ЗЕРНО - психологический центр

То, как мы ведём себя в отношениях - не случайность. Это паттерн, сформированный еще в детстве. Кто-то боится потерять партнёра и цепляется за него изо всех сил. Кто-то, наоборот, избегает близости и закрывается от любой глубокой связи. Хорошая новость в том, что эти стратегии - не приговор. Их можно заметить и изменить. Первый шаг - понять, какой тип привязанности у вас. Для этого существуют различные тесты, предлагаем вам пройти один из таких. Пройти тест на тип привязанности

Вчера, 10 сентября был Всемирный день предотвращения самоубийств Сегодня, на онлайн конференции ПСИсаммит 5.0 эта тема тоже поднималась. Доклад Нади Стыцюк и Наташи Чижиковой «Суицидальный риск у нейроотличных подростков» сооснователь центра Мелисса Вашурина прослушала с большим интересом! Слышали ли вы когда-нибудь про «диагностическое затмение»? Это ошибочная трактовка возникших у человека симптомов и жалоб. Простыми словами на примере гастрита: если у вас есть гастрит, то у вас может болеть живот. Но если возникла очередная боль в животе, вовсе не значит, что это из-за имеющегося гастрита. Пример из психологии - если у подростка с СДВГ случился отказ от старых интересов, вовсе не значит, что это можно обосновать идеей: «У него просто СДВГ, поэтому он часто меняет интересы». Это может быть сигналом о том, что подростку плохо. В случае суицидального риска обязательно нужен "план безопасности" - это определенная последовательность действий, записей, размышлений о том, как человеку распознавать предпосылки ухудшения состояния, как действовать в кризисные моменты, в том числе, связанные с суицидальными попытками и рисками. Если вы заметили у себя или близкого такие сигналы, не списывайте их на диагноз и не оставайтесь одни - обращение за помощью может изменить ситуацию. Помочь составить план безопасности и проконсультировать в случае суицидального риска могут сотрудники нашего центра - записаться можно через сообщения канала.

Всем привет! Меня зовут Вашурина Мелисса. Я сооснователь Центра Зерно. И сегодня я решила выйти к вам в видео-формате 👋🏼 В карточках ниже вы можете ознакомиться с краткой информацией обо мне, а на сайте в разделе «специалисты» можете изучить образование и опыт более подробно.

Рады объявить, что «Зерно» становится психологическим центром — местом, где вы можете получить профессиональную психологическую помощь. В наших принципах — качественная психологическая помощь широкого профиля. В нашей команде работают специалисты разных направлений и уровня подготовки, что позволяет подобрать помощь под разные запросы и разный бюджет. При этом для нас важно не просто собрать специалистов, а выстроить живую профессиональную среду: мы лично знакомы с каждым членом команды и поддерживаем регулярный обмен опытом. Вы можете обратиться к специалистам под свои задачи. Это может быть доказательная и структурированная помощь, глубинная психотерапия, работа с эмоциями и отношениями, поддержка в кризисе, а также длительное сопровождение с акцентом на формирование устойчивого и надежного контакта. Мы создаем пространство, в котором можно быть в безопасности, быть услышанным и постепенно выстраивать изменения в своей жизни. Совсем скоро расскажем подробнее о специалистах и форматах работы. Сайт центра доступен по ссылке

Рады объявить, что «Зерно» становится психологическим центром — местом, где вы можете получить профессиональную психологическую помощь. В наших принципах — качественная психологическая помощь широкого профиля. В нашей команде работают специалисты разных направлений и уровня подготовки, что позволяет подобрать помощь под разные запросы и разный бюджет. При этом для нас важно не просто собрать специалистов, а выстроить живую профессиональную среду: мы лично знакомы с каждым членом команды и поддерживаем регулярный обмен опытом. Вы можете обратиться к специалистам под свои задачи. Это может быть доказательная и структурированная помощь, глубинная психотерапия, работа с эмоциями и отношениями, поддержка в кризисе, а также длительное сопровождение с акцентом на формирование устойчивого и надежного контакта. Мы создаем пространство, в котором можно быть в безопасности, быть услышанным и постепенно выстраивать изменения в своей жизни. Совсем скоро расскажем подробнее о специалистах и форматах работы. Сайт центра доступен по ссылке

Мы привыкли высматривать красные флаги - и почти не умеем замечать зелёные А ведь надёжность видна не в громких обещаниях, а в спокойных повседневных вещах: как человек говорит после ссоры, как предупреждает о смене планов, как знакомит вас со своими близкими. На карточках маркеры психологически зрелого поведения, по которым можно увидеть, что рядом человек, с которым безопасно. Отправьте этот материал тому, кто недавно жаловался вам на свои отношения 😉

Песня "с причала рыбачил апостол Андрей" и психотерапия

Каждую сессию, как психолог, я начинаю одинаково: после приветствия говорю клиенту: «Я готов вас слушать». Это не формальность, а скорее ритуал. Так я обозначаю: сейчас можно никуда не спешить, не подбирать правильные слова и не пытаться выглядеть лучше, чем вы себя чувствуете. Многие приходят на встречу прямо после работы, дороги или нелегких событий. В голове шум или пустота, внутри тревога и быстро понять, с чего начать говорить сложно. Поэтому я не спрашиваю: «Ну, что у вас сегодня?» или «Как ваши дела?» Иногда от таких вопросов становится только сложнее. Я говорю: «Я готов вас слушать». Это значит, что можно начать с чего угодно. Говорить о том, что давно болит, а может сначала рассказать о какой-то мелочи. Можно помолчать, если пока не получается подобрать слова. Мы никуда не торопимся. Мне важно, чтобы клиент с первых минут чувствовал: ему не нужно защищаться от моих оценок. Его злость, растерянность, стыд или боль меня не пугают. Для этих чувств есть место, и их не нужно прятать или объяснять. Иногда после этой фразы наступает пауза. И это тоже нормально. В тишине человек может заметить, что с ним происходит на самом деле. Не выдавать привычный, заранее подготовленный рассказ, а прислушаться к себе. Кроме того, этот небольшой ритуал создаёт ощущение постоянства. Что бы ни происходило у клиента в жизни, здесь его встретят и будут готовы услышать. Даже если сегодня он пришёл в сильной тревоге или не понимает, как вообще говорить о своей проблеме. Для меня слова «Я готов вас слушать» - это напоминание о сути моей работы. Я не должен сразу давать советы, искать правильное объяснение или торопиться всё исправить. Сначала нужно по-настоящему услышать человека. И поэтому, когда вы приходите ко мне на сессию, я действительно готов вас слушать.

Каждую сессию я начинаю одинаково: после приветствия говорю клиенту: «Я готов вас/тебя слушать». Это не формальность, а скорее ритуал. Так я обозначаю: сейчас можно никуда не спешить, не подбирать правильные слова и не пытаться выглядеть лучше, чем вы себя чувствуете. Многие приходят на встречу прямо после работы, дороги или тяжёлого разговора. В голове шум, внутри тревога и быстро понять, с чего начать говорить сложно. Поэтому я не спрашиваю: «Ну, что у вас сегодня?» Иногда от такого вопроса становится только сложнее. Я говорю: «Я готов тебя слушать». Это значит: ты можешь начать с чего угодно. Можешь говорить о том, что давно болит, а можешь сначала рассказать о какой-то мелочи. Можешь замолчать, если пока не получается подобрать слова. Мы никуда не торопимся. Мне важно, чтобы клиент с первых минут чувствовал: ему не нужно защищаться от моих оценок. Его злость, растерянность, стыд или боль меня не пугают. Для этих чувств есть место, и их не нужно срочно прятать или объяснять. Иногда после этой фразы наступает пауза. И это тоже нормально. В тишине человек может впервые заметить, что с ним происходит на самом деле. Не выдать привычный, заранее подготовленный рассказ, а прислушаться к себе. Кроме того, этот небольшой ритуал создаёт ощущение постоянства. Что бы ни происходило у клиента в жизни, здесь его встретят и будут готовы услышать. Даже если сегодня он пришёл в сильной тревоге или не понимает, как вообще говорить о своей проблеме. Для меня слова «Я готов тебя слушать» - это напоминание о сути моей работы. Я не должен сразу давать советы, искать правильное объяснение или торопиться всё исправить. Сначала нужно по-настоящему услышать человека. И поэтому, когда вы приходите ко мне на сессию, я действительно готов вас слушать.

Сегодня я хочу рассказать вам историю Даши (это собирательный образ из историй нескольких моих клиенток). Даше 32 года. Она живёт отдельно от матери, сама принимает решения, работает и умеет отстаивать свои границы в общении с начальством, друзьями и мужчинами. Но после разговора с матерью с ней происходит что-то странное. Например мама спрашивает: «Ты опять собираешься увольняться? Ты точно всё обдумала? Ты всегда принимаешь импульсивные решения». И Даша, ещё минуту назад уверенная в своём выборе, начинает оправдываться. Она рассказывает о накоплениях, планах и причинах увольнения, будто должна доказать, что не совершает ошибку. После разговора Даша кладёт телефон и чувствует злость, тревогу и желание плакать: «Почему от любого разговора с мамой я снова чувствую себя маленькой?» В детстве Даше часто приходилось доказывать матери, что она ответственная, разумная и хорошая. Если мама была недовольна, Даша старалась всё объяснить. Если та критиковала, начинала сомневаться в себе. Когда-то эти реакции помогали ей сохранять близость с матерью. Но теперь они включаются автоматически, хотя Даша давно стала взрослой. Мамины слова звучат в настоящем, но Даша слышит в них и все прежние упрёки. Поэтому она пытается не просто обсудить решение, а снова заслужить одобрение. Что же может сделать Даша, чтобы изменить этот устойчивый паттерн? Первый шаг к изменениям - заметить этот момент и спросить себя: - Я действительно сомневаюсь или пытаюсь получить разрешение? - Что я сейчас чувствую: вину, страх, злость или стыд? - Мне нужно объяснить свою позицию или я снова пытаюсь доказать, что я хорошая? Со временем Даша учится отвечать маме иначе: «Я понимаю, что ты переживаешь. Но решение уже принято». Или: «Я не готова обсуждать это в таком тоне. Давай вернёмся к разговору позже». Ей всё ещё может быть тревожно. Взрослость рядом с родителями не всегда означает полное спокойствие. Иногда она заключается в том, чтобы почувствовать знакомое напряжение, но всё равно сохранить за собой право выбирать. Можно любить родителей, быть им благодарными и при этом не соглашаться с ними. Можно выслушать совет, но не превращать его в разрешение на собственную жизнь. А что происходит с вами рядом с родителями: вы оправдываетесь, замолкаете, спорите или пытаетесь заслужить одобрение?

Бывает, сорвёшься на ровном месте, а потом сидишь и думаешь: «Да что со мной не так?!» И начинаешь себя грызть. И это не про «плохой характер». У каждого есть свои болевые точки: кто-то в ужасе от мысли, что его отвергнут, кто-то сгорает от пары критических слов, кому-то жизненно важно, чтобы его похвалили, а кто-то просто не выносит, когда всё туманно и непонятно. Ещё бывает, что проще всё на себе тащить, чем попросить о помощи - и это тоже оттуда. В карточках разобрали пять таких уязвимостей - и показали, как они лезут в обычную жизнь. Какая из этих точек цепляет сильнее всего? Делитесь в комментариях.

Сегодня хочу рассказать вам об одном классном психологическом исследовании, которое буквально подтверждает: называть свои чувства словами - это не бесполезное "бла-бла-бла", а реальный способ помочь мозгу успокоиться. В 2007 году Мэттью Либерман и его коллеги из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провели эксперимент, результаты которого опубликовали в журнале Psychological Science. Название говорит само за себя: «Putting Feelings Into Words» - «Облекая чувства в слова». Участников помещали в фМРТ-сканер и показывали им изображения лиц с яркими эмоциями - например, злость или страх. В одном условии людей просили просто смотреть на лица или определять пол человека, а в другом - подобрать слово, обозначающее эмоцию: «это страх», «это грусть», «это паника». Что же получилось в результате? Когда человек называл эмоцию словом, в его мозге одновременно происходило два процесса: ▫️ Снижалась активность миндалевидного тела - центра тревоги и реакции на угрозу. ▫️ Повышалась активность правой вентролатеральной префронтальной коры - области, которая отвечает за торможение и регуляцию эмоций. Сам Либерман описал этот эффект так: «Когда вы называете чувство, вы как будто нажимаете на тормоз эмоциональной реакции». Следовательно - не нужно подавлять эмоцию, отвлекаться или убеждать себя «успокоиться». Достаточно просто дать ей имя - и мозг начинает снижать накал переживания. Этот феномен даже получил название «Name it to tame it» — назови, чтобы приручить. Почему это так работает? Исследователи предположили, что перевод эмоции в слова активирует систему сознательного контроля, которая «притормаживает» автоматический ответ миндалины. Когда мы говорим себе «Это паника» или «Я сейчас злюсь», мы включаем наблюдающую, языковую часть мозга - и это помогает выйти из слияния с эмоцией, увидеть её лишь кусочком общей картинки, а не всепоглощающей общностью. В практике это значит: в момент острой тревоги, гнева или страха скажите вслух или про себя, что вы чувствуете. Не «Мне плохо», а конкретно: «Это страх», «Это стыд», «Это паника». Да, это не магия, которая мгновенно решит проблему, но это буквально нейробиологический инструмент - простой, бесплатный и всегда с собой. Назвать чувство - значит уже немного его утихомирить.

Неторопливо возвращаюсь из отпуска, где было много дагестанских гор и водопадов. Ещё путаю дни недели, но запись на консультации уже открыта. Новостей две: 1️⃣ Во-первых, анонсирую скорое открытие собственного психологического центра. Пока только онлайн - без аренды, ремонта и споров о цвете стен, зато с чёткими планами и желанием наконец сделать всё по-своему. 2️⃣ Во-вторых, поучаствовал в записи подкаста про сериал «Клиника». Говорили про персонажей, смеялись и выяснили, почему для многих людей «Клиника» стала психологическим тренажёром и отдушиной.

В июле буду в отпуске, вернусь в августе с новостями. А вам желаю побольше классных летних событий, не теряемся 😉

Иногда слышу: «Работа с психологом — это просто разговор!» Ну да, просто разговор... Разговор, в котором: ❤ Вашим эмоциям уделяется время и внимание ❤ Вас принимают такой(им), кто вы есть и можно не притворяться ❤ Где вас не осуждают ❤ Где вас стремятся поддержать ❤ Где ваши чувства не обесценивают ❤ Где можно злиться, плакать, молчать ❤ Где вам не дают непрошеных советов, а помогают найти собственный ответ ❤ Где вместе с вами исследуют особенности именно вашего жизненного мира ❤ Где вам помогают вернуть доверие к самому себе и к другим людям А в остальном да, просто разговор. Правда часто ли в жизни встречаются такие разговоры? На моих консультациях (@YenDuctor) точно бывают 😉

Вчера был большой текст, так что сегодня только мемчик. P.S. И я знаю, что, мемас соберёт больше реакций, чем пост, на который ушло 2+ часа 😉