Психология с Владимиром Адотиком

Мы не умеем восхищаться тем, что видели тысячу раз. И одновременно мы хотим восхищения от партнёра за то, что делаем ежедневно. У вас так? Внимание устроено экономно. Мозг тратит ресурс на то, что для него ново, изменчиво, опасно и экономит на том, что привычно. Если вы попадёте на Ниагарский водопад, то почти оглохнете от шума воды, а вот те, кто живёт рядом с водопадом, этого грохота давно не слышат. То же самое происходит и с людьми рядом. Коллега сделал хорошую презентацию – мы восхищаемся вслух. Партнёр пятнадцатый год встаёт первым, чтобы сварить кофе, – мы этого не видим вообще. Разница не в поступке, она в новизне. Повторяющиеся события становятся фоном и психика перестаёт считать их достойными внимания, хотя по сути ничего не изменилось – кроме того, что мы привыкли. Стоит заметить: восхищение бывает разным – можно восхищаться тем, какой человек есть, а можно тем, что он делает. И то, и другое одинаково легко тонет в привычке. Я уверен, почти в каждой паре на определённом этапе звучит претензия «мне не хватает восхищения». Она звучит либо словами в лицо партнёру, либо жалобой близким друзьям, либо тянется молчаливой обидой и упрёком. Другой стороне в ответ тоже нелегко, и она защищается: «я же тоже много чего делаю, это нормально» или «мне тоже не хватает». Разговор, даже если он состоялся, часто упирается в тупик: включить восхищение по запросу не получается, наша психика к этому не очень приспособлена. И в итоге один или оба скатываются в разочарование: «раз не восхищаешься, значит не любишь». «Восхищение» – слово с историей, которая объясняет этот тупик. Оно восходит к древнерусскому «хытити» – хватать, уносить, тот же корень, что и в «похитить». Буквально восхищаться – значит быть схваченным и унесённым, а не спокойно решить прийти в восторг. В английском – та же метафора: rapture, восторг, от латинского «схваченный». Разные языки, а смысл один: восхищение случается с человеком, оно не производится по заказу. Но что-то делать можно. Прежде чем нести свою претензию партнёру, стоит научиться делать хотя бы первый шаг самому – заново учиться замечать то, что видел тысячу раз. Это касается не только поступков, но и самого человека. Раз в день называть себе одну конкретную вещь, которую партнёр сделал сегодня: не «он хороший», а «он встал в шесть, чтобы отвезти ребёнка», или «она искренне расспросила про мой день». А ешё – просто всмотреться в партнёра, как в незнакомого человека на улице: заметить, как он морщит нос, когда сосредоточен, или как она наклоняет голову, слушая. Это уже не про поступок – это про то, какой он есть. Дальше – позволить себе какой-то отклик на замеченное, пусть небольшой: тёплое чувство или благодарность, а не сразу глушить его мыслью «но я же тоже много делаю» или коротким убийственным «и что?!». Это ещё не разговор с партнёром – это внутренняя работа, которая идёт первой и создаёт фундамент для последующих изменений. О них поговорим дальше. Что из того, что делает ваш партнёр каждый день, вы в последний раз замечали не как факт, а как поступок? Кстати, мои посты вы тоже видите почти каждый день – и мозг норовит списать их в фон, как шум водопада. Поэтому ждать, пока вы сами догадаетесь оценить пост, я не буду – ну уж нет. Говорю прямо: жду от вас лайк, комментарий и сохранение :)