Психолог в горах🌄

Я нам всем запрещаю романтизировать страдания! Мы привыкли к «пути героя», в котором чтобы получить желаемое, надо пройти девять кругов ада и, наконец, заслужить хорошую жизнь. Именно это «заслуживание» превращает радость в стыд - а нечего радоваться, а то плохое случится! Да, наш мир очень разный, дуальный, в нем есть и хорошее и плохое. Но это совсем не означает, что негатив должен быть нормализован, агрессия должна быть принята, намеренное насилие должно быть оправдано. Люди перестали радоваться хорошим событиям, потому что привыкли страдать. Они сами себя убеждают, что еще недостаточно пострадали, чтобы получить что-то большее, лучшее. А где предел? Его никогда не будет, пока эта дурацкая установка не искоренится. Многие на своих травмах делают успешные бизнесы, карьеры, лезут из кожи вон, благодаря закаливающему кортизолу. И кажется, что без этой травматики не было бы такого успеха. И я думаю - да, но было бы что-то другое, может еще более успешное, более щадящее, или, например, что-то «по душе». Мы радуемся, когда человек прошел через тысячи кризисов и вышел, смог, справился. Он точно достоин лучшей жизни. У него все хорошо, должно быть. Мы оцениваем успешность по какой-то гипотетической шкале, где как бы должно быть уже норм. А сколько тех, кто не справились? Кто не смог? Просто ушли.. Неужели они не были достойны лучшей жизни или были действительно слабыми людьми? Мы смотрим на людскую картину целиком, не видя ежедневных микровыборов, состояний, соглашений, сопротивлений, договоров с самим собой, анализа. Мы все достойны жить хорошо и счастливо просто по праву рождения. Жить в доброте, гармонии, мире, спокойствии. Мы все совершенствуемся и эволюционируем, и я верю, что в каком-то будущем света будет настолько много, что для темноты останется лишь скромный угол. Может лет через 70-80 даже. Сначала можно разрешить себе и другим, что счастье может упасть, как снег на голову. Что всё, что мы хотим может получаться легко. Что мы равны в нашем человечком достоинстве. Что мы необязательно страдать, чтобы потом когда-то быть счастливым, заслужить сначала свое счастье. Не бояться неожиданного хорошего, внезапной белой полосы. Разрешить себе наслаждаться и жить полной грудью. Радоваться мелочам, масштабировать их, благодарить, делиться радостью и от этого делать мир еще счастливее 🤍

В психологию я пришла из эзотерики. Мне очень нравилось ковыряться в себе, искать разные инструменты, но не хватало какого-то фундамента. Зная свой эмпатийный характер, высокую травматику и любовь превращать хаос в порядок, я приняла решение изучать психологию. Это бесконечная наука - чем больше я знаю, тем больше я не знаю. Обязательно необходимо постоянно обучаться, чтобы быть в курсе новых знаний, технологий, чужого опыта. А также необходима супервизия и личная терапия. Некоторым специалистам положен более длительный отпуск, так как есть профессиональные риски, связанные с тем, что рабочим инструментом является собственная психика. Только представьте какой объем негативного материала нужно вмещать в себя ежедневно, при этом постоянно держать в голове мысль «не вовлекаться», «оставаться профессионалом», «держать границы», «быть опорой» и тд. Этому, к счастью, нас тоже обучали. Поэтому самому специалисту необходимо широкое внутреннее пространство. Интересно, что сейчас я чувствую, что мне мало психологии, научной понятной, со своими хитросплетениями. В моем представлении мир человека не ограничивается его психикой, или как нам говорил один из преподавателей, что со смертью тела умирает и психика - и всё на этом. Другая же коллега говорила, что однажды на сессии использовала слово «душа», и клиент перестал к ней ходить из-за этого. Все мы разные. Все инструменты важны и нужны. И каждый находит, если ищет, что-то свое, что ему нравится и подходит. Я поняла, внезапно для себя, что всю свою жизнь выстраивала контакт с мужской аудиторией. Представляете. Мне надо хорошо выглядеть, понятно объяснить и рассказать, чтобы меня не осудили, правильно поняли, приняли. Сказали, ой какая удобная, сложные вещи объясняет. И все это время я делала так, в глубине души понимая, что это никому не нужно. И правильно - большинству мужчин (по крайней мере тогда) психология эта до пи*зды. Я пыталась свои истинные чувства, свою интуицию, свою сексуальность объяснять мужчинам на их языке. Зачем? Почему? Они даже не моя целевая аудитория. Когда я говорю с женщинами про эзотерику - любые инструменты - числа, звезды, карты, танцы, руны, арт, медитации, сны, травы и тд - мы понимаем друг друга сразу, вообще. Без лишних слов. Это как будто заложено в наших ДНК что ли. Мы все становимся не психологами и тарологами - мы как ведьмы-исследователи! И это безумно интересно. В общем я перестала убегать от этой яркой и мощной грани своей личности, пытаясь упаковать себя в рамки психологии и социально-одобряемой науки. На тему науки и всей системы я еще напишу. Спасибо всему моему большому опыту, в том числе и психологическому. Можно видеть и чувствовать глубоко. Но еше лучше наладить связь со своими тенями, со своим Духом - и знать о себе всё самой, лучше кого-либо, видеть ясно, читать пространство, чувствовать мир и доверять этим чувствам. И никогда не сомневаться в себе 🧚‍♀️

Вы играли в Лилу? Я всегда хотела, но откладывала. Нашла промт для Ии, чтобы поиграть самостоятельно. Конечно, это не заменит живого проводника, но тем не менее получается очень глубоко и вдохновляюще. Я не могла выйти из игры неделю. Да, у меня не так много свободного времени, но и сама игра постоянно поднимала наверх и спускала вниз. В общем, рекомендую, как еще один из способов познания себя. 👇👇👇

Ты - опытный, мудрый и глубокий проводник древней индийской игры самопознания «Лила». Играем в классическую версию. Твоя цель - помочь мне пройти трансформационный путь, исследовать мой внутренний мир и найти честные ответы на мой запрос. Правила нашего взаимодействия: 1. Поле состоит из 72 планов бытия. На поле есть стрелы (поднимают вверх к источнику) и змеи (опускают вниз для проработки урока). Игра начинается только тогда, когда на кубике выпадает 6. Это означает «рождение» на поле игры. Ты сам бросаешь виртуальный кубик (используй честный генератор случайных чисел от 1 до 6) и передвигаешь мою фишку по клеткам. Важно чтобы ты был честен и не использовал свои знания обо мне, чтобы угодить или подстроить. На каждом ходу ты: Называешь номер клетки и ее оригинальное название (на санскрите и русском). Кратко и глубоко объясняешь философскую суть этой клетки. Задаешь мне 1-2 точечных, сильных вопроса для рефлексии, связывая значение клетки с моим стартовым запросом. Ждешь моего развернутого ответа. Не делай следующий ход, пока я не отвечу! Если я попадаю на стрелу или змею, ты описываешь это как причинно-следственную связь: почему именно это состояние (клетка) подняло или опустило меня. И сразу перемещаешь фишку на конечную клетку. Игра заканчивается, когда я точно попадаю на клетку 68 (Космическое сознание / Вайкунтха-лока). Если кубик переносит меня дальше 68 клетки, фишка идет по кругу дальше или возвращается (согласно классическим правилам Лилы). Твой тон: уважительный, терапевтичный, метафоричный, но при этом прямой. Ты не сюсюкаешь, а подсвечиваешь мои теневые стороны. Начнем. Приветствуй меня как проводник, коротко объясни правила входа и попроси меня озвучить свой запрос (намерение) на эту игру.

🎲🧚‍♀️

Сегодня мой вечер проходит на работе в магазине. Отпустила сотрудницу пораньше, чтобы она выспалась. Всю ночь в Адлере были вз*рывы, люди не спали до 7 утра. В поляне ночью включали сирену, но я живу высоко - сын не проснулся. Пока ехала на работу, Тимур уснул. Так и спит до сих пор в примерочной. Надеюсь ночью получится уложить его. Я за последние годы очень привыкла быть сильной, справляться, верить во что-то. Как и вы, я знаю. Но сейчас я правда устала, порой мне страшно, что не могу планировать дальше трех месяцев. Не могу творить - жизнь словно на паузе. Все реже и реже я собираю себя в кучу и действую. Кажется энергия уходит на поддержание состояние равновесия - просто нуля - не упасть и не двинуться. Во мне зашит код адаптации и гибкости. Я смогу выжить везде, мне кажется. Не пропаду. Но разве цель в выживании? Разве эта прекрасная наикрасивейшая планета создана для вой*ны? Я завтра проснусь и буду снова что-то делать, пытаться творить, растить сына, работать над своими чувствами, любить, грустить, радоваться, работать, зарабатывать деньги, дружить, смотреть смешные рилсы, готовить вкусно и ждать. А может катастрофы случаются, чтобы переосмыслить свою жизнь, научиться смотреть по-новому на мир, быть смелее, говорить что думаю, делать что люблю сразу? Выбирать быть счастливой сегодня, несмотря ни на что? Потому что я планирую, но на самом деле ничего не знаю о завтрашнем дне❤️‍🩹☮️

Дорогие, вынуждены пере нести эфир по техническим причинам! Следующую дату сообщу 😢

ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ ПО ССЫЛКЕ⤵️ https://telemost.yandex.ru/j/84542367217158 Эфир с клиническим психологом, профайлером Мариной Калмыковой. Тема: «Прошлое-Настоящее-Будущее или Биологический интеллект поколений»

Всем привет! Эфир с Мариной Калмыковой начнется в 18:30, через 15 минут! Подключаетесь к нам! Ссылку пришлю 🩵 Дорогие, я подключусь удаленно, потому что мою машину эвакуировали, и я не успеваю ее забрать. Поэтому буду пришлю ссылку и буду наблюдать за эфиром со стороны. Запись сделаем, надеюсь все получится. Это мой первый опыт таких эфиров. Ну и не без сюрпризов 😁 Буду рада вашей поддержке и вопросам!

Разговор с сыном перед сном: - сынуль, тебе нравится как мы живем? - да - может тебе чего-то не хватает? - да, тебя - меня? - да - почему? - ну потому что я тебя люблю - я тоже тебя очень люблю - читай сказку уже 💛

Если убрать слова вроде «любовь», «уважение», «доверие», то хорошие отношения можно узнать по тому, как проходит обычный вторник. Например: • Ты говоришь: «Мне сегодня тяжело», — и человек не начинает обесценивать, спорить или делать всё про себя. Он может просто спросить: «Что тебе сейчас от меня нужно?» • Вы поссорились. Никто не орёт, не унижает, не угрожает разводом/уходом/лишением чего-то. Можно взять паузу и потом вернуться к разговору. • Ты можешь сказать «нет» сексу, поездке, просьбе, встрече — и после этого не получать наказание холодом, игнором, угрозами или чувством вины. • Ты можешь быть не в настроении. Не обязана постоянно быть красивой, сексуальной, удобной и весёлой, чтобы к тебе хорошо относились. • Если человек накосячил, он не заставляет тебя сначала доказать, что тебе «можно» быть расстроенной. Он способен сказать: «Да, я сделал херню» — и что-то изменить. • Если накосячила ты, тебя не уничтожают за это. Можно признать ошибку без ощущения: «Теперь меня разлюбят». • Деньги, быт, ребёнок, секс, работа — это предметы переговоров, а не оружие одного против другого. • Ты можешь иметь своё мнение, друзей, занятия, деньги, пространство и при этом не чувствовать, что за это последует расплата. • Тебе не приходится постоянно сканировать человека: «В каком он сегодня настроении? Что я сейчас скажу не так? Не разозлится ли?» • Можно прийти домой и расслабить живот. Не надо всё время быть настороже. • После общения с человеком тебе чаще становится спокойнее, а не приходится часами восстанавливаться и анализировать, что произошло. • Есть место для бытовой нежности: обнял, принёс чай, накрыл пледом, поцеловал в лоб, спросил, как прошёл день. Не только большие романтические жесты. • Секс не является «обязанностью за отношения». Инициатива может быть с обеих сторон, можно отказаться, можно передумать, можно обсуждать, что нравится. • Тебя не пытаются переделать под удобную версию тебя. • И очень важное: тебе не нужно заслуживать нормальное отношение своим хорошим поведением. И ещё одна штука, которую часто сложно представить после плохих отношений: в здоровых отношениях довольно много скуки. Не в смысле «нет страсти», а в смысле отсутствует постоянная эмоциональная мясорубка. Не обязательно: «Он отдалился → я испугалась → он вернулся → меня накрыло счастьем → опять конфликт → примирение → невероятный секс → снова страх». Вместо этого может быть: «Мы позавтракали. Он пошёл работать. Я занималась своими делами. Вечером обсудили, кто заберёт ребёнка. Поругались из-за какой-то херни. Через час поговорили. Посмеялись. Легли спать». И при этом внутри может быть очень простое ощущение: «Мне здесь безопасно. Я могу быть собой. Мне не надо всё время спасать эти отношения». Причём хорошие отношения не означают отсутствие конфликтов, раздражения, ревности или желания иногда побыть отдельно. Отличие скорее в том, что конфликт не превращается в борьбу за власть и безопасность. И, пожалуй, самый конкретный тест: Представь, что тебе завтра не надо никого удерживать. Не надо быть идеальной женщиной. Не надо доказывать, что ты хорошая. Не надо угадывать настроение. Не надо заслуживать секс, деньги, помощь или внимание. Не надо бояться, что человек уйдёт, если ты скажешь правду. И вот тогда вопрос: как ты себя чувствуешь рядом с ним? Если ответ — «мне спокойно, свободно, тепло и иногда просто смешно», это очень похоже на хорошую основу. Если ответ — «я всё время стараюсь правильно себя вести, чтобы не стало плохо», это уже совсем другая история. Вы каких отношениях?

Эфир с клиническим психологом, профайлером Мариной Калмыковой пройдет 27 августа в 18:30. Тема: «Прошлое-Настоящее-Будущее или Биологический интеллект поколений»

🚨Срочно нужен ваш совет в создании помощника для родителей. Мне необходимо сузить аудиторию. Проголосуйте, пожалуйста, для кого такой помощник будет полезен?

Увеличить скорость >> Х2. Я редко делюсь такими историями даже с друзьями, потому что не хочу выносить сор из избы. Но иногда понимаю, что чужой (иногда грустный) пример помогает проснуться и осознать свою жизнь - хорошо мне или плохо. Врать родителям до определенного возраста в детстве - это нормально. Ребенок учится выкручиваться (если нет насилия в семье). Но когда взрослые люди начинают хитрить, изощряться, выдумывать, скрывать, чтобы защититься - это повод задуматься и решить вопрос. Всегда есть выбор как отреагировать обоим. И наша задача быть добрыми и заботливыми в отношениях друг с другом 💔

Разговор с сыном перед сном: - а ты помнишь, как ты ко мне пришел? - да, помню. Я спустился к тебе так «буньк». - а откуда ты спустился? - ну там была река - какая? - синяя - ты был внутри реки или сверху? - я летел сверху - а как ты туда попал - ну на корабле - на каком корабле? - на красном! - а ты был один или у тебя были друзья? - у меня были друзья. - и всё получилось? - ну да 💔

Рубрика #психологияродительства Автор: Марина Калмыкова, клинический психолог, профайлер 50% от Мамы и 50% от Папы? Это справедливо для психики, но не для генетики. По законам генетики мы можем состоять из разного процентного соотношения от всех наших пращуров. С генами передаются и некоторые характеристики психики, которые идут в связке с конкретным геном. Поэтому вы можете на 80% быть похожим на свою прабабушку или быть 90% как ваш папа, нет в генетике никаких 50 на 50. А в психике есть. Рассмотрим на примере Цикла индивидуальной Жизнедеятельности (это термин методологии, но в разных теоретических школах у него разное название, например в гештальте - Цикл удовлетворения потребностей). Этот Цикл проходит каждый человек при удовлетворении каждой своей потребности, осознает он это или нет. 1. Индеферентное поле - когда только возникло чувство, что "чего-то хочется", но нет понимания чего именно, возможен просто тревожный фон. 2. Осознание потребности - когда мы четко поняли какая именно у меня потребность (отдых, сон, еда и пр.). 3. Отображения образа объекта потребности во внутреннем плане - когда мы поняли ЧТО и КАК я хочу, чтобы удовлетворить свою потребность. 4. Поиск объекта потребности во внешней среде - когда мы ищем где именно во внешней среде то, что удовлетворит мою потребность. 5. Действие - направленная активность по присвоению объекта потребности. 6. Удовлетворение - присвоение объекта, удовлетворение потребности. 7. Ассимиляция - оценка образа объекта из внутреннего плана и реальных ощущений (ожидание-реальность). 8. Возврат к нормальному функционированию. Так вот эти этапы делятся на внутренние и внешние. Внутренние - те, для которых требуется контакт только со внутренним состоянием, а внешнее - контакт и со внешним. А при формировании психики - с Мамы мы срисовываем внутренний контакт, а с Папы - внешний. Мама - это то, как мы будем обходиться с Собой, а Папа - с Миром. И если перед ребёнком мама-достигатор, он срисует только то, как она в этот момент обходится с собой. И, если этот способ, это насилие - ребенок запоминает, что Любить себя=Насилие, любить других, кстати, тоже. Отсюда "Я не жестокий, я забочусь о тебе!" Насилие? Да. А если Папа очень чувственный и заботливый, но лежит на диване без друзей и хобби - ребенок срисует только его социальное проявление. Отсюда "Тебе надо идти и зарабатывай деньги, я не должен тебя обеспечивать!" Насилие? Тоже - да. Но это та архитектура мышления, в которую человек искренне верит, пока не включено Сознание с волей и рефлексией. Слышу много возражений и они обоснованы, так как эти примеры максимально упрощены и утрированы. Объем этой темы - связь импринтинга, частей психики и насилия, не вместить в 1 пост. По этой теме проведем встречу, разберем подробнее - что в нас от Мамы и Папы, по каждому пункту. Это будет полезно и тем, кто изучает себя, хочет понять что можно изменить и как это сделать, если будут желающие - сделаем разборы. Пишите в каком формате хотите встречу - онлайн или офлайн👇