О чем поет ветер

“Поистине, самая верная дорога в ад — та, по которой спускаются постепенно, дорога пологая, мягкая, без внезапных поворотов, без указательных столбов” 'Письма Баламута' , К. Льюис

💋👩‍🦰☕️] Редкая эстетика: я в красивом платье, корсете, семейных украшениях под 2 симфонию Рахманинова еду в старую часть города на иммерсивный спектакль

Метро. Я стою, опираясь на стену, и жду когда подействует обезболивающее. Когда идти можно будет не через слезы. Вообще отозвалась я на голос скрипки. 'Experience' Эйнауди — могла ли я пройти мимо? Спустя две композиции боль понемногу отпускает. А в моей груди рождается маленькая мечта — хочу играть на фортепиано в метро так же, как этот парень. Чтобы чей-то день стал чуточку лучше. Чтобы музыка исцелила ❤️ #в_поисках_жизни

👁🌟🌟] Сегодня как-то по-особенному ударило...

Том 2. Глава VIII. Reflections. ...И я сжег все, чему поклонялся, Поклонился всему, что сжигал... И. С. Тургенев В августе я поняла, что не стало меня в конце июля. Когда разрушилось все, что я знала. Когда в сердце отозвалось болью все, что я любила. И не с сентября, ни с понедельника, а с последнего вздоха лета я стала выстраивать себя заново. Я отправилась на поиски девочки, которая любила жизнь. Она отражала все ее яркие краски, много смеялась и с удовольствием читала книжки. Сейчас я замечаю, что почти не читаю — разве только если затаюсь на работе между полок. И пластинки не слушаю, и стихи вслух не читаю, и, кажется, едва дышу. В августе я узнала, что я терпеливый трудоголик, которого почти невозможно вывести из себя. Я люблю красиво одеваться и эмоционально играть на рояле в большой лекционной аудитории, чтобы эхо доходило до стеклянной крыши. Люблю гранатовый сок и гулять с тоскливую, туманную дождливую погоду. Люблю мочить ноги в босоножках под дождем и ребячиться рядом с самыми близкими. Люблю говорить людям комплименты, хотя и ужасно стесняюсь. Люблю здороваться с водителем маршрутки и благодарить его по выходе. Люблю подставлять лицо солнцу и греться в его лучах. Люблю замечать прекрасное в мелочах и быть ужасно наивной к этому миру. Люблю говорить и читать на английском, французском. Люблю слышать латинскую речь (закрывать глаза и слушать, слушать — что-то совсем родное) В августе я стала собирать себя заново, по кусочкам. Потому что привести себя в порядок это не мое желание, но моя ответственность. Потому что остаться в руинах, на которые никто не придет, лишено всякого романтизма. Потому что жизнь нужно жить.

Пока все цепляются за остатки лета я на один вечер погрузилась в ноябрь... Но пишется! Неужели спустя столько времени еще пишется!

🌟 Читаю дневник Чайковского и не могу отделаться от странного чувства. 🌟Имеем ли мы моральное право проникать так глубоко в чужую жизнь?🌟 Что такое дневник для живого человека? Интимность? Тайна? Вероятно. Свои записи я веду сразу на нескольких языках, чтобы сохранить приватность. Обезопасить от чужих глаз. Кладу блокнот в укромное место и всегда закрываю, даже если отхожу на пару минут. Правила эмоциональной безопасности. Имеют ли на это право мертвые гении? Они не закроют страницы. Не вырвут то, что вышло слишком эмоциональным. Вся их жизнь перед нами — как на ладони. Честно ли это? Я сама мечтаю узнать как можно больше о Рахманинове. Собираю о нем сведения по чуть-чуть, сохраняю цитаты. Но есть ли на самом деле грань между знакомством с человеком и проникновением в его личную жизнь?

Моя эстетика преподавания: До начала занятия осталось 5 минут, я последний час в предобморочном состоянии, но урок состоится. (Я проведу его идеально, а ученик даже не заметит что со мной что-то не так и будет говорить, как здорово мы сегодня позанимались💅)

Не хочу больше играть в Бога и слушать, кто чего достоин. 🌟🌟"Он не стоит тебя", "они не 🌟🌟достойны получить то или 🌟🌟это" — но я не вижу 🌟🌟бирочки с ценником. В большинстве дней мне позволено увидеть только часть одежды, а не судить по ней сердце. Если чей-то взгляд упадет на самую роскошную ткань, которая меня покрывает, она ничего не скажет обо мне. Легка походка не скажет, как устали ноги. Улыбка не предаст кривых изгибов губ, по которым катятся слезы. Я верю объятьям, касаниям. Знаю, что каждый обнимает по-своему и я вижу закономерность, в том, как смыкаются чужие знакомые руки вокруг моего тела. Знаю, что сама каждого обнимаю по-своему. Кого-то едва заметно, легко, как облако. Кого-то — как солнце. А на кого-то любуюсь, как на Луну, без касаний. Я слишком боюсь разрушить одним прикосновением то, что мне дорого. 🖼️🖼️Я научилась читать детали, но каждый раз держу в голове мысль: это лишь часть картины. Художник — не я, и не мне судить о ценности того, что находится в позолоченой раме. 🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️ 🌫️Я тоже часть картины.🌫️

Фраза, высеченная у меня на сердце: 'Относись к себе, как к собственной дочери. Ищи мужа с качествами, какие хотела бы видеть у сына' У меня все.

Я люблю Петербург. Люблю запах пыли в парадной моего дома и надпись 'Я знаю, тебя здесь нет' на почтовом ящике. Люблю ехать домой, оставив позади все. Сидеть на широком подоконнике. Готовить на маленькой кухне. Наблюдать за жизнью, которая течет непрерывно. Люблю наблюдать за жизнью в метро, на полном маршруте трамвая или просто на улице. Люблю музей музыки и старое пианино в саду. Люблю шум воды — такой устрашающий, когда не умеешь плавать, но такой родной, когда хочешь утонуть. Люблю Казанский собор и его полумрак. Голос хора и сочетание золота с изумрудом. Люблю его колонны и старый кинотеатр. Люблю латинские надписи на зданиях, каждую буковку. Люблю холод вод Невы, куда я погружаю ноги, сидя на камне летним вечером. Люблю блеск Петергофа и бледно-оранжевые обои в полоску в доме Блока. Люблю шумные Подписные издания и тихие книжные подвалы. Люблю каждую книгу там, каждую ее страничку. Люблю запах метро и жетончики, которые я постоянно забываю купить, выбирая карту. Люблю рукой касаться старых стен домов и хоть одну секунду проживать их жизнь. Люблю смотреть на людей и видеть внутри них спокойствие и гармонию с голосом города. Люблю картины в Русском музее и прогулку по набережной. Люблю его холод, проникающий в самые кости, заставляющий дрожать, его моросящий дождь и сильный ветер. Люблю спутанные волосы, которые он мне оставляет. Люблю каждого встреченного кота и парки на дальних станциях метро. Загадки города, его призраков и тени. Летний сад и игру света между веток. Люблю каждого уличного музыканта. Люблю католический храм, в котором я прячусь от суеты, слушаю музыку или молюсь, закрывая глаза — ведь на самом деле совсем не важно, где молиться. Люблю книжные ярмарки рядом с Невским, их шум и толпы людей. Люблю итальянский ресторан около дома и каждое место, которое я сделала своим, только своим и уже не хочу ни с кем его делить. Люблю тлеющую в руке сигарету и ее тяжелый вишневый дым, от которого останется тяжелый ком в горле на пару дней. Люблю, что хочу молчать в Петербурге и больше ни в ком не нуждаюсь. Люблю отдавать себя этому городу, сливаться с ним воедино. Люблю быть с Петербургом об одном. #Петебургский_ветер

🌟Почитай мне. Пожалуйста. 🌟🌟 🌟🌟Пока я кутаюсь в плед от головной боли и внутреннего жара. Пока мысли стали неповоротливыми, вялыми и отгонять их тяжелее обычного. Пока я чувствую непривычную слабость по всему телу, но не могу провалиться в сон. Почитай, чтобы создать вокруг кокон из переплетенных вечных историй и собственного голоса. Возьми любую книгу с моей полки — философские романы, биографии, исследования или Библию и заполни комнату чем-то кроме тишины и моего гулко бьющегося сердца 🌟🌟 Почитай мне, чтобы забрать меня туда, куда самой мне не добраться 🦌🦌

🌿🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢🌟 Вязкий и пустой рабочий день. Читателей нет, я оформляю справки. Во второй половине дня читаю 'Расторжение брака' К. Льюиса и мысли как-то уплывают от материального (любовь земная укажет ли путь к любви небесной? Почему мы выбираем ранить близких, а не бережем их? Зачем выбираем ад сами, добровольно, есть так часто им пугаем?..) Вокзал. Электричка. Люди. Шум. Очень много шума, когда мне необходима тишина. От всей окружающей суеты разрываюсь изнутри. В который раз на поле между станциями, пытаюсь поймать на видео лошадку. Опять не выходит. Поезд тормозит. Мне ехать еще 4 остановки. Внезапно выскакиваю из вагона и оказываюсь на станции. Сама удивляюсь своему поступку — вечером идти куда-то кроме дома кажется странным. Да и куда? Дороги на поле я не знаю. Познакомилась с какой-то женщиной и она рассказала, как еще ребенком (ей около 50) ходила с бабушкой на поле, подсказала маршрут. Я выплыла из толпы спешащих со станции домой и пошла в проулок. Тихо. Рядом некоторое время шел рыжий пушистый кот. Я на поле. Над густой травой цвета изумрудного бархата вечерний туман. Закат горит огнем, переливается дракоценными камнями. Тишина. Такая необходимая мне, живая, родная. Среди травы две лошади — моя полупризрачная белая лошадка и коричневая, с белыми пятнами-кольфами на стройных ногах. Жизнь во плоти. Лошади пасутся на воле, вокруг цветы и запах поспевающих яблок. Август. Солнце подсвечивает облака. И вся жизнь кажется чуть реальнее, глубже, свежее. Я запрокидываю голову, чтобы набрать полные легкие воздуха. Живого. Я чувствую себя живой. #в_поисках_жизни (серия: я и мои маленькие, мало кому понятные глупости)

🌟🌟 Читаю дневник Чайковского и не могу отделаться от странного чувства. 🌟Имеем ли мы моральное право проникать так глубоко в чужую жизнь? 🌟 Что такое дневник для живого человека? Интимность? Тайна? Вероятно. Свои записи я веду сразу на нескольких языках, чтобы сохранить приватность. Обезопасить от чужих глаз. Кладу блокнот в укромное место и всегда закрываю, даже если отхожу на пару минут. Правила эмоциональной безопасности. Имеют ли на это право мертвые гении? Они не закроют страницы. Не вырвут то, что вышло слишком эмоциональным. Вся их жизнь перед нами — как на ладони. Честно ли это? Я сама мечтаю узнать как можно больше о Рахманинове. Собираю о нем сведения по чуть-чуть,

'Я зарабатываю слишком мало. Мне не хватает даже на мои базовые потребности' {🤩🤩🧱😁🌟🌟🌟🌟} Мои базовые потребности: послушать фортепианный концерт Рахманинова вживую в Петербурге, зимой послушать в консерватории Свиридова, оплатить все свои курсы по языкам, съездить пару раз в культурную столицу России, получить еще одно доп. образование, купить себе качественный инструмент, оплатить танцы и купить кофеечек (хотя его я предпочитаю готовить сама)

Английский язык это... {🌟🌟🌟🌟🕰️👸❤️❤️❤️} ... Целеустремленность, языковые экзамены, электронные учебники, читать Джейн Остен в оригинале, обожать британский акцент, заниматься 24/7, смотреть сериалы на фоне и заучивать фразы оттуда by heart, серия penguin classic, 'Аббатство Даунтон' и 'Игра Престолов', фанфики на ao3 по ночам, первые переводы, любовь к поэтам-романтикам...

Ищу сейчас себе репетитора по итальянскому и понимаю одну вещь. Мне не нужен человек, который будет все бережно объяснять, повторять по сто раз, прощать не сделанные домашки... Мне нужно, чтобы меня взяли за горло, назадавали кучу всего, жестко спросили и заставляли чувствовать нереальный стресс перед каждым занятием (когда я это перерасту, а я перерасту, я стану неубиваемой). Так меня учили английскому. Так я впервые кем-то стала. P. S. Как репетитор я очень бережная и спокойная. Меня мало что может вывести из себя. Это для баланса)