ЗЕРНО - Брушлинский Иван

Мы привыкли высматривать красные флаги - и почти не умеем замечать зелёные А ведь надёжность видна не в громких обещаниях, а в спокойных повседневных вещах: как человек говорит после ссоры, как предупреждает о смене планов, как знакомит вас со своими близкими. На карточках маркеры психологически зрелого поведения, по которым можно увидеть, что рядом человек, с которым безопасно. Отправьте этот материал тому, кто недавно жаловался вам на свои отношения 😉

Песня "с причала рыбачил апостол Андрей" и психотерапия

Каждую сессию, как психолог, я начинаю одинаково: после приветствия говорю клиенту: «Я готов вас слушать». Это не формальность, а скорее ритуал. Так я обозначаю: сейчас можно никуда не спешить, не подбирать правильные слова и не пытаться выглядеть лучше, чем вы себя чувствуете. Многие приходят на встречу прямо после работы, дороги или нелегких событий. В голове шум или пустота, внутри тревога и быстро понять, с чего начать говорить сложно. Поэтому я не спрашиваю: «Ну, что у вас сегодня?» или «Как ваши дела?» Иногда от таких вопросов становится только сложнее. Я говорю: «Я готов вас слушать». Это значит, что можно начать с чего угодно. Говорить о том, что давно болит, а может сначала рассказать о какой-то мелочи. Можно помолчать, если пока не получается подобрать слова. Мы никуда не торопимся. Мне важно, чтобы клиент с первых минут чувствовал: ему не нужно защищаться от моих оценок. Его злость, растерянность, стыд или боль меня не пугают. Для этих чувств есть место, и их не нужно прятать или объяснять. Иногда после этой фразы наступает пауза. И это тоже нормально. В тишине человек может заметить, что с ним происходит на самом деле. Не выдавать привычный, заранее подготовленный рассказ, а прислушаться к себе. Кроме того, этот небольшой ритуал создаёт ощущение постоянства. Что бы ни происходило у клиента в жизни, здесь его встретят и будут готовы услышать. Даже если сегодня он пришёл в сильной тревоге или не понимает, как вообще говорить о своей проблеме. Для меня слова «Я готов вас слушать» - это напоминание о сути моей работы. Я не должен сразу давать советы, искать правильное объяснение или торопиться всё исправить. Сначала нужно по-настоящему услышать человека. И поэтому, когда вы приходите ко мне на сессию, я действительно готов вас слушать.

Каждую сессию я начинаю одинаково: после приветствия говорю клиенту: «Я готов вас/тебя слушать». Это не формальность, а скорее ритуал. Так я обозначаю: сейчас можно никуда не спешить, не подбирать правильные слова и не пытаться выглядеть лучше, чем вы себя чувствуете. Многие приходят на встречу прямо после работы, дороги или тяжёлого разговора. В голове шум, внутри тревога и быстро понять, с чего начать говорить сложно. Поэтому я не спрашиваю: «Ну, что у вас сегодня?» Иногда от такого вопроса становится только сложнее. Я говорю: «Я готов тебя слушать». Это значит: ты можешь начать с чего угодно. Можешь говорить о том, что давно болит, а можешь сначала рассказать о какой-то мелочи. Можешь замолчать, если пока не получается подобрать слова. Мы никуда не торопимся. Мне важно, чтобы клиент с первых минут чувствовал: ему не нужно защищаться от моих оценок. Его злость, растерянность, стыд или боль меня не пугают. Для этих чувств есть место, и их не нужно срочно прятать или объяснять. Иногда после этой фразы наступает пауза. И это тоже нормально. В тишине человек может впервые заметить, что с ним происходит на самом деле. Не выдать привычный, заранее подготовленный рассказ, а прислушаться к себе. Кроме того, этот небольшой ритуал создаёт ощущение постоянства. Что бы ни происходило у клиента в жизни, здесь его встретят и будут готовы услышать. Даже если сегодня он пришёл в сильной тревоге или не понимает, как вообще говорить о своей проблеме. Для меня слова «Я готов тебя слушать» - это напоминание о сути моей работы. Я не должен сразу давать советы, искать правильное объяснение или торопиться всё исправить. Сначала нужно по-настоящему услышать человека. И поэтому, когда вы приходите ко мне на сессию, я действительно готов вас слушать.

Сегодня я хочу рассказать вам историю Даши (это собирательный образ из историй нескольких моих клиенток). Даше 32 года. Она живёт отдельно от матери, сама принимает решения, работает и умеет отстаивать свои границы в общении с начальством, друзьями и мужчинами. Но после разговора с матерью с ней происходит что-то странное. Например мама спрашивает: «Ты опять собираешься увольняться? Ты точно всё обдумала? Ты всегда принимаешь импульсивные решения». И Даша, ещё минуту назад уверенная в своём выборе, начинает оправдываться. Она рассказывает о накоплениях, планах и причинах увольнения, будто должна доказать, что не совершает ошибку. После разговора Даша кладёт телефон и чувствует злость, тревогу и желание плакать: «Почему от любого разговора с мамой я снова чувствую себя маленькой?» В детстве Даше часто приходилось доказывать матери, что она ответственная, разумная и хорошая. Если мама была недовольна, Даша старалась всё объяснить. Если та критиковала, начинала сомневаться в себе. Когда-то эти реакции помогали ей сохранять близость с матерью. Но теперь они включаются автоматически, хотя Даша давно стала взрослой. Мамины слова звучат в настоящем, но Даша слышит в них и все прежние упрёки. Поэтому она пытается не просто обсудить решение, а снова заслужить одобрение. Что же может сделать Даша, чтобы изменить этот устойчивый паттерн? Первый шаг к изменениям - заметить этот момент и спросить себя: - Я действительно сомневаюсь или пытаюсь получить разрешение? - Что я сейчас чувствую: вину, страх, злость или стыд? - Мне нужно объяснить свою позицию или я снова пытаюсь доказать, что я хорошая? Со временем Даша учится отвечать маме иначе: «Я понимаю, что ты переживаешь. Но решение уже принято». Или: «Я не готова обсуждать это в таком тоне. Давай вернёмся к разговору позже». Ей всё ещё может быть тревожно. Взрослость рядом с родителями не всегда означает полное спокойствие. Иногда она заключается в том, чтобы почувствовать знакомое напряжение, но всё равно сохранить за собой право выбирать. Можно любить родителей, быть им благодарными и при этом не соглашаться с ними. Можно выслушать совет, но не превращать его в разрешение на собственную жизнь. А что происходит с вами рядом с родителями: вы оправдываетесь, замолкаете, спорите или пытаетесь заслужить одобрение?

Бывает, сорвёшься на ровном месте, а потом сидишь и думаешь: «Да что со мной не так?!» И начинаешь себя грызть. И это не про «плохой характер». У каждого есть свои болевые точки: кто-то в ужасе от мысли, что его отвергнут, кто-то сгорает от пары критических слов, кому-то жизненно важно, чтобы его похвалили, а кто-то просто не выносит, когда всё туманно и непонятно. Ещё бывает, что проще всё на себе тащить, чем попросить о помощи - и это тоже оттуда. В карточках разобрали пять таких уязвимостей - и показали, как они лезут в обычную жизнь. Какая из этих точек цепляет сильнее всего? Делитесь в комментариях.

Сегодня хочу рассказать вам об одном классном психологическом исследовании, которое буквально подтверждает: называть свои чувства словами - это не бесполезное "бла-бла-бла", а реальный способ помочь мозгу успокоиться. В 2007 году Мэттью Либерман и его коллеги из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провели эксперимент, результаты которого опубликовали в журнале Psychological Science. Название говорит само за себя: «Putting Feelings Into Words» - «Облекая чувства в слова». Участников помещали в фМРТ-сканер и показывали им изображения лиц с яркими эмоциями - например, злость или страх. В одном условии людей просили просто смотреть на лица или определять пол человека, а в другом - подобрать слово, обозначающее эмоцию: «это страх», «это грусть», «это паника». Что же получилось в результате? Когда человек называл эмоцию словом, в его мозге одновременно происходило два процесса: ▫️ Снижалась активность миндалевидного тела - центра тревоги и реакции на угрозу. ▫️ Повышалась активность правой вентролатеральной префронтальной коры - области, которая отвечает за торможение и регуляцию эмоций. Сам Либерман описал этот эффект так: «Когда вы называете чувство, вы как будто нажимаете на тормоз эмоциональной реакции». Следовательно - не нужно подавлять эмоцию, отвлекаться или убеждать себя «успокоиться». Достаточно просто дать ей имя - и мозг начинает снижать накал переживания. Этот феномен даже получил название «Name it to tame it» — назови, чтобы приручить. Почему это так работает? Исследователи предположили, что перевод эмоции в слова активирует систему сознательного контроля, которая «притормаживает» автоматический ответ миндалины. Когда мы говорим себе «Это паника» или «Я сейчас злюсь», мы включаем наблюдающую, языковую часть мозга - и это помогает выйти из слияния с эмоцией, увидеть её лишь кусочком общей картинки, а не всепоглощающей общностью. В практике это значит: в момент острой тревоги, гнева или страха скажите вслух или про себя, что вы чувствуете. Не «Мне плохо», а конкретно: «Это страх», «Это стыд», «Это паника». Да, это не магия, которая мгновенно решит проблему, но это буквально нейробиологический инструмент - простой, бесплатный и всегда с собой. Назвать чувство - значит уже немного его утихомирить.

Неторопливо возвращаюсь из отпуска, где было много дагестанских гор и водопадов. Ещё путаю дни недели, но запись на консультации уже открыта. Новостей две: 1️⃣ Во-первых, анонсирую скорое открытие собственного психологического центра. Пока только онлайн - без аренды, ремонта и споров о цвете стен, зато с чёткими планами и желанием наконец сделать всё по-своему. 2️⃣ Во-вторых, поучаствовал в записи подкаста про сериал «Клиника». Говорили про персонажей, смеялись и выяснили, почему для многих людей «Клиника» стала психологическим тренажёром и отдушиной.

В июле буду в отпуске, вернусь в августе с новостями. А вам желаю побольше классных летних событий, не теряемся 😉

Иногда слышу: «Работа с психологом — это просто разговор!» Ну да, просто разговор... Разговор, в котором: ❤ Вашим эмоциям уделяется время и внимание ❤ Вас принимают такой(им), кто вы есть и можно не притворяться ❤ Где вас не осуждают ❤ Где вас стремятся поддержать ❤ Где ваши чувства не обесценивают ❤ Где можно злиться, плакать, молчать ❤ Где вам не дают непрошеных советов, а помогают найти собственный ответ ❤ Где вместе с вами исследуют особенности именно вашего жизненного мира ❤ Где вам помогают вернуть доверие к самому себе и к другим людям А в остальном да, просто разговор. Правда часто ли в жизни встречаются такие разговоры? На моих консультациях (@YenDuctor) точно бывают 😉

Вчера был большой текст, так что сегодня только мемчик. P.S. И я знаю, что, мемас соберёт больше реакций, чем пост, на который ушло 2+ часа 😉

Вообще "помощь" понятие довольно условное. То, что в одной ситуации пойдёт на пользу, в другой обернётся вредом. А иногда можно так "помочь", что лучше бы "не мешал". Но вот предположим, что мы с вами кому-то помогаем. Хотим причинить некоторое добро и для этого что-то целенаправленно делаем. Два ключевых вопроса, которыми стоит задаться: - Человек, которому мы хотим помочь хочет, чтобы ему помогали? - Человек, которому мы хотим помочь осознает, что мы ему помогаем? В итоге мы получаем матрицу 2х2 и 4 возможных варианта помощи: 1) Воздействие/манипуляция - человек не хочет помощи и не понимает, что ему помогают. Например Амели крадёт садового гнома своего отца и отправляет его в путешествие по всему миру, попутно высылая отца фотографии гномика с разными достопримечательностями. С точки зрения Амели, она определенно помогает отцу. Ей хочется, чтобы он не сидел все время дома, а иногда путешествовал. Тем не менее отец и не просил её о помощи и не понимает, что оказывается похищение гнома это такой способ ему помочь. 2) Настойчивость - человек не хочет, чтобы ему помогали, но понимает, что какие-то действия предпринимаются именно с целью ему помочь. Например Амели помогает слепому человеку, который этого вовсе не просил перейти через дорогу и провести его до метро, попутно описывая ему происходящие вокруг события. Другой пример - когда "Стеклянный человек", направляет Нино к Амели, понимая, что сама она не наберётся духу, для того, чтобы встретиться с молодым человекомом, который ей нравится. 3) Подталкивание - человек хочет получить помощь, заинтересован в ней, но не понимает, что какое-то действие или событие направлено на то, чтобы ему помочь. Например Амели подделывает письмо погибшего мужа своей соседки, чтобы облегчить её тоску. 4) Поддержка - человек хочет получить помощь и понимает, какая помощь ему оказывается. Вроде бы это самый простой и понятный вариант помощи. Настоящий и искренний. Но вообще-то найти примеры такой помощи в "Амели" не так легко, особенно в действиях самой главной героини. Её действия и её коммуникация с другими персонажами почти всегда непрямая. "Королём поддержки", пожалуй, можно назвать Люсьена - дружелюбного работника овощной лавки, приносящего еду другим героям и выполняющим их мелкие просьбы. Часто ли вы задумываетесь о том, чем ваша помощь может являться для другого человека? И как вам такой вариант классификации?

Мой любимый (когда-то) фильм Где-то с 14 до 20 лет, когда меня спрашивали, какой у меня самый любимый фильм, я отвечал: "Амели". Возможно из-за того, что приятно было выделиться на фоне других пацанов, предпочитавших комедии или боевики. А возможно из-за того, что это динамичное и ироничное кино с кучей забавных психологизированных описаний человеческого поведения. Главная героиня - одинокая и наблюдательная девушка, которую очень интересуют другие люди. Ей страшно пойти на реальный контакт с реальными людьми, хотя она сама регулярно вмешивается в жизни других. На протяжении всего фильма Амели исподволь влияет на разных людей, иногда чтобы помочь человеку, а иногда чтобы его наказать. На днях, пересматривая это кино мне в голову пришла небольшая классификация различных видов помощи. 👇

Что такое закон Клопареда?

Поступил новый вопрос от подписчика, а я страсть как люблю на них отвечать:

"Очень часто я могу «отключиться» от реальности и уйти в сюжеты ,придуманные у меня в голове. Зачастую эти «истории» происходят в реальных местах и с людьми из моего окружения. Не знаю даже как объяснить это. Из за этого у меня есть проблемы с концентрацией на уроках и тд. Хотела бы поинтересоваться это норма, или как я могла бы исправить это?"

Фантазирование само по себе абсолютно нормально, однако если из-за него появляются трудности с учебой или работой - стоит обратить внимание на это состояние. То, что вы описываете похоже на появление "дезадаптивного фантазирования". Это не психическая болезнь и не диагноз, а скорее название для психического механизма, запускающегося в определенных ситуациях. 💭 Первым делом стоит определить, в какие именно моменты урока включается фантазирование: - когда скучно (материал лёгкий или не интересный); - когда сложно (материал трудный или недостаточно понятный); - на уроках определенного преподавателя; - или что-то другое. 💭 Во-вторых имеет смысл начать отслеживать и замечать как часто и насколько долго продолжаются эпизоды фантазирования. Для этой цели можно завести отдельную заметку в телефоне. 💭 В-третьих можно выполнять определенные упражнения, которые могут помочь в моменте вернуть концентрацию и включиться в урок: 1️⃣«5-4-3-2-1» (техника заземления). Как только заметили, что уплыли в фантазию, мысленно найдите глазами 5 предметов любого цвета, почувствуйте телом 4 прикосновения (стопы в обуви, спина на стуле, ручка в руке), услышьте 3 звука (голос учителя, скрип стула, дыхание), уловите 2 запаха и 1 вкус (можно просто заметить вкус во рту). Это поможет быстро вернуть фокус внимания. 2️⃣ Якорь на запястье. Наденьте мягкую резинку, браслет или кольцо. Каждый раз, когда сознательно возвращаете себя в реальность, касайтесь или сдвигайте этот предмет. Со временем у мозга сформируется связка: прикосновение значит «я здесь, я слушаю». 3️⃣ Микро-конспект. Когда чувствуете, что отключаетесь, начните записывать за учителем буквально каждое слово - или, рисовать простые схемы, интеллект-карты по теме. Ручка и бумага нагружают те области мозга, которые иначе могут быть задействованы в фантазировании. 🌿 И самое главное: не запрещайте себе фантазировать вовсе. Выделите для этого безопасное время. Например, 15 минут после уроков или перед сном — специально на «додумывание историй». Если фантазия приходит в неподходящий момент, скажите ей мысленно: «Я вернусь к тебе в 19:00, а сейчас урок». Если всё же замечаете, что эпизоды становятся длиннее, а возвращаться всё сложнее - можно обратиться за профессиональной психологической поддержкой. А вам фантазии когда-нибудь мешали учиться или работать? Поделитесь самыми любопытными ситуации в комментариях! А я оставлю там ссылку на шкалу "Навязчивых грёз", чтобы вы могли проверить себя на склонность к чрезмерному мечтанию.

Кстати, зацените мой новый сайт: https://brushlinsky.ru/ Особенно с компьютера классно открывается и страничками переворачивается 😊 Если кому-то также нужен классный сайт пишите Рамилю- https://t.me/magnum_wesa

Что есть у каждого человека и при этом, у каждого ЭТО уникально? И нет, речь не о ДНК, хотя это тоже хороший ответ. Я говорю о картине мира. Разве вы представляете себе этот мир, так же как ваши родители, начальник или ваш приятель из другой страны? Конечно нет, потому что картину мира формирует личный жизненный опыт. А он у каждого человека свой собственный и уникальный. При этом для картины мира свойственна неотчуждаемость - невозможно отделить себя себя от своей картины мира, выставить её за дверь или отправить погулять. Во всех своих действиях и отношениях с другими людьми мы будем ориентироваться на собственные представления о них. Можно ли влиять на свою картину мира? Да, в определенных пределах это возможно. Новые знания могут дополнить уже существующее полотно. С помощью рефлексии можно осознать и изменить сложившиеся паттерны поведения. Сократический диалог поможет изменить установки. Поработать со своей картиной мира можно и в психотерапии. Чтобы видеть мир яснее и находить больше общего с теми, кто смотрит на него иначе. Главное - понимание того, что наша внутренняя вселенная не статична, а поддается тонкой настройке, дарит свободу и вариативность. Мы можем не просто принять свою уникальность, но и делать её объёмнее, осознанно изменяя и корректируя отдельные части.

"Как разрешить себе злиться на своих родителей?" - такой вопрос прислал сегодня утром дорогой подписчик, а я спешу на него побыстрее ответить. Контекст: вопрос прислал мужчина ~40 лет и боиться злиться он на свою мать, которой уже почти 70. Логичный вопрос, а что страшного случится, если автор вопроса разрешит себе злиться на маму? По моему опыту чаще всего встречаются такие страхи: Первый страх: "Я разрушу наши отношения" Присмотритесь: не разрушает ли их уже сейчас ваша задавленная злость? Подозреваю, что она превращается в холодность, формальную вежливость или внезапные срывы. Разрешив себе злиться - этот барьер получится убрать и возможно со временем это приведет к эмоциональной близости. Страх второй: "Мать не выдержит моей злости" Ей почти семьдесят, и она справлялась с жизнью до вас. Ваша злость — это чувство, а не инструмент для пыток. Перед вами не стоит задачи мучить её своими эмоциями. Попробуйте перестать душить эту часть себя хотя бы немного и увидите , что от этого мама не сломается. Ну и третий страх: "Я буду неблагодарным чудовищем, если позволю себя на неё злиться" Это похоже на ложную дихотомию: "я либо хороший человек, либо чудовище". Взрослая психика вмещает парадокс: вы можете быть благодарны матери и одновременно злиться за то, чего недополучили или что ранило. Одно не перечёркивает другое. Разрешить себе злость - не значит обесценить благодарность. Это значит перестать быть вечно виноватым мальчиком и признать, что ваши чувства имеют значение. Как вы думаете, поможет ли преодоление этих страхов проявить злость в реальном контакте подписчика со своей мамой? А свои вопросы присылайте в личные сообщения группы. Скриншот где их найти оставлю в комментариях.