Компас Детской Психиатрии | Д.В. Иващенко
Open in Telegram
Дмитрий Владимирович Иващенко. Детский психиатр, д.м.н., доц. Врач в Клинике Фомина Ленинский. Онлайн не принимаю. Блог https://sponsr.ru/childpsy_compass Почта: dvi1991@yandex.ru
Show more4 866
Subscribers
No data24 hours
+57 days
-1230 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+16
in 0 channels
August '26
+38
in 1 channels
Get PRO
July '26
+57
in 1 channels
Get PRO
June '26
+77
in 2 channels
Get PRO
May '26
+100
in 1 channels
Get PRO
April '26
+84
in 2 channels
Get PRO
March '26
+106
in 2 channels
Get PRO
February '26
+151
in 3 channels
Get PRO
January '26
+102
in 1 channels
Get PRO
December '25
+68
in 3 channels
Get PRO
November '25
+109
in 2 channels
Get PRO
October '25
+186
in 2 channels
Get PRO
September '25
+176
in 2 channels
Get PRO
August '25
+62
in 3 channels
Get PRO
July '25
+43
in 0 channels
Get PRO
June '25
+68
in 0 channels
Get PRO
May '25
+101
in 1 channels
Get PRO
April '25
+108
in 1 channels
Get PRO
March '25
+130
in 0 channels
Get PRO
February '25
+137
in 1 channels
Get PRO
January '25
+161
in 2 channels
Get PRO
December '24
+198
in 5 channels
Get PRO
November '24
+202
in 1 channels
Get PRO
October '24
+215
in 1 channels
Get PRO
September '24
+281
in 1 channels
Get PRO
August '24
+106
in 1 channels
Get PRO
July '24
+91
in 1 channels
Get PRO
June '24
+95
in 1 channels
Get PRO
May '24
+120
in 2 channels
Get PRO
April '24
+188
in 3 channels
Get PRO
March '24
+150
in 1 channels
Get PRO
February '24
+202
in 3 channels
Get PRO
January '24
+261
in 8 channels
Get PRO
December '23
+104
in 2 channels
Get PRO
November '23
+124
in 1 channels
Get PRO
October '23
+187
in 0 channels
Get PRO
September '23
+104
in 0 channels
Get PRO
August '23
+67
in 0 channels
Get PRO
July '23
+55
in 0 channels
Get PRO
June '23
+129
in 0 channels
Get PRO
May '23
+453
in 0 channels
Get PRO
April '23
+74
in 0 channels
Get PRO
March '23
+123
in 0 channels
Get PRO
February '23
+150
in 0 channels
Get PRO
January '23
+120
in 0 channels
Get PRO
December '22
+120
in 0 channels
Get PRO
November '22
+166
in 0 channels
Get PRO
October '22
+129
in 0 channels
Get PRO
September '22
+124
in 0 channels
Get PRO
August '22
+15
in 0 channels
Get PRO
July '22
+532
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 09 September | +2 | |||
| 08 September | +2 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | +3 | |||
| 03 September | +3 | |||
| 02 September | +5 | |||
| 01 September | +1 |
Channel Posts
Repost from Хирш Иващенко
Уважаемые коллеги, мы опять публикуемся!
Вышла статья «Genetic Polymorphisms
CYP3A4*22, CYP3A5*3, and CYP2D6 Predicted Phenotypes Are Not Associated with
Antipsychotic Treatment Outcomes in Neurotypical Prepubertal Boys with
Conduct Disorders»
⭐На этот раз оба соавторы - Мария корректирует английский и выступает первым рецензентом статей еще до подачи. Так что мои статьи становятся нашими общими.
🧬Статья была написана в марте и отправлена во Frontiers In Pharmacology. Они через 2 месяца ее отрецензировали и вернули нам. Статья была серьезно переработана, и для подачи мы избрали другой журнал Q1 - Pharmaceuticals.
⚡️Опубликованная статья - первая зарубежная по фармакогенетике антипсихотиков у нормотипичных детей с расстройствами поведения.
Мы получили отрицательный результат: не было достоверных ассоциаций эффективности и безопасности терапии с носительством полиморфизмов генов CYP3A4, CYP3A5, CYP2D6. Это странно, потому что CYP2D6 метаболизирует почти все антипсихотики. А у нас, на секунду, 70% пациентов принимали рисперидон - и мы эту подвыборку отдельно обсчитали. Все равно ничего.
Мы удивлены. Другие исследования на нормотипичных детях в литературе не нашли (кажется, их и нет - все про аутистов писали). Так что продолжаем нашу работу, будем увеличивать выборку, и публиковаться снова.
Полный текст по ссылке:
https://www.mdpi.com/1424-8247/19/9/1401
А у меня закрылся важный гештальт. Журнал Pharmaceuticals в декабре 2025 не принял нашу статью по антидепрессант-индуцированной апатии. И вот - все-таки мы в нем опубликовались!
Работаем дальше, осень только началась, и нас ждут еще статьи до конца года.
#муж_и_жена_публикуются
| 2 | Смотрите, коллеги. Не был женат - в Q1 статьи не принимали. Вот только женился - и уже третья статья в Q1 вышла!🥹 потому что мне повезло с женой❤️🔥 | 646 |
| 3 | Выслушать истерику до конца
Если ребенок пришел жаловаться - важно слушать и не перебивать. Если пришел жаловаться - важно не осуждать. И если пришел жаловаться - ни в коем случае не давать советы.
Прикол в том, что когда ребенок плачет, недоволен, жалуется - у родителя включается мощный страх. Причин обычно несколько:
• "он не может противостоять стрессу, он не приспособлен к жизни, срочно объяснить, что нечего расстраиваться"
• "он сам во всем виноват, а обвиняет других, срочно объяснить ему это!"
• "он плачет, надо срочно спасти, дать советы и требовать исполнения, чтоб благодарил и перестал плакать"
В корне, как мне кажется, страх осуждения. Родитель боится, что он не справился, и его осудят люди (уж настоящие или воображаемые - кому как повезло обустроиться). И тогда родитель не может сделать свою работу. А чем чревато? Поведение со сливом негатива/нытьем повторяется. До тех пор, пока родитель не начнет делать больно. Тогда ребенок станет беречься, и меньше открываться взрослым. Но эмоции никуда не денутся, будут выходить иначе (через поведение, конечно же нежелательное).
Как сделать свою работу? Ну, на самом деле очень просто - хотя это страшный на вид рецепт. Выслушивать ребенка. Дать ему выговориться до конца. И не давать своих оценок - ни ему, ни ситуации. А если ребенок этой оценки запросил - вот тогда можно осторожно сказать, но. Когда ребенок 3-5-10-15 лет спрашивает о вашем мнении по ситуации, он на самом деле проверяет одно - как вы к нему относитесь. Да, обратная связь от мира - это не вы. Он обратную связь уже получил и к вам прибежал. Так что - ни в коем случае не добивать. А дать поддержку.
Если ваш ребенок реально неправ - он и так это понимает, ибо давно с вами живет (знает ваше мнение в целом). Устраивать вынос мозга, когда он пришел жаловаться - дело плохое, просто не будет приходить впредь.
А если он обижает других? Ну, тут маловероятен сценарий - побил всех детей во дворе и пришел жаловаться. Я такого не видел. Так что вернемся к исходной позиции - если ребенок первый начал, получил неприятную обратную связь - он уже все понял. И пришел к вам жаловаться. Не для того, чтоб получить одобрение и потом снова поступать плохо. А чтобы быть уверенным - его любят дома любым. | 1 060 |
| 4 | Уважаемые коллеги, в августе на платном проекте я выпустил 7 постов!
Благодарю 40 своих читателей за поддержку!
Традиционно делюсь тематикой, о чем я рассуждал.
1️⃣Начал с поста с рекомендациями по профилактике сиблингового соперничества. Мне важно иметь текст, к которому можно обращаться как к справочнику.
2️⃣Потом написался текст про сыночек-корзиночек, которые вырастают вопреки ожиданиям матерей. Тема мне весьма близкая по моей работе, так что есть клинические примеры.
3️⃣10 августа выпустил текст про потребительское отношение, распущенность, небережливость наших детей - и это именно то, чего мы все так упорно добивались от них.
4️⃣Дальше поговорил про расхожее утверждение «мне с ним в браке потом не жить, пусть меня ненавидит». Можно ли стать счастливым, когда нарушены отношения с родителями? А ведь люди так говорят - «лишь бы был счастлив, а меня хоть проклинает».
5️⃣Раз пошли про взрослую жизнь, написал про подготовку ребенка к построению отношений. Пост содержит небольшие рассуждения про токсичные союзы, и можно ли уберечь ребенка от них. Спойлер: истина скучна.
6️⃣24 августа вышел пост про воспитание при помощи страха. Там про гусеницу в животе, а не банальное «дядя заберет», мы же Матрицу смотрели.
7️⃣И месяц завершается постом про ответственность и контроль. Как в человеке получается ответственность, почему контроль ее давит и почему все так сложно.
Всем хорошего чтения!
🎂Должен похвастаться, что за год на моем проекте уже 69 платных постов! А еще 93 коротких поста, которые тоже там хранятся (они выходят в телеге).
Библиотека формируется, и я продолжаю писать - минимум 4 поста в месяц. А лучше больше, много хочется сказать.
🏋️♀️Планы на осень очень насыщенные, буду скоро вешать анонсы своих лекций и докладов. Снова заработает Школа молодых ученых.
Всех поздравляю с завершением лета! | 1 034 |
| 5 | Отнимать игрушки
С личными границами и собственностью разговор короткий. Наверное, все согласятся, что мы должны их свято соблюдать. И личным примером показывать ребенку, что значит уважение к другой личности.
Однако, не устаревает подход к отъему игрушек у детей. Я ранее писал про отъем подарков, и обычно дело касается гаджетов. А тут, вроде, не такая ситуация. Давайте поясню.
• Ребенок не убирает игрушки. А мы знаем эффективный метод - не сможет найти утром, другой раз будет осмотрительнее.
• Ребенок ломает игрушки. Ну, не умеешь играть, так тебе и не надо, отправим еще целые на помойку.
• Ребенок кидается игрушками. Тут вариации - просто жалко, портит мебель и стены, может травмировать других людей. В общем, можно найти оправдание - "нет другого выхода, только отнять и выкинуть, чтоб понял".
Ну, при желании отнимать вещи - вы всегда найдете повод, и оправдания будут такой силы, что никто осудить не сможет. Но сработает это в одну сторону: ребенок получил пример, что верить родителю нельзя. Что надо прятать вещи, чтоб не пропали. Кстати, часто дети так и делают - после угроз ныкают свои игрушки, да не в ящик, а под кровать/за шкаф. Чтоб взрослый не добрался и не выкинул.
Какой бы причина ни была, выбрасывать игрушки - это жестокое обращение. Да, возможно, добьетесь нужного вам эффекта. Но цена слишком высокая - доверие. Из всех методов с отъемом игрушек я могу принять только один: собирать неубранное/брошенное в мешок, отдавать на другой день/в конце недели. Но никогда не отнимать навсегда.
Кому-то покажется, что ребенку такое не зайдет - он же не будет бояться лишения. В том моя цель - ребенок не должен бояться потери. Не страшно на время остаться без игрушки. Страшно, что взрослый ненадежен - то дает, то отнимает. И не рассказывайте про правила, которые он знает - это дошкольник, он импульсивен, и ради эмоций сделает любую дичь. Но родителю лучше сохранять стабильность, ведь дошкольник вырастет, а доверие не вернешь. Ребенок же не ждет, что родитель тоже подрастет и исправится. | 1 041 |
| 6 | Если ребенок, то надо напрячься
Есть короткая мысль, заслуживает озвучивания. Если речь о ребенке, то надо напрячься в своих проявлениях. Я имею ввиду воспитание, личные границы, уважение, последовательность, честность. Ведь так легко расслабиться с ребенком, сократить путь.
Да, нас защищает от ошибок огромная адаптивность детей. Да, нас оправдывает небходимость сделать срочно то, что ребенок делать мешает/не хочет, и только святые манипуляции/ультиматумы сработают.
Это понятно, для экстренных ситуаций. Но ни одна экстренная ситуация не ежедневная. Нам не стоит расслабляться, думая, что наш подопечный неразборчив и схавает. Схавает то, что мы обманули его, пользуясь возрастом ("это не магазин игрушек, это музей, покупать нельзя"). Схавает, что мы обманули его, пользуясь властью ("подарили ему смартфон, он в него стал много играть, отобрали, ограничили"). Схавает насилие от нас, и сам же нас оправдает.
Беда в том, что подросток, а потом и взрослый вырастет вот из этого дошкольника. И все там останется. Это и будет воспитанием, которое он получил от родителей.
Дети нам правда многое прощают. И у нас вообще на все наши неправильные действия - железобетонные обоснования, почему так было надо. Какую бы дичь мы ни творили.
Но к себе лучше быть строже, и все же не делать с ребенком того, чего не позволите с другими. | 1 376 |
| 7 | Отбить охоту
Как бы нам ни хотелось научить ребенка делать самостоятельно, мы неизбежно попадем в ловушку нашего страха. И нам непременно станет мало факта попытки, нам захочется насовать правильных советов. Чтоб не научился делать неправильно, а делал правильно.
Все конечно же слышали про это правило - хвалите ребенка, который пробует мыть посуду/убирать комнату/помогать готовить. И наплевать на качество, важен сам порыв. И если создавать положительное подкрепление, в будущем ребенок будет охотно все это делать.
Это правильные слова, а в жизни у нас не так. В жизни есть страх "последнего шанса" (это когда кажется, что сейчас не научить - и все пропало, никогда не начнет делать) - и в ход идет принуждение. Есть страх "навсегда запомнит неправильно", тоже влекущий за собой нотации с критикой. В сухом остатке: ребенок попробовал, ему показали, что он ни на что не способен, он не хочет продолжать. Нельзя же обвинять человека в избегании боли? Ну, ребенок и будет ее избегать. Потом можно запустить серию "я же правильно ему показал, а он теперь не хочет, он лентяй, надо срочно заставить, он же все умеет!", с известными негативными последствиями.
Ко взрослым это тоже относится. Например, если муж пробует помочь жене с ее обязанностями. И ему летит "не лезь, все испортил". Да, между взрослыми конечно все иначе, и там можно заранее проговорить, и попросить можно. Но законы психики нашей не меняются - нам больно, и мы избегаем боли.
И знаете, все еще сложнее. Получив отказ в одном, мы магически прекращаем все другое. Поруганный за плохо помытую посуду не порывается помыть пол, вынести мусор, и вообще снова подойти к помощи. Потому что на одном примере ему показали, как к его помощи относятся. А человек быстро обучаемый. Плюс энергосберегательный.
Рецепта, как все исправить, разумеется нет. Мы просто поступаем в меру подвижности нашей психики и жизненного опыта. Кто-то может терпеливо ждать, пока у ребенка начнет получаться. Кто-то может сорваться, а потом перейти в наступление и принуждать, "чтоб получалось", через скандалы.
Утешительная новость в том, что это ничего не гарантирует на будущее. Умеет ребенок - хорошо. Не умеет - жизнь заставит, научится. Мы же не растим себе слугу, верно? | 1 384 |
| 8 | Ставка на ошибку не выиграет
Человек удивителен тем, что непредсказуем. И это позволяет при воспитании детей допускать множество ошибок, которые не будут фатальными. Знаете, конечно есть красные линии, за которые переступать не надо никогда: это насилие, унижения, оскорбления. Но их просто опознать - как мы не можем поступать с друзьями, так и не можем поступать с членами семьи. Все просто, и никаких оправданий (сказок) про "битье во благо".
Сложности возникают в другом. Например, ребенок не привыкает к режиму дня. Не хочет есть за столом как положено и все доедать. Не хочет общаться с детьми в садике. Начинает капризничать в самый неудобный момент, и всем портит настроение. А в наш возвышенный век еще прибавилось "не то сказали, не то показали, не отконтейнировали эмоции, и ребенок упущен, травмирован".
В общем, к утешению всех родителей напоминаю: дети вырастут похожими на нас. Поэтому первое, на что смотрим - как мы сами себя чувствуем, как мы (взрослые) между собой поступаем. Далее уже можно пройтись по мат. части: что с личными границами, с рамками, как мы установили правила в семье и как мы их поддерживаем. К чему именно адаптировался ребенок своим нежелательным поведением. А про все проколы - помнить, что без стресса никто еще не вырос. И если речь не о насилии с вашей стороны, не переживайте.
Ну правда, душераздирающие истории про конфликты с другими детьми, про обман ожиданий, про срыв планов - совсем не про разрушение личности. Мы обязаны с этим столкнуться как можно раньше, это же всю жизнь будет продолжаться. Семья же - тыл, безопасное место, и пока это справедливо - никакие стрессы ребенка не разрушат.
Допущенные при этом ошибки мало на что влияют. Ну конечно, применение насилия будет иметь последствия в нежелательном поведении. Но если оно (насилие) было остановлено, пойдут положительные изменения. То же и со всем остальным. Так что бичевать себя за погрешности в воспитании - плохая стратегия. Люди очень сложно устроены. И как бы мы ни отступали от книжных рекомендаций, в главном не обманешь реальность - ребенок смотрит на наш личный пример.
...темная сторона медали в том, что если наш личный пример деструктивен, даже следование книжным рекомендациям не поможет. Впрочем, наверное это мало совместимо - у кого проблемы в поведении с партнером, тот не сможет адекватно выстроить общение и с ребенком. | 1 274 |
| 9 | Много от человека не жди
Когда я даю рекомендации по педагогической коррекции поведения, я должен не ждать много от пациента. Да, я не семейный психотерапевт, но все равно базовые приемы по исправлению семейной системы применяю.
Но это нормально, что у нас есть предел. И не все рекомендации возможно воплотить в жизнь. Кстати, тут даже никого не надо обвинять в зловредности, в небрежении. Казалось бы, ради ребенка надо сделать все? Ну да, это правда. Но если взрослый будет себя ломать, делать несвойственное себе, все станет еще хуже. Так что в большинстве случаев достаточно совсем небольших изменений. Да, проблема не решится полностью. Но откуда мы знаем, что это проблема? Может, именно эта конфигурация внутри семьи будет оптимальной.
Человек так устроен - если поставить слишком высокую планку, он даже пробовать не будет. Врач должен во время беседы понять, до каких пределов можно просить перемен в конкретной семье. Иначе будет хуже: ничего даже не попробуют изменить.
Я всегда начинаю с остановки неправильного поведения. Это правда много дает: прекращение насилия, соблюдение личных границ, деление обязанностей между взрослыми. После встают закономерные вопросы - а что делать вместо? Вот мы наказывали, а теперь не будем, так как нам добиться желательного поведения?
Секрет в том, что раз родители обратились - значит, их методы не работали. Следовательно, можно направить к семейному психологу. Но чтобы они поверили, и выделили ресурсы на эту работу - нужен хотя бы небольшой результат. Вот этот результат можно увидеть, просто прекратив неправильные действия.
Будет ли продолжение? Неважно, на самом деле. Иногда ясно: вот максимум, на который согласна семья пойти. И нужно быть довольным, потому что даже минимальное изменение от взрослых сбавит напряжение в семейной системе.
Но врач никогда не должен злиться на пациента за то, что тот не желает соответствовать идеалу. Лучше думать, что твои рекомендации этому пациенту не походят, нежели пациента обвинять в нерадении. Это приходит не сразу, но это полезно - потому что будешь удовлетворен своей работой. | 1 240 |
| 10 | Петь в автобусе
У всех есть право на личное пространство. Но дети вполне могут нарушать чужой покой, притом ненамеренно. Я думаю, каждый сталкивался с детьми, которые громко говорят или даже поют в общественных местах.
Это сразу рождает ветвистую цепь рассуждений: плохо воспитан? но он же маленький, в чем проблема? нам мешают отдыхать в автобусе! главное - не подавлять личность, пусть лучше самовыражается?
Ну и прагматичные вопросы - как себя вести родителям, как себя вести окружающим? И связанные с этим варианты взаимодействий. Потому что родители могут столкнуться с открытой агрессией, с требованиями "заткнуть его или валить отсюда".
Что ж, возрастные границы точно не могу назвать, потому что помимо циферки есть индивидуальный трек психического развития - он привязан к дате рождения, но вполне варьирует. Но есть период в жизни ребенка, обычно до 5-6 лет, когда эгоцентризм - норма. Ребенок не может осознавать, что есть другие люди с их интересами. Да, с каждым годом удается этому научить все лучше, но удается это именно в связи с взрослением самого ребенка. И вот на пике, между 2 и 4 годами, ребенка унять будет тяжело/невозможно. Так что я бы на месте родителей либо придумал отвлекалки на время общественных мест, либо минимизировал скучное ничегонеделанье для ребенка (не брал туда).
Выжимать из 3-4-летки удобное взрослым поведением можно, вплоть до насилия. Но результат мне не нравится. Страх, поселенный на этом этапе жизни, уже не вытравить. Обернется проблемами с доверием, самооценкой. Стоит ли оно того, чтобы один раз понравиться тетеньке, недовольно крякнувшей на громкое пение ребенка в автобусе?
Если показалось, что я про вседозволенность - вам показалось. Я про то, что надо принимать биологические особенности человека во внимание, а не оголтело требовать подчинения и удобства. Ребенку будет 5 лет, он дорастет до сдержанности. А на первые годы лучше набраться терпения и не ранить ребенка о чужое недовольство. В конце концов, можно даже выйти из этого автобуса и подождать другой. Кстати, так и надо поступать, если ребенок сильно мешает окружающим - мы наглядно ему демонстрируем, что здесь так нельзя себя вести.
Объяснять, как себя вести? Вы это делаете личным примером, все время. Можете еще поиграть в это дома (сценки с игрушками). Но все время срываться в моменте "тихо себя веди", читать нотации и тем более наказывать - значит эксплуатировать страх. Тоже вариант, конечно. Но полезнее - дать ребенку дорасти в своем темпе. | 1 813 |
| 11 | Уважаемые коллеги, в июле на основном проекте вышло 8 постов, чем и спешу поделиться с Вами!
Благодарю 39 своих читателей за поддержку!
1️⃣Все началось с поста про бежевое воспитание. Рассуждал про разочарованных, про тех, кто жестоко обманулся в бережном родительстве и теперь в невежестве призывает насилие в свою семью.
2️⃣Второй пост был про то, как мужской пол связан с потребностью в насилии и агрессии. Потребность такая у всех есть, но мы можем с ней справляться. Будет ли мужчина оставаться собой, не демонстрируя агрессию вовне?
3️⃣Затем про «отстаньте от ребенка». Часто такой совет всплывает, а вот выполним ли он, и вообще - стоит ли буквально понимать его? Разбирался.
4️⃣Грустный пост про то, как безнаказанность рождает беззаконие. Перекликается с постом про бежевое родительство, но здесь - про другую сторону медали.
5️⃣После вышло рассуждение на тему самоутешалочки взрослых «ты обижаться можешь только на себя теперь». Кстати, такую манипуляцию не только лишь к детям применяют.
6️⃣Тут я решил помоделировать - что делать, если ребенок в школу ходить отказался? Разбирал на реальных примерах, которые видел сам. Текст неутешительный, но того стоило.
7️⃣Еще немного высказался про психотерапевта от чата ЖПТ. Пока мыслей немного, но все же - раз сталкиваюсь, надо и писать.
8️⃣Месяц завершил своим мнением про инклюзию. Зачем, кому выгодно, как должны выглядеть инклюзия здорового человека.
До встречи на страницах проекта в августе! | 1 532 |
| 12 | Опыт в наследство
Дети не получают при рождении всю нашу память и наш жизненный опыт. Но родителям сложно в такое поверить.
Все начинается с избирательности еще в раннем возрасте. Уже на этапе выбора продуктов, отказа от нелюбимой еды взрослый может возмущаться. В моем детстве такое наблюдал - заставшие дефицит люди начинали вспоминать про голодные годы и "нам бы такое дали в твои годы". У нынешних родителей таких жутких воспоминаний, может, и нет - но дети нашего времени точно живут лучше, комфортнее, еще и имеют больше развлекаловок. Естественно, что родители сопоставляют с собой и требуют, чтоб ребенок это ценил.
А ему неоткуда взять. Он живет впервые, он не сравнивает свое детство и детство родителей. Даже душещипательный рассказ "котлеты из хлеба жарили, одна кукла на троих, одна машинка на весь двор" будет воспринят как одна из сказок. Сказка же тебя напрямую не касается.
Взрослые удивляются. Как так, распущенность. Потребительское отношение. Не ценит дорогие вещи! Но сами посудите, как все девальвировалось. В моем детстве мобильные телефоны стали появляться в школе с 2004 года. Еще много лет это было предметом роскоши. А кого сегодня удивишь? Ребенок родился, допустим, в 2020 году - уже давно до его рождения дети ели под гаджет. Для него все это изобилие такая же повседневность, как рассвет и закат - платить за них не надо.
И нам же хочется так, чтобы дети наши ни в чем не нуждались. При этом мы хотим невозможного: чтоб все у детей было, а дети еще и чувствовали контраст с детством родителей. Которое они не проживали. И были благодарны. И ценили вещи, которые есть у всех и которые продаются в огромных объемах.
Мы сами стремимся к комфорту для наших детей, что ж, нужно заплатить и такую цену - дети будут воспринимать этот люкс как базовый уровень. Какие последствия будут - подождем, пока дети вырастут, там увидим. | 1 530 |
| 13 | Прогулки наедине
Есть важная техника, которая помогает наладить отношения с детьми - прогулки наедине. Это рекомендуется при соперничестве братьев и сестер. Но на самом деле показано всегда, даже если в семье один ребенок.
У этой техники есть тонкости.
Первое - прогулки должны быть регулярными и четко стоять в расписании. Каждую неделю. От них нельзя отлынивать взрослым "из-за работы". Я всегда говорю - минимум час в неделю, если можете дать больше - молодцы!
Второе - прогулки должны быть отдельно каждого родителя с каждым ребенком. Ага, мама с сыном, потом папа с этим же сыном. Если есть сиблинги - повторить процедуру с каждым.
Третье - обязательно наедине, вне дома, чтобы никто не мешал. И не разрешать увязываться с собой никому.
Четвертое - это время взрослый должен принадлежать ребенку. Никаких рабочих звонков и чатов. Заниматься нужно чем-то приятным и интересным, и при этом общаться. Помнить, что этот поход - для развития близости между вами, а не для воспитания. Никаких острых вопросов, претензий и нотаций - иначе на прогулку с вами больше не выйдут.
Многие думают, что это реализуется в повседневности. Ну, "мы играем много дома". Или "я отвожу его на секцию/в школу, мы в машине суммарно час в день сидим". Это не работает. Прикол техники в приложении дополнительных усилий, чтобы создать новый ритуал. А рутина не расценивается ребенком как его время со взрослым.
И если взрослый (мама) говорит мне "я могу, регулярно, а папа не чаще раза в месяц". А то и вовсе "папа никогда не может". Это значит, что техника не воплощена в жизнь.
Это помогает при любых проблемах общения внутри семьи, не только ссорах сиблингов. Потому что это медленное, ненавязчивое развитие близких отношений. Взрослому это надо, чтобы научиться наслаждаться обществом своего ребенка. Увидеть в нем не только объект для воспитания, но и целого человека. А ребенку это надо по умолчанию - потому что ему нужны любовь, внимание и принятие от родителей. Так что никаких претензий в его адрес на этих прогулках звучать не должно. | 1 814 |
| 14 | Петля фальшивог одобрения
Поскольку соприкасаюсь с медиаконтентом в соцсетях, заметил одно явление. Люди записывают короткие видео с рассказом о своей ситуации, с возмущением, с обвинениями, ну и в конце - "а что вы про это думаете?"
Ладно бы это были цельные истории с финалом. Но нет, много наблюдаю простого слива негатива вроде "мне нахамили в трамвае". Зачем люди делают это? Понятно, что ищут одобрения. Им в комменты накидают слова поддержки, негативные комменты можно или подчистить, или еще одно видео про хейтеров записать (и снова получить одобрение).
Почему я не считаю это полезным.
Во-первых, судачить с подружками/соседями издавна было отличной формой времяпрепровождения. И для этого очень годились подобные истории, человек в итоге получал сочувствие. Поскольку контакт был взаимный, это позволяло поддерживать социальные связи. Формат записи видео ради получения комментов - пустая потеря времени, эти люди автору никто.
Во-вторых, проблему надо решать, и если произошла/происходит неприятная ситуация - все в твоих руках. Да, не все можно разрулить, есть вещи вне нашего контроля (и тогда нужно максимально изолировать себя и близких от этого). Дает ли пользу такая огласка? Ну, мне скажут "да", типа при огласке приходит СМИ, полезные советы в комментах и все решается лучше. Да только, боюсь, 99% видео от обычных людей СМИ не заинтересуют. А советы - дело случая, автор же не ради них записал на самом деле. Да и можно ли доверять совету рандомного комментатора, который ответственности за слова не несет?
Я придерживаюсь подхода, что ты несешь ответственность за себя и близких людей. Проблемы, которые возникают, надо просто решать. Если нужна помощь - просить, разумеется, но эффективно - не путем видео для подписчиков, а путем получения консультации профессионала.
Знаю, кто записывает эти видео - уже вполне довольны, им мои советы ни к чему. Это помогает раскрутить аккаунт, это помогает получить одобрение в комментах. Но на самом деле это суррогат, и намного лучше 2-3 живых человека, с которыми вы можете взаимно жаловаться на регулярной основе - чем сотни виртуальных сочувствий. | 1 391 |
| 15 | Когда станет сдержанным?
Когда у ребенка поперли эмоции, рациональность лучше отключить. И боюсь, если эти эмоции долго подавлялись, они будут иметь не самый благоприятный вид. Ребенок может говорить родителю страшные слова - "сдай меня в детдом", например. Или оскорбления. Смотря что сработает лучше.
Оскорбления предлагаю в сторону сейчас отодвинуть. С одной стороны, мы их не одобряем, но и скандалить в ответ с дошкольником - не вариант. Предлагаю сосредоточиться на ситуации, где ребенок просто говорит очень неприятные вещи о самом себе - что тоже для взрослого будет больно.
Ну так вот, слова ребенка слушать не надо. Всегда смотрим на потребность, которая за ними скрыта. И если "пошел скандал", лучше выбрать одно из двух: уйти или выслушать. Первый вариант на время, все равно выслушивать придется. Но если есть риск на ребенка сорваться - лучше правда выйти в другую комнату...
И так, по моим наблюдениям, до 10 лет. Слова подростка тоже максималистские, но уже осмысленнее. И все же для диалога больше возможностей. От ребенка помладше я бы не требовал тотальной сдержанности - по мере роста срывы будут реже, но будут. Да, 6-летка от 3-летки будет отличаться. Но в главном - в потребности получать эмоциональную поддержку - они сходны. И у ребенка постарше могут быть более "весомые аргументы" для скандала как раз в силу его знаний и опыта.
Во время скандала ничего не лечится. Так что не воспринимайте страшные слова ребенка как возможность от них навсегда избавиться. Не читайте нотаций, и не нужно спорить. Останьтесь взрослым или позовите на помощь другого взрослого. Ребенок ищет любви, и раз дошел до таких приемов - другие не работают должным образом.
Знаете, несдержанный с родителями дошкольник - даже более здоровый вариант. Означает, что он вас не боится и доверие не утрачено. Так что я бы не ждал, когда настанет сдержанность и удобство в общении. Напротив, давая поддержку ребенку в таком ужасном состоянии, мы сильно укрепляем фундамент наших отношений. А слова - лишь инструмент, которым неумело высказывается накопленный негатив. | 1 320 |
| 16 | Мы становимся счастливее, переступая через себя
Появление ребенка меняет жизнь навсегда. И вполне ресурсные люди могут дать сбой. Я много говорю и пишу про восполнение своего ресурса, но на деле конечно же это не так просто организовать. Как со сливом негативных эмоций, так и просто с регулярными "отключениями" от рутины - мало кому это доступно по умолчанию.
Мы должны признать, что потребуются усилия - да, чтобы расслабиться. В противном случае мы скатимся в эгоистичное "меня все достали, отстаньте все от меня". Этих "всех", то есть семью, человек создал сам. И преступно требовать их исчезновения. Да, у создания семьи множество минусов - но что-то невозможно получить вне семьи, раз мы все же туда идем. От многого мы отказываемся, но справедливо платить за личное счастье высокую цену.
Без детей или с детьми, жизнь в семье потребует вдумчивого менеджмента. В первую очередь от мужчины, конечно - ведь ему нести за все ответственность и принимать на себя негативные эмоции жены и детей. Пустив на самотек, ты будешь обречен на скорое выгорание. И даже станешь скучать по досемейным временам. Но это совсем не взрослое поведение.
Нам нужно признать, что все идет согласно нашему выбору. И если мы решились на семью, то готовы к жертвам. И не просто к тем жертвам, что происходят пассивно (меньше времени, другие обязанности и проблемы, больше трат). Я про активные жертвы: чтобы сохранить семью и быть в ней счастливыми, взрослые ответственно подходят к своему здоровью. Физическое - само собой, но я сейчас про психическое. Это то, что пассивно не достается. Однако, является обязательным условием счастья.
На самом деле это непривычно. Идет вразрез с обиходным "само собой все сложится". Как показывает практика, сама собой складывается только свалка - для всего остального нужна воля. Значит, от взрослых потребуется эту волю активировать.
И в современном мире, перегруженном контентом, искать время от контента прятаться. Да, как ни странно, я снова напомню про то, что гаджет - это не отдых. И диалог с ИИ - не психотерапия. Чтобы функционировать в реальности, нам из нее не нужно выпадать. | 1 526 |
| 17 | Нужно ли доказывать родителям?
Доверять ли нашему ребенку безоговорочно? Разумеется, это невозможно. А границы разумного видеть все же придется, и выстраивать жизнь соответственно. Да, есть случаи, где нам для сохранения отношений просто необходимо ребенку верить. Есть случаи, когда это выбор ребенка и лезть совсем не надо, даже если не веришь. Ну, а есть ситуации, где выбирать ребенку нечего. Научиться различать эти ситуации, чтобы не создавать конфликтов - задача именно взрослого.
Рассмотрим самое яркое: завести домашнее животное. Правило одно: покупая ребенку животное, взрослый покупает животное себе. Ребенок, что бы ни обещал, легко может забить на уход. И даже если это станет вечной темой конфликтов, собаку прям щас вывести на улицу кто-то будет должен... В такой ситуации мне очевидно - верить никому не надо, принимаем решение исходя из возможностей взрослого. Это будет выбор родителя.
А доказать? Если ребенок докажет, что справится? Я думаю, это излишне. Вот в чем дело:
• доказывать унизительно;
• вы своего ребенка и так знаете;
• то, о чем он просит, есть новое и ему незнакомое, так что в долгосрочной перспективе непредсказуемое.
Плюс представьте, если он ваше испытание не выдержит! Хотелка же никуда не денется. А обида будет двойная. Так что я бы не создавал иллюзию, будто ребенок может своими действиями повлиять на ваше решение - если за это решение в итоге вы и несете ответственность.
Но есть ситуации, где надо с ребенком соглашаться. И ничего не просить доказать. Это там, где ответственность в итоге его личная. Выбор траектории образования (ага, колледж/вуз ребенок должен выбрать сам, и не надо туда вообще лезть - это взрослая жизнь, воспитание закончилось в 15 лет). Выбор одежды (мы не в восторге, как подросток одевается - но это пройдет за 3-4 года, а самооценка не восстановится). Выбор друзей.
Как бы мы ни натягивали сову на глобус, что "ребенок же ко мне потом придет, если работу найти не сможет", "он же семью позорит своим внешним видом" - ответственность уже несет не взрослый. Да, взрослый может страдать и переживать, но это его проблема. | 1 676 |
| 18 | Висящий на стене ремень
Я встречал мнение, что бить детей конечно же нельзя - "но ремень пусть у вас висит". Я приравниваю это к битью.
Итак, первое - физическое насилие не является эффективным. Раз вы это читаете, значит, точно с этим согласны (или отпишетесь сегодня). Дежурно напоминаю, что это результаты научных исследований, а не моя точка зрения.
Второе - если человека можно ударить, это его унижает. Тут никак не утешишься фактом - "я ребенок, со мной так можно и даже нужно". Да, дети могут этот речекряк говорить для родителей. Но унизительно, если тебя можно безнаказанно ударить. Унизительно быть слабым и безответным. Мы, кстати, от такого раба будем потом требовать высокой самооценки, самодостаточности, доверительных отношений с нами же.
И наконец третье, про ремень. У меня много историй, где родители говорят - "мы не бьем, просто если он расшалился, показываем ему ремень". Я видел забавное видео, где трехлетней девочке именно так показывают ремень - и просят сказать, зачем он нужен. Ни разу она не сказала "чтобы им бить". Если ваш ребенок знает, зачем ему ремень показывают - он уже унижен, наказание уже началось. В его голове, в голове взрослого открыта опция физического насилия.
Я принимаю только один вариант в качестве здорового: ребенка никогда не ударит взрослый. Никак и ни за что. Даже если "кухню спалил". В рамках короткого поста я не стану приводить все многообразие примеров. Ограничимся утверждением, что человека не обязательно бить, чтобы его хорошо воспитать.
А если считаете, будто есть поведение, за которое "нельзя не ударить", я спорить не стану. Рекомендую подумать о долгосрочной перспективе. Что станете делать, когда ровно такое же поведение повторит 16-летняя дылда? Если скажете, что "в 5 лет накажем, в 16 не сделает" - погодите, я проржусь - дам ваши контакты нескольким десяткам человек, они лучше меня распишут вам прелести жизни в постоянной войне с подростком... | 1 715 |
| 19 | Будет так, как ты позволишь
Человек - весьма адаптирующийся. И есть простая формула супружеских отношений: мужчина ведет себя так, как ему позволяет женщина. Может, прозвучит странно, однако подумайте: с разными женщинами один и тот же мужчина ведет себя по-разному. Да, ему выгодно так. Но кто запрещает добиваться того поведения, которое приемлемо в вашем случае?
Конечно, я не перестану никогда слышать «Я не могу изменить взрослого человека», продолжение обычно – «буду терпеть его недостойное поведение и дальше». Люди правда не меняются. Но – они разумные, они адаптирующиеся, и ведут себя по-разному с разными людьми. В зависимости от того, что им позволено. Так что все истории «у нас папа агрессивный и не умеет сдерживаться» я пропускаю мимо ушей, если тот же папа послушно останавливается по взмаху полосатой палочки и платит штрафы (вместо неконтролируемой агрессии в адрес сотрудника ГАИ).
С детьми так же. Это снова про рамки. Дети постоянно будут пробовать границы дозволенного. Будут экспериментировать, как можно себя вести, разговаривать, до каких пределов можно расширить свою свободу. Если родители привыкли торговать этим – дети удачно зашли. То есть, если между взрослыми принято сперва дать нарушить свои границы, потом обижаться и виноватить другого. Эта линия поведения довольно распространена, и к ней вся семья адаптируется. Главное – не делать как положено, потому что у нас положено как раз нарушить. Тогда будет эмоциональное вознаграждение. И причитания «никто не слушается, все расстраивают маму» и т.д.
…когда мне жалуются на ребенка, который не слушается с первого раза, я проверяю: «а муж ваш сразу подрывается, когда вы его просите о чем-то?» Нормально, что в семье не военный порядок с моментальным исполнением приказов. Ненормально от ребенка требовать сверх того, как себя ведут его значимые взрослые друг с другом. А ведут они себя ровно так, как договорились. И как позволяют. А следовательно – каждый достоин именно этого поведения, раз его позволяет. | 1 629 |
| 20 | Вместо школы - ничего
Можно ли ребенка заставить полюбить школу, показав неприятную альтернативу? Например, при его отказе ходить в школу - заставить как Тома Сойера заниматься физическим трудом? Чтоб осознался и вернулся к книжкам, но теперь с охотой?
Я такое встречал на просторах интернета. Речь не о подростке, а о младшем школьнике. Подростка такой фигней вы не купите. Ну а в 7-9 лет - в чем проблема? Можно на очередное "не хочу учиться" принудить к уборке снега/мытью полов, якобы показав альтернативу. И дождаться, пока ребенок приползет и попросится снова учиться - но еще и немного "не пускать обратно", говоря "так нельзя, ты же решил, хотя бы неделю теперь работай вместо школы".
Подобные манипуляции я в своей практике встречал... Но это ложь, потому что у школы нет альтернативы, дети до 9 класса просто не могут выбрать ее по закону. Ты либо учишься, либо учишься - а иначе у всей семьи большие проблемы. При таких вводных придумать небылицу про "не хочешь учиться - будешь работать" для ребенка - очень недолговечная затея. Второй раз эта история не сработает (сомневаюсь, что и в первый получится). Потому что никак ответственность на ребенка не переложить.
У меня кстати нет ответа, как заставить человека хотеть. Заставить делать что-то - масса способов, а вот чтоб желание появилось - понятия не имею. Но врать не надо детям. Раз школа неизбежна, лучше это честно сказать. И пробовать существование скрасить - при помощи хобби. Дежурно напоминаю, что принуждение, ругань, "почему не 5" любви к учебе не прибавляют. У человека, который должен отдавать большую часть своей жизни ненавистному занятию, должно быть право на любимое дело. | 1 484 |
