Психология с Владимиром Адотиком
Ir al canal en Telegram
Ответы на вопросы, etc Youtube https://www.youtube.com/@adotikpro Instagram https://www.instagram.com/adotikpro/ Boosty https://boosty.to/adotikpro
Mostrar más3 953
Suscriptores
Sin datos24 horas
-97 días
-730 días
Cargando datos
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
octubre '26oct '26
octubre '26
+9
en 1 canales
septiembre '26
+24
en 0 canales
Get PRO
agosto '26
+18
en 0 canales
Get PRO
julio '26
+20
en 0 canales
Get PRO
junio '26
+42
en 0 canales
Get PRO
mayo '26
+39
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+18
en 0 canales
Get PRO
marzo '26
+25
en 0 canales
Get PRO
febrero '26
+10
en 0 canales
Get PRO
enero '26
+28
en 0 canales
Get PRO
diciembre '25
+23
en 0 canales
Get PRO
noviembre '25
+11
en 0 canales
Get PRO
octubre '25
+27
en 0 canales
Get PRO
septiembre '25
+24
en 0 canales
Get PRO
agosto '25
+21
en 0 canales
Get PRO
julio '25
+27
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+31
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+31
en 0 canales
Get PRO
abril '25
+24
en 0 canales
Get PRO
marzo '25
+33
en 0 canales
Get PRO
febrero '25
+12
en 0 canales
Get PRO
enero '25
+17
en 0 canales
Get PRO
diciembre '24
+13
en 0 canales
Get PRO
noviembre '24
+24
en 0 canales
Get PRO
octubre '24
+20
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+17
en 0 canales
Get PRO
agosto '24
+33
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+56
en 0 canales
Get PRO
junio '24
+23
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+19
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+35
en 0 canales
Get PRO
marzo '24
+35
en 0 canales
Get PRO
febrero '24
+134
en 0 canales
Get PRO
enero '24
+27
en 0 canales
Get PRO
diciembre '23
+19
en 0 canales
Get PRO
noviembre '23
+33
en 0 canales
Get PRO
octubre '23
+38
en 0 canales
Get PRO
septiembre '23
+39
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+47
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+71
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+22
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+31
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+11
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+24
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+25
en 0 canales
Get PRO
enero '23
+137
en 0 canales
Get PRO
diciembre '22
+5 826
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 15 octubre | +1 | |||
| 14 octubre | 0 | |||
| 13 octubre | 0 | |||
| 12 octubre | 0 | |||
| 11 octubre | 0 | |||
| 10 octubre | 0 | |||
| 09 octubre | +1 | |||
| 08 octubre | +1 | |||
| 07 octubre | +1 | |||
| 06 octubre | +4 | |||
| 05 octubre | 0 | |||
| 04 octubre | 0 | |||
| 03 octubre | +1 | |||
| 02 octubre | 0 | |||
| 01 octubre | 0 |
Publicaciones del Canal
| 2 | Большая часть моей работы – возвращать людям факты, которые они очень стараются не заметить.
Есть два способа не принимать реальность: воевать с ней или выборочно её игнорировать.
Начнём со второго.
У каждого из нас есть картина мира, и она умеет себя защищать. Факты, которые в неё вписываются, мы охотно замечаем, а те, что не вписываются, часто не проверяем, толкуем в свою пользу или просто не видим. Так привычный взгляд на себя и на жизнь остаётся целым, даже когда он давно не совпадает с тем, что происходит.
Выглядит это так. Человек из сессии в сессию говорит, что хочет большего в работе, а большую часть каждого дня отдаёт уборке дома. Когда я обращаю на это внимание, у него всегда находится причина, почему именно сегодня без уборки никак. Другой говорит, что ему очень одиноко, и при этом не выходит из дома, не идёт туда, где бывают люди, и никогда не пишет первым. Оба искренне страдают, и оба считают, что факты на их стороне.
Самое интересное, что мы не замечаем не только неприятное. Человек уверен, что его не ценят. Я спрашиваю, дали ли ему обратную связь по проекту. Дали, и хорошую. Пригласили ли его на совещание к директорам? Пригласили, единственного из отдела. Что это для него значит? «Ничего, просто пригласили». Хороший факт тоже отбрасывается, если он не вписывается в картину, где меня не ценят.
Фрэнсис Бэкон: «Человеческий разум, однажды приняв какое-то мнение, притягивает всё остальное, чтобы оно его поддерживало и с ним соглашалось».
Теперь о первом способе – войне с реальностью. Такой человек похож на опоздавшего пассажира, который спорит с дежурным по станции в надежде, что спор вернёт поезд. Большинство готово бесконечно тратить на этот спор своё время, здоровье и силы.
Ричард Фейнман: «Первый принцип – не обманывать самого себя. Ведь вы – человек, которого вам легче всего обмануть».
Зачем мы воюем, если это так дорого стоит? Потому что война что-то охраняет. Во-первых, верность своему образу: если я приму, значит, я не тот, кем себя считал. Во-вторых, контроль: пока я спорю, будто бы ещё ничего не решено и всё может повернуться иначе. И наконец, обида – это та же война – это та же война, растянутая во времени: реальность не совпала с ожиданием, и я продолжаю прогибать мир под себя. По сути, это способ не проиграть, хотя партия давно закончена.
Цена у обоих способов высокая. Война с реальностью забирает силы, и на действие их не остаётся. Незамечание заставляет принимать решения из мира, которого нет, и строить маршрут по карте, которая давно не совпадает с местностью. Не самые выгодные стратегии.
Что можно с этим сделать:
– Заметьте фразы, которые звучат у вас чаще всего. «Так не должно быть» и «это несправедливо» говорят о войне с реальностью, а «меня никто не ценит» и «у меня нет времени» – о картине мира, которая отсеивает факты.
– Спросите себя, какие факты этим фразам противоречат, и просто выпишите их, не споря.
– Задайте себе вопрос: что бы я делал сегодня, если бы признал эти факты? И сделайте одно маленькое действие.
Признать факт не значит проиграть. Это значит наконец оказаться там же, где находится ваша жизнь.
А вы чаще воюете с реальностью или не замечаете её?
Опираться можно только на то, что есть на самом деле. Поэтому первая встреча моего проекта «Своя среда» называется «Карта внутренних опор»: будем сверять её с реальной местностью, а не с той, какой нам хотелось бы её видеть. Пять онлайн-встреч по средам, старт 28 октября. Чтобы записаться - жми на https://adotikpro.by/sreda | 394 |
| 3 | Каждый раз, когда вы говорите «Я не могу это принять», вы делаете вид, что у вас есть выбор, которого на самом деле нет, и не замечаете выбора, который есть.
«Я не могу это принять! Я не согласен! Это несправедливо!» Подобные фразы я слышу очень часто, и в них спрятана ловушка. Слова «принять», «смириться», «согласиться» и «одобрить» живут в языке рядом и легко подменяют друг друга. Мы склеиваем четыре разных движения души в одно и потому отказываемся от всех сразу.
Давайте их разведём. Принять – значит признать факт: это случилось, это есть. Смириться – значит перестать воевать с тем, что от вас не зависит. Согласиться – значит сказать «да, это справедливо» и встать на сторону происходящего. Одобрить – значит оценить: «это хорошо, я бы выбрал так же». Каждое из этих действий можно совершать отдельно от остальных.
Отсюда главное: принимать можно и то, что вы никогда не одобрите, – измену, болезнь, увольнение, собственную или чужую ошибку. Признать, что это было, не значит под этим подписаться. Ваша оценка остаётся при вас, и ваша позиция тоже.
Представьте женщину, от которой ушёл муж. Подруги говорят ей: «Прими уже». Она слышит в этом «согласись, что это справедливо», которое быстро превращается в «так тебе и надо», и, конечно, сопротивляется. Ей кажется, что, приняв, она предаст свою боль и своё достоинство. Если развести слова, картина меняется. Она может признать, что брака больше нет, и при этом не одобрять то, как он ушёл, и не считать это справедливым. Из этой точки уже можно жить дальше.
Что с этим можно сделать:
– Возьмите ситуацию, которую вы «не можете принять», и проверьте, какое из четырёх действий вы на самом деле отказываетесь совершать.
– Скажите о ней вслух: «Я это не одобряю, и это есть».
– Запишите отдельно, что вы признаёте как факт и что вы об этом думаете. Пусть ваша оценка живёт на своей строчке и не мешает признанию.
Принятие не требует менять ваши взгляды. Оно требует только перестать делать вид, что реальность другая.
Виктор Франкл: «Когда мы больше не в состоянии изменить ситуацию, перед нами встаёт задача изменить себя». («Человек в поисках смысла»)
Какое событие вы до сих пор не принимаете, потому что боитесь, что принять – значит согласиться?»
Опираться можно только на то, что есть на самом деле. Нельзя оттолкнуться от земли, которую не признаёшь, даже если она вам не нравится. Поэтому принятие – это первая опора, без которой остальные не держат. Как найти и укрепить остальные, разбираем в сезоне «Своя среда». https://adotikpro.by/sreda | 459 |
| 4 | Абонемент в зал – это самый дорогой способ постоянно чувствовать себя слабохарактерным неудачником.
Продолжаю разговор о внутренних опорах. Сегодня – об опоре, которую мы чаще всего путаем с силой воли.
Недавно у меня был спор о дисциплине. Мой собеседник считал, что дисциплина – это умение себя заставить: сжать зубы, перебороть лень и сделать. Моя итоговая формулировка звучала иначе: дисциплина – это привычка не выбирать.
Я тренируюсь почти каждый день, и меня часто спрашивают, как я себя заставляю или почему мне так нравятся тренировки. Честный ответ – ни то ни другое: я себя не заставляю и не могу сказать, что очень люблю тренировки. Просто пропустить тренировку мне сейчас сложнее, чем пойти на неё. За последние два года этот выбор повторился столько раз, что перестал быть выбором.
Дисциплина через силу воли – это когда каждый день приходится заново выигрывать один и тот же бой. Иногда получается, иногда нет, а после каждого поражения начинается самобичевание. Воюем мы с собой, силы тратим свои, и наказываем в случае поражения тоже себя – так себе стратегия. Исследования показывают, что люди, которых мы считаем дисциплинированными, как раз меньше других борются с собой. Их жизнь устроена так, что нужный выбор почти не требует усилий.
Поэтому менять жизнь стоит через контекст. Если хорошее дело каждый раз требует героизма, скорее всего, в окружающем контексте тоже что-то настроено против вас. Человек, который хочет бросить пить и держит дома запас вина, каждый вечер проводит битву, которую рано или поздно проиграет. Вынести весь алкоголь из дома и заранее договориться с собой, что, когда захочется выпить, сначала будет большая чашка чая, а решение – потом, – это выбор, который делается один раз и снимает ежедневную борьбу. Если речь уже о зависимости, одной перестановки обычно мало, и обратиться к специалисту – тоже часть взрослой дисциплины.
Сила воли нужна, чтобы начать, а удерживает начатое обстановка, в которой вы живёте. Вместо того чтобы требовать от себя больше стойкости, полезно спросить:
– что в моём доме, телефоне и расписании делает нужный выбор трудным, а ненужный лёгким;
– какую одну вещь можно убрать или добавить, чтобы нужный выбор стал доступнее;
– что я сделаю вместо старого поведения, когда захочется к нему вернуться, – и решить это заранее, до соблазна;
– что в поведении близких помогает мне, а что мешает, и могу ли я на это повлиять.
В этом много ответственности, ведь за то, что лежит у меня на кухне и в телефоне, отвечаю я сам. Зато вопрос «почему у меня не хватает силы воли» меняется на вопрос «что мне мешает», и на второй, в отличие от первого, есть ответ.
В какой сфере жизни вы годами держитесь на одной силе воли?
Дисциплина, которая держится на контексте, – одна из самых недооценённых внутренних опор. О ней и о собственных действиях как опоре мы будем говорить встречах «Своей среды». «Своя среда» – пять онлайн-встреч по средам о внутренних опорах, старт 28 октября в 20:00 по Минску. Чтобы присоединиться, записываться тут https://adotikpro.by/sreda | 542 |
| 5 | Много раз вы говорили себе: «вот разберусь с этим, и станет полегче»?
Ну и как, стало?
Лет в двадцать мне казалось, что к сорока всё как-то уляжется. Будет понятная работа с достойной зарплатой, отношения, в которых все кризисы позади, ясное будущее, и можно будет наконец выдохнуть. Сейчас мне сорок два, и я с некоторой иронией замечаю, что улеглась у меня только привычка ждать, что всё уляжется.
Жизнь с возрастом усложняется закономерно, потому что она становится больше. В ней появляется больше людей, за которых ты отвечаешь, и больше решений, которые уже приняты и тянут за собой последствия. Каждый выбор, сделанный в двадцать пять и в тридцать, продолжает жить и требовать внимания. Сложная жизнь – признак того, что ты в ней участвуешь, а простая чаще означает, что ты выбрал от чего-то спрятаться и чего-то избежать.
Простота молодости во многом была заёмной. За квартиру, здоровье и полный холодильник отвечал кто-то другой – родители, супруг, будущий я. Мы этого не замечали, как не замечают воздух, пока держать всё это не пришлось самим.
Мой обычный день начинается с того, что мне надо встать пораньше и приготовить дочери завтрак, иначе она пойдёт в школу голодной. Мне нужно отвести ее в эту школу. Потом у меня 4-5 клиентов, которых я не отменю просто потому что сегодня у меня нет вдохновения. Потом тренировка. Это ежедневная рутина. И в эту рутину постоянно вторгается еще миллион ответственных задач: нужно к нотариусу, нужны бумаги для очередного продления документов, нужно решать, где я буду дальше жить и ни одна из этих задач не спрашивает, готов ли я к ней сегодня.
Сама по себе сложность утомляет, но мучает другое – внутренний голос, который встречает каждую новую задачу возмущением: «опять?», «почему у меня всё так?», «когда это закончится?». Если я жду, что жизнь станет проще, любое её усложнение ощущается как несправедливость. Силы уходят на саму задачу, и ещё столько же уходит на обиду за то, что она вообще появилась.
«Когда мы действительно знаем, что жизнь трудна, когда по-настоящему понимаем и принимаем это, жизнь перестаёт быть трудной»
Скотт Пек, «Непроторенная дорога»
Что с этим можно делать:
– признать, что сложность пришла вместе с ростом жизни, и это нормальный ход вещей;
– замечать момент внутреннего «опять?» и отделять саму задачу от обиды на то, что она появилась;
– заметить, какие её части – последствия ваших собственных выборов, и вспомнить, что за этими выборами стояло;
– отпустить надежду, что придёт кто-то и всё упростит.
Последний пункт самый тяжёлый, и, мне кажется, именно с него начинается взрослость – с момента, когда перестаёшь ждать спасателя и берёшь свою сложную жизнь в руки.
Какая часть вашей сегодняшней сложности выросла из того, что вы когда-то сами выбрали и до сих пор цените?
Спасателя не будет, и сложность тоже никуда не денется. Поэтому главным становится другой вопрос: на что я опираюсь, когда всё это на мне. Об этом первый сезон моего онлайн-проекта «Своя среда» – пять встреч по средам о внутренних опорах, от карты собственных опор до своего пути и смысла. Начинаем 28 октября в 20:00 по Минску. Если хотите присоединиться, вам сюда: https://adotikpro.by/sreda | 647 |
| 6 | Ты ждёшь, когда появятся силы, чтобы что-то изменить.
А силы ждут, когда ты что-то изменишь.
Жизненный тонус устроен так же, как мышечный. Если долго не нагружаться, он падает, и любое усилие начинает казаться непосильным. Я часто называю психотерапию физкультурой для души. Жизнь вполсилы – та же физкультура, только наоборот: каждый день она тренирует умение не тратиться.
Поэтому чем дольше живешь в режими энергоэкономии, тем труднее из этого выйти. Встреча с другом начинает весить как переезд, поход в театр – как экспедиция. Человек ждёт, когда появится желание, чтобы начать. Но желание не появляется, потому что ему нечем питаться.
В поведенческой терапии на этот счёт есть простое и неудобное правило: сначала действие, потом мотивация. Речь не о том, чтобы себя насиловать. Речь о том, чтобы сделать осознанное усилие. Желание растёт из опыта: сходил, встретился, немного устал – и вдруг захотелось ещё.
Когда-то я делал рилз, который назывался «Позитивное усложнение жизни». Идея была в том, чтобы сознательно добавлять себе немного трудного. Я тогда сам выбирался из похожего состояния, и мне помогли очень простые вещи: сходить с друзьями на закат, съездить в небольшую поездку за город, выложить пост. Ничего героического, просто каждый раз чуть больше, чем требовалось.
Несколько опор для выхода:
– начинай с малого: одно дело в неделю сверх необходимого;
– отдавай первенство телу: движение, холодный воздух и новое место будят быстрее любых размышлений;
– договаривайся заранее, чтобы в момент «неохота» решение было уже принято;
– если сил правда мало, назначь себе период отдыха с конкретным сроком, а не бессрочный.
Последний пункт важнее, чем кажется. Отдыхать действительно нужно, и честная передышка со сроком – нормальная часть жизни. Опасна только жизнь вполсилы, которую никто не выбирал и никто не собирается заканчивать.
Если пропали сон, аппетит или надежда, это уже другая история. Тогда нужен специалист, и дисциплиной здесь не помочь.
Когда среда долго не даёт ресурса, человек затихает. Значит, иногда нужна другая среда: люди рядом, регулярность и встреча в календаре, которую не хочется пропускать. Поэтому я и придумал «Свою среду» – пять онлайн-встреч по средам в 20:00 по Минску. Мы разбираем тему, отвечаем на вопросы и смотрим живую сессию с участником, а можно просто быть рядом и слушать. Первый сезон – «Внутренние опоры», старт 28 октября. Подробности по ссылке https://adotikpro.by/sreda
Какое одно усложнение ты готов добавить в свою жизнь на этой неделе? | 661 |
| 7 | Когда психике тяжело, она может перейти в режим экономии. Вернешься ли ты потом в прежнее состояние - большой вопрос.
Когда среда долго не даёт ресурса, организм снижает активность и ждёт лучших времён. Так поступает медведь зимой в берлоге, и так же поступает психика после затяжного стресса. Механизм древний и умный, но у него есть слабое место: он плохо понимает, когда пора выключаться. Опасность давно прошла, а тело всё ещё помнит, что энергию лучше экономить.
В эмиграции это видно особенно хорошо. Разом пропадают друзья, язык, привычные связи и места, статус и чувство, что ты здесь свой. Мир сжимается, и в нём становится меньше того, что радует и на что опираешься. Человек реже выходит, радостей становится ещё меньше, и выходить хочется ещё реже. Круг замыкается, а человек этого почти не замечает.
В гештальт-терапии мы смотрим на это через цикл контакта. Сначала появляется лёгкое возбуждение, потом оно оформляется в желание, желание ведёт к действию и встрече с миром. В режиме зимовки возбуждение гасится на самом входе. Потребность не успевает стать фигурой и тухнет раньше, чем ты её заметил. Фриц Перлз говорил, что тревога – это возбуждение, которому не дали дышать. Мне кажется, наша «приглушённая жизнь» – это остановка раз за разом возбуждения, которому не дают даже появиться.
Что с этим можно делать уже сейчас:
– признать, что режим экономии когда-то тебя спас, и отдать ему за это должное;
– спросить себя, от какой опасности он защищает сегодня и есть ли она ещё;
– замечать первое лёгкое «а может…» – позвонить, выйти, попробовать – и давать ему хотя бы один шаг;
– не требовать от себя сразу большого желания, на старте достаточно маленького.
Психологическая зимовка нам не враг. Но она может стать стратегией, которая пережила своё время. И тогда из неё пора выходить.
В следующем посте – конкретные идеи, как это сделать. Сохрани, чтобы не пропустить.
В 1930 году австрийском Мариентале закрылась фабрика, и деревня как будто уснула: люди стали меньше ходить, меньше появляться в библиотеке, реже выходили из дома. У жителей нарушилось восприятие времени — они стали позже вставать, затягивать простые дела, а день казался им бесконечным и пустым.
Свободного времени стало больше, а сил на жизнь – меньше.
Исследователи назвали это „усталым сообществом“. | 735 |
| 8 |  +1Если ты живёшь вполсилы, мало шансов, что жизнь чудесным образом изменится. Скорее всего, ты и дальше продолжишь быть унылым...
Есть выражение «делать вполсилы». Это когда человек делает необходимое, но без рвения, на отвяжись. А я вот вижу, как многие (да что там многие – я сам периодически) живут вполсилы. Такой человек ходит на работу, отвечает на письма, платит за квартиру. Но, сделав минимально необходимое, прячется в сериал, в ленту инстаграма или во что-то другое привычно-безопасное. Встретиться с друзьями? Что-то не хочется. Куда-то поехать? Нет сил. Замутить что-то новое? Хорошо бы, но не сейчас.
Клиент может спросить, не депрессия ли это. Чаще всего нет. В психологии для такого состояния есть слово languishing, его можно перевести как «томление». Американский психолог Кори Киз описал его как пустоту посередине: болезни нет, но и полноты жизни тоже нет. Человек функционирует, а внутри работает режим экономии. Всё необходимое сделано, и остаток дня уходит на то, чтобы ничего лишнего не потратить.
Главная примета этого режима – фраза «не хочется». Плохо при этом не становится. Коварство в том, что по отдельности ничего тревожного не происходит. Сериал вечером – нормально, отказаться от одной встречи – тоже нормально. Тревожно, когда из таких «нормально» складывается весь объём жизни.
У такой жизни есть своя прелесть, и в этом её ловушка. Это тёплое болото: в нём уютно, безопасно и предсказуемо. Из него не хочется вылезать именно потому, что в нём ничего не происходит.
Но что, если и следующие двадцать лет твоя жизнь будет подобным днём сурка? Тебя это устраивает?
Если ты узнал себя, начни с честного наблюдения:
– вспомни, когда в последний раз чего-то по-настоящему хотел;
– посмотри, от чего ты отказываешься чаще всего – от людей, от новых мест или от усилий;
– назови это состояние своими словами, не ругая себя за него.
Это ещё не выход. Это способ увидеть, где ты сейчас находишься.
Дальше мы посмотрим, что с этим делать, поэтому не забудь поставить лайк и сохранить, чтобы не пропустить продолжение.
Какая часть твоей недели прожита на хорошем уровне энергии, а какая просто пережита – и слава богу? | 816 |
| 9 | Если я спрошу вас, во что вы верите, – сможете ответить?
Только без лозунгов («я верю в любовь»).
В большом незнакомом аэропорту ребёнку не страшно. Он держится за руку взрослого, и у него всего одна задача – не отпустить эту руку. Успеет ли семья на рейс, туда ли они идут, не перепутали ли терминал – не его забота. Страшно взрослому. Он один отвечает за то, чтобы найти нужный гейт, не ошибиться со временем и не подвести тех, кто рядом. Вся тревога и вся ответственность достаётся ему – потому что у него нет того, за чью руку можно схватиться.
Так мы часто идём по собственной жизни. Если не во что верить, кроме себя, вся ответственность, все выборы и вся тревога становятся нашими – и только нашими. И разделить этот груз не с кем.
Мы, конечно, не дураки и ищем замену той самой руке. Например, вешаем эту ношу на конкретного человека, на партнёра. И, не признаваясь себе в этом, требуем от него того же, что ребёнок ждёт от взрослого в аэропорту – гарантии, что всё будет в порядке. Но человек не может дать такую гарантию. Никто не может. Он смертен, ошибается, устаёт, у него своя тревога. И это место наших встреч со своими обидами, разочарованием и ощущением предательства.
Тогда есть второй вариант: мы сами пытаемся стать этой гарантией. Начинаем контролировать отношения, будущее, прогнозировать чужие мысли и решения – как будто от нашей бдительности зависит, не разрушится ли мир. Последствия очевидны: вся тяжесть бытия достаётся себе любимому. Фрустрация, что как ни старайся, всё равно не получается проконтролировать мир, идёт бонусом.
Разорвать этот круг помогает вера. Пауль Тиллих называл верой не согласие с догматом, а состояние, когда есть нечто, чему ты можешь отдать себя полностью, с полным доверием. То есть важно довериться чему-то большему, чем ты сам, – опереться на то, что выходит за пределы одного человека.
Но годится не любая опора: важно не её название, а то, выдерживает ли она вес, который на неё кладут. Конечная вещь – партнёр, карьера, конкретный план на жизнь, – возведённая в статус абсолютной гарантии, рано или поздно подводит просто потому, что была для этого недостаточно большой. Разочарование в ней – это не крах веры, это доказательство, что опора была выбрана неверно, слишком мала для веса, который на неё положили.
Второе важное уточнение: настоящая опора – не гарантия. Это ставка. Ты выбираешь довериться чему-то большему – богу, смыслу, ценности, связи с людьми, – зная, что там тоже можно проиграть. Отдаёшь туда часть тревоги не потому, что тебе обещали безопасность, а потому что нести всё в одиночку тяжелее. Питерсон говорил об этом в похожем духе: жить так, будто это правда, – не потому что есть доказательства, а потому что это лучший выбор из доступных.
Разница между ребёнком и взрослым в аэропорту – в выборе. Взрослому тоже есть за что держаться. Но эту руку приходится выбирать самому, зная, что гарантий нет.
Повторю вопрос: Есть то, во что ты веришь? И получается ли тебе на это опираться? | 1 129 |
| 10 | Хорошими делами право на счастливую жизнь не заработать.
На одной группе было тренинговое упражнение: Кораблекрушение и у меня появилась возможность выдать нескольким людям место в спасательной шлюпке. Эти люди спасутся, остальные – нет. Я выбирал сам.
И да, это игра. Но игра отражает наше мышление, наши ценности, наши выборы.
Я отдал своё место другому человеку. Мне тогда казалось, что он более достоин выжить, чем я. Сейчас это звучит странно, но тогда выбор казался очевидным.
Тренер помог мне это развернуть. Оказалось, я большую часть жизни завоёвывал право – право на жизнь, право на свои чувства, право на свои желания. Если я буду хорошим, правильным, справедливым, сделаю достаточно добра близким – тогда, как будто бы, смогу это право заслужить.
Это знакомо многим, кто много даёт и мало берёт: если я буду нужен, если помогу всем, если ни разу не подведу – тогда заслужу своё место. Только это уравнение так не решается, нельзя получить это право у другого.
Право на жизнь не выдают за хорошее поведение и не выслуживают количеством добрых дел – присвоить его себе может только сам человек. И тогда, в мои 20 с небольшим, мне кажется, я впервые это осознал.
Какое право вы до сих пор пытаетесь заслужить хорошими делами и удобным поведением? | 1 056 |
| 11 |  Мой опыт групповой терапии. История 1.
Засуньте вашу жизнерадостность себе...
Набирая терапевтические группы, хотел вам рассказать несколько историй о моем личном опыте прохождения. В итоге группы давно набрал, а вот до рассказов руки дошли только теперь.
Первая история - про убийство моей токсичной жизнерадостности.
На группе нам предложили нарисовать себя и своё состояние. Я нарисовал мальчика у дороги. Он сидел и смотрел на пшеничное поле – жёлтая дорога, жёлтое поле, а вдалеке тёмное небо и луна.
Терапевт долго смотрела на рисунок. А потом сказала, что луна на самом деле Сатурн, и стала пальцем перегонять тёмную краску на моё жёлтое поле. А я сижу такой, в оранжевом свитере, с блондинистым мелированием, глуповатой улыбкой на лице и тихо офигиваю. Мне очень не понравилось, что кто-то портит мой рисунок, угрожает моему внутреннему миру и моему представлению о себе.
Терапевт объяснила: я весь – как эта картина, воздушный шарик позитива. Снаружи приятно, но нет основательности. Не хватает капли свинца, чтобы шарик не только летал, но и был заземлён. Свинец, сказал она, – это и есть Сатурн(символически).
В тот момент я был в протесте, но понимание пришло, просто сильно позже. Человек, у которого в арсенале только позитив и радость, на самом деле такой же неустойчивый, как шарик без груза. На него трудно опереться, и ему самому трудно опереться на себя. Быть вечно солнечным – это не сила, это лозунг, который держится ровно до первого порыва ветра.
Токсичная жизнерадостность чаще всего – способ не встречаться с тем, что действительно происходит внутри. Такие люди держат образ силы и лёгкости – «у меня всё хорошо», «я точно справлюсь, не беспокойтесь», улыбка и ни одной трещины наружу.
Такой человек выглядит опорным, но самого человека нет: есть только его образ, за который он держится, есть его функции, которые он качественно выполняет, а вот внутренний мир глубоко спрятан. И от мира и от него самого.
Юнгианцы хорошо это объясняют: страх перед Сатурном – это, по сути, страх реальности: времени, изменений тела, последствий, взросления. Не нужно верить в астрологию, чтобы уловить смысл: то, что человек больше всего в себе прячет, реальность рано или поздно предъявляет сама – через кризисы. И поэтому увидеть свой Сатурн, признать его влияние – это смягчить столкновение с реальностью, сделать себя более устойчивым.
Грусть и печаль, которые сопровождают этот процесс, – не поломка, которую нужно исправлять радостью, и не свидетельство того, что ты не справился с жизнью. Это часть внутреннего каркаса, который делает опору настоящей.
Умеете ли вы опираться на свою грусть и печаль? Принимаете ли себя, когда вы не позитивный солнечный человечек? | 886 |
| 12 | Люди!!! А есть тут кто из Тбилиси?
У меня намечается терапевтическая группа!
8 сентября!
Приходите сами и рекомендуйте друзьям!
Спасибо :)
https://adotikpro.by/tbilisi_group | 1 149 |
| 13 | Я забыл оплатить электричество, и нам отключили свет. Больше суток жена с дочерью жили дома без света, пока я был в поездке. Всё разрядилось, мылись в темноте, холодильник растаял, продукты пропали. А виноват был я.
Мне тяжело переживать, когда я виноват несправедливо. Но оказалось, что справедливая вина – тоже ой как неприятно. Вот чувство, которое во многом управляет моими поступками: живу так, чтобы не быть виноватым, отчаянно защищаюсь, когда мне кажется, на меня эту вину вешают, вижу её там, где только мелькает её возможность. Вина – это мой главный триггер из детства, который влияет на отношения.
Но такой триггер в отношениях не один.
Кто-то так же сильно управляем страхом. Человек цепенеет, когда партнёр замолкает или не отвечает на сообщение, и соглашается на что угодно, лишь бы избежать отвержения или потери любви. Или такому человеку непереносимы партнёрские гнев и злость, и он делает всё, лишь бы с ним не столкнуться.
А кто-то живёт в подчинении у своих убеждений: живёт по принципу «хороший муж/жена/сын/дочь должен…». Он путает чужие правила со своими ценностями и защищает их так, будто выбрал их сам.
И тогда вы соглашаетесь на секс без желания, потому что «муж имеет право»; вы ездите на все выходные к родителям, чтобы они не скучали; вы задвигаете свои желания, потому что так поступают хорошие люди.
Все три триггера работают одинаково – мы начинаем управляться ими раньше, чем понимаем, что мы делаем. Вишенка на торте: навряд ли у вас только один триггер, скорее всего, они работают в связке, или вы выбили бинго и у вас активизированы все три.
Что тут можно делать:
– начать заметить эти триггеры в моменте, определить, какой из трёх рычагов ваш любимый – тот, что срабатывает быстрее и чаще всего;
– в момент, когда почувствуете знакомый импульс, сделать паузу в несколько секунд перед реакцией;
– рассказать о своём рычаге близкому человеку и посмотреть, как он на это отреагирует;
– выбрать одну ситуацию на этой неделе, где вы осознанно поступите не так, как подсказывает рычаг.
Какой из трёх рычагов управляет вами сильнее всего – страх, долг или, как и мной, вина?
Я не знаю, какой тригер у вас: поэтому:
Мне будет очень обидно, если вы не поставите лайк.
Кроме того, я могу надолго замолчать и вообще перестать с вами общаться...
И, вообще, хорошие подписчики всегда ставят лайк! Да!
:) | 1 398 |
| 14 | Привычка нажимать и привычка реагировать
Я могу определить, какое настроение у жены примерно за полсекунды. Мне достаточно услышать тон голоса, увидеть уголки губ или её взгляд. Дальше сразу понятно: можно ли сегодня шутить или у нас будет минное поле, или лучше быстрее сделать что-то полезное по дому.
Можно назвать это эмпатией, а можно – выученной стратегией выживания.
Такая внимательность в моём случае – последствие атмосферы в моей родительской семье и опыт взаимодействия, полученный там. Но бывает и по-другому.
Страх, чувство долга и вина есть в любых близких отношениях. Уязвимыми нас делает не их наличие, а выученная привычка: один научился нажимать на эти кнопки – где-то потому, что так когда-то поступали с ним, а где-то просто потому, что однажды это сработало, – другой научился быть реакцией на нажатие, даже если оно случайно.
Как это работает: партнёр посылает неявный сигнал, который мы считываем бессознательно и который где-то внутри нас поднимает детский испуг, чувство долга или вину. И вместо того чтобы прояснить этот сигнал и дать на него взрослый ответ, мы реагируем на поднятый им бессознательный импульс.
Обычно эта привычка родом не из нынешних отношений. На партнёра так же холодно когда-то смотрела мать, недовольная его непослушанием, – и внутри прошилось, что взгляд больнее крика. А вы гасли точно так же рядом с отцом, который никогда не повышал голос, но умел посмотреть так, что хотелось стать меньше ростом. Каждый принёс в отношения свою половину выученных рефлексов.
Мы не решаем подчиняться этим сигналам – мы реагируем, как отдёргиваем руку от горячей плиты. Партнёр начал больше хмуриться – и вы уже пытаетесь быть чуть лучше, чем вы есть, даже не успев подумать зачем. Разум подключается позже, если вообще подключается.
Иногда мы всё же взрываемся и защищаем себя – но чаще в открытых, острых ситуациях, где угроза очевидна, и её легко назвать. Когда сигнал слабее и расплывчатее, кажется, что защищаться не из-за чего – повод как будто недостаточно веский. Именно тогда мы выбираем не сопротивление, а подчинение.
Тот, кто создаёт такое эмоциональное пространство, редко строит план осознанно и заранее. Чаще он просто бессознательно выбирает то, что раньше срабатывало: взгляд или обида решает вопрос быстрее и дешевле, чем выход на искренний разговор, где нужно быть уязвимым. И с каждым разом этот навык оттачивается – тоже бессознательно, сразу для обоих участников пары: один всё точнее посылает сигнал, другой – всё быстрее его считывает.
Что делать:
– заметить момент, когда вы уже среагировали, но ещё не поняли, на что;
– спросить себя: это моё решение или выученный рефлекс;
– назвать вслух то, что сейчас происходит: вашу реакцию и на что была эта реакция, – хотя бы самому себе.
Какую кнопку в ваших отношениях нажимают чаще всего (страх, чувство долга или вина)? И как это происходит? | 977 |
| 15 | Когда партнёр закатывает глаза и говорит «Делай как хочешь», становится очевидно, что вы уже точно не будете делать как хотите. У вас так?
Психотерапевт Пауль Вацлавик сформулировал аксиому: нельзя не коммуницировать. Любое поведение – молчание, поза, взгляд или игнорирование – несёт послание. У любой фразы есть два слоя: то, что сказано, и то, что она говорит о правилах отношений – кто здесь решает, чья реакция важнее, какова будет цена, если фраза некомплиментарна.
Второй слой почти никогда не произносится напрямую. Он весомее содержания, потому что отвечает на вопрос, который психика решает раньше любого факта: останусь ли я в безопасности и в близости, если поступлю по-своему. Именно поэтому он зачастую управляет отношениями: обида, отвержение, холодность, раздражение и многое другое скрыто на этом уровне и угрожает нам, если мы не подчинимся, не будем аккуратными, не будем соответствовать ожиданиям. И с ним сложно спорить, потому что формально его не существует.
«Если ты будешь мне неудобен – у меня заболит голова» – классика такого послания. Конечно, такую фразу вам никто не скажет. Работает она по-другому: человек выбирает поступить по-своему, вопреки ожиданиям партнёра, – и после этого у партнёра начинает болеть голова. Напрямую это никак не связано, слов упрёка нет, но упрёк есть. Послание «это из-за тебя» иногда действительно отправлено, а иногда – просто считано нами самими, по старой привычке ждать наказания за своеволие.
Мы не читаем эти послания – мы их чувствуем кожей, задолго до того, как успеваем подумать. То, что кажется интуицией в отношениях, часто оказывается выученной бдительностью к чужому недовольству, натренированной ещё в детстве. Несколько вопросов стоит держать под рукой в момент, когда что-то в разговоре ощущается тяжелее слов:
– какое сообщение я получаю на уровне отношений, а не текста?
– что случится, если я его проигнорирую?
– то, что я считал – это факт или выученный рефлекс из прошлого?
Примеры из жизни:
– Муж обижается и становится холодным, если вы отказали ему в сексе (в следующий раз вы дважды подумаете, прежде чем ему отказать).
– На каждую вашу просьбу по быту партнёр цокает и закатывает глаза (больше не хочется его ни о чём просить).
– Партнёр подчёркнуто вежлив после того, как вы попросили его не шутить обидно в ваш адрес (отказ в близости в ответ на непринятие его токсичности).
– Свекровь тяжело вздыхает и трогает виски, если невестка высказывает своё мнение за столом (невестка привыкает молчать на семейных обедах).
– Вы начинаете плакать посреди разговора, если муж настаивает на своём мнении (ему проще сдаться, чем быть тем, кто довёл до слёз).
– Мама звонит слабым голосом именно в те дни, когда у вас важные личные планы (вы начинаете заранее сверяться с её настроением, прежде чем строить свои).
Какое неявное послание в ваших отношениях делаете вы, а какое делают в вашу сторону? | 704 |
| 16 |  +3https://adotikpro.by/tbilisi_group | 631 |
| 17 |  +3Sin texto... | 896 |
| 18 | КОГДА, ЕСЛИ НЕ СЕЙЧАС?!
Сегодня у меня день рождения. Последние 4 года я отмечал его дома, но тут я точно знал: хочу поехать в удивительное место. И я не хочу искать причины, почему не в этот раз.
За этой мыслью стоял вопрос покрупнее: когда, если не сейчас, начать вообще включать красивое в жизнь, а не откладывать его на особый случай. Путь героя не начинается с чего-то грандиозного. Он начинается с решения переступить порог дома и пойти навстречу хаосу неизвестного.
Реальность в том, что времени не бесконечно много. Мы редко думаем об этом прямо, потому что мысль неприятная, но пока мы боремся с этим фактом – не замечаем, отворачиваемся, делаем вид, что времени ещё вагон, – мы откладываем НАШУ ЖИЗНЬ на потом. Как в том пресловутом клише: не думайте, что успеете переписать вашу жизнь на чистовик, это и есть ваша жизнь.
Сколько раз каждый из нас откладывал что-то на следующий год, когда будет свободнее, или больше денег, или чуток разгребётся с проектами? Следующий год наступает – ситуация не меняется, просто появляется новая причина отложить.
Легче ответить, что нужно моей жене, моей дочери, моим клиентам, чем признаться себе, чего хочу я сам. Спросить себя в лоб – что я хочу для себя, но не делаю уже больше года – неприятно именно потому, что ответ обычно есть, нужно лишь мужество встретиться с этим ответом.
Что я хочу для себя, но всё ещё не делаю? И когда, если не сейчас? | 854 |
| 19 | У вас есть право жить той жизнью, которой вы хотите?
Я это право завоевываю всю жизнь. Как Сизиф, вновь и вновь.
Кому-то повезло иметь такое право по умолчанию.
Большинство же ждёт разрешения. От партнёра, от родителей, от банковского счёта, от того момента, когда дети наконец подрастут. Проблема в том, что разрешение никто не выдаёт — ни один из этих адресатов не имеет таких полномочий.
Многие из нас выросли с негласным правилом: сначала заслужи, потом получишь право хотеть. Право появляется не само по себе, а как награда за выполненное условие, а пока условие не выполнено, желание считается преждевременным.
Это и есть механика условной любви: одобрение и внимание достаются только за соответствие ожиданиям, а желание без такого одобрения не считается законным. Во взрослости это правило превращается в ловушку: условия множатся быстрее, чем выполняются, а право хотеть всё время откладывается.
Во взрослой жизни редко можно взять себе это право волевым усилием раз и навсегда: старый голос «сначала заслужи» возвращается с завидным постоянством, и каждый раз право на свою жизнь приходится отвоёвывать заново. Сизиф не получает разрешение вкатить камень один раз, чтобы потом жить спокойно, — каждое утро всё начинается сначала. С ощущением своего права зачастую всё то же самое.
Здорово периодически останавливаться и задавать себе вопросы немножко противным саркастическим голосом:
А кто мне должен сейчас это разрешить?
А долго я буду ждать разрешения сделать то, что хочу?
А я уже достаточно взрослый, чтобы сделать как Я ХОЧУ?
Эти вопросы могут помочь вам вспомнить, кому на самом деле принадлежит ваша жизнь. До следующего раза, когда эти вопросы придётся задать снова.
У кого я до сих пор прошу разрешения жить свою жизнь так, как хочу? | 835 |
| 20 | Двадцать лет не могу сдать на права, столько же – выучить английский. Пять лет живу в Грузии и так и не добрался до половины мест, которые хотел увидеть. У меня всегда находятся причины отложить это на воображаемое завтра. У вас тоже так?
У каждого – свой список таких дел и свои причины их не реализовывать. У кого-то не хватает подходящих обстоятельств, внутренней уверенности, ещё одного обучения, иногда – просто денег. Кажется, что сначала нужно решить другие вопросы, и только потом дело наконец станет возможным. Звучит разумно и по-взрослому. На деле это часто способ не начинать вовсе, не идти к тому, что действительно важно.
Причины, которые мы себе называем, редко имеют значение сами по себе. Важнее функция, которую они выполняют: остаться в предсказуемом, не шагать в неизвестное.
Пока мы живём в привычном, жизнь не требует лишних затрат сил. Стоит шагнуть в новое, даже в приятное дело, даже в поездку в красивое место, – и мы попадём в зону неизвестного. Там может быть восторг, а может быть разочарование, усталость, встреча с тем, что мне не понравится. Неизвестное непредсказуемо: оно способно подарить дофамин, а способно обернуться стрессом и фрустрацией. Поэтому знакомая колея кажется безопаснее – не потому что она лучше, а потому что предсказуема.
Люди, неудовлетворённые отношениями, работой или своей жизнью, годами жалуются, но не готовы что-то менять – и у каждого своё оправдание. «Годик поработаю, а потом решусь», «Дам ему ещё один шанс», «Пока рано начинать, перед этим нужно ещё...» – фразы, которые использовал каждый. Оправдания разные, а итог один и тот же: проходит год, ничего не меняется.
Иногда отсрочка надевает солидное лицо и называется подготовкой. Ещё один курс, ещё один диплом – бывает, что действительно нужны для следующего шага. А бывает, что становятся удобной формой избегания: у такой подготовки нет и не должно быть конца, потому что конец означал бы столкнуться с самим выбором, а не с очередным этапом подготовки к нему.
Проверить причину можно одним вопросом: чего именно я боюсь, если сделаю это сейчас? Ответ у каждого свой. За «это блажь, я должен приносить пользу» может стоять страх, что осудят или отвергнут за что-то бесполезное. За «я не готов» – страх ошибиться и не справиться. Причины и страхи разные, а итог всегда один: я останавливаю себя перед тем, что для меня важно.
Что вы точно хотите, но откладываете дольше года? И какими причинами вы прикрываетесь, чтобы не делать свой выбор? | 953 |
