100% human

— Полина, вы как ледокол.. .. один из лучших комплиментов, что я слышала 😅 Это мне вчера сказала психотерапевт, когда мы обсуждали мой подход к развитию. ▫️Стабильность одна из моих базовых ценностей. Мне важно медленно, но методично двигаться к тому, что мне нужно, чтобы увидеть устойчивый, глубинный результат. ▫️Идея, которая меня вдохновляет: хорошие психологи работают в первую очередь своей личностью, а уже потом методиками. Получается, любовь к стабильности и основательности я тоже привношу в свою практику терапии (когда я психолог). Поэтому я и выбрала глубинные подходы для работы. ▫️Меня как-то спрашивали коллеги, как у меня получается организовывать длительную терапию. «А что вы там обсуждаете второй год? У тебя есть какой-то план сессий?» (Большая часть людей, приходящих ко мне, остается в длительной, а не краткосрочной терапии) Я не знаю, что ответить, потому что специально для этого ничего не делаю. Так работает моя психика. Или, правильнее сказать, моя психика умеет организовать такое пространство в терапии, где может развернуться глубинный процесс другого. ▫️Имхо, не столько важно, в каком методе работает психолог. Важно что это за личность и что за ней стоит. Скорее всего если специалист вам подходит, вы будете это чувствовать интуитивно, а не рационально

🔗 Если вы примеряете профессию психолога на себя Сегодня задумалась, что есть несколько неочевидных вопросов, которые стоит себе задать в этом случае. И это даже не «Эмпатичны ли вы?» На мой взгляд, главный вопрос это готовы ли вы быть постоянными, стабильными и устойчивыми для другого? А также: Устойчивы ли вы к неопределенности в отношениях? Есть ли у вас опыт регулярной личной терапии? Смогли ли вы соприкоснуться или уже проработать ключевую травму вашей жизни? Умеете ли вы горевать и готовы ли сопровождать другого в этом процессе? Готовы ли вы соприкасаться с большим количеством чувств и выдерживать их? Коллеги психологи, что бы вы добавили к этому списку? Интересно, что вы думаете

Сейчас жалею, что не писала заметки, пока читала книгу. Возможно, это повод прочитать книгу еще раз однажды и уже тогда сидеть с карандашиком. «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника»: почему такое название? ▫️Каждый из нас прожил травму утраты «Рая» — материнской утробы, где безмятежно, беззаботно, где нет ответственности и сознания. Бессознательно мы всегда будем мечтать о возвращении в тихую гавань симбиоза с матерью, находясь в поиске «доброго волшебника». Эту роль чаще всего мы отводим партнеру, но не только. ▫️Но чем старше становится человек и чем больше сталкивается с ограничениями других людей, тем больше он понимает, что возвращение в «Рай» невозможно. Поэтому, имхо, классная книга для тех, кто хочет построить взрослые отношения с минимум иллюзий и ожиданий от другого, с опорой на себя. ▫️Единственная цитата, которую я для себя все же потрудилась выписать: «Человеческое Я проявляется в противоположностях и противоречиях между ними. Следовательно, путь к самости лежит через конфликт. Конфликт вызывает вызывает у Эго беспокойство. Поэтому мы прибегаем к многочисленным уловкам, чтобы исключить несогласие» — в книге много мыслей про развитие самости в противоположность поиску «доброго волшебника» ▫️Поэтому я сердечно благодарна двум моим замечательным одногруппницам, которые сделали презентацию по книге и показали ее нам на двухдневке ❤️ Прикладываю несколько скриншотов из нее:

Книга «Грезы об Эдеме» Джеймса Холлиса просто невероятная

Сегодня я Анна Амш….? (Одно из любимых занятий — представляться разными именами в кофейнях; обычно говорю первое, что приходит в голову)

«Требуется немало мужества, чтобы задать фундаментальный вопрос: Что из того, что я хочу от Другого, что я должен сделать для себя сам?»

Плата за любовь — боль Если мы однажды признали, что нам кто-то дорог, и впустили его внутрь, однажды будет больно от утраты Приходится открываться боли и жизни (Сегодня особенная учебная двухдневка и столкновение с экзистенциальной данностью смерти)

Контакты горячих линий: обновила закреп и добавила экстренную помощь 👇🏼

Контакты горячих линий: обновила закреп и добавила экстренную помощь 👇🏼

Четверостишие выше — нежная находка прошлой ночью из книги «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» Джеймса Холлиса. Хочу попозже о ней больше рассказать, потому что мне кажется, это та самая книга для тех, кто хочет построить взрослые отношения, свободные от иллюзий и проекций (насколько это возможно, мы все-таки земные люди). Хотя это руководство по применению, а скорее пространное рассуждение о нашей отдельности и о совместности (но все же больше об отдельности).

Когда я с тобой, мы всю ночь не спим, Когда тебя нет, я не могу сомкнуть глаз. Воздадим хвалу Богу за эти две бессонницы! И за различие между ними. Руми

💚 Зрелая дружеская любовь Так приятно, что Ялом в учебнике по ЭГП цитирует «Искусство любить» Фромма 😍 Захотелось даже перечитать! Стольким хочется с вами поделиться, но надо кусками.

В продолжение мысли про «замечать Другого» цитата из книги: Инфантильная любовь следует принципу: 'я люблю, потому что любим: Зрелая любовь придерживается принципа 'я любим, потому что люблю. Незрелая любовь говорит: 'я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе" Зрелая любовь уверяет: ‘я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя

💚 А дальше мысль у Ялома развивается в сторону, что зрелая любовь активна и смягчает одиночество (экзистенциальное и межличностное). И вот так внезапно моя догадка из личного опыта подтвердилась в учебнике 🤔

💚 Все еще про дружбу во взрослом возрасте и ощущение одиночества среди других Это продолжение размышления о том, почему не получается строить отношения. В посте про чувство одиночества среди других написала про невозможность увидеть Другого. Так вот. Я сейчас готовлюсь к учебному циклу про экзистенциальную изоляцию, которая неразрывно связана с ощущением одиночества. ▫️Ирвин Ялом, один из столпов экзистенциальной психотерапии, рассказывает о конструктах взаимоотношений: Я—Оно (я отношусь к Другому функционально, как к предмету, объекту) Я—Ты (воспринимаю Другого как отдельный субъект, расту вместе с ним в отношениях) Во втором случае есть диалог. «Диалог — это нечто иное, как поворот к другому всем своим существом» Мартин Бубер В первом случае человек удерживает какую-то часть себя от контакта. ▫️Ялом делится рассуждениями Франкла, что часто то, что мы называем «встречей» — никакая не встреча, а самовыражение, или «монадология» — когда человек это «камера без окон, существо, неспособное превзойти себя, не могущее повернуться к Другому»

Вследствие этого акцент слишком часто делается на выбросе человеческой агрессии, на избиении подушки или боксерской груши, на самооценке, на использовании других для решения старых проблем, на самоактуализации. Вместо поворота к другому происходят, как сказал бы Бубер, “монологи, замаскированные под диалог”.

▫️К чему это я: Находясь преимущественно в призме отншений Я—Оно невозможно увидеть Другого. Здесь и рождается чувство одиночества среди других. Люди есть, но я не чувствую с ними контакта, потому я зациклен на монологе, но не строю диалог. (Хотя дальше Ялом рассуждает, что мы не можем все время находиться в позиции Я—Ты, так что это тоже про баланс) 💚 Дайте сигнал, пожалуйста, понятно ли это все и как оно связано? Можно плюсиком или сердечком в реакциях

Психологу говорят: — Выбирай: вечная жизнь или новое обучение? Психолог: — А что за обучение?

5 выводов про феномен одиночества // Одиночество среди других Писала выше, что расскажу про еще один период, когда я чувствовала себя одиноко. Он, к сожалению, связан с проживанием депрессии. Хотя еще неизвестно, что к чему привело: чувство отчуждения к депрессии или депрессия к отчуждению? ▫️На одиночество смотрят по-разному. В экзистенциальной терапии мы вообще рассматриваем это как неотъемлемую часть бытия: мы приходим в этот мир в одиночестве, в одиночестве живем и умираем тоже. Я не могу вылезти из своего тела, залезть в чужое и наконец понять Другого. Нам до конца никогда не будет понятен этот Другой и его поступки. Только он знает, что его привело к этой точке и каков был его путь. В этом смысле мы навсегда изолированы друг от друга. Это называется экзистенциальное одиночество. Есть еще термин «уединение» — добровольная изоляция, которая может сопровождаться плохими чувствами или нет. Вспомним, например, монахов или других людей, находящихся в уединении по религиозным причинам. ▫️Но есть одиночество, соприкосновение с которым меня вскрывает больше всего: это одиночество среди других. Это мучительно и самое главное — непонятно, что вообще с этим делать и почему так. Сейчас я знаю, что для меня потерять чувство соединенности с другими — одна из самых страшных вещей. В какой-то момент я так увлеклась этой темой, что даже вписалась в один проект (Realy Humans, вдруг кто-то помнит) и написала диплом в магистратуре, связанный с темой одиночества. ▫️Если честно, я не могу похвастаться, что супер разобралась в теме одиночества, но кое-что правда поняла. 1. Мучительное ощущение одиночества и неспособности чувствовать связь с другими может быть косвенным признаком патологии. Это надо обсуждать со специалистом и возможно лечить. 2. Вообще, кстати, недостаток социальной адаптации это диагностично. Подтверждением этого для меня было взаимодействие с моим супервизором по совместительству психиатром: он всегда расспрашивает про соцализацию пациентов на супервизиях. 3. Неприятная правда: иногда мы чувствуем себя одиноко, потому что зациклены на самих себе и банально не способны увидеть Другого. 4. Да, уметь быть одному важно. Это признак зрелой личности. Но для того, чтобы расти, нужен Другой. Мы растем только с кем-то. Давайте попробуем посмотреть на это как на континуум, где можно двигать ползунок от полного отчуждения до симбиоза: ни та, ни другая крайность нам не подходит. Но мы «саморегулируемся» где-то между ними в разных ситуациях. 5. К сожалению, чувство одиночества бывает маркером созависимости. Все созависимые чувствуют себя одиноко. Но это большая отдельная тема.

По мне так и не скажешь, но я очень расфокусированный человек Были периоды, когда я пыталась с этим бороться: вела ежедневники с планами, расставляла приоритеты каждую неделю и тд. Все это заканчивалось, не успевая начаться. Я люблю все новое, люблю следовать за своим интересом, но чаще всего из этого получается хаос. Иногда я чувствую себя как браузер с 100+ открытыми вкладками. ▫️Недавно я произнесла вслух моей терапевтке все мои текущие увлечения: Я люблю фотографировать (не людей). Люблю писать тексты: веду канал и делаю Стенгазету. Люблю сторителинг в сторис. А вчера в ночи еще вписалась в курс по рилс-мейкингу, пока был скидос на 8 марта 🙈 Иногда рисую и делаю руками (в разных местах моего обитания валяются фломастеры, акварель, разная бумага и материалы). Квартира моих родителей полна моих поделок: с детства и до текущего дня. Огромное мое хобби это экзистенциальная терапия: нужно много всего читать, смотреть, писать эссе, участвовать в обсуждениях и тд. Прохожу курс по психиатрии и наркологии. Люблю много гулять пешком по Москве, особенно разглядывать андерграундные местечки (Китай Город мой любимый район). Хотела даже открывать телеграм-канал про переулки Москвы и неочевидные места, которые я для себя открыла. Сейчас зачитываюсь книгой Игоря Белого «История места» — про историю дома на Хохловском 7/9, где раньше жил Impact Hub Moscow (центр поддержки соцпредпринимательства, где я работала почти 5 лет). Кстати, о социалке. Я координирую клуб импакт-инвесторов (это те, которые инвестируют деньги в социальных предпринимателей). Вроде и подработка, а вроде и хобби — здесь без любви к делу и без искреннего интереса не получится. Придумываю мероприятия с друзьями (я не расказывала про Power Point вечеринку про дружбу?). Вообще дружба и общение для меня отдельный вид хобби. Недавно была вспышка интереса к книгам Булгакова (писала выше), финансам (бросила очередную книгу на полпути) и рисованию масляными красками (лежат полуоткрытые тюбики). К сожалению, спорт так и не стал регулярной практикой: у меня то йога, то бег, то зал, то плавание. Есть еще чтение на разные темы. Поставила на паузу сообщество психологов, в котором я была активным участником больше года. Не успеваю. И еще пришлось оттормозить себя на нескольких увлечениях. Потому что ахтунг. ▫️У меня скачуще-плавающий интерес, вспышки мотивации и бросание некоторых инициатив на полпути. Кто знает про концепцию о дайверах и сканерах, уже понял, какой я сканер. Я не ругаю себя, тк это моя природа. Но вместе с тем иногда сама от себя устаю (как сейчас) и хочу ощущения сфокусированности и погруженности во что-то одно. ▫️Сегодняшний день начала с того, что я создала документ на рабочем столе под названием «Фокус»))) Выписала для себя главные фокусы этой весны, почистила рабочий стол и сделала тренировку (первый раз с января))). Стало чуть полегче. // Это не был пост о том, что правильно, а что неправильно. Скорее просто история о саморегулировании и поиске своей золотой середины и баланса. Сторителинг про дружбу, надеюсь, здесь продолжится 😅

💚 Немного статистики про связь дружбы, здоровья и благополучия - Люди, у которых есть шесть или более друзей, обладают лучшим здоровьем на протяжении всей жизни. - Женщины, которые виделись с друзьями пару раз в неделю, субъективно чувствуют себя моложе и больше удовлетворены жизнью. https://www.researchgate.net/publication/340529777_Friendships_Subjective_Age_and_Life_Satisfaction_of_Women_in_Midlife - Количество друзей и качество отношений положительно корелируют с уровнем счастья https://www.researchgate.net/publication23545596_Looking_to_Happy_Tomorrows_with_Friends_Best_and_Close_Friendships_as_they_Predict_Happiness - Социальная интеграция положительно корелирует с улучшением физиологического функционирования и снижением риска физических расстройств https://www.pnas.org/doi/abs/10.1073/pnas.1511085112 - Данные 148 исследований показали, что у людей с крепкими социальными связями на 50% больше шансов выжить при тяжелых болезнях. - Дружба помогает бороться со стрессом и улучшает самооценку https://www.montclair.edu/profilepages/media/1948/user/brothersonetal2008jei.000.pdf - В разных культурах женщины больше ценят дружбу и извлекают из неё пользу для своего психического и физического благополучия. Вероятно, это связано с тем, что женской дружбе более присущ интенсивный эмоциональный обмен и самораскрытие по сравнению с мужской, в которой обычно меньше выражений привязанности и поддержкиhttps://www.frontiersin.org/journals/psychology/articles/10.3389/fpsyg.2023.1059057/full

«Полечка, не грусти» Таким был один из комментариев под моим постом про горевание. А был он о том, что мы всегда будем грустить по тому, что закончилось. Будь то отношения, дружба, значимый период в жизни или даже маленькое путешествие. Просят не грустить, потому что не могут выдержать чувств: ни чужих, ни уж тем более своих. Нас не научили горевать. Но мы так устроены: мы грустим по тому, во что эмоционально вложились и что заканчивается. Бессознательное не знает времени. Сегодня я попрощалась со значимым для меня периодом: зима в Москве с котом Имзом. Я так хорошо знаю себя в этом смысле, что уже не противлюсь. Уже давно не переубеждаю себя и не отговариваю от слез. Что-то заканчивается, и это логично вызывает печаль. Я знаю, что сяду в такси и чуть-чуть поплачу. Знаю, что буду говорить про себя с Москвой и любоваться ей. Скажу, что люблю ее и что скоро вернусь. Знаю, что буду тревожиться от голоса, объявляющего что-то на вокзале. Он мне напомнит неминуемость расставания из далекого прошлого. Я буду хотеть разделить этот печальный момент с кем-то, но чаще всего я соло путешественник. А еще я точно знаю, что печаль закончится, когда поезд тронется. Нас не научили горевать. А главный секрет горевания в том, что печаль проходит. Я дала ей побыть, она сделала свои дела, успокоилась и ушла. * * * Говоря о больших потерях, я думаю, что мы до конца не забываем тех, кого однажды любили. Шрам потери дает о себе знать в годовщину или другую значимую дату. Мне как-то понравилась фраза: Те, кого мы любили, не исчезают из нашего сердца бесследно. Там навсегда остается их пустой стул. Но даже грусть в значимую дату можно прожить и отпустить. Кто-то скажет, что от этого можно и нужно отгородиться: и от слез в такси, и от печали в годовщину расставания. «Полечка, не грусти» Но зачем? Это же значит отвернуться от себя и от своей богатой внутренней жизни. И стать чуть-чуть роботом. (Если вам никогда не было понятно, что такое горевание в простой жизни, попробуйте заменить это на слово “отпускание”. Это просто процесс. Но очень важный для психики и ее здоровья)

Для меня осознания, касающиеся временных границ жизни, мозговзывательны. Как, например, сегоднящний ужин. Я не видела Сабино лет 5-6. Он из Мексики и год жил в Москве. Кстати, мы работали вместе в AIESEC и жили в Митино в соседних домах. Мне всегда было легко с Саби. Он что-то вроде маленького ребенка — легкий на подъем, все время улыбающийся и при этом такой мудрый и ясно видящий вещи. Сегодня я была уставшей и хотела отменить встречу. Но одна мысль заставила меня поехать: С такими друзьями как он количество встреч за жизнь ограничено. Мы живем в разных странах, и если повезет, мы увидимся еще несколько раз за жизнь. Просто вдумайтесь в это. * * * Пока ехала домой в метро, вспомнила, что однажды я записала в жизненные мечты приехать в город, где живут родители Сабино. Его папа производит красивые ткани, и я хотела увидеть это своими глазами. Но на поездку в Мексику я никогда не находила времени: другие мои мечты или обязанности оказывались более приоритетными. Это отрезвляет — жить и помнить, что жизнь заканчивается, возможности уходят, а в этот вечер я никогда не смогу вернуться. И что какие-то мечты я не смогу исполнить, даже если они заветные. Поэтому все, что я могу сделать сегодня — смотреть в этот вечер на Саби и улыбаться возможности пересечься в этом огромном мире. Было тепло 💛

💚 Ценность дружбы я поняла по-настоящему, когда потеряла все близкое окружение Это случилось, потому что я слишком увлеклась первыми серьезными отношениями и залипла. Я чувствовала себя одиноко, мне было ни с кем не интересно. Я помню это мучительное переживание и чувство стыда и вины, что я пренебрегала дружбой настолько, что потеряла друзей и связь с ними. Что имеем — не храним, потерявши — плачем. ...Спустя много лет я понимаю, что дело было не только в этом. Мы выходили во взрослую жизнь после школы и начали меняться. Проявлялись наши первые взрослые ценности и интересы, и они в чем-то не совпали. Я тогда поставила на заставку телефона картинку из Friends 😅 Она мотивировала меня искать единомышленников. ▫️Побыв в этом состоянии около года, я решила, что пора что-то менять. Сначала пошла на танцы, но ни с кем там не сдружилась. Потом в другой коллектив, но там тоже мы не совпали. С университетскими знакомыми я не чувствовала крепкой связи; активности вроде Студвесны меня не интересовали. Друзья МЧ мне тоже были неблизки. Я думала, что я вскроюсь, пока найду тех, с кем мне захочется проводить время, кто будет меня вдохновлять и с кем я смогу быть собой. Но жизнь без интересного окружения и общения пугала меня до чертиков. Так что борьба того стоила. ▫️Я держала эту мысль в голове и таки набрела на таких же как я неугомонных энтузиастов: студенческую организацию AIESEC. Аббревиатура с французского расшифровывается как Международная ассоциация студентов, изучающую экономику и управление. Так начался путь длиною в 4-5 лет (мои 19-24 года). Я встретила там людей, близких по ценностям и убеждениям. И продолжаю встречать до сих пор благодаря сообществу выпускников. Мне кажется, с ними я научилась мечтать и делать. 70% моего окружения — выпускники AIESEC, но не все. ▫️Эта история научила меня важному уроку: Дружба и классное поддерживающее окружение не всегда появляются по умолчанию. Иногда для этого приходится поработать. Это был не последний период в жизни, когда я чувствовала себя одиноко. Но об этом попозже.