диалектический отказ

Лоре 6 месяцев Фотогалерея всей нашей семьи превратилась в многочисленные кадры и видео ребенка. Я постоянно фоткаю Лору на пленку и дома уже куча рамок с ее фото, как было у меня в детстве. Время, конечно, летит очень быстро, поэтому хочется уловить каждое мгновение вместе. Я с интересом наблюдаю за формированием нового человека, отслеживаю новые умелки. Каждый этап развития имеет очень классные и безумно трудные моменты. Наверное, это и есть взрослая жизнь. Спустя полгода могу сказать, что первые три месяца для меня эмоционально были самые сложные, а потом становится все легче и легче. Сейчас я чувствую себя спокойно и почти не испытываю тревоги. Первое время пелена слез и невозможность трезво оценивать ситуацию вводили меня в очень меланхоличное состояние. Что ж, под Голубой Вагон я уже не плачу! Когда появилось что-то подобие режима мне стало значительно легче. У меня нет в голове пустоты, как дальше жить. Да, не всегда идеальный сон или кормление, не всегда прогулка проходит без истерики, но в целом я стоически отношусь к любым трудностям. Постепенно я перестала тригериться от комментариев окружающих, знакомых, друзей или даже врачей. Моя главная задача быть экспертом по своему ребенку, а не по детям в целом. Я не даю советов, не комментирую воспитание и в свой адрес это не приемлю. Я имею достаточную экспертность в других сферах своей жизни и учить кого-то, как воспитывать детей, не моя задача. Быть мамой мне очень нравится. Стала мягче и спокойнее. Я получаю удовольствие от того, как меня меняет мой ребенок. Наверное, мне очень повезло, потому что это большое счастье быть в гармонии со своими жизненными ролями. С появлением своего ребенка, я начала обращать внимание на своего Внутреннего ребенка. Раньше когда психолог говорила, что нужно бережно к нему относиться, у меня не получалось, я даже не понимала, что от меня требуется. Сейчас я могу оказать самосострадание, могу себя провалидировать, пожалеть. Я начала ценить себя и заботиться, хотя вроде бы наоборот такой период требует максимальной самоотверженности. Но даря безусловную любовь своему ребенку, я могу давать заботу и себе. Я знаю, как это, когда тебе очень плохо и больно и когда это длится ни день и не два, а месяцами и годами. Поэтому с таким трепетом отношусь к тому, что сейчас происходит в моей жизни. Отношения с мужем поменялись, потому что когда каждый из нас видит, как мы взаимодействуем с дочерью, то к друг другу просыпается большое уважение и нежность. И если любовь – это близость и диалог, то мы справляемся! #материнство

#читаю Идеальная любовь – это миф. Евгения Карлин ‘Любовь и невроз’ Очень рада, что поп-психология так стремительно набирает обороты и все чаще мне в руки попадают хорошие книги. Конечно и чуши предостаточно, но думаю, если прочитать эту книгу, то можно сэкономить на паре сеансов психотерапии. Многие из нас жаждут любви и отношений. Но к сожалению не все вообще понимают что такое любовь и как строятся надежные партнерские отношения. Я, если честно, долго искренне не понимала, почему в моей личной жизни все так неудачно складывается. Но и представления о романтической любви у меня были незрелые, очень наивные. У каждого человека потенциально есть много партнеров, которые ему подходят и с кем бы он бы мог построить близкие и гармоничные отношения. Звучит это очень болезненно и как-будто убивает всю магию отношений. Разве мы встретились не потому что это было предначертано на небесах? Возможно. Но еще играет роль случай, правильное время/место, а еще эмоциональная зрелость. Если мы встретились сейчас и подходим друг другу, было бы так, если бы мы встретились 5 лет назад или 10? Зачем раньше мне были отношения? Казалось, что если я найду идеального человека, то одиночество, боль и страх навсегда закончатся. Этот человек мгновенно меня полюбит, будет всегда относиться с трепетом и будет меня беречь. С ним не нужно будет обсуждать проблемы, потому что он будет понимать меня с полуслова. И если мы созданы друг для друга, то вся жизнь разделяется на до и после, ведь то, что было до – была лишь подготовка к нашей встрече. Есть же какой-то буллинг людей в статусе сингл, ведь они же не живут толком на самом деле по такой логике. Ведь счастливы мы исключительно в отношениях, что тоже неправда. Счастливым можно быть и без отношений, несчастным можно быть и в отношениях. Зависит от качества этой жизни. Я ненавижу сказку ‘Алые Паруса’, потому что она транслирует, что девушке нужно сидеть на берегу, ждать своего принца до 18 лет и тогда она станет счастлива. А кто вообще гарантирует, что принц приплывет или что Ассоль он понравится и они смогут построить семью? Может они 18 лет жизни потеряла на бесполезные ожидания. Отношения будут живыми и наполняющими, если каждый из партнеров сможет их наполнить и жить свою жизнь. Прежде чем понять другого, нужно понять самого себя, чего ты хочешь, принять свои чувства, пережить прошлое, завершить незавершенное. Я часто входила в отношения из страха одиночества. Было невыносимо быть с самой собой. Человеку нужен человек, потому что он устает быть в борьбе с собой. Хочется, чтобы кто-то тебя наконец спас из этой клетки. Нам нужен другой, чтобы он о нас позаботился, ведь сами мы это сделать не можем. Появляется иллюзия, что если появится ПРАВИЛЬНЫЙ человек, то в жизни все сразу наладится. Нам нужен другой, потому что сами мы себе не нужны и в своей жизни не видим смысла. Это плодородная почва для иллюзий. Начинаешь собирать человека из того, что было, а он на самом деле вообще не такой, как ты себе его представляешь. Думаю, самое сложное и самое важное – это встретиться с реальностью. Увидеть реального человека, который очевидно вам не подходит. Помните: Если в отношениях вам плохо – это не любовь. Если в отношениях вы не чувствуете себя в безопасности – это не любовь. Если человек, с которым вы рядом, является ‘кривым зеркалом’, в котором вы видите лишь свои изъяны, из-за чего ваша самооценка снижается – это не любовь. Если в ваших отношениях вы постоянно себе не нравитесь – это не любовь. Если вы орете на своего близкого, постоянно критикуете и властвуете – это не любовь. Зависимость, страх, жажда власти, привычка – это не любовь.

друзья, возвращаемся с коротким роликом! У нас снова актуалочка – про то, как справляться с сильными эмоциями! Надеюсь, вам будет полезно)

У моего мужа теперь есть свой YouTube канал и подкаст! Это большое событие. Он долго к этому готовился и я уверена, что у него все получится Федя зовет спортсменов/артистов/деятелей культуры и они обсуждают спорт, трудности, с которыми они сталкивались и как их преодолевали Я очень за него рада!!! подписывайтесь обязательно на канал/ставьте лайки/включите колокольчик (вы все и так знаете)🍿 https://youtu.be/PcQyciIeI1E?si=_w6NhA9Qm5yTbyeI

на первом выпуске БАР трехгодичной давности 400k, а в новом, который сейчас сделали более подробный 83k вот не хочется говорить, что диагнозы модными становятся, но про БАР уже вообще такое ощущение, что никто не вспоминает. теперь у нас РАС/СДВГ ☠️

Досмотрели вчера Baby Reindeer (Олененок) (осторожно, спойлеры) и сложилось впечатление, что в сериал нужно было внедрить всю новую этику и проблемы, которые существуют на данный момент. Хотя круто, что начали давать бюджеты на проекты, которые освещают сексуализированное насилие. Где есть объяснение, что такое груминг и почему насилие, это в первую очередь не про секс, а про дисбаланс власти. Но простреливают классические Нетфликсовские моменты, где сценаристы будто нарочито думают ‘давайте мы сюда еще проблемы гендеров введем и ориентации’. Это часто очень искусственно получается, поэтому мне и не нравится. Например, я не смогла продолжить смотреть сериал Sex Education, потому что там уже был винегрет из повестки и совершено нереалистичным реакции на проблемы. Сталкинг – это жутко. Я сама несколько раз с этим сталкивалась. Мы снимали про это выпуск. Кажется, что это ты что-то не так сделал, ты дал повод так себя вести, поэтому очень стыдно об этом кому-то рассказывать. Конец сериала мне не понятен. Главный герой пошел к автору насилия вроде бы как за тем, чтобы все выяснить, но в итоге, принял его предложение поработать вместе. А вам как?

крестины Лоры❤️ а Наташа теперь моя кума!

Кэтрин Энджел ‘Секс в эпоху согласия’ #читаю Trigger warning Моя весна в этом году посвящена сексуализированному насилию. Каждый день я читаю книги, статьи или смотрю что-то на эту болезненную тему. Даже совместный просмотр сериала с мужем сейчас – это Baby Raindeer (осталось 3 серии, потом напишу впечатления). Мы с Наташей усердно готовимся к съемкам фильма, первая часть которых состоится на следующей неделе. Я решила разобраться, что вообще такое согласие в сексе и является ли оно защитой от насилия. Концепция сексуального согласия доказывает, что женщины теперь действительно имеют возможность ‘передумать’ или ‘перехотеть’. В любой момент если вы почувствовали себя некомфортно, вы в праве попросить остановиться. Адекватная реакция партнера – это исполнить вашу просьбу и спросить, все ли в порядке. Неадекватная – продолжать или начать себя агрессивно вести. Часто общество глумится над согласием. Якобы оно убивает все таинство сексуальной связи. Но разве если человек поинтересовался, можно ли ему прикоснуться, спросил все ли в порядке, это не проявление уважения друг к другу? Неужели это убьет романтику? Чтобы сексуальный акт не считался изнасилованием, добровольное согласие должно быть выражено свободно и без принуждения. Это предполагает наличие некоторой взаимности, и участие обоих партнеров, а также УВАЖЕНИЕ к чужим решениям относительно секса. Согласие, данное в состоянии опьянения или интоксикации, НЕ ПРИЗНАЕТСЯ действительным. Проблема согласия в том, что существует силовой дисбаланс. Часто женщины соглашаются на секс, чтобы накормить себя и свою семью, чтобы обеспечить себе безопасность. Женщины соглашаются на секс, потому что чувствуют, у них нет выбора. Они чувствуют, что находятся в долгу у мужчины, потому что им угрожают, потому что мужчина может причинить женщине боль или устроить какие-то неприятности. Женщины часто соглашаются на секс, потому что боятся последствий отказа. Согласие работает, когда ОБА партнера придерживаются схожих убеждений и согласны с тем, что женщина имеет право сомневаться и менять свои желания. Женщина не должна чувствовать себя обязанной. Мужчина-партнер должен спокойно воспринимать отказ и уметь обсуждать границы дозволенного, не применять физическую силу, ни социальные инструменты давления. Важно задать эти вопросы: Допускает ли партнер возможность отказа, когда спрашивает разрешения? Готов ли спокойно принять отказ? Как он реагирует: разозлится, пропустит отказ мимо ушей, будет уговаривать, клянчить, принуждать, мстить? Никакое согласие не работает, если мужчина не признает, что у его партнерши есть право отказаться. Женщина после секса может чувствовать себя обманутой. Мужчина же будет прикрываться согласием. Он же спросил, а она была не против. Согласие на половой акт нужно отличать от сексуального желания или удовольствия. Проблема концепции согласия в том, что якобы женщина является образцовым, абсолютно уверенным в себе сексуальным субъектом. Она полностью знает свои потребности, умеет о них говорить и отвергает проявления слабости. Она умеет в открытую коммуникацию и выражение своих желаний. Но таких людей почти нет и это нормально! Человек не всегда знает, чего он хочет. Дискурс согласия предполагает, что желание уже совершенно готово. Но они рождаются во взаимодействии. Иногда мы понимаем, что хотим или не хотим чего-то только в процессе. Почему женщина вообще обязана знать саму себя? Так что у согласия есть и свои подводные камни.

😍 костюм: present and simple