КАК ТАК? Даша Бенга

О! Друзья напомнили, что сегодня профессиональный праздник! 10 лет в профессии. https://vk.com/wall253070571_2846 Всех причастных поздравляю!

С пятницей!

​​Закончилось моё обучение по специализации «работа с зависимым поведением». Группа была самая лучшая. Мне очень грустно, что это обучение закончилось. Лена Ильичева вообще мой краш. Эх… Я изменилась за этот год. Изменилось многое в моей жизни. Ушли кое-какие зависимости! Кризис 35-ти пришел и пока уходить не собирается)) Есть много мыслей и послевкусия после этой учебы) В эмоциональной зависимости, вот к примеру, есть одна почти невидимая, но очень мощная логика: мы привязываемся не столько к человеку, сколько к тому объёму собственного усилия, который уже в него вложили. И это не про любовь, а про инвестицию психики в объект, выполняющий жизненно важную функцию. Как это работает в детстве. Для младенца фигура заботящегося взрослого — это не просто человек. Это система жизнеобеспечения. Ребёнок инстинктивно “настроен” на то, чтобы оживлять и удерживать объект привязанности: голосом, улыбкой, плачем, движением. Он буквально учится регулировать другого, чтобы тот мог регулировать его. Если мама эмоционально недоступна, ребёнок начинает работать за двоих: подстраивается, угадывает, упрощает себя, становится “удобным”, вкладывает всё, что может, в то, чтобы её оживить и удержать. И психика фиксирует опыт: «только если я вложусь, объект будет рядом. Только он может дать то, что мне нужно. И если я перестану вкладываться — я потеряю опору». Собственно, этот шаблон переносится во взрослую жизнь. Эмоциональная зависимость как продолжение ранней логики. Во взрослой зависимости тоже главное — присутствие объекта. Не качество отношений, не взаимность, а сам факт того, что он есть. Психика говорит: «мне нужен именно он, потому что именно в него я уже вложила слишком много усилий, страхов, надежд, ожиданий». Мы продолжаем “любить” не потому, что человек чем-то уникален, а потому что мы сами делали его уникальным— собственными вложениями. Это не про ценность партнёра. Это про цену, которую мы сами уже заплатили. Самостоятельность — одно из лекарств от зависимости. Чем больше собственных навыков опоры, регуляции, решений, тем меньше психике нужен внешний “объект присутствия” для выживания. Самостоятельность — это не про изоляцию, а про восстановление внутренней функции, которая когда-то была вынесена наружу. Самостоятельный человек не требует постоянного присутствия объекта, потому что у него внутри работает собственный «центр регулировки»: он может успокоиться, может выдержать паузу, может заботиться о себе, может опираться на внутренние смыслы, а не внешние реакции. И тогда любовь перестаёт быть транзакцией “я вложился — ты остаёшься”. Она становится свободным движением между двумя автономными людьми. А главный вопрос: чего нет в тебе, что есть в другом? Безопасность? Признание? Уверенность, что вы «нужны»? Способность успокаиваться? Право существовать? Смысл и направление? Чувство, что с вами всё в порядке? «Какую часть внутренней опоры я вынес наружу — и могу ли я вернуть её себе?» Потому что другой человек не обязан быть нашей нервной системой, источником спокойствия или самоценности. Это внутренняя работа, а не внешняя услуга. Всех обняла. Группа, моя хорошая! Спасибо, что были со мной! Лена one love ❤️ @bengada

А вы бы как ответили?)

Что, что, а мемы по расписанию) С пятницей, друзья!) #пятничное @bengada

Появляются хронические конфликты, манипуляции, скрытые обиды и обвинения. Родитель не имеет личных интересов вне ребёнка/детей. А сколько там ещё сценариев и всяких интересных классификаций, я вообще погрязла… Читаю Анну Варгу. Испытываю восторг. @bengada

Что-то в семейку потянуло. Наверное, учиться пойду. Только не знаю куда. И когда)) Может, если коллеги есть, подскажите. И транзактный анализ люблю. В общем, смотрите. На сцене семейный сценарий «Дети должны — родители жертвуют». По сути это — неформальный семейный договор. Он предполагает, что дети обязаны выполнять ряд ожиданий (быть послушными, успешными, благодарными, соответствовать родительским ценностям, «отдать» смысл жизни родителей), а родители в ответ постоянно отказываются от собственных нужд и желаний — ради детей. Жертвенность оценивается как добродетель, обязанность, смысл родительства. А требования к детям часто маскируются под «заботу» и «волю к лучшему». Во многих культурах родительство идеализируется как самопожертвование — «мать должна всё отдать ради детей». Это социальное давление закрепляет сценарий. Родители, у которых в детстве был недостаток заботы или сильная ответственность в семьях с жёсткой иерархией, часто воспроизводят модель «жертвы», чтобы не повторить собственные травмы — но делают это чрезмерно. Родители интегрировали в себя идею «я — хороший родитель, если жертвую», а дети получают интроекты вроде «я должен оправдывать чужие труды». Неспособность разделять границы между родительскими и детскими потребностями (размытые границы) порождает созависимость: дети учатся быть ответственными за эмоциональное состояние взрослых, а взрослые — получать подтверждение ценности через детей. Родители постоянно откладывают свои желания («не поедем в отпуск, потому что ребёнку нужен его кружок»), жертвуют карьерой или личным временем ради «блага детей».Родители контролируют выборы детей (хобби, профессия, да всё, даже партнер!) под предлогом «лучшего будущего». В общении много морализующих формул: «мы для тебя всё сделали», «ты обязан», «ты мне должен». Дети, в свою очередь, могут либо молча соответствовать требованиям, либо проявлять протест («я не хочу этого»), который часто воспринимается как неблагодарность. В такой семье сильны скрытые долги: родители напоминают о жертвах, дети чувствуют вину или долг, отношения строятся на обмене обязательствами, а не на свободном взаимном выборе. Что получаем у детей: • Чувство вины и долга. Дети учатся воспринимать успех и ошибки через призму родительских ожиданий: «Я должен оправдать их жертвы». • Сложности с автономией. Раннее переживание ответственности за эмоциональное состояние родителей мешает сепарации в подростковом и взрослом возрасте. • Нарушение самоопределения. Выборы мотивированы не собственными стремлениями, а выполнением «долга», что снижает самоидентификацию и внутреннюю мотивацию. • Риск эмоциональных расстройств. Тревога, депрессия, перфекционизм, проблемы с личными границами и в отношениях во взрослой жизни. • Дисфункциональные модели привязанности. Либо излишне послушливые, либо мятежные стратегии взаимодействия с партнёрами; трудности с выражением потребностей. У родителей: • Выгорание и потеря себя. Хроническая жертвенность истощает ресурсы — физические, эмоциональные и социальные. • Манипулятивная зависимость от признания. Если самооценка строится через «жертву ради детей», родители остаются в постоянной потребности в «правильном ответе» со стороны детей (благодарность, успех). • Неспособность к здоровой границе. Родитель перестаёт быть взрослым-наставником и становится контролёром либо «эмоциональным ребенком», ожидающим подпитки. • Потеря партнёрских отношений. Роль «весь в детях» часто рушит супружеские отношения: внимание смещено, партнёрская интимность уменьшается. Механизмы поддержания сценария: Окружение ценит «самоотверженных» родителей, усиливая их поведение. Родители транслируют ожидание того, что дети будут соответствовать, а дети получают «скрытые контракты». Избегание конфликта. Прямой разговор о границах часто подавляется или интерпретируется как неблагодарность. Родитель регулярно говорит о «потерях» и «делает выборы» в ущерб здоровью. Дети живут с постоянной тревогой «не подвести родителей». Решения принимаются без учёта желаний и интересов всех членов семьи. Продолжение @bengada

Пятница в стиле pin up) Эстетического удовольствия и психологической устойчивости! #пятничное

Пятница в стиле pin up) Эстетического удовольствия и психологической устойчивости! #пятничное @bengada

О том, почему так сложно замедлится…

​​Я теперь раз в месяц провожу псих.тренинги для педагогов. К нам туда приходят и коллеги мои – педагоги-психологи, и директора школ и воспитатели детских садов. Я уже третий раз в такой роли, и третий раз сильно вдохновляюсь от этих прекрасных людей! Они очень любят свою работу, при этом работа сложная, требует сильной отдачи, в том числе эмоциональной. Ну и все мы с вами понимаем, что давление в этой сфере невероятное. В прошлый раз мы на тренинге говорили про выгорание. Существует мнение, что люди, работающие в помогающих профессиях, выгорают чаще и быстрее. Я считаю, что все, кто работает, тот находится в зоне риска. Решила дифференцировать выгорание и депрессию. Делюсь с вами. … Да, в выходной) Связь с работой Выгорание: да, чётко связана с профессиональной сферой Депрессия: нет, затрагивает все области жизни. Энергия Выгорание: истощение, но возможны “всплески” при отдыхе. Депрессия: снижение энергии повсеместно. Настроение Выгорание: может улучшаться вне работы. Депрессия: стабильно снижено. Самооценка Выгорание: может улучшаться вне работы. Депрессия: глобально снижена. Механизмы развития. Выгорание — не просто “усталость”, а комплексный процесс, включающий: 1. Длительный стресс → активация гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (HPA axis). - Повышается уровень кортизола, - происходит истощение энергетических ресурсов мозга (особенно префронтальной коры и лимбической системы). 2. Хроническая симпатическая активация → организм всё время в режиме «бей или беги». Снижается способность к восстановлению (в т.ч. сон, иммунитет, концентрация). 3. Психологический защитный механизм — деперсонализация: чтобы не “сгореть от сострадания”, психика начинает отгораживаться от чувств. 4. Когнитивный этап — снижение самоэффективности, апатия, искажения восприятия (“я плохой специалист”, “все неблагодарны”). 2 упражнения в помощь и для профилактики выгорания. «Карта радости» Цель: напомнить себе о живых источниках энергии. • Разделите лист на 4 зоны: “люди”, “места”, “дела”, “моменты”. • В каждой напишите то, что приносит радость. • Повесьте на видное место. ____________________________________ «Линия жизни ресурсов» Цель: увидеть устойчивость в ретроспективе. • Нарисуйте линию своей жизни. • Отметьте периоды, когда было трудно — и что помогало выстоять. → Формирует уверенность: “У меня есть опыт восстановления.” @bengada

Вот вам на Хеллоуин подборка с черным котом Бу! (Испугался? Не бойся…) #пятничное@dashabenga

​​Закон рефлексии: чем больше рефлексируешь, тем меньше делаешь. Но зато как осознанно. Закон статистики: таблицы с результатами обретают смысл только после третьей чашки кофе и внутренней капитуляции. Закон когнитивного диссонанса: если результаты не совпадают с гипотезой — объяви это феноменом. Закон переноса: к моменту защиты ты уже не защищаешь диплом, а отыгрываешь свои отношения с научруком. Вывод исследования: любое исследование по психологии заканчивается выводом: «Нужны дальнейшие исследования». Закон психологического выгорания: чем больше ты знаешь про выгорание, тем профессиональнее выгораешь. Закон личностного роста: рост происходит не тогда, когда ты всё понял, а когда просто сдал вовремя. Закон объёма: если убрать всё лишнее, диссертация внезапно становится курсовой. Закон научного прозрения: мысль, которую ты наконец понял, уже была написана в первом абзаце. Совет к теоретической части: чем сложнее ты объясняешь очевидное, тем академичнее это выглядит. Совет к практической части: если результаты не совпадают с гипотезой — перепиши гипотезу. Закон альтернативного вдохновения: диссертация — это портал, через который в мир приходят все тексты, кроме самой диссертации. Чем, собственно, я и занималась))) #теоремызаконы @bengada

Учиться — полезно. Особенно, когда нужно сделать вид, что ты чем-то занят. Надо было документы об образовании отправить по работе, решила сделать фотку. Казалось, что их (сертификатов и дипломов и проч.) много. Хотя фотка как будто не отражает усилий, затраченных на это. И денег! Осталось получить только документ о смысле всего этого. Шучу. Шучу. Учиться надо. Конечно. @bengada

Сделали видео о том, как распознавать эмоции. База. Да монтаж и юмор как всегда спасибо Саше) Хорошие книги о чувствах: 1. Хорошие плохие чувства: Почему эволюция допускает тревожность, депрессию и другие психические расстройства Автор - Рэндольф Несси 2. Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу Автор - Евгения Андреева 3. Переживание чувств. О силе грусти и внутренней свободе Автор - Сьюзан Кейн 4. Почему мне плохо, когда все вроде хорошо. Реальные причины негативных чувств и как с ними быть Автор - Андерс Хансен 5. Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций Автор - Юлия Дрёмина 6. Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой Автор - Уитни Гудман (очень нравится сочетание фамилии автора и название книги) @bengada #практика @bengada

@aromanovcinema Антон @ivankulikov_photo Ваня . Снимали сегодня. Ну и ржали, само собой) Надеюсь, что-то получилось!)

А что? Уже она, пятница. Неделя пролетела как один миг. Дел было много. Вела вебинары, тренинги, учеба ещё эта… Однако, уже пятница) и пора расслабиться 😌 #пятничное

​​Лепра написала, что сегодня отмечается день деловых женщин. Я поздравляю вас и себя с этим днём. Мой лучший навык, я считаю, это создавать вокруг себя дела. Воронка дел и всё такое. Всех с праздником. Куча дел — это современная форма медитации через отрицание. Но я работаю над собой. В списке дел у меня уже есть пункт «удалить половину дел». Ну вы поняли) @bengada