PRO_гештальт. Психология
Open in Telegram
ЖИТЬ, осознавая себя. Информационно-психологический проект. По вопросам рекламы: @Sergey_Strelnikoff
Show more1 862
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
-130 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
July '26
July '26
+1
in 0 channels
June '26
+17
in 0 channels
Get PRO
May '26
+20
in 0 channels
Get PRO
April '26
+21
in 0 channels
Get PRO
March '26
+25
in 0 channels
Get PRO
February '26
+44
in 0 channels
Get PRO
January '26
+97
in 0 channels
Get PRO
December '25
+97
in 0 channels
Get PRO
November '25
+91
in 0 channels
Get PRO
October '25
+102
in 0 channels
Get PRO
September '25
+106
in 0 channels
Get PRO
August '25
+177
in 0 channels
Get PRO
July '25
+150
in 0 channels
Get PRO
June '25
+188
in 0 channels
Get PRO
May '25
+63
in 0 channels
Get PRO
April '25
+100
in 0 channels
Get PRO
March '25
+30
in 0 channels
Get PRO
February '25
+50
in 0 channels
Get PRO
January '25
+112
in 0 channels
Get PRO
December '24
+46
in 0 channels
Get PRO
November '24
+41
in 0 channels
Get PRO
October '24
+79
in 0 channels
Get PRO
September '24
+94
in 0 channels
Get PRO
August '24
+71
in 0 channels
Get PRO
July '24
+41
in 0 channels
Get PRO
June '24
+35
in 0 channels
Get PRO
May '24
+36
in 0 channels
Get PRO
April '24
+671
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 11 July | 0 | |||
| 10 July | 0 | |||
| 09 July | 0 | |||
| 08 July | 0 | |||
| 07 July | 0 | |||
| 06 July | 0 | |||
| 05 July | 0 | |||
| 04 July | 0 | |||
| 03 July | +1 | |||
| 02 July | 0 | |||
| 01 July | 0 |
Channel Posts
+1Бывает так, что снаружи всё в порядке, цели достигаются, а внутри все глухо и радости всё меньше. Часто это не усталость, которую анестезируют выходные, а сигнал, что прежние ориентиры пора пересмотреть.
В канале Insight.Lab гештальт-терапевт Илья Салтыков разбирает выгорание, кризисы смысла и синдром самозванца у тех, кто привык справляться сам. Начать можно с разбора кейса про синдром самозванца или с конспекта лекции «Эготизм и обесценивание».
Если узнали себя, вам сюда.
erid: 2W5zFK4CiK3
| 2 | Важный момент, который многие отмечали. Если свободное время сваливается на нас внезапно, мы, конечно, можем быть рады, но часто не знаем как его использовать. Пытаемся переделать много дел или зависаем в растерянности. Потом ругаем себя, что ничего толком не успели и не отдохнули.
Для того, чтобы время и пространство действительно были своими, это должно быть легально и регулярно. Сравните: приехала (раз в несколько месяцев) в гости бабушка и увела детей на весь день в зоопарк и кафе. В квартире пусто и тихо, никто не дергает, обед готовить не надо - красота. Но как потратить этот нежданный приз, который ещё неизвестно когда в следующий раз достанется? Нет идей, или слишком много идей, вроде приятно - но и стресс.
Или (тоже пример из ваших комментариев): у нас на работе по пятницам женщины уходят домой в 12. Дети ещё в садах-школах, есть возможность сделать свои дела, или что-то по дому и освободить выходные или просто отдохнуть после рабочей недели. Каждую пятницу, месяц за месяцем. И, возможно, в какие-то из них мы бы ошибались и проводили время неудачно. Но когда у меня впереди ещё много таких пятниц, я могу свой опыт осмыслить, что-то изменить, наладить свои способы проводить это время. Это не редкая возможность, которая кажется сверхценной, которую надо использовать на все сто, которая выбивает из ритма, а запланированное, легальное, не подаренное, а твое по праву время, которым можно распорядиться, попробовав по разному и найдя свой способ.
Это относится и к пространству и ещё много к чему. Свой рабочий уголок или место для отдыха - это тот, который всегда на одном месте и ты можешь там все устроить как удобно.
Подарки и внезапные радости - это прекрасно, но "свое" - это пусть небольшое и скромное, но регулярно, по постоянной договоренности, с возможностью планировать и распоряжаться.
Людмила Петрановская | 97 |
| 3 | Первертный нарциссический контракт: цена проданного смеха
Что такое первертный нарциссический контракт?
Это - сделка двух психик.
Это - сделка (сознательная или бессознательная) о контролируемой слепоте. "Джентльменское" соглашение дружно закрывать глаза на вещи, от которых у любого психически здорового человека волосы встали бы дыбом: закрывать глаза на беспорядочные связи, измены, на системное унижение, подлость и предательство.
Всё это великолепие разворачивается далеко за рамками элементарных этических и гуманистических представлений о том, что допустимо, а что нет в отношении другого человека как представителя рода человеческого.
И уж, тем более, этот контракт обнуляет базовое уважение к табу на инцест и инцестуальность, превращая психологические границы в иллюзию.
Каковы же, условия этого,так сказать, "бартера"?
По сути, перед нами классический, хотя и крайне токсичный "бизнес-план".
Обязанности сторон распределяются со швейцарской точностью.
Например.
Ты мне: свою субъектность, автономию, душу и, главное, психику в качестве бесплатного мусорного контейнера. Туда будет щедро и без предупреждения сгружаться экзистенциальная печаль, депрессия, токсичный стыд, непереработанное горе, детские комплексы и внезапные вспышки ярости.
Я тебе: денюшки, бриллиантики, красивые платьюшки, поездочки по миру и регулярный контент с фоточками для инстаграмчика.
Формула проста: Вы ему — живую душу и собственную психику, он вам — микроскопические граммульки суррогатного нарциссизма и милиграммульки самоутверждения перед мамой, бывшими и подруженьками.
Правда, в комплекте к платьюшкам всегда идет мелкий шрифт: череда измен, изысканные психические перверсии, внебрачные дети и пара-тройка вторых семей на стороне. Но нарциссический менеджмент и тут находит выход. Вам авторитетно зальют в уши, что именно так все приличные олигархи и «важные люди» и живут — статус обязывает. Им можно всё: и частные острова с процветающим развратом, и мелкие бытовые предательства. Издержки производства, так сказать.
Почему люди соглашаются на эти, казалось бы, абсолютно противоестественные сделки с молчаливого согласия? Зачем добровольно идти в эмоциональное рабство?
Как наглядно продемонстрировала Мадам Дефонтен во время клинического анализа кейса пары Анабель и Максима, в основе этой "коммерции" всегда лежат очень ранние травматизмы нарциссической природы. Когда внутри зияет черная дыра, даже такой разрушительный контракт кажется единственным способом почувствовать себя живым и защищенным.
Подробнее о кулисах этих ранних травм мы "поностальгируем" в следующий раз.
Осмысляя природу и суть первертных контрактов, мне на ум приходит история про Тима Талера и его проданный смех.
Схема один в один: «Я тебе — победы на скачках и горы золота, а ты мне — свой смех».
Если перевести этот сказочный сюжет на суровый психоаналитический язык, то смех — это наша витальность, подлинность, спонтанность и свобода.
Продать его — значит согласиться на красивый, но абсолютно мертвый фасад.
А вы? Отдавали ли вы когда-нибудь в залог свой собственный «смех»? Несли на себе чужую депрессию и контейнировали чужую ярость в обмен на финансовую стабильность, статус или жалкие крохи нарциссического самоутверждения?
Всем добра.
И смелости ясно мыслить.
☕️
Ксения Канская | 101 |
| 4 | ПОГОВОРИМ О ЖЕНСКИХ ПЕРВЕРСИЯХ
Иногда женщины ко мне приходят с вопросом: " Не извращенка ли я?"
Чаще это касается " странных" фантазий.
И здесь я должна сказать, что ЛЮБЫЕ фантазии — это нормально. Отсутствие фантазий - вызывает вопросы.
Но если говорить про извращения - перверсии или в современной сексологии - парафилии, то реальные парафилии выясняются случайно. Поскольку женщины не видят в них ничего плохого.
Это "слепое пятно" или вернее " слепая материнская любовь".
Отличие женских перверсий от мужских в том, что женщины реализуют " свою извращенную любовь" через материнство.
И сейчас неожиданно для меня общество стало остро реагировать на проявление перверсий, выраженных в материнстве.
Когда объектом страсти становится ребенок.
Это становится заметно окружающим, когда мама на видео целует в губы сына-выпускника, или пытается коснуться губ спящей пятилетки.
Но это незаметно, когда ты внутри системы, и не видишь ничего плохого в том, чтобы если тебе жарко, ходить при сыне или дочери топлес или никогда не закрывать дверь в туалете, или спокойно заходить в ванную, где купается подросток, или спать вместе долгие годы, нежно обняв друг друга.
Ребенком как щитом можно прикрываться от домогательств и агрессии мужа, он станет отдушиной и защитой от одиночесва.
Ребенок - тот, кто никогда не откажет , плод твоего тела, часть тебя. " Кто меня утешит, если не он (она)?"
С дочерями чаще организуется " сладкая связь" просто она менее режет глаза обществу. Мама назначает дочь на роль лучшей подруги и наперсницы, с которой делится всеми секретами. Часто у такой мамы нет больше близких подруг.
Она находится в крепкой связи с дочерью.
История про сына - "лучшего мужчины на земле" и того, кто должен возить меня на моря и заботиться обо мне - уже набила оскомину. Для общества это более заметно, чем тихий союз " мать - дочь", а по сути это гомосексуальная инцестуозная связь, но помыслить об этом в таком аспекте страшно.
Итак, отвечая на вопрос, вынесенный в заголовок. Если вы в отношениях с другим совершенолетним, и этот совершенолетний вам не родственник и не подопечный. Он согласен на эти отношения. И ваши действия относительно друг друга не наносят вред телу и психике, то это является партнерской нормой.
Ирина Дыбова | 168 |
| 5 | Вернемся к теме отношений
В чем ответственность наших партнеров перед нами? Что они должны делать? Например, должны ли помогать с детьми? Поддерживать в трудную минуту? Сочувствовать? Любить, в конце концов?
Почему мы не можем этого ожидать? Почему мы не можем ожидать близости, терпимости, бережности?
Проблема заключается в том, что если мы ожидаем из Жертвы, значит, мы уже не получаем того, что нам нужно. Если же мы убеждены в своем праве, нам не нужно ждать - такие партнеры приходят сами.
Видите ли, в чем дело... Все происходит внутри. А потом проецируется во внешний мир. Нет, не потому что мы сами виноваты. А потому что мы творим свою реальность.
Из Жертвы мы тоже творим соответствующую жертве реальность.
Если внутри права нет - например любить себя такой, какая вы есть, вы сформируете такую реальность, которая создаст вам обнаружение этой проблемы. Вы снова получите человека, который вам отказывает в ваших правах. Или не подтверждает их так активно, как вы хотите.
Вот, например, одна моя клиентка была ну очень хорошей женой. Готовила, убирала, детей растила. Муж был недоволен. Она не понимала - почему - она же была такой хорошей.
Она очень хотела быть принятой. А муж почему-то не принимал.
Что все это значит? А то и значит, что они оказались вместе по резонансу, который большинство людей не отслеживает. Возможно, мужу тоже было что-то нужно... Может, он хотел, чтобы она любила его маму, или его детей от предыдущего брака, или нахваливала бы его каждый день.
Он хотел, чтобы жена наполнила его нужды, а жена хотела, чтобы ее нужды наполнил муж. По резонансу они на одном уровне. Оба - в нужде, за которую не взяли ответственность. Оба триггерят друг друга и не могут отпустить без боя.
Если нам попадается инфантильный, незрелый партнер - он отражает одну из наших незрелых частей. Возможно, это не слишком приятно признавать. Но так работает закон притяжения - подобное притягивает подобное.
Что делать? Самое лучшее, что мы можем сделать - это не застрять в жертве, стеная "что он нам должен", а начать осознание своих чувств и нужд, а также исследование причин - поиск травм или других "пустот" в психике.
Вы не сможете внушить инфантильной части вашего партнера какую-то ответственность, тем более если вы не признали свою инфантильную часть и ответственность за нее.
Когда же мы ее видим, замечаем, наполняем, мы закрываем брешь, провал, и она перестает резонировать с тем, что ее актуализирует. И вам попадается партнер, который так же целостен в этой части, как и вы.
Теперь отвечу на вопрос: "Где же найти такого идеального партнера"? Он задается из допущения, что такого партнера нет, и зрелые отношения невозможны. То есть задается из Жертвы.
Но пока вы смотрите из Жертвы, вы не увидите других людей, которые не "жертвы." Все по тому же закону резонанса. Каждый, кто вышел из Жертвы, находит своего партнера или даже коллектив. Иногда это - мужчина, иногда - женщина, иногда - круг единомышленников. Не все знают, какие задачи поставила душа, и какой опыт она хочет прожить.
Иногда ваша душа хочет прожить опыт одиночества, но пока вы в нужде - это не заметно, и вы этого не чувствуете.
Вероника Хлебова | 143 |
| 6 | Если мы не приносим друг другу утешения в моменты слабости, печали и полной растерянности перед перекошенным от человеческой, увы, злобы миром, мы привыкаем не расстёгивать жёстких молний на своих невостребованных чувствах.
И мы отдаляемся. А иногда мрачно констатируем, что и не сближались вовсе, потому что умение утешать подобно верности - это всегда потребность, а не проявление силы духа или долг, который исполняют, строго дисциплинируя себя.
К чему то, что человек выжимает, не желая того на самом деле?
Утешить, значит, хотеть унять и принять боль близкого. Со словами или без, но ясно, нежно, искренне.
Не учить как было надо, не снисходить с вершин, не призывать взять себя в руки.
Нет человека, который периодически не хотел бы закрыть глаза и отключиться от слишком ранящей действительности, от необходимости всё время что-то делать и справляться с потоками никогда не оскудевающих больших и малых проблем.
Возможно, вся суть близости и заключается в том, чтобы обрести друг в друге то убежище, которое не будет продолжением этой самой ранящей действительности, где всегда найдётся кому осудить, кому пристыдить, кому поучить жизни, а вот кому утешить и взять хоть часть боли, едва ли...
И сейчас это видно особенно отчётливо.
Знающие утешение несут его и другим.
Лиля Град | 159 |
| 7 |  «Просто не думай об этом» — самый бесполезный совет при тревоге. Мозг устроен так, что запрет на мысль её только усиливает 🌀
Что реально помогает в моменте — не гнать мысль, а довести её до конца. Обычно через пару шагов выясняется: либо за тревогой реальный страх, с которым можно работать, либо… ничего критического 😌
Я Ольга Владимировна — врач-психиатр и психотерапевт, 10+ лет практики. В своём канале разбираю тревогу, выгорание, депрессию и отношения: по науке, но по-человечески — без морали и «соберись».
Там вас ждут:
🛠 техники из КПТ, которые работают сразу
🧠 нейробиология простым языком
💊 честно про психиатрию
👉 Подписывайтесь, в закрепе — с чего начать: https://t.me/tolorayaspagolod?erid=2W5zFHNASN5 | 100 |
| 8 | Чего я хочу?
Когда-то я была уверена, что точно знаю, чего хочу. В голове были планы, как и у многих: карьера, доход, семья… и критерии оценки тоже были похожими – сколько подписчиков в канале, сколько книг я издала, смогла «сохранить семью» или нет.
Но я не знала, что опираюсь не на свои желания, а на общепринятые стандарты. То есть моего во всем этом было немного. На самом деле я не знала, чего хочу.
И сейчас я понимаю, почему. У меня не было контакта с собой. Не было привычки слушать свое тело, но зато была привычка заставлять его следовать тому, что модно, «полезно» или «правильно».
Кстати, тело постоянно сигнализировало, чего оно «хочет», но мой ум считал желания тела «неважными». Я не слышала своих желаний, потому что привыкла слушать «авторитетов» и «экспертов», а также общественные «нормы».
Привыкла настолько, что думала, что так и надо, только так и правильно. Но все же внутри какой-то червячок свербил, что все это немножечко не то.
Я только потом поняла, что когда я не слушала себя, меня и не было вовсе. Я появлялась как раз тогда, когда подавленные желания прорывались наружу.
Когда я поступала не так, как правильно для большинства, а так, как правильно для меня.
Каждый раз, легализуя очередное желание, я боялась. Мне казалось, что я слишком своевольная, эгоистичная и вообще неправильная.
Некоторые «неправильные» поступки стоили мне брака. Но… на самом деле в какой-то момент стало отчетливо понятно, что нам с бывшим мужем нужно в разные стороны.
Обратите внимание, то что из жертвы видится как потеря, однозначное изменение к худшему, в состоянии целостности воспринимается как закономерность.
Меня увольняли с работы и даже попросили на выход из одного кружка по интересам, а откуда-то я уходила сама.
В состоянии жертвы все это видится как «неуживчивость» или «плохость», но из целостного состояния, из Наблюдателя видно, что я шла путем проб и ошибок, для того чтобы утвердиться в том, какая я, какие у меня ценности и приоритеты, и кому со мной по пути на том или ином отрезке времени.
В последние годы я начала дружить со своим телом. Было очень много сопротивления заниматься тем, что казалось не ценным.
Но сейчас я не представляю, как можно не слышать тело? Оно же кричит, когда что-то «не так». Не полезно не то, что говорят все, а то, с чем не согласно тело! И наоборот.
Тело хочет двигаться естественно – поэтому я хожу и танцую. Тело любит быть расслабленным, а не железным или застрессованным, поэтому я медитирую и дышу.
И поэтому я не делаю то, что не нравится моему телу – это мой друг, а не враг!
Пришлось придать ценность тому, что обесценивалось, признать значимым то, что казалось не значимым. Контакт с собой приводит к себе, ориентация на других уведет от себя.
Написала о себе, но кажется, что обо всех, не так ли?
Вероника Хлебова | 486 |
| 9 | Очередной пост из серии «Что я повторяю своим клиентам на сессиях»:
мы не можем иметь то, чего не можем представить, и не можем представить то, чего не знаем.
Для наглядности: попробуйте представить триста двадцать миллионов долларов. Если у вас нет опыта взаимодействия с такими суммами, она, скорее всего, будет для вас абстракцией. Где-то рядом с «семь миллиардов» и «без малого триллион»: очень много, а насколько много – какая, в сущности, разница, если только вы не управляете бюджетом маленькой страны или большого города и эти числа имеют для вас смысл, потому что существуют в вашей реальности. Если нет, то «заработать семь миллиардов» или «тратить без малого триллион» звучит одинаково никак.
Так же можно сколько угодно говорить про «доброго партнёра», «большую светлую квартиру», «регулярные выходные» и другие прекрасные вещи, которые, в отличие от семи миллиардов долларов, нужны гораздо большему количеству человек. Взглянем реальности в глаза: без миллиардов большинству людей может быть достаточно хорошо – кому-то с миллионами, а кому-то с сотнями или десятками тысяч. А без тепла, поддержки, безопасной гавани, базового комфорта – нет.
Чтобы что-то появилось снаружи, под него должно быть место внутри. А чтобы появилось это место внутри, должен появиться внутренний «слепок», след, эхо чего-то снаружи.
Когда люди говорят, что того самого желанного надежного доброго партнера они просто не видят – даже если он появляется, то к нему ничего не возникает, никакой искры, влечения и интереса, когда рассказывают, как заработанные сверх «понятной» суммы деньги «жгут карман» и сливаются, когда пишешь маме: «Я тебе курьера закажу, береги себя», а мама всё равно едет со своим давлением на рынок, ведь там подешевле, когда даже у выгорания уже выгорание, но взятый выходной каждый раз превращается в страдание – нет места внутри.
В том месте, где когда-то должно было быть что-то, его нет – или нет вообще ничего. Ребёнка не замечали в его переутомлении или даже хвалили за усердие. Тепло не давали безусловно, за него рано или поздно прилетал счёт, каким бы искренним оно ни было в моменте. Якобы всегда надёжный папа раз в месяц расслаблялся с бутылочкой и превращался в источник неуправляемого хаоса. И много, много других вариантов того, как у человека не было достаточно хорошей реальности, оставивший след, которому можно доверять и который позднее превратится в камертон, в компас, помогающий распознавать такое же хорошее, нужное, и отсеивать потенциально вредное и разрушительное.
Чтобы появился этот след и проросло место под что-то, нужно что-то в реальности, что этот след оставит. Если он сразу будет мощным и глубоким, это рискует стать слишком большим потрясением, которое психика не может переварить так же, как ЖКТ с трудом, болью и тошнотой переваривает слишком большой обед. Если же новый опыт и его след будет перевариваемого объема, но один-два раза, этого может не хватить.
Поэтому – систематические перевариваемые порции нового опыта. Сначала, например, вместо отпуска – один выходной или свободный вечер. Вместо холодного мудака – всё ещё нестабильный, но хотя бы уже душевный человек. Или даже вместо этичного прекрасного терапевта сначала тот, у кого проблемы с границами.
Это, кстати, ответ на вопрос: «Почему у таких плохих психологов так много восторженных отзывов?». Потому. Немного старый объект и немного новый объект – тот, кто одновременно хорошо знаком и понятен, и всё же немного новый, – ближе и понятнее, от него проще взять что-то новое, а потом, возможно, найти ещё один немного старый и немного новый объект, уже на шажок-другой поближе к тому, куда в целом идёт движение.
(Дисклеймер: это не значит, что теперь нужно осознанно искать «не вполне мудаков». Но если вы вините себя за «опять я в той же яме», проверьте, точно ли в той же или всё-таки эта яма не такая глубокая).
Елизавета Мусатова | 477 |
| 10 | Допустим, есть другой человек, который вам нравится. Вам хотелось бы подойти поближе, больше общаться. Возможно, вы хотите физической близости.
Если вы действуете из Жертвы, вами начинают управлять ваши нужды и (или) ваши установки.
Нужда требует скорейшего сближения - ведь ее нужно наполнить! Нужда игнорирует границы другого человека, не признает его личных ритмов, она же не признает его выбора, если он не выбирает вас.
В Жертве всем управляет нужда, и, стремясь как можно скорее ее наполнить, мы можем быть совершенно безжалостными. Мы можем сносить границы, мы можем обесценивать человека, если он не подчиняется нам.
При этом мы можем думать, что безжалостный - это он.
Наши установки диктуют нам, что мы должны делать, а что должен делать другой человек, и так мы выпадаем из реального контакта.
Когда мы наполнены любовью к себе, то есть чувствуем свою ценность, мы видим другого человека, мы чувствуем его отклик.
Мы можем заметить, что он откликается не так быстро, или даже не реагирует на наши сигналы. Но мы остаемся в уважении к себе, и поэтому нам нет необходимости обесценивать его.
Мы примиряемся с любовью, и направляем свой поток любви на того, кто хочет создать с нами тот или иной союз.
Вероника Хлебова | 373 |
| 11 | Путь в непоказательную тихую доброту лежит через понимание человеческой разности и разности тех обстоятельств, в которых каждый оказывается именно в тот момент, который кому-то снаружи очень сильно приспичило оценить.
И доброта здесь - не зеркало собственной хорошести или наивности внутреннего кота Леопольда, желающего, чтобы все жили дружно, а итог того опыта, в котором никому не становилось лучше ни от беспощадности чужих оценок, ни от возможности самоутвердиться там, где кто-то не справляется с чем-то, оказываясь слабее или неудачливее.
К сожалению, доброту сейчас приравняли к блаженной дурочке, чуждой высоко ценимому хамству, способности унизить кого угодно и на том почувствовать себя героем ближайших трёх минут, превозносимой подозрительности и стремлением на каждого навесить свой ярлык...
Но при всём этом все трёхминутные герои ни за что не хотели бы и на секунду стать жертвами чьих-то чужих трёх минут.
Все хотели бы быть понятыми, принятыми и признанными.
Всех любить невозможно. Факт.
Но не множить ненависть по силам абсолютно всем.
Тоже факт.
Лиля Град | 440 |
| 12 | Любовь к себе начинается со слов — мне можно.
Мне можно быть с кем-то или быть в одиночестве.
Мне можно быть красивой по-своему. Мне не обязательно следовать стандартам красоты из гламурных журналов.
Мне можно выбирать правила своей жизни.
Мне можно самой выбирать течение своего времени. Мне ничего не рано и ничего не поздно. В моей жизни всё вовремя.
Мне можно быть смешной, глупой, безумной, яркой, грустной, весёлой. И тебе тоже можно. Но рядом с тобой я останусь собой, что бы ты про это ни думал.
Мне можно быть несогласной. Мне можно говорить Нет, хотя все вокруг надеются услышать от меня Да.
Мне можно плакать, когда все смеются, стоять, когда все бегут.
Мне можно самой обозначать границы комфортного общения с другими. Даже, если «другие» — это мои ближайшие родственники.
Мне можно не быть лучшей. Мне можно быть достаточно хорошей для себя.
Мне можно уйти и начать всё сначала, даже если вложено много сил.
Любовь к себе начинается со слов – мне можно. Мне можно слушать себя, заботиться о себе и быть самой себе чутким и принимающим другом.
Анна Лапина | 442 |
| 13 | ДЫХАНИЕ ОТ ТРЕВОГИ
Почему я пишу про дыхание и тело: потому что вижу, как на тело воздейтвует длительный стресс. Плохо воздействует.
Например, тело начинает копить напряжение, часто импульсы застревают в нем, копятся, лишая гибкости и движения, и мы делаемся всё более жесткими и дезадаптивными. Засутуленные плечи, втянутая голова, жесткая диафрагма, не дающая ни вдохнуть, ни выдохнуть – так может выглядеть длительный стресс.
Он либо разрядился вспышкой вовне (например, вы терпели-терпели, а потом взорвались), либо вовнутрь (когда вы себя повреждаете как будто случайно).
Ну а в конце тёмным колодцем зияет она – депрессия. Тело как будто обесточивается, лишается силы двигаться, и приходится заставлять себя делать всё, до такой степени, что чистка зубов превращается в усилие.
Мы нуждаемся в том, чтобы выдохнуть, отпустить напряжение. Это – основы психогигиены.
Как померить физически, что у меня со стрессом и с дыхательной проходимостью?
Для этого есть практика «Одноминутное дыхание».
Она из кундалини-йоги, но необязательно быть йогом, чтобы её использовать.
Как делается:
➡️Садитесь удобно, руки лежат на коленях ладонями вверх. Глаза лучше закрыть, чтобы ничего не отвлекало, и сосредоточиться внимание в точке межбровья.
➡️Разбиваем цикл дыхания на 3 равные части.
Если вы можете без особого напряжения сделать 20 секунд вдоха, 20 секунд задержки и 20 секунд выдоха, то вас можно поздравить – ваша дыхательная система работает хорошо, и нервная, вполне возможно, тоже справляется неплохо: вы, похоже, не жмёте и не давите в себе большое количество переживаний. Вполне симпатичный результат самодиагностики.
Большинству такой цикл 20/20/20 недоступен.
И что ж теперь?
Дробим цикл на те части, которые можем выдерживать без напряжения: например, 10 секунд вдох, 10 секунд задержка, 10 секунд выдох.
Да хоть 3 секунды! Не надо себя придушивать, делаем в доступном темпе.
➡️Продолжительность - 3 минуты, по желанию время можно увеличить.
Но часто и 3х минут достаточно, чтобы уровень тревоги снизился.
Пишу и думаю: интернет переполнен советами, как привести себя в порядок и прочей полезной пользой.
Такие простые рекомендации чаще всего пролистывают. И всё равно – пусть будет, может, кому-то пригодится.
Следите за своей кукушечкой, друзья, и не пропускайте психогигиенические процедуры.
Екатерина Антропова | 438 |
| 14 | Думая о психологических особенностях бестактности, прихожу к выводу, что это, прежде всего, плохое распознавание контекста, такая контекстная слепота.
Часто это не столько «невоспитанность», такое случается, но реже, сколько фундаментальная неспособность улавливать невидимую ткань человеческого взаимодействия.
Которая складывается: из-за дефицита «модели психического»: сниженной способности представить, что у другого человека есть свои мысли, чувства и знания, отличные от ваших. Собеседник для таких людей — просто «еще одно сознание», такое же, как их собственное.
Контекст же — это не просто место и время. Это сложная, многослойная и динамичная система координат, которую тактичный человек с развитым психическим считывает непрерывно, как автопилот, и полагаю, что даже не очень устает. Бестактный же человек — это тот, у кого этот автопилот либо отключен, либо работает со сбоями.
Мы не общаемся с «человеком вообще». Мы общаемся с начальником, другом, иностранцем, малознакомым коллегой, бабушкой в очереди. Контекст отношений (социальная дистанция) диктует допустимые темы и тон.
Бестактный человек игнорирует динамику, не замечает сигналов «стоп». Вы напряглись, ваш голос стал суше, вы отвечаете односложно, отводите взгляд — а он продолжает давить с вопросом о разводе, потому что не считал эти микросигналы.
Если действовать по одному, заученному сценарию («я всегда говорю правду в глаза», «я всегда шучу, чтобы разрядить обстановку») и не адаптировать его к среде, то легко выпасть из метаконтекста: «Где мы и по каким правилам сейчас играем?».
К тому же каждое пространство и сообщество имеет свой гласный и негласный «словарь» допустимого. Шутка про зарплату, которая «заходит» в кругу старых друзей на кухне, плохо звучит на официальном совещании. Или, наоборот, протокольно-вежливое обращение будет считываться отвержением тем, кто только что попросил о поддержке «по-простому».
И самое главное: считывание «внутреннего контекста» другого. Это самый глубокий и эмпатичный уровень — способность представить, что у человека за плечами может быть травма, усталость, недавняя потеря или просто другой опыт, который кардинально меняет смысл ваших слов.
Например, частый и необоснованно бодрый совет: «Соберись, тряпка!» игнорирует контекст клинической депрессии.
В картине мира такого советчика нет зазора между его намерением («я хотел поддержать») и вашим восприятием. Он не спрашивает себя: «Что еще я не знаю об этом человеке?». Это и есть тот самый дефицит «модели психического» — неспособность достроить чужую внутреннюю реальность.
Конечно, особенно часто это встречалось у людей с расстройством аутистического спектра (РАС), им это сложно нейрофизиологически, но вокруг нас нет столько аутистов, сколько мы встречаемся с бестактностью. И тогда что это? Просто нежелание попадать в такт? Или психическая невозможность. Наверное, оба варианта. Как думаете?
Ирина Млодик | 355 |
| 15 | Наш "универсальный конфликт" связан с тем, что мы стремимся быть индивидуальностью, но индивидуальное существование требует от нас признания пугающей изоляции.
Один из величайших жизненных парадоксов заключается в том, что развитие самосознания усиливает тревогу. Слияние с другим устраняет изоляцию радикальным образом — уничтожая самосознание. Человек, который влюбляется и переживает блаженное состояние единства с любимым, не рефлексирует, поскольку его одинокое сомневающееся 'я', порождающее страх изоляции, растворяется в 'мы'. Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя.
Ирвин Ялом | 358 |
| 16 | ПСИХОПАТЫ ИНАЧЕ ОЩУЩАЮТ БОЛЬ
Психопатия долго ассоциировалась с убийствами, громкими преступлениями и захватывающими документалками, которые так популярны на Нетфликс. Но психопатические черты – это спектр. У всех нас есть какое-то местечко на этой шкале. Конечно, чтобы специалисты вас назвали психопатом, надо иметь высокие показатели в этом спектре.
А недавнее исследование показывает, что у них сложные отношения с чувством боли, которые могут частично быть в ответе за их проблемы с эмпатией.
Как правила, люди с высоким показателем психопатических черт личности показывают лучшую переносимость боли. И обычно это отражено в их психологии. Например, в исследовании 2022 года у людей с более выраженными психопатическими чертами наблюдалась более низкая активность мозга при боли от давления.
Психологи Софи Альшукри и Минна Лайонс провели исследование, которое рассматривает восприятие боли людьми с разным уровнем психопатичности, и признаются, что результаты их удивили. Похоже на то, что люди с высоким уровнем воспринимают боль иначе, чем те, у кого психопатичность низка.
Исследовательницы причиняли участникам боль с помощью устройства, которое осторожно прижимало небольшой круглый зонд к ногтю участника силой сжатого воздуха. Реакцию участников измеряли по потоотделению – это называется реакцией проводимости кожи и связано с активацией потоотделения в моменты «бей-беги» или даже когда внимание на чём-то концентрируется.
Перед началом эксперимента психологи медленно увеличивали уровни давления, которые чувствовали участники, пока они не сообщали, что достигли своего болевого порога (максимальной боли, которую могли вынести). Группы с низким и высоким уровнем психопатичности показали схожий уровень болевого порога.
Затем, чтобы участники не привыкали к стимуляции, использовались рандомные, различающиеся уровни давления, самый высокий из которых соответствовал болевому порогу человека. После каждой стимуляции участников просили оценить своё ощущение боли по шкале от 0 до 100. И обнаружилось, что люди с более высокой степень психопатичности оценивали свою боль ниже. В среднем, у них и болевой порог был выше – но кожная стрессовая реакция была как у других.
Похоже, люди с более высоким уровнем психопатичности иначе воспринимают боль. Исследовательницы предполагают, что с этим и может быть связана большая склонность таких людей к риску, насилию и агрессии – они не распознают болевые ощущения так, как окружающие. Реакции кожи говорят, что дело не в телесном восприятии – низкая восприимчивость к боли именно на уровне обработке информации от тела. Хотя дело, конечно, может быть и в притворстве – ведь уровень восприятия боли участники называли сами.
Предыдущие исследования показали, что люди с более высоким уровнем психопатичности демонстрируют пониженный уровень физиологического возбуждения в ответ на страдания других людей. Доктора Альшукри и Лайонс проверили и реакцию участников эксперимента на боль других людей. Для этого показывали изображения чужой руки, прищемлённой дверью, или босой ноги, наступающей на стекло. Теперь те, у кого психопатичность выше, действительно оценивали чужую боль ниже и демонстрировали низкую реакцию потоотделения. Это неудивительно – есть исследование 2020 года, показывающее, что за обработку болевых сигналов и за эмпатию в ответе одни и те же нейронные сети.
Надо, однако, помнить, что человек, показывающий более высокий уровень психопатичности, необязательно станет персонажем документалки об ужасных преступлениях. Высокий уровень психопатичности, например, часто показывают хирурги и другие работники медицинской сферы. Вероятно, это помогает им хладнокровнее действовать в стрессовых, связанных с болью ситуациях, сохраняя эффективность.
Адаптированный пересказ с The Conversation: Лилит Мазикина, специально для проекта «Ресурсная психология» | 322 |
| 17 | ЗАЧЕМ НУЖНА ТЕРАПИЯ (И СУПЕРВИЗИЯ)
Учу Майю прыгать через большую скакалку. Она ловко делает первые два-три прыжка, а потом начинает частить, ну и сбивается, запутывается, начинаем опять. Майя упорная, когда полжизни занимаешься спортом и танцами, привыкаешь не сдаваться. Но здесь одного упорства мало: она не понимает, что не так, и раз за разом повторяет один и тот же неверный паттерн.
Я останавливаю, объясняю, мы прыгаем вместе без скакалки (ни одно животное не пострадало, хотя кот Джинджер благоразумно переместился на верх площадки), находим нужный ритм - победа! Шестнадцать раз подряд, рекорд трассы!
На следующий день эта же ситуация повторяется в супервизии: "я не получаю результат - покажи, что ты делаешь - вот так - вот здесь у тебя неверный темп - ок, спасибо, получилось".
Вспоминаю свои занятия музыкой в детстве: "вот твои ноты, играй! - не получается - ты просто мало стараешься, повтори!". Результат - зажатые намертво руки, отсутствие прогресса, ощущение, что я деревянная. Через 20 лет другой учитель: "разверни кисть и опусти локоть". И все получается!
Нам нужно зеркало. Очень доброжелательное и компетентное зеркало, самооценка которого никак не зависит от нашего успеха. Человек, который посмотрит и скажет: попробуй поставить ногу чуть ближе, разверни эту деталь другим концом, это не ты тупой, а ножик в твоей руке.
Он знает, куда и на что смотреть, никуда не торопится, ему есть, чем заняться в его жизни. Но без этой реплики, скорее всего, ученик _сам_ не допетрит, в чем проблема, потому что нет внешнего наблюдателя. Некому сказать "не части".
Одна из важнейших функций терапевта - замечать, когда клиент начинает задыхаться, когда он раз за разом кидается на стену с разбега, когда он уже валится с ног, но не понимает, что он делает не так.
Нейроотличные дети могут попросту не понимать, не ощущать, где и что у них зажато. Скорее всего, мои детские учителя музыки тоже говорили "опусти плечи, отпусти локоть, свободнее кисть".
Я не знала, где у меня локоть, плечо, что такое "отпусти", не чувствовала, где и что зажато. А помогать детям расслабиться и наладить связь с телом не входило тогда ни в чьи должностные обязанности.
помните мой текст про Ванечку?
Если взрослый каким-то образом делал движение в сторону ребенка, это означало "будут бить". По голове не гладили почти никого.
Катерина Дёмина | 299 |
| 18 | У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да.
Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях.
Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.
⠀
Аглая Датешидзе | 431 |
| 19 | Живой человек любого возраста время от времени испытывает самые разные страдания, душевные или физические. И даже если эти страдания возникают, как кажется, по внешним причинам, 90% в избавлении человека от страданий зависит не от внешних причин, а от того, как человек обращается с самим собой.
Но большая часть людей абсолютно не интересуется самими собой: они принимают за свой внутренний мир картины своего ума, игнорируют тело и его процессы, и скорее склонны обсуждать несовершенства мира, чем заниматься тем, что в результате сделает их жизнь менее неприятной и более удовлетворяющей и даже счастливой.
Вчера я спросила у вас, существует ли алгоритм счастья. Могу утверждать, что существует: он на 90% связан с тем, как мы обращаемся сами с собой, и на 10% - с тем, как мы строим контакт с окружающим миром.
Люди, которые всерьёз интересуются собой и налаживают этот контакт, используют свой потенциал максимально, среди обычных людей выглядят как гениальные или очень талантливые, везучие и успешные.
Это только то, что вы сами делаете со своей жизнью. Я убеждена в этом, поскольку занимаюсь этой темой всю свою сознательную жизнь.
Нина Рубштейн | 445 |
| 20 | Есть такая хитрая установка, часто не замечаемая людьми, привыкшими собой жертвовать: если ты можешь - то ты должен. Есть деньги? Должен одолжить. Можешь уделить время? Должна уделить. Полностью пропадает "хочу" как значимый критерий для выбора. И тогда деятельность регулируется исключительно истощением и опустошением - когда уже не можешь в принципе.
Одна из защитных стратегий в такой ситуации - так организовать жизнь, чтобы у тебя ничего ни для кого не было. В том числе и для себя.
Илья Латыпов Латыпов | 528 |
