не про вину.
Это про то, что в вашей паре есть ровно один человек, которого ты можешь поменять, и это не муж.
Обидно, я знаю. 🤷🏼♀️
Гораздо приятнее было бы, если бы изменился он. Но управление есть только у вас и только над своей половиной отношений.
И вот что интересно: как только один перестаёт давить на партнёра и начинает разбираться со своими собственными реакциями, второй перестает убегать и почти всегда оттаивает.
Не потому что его «правильно обработали», а потому что рядом с вами стало безопаснее. А в безопасности люди открываются сами. | 54 |
| 13 |  Живём как соседи
Есть один вопрос, после которого в кабинете обычно повисает тишина. Звучит он так:
когда вы последний раз разговаривали не про детей, деньги и «кто забирает из школы»?
Тихий кризис не выглядит как катастрофа. Никто не орёт, тарелки целы, со стороны нормальная семья.
Просто в какой-то момент вы стали функциями друг для друга. Он добытчик и «почини кран», она быт и «напомни про врача». А два живых человека, которым когда-то было интересно вместе, куда-то делись.
Это не значит, что всё кончено. Это значит, что связь давно никто не поливал. Она не умерла, она пересохла. И воду туда вернуть можно, просто это делается не разговором про то, кто больше устал, а по-другому.
Об этом «по-другому» я тут и пишу. 🫶 | 65 |
| 14 | Вчера снова был этот разговор
«Вы говорите, я должна начать с себя. А он что, ничего не должен?»
Должен, конечно. Но давайте честно: изменить вы можете только свою половину этого танца. И пока вы оба ждёте, что первым начнёт другой, вы просто стоите спиной друг к другу и по очереди обижаетесь.
Я это вижу каждый день.
Пара, вместе 10-15 лет. Не скандалят до посуды об стену, всё тише. Просто перестали друг друга слышать. Она лежит ночью и прокручивает разговор, он спит рядом как младенец. Она гадает: сказать или промолчать. И оба потихоньку привыкают к одиночеству вдвоём.
Знакомо?
Тогда пара слов, как я могу быть полезна.
Я работаю с парами в методе ЭФТ. Это не «поговорить по душам», а разобраться, как у вас двоих устроена связь, где она замыкается на один и тот же круг и как из него выйти. Не за вечер и без обещаний чуда, но по-настоящему.
Начать можно с простого. Бесплатный разговор-знакомство, минут пятнадцать. Расскажете, что происходит, я честно скажу, ваша ли это история и стоит ли вам ко мне.
Пишите мне «Хочу на разговор» в личку, и я предложу время. | 74 |
| 15 |  Привет! Я Татьяна — и я тот человек, который двадцать лет верил в сказку про принца и дракона, а потом узнал, что принцесса и есть дракон. 🤷🏼♀️
Но давайте серьёзно.
Меня зовут Аникеева Татьяна, я семейный психолог, веду частную практику уже десять лет и всё это время занимаюсь одним: помогаю парам снова слышать друг друга.
Мой подход — это сплав ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия), IFS (работа с внутренними частями) и модели привязанности DMM.
На практике это означает, что я умею разбираться в том, что скрыто за словами. Я умею соединять ваши чувства и реальность так, чтобы становилось легче дышать.
По первому образованию я, кстати, инженер. Поэтому и на отношения смотрю без розовой дымки, как на систему: где сломалось, почему именно там и как это собрать заново. Никаких «просто любите друг друга и всё наладится». Только честный разбор того, что реально происходит.
Этот канал про то, как жить вместе долго и счастливо. Но не про «сказку». А про повторяющиеся ссоры, про одиночество вдвоём, про то, почему мы делаем то, что всё портит, и как за этим почти всегда прячется попытка любви - просто очень неуклюжая.
Здесь будет так:
✔️Разборы реальных ситуаций (анонимно и с согласия пар)
✔️Немного науки про привязанность и гендерные установки
✔️Техники, которые можно применять уже сегодня
✔️Моя любимая мысль: начни с себя. Не потому что вы виноваты, а потому что это единственное, что правда в вашей власти.
Чего тут не будет:
🚫Обещаний спасти брак за один вечер
🚫Крючков про абьюз ради просмотров
🚫Советов в духе «полюби себя и всё пройдёт»
Этот канал для вас, если:
- Вы в паре, но чувствуете себя одинокой
- Вы устали тащить всё на себе и уже не знаете, как просить помощи иначе
- Один и тот же конфликт повторяется годами, и вы не понимаете, что с этим делать
- Вы хотите сохранить отношения, но боитесь, что это уже не получится
- А может, вы только думаете: «А что, если я тоже заслуживаю тёплых и безопасных отношений?»
Я не даю универсальных решений. Но я даю инструменты, которые работают в вашей уникальной ситуации.
Как со мной работать?
Я работаю очно в Москве и онлайн - для тех, кто в любом городе и стране.
Принимаю:
🌟Пары — чтобы вернуть контакт, разобрать конфликт или просто понять, как быть дальше
🌟Индивидуально — чтобы разобраться в себе, своих частях и паттернах, которые мешают быть счастливой в паре.
Первая встреча - диагностическая. Без обязательств. Просто поговорим, посмотрим на ваш запрос и поймём, куда двигаться.
Как записаться?
Сейчас можно написать напрямую @anikeeva_eft
Скоро будет бот, и вы сможете записаться за 2 минуты.
Если узнаёте свою историю — для начала просто оставайтесь в канале. А захотите разобраться предметно - напишите мне «Хочу на разговор», спишемся и спокойно посмотрим что можно поправить.
Подписывайтесь, сохраняйте, задавайте вопросы.
Я здесь не для того, чтобы вас исправлять.
Я здесь, чтобы вы перестали чувствовать себя одной в своих отношениях.
Добро пожаловать 🫶 | 62 |
| 16 | Кажется мы давно не говорили обо мне, моих интересах и компетенциях. А я ведь веду этот канал, чтобы помогать людям. Так что давайте знакомиться 👋 | 48 |
| 17 |  No text... | 67 |
| 18 | День московского спорта и Генрих VIII
90% запросов от женщин звучит так:
- мне одиноко,
- я одна,
- он безразличен,
- он недоступен,
- ему можно отдыхать, а мне нет.
Я стараюсь справиться и все равно не справляюсь, устаю. Иду к нему за помощью, а он говорит что я вечно недовольна. Что он тоже делает для семьи много, и тоже устает.
Дорогая, твои возмущения справедливы. Нам нужна опора в семье или паре. Нам нужно чувствовать его плечо, общие смыслы, видеть общие намерения и действия. 🫶
Но хочется вспомнить в тему старый анекдот:
Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала.
И новости прошлой неделе на Дне московского спорта:
В соревнованиях кто дольше простоит в планке победила 10-летняя девочка. Она просто молча простояла больше получаса, пока другие взрослые и дети сдавались. Но слава досталась 8-летнему пацану, который плакал, ныл, пускал сопли и все равно не выдержал больше 20 минут. Ведущий, с воодушевлением подбадривавший мальчика , просто сухо вручил награду девочке.
В чем мораль?
Тех, кто справляется - не жалеют, не спасают, им не помогают.
Девочке несомненно было тоже тяжело. Да и мальчишка молодец. Тот, кто хоть раз стоял в планке, поймет. Но!.. но ведущий поступил как большинство мужчин - он помогал как мог тому, чью уязвимость было видно. Были видно слезы пацана, а не упорство девочки. 🤷🏼♀️
В семье так же: если ты в декрете успела поработать, убраться, постирать, приготовить обед из трех блюд, посмотреть любимый бложик, погулять-покормить-поспать ребенка и еще и почистить зубы, то ты справилась! Возьми с полки пирожок.
Какая благодарность? Какое признание? Все женщины это делают и ничего, не разваливаются. Вон, мама моя все это делала и не возмущалась.
Да, делала. И даже может быть не возмущалась (при ребенке). И научила не видеть реальный труд за фасадом Степфордской жены.
Если не плачет, не стонет, встает по утрам, значит еще справляется.
Как не прискорбно, мы сами захлопываем эту ловушку, пытаясь справиться.
А какой выбор? Не справляться? Так меня же выбросят как отработанный материал.
Вон, еще Генрих VIII показал что бывает с женами, которые не справляются: Анну Болейн и Екатерину Говард казнил, с Екатериной Арагонской развелся т.к. не было наследника, Джейн Сеймур умерла при родах (потому что наследник важнее матери).
В 21 в. все не так драматично зачастую, но смысл думаю понятен: будешь уязвимой, не справишься - тебя бросят, отвергнут, сломают.
Так как же быть?
Справляться везде и всегда получается нельзя, не справиться - тоже нельзя.
Золотая середина в том, чтобы твоя собственная ценность не зависела от того, справилась ты или нет.
Ты важна просто так! Просто потому что есть!
Запиши это правило на руке, а лучше на лбу:
Я ВАЖНА!
Моя усталось важна.
Мои границы важны.
Мои потребности важны.
Вы, дорогие мои мужья, дети и другие родственники тоже важны. Но Я - на первом месте. Сначала я убедюсь в том, что вы меня учитываете, а потом буду двигать границы. Если захочу.
Ничто не может ничего решить хорошо из паники и дефицита.
Просто остановись и позаботься о себе.
И знаете, как-то никто из клиенток не сказал мне что стало хуже, когда они начали следовать правилу: слушать себя.
Никто не развелся с конфликтом.
Никто не продолжил соглашаться на игнор от близких.
Никому муж не сказал, что терапия 💩 .
Все решаемо. Быть вместе когда все устали - сложно, но реально.
Приходи в терапию, пока лето, и стоимость консультации всего 5000р.
С 1 сентября поднимаю цену до 7к. Для записи писать сюда @anikeeva_eft
Или можно начать с РАЗБОРА. Уже через 24 часа поймешь где проблема и какие шаги можно сделать прямо сейчас. Стоимость: 1500р.
Я очень хочу, чтобы все мы жили Долго и Счастливо. Давайте делать это вместе.💞 | 74 |
| 19 |  С днем семьи, любви и верности тех, кто считает что стоит о семье, любви и верности помнить каждый день, каждый миг, а не раз в году.
Любите друг друга, поддерживайте друг друга, старайтесь заботиться и о себе и о близких.
Ученые это скрывали, но крепкие и гармоничные отношения те, где не выбираешь между собой и партнером.
Это возможно и к этому стоит стремиться: автономия и эффективная зависимость одновременно.
Мы вместе и мы справимся. 🫶
А для тех кто не справляется - есть мой разбор. Всего 24 часа, и вы получите ответ с разбором и рекомендациями.
Стоимость 1500р.
Пишите РАЗБОР 👉🏻 @anikeeva_eft | 65 |
| 20 |  🌸 Привет, коллеги!
Продолжаем знакомить вас с программой конференции.
Что делать, если работа с защитниками будто заходит в тупик? Мы задаём правильные вопросы, соблюдаем протокол 6F, поддерживаем терапевтический альянс — а система клиента словно не готова двигаться дальше.
Об этом будем говорить на докладе «Стык IFS и DMM: о чём говорят защитники».
Татьяна Аникеева — семейный психолог, ЭФТ-терапевт и IFS-практик (L2) — предлагает посмотреть на работу с защитниками через призму динамической модели развития привязанности и адаптации Патриции Криттенден (DMM).
Вместе разберёмся, как DMM помогает лучше понимать защитников, видеть их мотивацию и стратегию, а также находить более точные ориентиры для построения терапевтических гипотез.
👣 Следите за анонсами — мы готовим для вас ещё много интересных докладов, мастер-классов и встреч с нашими спикерами.
🎟 Билеты — только на сайте конференции:
https://ifsconference.ru | 66 |
