КАК ТАК? Даша Бенга

​​На форуме «Тишь» у меня был тренинг, а если более точно сказать, это была терапевтическая группа о психологической травме. Группа у нас была глубокая, переживаний было много. И много бессилия. О нем как раз пишу сейчас эссе - одна из экзаменационных работ по терапии зависимого поведения. После группы, которая длилась 8 часов, 2 дня спала по 12 часов, ела, гуляла, рисовала и играла в Симс. Больше никаких дел. Иногда мне кажется, что бессилие похоже на каток, который меня раскатывает. Хорошего тоже, конечно, на группе было много. Ребята пришли работать, поэтому группа и удалась. И мы прям работали. Как будто поле перепахали. А одна из участниц сказала так: как будто побыла на десяти поминках. Это про интенсивность и насыщенность переживаний. Реально. И есть в этом что-то одновременно с бессилием светлое и облегчающее. Ну так и вот. Психологическая травма — это эмоциональное переживание, вызванное воздействием события, которое превышает способность человека справиться с ним с опорой на имеющиеся психические ресурсы. Травма нарушает ощущение безопасности, целостности «Я» и доверие к миру. Типы психологических травм (одна из классификаций): 1. Острая травма (ситуационная). Возникает в результате шокирующего события (авария, насилие, потеря близкого). Реакции: шок, замешательство, флэшбэки, тревога, избегание. 2. Хроническая травма. Это результат длительного воздействия травмирующих обстоятельств (абьюз, пренебрежение, жизнь в опасной среде). Она формирует устойчивые стратегии выживания. 3. Травма развития / привязанности. Возникает в детстве при отсутствии эмоционального отклика со стороны значимых взрослых. Нарушает формирование базового доверия, самооценки и способности к устойчивым отношениям. 4. Коллективная и межпоколенческая травма передаётся через поколения или переживается целыми сообществами (войны, геноцид, репрессии). Может не осознаваться напрямую, но влияет на идентичность, поведение и чувства. Основные последствия: 1. нарушение регуляции эмоций; 2. трудности в отношениях и доверии; 3. повышенная тревожность, избегание, диссоциация; 4. повторение травматических сценариев. Клинический психолог Н.В. Тарабрина выделила четыре основные причины, способные травмировать психику ребенка: 1. пренебрежение к нуждам. Родители не обеспечивают ребенку минимальных благ, не интересуются его жизнью, не дают правильного воспитания. 2. Эмоциональное насилие. Пассивная агрессия со стороны родителей, газлайтинг. 3. Физическое насилие. В виде наказания или прямой необоснованной агрессии. Ребенок перестает доверять родителям, боится их. Это создает сильный травмирующий фактор. 4. Сексуальное насилие. По Фрейду, у ребенка происходит фиксация на травме. Постепенно она вытесняется в бессознательное и проявляется во взрослом возрасте. Человек страдает неврозами, невротическими реакциями. Среди наиболее весомых факторов, способных травмировать психику ребенка, другие исследователи также выделяли: - смерть родственника или близкого друга; - развод родителей или регулярные скандалы в семье; - серьезная болезнь или перенесенная сильная физическая боль; - операция или госпитализация; - рождение брата или сестры — ревность к родителям; - вынужденная разлука с членами семьи; - психическое заболевание у члена семьи. Последнее что хочу сказать по этому поводу сегодня, очень важно в начале пути выздоровления быть не одному. И мы были вместе. @bengada

На форуме «Тишь» была. Сейчас дома уже. Два дня без связи с внешним миром, зато со связью с внутренним. Спасибо прекрасным организаторам, студентам, коллегам за такую возможность - быть частью такого крутого проекта! ) ❤️

«Человек не беден, если он ещё способен смеяться» (Альфред Хичкок) @bengada

​​Посмотрели фильм «Анора». Я к нему очень скептически была настроена. Думала, что это какая-то мелодрама по типу «Красотки», главная мысль которой: несчастную женщину спасет прекрасный принц. Оказалось, что это драма с элементами комедии. Условно, я поделила фильм на 3 части: первая часть фильма (до момента заварушки с родителями) мне не очень зашла по сюжету, это хорошо снято, но много каких-то нелепых постельных сцен (я вообще настороженно к таким приемам в кино отношусь), кадры скачут быстро. Короче, картинка хорошо, сюжет - все понятно, ничего нового. Дальше начинается замес. Тут вам какой-то стиль Гая Ричи прослеживается. Моментами прям смешно. Ну а третья часть, когда главная героиня остается с Юрой Борисовым, натурально, драма. Конец мерзотный, но весьма реалистичный. В общем, «Анора" — это история не про золушку, которая нашла своего принца, а история про девочку, которая хотела быть любимой и защищённой. Давайте, собственно, Анору и разберем. Что имеем: 1. Нарушение базовой привязанности или ранний опыт небезопасной привязанности — один из самых вероятных факторов. Скорее всего, в её детстве не было взрослого, который бы стабильно заботился о ней, принимал её эмоции и поддерживал. Возможные признаки в её поведении: • Постоянный страх быть брошенной. • Готовность быстро вливаться в отношения, чтобы "поскорее найти опору". • Чувство внутренней пустоты без внешнего подтверждения ценности. По теории Джона Боулби о привязанности, если ребёнок в раннем возрасте сталкивается с хаотичной, холодной или непредсказуемой заботой, он вырастает с хроническим страхом быть покинутым и недостаточной способностью к саморегуляции. 2. Эмоциональная депривация, т.е. ситуация, когда базовые эмоциональные потребности в любви, внимании, поддержке не были удовлетворены. Как это проявляется у Аноры: • Её потребность в любви кажется бездонной. Она не "немного хочет быть любимой", она отчаянно нуждается в этом. • Малейший знак заботы воспринимается как "настоящая любовь", без критической оценки реальности. Психологические концепции (например, схема-терапия Джеффри Янга) описывают это как "схему эмоциональной депривации", ведущую к хроническому ощущению пустоты и недостатка любви. 3. Травма стыда. Очень вероятно, что у Аноры сформировалась такая травма. Что это такое? • Постоянное ощущение: "Я неправильная", "Со мной что-то не так", "Я плохая". • Стыд за собственные чувства, тело, желания. Как проявляется у неё: • Желание быть "хорошей" в глазах других любой ценой. • Сильная тревога перед конфликтом или критикой. • Готовность подстраиваться и терпеть ради одобрения. По современным данным (например, исследования Дональда Натансона), хронический стыд часто лежит в основе пограничной организации личности и трудностей в отношениях. 4. Дефицит опыта автономии. Она ищет не просто партнёра, а спасителя — человека, который решит за неё все проблемы. Она слабо осознаёт свои реальные потребности, желания и границы. Мы бы с вами ей предложили пойти на терапию, конечно. И работали бы с привязанностью, стыдом, телесной диссоциацией. Секс-работа часто требует от человека отключаться от чувств тела, чтобы выдерживать контакт с разными клиентами. Это приводит к диссоциации: тело как будто отделено от чувств. Возможный итог терапии для Аноры: • Более стабильное ощущение себя как ценной личности, даже без внешнего подтверждения. • Умение строить отношения на основе взаимности, а не из нужды. • Снижение импульсивных реакций в любви и привязанностях. • Осознание своей телесности и границ. • Глубокое внутреннее разрешение чувства стыда. @bengada

​​Вчера на НеМедли с ребятами разбирали «Модель 4 уха — 4 рта»Фридемана Шульца фон Туна. Эта модель говорит о том, что любое высказывание, даже самое простое, одновременно несёт в себе четыре уровня смысла. И когда мы общаемся: Говорящий («рот») посылает сообщение на всех четырёх уровнях, осознанно или нет. Слушающий («ухо») воспринимает сообщение — но, как правило, слышит сильнее один из уровней, который ему наиболее важен в данный момент. Из-за этого могут возникать недопонимания, конфликты и искажения. Какие бывают 4 уровня сообщения: 1. Факт («Что?»). Сообщение содержит информацию о реальности: «На улице дождь.» 2. Самораскрытие («Что со мной?»). Говорящий что-то рассказывает о себе «Я замёрз.» (через факт о погоде) 3. Отношение («Что я думаю о тебе?»). Как я отношусь к собеседнику: «Ты должен быть осторожным.» (или: «Я забочусь о тебе») 4. Призыв («Что ты должен сделать?»). Чего я от тебя хочу: «Возьми зонт!» Простой пример: Фраза: "Окно открыто." 4 смысла в одном сообщении: Факт: Окно реально открыто (констатация). Самораскрытие: Мне холодно / Я люблю свежий воздух. Отношение: Мне важно, чтобы ты обращал внимание на такие вещи. Призыв: Закрой окно / Открой ещё шире / Пойди посмотри. КАК МОЖЕТ ПОЙТИ НЕ ТАК: Если человек "слышит" только призыв, он может подумать, что от него чего-то требуют и начать раздражаться, хотя говорящий всего лишь констатировал факт. Как работает "4 рта" и "4 уха" на практике: У говорящего есть 4 рта — он одновременно что-то сообщает на всех четырёх уровнях. У слушающего есть 4 уха, но чаще всего он "слушает" преимущественно одним ухом — через фильтр своего опыта, настроения, ожиданий. Например: Если у человека "обострено ухо отношения", то любую фразу он будет воспринимать через вопрос: "Как ты ко мне относишься?" И даже нейтральную фразу может понять как обиду или претензию. Ещё пример на тренировку: Ситуация: Партнёр говорит: "Ты снова опоздал на встречу." 4 смысла: Факт: Ты действительно пришёл позже назначенного времени. Самораскрытие: Я чувствую разочарование / раздражение. Отношение: Мне важно, чтобы ты уважал наши договорённости. Призыв: Пожалуйста, приходи вовремя. И как могут отреагировать слушатели: Факт-ухо: "Да, я опоздал." Самораскрытие-ухо: "Ты расстроен, прости." Отношение-ухо: "Ты считаешь меня ненадёжным! Ты на меня злишься!" Призыв-ухо: "Ладно, в следующий раз приду вовремя." Почему это важно? Понимать: Коммуникация — не просто обмен фактами. Осознавать: Я могу непреднамеренно отправить разные скрытые сигналы. Выбирать: На каком уровне я хочу отправить сообщение? И на каком уровне я хочу его услышать? Если уметь видеть все 4 уровня, то: можно сократить конфликты, лучше понимать собеседника, точнее выражать свои мысли и чувства. @bengada

Вода не борется с течением — она становится течением. Бессилие может быть не только тяжелым. Но оно также может быть умиротворением. Когда принимаешь, что вода течёт сама по себе. Когда чувствуешь, что всё вокруг живёт своим ритмом. И ты сам становишься частью этого ритма. Нет спешки. Нет необходимости быть кем-то другим. Бессилие — это когда перестаёшь сражаться с неизбежным. В этом принятии — сила. #кактак@dashabenga

Сегодня в «спутник» ездила, работала со студентами ВШЭ. Тема эмпатии была у нас. Вчера в книжный клуб ходила к ребятам в НГЛУ. Там Кинга Сияние разбирали, без диагноза никто не остался. Даже Кубрику поставили перфекционизм 🤭 Вчера много для себя интересного унесла. Сегодня тоже. Расскажу потом. С молодыми людьми, со студентами работать всегда интересно. Как написала мне одна моя коллега - «мне кажется, что регулярное общение со студентами даёт возможность чувствовать себя тоже молодым». И это точно. Пока утром собиралась, закон такой выявила: чем больше парадной одежды покупаю, тем больше рука за спортивным костюмом тянется. Завтра на НеМедли поедем. Потом на «тишь». Такие новости. Тем, кто отдыхает завидую, ну ничо, выезды закончатся, тоже буду валяться и «Северный лес» читать. В дороге начала сегодня, очень захватило. 💚

«Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека» (А.П.Чехов)

И вот ещё что) 😉

Вчера меня настигал дождь. Но даже если вы сейчас по уши в дожде. Не стоит забывать, что дождь закончится. 🩷

​​Вчера «навела суеты»: и работала, и куда-то бегала, и пыталась по исследованию что-то родить, растревожилась, и вспомнила о Хасл-культуре.   Хасл-культура, или культура «беспокойного труда» (от английского «hustle» – суета, суетиться) представляет собой особое явление, можно даже сказать, философию, концепт,согласно которому успех достигается исключительно через постоянный труд, преданность делу и неустанные усилия. Хасл-культура часто ассоциируется с идеями о том, что: а) успех не приходит к тем, кто сидит сложа руки; b) каждый должен быть готов работать на пределе своих возможностей.   Хасл-культура имеет свои корни в американской мечте, где успех ассоциируется с упорным трудом и самодисциплиной. Она была подстегнута ростом стартапов, технологической революцией и распространением социальных сетей, которые сделали возможным демонстрацию успеха и достижений. Вдохновленные всякими историями успеха предпринимателей многие молодые люди начали воспринимать труд как единственный возможный путь к успеху.   Хасл-культура, кстати, успешно кормится «мотивирующими» высказываниями известных предпринимателей, бизнесменов, политиков, деятелей культуры. В общем, всех тех, к кому в СМИ как раз и применяется синоним «успешный». Так, Илон Маск сказал, что «никто мир не поменял, работая по 40 часов». Его совет – работать по 80-100. А писательница Анаис Нин высказала такую мысль: «Goodthings happen to those who hustle», т.е. «Хорошие вещи случаются с теми, кто HUSTLE». И вот Трэвис Каланик – сооснователь и генеральный директор Uber считает, что «Fear is the disease. Hustle is theantidote», т.е. «Страх – это болезнь. HUSTLE – антидот».   Пик «бума» hustle культуры пришелся на времена пандемии: тогда блогеры активно взялись «прогревать» пользователейи доказывать, что усталость и желание соблюдать work-lifebalance — для «слабаков». Встала в 6 утра, пробежка, образовательный подкаст и все такое прочее…   А вот «слоны», на которых держится Хасл-культура:   1. Неустанный труд. Хасл-культура пропагандирует идею о том, что для достижения успеха необходимо постоянно работать.   2. Самодисциплина. Успех требует от человека высокой степени самодисциплины. «Тайм-менеджмент, отказ от отвлекающих факторов, готовность жертвовать личными интересами ради достижения целей точно помогут достичь успеха», - утверждает Хасл-культура.   3. Состязательность. Хасл-культура создает среду, в которой конкуренция становится нормой. Люди стремятся превзойти друг друга.   4. Постоянное саморазвитие. Важным аспектом Хасл-культуры является стремление к обучению и развитию навыков. Чтение книг, посещение курсов, участие в семинарах необходимы адепту Хасл-культуры, чтобы стать по-настоящему успешным.   5. Фокус на результатах, но не на процессе. Что-то вроде: «Не важно я понял эту книжку или нет, но я ее прочитал».   Работа и есть дом. Спортзал на работе, комнаты отдыха, кухни… Дом и есть работа. Пандемия, удаленка. Беговая дорожка перед компом. Совещания и деловые звонки в пиджаках, надетых на пижамы. Всё смешалось.   Что будет:   1. Выгорание. 2. Игнорирование личной жизни, отношений и здоровья. 3. Тревога, появляющаяся как следствие конкуренции и давления. 4. Нереалистичные ожидания: Хасл-культура создает иллюзию, что успех достигается только через неустанный труд, что может привести разочарованию у тех, кто в дальнейшем все же не достигает желаемых результатов. Что за этим следует? Правильно – тотальная ДЕМОТИВАЦИЯ. 5. Игнорирование важности отдыха. И это – развитие тревожных расстройств. 6. Цифровая тревожность. Смарт часы, планеры, календари, заметки, множество дел. Ты не ты, если не работаешь. Постоянная тревога и напряжение, а дальше – чувство вины и стыда.   Об этом была целая лекция, которую я читала в Фениксе на фестивале. А что с этим делать - это отдельный огромный вопрос. Ну а пока что, рекомендую выдохнуть и замедлиться . @bengada

Перед учебой встретиться в 8 утра с подругой оказывается очень классно и заряжающе. Быть в группе единомышленников тоже предает уверенности. Лена Ильичева с матерными анекдотами тоже заряжает. Короче, пытаюсь всеми силами держаться, наполняться, обращать внимание на приятные мелочи , типа когда ко-терапевт кофе принёс в пакете) Мелочи, они важны. Всякие времена бывают. А внимание обращать на приятные мелочи - навык, который важно развивать. Сегодня тепло, много приятных встреч, сегодня на приятное обратить фокус внимания легче. Иногда бывает это тяжело делать. Сегодня на учебе по зависимостям тема бессилия. Тема сложная. Поэтому опереться на приятное очень нужно.

Ой я не могу… жиза)) чот до слез 😄 @bengada

- Какое время года вам больше всего нравится? - да в пятницу… любое! #пятничноеdashabenga

​​Я всю неделю по пол дня живу в неврологии. Вот вам 10 удивительных фактов о мозге: 1. Боль? Не сюда. Головной мозг сам по себе не чувствует боли — в нём просто нет болевых рецепторов. Поэтому нейрохирурги могут проводить операции прямо на бодрствующем пациенте. Страшно, но не больно. 2. "Это не моя мама..." Синдром Капгра — редкое расстройство, при котором человек уверен, что его близкие подменены двойниками. Мозг узнаёт лицо, но не чувствует связи — и выдумывает странное объяснение. 3. Мозг — чемпион по многословию. Каждый день он производит от 50 до 70 тысяч мыслей. Без цензуры. 4. Музыка как наркотик (легальный). Некоторые мелодии могут вызывать такой же кайф, как наркотики — активируя центры удовольствия в мозге. Так что плейлист — это не шутки. 5. Страх громче счастья. Негативные эмоции и боль мозг воспринимает острее, чем радость. Видимо, чтобы выживать, а не развлекаться. 6. Мал, да силён. Весит всего 2% от массы тела, а съедает около 20% всего кислорода и энергии. Мозг — настоящий прожорливый начальник. 7. Когда ты “ничего не делаешь” — мозг работает на полную. Default Mode Network — особая нейронная сеть, включается, когда вы мечтаете, размышляете, вспоминаете. Именно она соединяет прошлое, настоящее и будущее в одну мысль. 8. Память — как огромный видеосервер. Человеческий мозг может хранить около миллиона гигабайт информации. Это как 3 миллиона часов видео — больше, чем на всех стриминговых сервисах вместе. 9. Уборка по расписанию. Глимфатическая система мозга работает, как ночная смена клининга — очищает от токсинов, особенно во сне. Недоспал — не убрался. 10. Мозг — настоящий гонщик. Скорость передачи сигналов по нейронам может достигать 120 м/с (или 432 км/ч). Быстрее, чем большинство машин на трассе. @bengada

• Женщина в 45 стесняется танцевать на пляже, потому что «не та фигура». • Мужчина боится надеть обтягивающую футболку, потому что живот «не идеальный». • Кто-то не идёт на свидание, потому что не похудел «до нужного веса». • Человек откладывает фотосессию, отпуск, выход на сцену — до тех пор, пока «не приведёт себя в порядок».   Но вот правда: тело — не проект. Тело — это ты. Ты не создан(а), чтобы нравиться всем. Ты создан(а), чтобы жить. Чувствовать. Любить. Двигаться. Быть. И внешность НЕ должна быть билетом в уважение, принятие и ценность. Твоё тело — не ошибка. Ошибка — это система, которая научила тебя стыдиться своего лица, возраста, размера и волос на теле. А свобода — это когда ты больше не играешь в эту игру.   *фото без всяких фильтров. @bengada #кактак@dashabenga

​​Ты — не упаковка. Тут на прошлой неделе увидела себя на видео и впала в отчаяние. Такого со мной давно уже не было, но вот оно снова всплыло. Осуждение себя, какая-то критика, отвращение. Ругань на себя, типа: «ты чо не могла причесаться?» (пушистые волосы — это отдельная довольно унизительная тема), «ты чо не могла по-другомуодеться?», «губы какие-то тонкие…». Ну и многое, многое другое. Чувство собственной ценности теряется в этот момент. Исчезает уверенность. Пропадает любовь к себе. Потом я усилием воли останавливаю этот мыслительный говно-процесс. Как я должна была одеться? Как я должна была причесать свои волосы? А самое главное, кому? Кому я это всё должна? Стереотипы внешности не просто формируют вкус — они формируют представление о ценности человека. Причём делают это настолько тонко, что мы часто даже не осознаём: это не наш выбор, не наш взгляд, не наши желания. Это навязанные стандарты. Какие стереотипы нас окружают? — Худоба = здоровье и сила воли. Даже если за худобой — изнеможение, страх, отказ от еды и жизни. Это с ума сойти, как впитано. Страх жира, прям лютый страх. — Гладкая кожа, уложенные волосы, длинные ресницы = ухоженность и женственность. Как будто забота о себе — это строго визуальный и дорогой ритуал. Кожа — вообще отдельная эпопея. Растяжки — нельзя, целлюлит —болезнь, акне — ну всё, ты прокаженный. — Красота = успех. Особенно для женщин. «Ухоженная» — значит умная, эффективная, достойная внимания и признания. А «невзрачная» — ленится, не старается, «запустила себя», ничего особого в жизни не добилась.Сплошное осуждение. Благодаря интернет-пространству возможно выражать своё осуждение совершенно безнаказанно, ведь нас разделяют огромные расстояния. Да и вообще, можно скрыть имя, никто даже не узнает! Ничего не будет, если я возьму и напишу какой-то женщине или какому-то мужчине – «фу, какой-то страшный». Ровным счетом ничего. — Возраст = угасание. Седые волосы, морщины — стигматизируются как признаки упущенной жизни, а не как опыт. Внимание: первым человеком, который сказал мне про морщины был мой 8-летний сын. Он сказал буквально так: «мама, ты стареешь, у тебя морщины, по телевизору показывали крем, тебе надо купить этот крем». Человеку 8 лет, у него уже в голове схема: «морщины надо убрать —вон крем». Телевизора дома нет. Однако этот стереотип все равно проник в его жизнь. Сколько раз в кабинете я слышала фразу: «Я чувствую себя недостаточно красивой». Мы впитываем это с самого детства — из сказок, рекламы, фильмов, соцсетей. И постепенно появляется ощущение: «моё тело — мой враг, если оно не вписывается». Если вокруг одни гладкие жопы и лица, смотря на своё реальное тело, я думаю, что со мной что-то не так. Я не нашла фотки с целлюлитом на своем телефоне, но я точно знаю, что они были. Значит, я их удалила. Лишь бы не видеть этого. И мне стало грустно. Мне буквально стало жаль своё тело, которое работает на меня 24/7 и за это получает непринятие и осуждение. Очень грустно. Вроде бы я такой большой путь прошла к принятию. А вот и на тебе — новые левелы. Захотелось написать манифест какой-то своему целлюлиту дорогому! Ну и что мы понимаем? К чему это приводит? — Расстройства пищевого поведения. По данным Всемирной организации здравоохранения, сегодня в мире более 14 миллионов человек имеют расстройства пищевого поведения, включая 3 миллиона детей и подростков. Причина часто — страх не соответствовать телесному стандарту. — Телесная дисморфофобия. Это болезненное восприятие себя как «уродливого», даже при объективной норме. Особенно распространено в соцсетях, где фильтры стали нормой. — Стыд за своё тело. По исследованию Dove, около 70% девушек не выходят из дома или отказываются от деятельности, если чувствуют себя «некрасивыми». — Ненависть к себе как норма. Мы воспринимаем самокритику и диету как часть «работы над собой». А на самом деле — это часто форма насилия над собой. Примеры, которые мы видим каждый день: • Девочка-подросток не ест на перемене, чтобы не «поправиться», как кто-то сказал. #кактак@dashabenga

У меня тут растет блогер. Теперь он выдумывает видосы, а я исполняю 🙃

#пятничное@dashabenga