Полина, как не стыдно!

Вика и ложки Все мои друзья в разной степени ебобо, потому как похожее притягивается к похожему — ко мне то есть. Среди наиболее близких мне по девиациям — Вика, внезапная как аневризма, со светлым чувством чёрного юмора, мать двоих таких же многообещающих детей. Во всех отношениях прекрасная женщина. Мужика у Вики нет — ни нормального, ни хотя бы подходящего ей зайобами. И вообще мне иногда кажется, что нормальный мужик — это как 72 девственницы у мусульман: мифический персонаж, выдуманный нашими мужскими предками, чтобы тёлочек на секс разводить мы не вымерли. Потому что если женщины потеряют надежду, мужики, и вам хана, и всему человечеству. Вот вам история про Вику — для иллюстрации. Пошли мы как-то в театр. Третий звонок пропиликал, свет вырубили, спектакль вот-вот начнётся. И тут внезапно: — Ты вчера на ложках спала? — шипит она мне в ухо. — На каких ложках?? — На серебряных — Зачем мне на них спать?? — Ну, обряд на привлечение мужика: кладёшь ложки под подушку, спишь и вуаля. Со вчера на сегодня надо было — А связь какая между ложками и мужиками?? — Ну не знаю — путь к сердцу через желудок? какая разница, это же обряд — А если у меня нет серебряных? — Можно просто на тех, что подороже — У меня трусы есть подороже, а ложки все из нержавейки — А я вот спала! — И как? Привлекла? — Жду!) После такой ночи они ко мне косяками должны попереть — После какой это — такой? Ну-ка давай подробности! — У меня кровать неплотно к стене прилегает, там щель. Я ложки под подушку засунула и всю ночь боялась, что они в щель эту свалятся. Ну и не спала, чтобы не ёрзать и случайно не спихнуть. Кровать тонну весит, хер их потом оттуда достанешь. А ложки-то дорогие — жалко! Под утро не выдержала, вытащила и положила рядом с подушкой. Рядом тоже считается! — А ты не пробовала нормальные способы? Ну там сайты знакомств, например… — Херня эти ваши сайты! Сегодня звонила ей узнать — гдееее мужик?? — Нету, — говорит, — зря только не выспалась. То есть застрял, выходит. Не дошёл. Я волнуюсь: а вдруг этим своим вытаскиванием ложек она сбила его с пути, и он заблудился? А ещё интересно, а мужикам-то на чём спать в аналогичной ситуации? #такиживём

Про маленьких мужиков Меня вчера в торговом центре кавалер соблазнял. Обошёл по кругу, встал передо мной как вкопали и смотрит влюблённейшими глазами: — Какая красивая девочка, — говорит. — Меня зовут Андрюша, а тебя? Ух ты, думаю, какой. — Привет, — отвечаю, — Андрюша. Меня Полиной зовут. — Голодная? — и конфету протягивает. — На вот, поешь. Поела? Теперь давай тебе причёску красивую сделаем. И сделал. И ещё массаж головы. И макияж сделал бы, но подходящей мне косметики под рукой не оказалось, а перманентные маркеры и шариковые ручки — не моё. И после этого всего он как бы так, невзначай: — А у меня золотая ванна есть... Пойдёшь ко мне домой? — Нет, Андрюша, — отвечаю, — не пойду. — Почему? — Меня дома ждут. — А когда? — В другой раз. — У тебя что, тоже есть золотая ванна? — Нет, Андрюша, нет у меня ни золотой ванны, ни золотого унитаза. — Тогда пойдём ко мне Учитесь, мужики)) Андрюше шесть, а он уже откуда-то понимает, как клеить тёлочек. Вообще, судя по Андрюше и по Рыжему, у некоторых мальчиков клеительная функция — врождённая, но с возрастом не оттачивается, а куда-то рассасывается. Приехала к нам как-то в гости подружка. Свечерело, она собирается домой, и тут Рыжий, которому тогда было года четыре, выдаёт: — Саса, не уходи! ты мне нлавишься, аставайся у меня натевать! У МЕНЯ, главное. Как вам это? — Владюш, я не могу, мне завтра на работу. — Аставайся, я тибе мафыну падалю! И я подумала: ну нихера себе! Я тут готовлю ему, стираю, зопу его рыжую вытираю. а моя мафына где?? Ну они вырастают и умнеют, конечно. На всех машин-то не напасёшься...

Про запретные нынче темы Мама всю жизнь творческий отщепенец и защитница долбоёбов. И чем больше долбоёб, тем больше защитница. Она это называет обострённым чувством справедливости. Видимо поэтому в начале девяностых именно её позвали редактором в документалку про транссексуалов. И если проститутка для советских людей — явление стыдное, но понятное, то транссексуал — это практически «чужой», который прыгает на лицо и откладывает яйца. Любой желающий радикально сменить заводские установки — писю на сиси, или наоборот, — в обязательном порядке подвергался психиатрическому освидетельствованию. Это когда вопросы специальные задают, чтобы проверить, насколько твёрд и крепок желающий в своём решении перевоплотиться, ибо как сказал один древний китайский философ: «однажды отрезанное обратно не пришьёшь». В общем, за фактурой мама отправилась в психиатрическую больницу имени Ганушкина — здесь работали самые закалённые умы нашей психиатрии и мамин хороший друг, который обещал документики всякие показать и поделиться подробностями. Без имён, разумеется. И вот уселась она на скамеечку друга ждать. Вокруг пасторальная пастораль: лето, солнышко, птички. За спиной у неё — невысокий такой заборчик. За заборчиком — больничный скверик с травками и деревцами. Сидит она, наслаждается природой, вдруг чувствует дикую боль и понимает, что она уже как бы и не совсем сидит, а уже даже немного левитирует над скамейкой. А дело в том, что в этот самый момент в скверике выгуливались местные обитатели с разными интересными девиациями. Один из них увидел маму и, видимо, очень она ему приглянулась — может, волосами своими кудрявыми, а может и вся целиком. И он решил взять её с собой: просунул руку, поднял за волосы и попытался перетащить через забор. Прибежали санитары, попытались маму отбить. Но поклонник оказался упёртым и силищи богатырской. Отдавать маму добровольно он не собирался. Пришлось урезонивать медикоментозно. Судьба фильма мне неизвестна. Но какие же разные истории были у героев! Из маминых рассказов мне сильнее всего запомнился мужичок: прошёл все освидетельствования, проверки, осмотры, анализы. Прооперировался в женщину. А спустя сколько-то там недель или месяцев доктору позвонила дама, представилась любовницей, сказала, мол, он несколько лет обещал ей жениться, а теперь ей что делать?? #такиживём🥺

С вами рубрика #проРыжего и варежки, варежки, варежки-блядушки Рыжему три. Он угрюмо шагает за нами по «Детскому миру» и клянчит: купи мафынку, купи лобота, купи йегу. Я не выдерживаю. — Нет, Влад, не сегодня. — Бьять, — отвечает он. — Бьять, бьять, бьять. А мы что? Мы втопили вперёд и сделали вид, что ребёнок не наш. Чужой какой-то ребёнок, не знаем чей. — Ээээй!!! Чей мальчик, не ваш? Нет? А песню про варежки-блядушки моя подружка притащила домой из детского сада. Неделю распевала везде и на все лады. Что за блядушки и почему варежки — так и не выяснили… И нет, я тогда при ребёнке не выражалась. Так что нормальные мы родители. Нормальные!!

Угораздило В 2018 во время ЧМ по футболу мой тогда ещё НЕбывший работал исполнительным директором в конторе по посуточной аренде апартаментов в Москва-Сити. Попросил помочь. Ну как отказать любимому человеку, тем более за деньги? Я управляла входящим потоком иностранных граждан, желающих жить в этом Мордоре: соблазняла их красивыми картинками, раскрашивала новый конский прайс в цвета мечты и передавала нашим крокодилам ласковым менеджерам, консьержам и прочим солистам оперативного штаба. А по приезду своим безудержным обаянием урезонивала недовольных. Немного личный ассистент, немного психолог, немного кризис-менеджер. Период жаркий, мир ломанулся в Москву всеми своими болельщиками, и, по моим ощущениям, все они пытались запихнуться именно в Сити. Это несмотря на то, что ценник за апарт пробил крышу и покинул нашу галактику. Жажда наживы у нашего руководства — тоже, и, судя по всему, вместе с мозгом. Моя пропускная способность треснула. Нам не хватало рук, ног, сил и свободных апартов. Я переехала жить на работу. Однажды, в самый разгар, заезжают к нам аргентинцы — втроём, на четыре дня. Апарт взяли за 1,5 ляма в сутки, то есть по стоимости выходит однуха пусть где-нибудь на окраинах, но тем не менее Москвы. Заехали вечером, а прямо с утра случается пздц. Звонят нашим менеджерам: — С потолка, говорят, течёт. Вы, говорят, там совсем что ли fucked up — за шесть-то лямов? Напуганные девочки бегут ко мне. — Полин, они там орут, не унимаются, требуют тебя! Ну правильно, я же им прайс раскрашивала, кого им ещё требовать. — Узнайте, — говорю, — во сколько они уходят и скажите, что прилетит наш волшебник в голубом вертолёте (придёт наш чудо-техник) и к их возвращению всё починит. Гости ушли. Беру техника и веду устранять течь. Открываем дверь, а там сверху даже не течёт — хлещет. Трубу прорвало. Все коммуникации в Сити — в потолке, и как раз в том месте, откуда льёт — люк. — Повезло, — думаем, — ща быстро управимся. Лезем смотреть и понимаем, что люк-то там, а краны — нет. Краны в другом месте, блть. Рукожопы люк не в том месте прорезали. Техник проковырялся до вечера, но починил и ушёл. А я замешкалась. Аргентинцы возвращаются, а там — я. Прямо Маша и медведи. Они же меня ни разу не видели, эти аргентинцы, только слышали. Окружили всей толпой и плотненько так, втроём, блокируют мне пути отхода. Один по плечу гладит, второй за волосы трогает, третий… не помню уже что. Я в ужасе. — Ты сегодня вечером будешь на вечеринке? Спрашивают. — На какой такой вечеринке? — А нас твой шеф пригласил, сказал, что компенсирует моральную травму взрослыми развлечениями. Оказывается, наш ослеплённый несметным уе в дереве и валюте шеф, мозг которого покинул галактику вместе с ценником на апарты, организовал новый вид досуга для наших иностранных гостей. Ну то есть вид-то не новый, но раньше мы подобного не предлагали. Он закупил алкашку, нанял барменов, договорился с видовым веллнесс-клубом с бассейном, наполнил его шлюхами и начал устраивать там закрытые вечеринки. Для гостей вход платный, для аргентинцев — бонусом за причинённые неудобства. Подробностей не знаю, но догадываюсь. В общем бравые молодцы решили, что Я ТОЖЕ ИДУ БОНУСОМ. И пока я пыталась их разубедить, вернулся наш техник, уже и не помню зачем. В общем, заходит он как раз в тот момент, когда один плечо моё гладит, второй за волосы трогает, третий… не помню уже что. Ну вы поняли. Мужиков растолкал, выволок меня из апарта. Прямо оттуда я отправилась к нашему безумному боссу обсудить эту неловкую, мягко говоря, ситуацию. Знаете что он ответил? «Ничего ты, Полина, не понимаешь во взрослых развлечениях.»

Совсем забыла!! Помните, я недавно летала во Вьетнам? Так вот. За пару дней до моего возвращения на родину Рыжий пишет: — Мам. Можешь скинуть 500р? Я хочу перед твоим приездом купить продуктов в холодильник, а то там осталось только на меня — И что за продукты ты собрался покупать на 500 рэ?)) — Яйца, хлеб, сыр. Все как обычно. Я завтра в магазин пойду и закуплюсь — Ну 500 тебе не хватит. 1000 скину — Ок * стилистику с орфографией не трогала, копипастнула как есть Прилетела. — Ну что, — спрашиваю, — продукты купил? — Купил. ЯЙЦА. Будешь? — А ещё что? — Только яйца — На 1000 рублей? — Да — Фаберже яйца-то хоть? Так и живём — #япздц_pp и #рыжий_pp А вот тут полезное про Вьетнам. А то лето, сезон отпусков — пригодятся

Про нас, евреев, ага Разбирала комод и нашла коробочку. В коробочке три крестика. — Интересненько, — думаю, — нас тут двое живёт — я и Рыжий. Третий — чей? Так и не вспомнила. И который чей — тоже. Зато вспомнила, как однажды иудаизированные друзья позвали нас на традиционный ужин, предваряющий еврейскую пасху, — «седер» называется. Шо вам нужно знать за седер: 1. Жрать сразу не дают, а только после заката. 2. После заката дают, но не сразу: сначала следует традиционная часть из мацы (пресная лепешка из муки и воды), яйца, хрена, солёной воды, молитв и хвалебных псалмов. А, и ещё мяса, но оно какой-то там символ, а символы не жрут. Это всё часа на 1,5-2. И уже потом нормальный ужин с нормальной едой. А на минуточку вечер, мы все после работы — голодные и несчастные. Едой при этом пахнет невозможно, хоть не дыши, потому как в кухне варится, жарится, парится и всякими способами измывается над нашими рецепторами тот самый нормальный ужин — с фрикадельками. А мы с Юрцом — охальники и еврейские нехристи, или как там это у евреев называется. Поэтому, когда все ушли молиться, как полагается перед религиозной трапезой, мы пробрались в кухню — к мясу, которое символ, и к фрикаделькам, которые пахнут. Я — стоять на стреме, Юрец — пздить из кастрюли фрикадельки. Разделение труда. Тем временем НЕмолящиеся и дети разбрелись по столам. Рыжий тоже разбрёлся, примкнул к крайнему на отшибе и место нам застолбил. Тут надо уточнить: у евреев женщины и мужчины всегда молятся раздельно. Лучше в разных комнатах, ещё лучше — на разных этажах. В нашем случае — по углам: женщины — в правом, мужчины — в левом. У нас община скромная, однокомнатная и полуподвальная. Рыжий какое-то время за ними наблюдал, потом встал и сообщил: — А я знаю, что надо делать. И под охувшие взгляды присутствующих осенил себя крестным знамением. За столом все легли. Все, кроме Юрца, того самого, с которым мы только что фрикадельки пздили. — Ну-ка пойдём выйдем, — тот самый Юрец мне говорит. — Поговорим. — Ну пойдём, — говорю, — выйдем. Поговорим. Вышли. — Ты что это, — говорит, — его крестила? — Юр, ты не поверишь: его крестила, себя крестила, маму крестила. Я — фея крёстная. Хочешь, и тебя покрещу? — Как ты могла??? Ты же еврейка! — А ты фрикадельки из кастрюльки пздил. И что ж ты теперь — не еврей из-за этого? Давай так: ты молчишь про нас, я молчу про фрикадельки. Не знаю, Юрец проговорился или кто, но эти еврейские люди больше нас никуда не приглашали. Вы погодите, это ещё не финито. Прошло несколько лет. Рыжий подрос, заматерел и объявил себя агностиком. И вот уже другие еврейские люди приглашают нас на седер (неужто других праздников не существует??) — но уже не в общину с фрикадельками, а в целый пятизвёздовый отель с пятизвёздовой публикой и шоу программой огого. Нас — это меня с Рыжим и ещё парочку более иудаизированных общих друзей. — А в чём идти-то? — спрашиваю. — Да в чём хочешь, в том и иди. У нас всё по-светскому. — Совсем в чём хочешь? — Ну в купальнике не надо. Раз в купальнике нельзя, я пошла в платье с вырезом. И не сильно даже с вырезом, сисечек не видать. Вполне по случаю, Владу даже кипу (шапочку специальную) надели (фоточку по традиции положу в комменты). Заходим, а все на меня смотрят. С осуждением, презрением и негодованием Ну всё понятно. Это из-за платья моего бесстыжего — с вырезом. — Ну вы и гады! Говорили же — в чём хочешь. А теперь все тут на мой вырез пялятся. — Полин, они не на вырез. — А куда? — Так ты бы хоть крестик сняла… 🫩 Выводов не будет. И так всё понятно, нет?

Жоптельмены Шла я тут по городу, и шнурок у меня развязался на правой ноге. В руках моих — сумка: шире меня, если поперёк. В треть меня, если вдоль. Большая, в общем, сумка. Чтобы шнурок завязать, надо наклониться. Чтобы наклониться, надо сумку куда-то деть. А некуда. Вокруг ни одного знакомого лица или хотя бы лавочки, только исплёванный, истоптанный жизнью асфальт. А я не такая, чтобы сумку в грязное — свою оранжевую, ажурную, с кисточкой. Я села на корточки, сумку на колени поставила и попыталась дотянуться до ноги — через сумку, которая шире меня, если поперёк и в треть меня, если вдоль (это если вы не помните, если вдруг забыли). И упёрлась она мне в ту точку, в которой мои воздушные пути пересекаются с пищеводом, и перекрыла подачу воздуха. Я, конечно, не уверена, что анатомически всё именно так, но по ощущениям похоже. Руки у меня напрямую так далеко не дотягивались, поэтому ногу со шнурком я выдвинула вправо, колено второй ноги оттопырила влево, подбородком упёрлась в ручку сумки, чтобы максимально сдвинуть её, сумку то есть, в сторону и при этом не уронить, выпучила глаза и изо всех сил потянулась к правой ноге. Даже не буду просить вас представить, настолько эффектно я выглядела, но, думаю, очень эффектно, потому что мимо идущий парень внезапно присел рядом, зашнуровал мне кроссовок и ушёл. Молча. Я даже «спасибо» сказать не успела — так и сидела враскоряку с выпученными глазами. В общем, девоньки, есть ещё в ентом мире жентельмены, добрые люди и благотворительность. а не это вот всё #прожизнь_pp

Про зумеров Рыжий вчера застукал меня в кухне, жрущую жареный сыр. В пол двенадцатого ночи. – Ты с ума сошла!! — орёт. — Сыр? На ночь? Представляю, что с тобой с утра будет… Я аж подавилась: – А что?! Что со мной будет? – Это же кисломолочка! Ты вся отечёшь!! Отдай! – Не отдам! Я уже половину съела. – Отдай вторую! Завтра доешь! – Ага, щас!!! Всё равно уже отеку, какая теперь разница?? Глаза закатил и вышел. Ещё недавно кто-то из вас оставлял комментарий про то, как отличить зумера от нормального человека (@skrof вроде вы). А я, помнится, ответила, что у меня нормальное отросло. Так вот, не отросло. Оно просто незрелое было, а теперь вот дозрелое. #рыжий_pp

Сходили на «Мастера и Маргариту» в театр Сатиры Не, ну в целом у меня нет претензий. Нас сразу со сцены предупредили: ТАКОГО вы ещё не видели. И понятно ж было — не к добру. Но лезть на выход из середины шестого ряда посреди спектакля можно либо по коленям, либо по головам. «Мастер и Маргарита» — бессмертное творение Михал Афанасьича Булгакова, это всем ясно, даже тем, кто не читал. Оно пережило всяких: и Юрия Кару, и, простихосподи, Бортко с Локшиным, и несть числа других желающих приложиться к нетленке. И других переживёт… В этот раз режиссёр (Антон Непомнящий) взял голливудский блокбастер Локшина, расчленил его и переложил на театр. И вот уже голенькая почти Маргарита, похожая на Мэрилин Монро (Янита Студилина из «Ранеток»), танцует почти стриптиз и поёт что-то про любовь безголосым голосом Ольги Бузовой. Азазелло с Коровьевым шутят почему-то про Сити, «пентхаус в дубаях» и крипту. Кот-Бегемот, который по задумке режиссёра зачем-то КОШКА, поёт Нирвану, ползает по сцене в латексе и в ТАКОЙ роскошной Ж, что сразу понятно — зачем. Даже Воланд (сам худрук театра Евгений Герасимов) пару раз называет его/её бегемотихой. Тут вам и варьете, и кабаре и красным светом полыхает сцена бала (уууу какое выпуклое клише!!). Мы страдали 1 час 40 минут без антракта и пытались понять ЗА ЧТО. Ну, допустим, часть зрителей Булгакова не читала, зато смотрела Бортко, Лакшина или, в лучшем случае, Кара. Другая просто не читала. И не смотрела. Они вообще пришли, потому что афиши обещали им историю любви. Но мы-то читали. Мы — это мы втроём и ещё несколько человек на весь зал, судя по тому, сколько людей аплодировали стоя. И актёры не виноваты — у них семьи, им кушать надо. Худрук Герасимов вон вообще старой закалки, но и его можно понять: у него kpi, с него тоже требуют — ему надо, чтобы народ шёл. А чтобы шёл, надо шутить понятные шутки, задирать ноги и иногда показывать сиськи и попу роскошную в латексе. Не знаю, так оно или нет, но ведь стоя аплодировали. СТОЯ. А может они встали не похлопать, а чтобы поскорее выйти? Я вот аплодировала от радости, что этот пздц закончился. Такое вот💩 #чёпозырить_pp

Обычно я с готовкой не заморачиваюсь: беру что-то сырое, заворачиваю в фольгу или в пакет для запекания, сую в свой новый духовой шкаф, выставляю режим, таймер — и оно горячее. А как говаривал мой дед, горячее сырым не бывает. Рыжий меня боится боготворит и жрёт, что дают. И тут меня разобрало. Дай, думаю, порадую ребёнка вкусным. И посолила. Хаха, нет, всё куда хуже. Я полезла в морозилку, нашла там пельмени, лёд, кусок тыквы(?), упаковку с брокколи и сосиски. — О, думаю, сосиски. Дети любят сосиски! Разморозила. Порезала кружочками. Обжарила на сковородке и напихала туда макарон (сварила я их, сварила). Перемешала. Чего-то не хватает, подумала. Обшарила холодильник, нашла луковицу — судя по виду, она там умерла ещё в 25-м, но если поскрести, порезать, пассиронуть и зарыть в макароны, то кто догадается. Знаете что? Получилось очень даже (заявляет человек, который лобстеров и крабов считает невкусными). В общем, хэштег таксебе кулинар и непонятно, как Рыжий вообще выжил…

В конце прошлого года я решила взбодрить организм и прокапала его капельницами от нервов и стрессов. А сразу после — с чистой совестью (и печенью) — поехала на день рождения к бывшему однокласснику. Отмечали в NOOR баре. Захожу, а там 104 человека. И даже не спрашивайте, почему мне в голову не пришло, что все эти 104 ну никак не могут быть моими одноклассниками. Потому что НЕ ПРИШЛО. Я бродила среди толпы, тревожно заглядывала в незнакомые мне лица, никого не узнавала, ну и логично предположила, что мне пзда. Мало мне очков с диоптриями, теперь ещё и деменция. Я уже было попыталась тихонько свалить, как вдруг какие-то милые и совершенно чужие люди предложили мне выпить. И тогда я решила уйти потом — в конце концов, это же Noor, здесь делают лучшие в Москве коктейли на расслабление. Особенно кровавую Мэри. И я расслабилась. У меня всегда была низкая толерантность к алкоголю — это когда выпиваешь чуть больше напёрстка и сразу блюёшь. Но именно в этот вечер мой отполированный капельницами организм внезапно дал сбой. В итоге в промежутке с 19 до 01:30 я влила в себя: апероль, пару просекк, три кровавых Мэри и в завершении вечера, по-моему, бокал вина. Или два? …или два Мне было весело и совершенно непонятно, отчего люди не летают как птицы не пьют просекки, апероли и особенно кровавые Мэри каждый день. На следующий день вспомнила. Хотела бы я написать, что с тех пор больше не пью, но мама учила, что пздить нехорошо..) Ну так что, кто-нибудь знает что там с окрошкой?💢

😀 БАХНУЛО Хотела б я, чтобы мне, но Рыжему) 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Продолжение: В родзал меня пустили с телефоном и водой (неслыханное дело), потому что при оформлении у нас случилось недопонимание. — Девушка, смывайте лак с ногтей! Несколько девочек уже сидели в рядочек на лавках и смывали. Ацетоном. — Что значит — смывайте? Зачем?? — Правила такие. С лаком нельзя. Рожала я ещё до всяких там шеллаков. Интересно, а сейчас они как действуют с такими правилами — спиливают, что ли? Я вежливо отказалась. Они настаивали. Я снова отказалась. Они заявили, что это не предложение, а требование. И тогда я начала орать нервничать. Дело в том, что рожать я хотела красивая (ничего удивительного, если вспомнить историю про трусы), поэтому за несколько дней до мероприятия сама сделала себе педикюр. Ночью. У меня ОКР и некоторые мои решения спонтанны, внезапны и совершенно неотложны. Вы вообще представляете, как с девятимесячным животом одновременно дышать и делать себе педикюр?? Я пыталась объяснить это тёткам в роддоме, но у них, похоже, нет ни воображения, ни сострадания. Они вызвали моего врача. — Опять ты, — вздохнул он и велел «ЭТУ пропустить, пусть идёт с ногтями». И меня пропустили. Разрешили взять в родильный зал телефон. И воду (её врач принёс лично). Вплоть до самых родов я разговаривала по работе — это, знаете ли, очень отвлекает от пздцкой боли. Во время очередной схватки я стискивала зубы, хваталась за ножку кровати, пережидала и продолжала беседу. И вот заходит мой доктор. — Пора, — говорит. — Идём рожать. — Миш, — говорю я трубке, — дай я сейчас быстренько рожу и перезвоню. — В смысле — рожу? — В прямом. Я в роддоме — Как это — в роддоме?? Зачем?? — Что «как это зачем»? Ну я же беременная, вот иду рожать! — Как — беременная?? Когда ты успела? Я же тебя видел несколько дней назад... — А живот?! Огромный такой? Торчал из меня всё это время? Или ты думал, что я глобус проглотила? Мужики такие мужики сякие 💢 В общем, как вы уже догадались, всё случилось: Рыжий вылез 30 апреля в 23:45 — лысый как коленка, без бровей и ресниц. Месяц он жил без имени. В кругу семьи назывался «эй, мальчик», «не ори», «баю-бай» — по ситуации. Иногда Доктор Зло или Мини-Мы — кто смотрел Остина Пауэрса, поймёт аналогию. А всё потому, что мы не сошлись на имени: Ваней нельзя. Иван Иваныч — гоголевщина какая-то. Вырастет — не простит. Лерой тоже, хотя нам обоим очень хотелось. Никита не нравился мужу. Мирослав — мне. Других вариантов у нас не было. И вот однажды, пока я спала, наш папа сгонял в ЗАГС и вернулся со свидетельством о рождении. В строке ФИО светилось «Владислав». Маленький, лысый и губастый. 50 см в длину. Какой он нафиг Владислав? Я разобрала по буквам и перетасовала это взрослое, суровое имя. Влад. Владик. Бабушка противно хихикнула и тут же рассказала неприличный анекдот про Владика (сейчас никто из нас не помнит — какой). Я обиделась и ещё несколько месяцев Рыжий продолжал жить без имени. Потом я свыклась. С Днём рождения, Рыжий! Мне уже давно неважно — Влад ты, Владик или Владислав. Главное, будь здоровым, любимым и счастливым!! 💢 Не стесняемся, заходим, поздравляем. Я всё ему потом покажу 🤦‍♂️

🔞Рыжий послезавтра деньрожденец ВОСЕМНАДЦАТЬ, простихосподи. Это ж какая-то нереальная цифра! Я себя-то местами ощущаю на пятнадцать, а тут ребзик с 44 размером ноги. Даже всплакнула. Потом вспомнила, как всё было, вспомнила, почему #япздц_pp и расплакнула обратно. Рассказываю. В роддом я ехала по пути в бассейн — планово показаться — и тут врач такой: — Ну всё, остаёмся, у тебя раскрытие три пальца. — А сколько надо пальцев, чтобы рожать? — Пять или шесть ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО! — Приблизительно?? Так я ещё успею в бассейн. Давай я щас съезжу, поплаваю и вернусь. — Полин, ты долбанулась? Какое «поплаваю»? В любой момент же теперь. Ты хочешь в бассейне родить? — Не хочу... А в любой — это через сколько? — Точно сказать не могу — Ну сегодня же? — Может и не сегодня. Может завтра или послезавтра — у всех по-разному. — Завтра-послезавтра? Ты прикалываешься? Мне что, торчать тут несколько дней??? Давай сегодня!! — В смысле — давай??? — Ну сделай что-нибудь, ты же доктор! — Полин, это так не работает!! Можем проколоть пузырь, чтобы ускорить роды. Но уже при раскрытии!! — Хорошо! Давай сейчас? — Не сейчас!!!! Надо подождать! — Да что ты всё «подождать, подождать». Сколько ждать?? — Я не Ванга, я не могу тебе точно рассчитать!! — Ну сегодня же?? — Боже правый. Я тебя всё равно не выпущу с раскрытием!!! — Лааадно. Но тогда мне нужно успеть родить в апреле. — В смысле успеть?? Сегодня 30-е!!! — Ну да — Почему в апреле???? — Чтобы до майских. Не хочу в праздники рожать… Продолжение послезавтра ту би континуед... Пошла дописывать 💢

Ну не могу не поделиться😂 Это мы с гпт воюем ваяем иллюстрации для книжки. Обязательно читайте текст на картинках) Практически всё готово! 💢

#проженщин_pp Подруга — эта вот самая — когда-то давно познакомились в Тиндере с парнем. Хороший такой парень — умный, успешный, обеспеченный. Довольно известный, как потом выяснилось, продюсер. Живёт в Калифорнии в большом красивом доме с бассейном и прислугой. В общем, встретились в кафе, друг другу не понравились, но она за каким-то хером притащила его в клуб и спихнула на меня: – Джон, это Полина, Полина, это Джон, а я щас приду. И ушла. Как выяснилось час спустя — насовсем. Парень в Москве впервые, в клуб не собирался, зачем поехал — непонятно. И к тому же практически сразу продолбал свой новенький айфон. Но как-то так вышло, что десять лет назад во мне ещё дотлевали сострадание и человечность, и я его не бросила. Ну и опять же — парень воспитанный, интересный — с ним и поговорить, и потанцевать, и вина попить. В итоге протусили всю ночь, утром я помогла ему вызвать такси до отеля и больше мы не виделись. Через два месяца мне прилетает сообщение: «Полина, привет. Ты мне очень понравилась. Приезжай ко мне в гости в Калифорнию, я оплачу билет и проживание». Но во мне же сострадание, человечность, а тут ещё и совесть глупость заскочила — она там была неподалёку. И я ответила: – Я так сразу не могу, надо спросить у подруги. Это у той, которая скинула на меня мужика и свалила в закат. А подруга сказала «нееенутычё. Я, может, передумала». И я не поехала. Ну не дура ли? Жила бы сейчас в тёплой Калифорнии в большом красивом доме с бассейном и прислугой, болтала бы вино в бокале с длинной тонкой ножкой и рассуждала о судьбах родины на чужбине, как нормальная русская интеллигенция. А вот нехер задавать глупые вопросы. Джоны и прочие совпадения, как обычно, случайны и никак не связаны со свойственной автору паранойей.

Бокальчук купила аэропорт в Ингушетии. На хера, спрашивается? Импульсивная покупка? Не спалось? Я вот тоже по ночам скупаю всякую херню на WB или Ozon, а утром офигеваю. Ну у меня-то чесалка для спины в виде руки, ситечко для раковины и кепочка, а она купила целый аэропорт. Утром, небось, просыпается и думает: бляяяяя, что это, зачем?? Где у них кнопка «отменить покупку»?? А всёёё! Трусы, аэропорты и вокзалы возврату не подлежат. Burger King, имейте в виду, а то вы там вроде собираетесь Рижский вокзал покупать?..

Рано с утра пришёл Рыжий. Рано — это в 7:30. – Мааааам! Мааам! А я лет уже как десять на всякие «мааам» с 00:00 до 8:00 молча бью ногой по источнику звука. Слух у меня чуткий, так что промахиваюсь я редко. Рыжий в курсе, поэтому держит яйца на безопасном расстоянии от нижней части кровати. – Проверь стихотворение, — говорит, — и суёт мне в морду телефон. Ну приехали, неужто второй поэт в семье отрос? Вглядываюсь в экран, скольжу взглядом вниз к подписи — Андрей Белый. – Вам задали выучить, что ли? – Ага – У вас символисты что ли? – Ага – А почему сложное такое выбрал? – Ну там были Мериж.. мержи.. – Мережковский? – Ага – И этот, как его, Гиппу, гиппи… – Гиппиус? – Ага – Ну так-то это она, а не он.. – А ты что, их всех знаешь???? Папины гены. Па пи ны. Сэлинджер…шкаф…милиционер, помните?😒 #рыжий_pp

Тезисы апрельские про Вьетнам 🖕Южно-Китайское, или Восточное, море Вьетнама кишит планктоном. Я вот жила себе и в душе не ведала, как он выглядит. А он не только выглядит не очень, так ещё и кусается, как будто тебя крапивой по всему телу отхерачили. Вылезаешь из воды вся в красных пупырках, пятнах и полосах, чешешься, гуглишь последствия и телефон страховой на всякий. В первый день мы удивлялись, почему народ в одежде купается, на второй отправились за гидрокостюмами — обычные тонкие футболки эти твари прогрызают. 🖕Солнце во Вьетнаме стелется низееенько, так что если вы плохо намазались — вам пзда. Мы сгорели в хлам. Здесь даже некоторые мужчины рассекают по пляжу практически в хиджабах. 🖕Жуки тут всякие с деревьев сыпятся. На Наташку в местном старбаксе залез таракан размером с утку, уселся на плечо и глядел на неё, задумчиво шевеля усами, пока я своим ором вызывала массовый исход посетителей. 🖕Про цены. Купила воду в супермаркете за 4 донга, это 13 рублей. Ну вы сами понимаете, да? 🖕Про шопинг. Я укомплектовала свой летний гардероб на несколько лет вперёд: шёлковые платья, брюки, блузки, пара традиционных вьетнамских костюмов, один — практически Оскар де ла Рента, несколько летних сумок от местных дизайнеров. Господи, я сраный шопоголик. Цены более чем приятные. Рашгарды и гидрокостюмы для плавания тоже есть) Обычно отсюда везут шёлк, хлопок, жемчуг, кофе, орехи, лекарства. Для понимания по ценам: Платье из натурального шёлка — 1600, Кроссы Adidas или Puma в ТЦ — около 7К, Орехи макадамия — 450 рэ за кг, Крупный кешью — около 400. 🖕Про массажи. Лучшие в Нячанге — в CAM SPA и в Cinnamon. Поверьте, мы тут многих перепробовали, начиная с дорогого марриоттовского спа, прежде чем выбрали. CAM SPA Чистенько и приятно: ножки вам помоют, маслице на выбор предложат, анкетку с вами заполнят, что вы там хотите себе отмассировать и насколько сильно, шёлковые простынки постелют, промнут, камушками горячими расслабят, оботрут, чай вкусный принесут с кокосовыми печеньками. Цена: 450 донгов, на наши — около 1500 рэ. Душ и туалет в каждой комнатке свой. Мы к ним почти каждый день ездили на глубокий массаж тела. Cinnamon Попроще — без шёлковых простыней, но божемой какие массажисты. Здесь мы регулярно делали массаж ног, причём ноги они проминают по всей длине, ширине и глубине — от стоп до жОпы. Ощущение после: взмахнуть ногами и улететь. Цена: 200 донгов, те около 650 рэ. Если не устраивает массажист — требуйте другого. Тут это нормально. 🖕Сервис — так себе. Они очень стараются, а всё равно гвно. 🖕Почти никто не говорит ни на английском, ни на русском. Готовьте гугл транслейт, но готовьтесь к сложностям перевода, например, массажистка мне выдала во время массажа: «Я сейчас поиграю за тебя в футбол, а после вернусь к твоей ноге». 🖕Про еду. Рыба вкусная, супы отличные, фруктов много, морепродукты свежайшие (но готовить они их не умеют). Кофе — робуста. Для всех пьющих арабику, как я — это жопа. Про цены вы уже поняли. 🖕Про карты. Принимают много где, но всё равно везите доллары и готовьте кэш. Лучший курс в ювелирных магазах и в отелях. Карты: росселхозбанк, кое-где можно оплатить Сбером по QR-коду и с недавнего времени Газпромбанком (вроде, но мы не пробовали). Надеюсь, было полезно🥰 если есть вопросы, пишите, отвечу всем!

Ребзя, мы с моей Наташкой скатались во Вьетнам. Той самой Наташкой, которая запретила мне плакать. В тот самый Вьетнам, в котором едят змей, собак и насекомых, а скутеры носятся, как саранча на стероидах. Так вот. В первый же день мы с Наташкой бомжевали по Марриотту. Потому что сначала 10 часов летели, потом 45 минут ехали, потом плыли до острова Хон Тре. Не спали. Не ели. В отель приехали ушатанные и злые, а нас не заселили. Потому что заселение у вьетнамиз в 15, как и везде, а мы припёрлись в 9 утра. Это 5 по Москве. Потому что дома надо было думать головой, а не чем мы там обычно думаем перед отпуском, и не надеяться на авось, Марриотт и его пятизвёздочный сервис. Нам сказали: «здите, мы осень посталасса бысытло.» С 9 до 15 мы ждали. Это 6, сукаматьих, часов. Пошли поспали на пляже, потом нашли SPA-центр и поспали там. Со SPA вышло неловко. Мы шли туда, честно готовые на любые процедуры за любые деньги, а нам сказали: «здите, все мастас заняты, мы осень посталасса бысытло.» Мы пытались ждать стоя, пытались ждать сидя, потом куда-то спустились. И там, внизу, раскинулась перед нами зона релакса (спа-лаунж на богатом) — с хамамами и джакузями, мягкими шезлонгами и видом на местную флору с тропической зеленью и музыкой, простигосподи, за упокой. Ну мы и упокоились. Ну и всё. Проснулась я вся синяя, потому что замёрзла. Прямо в одежде из мартовской Москвы я замёрзла ВСЯ, даже ногтями под шеллаком. Надо мной херачит кондей. Справа от меня спит Наташка, зарывшись в пушистое полотенце. Я тоже пошла за пушистым полотенцем, но по пути решила почистить зубы и остальное запачканное в пути, и свернула в туалет. А там душ тропический и ещё какой-то, всякие свечечки, полотенчики с цветочками, наборы для гигиены полости рта и других запачканных полостей и две красивущие раковины. Так вот, сначала я сломала одну, потом сломала вторую. И нет, я не засовывала в неё неположенные ноги и другое немытое. Я только зубы в ней почистила — сначала в одной, и она засорилась. Потом в другой — и она тоже засорилась. Как так вышло — не разумею, поэтому логично решила, что раковины эти — декоративные (а не потому, что зубы у меня настолько грязные), и что я вандал и сейчас меня выпрут отсюда с позором. Вернулась на свой шезлонг и сделала вид, будто я всегда там и лежала. Без полотенца. Синяя. А потом за нами пришла девочка и увела на массаж. Что там дальше было с раковинами — не знаю. После массажа нас, наконец, заселили, а наши чемоданы — нет. Они вообще про них забыли, не мудрено за шесть-то часов. Мы позвонили на ресепшен и услышали уже знакомое: «здите, мы осень посталасса бысытло.» Полчаса спустя, когда «бысытло» так и не наступило, мы пошли на ресепшен ругаться, и ругались три дня кряду — сначала из-за чемоданов, а потом из-за того, что в номере пахло писями, по ночам особенно выразительно. Настолько выразительно, что я не могла спать. А Наташка могла, она вообще спит сквозь всё. Нам заменили постельное бельё и принесли фрукты. Вонять не перестало. Тогда мне, как самой неспучей, заменили ВСЮ кровать целиком и снова принесли фрукты, но уже с кокосами. Когда и это не помогло, попробовали переселить. Там тоже пахло, и мы отказались. И что ви думаете? Нам принесли фрукты и немножко поковырялись в канализации. Писями пахнуть продолжило, но слабее, возможно, я принюхалась. Но спать стала лучше. Теперь даже не знаю, как спать в Москве без этого запаха) 😳Маякните мне в комментах, я выложу свои заметки про Вьетнам: что там как, сколько стоит, массажики, шоппинг и всё такое. Целую крепко, ваша я. #НепридуманныеИстории_pp #япздц_pp