en
Feedback
100% human

100% human

Open in Telegram

Живу первый раз. Учусь свободе. Психолог в экзистенциально-гуманистическом подходе. Обратная связь: @polinadzhl

Show more
218
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days

Data loading in progress...

Attracting Subscribers
December '24
December '24
+4
in 0 channels
November '24
+3
in 0 channels
Get PRO
October '24
+7
in 0 channels
Get PRO
September '24
+6
in 0 channels
Get PRO
August '24
+1
in 0 channels
Get PRO
July '24
+4
in 0 channels
Get PRO
June '240
in 0 channels
Get PRO
May '24
+6
in 0 channels
Get PRO
April '24
+6
in 0 channels
Get PRO
March '24
+6
in 0 channels
Get PRO
February '24
+6
in 0 channels
Get PRO
January '24
+11
in 0 channels
Get PRO
December '23
+203
in 1 channels
Date
Subscriber Growth
Mentions
Channels
21 December0
20 December0
19 December0
18 December0
17 December0
16 December0
15 December0
14 December0
13 December0
12 December0
11 December0
10 December0
09 December0
08 December0
07 December+1
06 December0
05 December0
04 December0
03 December+2
02 December+1
01 December0
Channel Posts
— Полина, вы как ледокол.. .. один из лучших комплиментов, что я слышала 😅 Это мне вчера сказала психотерапевт, когда мы обсуждали мой подход к развитию. ▫️Стабильность одна из моих базовых ценностей. Мне важно медленно, но методично двигаться к тому, что мне нужно, чтобы увидеть устойчивый, глубинный результат. ▫️Идея, которая меня вдохновляет: хорошие психологи работают в первую очередь своей личностью, а уже потом методиками. Получается, любовь к стабильности и основательности я тоже привношу в свою практику терапии (когда я психолог). Поэтому я и выбрала глубинные подходы для работы. ▫️Меня как-то спрашивали коллеги, как у меня получается организовывать длительную терапию. «А что вы там обсуждаете второй год? У тебя есть какой-то план сессий?» (Большая часть людей, приходящих ко мне, остается в длительной, а не краткосрочной терапии) Я не знаю, что ответить, потому что специально для этого ничего не делаю. Так работает моя психика. Или, правильнее сказать, моя психика умеет организовать такое пространство в терапии, где может развернуться глубинный процесс другого. ▫️Имхо, не столько важно, в каком методе работает психолог. Важно что это за личность и что за ней стоит. Скорее всего если специалист вам подходит, вы будете это чувствовать интуитивно, а не рационально

2
🔗 Если вы примеряете профессию психолога на себя Сегодня задумалась, что есть несколько неочевидных вопросов, которые стоит себе задать в этом случае. И это даже не «Эмпатичны ли вы?» На мой взгляд, главный вопрос это готовы ли вы быть постоянными, стабильными и устойчивыми для другого? А также: Устойчивы ли вы к неопределенности в отношениях? Есть ли у вас опыт регулярной личной терапии? Смогли ли вы соприкоснуться или уже проработать ключевую травму вашей жизни? Умеете ли вы горевать и готовы ли сопровождать другого в этом процессе? Готовы ли вы соприкасаться с большим количеством чувств и выдерживать их? Коллеги психологи, что бы вы добавили к этому списку? Интересно, что вы думаете
0
3
Сейчас жалею, что не писала заметки, пока читала книгу. Возможно, это повод прочитать книгу еще раз однажды и уже тогда сидет+5
Сейчас жалею, что не писала заметки, пока читала книгу. Возможно, это повод прочитать книгу еще раз однажды и уже тогда сидеть с карандашиком. «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника»: почему такое название? ▫️Каждый из нас прожил травму утраты «Рая» — материнской утробы, где безмятежно, беззаботно, где нет ответственности и сознания. Бессознательно мы всегда будем мечтать о возвращении в тихую гавань симбиоза с матерью, находясь в поиске «доброго волшебника». Эту роль чаще всего мы отводим партнеру, но не только. ▫️Но чем старше становится человек и чем больше сталкивается с ограничениями других людей, тем больше он понимает, что возвращение в «Рай» невозможно. Поэтому, имхо, классная книга для тех, кто хочет построить взрослые отношения с минимум иллюзий и ожиданий от другого, с опорой на себя. ▫️Единственная цитата, которую я для себя все же потрудилась выписать: «Человеческое Я проявляется в противоположностях и противоречиях между ними. Следовательно, путь к самости лежит через конфликт. Конфликт вызывает вызывает у Эго беспокойство. Поэтому мы прибегаем к многочисленным уловкам, чтобы исключить несогласие» — в книге много мыслей про развитие самости в противоположность поиску «доброго волшебника» ▫️Поэтому я сердечно благодарна двум моим замечательным одногруппницам, которые сделали презентацию по книге и показали ее нам на двухдневке ❤️ Прикладываю несколько скриншотов из нее:
0
4
Книга «Грезы об Эдеме» Джеймса Холлиса просто невероятная
Книга «Грезы об Эдеме» Джеймса Холлиса просто невероятная
0
5
Сегодня я Анна Амш….? (Одно из любимых занятий — представляться разными именами в кофейнях; обычно говорю первое, что приходи
Сегодня я Анна Амш….? (Одно из любимых занятий — представляться разными именами в кофейнях; обычно говорю первое, что приходит в голову)
0
6
«Требуется немало мужества, чтобы задать фундаментальный вопрос: Что из того, что я хочу от Другого, что я должен сделать для себя сам?»
0
7
Плата за любовь — боль Если мы однажды признали, что нам кто-то дорог, и впустили его внутрь, однажды будет больно от утраты Приходится открываться боли и жизни (Сегодня особенная учебная двухдневка и столкновение с экзистенциальной данностью смерти)
0
8
Контакты горячих линий: обновила закреп и добавила экстренную помощь 👇🏼
0
9
Контакты горячих линий: обновила закреп и добавила экстренную помощь 👇🏼
0
10
Четверостишие выше — нежная находка прошлой ночью из книги «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» Джеймса Холлиса. Хочу попозже о ней больше рассказать, потому что мне кажется, это та самая книга для тех, кто хочет построить взрослые отношения, свободные от иллюзий и проекций (насколько это возможно, мы все-таки земные люди). Хотя это руководство по применению, а скорее пространное рассуждение о нашей отдельности и о совместности (но все же больше об отдельности).
0
11
Когда я с тобой, мы всю ночь не спим, Когда тебя нет, я не могу сомкнуть глаз. Воздадим хвалу Богу за эти две бессонницы! И за различие между ними. Руми
0
12
💚 Зрелая дружеская любовь Так приятно, что Ялом в учебнике по ЭГП цитирует «Искусство любить» Фромма 😍 Захотелось даже перечитать! Стольким хочется с вами поделиться, но надо кусками. В продолжение мысли про «замечать Другого» цитата из книги: Инфантильная любовь следует принципу: 'я люблю, потому что любим: Зрелая любовь придерживается принципа 'я любим, потому что люблю. Незрелая любовь говорит: 'я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе" Зрелая любовь уверяет: ‘я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя 💚 А дальше мысль у Ялома развивается в сторону, что зрелая любовь активна и смягчает одиночество (экзистенциальное и межличностное). И вот так внезапно моя догадка из личного опыта подтвердилась в учебнике 🤔
0
13
💚 Все еще про дружбу во взрослом возрасте и ощущение одиночества среди других Это продолжение размышления о том, почему не получается строить отношения. В посте про чувство одиночества среди других написала про невозможность увидеть Другого. Так вот. Я сейчас готовлюсь к учебному циклу про экзистенциальную изоляцию, которая неразрывно связана с ощущением одиночества. ▫️Ирвин Ялом, один из столпов экзистенциальной психотерапии, рассказывает о конструктах взаимоотношений: Я—Оно (я отношусь к Другому функционально, как к предмету, объекту) Я—Ты (воспринимаю Другого как отдельный субъект, расту вместе с ним в отношениях) Во втором случае есть диалог. «Диалог — это нечто иное, как поворот к другому всем своим существом» Мартин Бубер В первом случае человек удерживает какую-то часть себя от контакта. ▫️Ялом делится рассуждениями Франкла, что часто то, что мы называем «встречей» — никакая не встреча, а самовыражение, или «монадология» — когда человек это «камера без окон, существо, неспособное превзойти себя, не могущее повернуться к Другому» Вследствие этого акцент слишком часто делается на выбросе человеческой агрессии, на избиении подушки или боксерской груши, на самооценке, на использовании других для решения старых проблем, на самоактуализации. Вместо поворота к другому происходят, как сказал бы Бубер, “монологи, замаскированные под диалог”. ▫️К чему это я: Находясь преимущественно в призме отншений Я—Оно невозможно увидеть Другого. Здесь и рождается чувство одиночества среди других. Люди есть, но я не чувствую с ними контакта, потому я зациклен на монологе, но не строю диалог. (Хотя дальше Ялом рассуждает, что мы не можем все время находиться в позиции Я—Ты, так что это тоже про баланс) 💚 Дайте сигнал, пожалуйста, понятно ли это все и как оно связано? Можно плюсиком или сердечком в реакциях
0
14
Психологу говорят: — Выбирай: вечная жизнь или новое обучение? Психолог: — А что за обучение?
Психологу говорят: — Выбирай: вечная жизнь или новое обучение? Психолог: — А что за обучение?
0
15
5 выводов про феномен одиночества // Одиночество среди других Писала выше, что расскажу про еще один период, когда я чувствовала себя одиноко. Он, к сожалению, связан с проживанием депрессии. Хотя еще неизвестно, что к чему привело: чувство отчуждения к депрессии или депрессия к отчуждению? ▫️На одиночество смотрят по-разному. В экзистенциальной терапии мы вообще рассматриваем это как неотъемлемую часть бытия: мы приходим в этот мир в одиночестве, в одиночестве живем и умираем тоже. Я не могу вылезти из своего тела, залезть в чужое и наконец понять Другого. Нам до конца никогда не будет понятен этот Другой и его поступки. Только он знает, что его привело к этой точке и каков был его путь. В этом смысле мы навсегда изолированы друг от друга. Это называется экзистенциальное одиночество. Есть еще термин «уединение» — добровольная изоляция, которая может сопровождаться плохими чувствами или нет. Вспомним, например, монахов или других людей, находящихся в уединении по религиозным причинам. ▫️Но есть одиночество, соприкосновение с которым меня вскрывает больше всего: это одиночество среди других. Это мучительно и самое главное — непонятно, что вообще с этим делать и почему так. Сейчас я знаю, что для меня потерять чувство соединенности с другими — одна из самых страшных вещей. В какой-то момент я так увлеклась этой темой, что даже вписалась в один проект (Realy Humans, вдруг кто-то помнит) и написала диплом в магистратуре, связанный с темой одиночества. ▫️Если честно, я не могу похвастаться, что супер разобралась в теме одиночества, но кое-что правда поняла. 1. Мучительное ощущение одиночества и неспособности чувствовать связь с другими может быть косвенным признаком патологии. Это надо обсуждать со специалистом и возможно лечить. 2. Вообще, кстати, недостаток социальной адаптации это диагностично. Подтверждением этого для меня было взаимодействие с моим супервизором по совместительству психиатром: он всегда расспрашивает про соцализацию пациентов на супервизиях. 3. Неприятная правда: иногда мы чувствуем себя одиноко, потому что зациклены на самих себе и банально не способны увидеть Другого. 4. Да, уметь быть одному важно. Это признак зрелой личности. Но для того, чтобы расти, нужен Другой. Мы растем только с кем-то. Давайте попробуем посмотреть на это как на континуум, где можно двигать ползунок от полного отчуждения до симбиоза: ни та, ни другая крайность нам не подходит. Но мы «саморегулируемся» где-то между ними в разных ситуациях. 5. К сожалению, чувство одиночества бывает маркером созависимости. Все созависимые чувствуют себя одиноко. Но это большая отдельная тема.
0
16
По мне так и не скажешь, но я очень расфокусированный человек Были периоды, когда я пыталась с этим бороться: вела ежедневники с планами, расставляла приоритеты каждую неделю и тд. Все это заканчивалось, не успевая начаться. Я люблю все новое, люблю следовать за своим интересом, но чаще всего из этого получается хаос. Иногда я чувствую себя как браузер с 100+ открытыми вкладками. ▫️Недавно я произнесла вслух моей терапевтке все мои текущие увлечения: Я люблю фотографировать (не людей). Люблю писать тексты: веду канал и делаю Стенгазету. Люблю сторителинг в сторис. А вчера в ночи еще вписалась в курс по рилс-мейкингу, пока был скидос на 8 марта 🙈 Иногда рисую и делаю руками (в разных местах моего обитания валяются фломастеры, акварель, разная бумага и материалы). Квартира моих родителей полна моих поделок: с детства и до текущего дня. Огромное мое хобби это экзистенциальная терапия: нужно много всего читать, смотреть, писать эссе, участвовать в обсуждениях и тд. Прохожу курс по психиатрии и наркологии. Люблю много гулять пешком по Москве, особенно разглядывать андерграундные местечки (Китай Город мой любимый район). Хотела даже открывать телеграм-канал про переулки Москвы и неочевидные места, которые я для себя открыла. Сейчас зачитываюсь книгой Игоря Белого «История места» — про историю дома на Хохловском 7/9, где раньше жил Impact Hub Moscow (центр поддержки соцпредпринимательства, где я работала почти 5 лет). Кстати, о социалке. Я координирую клуб импакт-инвесторов (это те, которые инвестируют деньги в социальных предпринимателей). Вроде и подработка, а вроде и хобби — здесь без любви к делу и без искреннего интереса не получится. Придумываю мероприятия с друзьями (я не расказывала про Power Point вечеринку про дружбу?). Вообще дружба и общение для меня отдельный вид хобби. Недавно была вспышка интереса к книгам Булгакова (писала выше), финансам (бросила очередную книгу на полпути) и рисованию масляными красками (лежат полуоткрытые тюбики). К сожалению, спорт так и не стал регулярной практикой: у меня то йога, то бег, то зал, то плавание. Есть еще чтение на разные темы. Поставила на паузу сообщество психологов, в котором я была активным участником больше года. Не успеваю. И еще пришлось оттормозить себя на нескольких увлечениях. Потому что ахтунг. ▫️У меня скачуще-плавающий интерес, вспышки мотивации и бросание некоторых инициатив на полпути. Кто знает про концепцию о дайверах и сканерах, уже понял, какой я сканер. Я не ругаю себя, тк это моя природа. Но вместе с тем иногда сама от себя устаю (как сейчас) и хочу ощущения сфокусированности и погруженности во что-то одно. ▫️Сегодняшний день начала с того, что я создала документ на рабочем столе под названием «Фокус»))) Выписала для себя главные фокусы этой весны, почистила рабочий стол и сделала тренировку (первый раз с января))). Стало чуть полегче. // Это не был пост о том, что правильно, а что неправильно. Скорее просто история о саморегулировании и поиске своей золотой середины и баланса. Сторителинг про дружбу, надеюсь, здесь продолжится 😅
0
17
💚 Немного статистики про связь дружбы, здоровья и благополучия - Люди, у которых есть шесть или более друзей, обладают лучшим здоровьем на протяжении всей жизни. - Женщины, которые виделись с друзьями пару раз в неделю, субъективно чувствуют себя моложе и больше удовлетворены жизнью. https://www.researchgate.net/publication/340529777_Friendships_Subjective_Age_and_Life_Satisfaction_of_Women_in_Midlife - Количество друзей и качество отношений положительно корелируют с уровнем счастья https://www.researchgate.net/publication23545596_Looking_to_Happy_Tomorrows_with_Friends_Best_and_Close_Friendships_as_they_Predict_Happiness - Социальная интеграция положительно корелирует с улучшением физиологического функционирования и снижением риска физических расстройств https://www.pnas.org/doi/abs/10.1073/pnas.1511085112 - Данные 148 исследований показали, что у людей с крепкими социальными связями на 50% больше шансов выжить при тяжелых болезнях. - Дружба помогает бороться со стрессом и улучшает самооценку https://www.montclair.edu/profilepages/media/1948/user/brothersonetal2008jei.000.pdf - В разных культурах женщины больше ценят дружбу и извлекают из неё пользу для своего психического и физического благополучия. Вероятно, это связано с тем, что женской дружбе более присущ интенсивный эмоциональный обмен и самораскрытие по сравнению с мужской, в которой обычно меньше выражений привязанности и поддержкиhttps://www.frontiersin.org/journals/psychology/articles/10.3389/fpsyg.2023.1059057/full
0
18
«Полечка, не грусти» Таким был один из комментариев под моим постом про горевание. А был он о том, что мы всегда будем грустить по тому, что закончилось. Будь то отношения, дружба, значимый период в жизни или даже маленькое путешествие. Просят не грустить, потому что не могут выдержать чувств: ни чужих, ни уж тем более своих. Нас не научили горевать. Но мы так устроены: мы грустим по тому, во что эмоционально вложились и что заканчивается. Бессознательное не знает времени. Сегодня я попрощалась со значимым для меня периодом: зима в Москве с котом Имзом. Я так хорошо знаю себя в этом смысле, что уже не противлюсь. Уже давно не переубеждаю себя и не отговариваю от слез. Что-то заканчивается, и это логично вызывает печаль. Я знаю, что сяду в такси и чуть-чуть поплачу. Знаю, что буду говорить про себя с Москвой и любоваться ей. Скажу, что люблю ее и что скоро вернусь. Знаю, что буду тревожиться от голоса, объявляющего что-то на вокзале. Он мне напомнит неминуемость расставания из далекого прошлого. Я буду хотеть разделить этот печальный момент с кем-то, но чаще всего я соло путешественник. А еще я точно знаю, что печаль закончится, когда поезд тронется. Нас не научили горевать. А главный секрет горевания в том, что печаль проходит. Я дала ей побыть, она сделала свои дела, успокоилась и ушла. * * * Говоря о больших потерях, я думаю, что мы до конца не забываем тех, кого однажды любили. Шрам потери дает о себе знать в годовщину или другую значимую дату. Мне как-то понравилась фраза: Те, кого мы любили, не исчезают из нашего сердца бесследно. Там навсегда остается их пустой стул. Но даже грусть в значимую дату можно прожить и отпустить. Кто-то скажет, что от этого можно и нужно отгородиться: и от слез в такси, и от печали в годовщину расставания. «Полечка, не грусти» Но зачем? Это же значит отвернуться от себя и от своей богатой внутренней жизни. И стать чуть-чуть роботом. (Если вам никогда не было понятно, что такое горевание в простой жизни, попробуйте заменить это на слово “отпускание”. Это просто процесс. Но очень важный для психики и ее здоровья)
0
19
Для меня осознания, касающиеся временных границ жизни, мозговзывательны. Как, например, сегоднящний ужин. Я не видела Сабино лет 5-6. Он из Мексики и год жил в Москве. Кстати, мы работали вместе в AIESEC и жили в Митино в соседних домах. Мне всегда было легко с Саби. Он что-то вроде маленького ребенка — легкий на подъем, все время улыбающийся и при этом такой мудрый и ясно видящий вещи. Сегодня я была уставшей и хотела отменить встречу. Но одна мысль заставила меня поехать: С такими друзьями как он количество встреч за жизнь ограничено. Мы живем в разных странах, и если повезет, мы увидимся еще несколько раз за жизнь. Просто вдумайтесь в это. * * * Пока ехала домой в метро, вспомнила, что однажды я записала в жизненные мечты приехать в город, где живут родители Сабино. Его папа производит красивые ткани, и я хотела увидеть это своими глазами. Но на поездку в Мексику я никогда не находила времени: другие мои мечты или обязанности оказывались более приоритетными. Это отрезвляет — жить и помнить, что жизнь заканчивается, возможности уходят, а в этот вечер я никогда не смогу вернуться. И что какие-то мечты я не смогу исполнить, даже если они заветные. Поэтому все, что я могу сделать сегодня — смотреть в этот вечер на Саби и улыбаться возможности пересечься в этом огромном мире. Было тепло 💛
0
20
💚 Ценность дружбы я поняла по-настоящему, когда потеряла все близкое окружение Это случилось, потому что я слишком увлеклась первыми серьезными отношениями и залипла. Я чувствовала себя одиноко, мне было ни с кем не интересно. Я помню это мучительное переживание и чувство стыда и вины, что я пренебрегала дружбой настолько, что потеряла друзей и связь с ними. Что имеем — не храним, потерявши — плачем. ...Спустя много лет я понимаю, что дело было не только в этом. Мы выходили во взрослую жизнь после школы и начали меняться. Проявлялись наши первые взрослые ценности и интересы, и они в чем-то не совпали. Я тогда поставила на заставку телефона картинку из Friends 😅 Она мотивировала меня искать единомышленников. ▫️Побыв в этом состоянии около года, я решила, что пора что-то менять. Сначала пошла на танцы, но ни с кем там не сдружилась. Потом в другой коллектив, но там тоже мы не совпали. С университетскими знакомыми я не чувствовала крепкой связи; активности вроде Студвесны меня не интересовали. Друзья МЧ мне тоже были неблизки. Я думала, что я вскроюсь, пока найду тех, с кем мне захочется проводить время, кто будет меня вдохновлять и с кем я смогу быть собой. Но жизнь без интересного окружения и общения пугала меня до чертиков. Так что борьба того стоила. ▫️Я держала эту мысль в голове и таки набрела на таких же как я неугомонных энтузиастов: студенческую организацию AIESEC. Аббревиатура с французского расшифровывается как Международная ассоциация студентов, изучающую экономику и управление. Так начался путь длиною в 4-5 лет (мои 19-24 года). Я встретила там людей, близких по ценностям и убеждениям. И продолжаю встречать до сих пор благодаря сообществу выпускников. Мне кажется, с ними я научилась мечтать и делать. 70% моего окружения — выпускники AIESEC, но не все. ▫️Эта история научила меня важному уроку: Дружба и классное поддерживающее окружение не всегда появляются по умолчанию. Иногда для этого приходится поработать. Это был не последний период в жизни, когда я чувствовала себя одиноко. Но об этом попозже.
0