Полина, как не стыдно!

(окончание) К полуночи вино закончилось. И коньяк. И Анютины пирожные. Инна немного пришла в себя и засобиралась домой. — Что делать будешь? — спросила я. — Отправлю ему вещи курьером. Или выброшу. В дверь позвонили. — Ты ещё кого-то ждёшь? — Нет… За дверью стоял Миша. — Привет. Я за Сашкой. — Я тебя не просила за мной приезжать, — огрызнулась Сашка. — Ты сказала, что собираешься пить коньяк. — И что? — И ничего. Одевайся. Инна посмотрела сначала на Мишу, потом на Сашку. — Я тебя ненавижу.  Сашка довольно улыбнулась и влезла в пальто. — Я же говорю: вы выбирать не умеете! #Почти_приличные_женщины

#Почти_приличные_женщины. Серия 2. У меня на кухне рыдает Инна. Причину вы уже знаете. А ещё потому, что, по её словам, Кирилл вообще не мудак. Утверждение спорное, но кто я такая, чтобы судить, и кто тогда мудак — непонятно. Восемь месяцев Инна считала, что у них с Кириллом отношения, а вчера выяснилось, что таких, как она, у него три, просто он забыл об этом упомянуть. И про то, что он в эксклюзивных отношениях, Кирилл не догадывался и совершенно искренне не понимал, почему она предъявляет ему претензии. Пару слов про Инну. Десять лет она тащит на себе репутацию большой строительной компании. Чтобы таким управлять, нужны очень большие яйца, тонкая дипломатия и знание основ крав-мага. А теперь представьте, как закалена и опасна Иннина нервная система.  Инна не плачет, а если плачет, то кислотой.  И вот эта женщина-кремень рыдает из-за мужика и ни на какие логические доводы не ведётся. Поэтому я пошла на отчаянный шаг и призвала наших демонов — Сашку с Анютой. Нам сейчас не помешает коллективный разум. Обе явились с опозданием в час, по очереди. Первой явилась Сашка — с бутылкой вина и коньяком на всякий случай. Её муж Миша местами немножечко Кирилл, разве что без джета и дополнительных баб. У него несколько успешных бизнесов и всякая недвижимость по Москве и Подмосковью, поэтому к нашим любовным факапам Сашка относится с чувством лёгкого превосходства. Свысока как бы даже. — Я же не знаю, насколько всё плохо, — сообщила она, вручая мне бутылки. Следом прибыла Анюта — с цветами и пирожными. Потому что если человеку плохо, его надо накормить. И «усыновить» — но это если вы мужик. А если не мужик, то, конечно, цветы. Анюта у нас романтик и сеет в мир любовь. Папа когда-то оформил на неё долю в своём бизнесе, чтобы девочка ни от кого не зависела. С тех пор девочка зависит только от папиного бизнеса, регулярно тратит дивиденды на тех, кому повезло гораздо меньше и вечно влипает в истории.  С последним бывшим она провстречалась четыре года и даже свадьбу спланировала. Всё время жаловалась, что он какой-то невнимательный, редко остаётся ночевать — даже выходные проводит на работе. Но терпела и молчала, любовь потому что. А потом вдруг выяснилось, что он уже женился. На дочери шефа.  Другой восемь месяцев сидел без работы. Она его жалела, кормила, одевала. А он взял и вывез из её квартиры телевизор, антикварный комод, папино коллекционное ружьё и приличную сумму наличных. Тоже папиных. Товарищ полковник его отловил и непременно закрыл бы по статье 158 УК РФ часть 3. Но Анюта так рыдала, так руки заламывала, что папа плюнул и отпустил его в Пермь — под «подписку о невыезде», гласящую, что в Москву он больше не сунется. — Инн, а вы с ним вообще когда-нибудь обсуждали формат отношений? — спросила Сашка. — Зачем такое обсуждать? Сашка закатила глаза. — Погоди. Ну он же говорил, что больше ни с кем не встречается? — Нет. — И ты не спрашивала? — Нет. — Почему?! Инна раздражённо посмотрела на Сашку. По выражению её лица было понятно, что ещё пара Сашкиных вопросов — и плакать на моей кухне будут двое. — Потому что мне в голову не приходило, что такое вообще возможно! — Ну и дура! — Саш, не усугубляй! — влезла я. Сашка на секунду заткнулась. — Вчера я спросила, знают ли его женщины друг о друге, — обречённо продолжила Инна.  — И? — Знают, потому что, в отличие от меня, они поинтересовались. И он не понимает, что меня так удивляет!  — И что в итоге-то? — Я сказала, что мне такое не подходит. — А он? — Сказал, что понимает. — И всё? — И всё. Инна сделала большой глоток коньяка. — Самое мерзкое, что он вообще не мудак. Понимаете? Он же мне не врал и не обещал ничего. Не прятал жену, не рассказывал, что у него тяжёлый период. Просто жил, как ему удобно. А всё остальное я сама достроила. — Ну три женщины — это всё-таки многовато для «жил как удобно», — заметила я. — Господи, — Анюта перекрестилась. — И как он всё успевал? — Как его на всех хватало! — сказала Сашка. — Вот же силища богатырская. Инна поморщилась. Продолжение следует💢

Ребзя, а я, оказывается, пранкер Вернулась я однажды с летних каникул на учебу в США. Летела 8 часов, ещё час добиралась до универа. Устала — капец. Но люди злые и эгоисты. Ко мне припёрлись два моих приятеля из местных. Время к ночи, а они сидят и не уходят, ни на какие вежливые намеки не реагируют. На прямые тоже. Я решила пойти ва-банк и заплакала. Ну не по-настоящему, но очень убедительно сделала вид — я же как никак женщина. Парни встрепенулись и перепугались: — Ты это чего? — Ничего, — всхлипываю в кулачок. — Поклянитесь жизнью, что никому не расскажете! — Клянёмся! А дальше — чистая импровизация. — Вы слышали про Чернобыль? Ну конечно они слышали. Это про Ремарка с они не знают, а про Чернобыль слышали. — Ну вы же понимаете, что Москва, она рядом с Чернобылем? — я искренне надеялась, что их знания географии дальше Огайо не простираются. — Ну конечно, — важно отвечают они. — Ну вот, мы же там все облучённые. Да вы не бойтесь, это так не передаётся! — я понимала, что сейчас они уже готовы наконец-то свалить, но уже увлеклась и решила не портить себе историю. — После катастрофы у нас стали рождаться дети, девочки — как бы выразиться… с неприятной аномалией… Парни сидят, глаза горят. — Класс, подумала я и продолжила, — В общем рождается девочка, лет до 16-17 живёт как девочка, а потом у неё вдруг начинает расти х…й. Не у всех, конечно, но предвидеть это невозможно. Парни вылупились на меня. — И что, у тебя…? — Ну… да — Покажи!!! — Вы совсем что ли? Нет!!!! Ну что вы за люди такие? Я не знаю как маме рассказать, и друзьям!! — И что же делать?? — Некоторые отрезают… При слове отрезают их прямо передёрнуло. — Некоторые оставляют. — А ты что?? — А я даже не знаю… Операция опасная… не все выживают. — Какой ужас! Давай мы поузнаём, Америка всё таки цивилизованнее России, может, у нас есть хорошие хирурги.. — Спасибо! А то у нас там какая медицина. Одни медведи на улицах и сплошная зима.. Парни в итоге слились, а я так и не созналась, что всё придумала. У них наверняка уже дети, они теперь им рассказывают. #япздц_pp #такиживём

— В смысле «ну конечно»? — Я же не обещал, что буду встречаться только с тобой. — Мы восемь месяцев вместе, я считала, что у нас отношения! — Ну да, у нас с тобой отношения — по вторникам и субботам. Плюс мы регулярно куда-то летаем вместе. — А с Мариной тогда что?! — С Мариной тоже отношения, но в другие дни. Вы никак с ней не пересекаетесь. У меня для каждой женщины свой календарь. — Для каждой?! Сколько их у тебя всего?! — Кроме тебя ещё две. — То есть нас у тебя трое??! — Сейчас да. И я был уверен, что тебя всё устраивает.

#Почти_приличные_женщины. Серия пилотная Вчера Инна наконец-то познакомила нас с Кириллом. Нас — это меня, Сашку и Анюту. Мы дружим с детства и всегда тащим друг другу всех своих мужиков и связанные с ними факапы. Они встречались восемь месяцев, дважды в неделю — обычно по вторникам и субботам. Все переносы согласовывали заранее и заносили в общий календарь, поскольку оба они люди занятые и упорядоченные. Вместе летали в Позитано, на Маврикий и один раз в Валенсию. Он возил её на авеню Монте на шоппинг и в Церматт кататься на лыжах, дарил дорогие подарки, устраивал красивые романтические сюрпризы. И вообще Кирилл был до неприличия успешным и со связями. В его жизни царил ворк-лайф баланс и даже имелся личный джет. Удивительное дело, но Сашке он понравился. Из нас четырёх она единственная давно и удачно замужем, поэтому к Сашкиному мнению Инна прислушивается, хотя ни за что в этом не признается. Вообще-то мы планировали познакомиться с Кириллом ещё месяца четыре назад. Но он внезапно улетел в командировку, потом в командировку улетела Инна, потом Сашка с Мишей поссорились, потом помирились и рванули в Барселону. Потом у меня вышла книга и я уехала в рекламный тур. И вот наконец, когда никто никуда не улетел и мы всё спланировали, сердобольная наша Анюта умудрилась вляпаться в очередную историю и вместо ресторана провела вечер в травмпункте с совершенно посторонней бабушкой. Так наше знакомство с Кириллом отложилось на неопределённый срок. В итоге мы решили не выпендриваться и собраться у меня. — Только не вздумай его допрашивать, — с порога предупредила Сашку Инна. — Очень надо. Я вообще собираюсь молчать. — Вот и молчи. Кирилл явился с вином, огромным букетом для Инны и тремя букетами поменьше — для каждой из нас. И мы подумали: вот повезло, всем бы по такому Кириллу. Ну кроме Сашки: у неё уже есть такой же отличный Миша. Сашку, разумеется, понесло: она засыпала его вопросами, но Кирилл её натиск выдержал. И Анютин тоже выдержал — про то, как именно он с Инной познакомился, и где, и что в тот момент почувствовал, и верит ли он в судьбу, карму, предназначение и что-то там ещё. И не обиделся на меня, когда я ляпнула, что личный джет звучит немного вульгарно. Самое главное — рядом с ним Инна становилась другой, мягче, что ли. Не спорила по каждой мелочи, никого не одёргивала, не пыталась всё контролировать и даже пару раз позволила ему ответить за неё. В какой-то момент Кириллу позвонили. Как только он вышел, Анюта заявила: — Хороший. И тебе он очень подходит! Инна выжидательно уставилась на Сашку. — А ты чего молчишь? — А что я должна сказать? Нормальный мужик. Инна улыбнулась. Нормальный мужик из Сашкиных уст — высшая похвала. Кирилл, можно сказать, только что получил мишленовскую звезду в вербальном эквиваленте. Кирилл вернулся и подлил нам вина. — Девочки, прошу меня простить, но это срочное, по работе. Обещаю больше не отвлекаться. И отключил телефон. — Вот молодец, — хмыкнула Сашка, — Может, Мишу моего научите? А то мне кажется, он забыл, где у него телефон отключается. Я вас с ним в субботу познакомлю у Инны на дне рождения. Вы же придёте? Ого, похоже Сашке он не просто нравится. Она в восторге! — Конечно, придёт, — сказала Инна. — К сожалению, не смогу. Зато я такой подарок тебе приготовил! — Как это — не придёшь? — вскинулась Инна. — Мы же заранее договорились. И в календарь внесли! — Ну прости. У меня на субботу уже были планы. Просто я случайно удалил второй календарь... — Какие ещё планы? И какой ещё второй календарь?! — У меня их несколько, так удобнее. А в эту субботу я ужинаю с Мариной. Мы замерли. — С какой ещё Мариной? — Я с ней встречаюсь время от времени. — Ты сейчас серьёзно? Ты встречаешься ещё с кем-то? — Ну конечно. Анюта поперхнулась вином. продолжение не влезло, но следует. Сегодня💢

Недавно ходили с подругой Алёной на выставку Гоши Острецова. «Бункерская живопись» называется выставка. Открылась недавно, отзывы шикарные, все наши знакомые уже сходили, прониклись искусством и плещут в нас своими восторгами. Сразу оговорюсь: выставка, правда, чудесная, мы всем её советуем. Дело, как всегда, в нас. Я уверена: пойди мы туда по отдельности или другим составом, всё было бы заебись. Но почему-то именно наш с Алёной тандем хронически умудряется встрять. Так вот. Воскресенье. Центр Москвы. Снаружи +50, раскалённый асфальт в оплавленных собянинских бордюрах. Внутри прохлада, полутьма и стульчики, расставленные полукругом. На стульчиках — люди, человек десять или пятнадцать. Судя по виду — оккультисты, сектанты или, если повезёт, общество анонимных алкоголиков. Читают вслух и по очереди — судя по слогу, что-то средневековое: обрядовое или, может, заклинания какие, сразу не поймёшь. Ну то есть версия с алкоголиками отпадает. Кроме нас из посетителей никого, только мы и эти оккультисты. Мы хотели было уйти, но дядечка на входе, узнав, что мы на выставку, гостеприимно повелел нам остаться. Мол, проходите, коли пришли. И запер за нами дверь. — А мы ИМ не помешаем? — спрашиваем. — Не помешаете, — отвечает, — это… эээ… философский клуб. Изо всех сил стараясь не шуметь и не привлекать к себе внимания философского клуба, мы спустились вниз. Низ у них в подвале или, следуя концепции, в склепе. Там, в зловеще подсвеченных каменных нишах, висят фантасмагорические Гошины работы. Очень атмосферно висят и концептуально. Из описания выставки на сайте галереи: «Нижний уровень — пространство, напоминающее каменную пещеру или вовсе сумрачный архаический склеп: здесь формы кажутся архаичными, тяжелыми, почти первобытными». Подтверждаем — кажутся. Пропитавшись сумраком и бренностью материального мира, мы вернулись наверх — цитируя всё то же описание, в «более светлое измерение». А там, как раз на входе в измерение, — оккультисты. Мы с Алёной девушки современные и модные. И телефоны у нас тоже современные и модные — формата А3, весят как небольшой телевизор. Едва мы вступили в «светлое измерение», Алёна свой уронила. Пол у них то ли каменный, то ли плиточный. Акустика зычная. Звук получился парадный и величественный. Мы замерли, оккультисты запнулись, но тут же продолжили начитывать. Я думаю, это были проклятия — будущее покажет. Я, если что, ничего не роняла и даже ни во что не врезалась, как это обычно случается. Зато пришла в лёгком шёлковом платье — Рыжий обозвал его нижним бельём и «мамнеприличнотакходить». А, и без бюстгалтера — в плюс 50 я бы и без платья пришла, но в Москве так не принято — даже в пещеру. Ровнёхонько напротив оккультистов расположилась любопытнейшая инсталляция в виде дома в разрезе. Внутри — всё по-настоящему, но в масштабе для гномиков: гостиная, спаленка, ещё какие-то комнатки, на стенах уменьшенные копии Гошиных работ и, самое трогательное, — крохотный туалет с крохотным унитазом. Я умилилась и наклонилась пониже, чтобы рассмотреть унитаз. Я же без очков (забыла дома) ни хера не вижу. Зато философы видят до хера и от того запинаются сильнее. Средневековые заклятия — это вам не Пелевин. Опускаю, в общем, взгляд и понимаю, что угол наклона моего, так сказать, декольте как раз на уровне глаз сидящих ко мне лицом. Тем, кто спиной, не повезло. Простите, ребзя, но это была разовая акция. Уже на выходе нас нагнал сам Гоша Острецов. Он не только автор выставки, но ещё и предводитель оккультистов философов. Милейший человек оказался: предложил нам свою помощь и пояснения, если вдруг нам что-то непонятно. Я вот думаю, а он лицом сидел к моему углу наклона или спиной? А на выставку сходите обязательно, только заранее уточните про… ээээ…. философский клуб, чтобы тоже не встрять. #проженщин #такиживём

Ребятушки, я пишу новую книгу, в этот раз вполне художественную — с героями, секесом и прочими жизненными песдецами. Рабочее название — Почти приличные женщины. Главы, фрагментами или целиком, буду выкладывать сюда, скажем, по пятницам. Так что вы будете моими первыми читателями. Что скажете?💢

У моего любимого лингвиста Максима Кронгауза трое уже взрослых детей: Корней, Анна и Екатерина. Когда Корнею было шесть, Ане девять, а Кате четыре, он читал им «Одиссею». Гомера «Одиссею», дамы и господа. Кто из вас её читал, поднимите руки. Кто смотрел новый фильм, жду ваши отзывы в комментариях. Младшей Кате не нравилось. Она каждый раз пыталась уйти, привязать себя к матче, отдаться Сцилле, сигануть в Харибду, переехать в царство мёртвых. Что угодно, лишь бы папа перестал. Но папа — лингвист на всю голову в области структурной и прикладной лингвистики, а также семиотики русского языка. Он не мог перестать. И вот однажды вечером Катя вышла из туалета со спущенными штанами и произнесла: «Встала из мрака с перстами пурпурными Эос». И Максим Анисимович понял, насколько он на всю голову лингвист.

В день, когда мне исполнилось пять лет, я испекла пирог. Нашла в журнале «Весёлые картинки» рецепт и в пол пятого утра, что символично, пошла печь — пока все спят. Хотела, чтоб сюрприз. Мне не хватало муки, масла, яиц и всех других ингредиентов, зато сахара было точно по рецепту. Поэтому я смешала всё, сколько было, и сахар. Пирог получился очень красивым и сладким. Сахар с сахаром в сахаре. Бабушка с диабетом похвалила и выплюнула. Дедушка без диабета похвалил и проглотил. Я попробовала и не смогла. Зато осознала, какая любящая у меня семья! С тех пор я ничего не пекла. Но грянул карантин, и я принялась успокаивать свою тревожность, отрываясь за потерянные годы на своей ничего не подозревающей ячейке общества. Ячейка была не в курсе моих детских экспериментов. Я пекла и лепила, как не в себя, и неукоснительно следовала рецептам — каждой буковке, в граммах и в ложках, за исключением сахара — его я клала в два раза меньше или не клала вовсе. Ячейке было плевать на сахар. Она тут же сметала всё налепленное и выпеченное, и тоже как не в себя. Я снова пекла и лепила. Ячейка снова сметала. А я пробовала и выплёвывала. Может, сказывались последствия детской травмы, может, правда — говно. Зато я снова осознала, какая любящая у меня семья! Мой телефон упорото исправляет сахар на Сахар — спасибо, что не капслоком. Видимо, моя детская травма и ему передалась. В комментах показываю трюфели — этими вот руками деланные, уже сожранные и без всякого Сахара. Это чтоб вы не думали, будто я вам тут назвиздила. #япздц_pp

Ребят, урааа!!! «Полина, как не стыдно!» вышла на Литрес. И её там можно читать совершенно бесплатно. И ещё такой момент: некоторые из вас заказывают книгу в бумаге. Одни — просто потому, что любят бумажные книги, другие — чтобы поддержать автора, думая, что мне с этого что-то капает. Мне оооочень приятно, но не капает, потому что задача у меня была иная: Пусть как можно больше людей её прочтут, улыбнутся, а лучше — в голос поржут. И пусть всем станет легче и теплее, даже когда совсем невмоготу. Поэтому для меня куда важнее (и полезнее), чтобы вы заходили в Яндекс-книги и Литрес и читали меня там. И делились с друзьями. И, конечно, за отзывы всем отдельное спасибо космических масштабов💢💢💢

В воскресенье вечером мне было грустно и неработоспособно, и я решила полежать. Дай, думаю, масочку сделаю для морды. А то зря что ли лежать? Пошла в ванную за масочкой и помыла там СТЕНЫ. И полочки. И все-все флакончики, и тюбики, и баночки с коробочками. И канистру со стиральным порошком. И пол. И коврик постирала с полотенцами. Унитаз, слава богу, был чистым, как и ванна с раковиной — неделю назад мне уже было грустно и неработоспособно. Подружка предложила в следующий раз к ней приходить лежать. У неё там два этажа стен с полочками. И окна с прошлого года немытые. Картинку ну очень в тему нашла зато. Кому ещё полежать? А то я могу, обращайтесь!💢 #япздц_pp

Моему классному товарищу И. другой его классный товарищ К. презентовал два трюфеля. Самых лучших — перигорских, прямиком из Сен-Тропе. Я про такие не слышала, погуглила, сколько они стоят и внезапно осознала: только очень классные товарищи дарят друг другу перигорские трюфели. Тут важно упомянуть, что товарищ мой, как и я, с прибабахом. Как, собственно, и все, кто в моей жизни задерживается. И вот с этими трюфелями, семьёй из старшего сына и жены и без всяких поначалу задних мыслей товарищ И. отправился в гости к друзьям в их загородный дом. Тут снова важно упомянуть, что И. не только классный и с прибабахом, он ещё и заядлый грибник — из тех, кто с корзиной по лесу, а не то, о чём некоторые подумали. В общем, он приехал, выгрузил жену, которая у него не грибник, прихватил сына, которому на тот момент было двенадцать (а когда вам двенадцать, никого не колышет, грибник вы или нет) и отправился в лес. Тут уже совсем нельзя не упомянуть, что И. — и классный, и с прибабахом, и грибник заядлый, а ещё он знатный проказник и тролль. Сплошные достоинства у человека, бывает же такое. Возвращается он из лесу: — Я, — говорит, — у вас там трюфели нашёл. — Какие ещё, — говорят, — трюфели?? — Какие, какие, — отвечает, — подмосковные! — У нас тут трюфели не водятся, не выдумывай! — Ну не знаю, я же нашёл. И достает трюфели, те самые, перигорские, которые перед этим он заботливо обвалял в земле. — Вот, — говорит, — они. Пробовать будете? И отрезал тоненький слайс. А жена хозяйская — гурман и эстет. В роскошах разбирается и в трюфелях. — А ничего, — говорит жена, — до Сен-Тропе, конечно, не дотягивает, но для подмосковных очень даже. А ну-ка покажи, где ты их нашел? — А тут недалеко, — говорит, — у ваших соседей на участке. Иду я, значит, из лесу, гляжу: сквозь дымку и лёгкий предзакатный туман над землёй дымок клубится, а над дымком роятся комары и прочая мошкара. Ну ты как специалист должна знать: где дымок с комарами, там и копать. Я и раскопал. Хозяева тотчас ринулись писать в общепосёлковый чат, мол, ребзя, у нас тут трюфельное место, оказывается — вон москвичи понаехали и откопали целых парочку. И что, мол, ориентируйтесь на дымок и мошек. Народ ломанулся рыть и перерыл бы весь посёлок, если бы не тот самый сын двенадцати лет, который не грибник, но кого колышет. Который с папой в лес ходил и всё видел. Смотрел он на всё это, смотрел, не выдержал и как давай улыбаться. И все вдруг вспомнили, какой И. тролль и проказник. А так, глядишь, и накопали бы чего — в наших Подмосковьях всякое водится. #такиживём

Ребзя, книжка моя вышла!!💢 Пока в Яндекс-книгах, уже скоро на Литрес. Рукожопы с вёрсткой нарукожопили, но это мелочи и разберёмся. Зато надпись про наркотики на обложке ваще огонь. Главное — уже можно смотреть и читать!! Полина, как не стыдно!

(окончание) Так вот. Друг меня приютил, утром отвёз домой, а ближе к выходным Д внезапно спохватился, что нету девки-то и отправился на поиски. А поскольку была суббота, то нашёл он меня пляшущей в клубе — влез на танцпол, торжественно бухнулся на колени, сокрушился, покаялся, признался в любви и, под одобрительные возгласы отдыхающих, предложил замуж. Самобичевание, тем более такое прилюдное, мне не нравится. Процесс это интимный, на зрителей не рассчитанный — в нём могут участвовать максимум двое. И ни в какой замуж в 19 лет мне не хотелось, но его друзья рассказали, как ужасно Д страдал. Как не выходил из дома несколько дней. Как объездил пол Москвы в поисках меня. Ну я и сжалилась. — Вот поженимся, — сказал мне Д накануне нашей росписи, — и ты родишь мне сына. Или дочку. А лучше обоих… а лучше пять. Работать не будешь, учиться тебе не за чем. Друзья? Ну какие друзья… Они будут тебя отвлекать. Ты же будешь заниматься семьёй. Я подумала про друзей. И про Юльку. И про свою учёбу на журфаке. И про все свои планы на жизнь. И ещё про то, как я не люблю детей, особенно когда их больше одного. Особенно когда их пятеро. И передумала. По пути в загс попросила отвезти меня домой. Объяснять не стала, объясняла уже, да и что тут объяснять? Он отвёз. Молча — и на том спасибо. Я вылезла из машины, зашла в подъезд и закрыла за собой дверь, оставив Д с его установками по ту сторону жизни. #япздц_pp

Почти муж С первым почти мужем шансов у меня не было почти сразу. Чтобы не путаться в местоимениях, здесь буду называть его Д. Д увидел меня на дне рождения общего друга и ринулся покорять — со всей своей, как выяснилось позже, дури. По номеру телефона пробил мой адрес, цветы прислал, фрукты какие-то корзиной. Ещё дополнительных цветов под дверь положил. Он вообще был многообещающе щедр на романтические жесты. Как тут было не покориться? Дури в нём оказалось куда больше, чем я могла себе позволить. Вообще дурь на семью должна распределяться пропорционально, потому что если её слишком много — смоет нахер, а когда слишком нет — скучно. Итог один. У нас случилось «смоет нахер» — собственно, поэтому муж он почти, а не до конца. Завершив процесс покорения, Д первым делом ввёл комендантский час на все мои походы в ночные клубы: ровно в два ночи приезжал и увозил домой. И если я вдруг перемещалась из одного клуба в другой, то обязательно должна была уведомить охрану, чтобы та передала ему — куда я поехала и с кем. Мобильники тогда были не у всех. У Д был, а у меня вот не было. Потому что его щедрые романтические жесты не подразумевали глубоких финансовых вливаний и не распространялись на технику, одежду, обувь, аксессуары, ювелирные украшения, автомобили, квартиры, дачи. Ну вы поняли. В целом, я была не против: комендантский час в два ночи — приемлемый компромисс, когда вы в отношениях. Вот только на этом Д не остановился и запретил мне общаться с друзьями мужского пола. Запретил. Мне. Я взбунтовалась. Взбунтовываюсь я очень эффектно — с фейерверками и громким музыкальным сопровождением. Это моя врождённая способность, унаследованная от мамы и, судя по деду, передающаяся половым путём по всем линиям одновременно. Д отступил. И… запретил мне общаться с друзьями женского пола. — Ну что за идиот, — решила я и взбунтовалась повторно. На этот раз в ход пошла всякая мелкая мебель, пара чашек и набор каких-то там редких тарелок. Д снова отступил: пообещал не совать свой домострой в моё женское право на личное пространство, а где-то через месяц попытался спустить мою подругу Юльку с лестницы за то, что та осталась у меня ночевать. В шесть утра ломился в дверь МОЕЙ квартиры, орал «где эта блядь фея, я спущу её с лестницы!!», разбудил соседей, напугал Юльку. Захожу, а она уже наполовину в окне, на полпути к свободе. Я взбесилась и выпинала Д нахер — спасибо деду, который обучил меня не только драться мешком для сменки, но и парочке интересных приёмов рукопашного боя крав-мага. Не помню, из-за чего мы сцепились в следующий раз, но я психанула и посреди ночи ушла. А поскольку психовать и одновременно думать я обычно не успеваю, то ушла я спонтанно — без денег, сумки, ключей от своей квартиры, в тапках, майке, трусах и недалеко — к другу, который нас познакомил и очень кстати жил в соседнем подъезде. В конце концов, друг тоже приложился. И вообще он прикладывался ко многим поворотным событиям моей жизни. Рыжий может и не родился бы, если б не он, но про это как-нибудь потом. И это я ещё ок. Моя подружка вон вообще без трусов психует. Продолжение следует

С вами снова женщина на грани😳 Однажды я рассказывала, что когда нервничаю, скупаю всякую херню на маркетплейсах. И чем сильнее нервничаю, тем больше скупаю. Так вот, подруга-психолог сказала, что я так гнездуюсь. Ну не знаааааааю… Из моего последнего гнездования: ⚪️2 комода, ⚪️сковородка, ⚪️силиконовая форма для котлет, ⚪️крабик для волос, ⚪️4 плюшевых гнома, ⚪️хулахуп, ⚪️фартук с котами, ⚪️подушка балансировочная, ⚪️ситечко для раковины, ⚪️простыня, ⚪️две наволочки, ⚪️силиконовые носочки для педикюра, ⚪️пяткоудерживатель для туфель (ну бляя), ⚪️сервировочные салфетки на стол, ⚪️чесалка для спины в виде руки — с телескопической ручкой, ⚪️запайщик пакетов, ⚪️вакууматор, ⚪️кепочка, ⚪️ещё кепочка, ⚪️134 пары штанов и 15 пар ботинок для Рыжего. И гнездо треснуло… Вайллбериз, озон, Яндекс-маркет, изыдите!!!!! ❓А вы гнездуетесь?? Как гнездуетесь? Чем? Несите скорее ваши списки в комменты!

(окончание) Накануне её приезда черногорец, у которого она купила дом, растопил камин, чтобы прогнать из комнат стылый горный воздух и наполнить дом тонким ароматом дровяного дыма и сосны. На деревянном столе оставил ключи на тяжёлом кованом кольце и бутылку домашнего вина «Вранац» — в подарок новой хозяйке. Что там точно произошло, выяснить не удалось. Может фура, срезав угол, выехала ей навстречу, может она слишком резко выкрутила руль, уворачиваясь от внезапно упавшего перед машиной валуна. Может просто не вписалась в поворот. Но до пункта назначения она не доехала. Машину нашли на дне ущелья лишь неделю спустя. Дом мать продала через посредника, так и не съездив туда ни разу. Не смогла. Сыну сейчас семнадцать, он обычный корявый подросток. Маму он практически не помнит и, возможно, оно так даже и лучше. С тех пор прошло десять лет. Местные власти построили новую дорогу в обход, и теперь от аэропорта до Колашина можно безопасно добраться за 40 минут. Цены на недвижимость взлетели, в городе начался строительный бум. Колашин превратился в круглогодичный спортивный и эко-хаб, куда съезжаются туристы со всего мира. А я иногда представляю, как высоко-высоко, там, где начинается небо и где оно заканчивается, качается на облаке ОНА и оттуда смотрит на ускользающие вдаль синие вершины гор, на зажатый в долине Колашин, на бескрайние холмы и стада овец на склонах — на эту свою Большую Мечту — и наконец-то чувствует себя абсолютно счастливой.

Мечтать нельзя не мечтать У подружки была подружка с удивительной способностью притягивать всё, что с хуем — от студента до олигарха. Не завидуйте, потому что бомжи тоже с хуем. Их она тоже притягивала. Гулящей при этом не была — выбирала разборчиво и только по любви. Оттого нормальная личная жизнь у неё не складывалась. И не сказать, что девка слишком красавица, или шибко умница, или муза какая с ярким типом личности. Баба как баба: школа, институт, сын от предыдущего то ли брака, то ли от связи какой неупорядоченной, череда работ, поиск себя, ещё череда работ. В общем, жизнь обычной человеческой российской женщины. Но была у неё Большая Мечта, а не у всякой человеческой российской женщины, и даже мужчины, такое есть. И мечта эта — купить в Черногории домик и в него переехать. С мамой и сыном. Мечта, казалось бы, вполне обыденная, но то, как целеустремительно и несбиваемо она к ней пёрла — вот это совсем не обыденно. Отнюдь и вопреки. Она копила, сберегала, откладывала. Работала на трёх работах, в свободное время подрабатывала. Ребёнка сдавала то маме на передержку, то подружкам. В общем, крутилась как могла и регулярно прощупывала рынок черногорской недвижимости — всё искала свой идеальный домик. Ребёнок меж тем рос безотцовщиной — материнской любовью обездоленный и оттого характером скверный, капризный и противоречивый, как беспризорник. Всё в нем жаждало любви, и ничего в нём этой любви не получало. Матери в своём стремлении к мечте некогда было распыляться на чувства. Свою идеальную маленькую викендицу она нашла на склоне горы Бьеласица, чуть в стороне от самого Колашина, среди высоких вековых елей и альпийских лугов. Дорога к ней узким серпантином вилась наверх, высоко-высоко. Вокруг — только бескрайние холмы, стада овец на склонах, разреженный горный воздух, тишина и абсолютный покой. Первый этаж сложен был из грубого местного камня. Второй и мансарда — из пахнущего смолой потемневшего деревянного бруса. Остроконечную крышу покрывала когда-то ярко-красная, но потемневшая от времени, черепица. С небольшой деревянной террасы открывался вид на ускользающие вдаль синие вершины гор и зажатый в долине Колашин, над которым по утрам поднимался лёгкий туман и, смешиваясь с облаками, укутывал всё вокруг. И непонятно было, где начинается небо и где оно заканчивается. Она выгребла всё, что удалось скопить, и всё равно не хватило. — Почему бы тебе не пойти массажисткой в салон? — посоветовала подруга. — Ты это хорошо умеешь. — Да сколько там платят за эти массажи! Я так вечно буду собирать, а дом уйдёт… — Ну не скажи. Я скину тебе один адресок, съезди туда. Скажешь, что от меня. И она поехала. Оказалось, что мальчикам в некоторых салонах девоньки-рукодельницы не только головоньки стригут да спинки гладят, но и другие не столь отдаленные от головы места, а также очень даже отдалённые. Платят щедро. Никто это, разумеется, не афиширует, и если вы зайдёте к ним с улицы, вам скажут, что вы сумасшедшая, а они люди порядочные и законопослушные. Вот такой это был салон. В общем, засунув поглубже свои принципы и воспитание, она туда трудоустроилась, довольно шустро собрала недостающее, купила домик, вложив в него всё до последней копейки, и улетела. По прилёте арендовала автомобиль и отправилась за своей Большой мечтой. Дорога из Подгорицы на север, в Колашин, шла через опасный каньон Платие. Буквально вырубленная в отвесных скалах, она состояла из десятков узких, неосвещенных и сырых туннелей, пробитых прямо в горной породе. Их ещё называют слепыми тоннелями. С одной стороны — вертикальная стена скалы, с другой — хлипкий металлический отбойник, сразу за ним — стометровый обрыв в бурлящие воды изумрудной реки Морача. Бесконечной чередой крутых поворотов дорога словно повторяла её изгибы. Из-за частых камнепадов, оползней, обледенения зимой и высокой аварийности местные жители годами называли старый путь от Подгорицы до Колашина «дорогой страха» или «дорогой ужасов». Продолжение следует

На днях ездила к другу на дачу. Он косил, я гребла. Сразу скажу: он меня об этом не просил. Я сама. Вручил грабли со словами «только, пожалуйста, без фанатизма». Как это «без»? Фанатизм — мой встроенный режим, по умолчанию. Без него я умею только спать, а с некоторого времени ещё и плавать. Я прочёсывала участок с таким остервенением, как будто это никакая не трава, а вся ебанина моей жизни. И друга. И всего человечества. Результат: трава собрана, земля вспахана до ядра, поясница в ужасе. Она у меня вообще барышня нервная, а тут эти грабли. Рассказала подруге — ей тоже на дачу косить, грести и облагораживать. Она меня внимательно выслушала… и наняла кого-то по имени Саид. Что ж. Я редко учусь на своих ошибках, обычно за меня это делают другие. И на том спасибо. Хоть какая-то польза миру от моих мудачеств💢💢

Однажды утром я проснулась и перестирала всю Ванину (папы Рыжего) одежду, включая носки. Потому что жена у него — хозяюшка и умничка. Он проснулся, а всё мокрое. Вообще всё. Через час встреча деловая, а идти не в чем. Феном сушил — матерился, сушил утюгом — матерился, а носки сушить не стал. Надел мои — голубые, с мишками, 36-го размера. Ну потому что встреча — деловая, разуваться ему вроде как ни к чему. Собрался ехать домой, уже в машину сел, как вдруг звонит клиент — большоооой и бюджето, как говорится, образующий: — Иван, — говорит, — заскочи ко мне. Прямо райт нау иммидиатли. Документы подписанные на стотыщмиллионов заберёшь. И адрес скинул — как выяснилось, домашний. Как тут было не заехать? Ну и, конечно, пришлось разуваться. А там носки эти, голубые, с мишками. 36 размера… Рыжему рассказала. — А когда я подрос, ты и мне всё перестирала — как раз перед дачей. За полчаса до выезда Мои приступы хозяйственности непредсказуемы, как эпилепсия. Всегда надо быть начеку и хранить допкомплект одежды в недоступном моему разуму месте. У Рыжего вот схроны по всей квартире распиханы, в самых неожиданных местах, и теперь мы знаем почему. #такиживём