KOMAAROVAA

Окружена заботой и любовью ❤️‍🩹🙏🏻 СПАСИБО сейчас это как никогда важно и ценно Каждое фото - от отдельного человека 🎁

Теперь заболела я 🥲 хотелось бы писать тут о чем-то другом, но пока закрываю рабочие долги и стараюсь поправиться, потому что скосило меня сразу же после прилета, просто сегодня догнало больше всего А еще сегодня 10 месяцев Амальке 🥰 10 месяцев, как мы мама и папа. 10 месяцев счастья и безусловной любви 🙏🏻

Мы летим домой ❤️‍🩹 Тюмень - очень красивый, зеленый, благоустроенный город, в нем чувствуется жизнь и забота о людях. Наверное, это единственный город, где я могла бы еще захотеть жить, кроме Уфы. При этом, он еще зеленее, чем Уфа. Мы здесь были не в первый раз, в прошлый - нас было двое с мужем, это была очень приятная поездка. Но теперь Тюмень - это еще и больница, страшные воспоминания, которые пока еще болят и кровоточат (нужно время). Но при этом - Тюмень про людей: таксистов, врачей, мед сестер, соседей по палате (мы лежали с цыганами, и каждый раз, когда их дочка плакала или шумела, они выходили, чтобы Амаль поспал, поддерживали меня и говорили очень важные слова), всех близких и друзей, которые поддерживали на расстоянии. В такие времена ты точно веришь в Бога или судьбу, что в трудные моменты оказываешься там, где сначала, кажется, что не должен был, но потом понимаешь, что это к лучшему. Мы попали в очень хорошую больницу, к сильным специалистам, за неделю нам провели практически полное обследование. Что обычно делится либо на платно и очень много денег, либо бесплатно, но долго ждать очереди. А еще встретили маму с ребенком с таким же состоянием, но у них оно было выявлено сильно раньше, что мне очень сильно помогло морально. Спасибо каждому, кто написал/поддержал, вы в моем сердце, правда 🙏🏻 каждое слово и каждая буква были важны, потому что это были самые страшные дни в моей жизни Спасибо коллегам, кто помогал, отвечал на вопросы, хоть я и врач, я обычно не злоупотребляю и не пишу коллегам, записываюсь на прием или решаю сама, но тут не было вариантов, и я так благодарна всем💔

Еще в 2022 году я сохранила себе этот пост на ленту. Почему? Не знаю, мне легло это в сердце, захотелось оставить на странице, я еще тогда даже замужем не была. Теперь я перечитываю эти строки, находясь сама со своим ребенком в больнице, с не простым диагнозом, и нахожу в этом для себя силы. Онемевшее тело, не хочется НИЧЕГО, ни любимых пирожных, еда, чтобы просто были силы, час-полтора прихода мужа каждый день, ожидание обследований, горячий кофе из кафе внизу…🙏🏻

Не над чем, наверно, а про что. Про жизнь. Зачем мы шёпотом, у нас же глухие дети? Но мы просто... ну, вроде как запрещённое что-то делали, такое надо непременно шёпотом... Я хочу сказать, что имеет смысл обуючивать любой день. Даже тот, что очень страшный и безрадостный. Даже тот, что в больничной палате. Даже тот, что проходит не так, как вы выбрали. Просто потому что не будет другого, а этот нельзя будет потом пережить набело. Вам выдали понедельник. Вот. Получите. Живите. К понедельнику полагается вот такая погода, вот такое самочувствие, вот такое испытание. Нет, заменить нельзя. Нет, вернуть нельзя. А что можно? Можно жить. Обуючивать его как получается. Испечь пирог. Позвать соседей на чай. Поиграть с детьми, отложив телефоны. Помыть пол. Угостить соседа фаршированными оливками (как вы это едите вообще?) Прошло 5 лет. Память стёрла эти воспоминария, вытеснила страшное, чтоб не царапаться об него. Я сейчас долго рылась на антресолях памяти, чтобы вспомнить. Но... Удивительно, но из тех черных сложных дней я запомнила не панику и латентную истерику, а как мы чокались чашками с кофе в ординаторской инфекционной больницы, как я дедморозила, доставая из пакетов то, что заказывали девчата, в оториноларингологии, и подушки. Эти дурацкие невозможные подушки с рюшками, которые я прислоняла к больничной стене... Спасали они меня, оказывается. И спасли. Стройте свой мир. Иногда кажется, что он сломан безвозвратно, не вернуть, не починить, не исправить, всё потеряно, а вы... вы стройте. Понедельник же...никто не отменял. Это будет другой мир, но он будет... Чудо. Рукотворное чудо. И обуючивайте свою жизнь. Каждый свой день. Даже если из подручных материалов только улыбка - обуючивайте. И смейтесь, даже если можно только шёпотом... Ольга Савельева

Пять лет назад мы с дочкой лежали в инфекционной больнице. Дочке было 9 месяцев, она заболела. Менингитом. Но мы этого еще не знали. Искали причины её тяжелого состояния. Вся жизнь - растянутая в пространстве паника между посещениями врача. Врач приходил и рассказывал о результатах анализов. Расшифровывал цифры. Говорил слово "динамика". Сначала она была отрицательная. Потом - когда уже нашли менингит и стали давать правильные антибиотики - положительная. Нас каждый день навещал муж. Он привозил всякую ерунду. Например, подушки. Декоративные. С нелепыми рюшками. Я писала об этом, но хочу еще раз... Подмосковная больница - это крохотная палата, старая койка, вываливыающиеся из стен розетки, серое, с разводами и печатями, бельё. А муж привёз подушки. С рюшками. Если их положить на серую простынь, прикрыв опасно раздолбанную розетку, то совсем другой вид у палаты. Ещё муж привёз кофеварку. Капсульную. Кофе в той больнице можно было достать только растворимый, теплый. Среднего рода. А тут - модная кофеварка. Такое всё было запрещено. Даже за кипятком для растворимого кофе мы ходили на общий пост. Но муж поставил её на подоконник. Прикрыл шторкой. Сказал: "Я тебя знаю. Ты что-нибудь придумаешь..." Я пожимала плечами. Я была все время раздражена. Не спала. Не ела. Болела. Муж приходил из той, хорошей, прошлой жизни, в которой не болели дети и которой больше нет. Он приносил оттуда свидетельства, что она была. Та жизнь... С подушками, комфортом, капсульными кофеваками. А мой мир теперь - больничная палата, липкий страх, капельницы, анализы, ожидание. Казалось, что он навсегда. Узкий и неуютный мирок. Мне тут ужасно плохо. И морально, и физически. Я сплю, например, на койке, на которой у меня немеет и затекает всё тело. Утром встаю - и везде болит. Онеменее всей меня. Так и живу, замороженная обстоятельствами. Но это вообще не было важно. Никому, включая меня. Моя дочь борется за жизнь, поэтому я буду рядом, сколько надо. Врач приходит и расшифровывает цифры. И это главная новость. Меня раздражало, что муж обуючивал нам это пространство. Превращал больничную палату в место, где можно жить и радоваться. Горячему кофе, например. Или рюшкам на подушке. - Я хочу отсюда скорее уйти. Зачем ты все это привозишь? - злилась я. - Слушай, как только вас выпишут, я все это заберу. Но сегодня вы тут. И пусть хоть сегодня вам будет хорошо. - Хорошо? Не может быть хорошо там, где плохо. - Ну, не хорошо. А хоть... ну, поудобней... Это был способ мужа спасать ребенка. Он не врач, он не мог ставить капельницы, например, но он делал то, что в его власти - приезжал каждый день и передавал пакеты с порциями будничной жизни. Кофе из той кофеварки мы пили все. Сначала в тайне от врачей, потом (а как сохранить в тайне запах свежесваренного кофе?) - вместе с врачами . Пять минут горячего черного счастья - и можно жить. Моя дочь потеряла слух. Менингит отобрал... Через два месяца мы лежали уже в другой больнице. Там, где оперируют глухих детей. Оказывается, то, что потеряно полностью, можно... исправить. Например, слух. Его больше нет. Но можно сделать искусственный слух, из электродов, вшитых внутрь. Он будет другой, этот слух, но будет... Чудо. Рукотворное чудо. Муж и в эту больницу привозил всякое... нарядное. Про жизнь. Игрушки, планшеты, пирожные, сыры. Подушки опять... Кофе там был, обошлись без кофеварки. Больница федеральная, в ней лежали люди со всей России. Из Москвы мало кто. Других пациентов редко навещали - вся родня далеко. Я ходила по палатам и спрашивала: "Вам сегодня чего хочется? Каких пряников? Мятных? Массу творожную с чем? С курагой?" Потом диктовала мужу список. - Мятные пряники? Чипсы? Что? Фаршированные оливки??? - офигевал муж. - Ты ж такое не ешь... - Привези, - просила я. И он привозил. Потом вечером, после обхода, когда мы укладывали детей, и строгая медсестра, убедившись, что мы спим, уходила дремать в ординаторскую, начинался пир горой. Как же мы смеялись там, шёпотом... Не помню над чем.

Одни из лучших решений жизни: 1. Отучиться в медицинском 2. Выбрать такого мужа, как Камиль 3. Собрать супер поддерживающих и помогающих людей рядом ❤️🙏🏻

За то время, пока мы лежим в больнице я поняла одно - нет ничего ценнее здоровья. Особенно твоего ребенка. Да, я понимала раньше это как врач, работала и с паллиативными детками, и с разными. Но поняла окончательно это только когда заболел мой ребенок. Я поняла, что у меня просто идеальная жизнь, и я больше не буду страдать и ныть, если это касается чего-то другого, я не обесцениваю свои чувства или чужие, но во мне правда что-то перевернулось. И уже прежней меня точно не будет. Меня реально больше ничего не парит, потому что это настолько всепоглощающее переживание. Все можно исправить, главное, чтобы бы было здоровье.

В этом году или в следующем у нас будет ремонт, хочется чего-то НЕ минималистичного. Хочется красок, дерева, забрать антикварную мебель и реставрировать 🥹 Смотрю и вдохновляюсь

Про психолога рассказывают только потому, что у нас как будто бы принято справляться со всем самим, но так не надо делать, надо обращаться за помощью, если нужно. Ксттааати, представляете, этот блендер я дарила маме более 10 лет назад. На свою первую хорошую оплату в школе. Я работала в каком-то интернет провайдере (не помню, какой), ходила по подъездам и квартирам, предлагала подключить интернет, там было много кринжовых и страшных историй, но я заработала 10к! Еще в школе. И вот блендер до сих пор жив и работает))

Завтра иду к психологу, сама немного уже не справляюсь, еще в новом подходе, потом, возможно, расскажу На фото я с утра, хоть Амаль и спал нормально, уже накопленный эффект сказывается 🫩

Самое сложное в материнстве дд меня - это сон. И мой, и ребёнка. Ты не высыпаешься сама, усталость накапливается, и постоянно надо держать руку на пульсе с ребенком, пока он не перейдет на 1 сон (только не надо плиз писать, что потом все тоже плохо, что за дурацкая привычка, мамы?) Сбросы сна, скачки, зубы, газики, погода в доме - всеее влияет и может менять сон. Но мне всегда помогает думать, что все это временно. Что это огромная радость - быть мамой такого славного мальчишки, благодарю его постоянно, что выбрал нас своими родителями. Это пройдёт, толком даже не вспомнится! Вот я уже почти и не помню, как носила его на руках постоянно, пока одна сидела с ним, так как было время, что он спал только на руках. Помню только безграничную любовь и счастье ❤️‍🩹

Еще один день моего нихренанепонимания сна ребёнка 🤣 уже стадия принятия

Я сняла рилс про правила воспитания Амаля, это только 1 часть, но это то, что мы обсуждали с мужем, чему стараемся придерживаться, где-то от чего-то даже сами отказались, потому что должны быть примером. Я сама люблю такие видео и, мне кажется, это прям важно. Потому что то, каким вырастет ребёнок и то, каким и кем он будет (очень надеюсь, что здоровым и счастливым), зависит сильно от нас, особенно в 1 год жизни

И реально главное в подготовке и планировании ребёнка становится найти хорошего мужчину, это истина!