КАК ТАК? Даша Бенга

Всем хороших выходных! 🩷 @bengada

«Юмор и любовь – два мощных болеутоляющих» (Б. Вербер)

1. Закон терапевтического папы Карло: уговариваешь клиента не засовывать себя в жёсткие рамки — а сам ведёшь пять клиентов подряд без перерыва и воды. 2. Закон Супер-Я: как только ты решил, что стал достаточно профессиональным, тебя попросят объяснить как происходит нейрогенез. #теоремызаконы@dashabenga #психология @bengada

Оставлю здесь. Понравились мне карточки) - Док, вколите мемов, мемов особенно! Ну и 2019) «Капельницы для взрослых» @bengada

​​Как так? Иногда вот я смотрю на себя, оглядываясь назад, в давнее или недавнее прошлое, и с недоумением спрашиваю себя: «Как так? Почему я это сделала? Что за глупость такая?». И чаще всего ответ оказывается прост: в тот момент я была в тревоге. В сильном напряжении, которое и помешало мне думать ясно. Как мы с вами знаем, тревога — это вовсе не просто волнение. Это активация всей системы "бей или беги", так сказать, древней биологической программы выживания, унаследованной нами от наших далёких предков. Спасибо, конечно! Когда мозг улавливает сигнал опасности — а это может быть не только дикий зверь, но и телефонный звонок от важного человека, конфликт, ожидание диагноза и проч. — он переключает режим работы всей психики. Что же при этом происходит? Прежде всего, внимание сужается. Мы больше не видим всей картины — видим только угрозу. Как будто луч фонарика резко сузился: всё остальное исчезает во тьме. Это полезно, если перед вами хищник — но вредно, если ситуация требует гибкости, анализа, обдуманных решений. Во-вторых, происходит "захват" мозга тревогой. Эмоциональные центры, прежде всего миндалина, начинают активно подавлять деятельность префронтальной коры — той самой части мозга, которая отвечает за мышление, стратегию, самоконтроль. Иначе говоря, тревожный мозг отбирает у нас разум. В состоянии сильного возбуждения мы перестаём слышать даже собственные аргументы. В голове звучит только один голос — голос страха. Именно поэтому человек, охваченный тревогой, может: • сказать резкое слово и сразу пожалеть об этом; • принять нелепое решение, лишь бы избавиться от напряжения; • импульсивно уйти, хлопнув дверью; • не пойти туда, где могло бы стать легче. Мы думаем не для того, чтобы найти выход, а для того, чтобы скорее закончить это мучительное состояние. И это — не слабость характера, не глупость и не испорченный нрав. Это работа мозга в режиме паники. Можно что-то с этим сделать? - вы спросите… Пу-пу-пу… Ну, первое — понять и простить себе глупости, сделанные в тревоге. Да, вы могли поступить по-другому. Но тогда у вас не было доступа к этим "другим" решениям. И у меня). *Но это не конец работы над собой…а то есть перегибы (но это уже другая история). Дальше — учиться замечать момент, когда тревога берёт управление на себя. У каждого свои сигналы: кто-то начинает говорить быстро, кто-то — метаться, кто-то — замирает. Если научиться их узнавать, можно успеть, хотя бы, остановиться и не делать ничего сразу. Третье — снижать уровень тревоги до того, как принимать важные решения. Иногда это простые вещи: попить воды, дышать медленно, выйти на улицу, посидеть в тишине, позвонить тому, кто умеет вас "заземлить". Главное — вернуть себе возможность снова думать своим умом. Человеческий мозг — удивительный инструмент, но он умеет работать только тогда, когда чувствует, что мы в относительной безопасности. И потому, если вам предстоит важный разговор, серьёзное решение или трудная встреча — начните с того, чтобы позаботиться о себе. Не о том, что вы скажете или как выглядите. А о себе — как живом, уязвимом человеке, которому сначала нужно снова почувствовать опору, а уже потом — говорить и решать. Желаю нам хорошей и спокойной недели! ❤️ @bengada

«Серьёзное разрушается смехом, смех — серьёзностью.“ Аристотель #пятничное

Сделали такие картинки. @bengada

​​О вине, стыде и еде. (кусок из сегодняшней лекции) Все мы с вами в жизни сталкивались со стыдом и виной. Но не всегда мы понимаем разницу между ними. Стыд мы испытываем за то, кем являемся, а вину за то, что не сделали чего-то или сделали не так, как ожидали другие или не так, как мы сами от себя ожидали. Стыд — чувство онтологическое. Оно касается самой сути «я». Оно звучит как: «Со мной что-то не так». Стыд не даёт просто ошибиться — он заставляет человека сомневаться в своём праве на любовь, принятие, существование. И если в детстве человеку приходилось сталкиваться с оценкой: «ты жадный», «ты ленивый», «ты испортил праздник», — это не про действия, а про идентичность. В таком контексте становится логичным желание компенсировать этот провал чем-то, что быстро и надёжно даёт ощущение комфорта, например, едой. Вина говорит: «я сделал что-то не так». Вина может быть зрелой, продуктивной, когда ведёт к раскаянию и исправлению. Но она становится разрушительной, когда не имеет выхода. Когда человек ощущает вину за то, что не успел, не смог, не справился, а потом — ещё и за то, что снова съел лишнее, снова не устоял, сорвался, снова разочаровал себя. Вот он наш знаменитый замкнутый круг: «тревожусь — ем — виню себя — тревожусь ещё больше — ем снова». Эмоциональное переедание — не просто «плохая привычка» или «слабость воли». Это, чаще всего, способ справиться с непереносимым внутренним состоянием, от которого хочется хоть как-то укрыться. И в большинстве случаев это состояние — не голод. Парадоксально, но стыд и вина не исчезают после переедания, а усиливаются. И чем больше человек пытается «зажать» себя в рамках, применять насилие к собственному телу — тем сильнее потом маятник откатывает в сторону срывов. Потому что под внешним контролем остаётся…неуслышанная душа… а да? Что это я! Неудовлетворенная потребность). Еда — один из самых ранних опытов утешения. Младенец плачет — его кормят. Со временем, если нет эмоционального отклика, но есть функциональный — «поел, значит, не орёт», — формируется паттерн: еда как единственный доступный способ регуляции эмоций. В зрелом возрасте такой человек не всегда может распознать, что он грустит, боится, чувствует себя отвергнутым. Но он знает, что плитка шоколада помогает. Ну хоть на пять минут. Чтобы выйти из этого круга, человеку требуется не воля, а сострадание к себе. Нужно научиться сначала замечать, называть и выдерживать собственные чувства — не убегая от них в холодильник. А это — навык, который почти никогда не даётся нам в наследство автоматически. Это то, что приходится учиться развивать. Как, например, играть на пианино, рисовать. Короче, вы поняли. Стыд и вина требуют пространства, в котором их можно прожить. И тогда еда вернёт себе своё истинное место — получение энергии, нормального удовольствия, но не спасения от внутреннего коллапса. Стыд не лечится наказанием. Он уходит, когда человек перестает быть один. @bengada

​​С утра я была всем недовольна. Проводила ребенка в школу, и пока шла обратно, видела везде бычки, какой-то мусор. Ну в общем, всё как-то выглядело, мягко говоря, не очень. Спрашивается: почему вчера, когда ходила по улице, я видела много цветущих деревьев и сирень, а сегодня мусор? Сама спросила, сама ответила)) Наш мозг работает по принципу когнитивной экономии — он стремится подтверждать то, что уже “знает” или чувствует, чтобы не перегружаться. • Когда мы в плохом состоянии, мозг подбирает доказательства, что «всё действительно плохо»: люди раздражают, будущее мрачно, все смотрят осуждающе, бычки вокруг, грязь, мусор, всё серо. • Когда на душе легко и спокойно, мы замечаем, как красиво солнце светит, кто-то улыбнулся, что-то получилось. Это называется когнитивная схожесть (mood-congruent memory): Настроение влияет на то, какую информацию мы замечаем, запоминаем и как интерпретируем происходящее. А также состояние влияет на интерпретацию: один и тот же факт может восприниматься абсолютно по-разному в зависимости от нашего состояния. Кроме этого, наше с вами состояние включает определённые внутренние голоса: • в плохом настроении активизируется внутренний критик: "Ты не справляешься", "Ты никому не нужен". • в хорошем — звучит внутренний поддерживатель: "Ты стараешься", "Это временно", "Ты не один". Т.е. мы видим мир сквозь призму внутреннего диалога. Нейрохимия: гормоны управляют фокусом внимания. • при стрессе, тревоге или усталости активен кортизол, который усиливает внимание к угрозам и негативу. • при хорошем настроении — активируются дофамин, серотонин, окситоцин, которые способствуют доверию, теплоте, открытости. Как это можно использовать? • Отслеживать фильтры: «Может, это не про мир, а про моё состояние?» • Делать “реальность-чек” — советоваться с близкими, записывать мысли, задавать себе вопрос: «Это точно факт или это моя эмоция?» • Поддерживать себя, конечно: отдых, сон, телесные практики, если помогают, медитация, юмор, музыка — всё это помогает вернуть мозгу более сбалансированную оптику. @bengada

С утра я была всем недовольна. Проводила ребенка в школу и пока шла обратно видела везде бычки, какой-то мусор, ну в общем, всё как-то выглядело мягко говоря не очень. Почему вчера, когда ходила по улице, я видела много цветущих деревьев и много сирени, а сегодня мусор? Наш мозг работает по принципу когнитивной экономии — он стремится подтверждать то, что уже “знает” или чувствует, чтобы не перегружаться. • Когда мы в плохом состоянии, мозг подбирает доказательства, что «всё действительно плохо»: люди раздражают, будущее мрачно, все смотрят осуждающе, бычки вокруг, грязь, мусор, всё серо. • Когда на душе легко и спокойно, мы замечаем, как красиво солнце светит, кто-то улыбнулся, что-то получилось. Это называется когнитивная схожесть (mood-congruent memory): Настроение влияет на то, какую информацию мы замечаем, запоминаем и как интерпретируем происходящее. Состояние влияет на интерпретацию Один и тот же факт может восприниматься абсолютно по-разному в зависимости от нашего состояния. Кроме этого, нагше с вами состояние включает определённые внутренние голоса: • В плохом настроении активизируется внутренний критик: "Ты не справляешься", "Ты никому не нужен". • В хорошем — звучит внутренний поддерживатель: "Ты стараешься", "Это временно", "Ты не один". Т.е. мы видим мир сквозь призму внутреннего диалога. Нейрохимия: гормоны управляют фокусом внимания. • При стрессе, тревоге или усталости активен кортизол, который усиливает внимание к угрозам и негативу. • При хорошем настроении — активируются дофамин, серотонин, окситоцин, которые способствуют доверию, теплоте, открытости. Как это можно использовать? • Отслеживать фильтры: «Может, это не про мир, а про моё состояние?» • Делать “реальность-чек” — советоваться с близкими, записывать мысли, задавать себе вопрос: «Это точно факт или это моя эмоция?» • Поддерживать себя, конечно: отдых, сон, телесные практики, если помогают, медитация, юмор, музыка — всё это помогает вернуть мозгу более сбалансированную оптику. @bengada

А чо. Мне зоопсихология между прочим всегда нравилась! 🤲 #кактак@dashabenga

«Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица.“ Виктор Мари Гюго. @bengada

​​Почему «Северный лес» — это книга о нас всех (даже если мы не жили в хижине в Массачусетсе). Спасибо, Маша, за рекомендацию прочитать чудесную книгу. Я в восторге. И тоже теперь всем рекомендую. А спонсор ухода в экзистенциальное - это Любовь Шуваева, к которой аж с сентября месяца я хожу на групповые супервизии по работе с утратой. Роман Дэниела Мейсона — не просто литературная мозаика из судеб, обитающих в одном лесном доме на протяжении трёхсот лет. Мне кажется, это экзистенциальное полотно. Диалог человека и времени. В романе как-будто не просто персонажи, а архетипы человеческой борьбы: за укоренённость — когда земля и место становятся продолжением тела. за смысл — в пустоте, между жизнью и смертью. за память — как форму бессмертия. за контакт — с природой, с другим, с собой. Дом как метафора бытия. Дом в лесу — это «я». Тело, память, граница. Люди приходят, живут, умирают, но дом остаётся. И он меняется — вместе с ними. Кто я — если всё, с чем я себя отождествлял, уходит? Что из «я» переживёт тебя — даже не в памяти, а в ощущении, что «кто-то здесь жил»? Природа выступает эдаким немым свидетелем. Лес в романе — живой. Но он не судит, не объясняет, не утешает. Он просто есть. (Здесь по-моему сценарию должно быть эхо). Природа в «Северном лесу» — это экзистенциальный Бог Камю: равнодушный, но неизменно присутствующий. Это тишина, в которой ты слышишь самого себя — если не сбежал. Смерть — не враг, а фон. В каждой главе — чья-то смерть. Иногда внезапная. Иногда тихая. Но неизбежная. И каждый раз — это повод почувствовать, как хрупко всё то, за что мы держимся. Мне кажется, что смысл — не в победе над смертью, а в том, чтобы оставить след живого прикосновения к миру. И я записала кучку вопросов после прочтения книги. Вот: 1. Что для меня "дом"? Где я чувствую себя укоренённо? Есть ли у меня внутреннее ощущение дома, которое не зависит от места? 2. Как я переживаю время? Есть ли что-то, что я хочу «сохранить» о себе — для будущего, для других? 3. Чего я боюсь потерять? Какие связи, роли или образы кажутся мне жизненно важными? Что будет со мной, если я их утрачу? 4. Как я проживаю перемены? Когда в моей жизни что-то менялось резко, как я справлялся? Терплю ли я перемены или встречаю их осмысленно? 5. Чем я "живу" в этом мире? Что в моей жизни имеет для меня глубокий смысл, пусть даже никто этого не видит? Что делает моё существование осмысленным? 6. Как я отношусь к своей конечности? Стараюсь ли я избегать мыслей о смерти, или иногда смотрю на неё прямо? Как осознание конца влияет на мои решения? 7. Есть ли у меня связь с теми, кто жил до меня? Чувствую ли я себя частью какой-то истории — родовой, культурной, человеческой? Кто "живет" во мне из прошлого? 8. Могу ли я быть в тишине? Как я себя чувствую, когда нет стимулов, шума, разговоров? Способен ли я встретиться с собой — без фона цивилизации? @bengada

Законы ожиданий: 1. Чем больше ты ждёшь "идеального момента", тем меньше шансов, что он наступит. 2. То, как ты себе это представлял, не совпадёт с тем, как это будет. (Причём ни разу.) 3. Если ты надеешься, что другой человек изменится — он не изменится. (А если и изменится — точно не в ту сторону.) 4. Ожидания делают людей временно глухими к реальности. 5. Ожидания заставляют жить в будущем, а обиды — в прошлом. (Так и пропускается настоящее.) @bengada

​​“Много смеешься - плакать будешь”. Так прабабка моя говорила. И так хорошо я это помню, впиталось очень хорошо. Она старая, значит знает, что говорит, а я ребёнок, которому велено старших слушать… Пожалуй, один из самых парадоксальных и одновременно глубоко человеческих вопросов: почему, даже когда всё хорошо, нас настигает тревога? Почему так трудно удерживать состояние счастья, когда, казалось бы, нет объективных причин для страдания? Давайте попробуем разобраться, что может за этим стоять. 1. Эволюция подарила нам мозг, ориентированный на выживание, а не на счастье. Человеческий мозг формировался в течение миллионов лет в условиях, где безопасность была редкостью. Основная задача мозга — не делать нас счастливыми, а обеспечить выживание. Даже если внешне всё спокойно, мозг продолжает «сканировать» окружающее и внутреннее пространство в поисках опасностей. Это явление называют негативным когнитивным уклоном (negativity bias) — склонность уделять больше внимания плохому, чем хорошему. Даже когда всё в порядке, мы можем начать «проверять», не забыли ли мы что-то важное, не случится ли чего-то плохого. Это эволюционный механизм. 2. Экзистенциальная тревога — неизбежный спутник человеческого сознания. Ирвин Ялом писал о четырёх экзистенциальных «данностях», с которыми сталкивается каждый человек: - смерть, - свобода (и ответственность), - экзистенциальная изоляция, - отсутствие очевидного смысла жизни. Когда внешняя жизнь успокаивается и исчезает привычная «загруженность» — человек может столкнуться лицом к лицу с этими вопросами. Покой снаружи обостряет внутреннюю неустойчивость. Так рождается тревога: не от событий, а от осознания своей конечности, одиночества, пустоты, страха перед свободой выбора. 3. Психика не выдерживает "слишком хорошо" — и запускает само-саботаж. У многих людей есть внутренний запрет на счастье. Он может быть связан с опытом травмы, стыда, семейной лояльности («в нашей семье не бывает счастливых», «не выделяйся»), неосознанными убеждениями вроде: «если всё хорошо, значит, скоро будет плохо», «я не заслуживаю счастья», «если я расслаблюсь, я потеряю бдительность и всё рухнет». Это — установки, выработанные в детстве и поддерживаемые внутренним критиком. Поэтому, даже достигнув состояния покоя, человек может бессознательно искать повод для тревоги: чтобы «остаться в безопасности» и не нарушить знакомые границы реальности. 4. Социальное давление и культура перформативного счастья. Мое любимое. Современная культура делает акцент на постоянной продуктивности, успехе и «позитиве». Это создаёт иллюзию, что счастье должно быть перманентным состоянием. Но с точки зрения психологии, счастье — это эмоциональная волна, а не стабильная плоскость. Ты должен излучать вдохновение, они сказали, должен достигать целей, кайфовать и бла-бла-бла. Если ты не счастлив — что-то не так. Из-за этого мы всё время сравниваем: — «Я сейчас сижу и пью чай. Это — счастье? Или я просто ничего не делаю?» Парадокс: ожидание счастья мешает быть счастливым. Мы тревожимся от несоответствия между «как должно быть» и «как есть». 5. Невыносимость покоя — как защитный механизм от глубинных чувств. Для многих людей покой — это непривычно. Особенно если детство проходило в условиях напряжённости, хаоса, непредсказуемости. Тогда тревога становится фоновым состоянием, к которому психика адаптировалась. И когда всё становится хорошо, психика воспринимает это как опасность — слишком незнакомо и слишком уязвимо. Лучше тревожиться «на опережение», чем расслабиться и вдруг столкнуться с неизвестностью. Что там?… 6. Покой и счастье обостряют контакт с собой — а это не всегда приятно. Очень часто мы избегаем тишины не потому что не любим отдых, а потому что в покое становится слышно то, что мы прятали под занятостью. Старые обиды. Подавленная злость. Страх быть никому не нужным. Одиночество. Печаль. Всё это может всплыть, когда не нужно срочно отвечать на сообщения или мыть полы. И тогда спокойствие становится пугающим. В общем, работы много. И все с нами нормально. Попробуй посмейся, когда прабабка знает, что говорит… @bengada

Нравится. Некоторые фото цепляют меня своей атмосферой. А в этой ещё воспоминания теплые. Тут мы обсуждаем проблемы, которые могут возникнуть в команде и что с этим делать. Было интересно. У меня остался ещё один большой проект и несколько экзаменов. А дальше можно выдохнуть и писать диссер. Хотя на слове диссер дыхание как-то сперло. Ладно, это мелочи жизни. Я про фото. Фото меня цепануло. Чувствую себя какой-то …молодой. Всем, значит, хожу и говорю, что базовые потребности надо удовлетворять сначала, а потом уже остальные. Сама выспалась за неделю, спала по 11-12 часов. Вот и силы появились, надо же. И улыбка на лице, и спокойствие. Чудеса. @bengada

​​Почему психическое исцеление невозможно в одиночестве: 1. Мы — биологически социальны: мозг человека настроен на другого человека. Человеческий мозг эволюционировал не как изолированная система, а как часть социальной сети. Миррорные нейроны (зеркальные нейроны), открытые в 1990-х, показывают, что мы нейрофизиологическиоткликаемся на другого человека — его мимику, интонации, движения. Это означает: — мы "заражаемся" состоянием других; — мы учимся чувствовать и понимать через взаимодействие; — в контакте с другим активируются участки мозга, отвечающие за сочувствие, безопасность, понимание и эмоциональную регуляцию. Таким образом, другой человек становится "внешним регулятором" нашей психики — особенно в условиях стресса, боли и травмы. 2. Травма возникает в отношениях — и исцеляется через отношения. Многие формы психологических нарушений — особенно травмы привязанности, тревожные и депрессивные расстройства — связаны с опытом отвержения, непринятия, эмоционального голода в отношениях с близкими (чаще всего — в детстве). Если травма возникла в отношениях, то исцеление возможно только в безопасном и стабильном межличностном контакте, где человек может: — получить новый опыт принятия; — пережить конфликт и быть не отвергнутым; — ощутить себя значимым без необходимости “зарабатывать любовь”. Этот процесс в терапии называют репарацией нарушенной привязанности — он происходит только во встрече с Другим. 3. Эмпатия и соотнесённость снижают стресс и улучшают нейрофункции. Исследования показали, что при тёплом, поддерживающем взаимодействии: — снижается уровень кортизола (гормона стресса); — активируется парасимпатическая нервная система (состояние покоя и восстановления); — повышается уровень окситоцина — гормона привязанности, доверия, безопасности; — стимулируется префронтальная кора — зона мозга, ответственная за осознанность, самоконтроль и сложную обработку эмоций. Это означает: контакт с другим человеком активирует в нас ресурсы для саморегуляции, которых нет в изоляции. 4. Психотерапия, группы поддержки, общение — как "контейнер" для боли. Невозможно интегрировать боль, которую мы не можем вынести в одиночку. Но в присутствии другого — внимательного, принимающего, устойчивого — наша психика может: — выразить то, что было заморожено; — безопасно “разморозить” подавленные эмоции; — получить подтверждение: "С тобой всё в порядке"; — перестать бояться своих чувств. Это особенно видно в групповой терапии, 12-шаговых сообществах, психотерапевтических группах, где поддержка, идентификация и “обратная связь” становятся важнейшими факторами восстановления. 5. Идентичность формируется через отражение. Психика человека нуждается в отражении себя через другого. В младенчестве это делает мама: глядя на лицо родителя, ребёнок учится понимать, кто он. Во взрослом возрасте эту функцию продолжают выполнять другие значимые люди. Без внешнего отражения наше "Я" становится искажённым или размытым — это особенно заметно при нарциссических, зависимых и депрессивных структурах личности. Контакт с другими помогает: — заново почувствовать, кто ты; — понять, как ты воспринимаешься; — укрепить ощущение собственной реальности. В общем, по итогу: человек выздоравливает в отношениях, потому что человек устроен отношенчески 🤗. Изоляция, самокопание, даже “осознанность в одиночестве” — не дают того, что даёт живой отклик. Чтобы почувствовать себя живым, нужным, достойным — нужен другой. Чтобы научиться выдерживать эмоции — нужен сейф-контакт. Чтобы вырасти, выйти из боли, восстановить себя — нужна среда, где ты принят таким, какой ты есть. Это и есть путь выздоровления: от одиночества к связи, от недоверия к встрече, от "я не достоин" — к "я важен". Захотелось обняться) @bengada

Пациентка обвинила нижегородского психолога в домогательствах. Оказалось, у него липовый диплом и накрученные отзывы. По словам девушки, она выбрала Андрея Удалова на спецсайте для медиков. Там у него идеальный 100%-ый рейтинг. Хотела лечить зависимость. Сессии продолжались несколько месяцев, но клиентке становилось хуже: тревоги стало больше, каждый приём — дороже. На одной из встреч Удалов поцеловал её и предложил завершать так каждый сеанс. Потом приглашал выпить. Ni Mash проверил отзывы психолога: имена пациентов оказались вымышленными, фотки — стоковыми. Одна клиентка якобы забеременела благодаря терапии, но по факту даже не знает, кто такой Удалов. Сам "доктор" все обвинения отрицает. А когда наш журналист пришёл к нему с легендой о депрессии из-за утраты родителей, рассказывал ему про свою маму и предложил в следующий раз попробовать телесные практики. нет, спасибо ❤️ Подписывайся на Ni Mash

Ну это трешак, конечно, товарищи((