КАК ТАК? Даша Бенга

Читала в субботу лекцию для ВШГТ и коллег-гештальтистов) Моя любимая тема о временах, в которых мы живем, где невозможно проверить, какое решение лучше, потому что сравнивать не с чем. Ничто не даёт опоры, кроме самого движения. Кроме момента здесь и сейчас. Оооочень по-гештальтистски) Опора не снаружи. Собственно, она теперь в умении выдерживать отсутствие опоры, не превращая пустоту в панику. Всех с началом рабочей недели) ❤️ @bengada

«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение» Фаина Раневская @bengada

За каждым сертификатом и каждым благодарственным письмом не просто часы обучения или строчки в документе. Там много сомнений, пересборок, вопросов к себе, много живых встреч с людьми и с собственными ограничениями. В нашей профессии невозможно однажды взять и «уметь», необходимо всё время быть в процессе. Переосмыслять, углубляться, снова и снова возвращаться к базовым вещам: присутствию, контакту, границам, ответственности за влияние на другого. Для меня эти документы про то, что работа происходит. Что я не стою на месте. Что есть движение, рост и результаты, иногда очень тихие, но важные. И мне кажется ценным это проговаривать, не обесценивая процесс и не превращая результат в витрину. Пусть это будет напоминанием и для вас тоже: ваш путь имеет значение, даже если он не всегда заметен со стороны. А маленькие подтверждения это способ сказать себе: «я иду, и это не зря». @bengada

По следам прошлой адовой недели. В этом мире нет пауз не только на рефлексию, но иногда нет времени даже доесть. Мы глотаем жизнь на ходу, не прожёвывая, и удивляемся, что она плохо усваивается. Постмодерн лишил нас опор, но щедро снабдил требованиями. Быть уникальным. Быть успешным. Быть осознанным. Быть счастливым. И всё это — срочно! Тревога в таких условиях становится не симптомом, а фоном. Кризис идентичности не исключением, а нормой. Вопрос «кто я?» вытесняется вопросом «успеваю ли я?». И иногда самый радикальный терапевтический акт — это разрешить себе остановиться. @bengada

Друзья! Если вы вдруг ищете, куда выбраться на этих выходных, у меня есть рекомендация. 13 и 14 декабря в Доме Архитектора (Верхне-Волжская набережная, 2) будет проходить уютный лекторий и предновогодний маркет. Атмосфера там всегда очень живая, всё пахнет праздником и теплыми разговорами. И там будет выставляться моя сестра со своей керамикой. Я не потому её хвалю, что она моя (хотя и поэтому тоже) — просто она действительно очень тонко чувствует материал. У неё вещи такие: берёшь в руки и сразу понимаешь, что это делал человек, который любит то, что делает. На маркете можно будет найти и подарки, и «побаловать себя», и просто вдохновиться. Заходите с 11:00 до 19:00, вход свободный — можно прийти хоть на полчаса, хоть зависнуть на весь день. А если вы давно хотели попробовать лепить сами, спросите у неё. @сис Она ведёт индивидуальные занятия. Так что можно не только купить что-то красивое, но и самому создать! Если пойдёте — напишите потом, как вам атмосфера. Думаю, понравится. 🤩

Это мы на VII Всероссийской научно-практическая конференции «Ментальное здоровье - интеграция подходов». И не просто сидим, но и вещаем с докладами в секции молодых ученых). Ну или так: «молодых» ученых ))) 🤩

#пятничное @bengada

С научной точки зрения близость — это сочетание доверия, эмоциональной открытости и ощущения, что рядом с другим человеком можно оставаться собой, не рискуя получить удар. Психологи называют это эмоциональной безопасностью, а нейробиологи — снижением угрозы для нервной системы. Когда нам спокойно с кем-то рядом, мозг буквально переключается из режима «обороняться» в режим «жить». Но странная штука: именно этого состояния больше всего хотят люди — и именно его больше всего боятся. И страх этот вполне понятен. Близость — это не романтика, а реальность, в которой нас могут увидеть неприглядными, уставшими, глупыми, несобранными. Ничего мистического: просто обычная уязвимость. Но она-то и вызывает тревогу. Человек боится близости не потому, что «не готов к отношениям», а потому что психика - штука прагматичная. Она запоминает опыт. Если в прошлом рядом с важным взрослым было опасно — критиковали, высмеивали, отталкивали, игнорировали или делали больно, — мозг строит чёткую стратегию: «не открывайся, это плохо заканчивается». Это чистая биология выживания, а не недостаток любви. Близость требует риска: показать свои слабости, признать, что ты не идеален, что тебе кто-то нужен. Наше эго от этого морщится — оно предпочитает держать дистанцию, оставаться «самодостаточным», контролировать ситуацию. Контроль всегда безопаснее, чем доверие. На психологическом уровне близость — это способность выдерживать контакт, в котором появляются эмоции: не только тёплые, но и неприятные — стыд, злость, неудобство, растерянность. Когда мы приближаемся к другому человеку, всплывает всё, что обычно аккуратно уложено в дальний шкаф. И тут часто становится неловко: вдруг покажешь слишком много? вдруг будешь «слишком»? Поэтому многие люди боятся не самой близости, а её последствий: — что придётся объясняться, — что придётся учитывать другого, — что кто-то увидит их не в лучшем состоянии, — что можно быть отвергнутым, — что потеря близкого будет слишком больной. Экзистенциальные психологи говорят: близость всегда напоминает человеку о его уязвимости и временности. Это не слабость — это просто факт. Когда ты кому-то привязан, ты что-то можешь потерять. Поэтому некоторые выбирают не привязываться вовсе. Но при всей сложности близость — то, что делает нас живыми. Это не про слияние, не про растворение в другом, а про устойчивость: у меня есть я, у тебя — ты, и мы можем быть рядом. Без идеализации, без каких-то драм, без масок. И учиться этому можно только в реальности: через честные разговоры, через маленькие шаги навстречу, через пробу и ошибки. Близость не значит «найти идеального человека», а постепенно привыкнуть к тому, что рядом с кем-то безопасно. И что безопасность — это никакое не чудо, а навык, который формируется медленно, но надёжно. @bengada

Близость — это, по сути, способность двух людей быть рядом без лишнего напряжения и притворства. Не идеальная гармония, не драматичная «душевная связь», а обычная человеческая теплая точка, где можно расслабиться и перестать играть роли. @bengada

​​​​Декабрь. Солнца мало, дни короткие, ночи длинные, тело замедляется. Это время когда человек тысячелетиями пережидал темноту, экономил силы, искал тепло и свет внутри и вокруг себя. Нам стоит вспомнить эти способы. Вот, к примеру, скандинавские народы веками приспосабливались к длинной тьме. Есть такое датское понятие Hygge (хюгге), обозначающее чувство уюта, комфорта и благополучия, которое достигается через создание атмосферы спокойствия, близости и удовольствия от простых вещей. Это ощущение «я в безопасности». Тёплая еда, мягкие ткани, ламповый свет, маленькая компания тех, кто действительно свой. Вот ещё одно интересное понятие Koselig (коселиг), принадлежащее норвежцам. Про осознанное замедление: больше слушать, меньше делать. Норвежцы говорят: «Если темно — делай темп мягче». Lagom (лагом)- шведская философия умеренности, означающая «не слишком много и не слишком мало, а ровно столько, сколько нужно», выражающая баланс, гармонию и здравый смысл во всем. «Достаточно» здесь ключевое слово. Не давать себе сверхзадач в декабре. Вот что это значит, друзья. Выбрать чуть меньше, чем можешь. Зато с удовольствием. Kalsarikännit (калсарикяннит) - это финское слово, которое означает "распитие спиртного дома в нижнем белье". Забавная традиция «наслаждаться вечером дома в уюте и расслабленности». В нашей культуре декабрь всегда был временем тихой внутренней работы. Зима собирала людей вместе: пели, говорили, выполняли лёгкую ручную работу. Это помогало пережить длинные вечера и не оставаться наедине с тревогами. Вечёрки — маленькие сообщества тепла. Свечи, масляные лампы, печной огонь. Свет символ порядка и защиты. До сих пор (психологически доказано), тёплый огонь снижает уровень кортизола! В декабре не начинали больших работ. Считалось: «Как встретишь зиму — так она и пройдёт». Поэтому делали то, что можно завершить за вечер: починка, рукоделие, готовка. Рождественский пост по сути практика замедления, осознанности и очищения пространства: меньше лишнего вокруг, больше ясности внутри. Декабрь — период энергетического спада: мало дневного света → снижается выработка серотонина → усталость, тревога, могут быть резкие перепады настроения. Поэтому нам особенно нужны: • маленькие огоньки (лампы тёплого света, свечи); • ритуалы стабильности (расслабляющая ванна вечером, просмотр фильмов, чтение книги); • микрорадости (тёплые носки, мягкий плед, запах вкусной еды); • замедление (не требовать от себя сверхпродуктивности). Декабрь это поворот к свету. Солнца ещё не прибавилось, но оно уже разворачивается к нам. И наша задача создать себе такие условия, чтобы дождаться этого момента в тёплом, поддерживающем состоянии. Пусть этот декабрь станет месяцем, когда вы становитесь себе ближе: чуть теплее, чуть мягче, чуть внимательнее к мелочам. Иногда достаточно одной зажжённой свечи, чтобы в комнате стало светлее. А иногда одной маленькой заботы о себе, чтобы стало легче внутри. На написание поста вдохновилась супервизорской группой у Любы Шуваевой. @bengada @bengada

Пересматривала старые фотографии и видео на телефоне. Нашла состояние этого понедельника )

С пятницей!) «Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.» (А.Чехов) #пятничное @bengada

Настроение ) @bengada

​​По следам рабочих дней. Потеря смысла одно из самых тяжёлых состояний, которое может переживать человек. Отсутствие смысла делает даже простые действия тяжёлыми, будущее каким-то пустым, а ближайшие задачи бессмысленными. Нарушается связь между человеком и его внутренними источниками мотивации, опоры, ценностей и направления. Это состояние часто сопровождается: • эмоциональным онемением, чувств мало или они отстранённые; • снижением мотивации, даже важные дела не вызывают отклика; • ощущением внутренней пустоты, как если бы что-то оборвалось; • утратой будущего, планы перестают быть желанными; • стойкой усталостью, не связанной с физической нагрузкой; • нарушением сна или ритма; • представлением, что “ничего не имеет значения”. В общем, человек перестаёт узнавать свои желания и перестаёт слышать внутренние сигналы: «что мне важно?», «зачем мне это?», «куда я иду?». Я диссертацию пишу на эту тему, а смысла в ней вообще не могу найти последнее время. Думаю, что это усталость. До финиша осталось так немного, но почему-то именно сейчас чувствую острую бессмысленность, как будто она меня мешком огрела. Ну и что делать будем, ребята? Смысл невозможно выдумать. Его нельзя «собраться и почувствовать». Смысл появляется тогда, когда между внутренним и внешним вновь возникает контакт. 1. Контакт с собой через чувства, тело, маленькие сигналы интереса или заботы о себе. 2. Контакт с другим человеком. Разговор, поддержка, ощущение, что ты не один, это запускает восстановление системы привязанности, а вместе с ней и мотивации. Да, да. 3. Контакт с действием. Не абстрактные «цели», а маленькие, живые действия: написать строчку текста, выйти на улицу, приготовить еду, заняться телом. Чем и буду заниматься остаток дня. 4. Контакт со смысловым ядром. Вот тут посложнее. Иногда смысл возвращается через память о том, что когда-то было важно: помогать, исследовать, учиться, творить. Вообще-то, что смысл моей учебы в МЕДе, это преодоление. Может это даже про «прыгнуть выше головы». И на этом я, собственно, как-то и вывожу) Смысл возвращается в тот момент, когда человек снова ощущает: «я влияю» «я могу» «я живой» «моя жизнь — моя». Хорошая новость ещё и в том, что это возможно даже после долгой пустоты. Нам не нужно «заставлять» себя ожить. Нам нужно дать себе пространство, где жизнь снова сможет тронуть наше сердце. @bengada

​​«Если вы чувствуете себя в безопасности и любимым, ваш мозг начинает специализироваться на познании мира, активной деятельности и взаимодействии; когда же вы боитесь и чувствуете себя нежеланным, он специализируется на управлении страхом и чувством одиночества.» Книга «Тело помнит всё» показывает, что травма — это не история “в голове”, а целостный нейропсихофизиологический процесс, который буквально живёт в теле. Что в книге особенно ценно, так это научное объяснение природы травмы. Ван дер Колк наглядно описывает, как травматический опыт изменяет работу мозга: • миндалина становится гиперактивацией тревоги, • префронтальная кора теряет регуляторную функцию, • развивается диссоциация и фрагментация памяти. Психика и тело — это единая система, и работа только через когнитивные методы часто недостаточна. Книга вводит в терапевтическое поле такие подходы, как: телесно-ориентированная терапия, йога как способ восстановления автономной нервной системы, EMDR, нейрофидбек, сенсомоторные интервенции. Это даёт некоторый арсенал инструментов, и понимание, что пути восстановления разнообразны. Демистификация посттравматических реакций. Ван дер Колк очень тонко описывает феномены флэшбеков, эмоционального онемения, гипервозбуждения, «заморозки» и разрыва контакта с собой. Он делает эти реакции не «странными», а объяснимыми. Книга помогает увидеть: травма — это потеря связи с собственным телом и внутренней жизнью, а терапия — путь постепенного возвращения этой связи. И я, как и автор, придерживаюсь мнения, что одна лишь медикаментозная помощь часто оказывается бессильна, и во многих случаях нужна комплексная терапия. А в лечении и перерабатывании травматического опыта сильно важен человеческий контакт. Книга даёт язык для описания тех процессов, которые раньше ощущались как “смутное переживание”, “странные реакции”, “что-то не так со мной”. Естественно, она не заменит терапию, но понимание даст точно. #достоевщина @bengada

Ну и не могу не поделиться, очень смешно))) @bengada

Сегодня День матери. Как вы думаете, что бы сказал Фрейд про День матери? «День матери — это ежегодное напоминание о первой и самой мощной эмоции, которую переживает человек: привязанности к матери», — сказал бы он, удовлетворённо поправив бороду))) Потому что для Фрейда мать — центральная фигура ранней психики. А может что-то из разряда: «Любовь к матери — прототип всех последующих любовей». Это его любимый тезис: то, как мы любили и были любимы в самом начале, потом отражается в отношениях со всеми другими людьми. Да, да. Или как-то так: «Мать — это первый объект любви, и первый объект конфликта». Думаю, что Зигмунд бы с удовольствием добавил, что отношения с матерью всегда амбивалентны: и нежность, и раздражение, и потребность, и независимость. Всех с замечательным праздником! 🩷 @bengada

Ну вот и пятница) #пятничноеdashabenga @bengada

Сегодня на тренинге говорили про мотивацию. Выводы, так сказать. Ну вы понимаете))) Закон вдохновения: Если ты вдохновился чужим успехом — это пройдёт через 7 минут. Принцип Тотальной Неуместности: Когда мотивация действительно нужна, её нет. Когда она не нужна — тоже нет. Парадокс Плана: Чем красивее ты оформил план, тем меньше шансов, что ты начнёшь его выполнять. Принцип Противоположного Импульса: Чем важнее задача, тем сильнее тянет делать всё что угодно, кроме неё. А как-нибудь расскажу вам, как господин Алексей Львович Нелидов замотивировал меня писать про всё подряд законы в стиле Мерфи. #теоремызаконы @bengada

Уже несколько дней хочу вам показать один ролик про Белоснежку. Мы, кстати о ней уже говорили как-то тут. И представьте себе, вчера на супервизии всплыла тема стыда быть женщиной, и она самая - Белоснежка. В юнгеанском чтении сказки Мачеха — это Тень. Она не «злая женщина», она та часть женского, которую нельзя проявлять: амбиции, власть, сексуальность, желание быть первой и многое другое. Беленькой будь, короче. И тогда эта часть вытесняется и, собственно, возвращается как преследователь. Зеркало — источник стыда, внешний взгляд, социальная оценка. Женщина узнаёт себя не изнутри, а по отражению: нравлюсь ли я? достаточно ли я красива? молода? правильна? В общем-то, стыд появляется там, где образ важнее сущности. И уходит, когда человек воссоединяется со своей тенью, ну и выбирает эту неидеальную жизнь, вместо постоянного одобрения. #кактак @bengada