Психологиня

Если бы про меня снимали фильм, то это было бы драмеди. Большую часть занимали бы комедийные скетчи. Они были бы такие нелепые, что возникала мысль: ну сценарист даёт! Это уж совсем глупость!!! Знаете, примерно как этот момент, когда героиня выходит из поезда/юбку защемляет дверями/она остаётся на перроне и растерянно прикрывается руками... Вот у меня происходии что-то подобное, но ин риал лайф и без сценариста. В моём послужном списке: вызов полиции в аэропорте за то, что у мужа был с собой игрушечный пистолет [не спрашивайте] поездка на полицейской машине и прогулка с её сотрудниками по ночному магазину в поисках йогурта [нас остановили с подругой, потому что решили, что нам нет 18, я начала выёбываться и через три/два/один мы оказались в отделении, а потом и в магазине] Сломанный палец на втором свидании после фразы: "Кстати, я никогда ничего не ломала" Донаты от парня на сотни тысяч рублей, чтобы не встречаться со мной [это как эскорт, но только наоборот] . Короче, жизнь у меня весёлая и яркая. Без преувеличений [да, у меня синдром главной героини, а как выживать без этого? Я хз]. Короче, сегодня новый прикол... Отвалился кусок переднего зуба. Поезд в Питер через 12 часов, день рождения через 2 дня. Куча дел, забот и занятий. А че... стою, как растерянная героиня на перроне. Только вместо поезда, умчавшегося с юбкой — скол на переднем зубе. Рассказывайте свои драмеди стори. Тоже попадаете в приключения постоянно?

Анна, здравствуйте! А что поменялось в вас, что вам стало комфортно без частой обратной связи?

Это очень хороший вопрос, который меня заставил крепко призадуматься. Я, конечно, интерпретирую свой путь так, что стала сильно здоровее ментально и поэтому изменились потребности. Но что значит «ментально здоровее»? Раньше, у меня было то, что можно назвать "диффузной идентичностью", а именно — отсутствие целостной конструкции собственного "Я". Мне сложно было считать себя взрослой в почти тридцать, я ощущала себя подростком. У меня очень металось самоощущение. Тяжело давалось выдерживание амбивалентности. Казалось, что существует только чёрное и белое. Другого не дано. На эту пору пришелся период активного ведения блога. Мне хотелось высказываться и манифестировать что-то. Как правильно, как неправильно, как я себя чувствую и т.д. После превращения в скучного нормиса, стало всё меньше поводов, которыми я горю и о которых хочется сообщить. Мне стало достаточно внутреннего присвоения. Перестал быть нужен обязательный свидетель. И я не могу сказать, что как сейчас мне очень нравится, а вот раньше было "неправильно" и "нездорово". Раньше, работали другие паттерны поддержки. Но вообще, у меня за годы ведения блога сформировалась привычка мыслить текстами, но к сожалению, тексты не так часто добираются до канала, потому что я всё больше выбираю другие стратегии ...

Сегодня сходила в палеонтологический музей им. Орлова. Начала его видеть то там, то сям и сначала возникла мысль, что переоценённый хайп. Нет, дорогие. Это недооцененённая жемчужинка 🐚 Тот случай, когда классно примерно всё. Архитектура здания и выставочные залы. Первоклассный пример эпохи брутализма. Очень круто оформленные интерьеры. И, конечно, уникальные экспонаты. Чувствовала себя то в парке Юрского периода, то в игре Сиберия. Осмыслить историю всех существ, живших на планете, решительно невозможно. Панно "Древо жизни" в центре музея выполнено логически верно. На вершине эволюционной цепочки, может быть и человек и всё, что он там о себе думает. Но в центре всё равно — динозавры 🦖

Привет! Спишь? Прихожу к вам, дорогие, с разговором. Ловлю жёсткий тильт от того, что активность в канале просела. Смотрю свои прошлые охваты и рыдаю. Понятно, что есть очевидные причины в виде блоков впнов и телеги, но я думаю дело не только в этом. В телеграме что-то изменилось [я, вы, все вместе?] и я не понимаю как перестроиться. В комменты или сюда анонимно: принимаются жалобы, что в моём контенте недостаточно, чего не хватает? Или наоборот что-то бесит? Короче, предлагаю 🌟вайб чек🌟 Укрепляем парасоциальные связи и разрастаемся духом. Только умоляю, не наказывайте меня тишиной 🙏

Дроп терапевтической группы для ранних пташек + бонусом моё нытье. Я хочу продюсера [продюсеры, не пишите, я просто ною своим любимкам]. Знаете, я и правда фантазирую о продюсере, который всё сделает за меня. Найдёт каналы, где я могу рекламироваться, соберёт группу, будет меня пиарить. А я буду красивая и умная делать своё дело… Продюсера пока нет, поэтому приходится всё самой… Но, я подсобралась и готова рассказать. В конце сентября мы с Наташей Пархоменко задумали делать терапевтическую группу. Снова. Это уже второй наш совместный дроп! Этой весной мы закончили долгосрочную группу тем же составом, что и начали. Минимальное количество дропаутов (0). Мы с Наташей не просто не поругались, а даже укрепили отношения. И понимаем, что мы классные и хотим классное продолжение. Здесь я отвечала про прошедшую группу. И мы хотим снова… Долгосрочная оффлайн группа, продолжительность — полгода, тема — отношения. Пока, мы щупаем почву так сказать, прогревы [как сказал бы мой отсутствующий продюсер] будут позже. Маякните, кто хочет, готов, кому интересно, пока ни на что не нужно давать коммитмент, МЫ ПРОСТО ЩУПАЕМ РЫНОК. Чуть орг подробностей: 💧 группа очная динамическая 💧 до 10 участников + двое ведущих 💧 стартуем 30 сентября, заканчиваем к майским праздникам 💧 встречи каждую среду с 19:30 до 21:30 💧 будут новогодние каникулы 💧 место согласовываем, надеемся, что это будет снова Китай-город. Кому интересно, напишите в личку, это ни к чему не обязывает @takoe_imya Вопросы можно задать в личке или здесь 👼 И поделитесь с теми, кому это может быть интересно 💗

Как я перестала быть трудоголиком. Задолжала пост "почему я стала меньше работать", наконец он готов. Рассказываю секретик на миллион 💅 Для понимания лора: Когда я только пришла в психологию, я работала МНОГО. Очень много, не побоюсь этой формулировки — ебейше много. Когда я говорила коллегам число сессий в неделю им становилось плохо. А я думала: да чё вы, норм. Причин у этого было несколько: я человек увлекающийся, поэтому если что-то мне сильно нравится — я ловлю гиперфикс. Импульсивность и искренний интерес к работе и историям людей. Я хватала кейсы порой чуть ли не за бесплатно, проводила про боно штуки, делала мероприятия без оплаты. Если я видела интересный клинический случай — не могла пройти мимо. Любое свободное окно — это потенциальное окно для работы. Не буду строить из себя добрую самаритянку, к денежкам у меня тоже был искренний интерес, поэтому я никогда не была против подзаработать. Не имею в виду консультации, в них я как раз шла из-за интереса, а не из-за денег. Но я могла взять доп рекламу в канале [а это плюс занятость, нужно не только написать пост, но и подготовить канал к рекламе], бралась за всякие шабашки не связанные с психотерапией. Я работала очень много, правда много. Порой на износ и исходя совсем не из здравого смысла. Но всё хорошее, плохое и вообще любое — когда-нибудь заканчивается. Я перестала много работать и у этого есть несколько причин. Я перестала быть «раненным целителем». Там где раньше я брала присоединением, состраданием, глубоким погружением в опыт Другого, пришли иные скиллы — концептуализации, стратегии, мишени. Не думаю, что одно лучше другого. Я всегда знала, что работаю хорошо. Я хорошо работала раньше и хорошо работаю сейчас, но работаю, определённо, по-разному. Сейчас мне нужно больше времени на подумать, осмыслить, обкашлять. . Я разочаровалась в концепте денег. Точнее как: я очень люблю денежки и та ещё меркантилка. Но я познала неприятную истину — чем больше зарабатываешь, тем больше тратишь. И чтобы как-то восстановиться от большого количества работы, нужны траты: сходить на массаж, купить что-то, побаловать себя вкусным ужином. И оказывается потребность в импульсивных покупках снижается, если не упарываться до усталости на 10 из 10. . Я признала, что страх «Сдохнуть под забором» — малореалистичен. У меня есть куча скиллов, самых разных, не только психологических. Я вообще-то историк по первому образованию. У меня отличные навыки нетворкинга, в конце концов, я просто сама по себе харизматичная ляля и если денег не будет — всегда есть варик пойти скакать в тикток. А если наебнётся вся экономическая система — я буду в этой ситуации не одна, а со всеми. Будем там как-то выживать в постапокалипсисе, реализовав коммунизм и натуральный обмен. . В мире бывают разные этапы. Сейчас у меня такой: замирания, слоу лайфа, снижения нагрузки. Какие там этапы нам ещё приготовила жизнь: как знать… Может быть снова вернусь к трудоголизму и захочу основать свою компанию, а может быть — всех нас ждёт натуральный обмен… Такие дела, что думаете? Мнения?

По образу жизни и подобию превращаюсь в кошку. Ем, сплю, реагирую на холод. Короче, распробовала я этот ваш слоу лайф, без достигаторства, инстаграма и беготни. А как возвращаться в работу? Преступно мало работала летом и преступно много отдыхала. Но часики тикают, пожелтевшие листья напоминают, что сезон лета заканчивается и неминуемо приближается осень. Не хочется быть стрекозой, которая всё лето красное пропела. Тем более, планов ГРОМАДЬЁ. Как вернуться в рабочий темп??? Я же когда-то была трудоголиком 🤗

Я — ленивый прокрастинатор или у меня анемия??? Сегодня всплыл такой вопрос на терапевтической повестке. Прежде чем я отвечу на этот вопрос, хочу поделиться своей фантазией и одной из главных жизненных мечт. Знаете какая у меня большая мечта? Отбросим политику, голубей и мир во всём мире — это роскошный максимум. Меня не интересуют квартиры в центре Москвы (вру, интересуют, но это тоже ближе к роскошному максимуму), Мальдивы или восхождение на Эльбрус. Вот уже много лет, я хочу простого, человеческого — запойно читать… Книги — очень важная часть моей идентичности. Я буквально выросла на них и они мне помогали пережить тёмные времена. Когда в школе начинались каникулы, я бежала домой — скорее читать. Я вообще по жизни читатель, поэтому люблю тг-каналы, а не рилсы (Инстаграмом не пользуюсь полгода). Если нужно что-то узнать — я буду читать про это, а не смотреть видео. Поэтому в мою жизнь так комфортно вплелся ИИ, там тоже текстовое общение. Я переписываюсь с людьми с появления первого сименса. Когда на телефонах был лишь мегающий зелёный экран. Я набирала первые текстовые сообщения на нём. Последующие — в аське. Но…в последнее время я мало читаю, точнее всё ещё читаю, но не книги… а какие-то комментарии, текст от ИИ, сообщения в телеге. Поделилась этим переживанием на терапии, мой терапевт: — Аня, а как ты думаешь, как на твои выборы влияет наличие анемии? Пупупу… Выбери из трёх: а) сильно б) очень сильно в) пиздец как сильно. Анемия — всё ещё в вялотекущий, отягщающий фактор. Лозунги «Поднимем железо с колен» — оказались предвыборным скамом. Мораль: прежде, чем обвинить себя, проверьте факты — может быть, сейчас вы просто не способны делать то, что хочется?

Возвращаюсь домой после тренировки, слушаю "Думай позитивно". Смотрю: впереди меня идёт девушка с коляской. Со спины понимаю, что коляска не для человеческого дитёныша. Думаю: ну наверное там собака...или кот. А там: ГУСЬ. Воистину:

Думай позитивно, стакан всегда наполовину полон, всегда.

Только не думай, что в стакане Думай, что в стакане вода.

Возможно, пост сейчас прозвучит, как флекс, но вообще-то — это всё просто факты 💔 Я — ОБОЖАЮ свою работу, настолько, что иногда мне не верится, что это та деятельность за которую мне платят деньги. В особенности я люблю очные консультации. Например, вчера на сессии, за окно пришла кошка... Когда я только начиналась учиться психологии, у меня вообще не было ролевой модели. Не было понимания: а как, а что, а кто такие психологи и чем они зарабатывыают на жизнь. Просто было чёткое осознание: мне оно надо. И шаг за шагом, я училась то одному, то другому. Сегодня, у меня сложился профессиональный трек, о котором я даже мечтать не могла. У меня очень разнообразная практика: и сессии, и работа с текстами, и ведение групп, и лекционные выступления. Но, естественно, мой путь — это не высеченный в камне пример. Я вижу коллег из психологии совсем с другим карьерным треком. Есть те, кто работает только в онлайне, есть те, кто работает только с группами, а есть те, кто сконцентрировался на преподавании. В общем, сколько путей, сколько дорог... Если и вам интерес карьерный путь в психологии, рекомендую присмотреться к курсу Психодемии: Профессия «Психолог-консультант» 💓Что будет: 14 месяцев обучения, диплом о переподготовке, программа, разработанная совместно с МГМУ им. Сеченова. Что очень круто: практика через 2 недели обучения. Я получала второе высшее и до консультирования мне нужно было доползти... Хотя, как эксперт, могу утверждать, что практика необходима сразу. Психодемия гарантирует работу с первыми клиентами уже во время обучения, а по окончанию обучения вы получите диплом гос.образца 🧡 Роднульки, в Психодемии я училась сама, поэтому рекомендую проверенное место. 🎀При подаче заявки в августе, вы сможете закрепить за собой грант на обучение на 100 000 рублей, который покроет затраты. 💌Подробности по ссылке

Пост про держатель и мудрость момента. Пока мой дорогой и любимый муж отсутствует, я решила поиграть в хозяюшку. Делаю подвешенные задачи, хотя и немного ощущаю себя персонажем из шоу Хата на тата. Только у нас наоборот — обычно весь дом на муже, а пока он в отъезде, получается, на мне. Так вот, заказала держатель для душа, тут же его прикрепила к стене: расрас и готово. Пошла позже мыться — ну дела, у держателя, оказывается, есть верх и низ. Разумеется я перепутала. Пока стояла под душем и отковыривала держатель, заметила, что по старой нейронной памяти ко мне пришли осуждающие мысли. Мол: «Вечно ты торопишься, невнимательная, теперь и не помылась нормально, еще и держатель на свалку [чуваки придумали гениальное изобретение, где впервые приклеивается намертво, но никогда — повторно]. Заметив критичную волну фм, я начала вспоминать, а когда ещё такие мысли ко мне приходили. И ведь точно! В ситуациях, когда я себя корила, но из этого потом получились кул стори. Например, когда я встретила волка. Или как однажды я уронила телефон в сидение вагонов метро и из-за этого пришлось остановить поезд [не спрашивайте]. Или как в Наре, после наступления темноты в оленьем парке, я так испугалась, что нас закрыли, что тут же сиганула через забор. Японцы оказались умнее сиволапых крестьян, поэтому у них был отдельный турникет на выход после закрытия касс…[не спрашивайте-2]. В общем, невнимательность и торопливость доставляет мне множество неудобств, которые потом перерастают в классные истории. Иногда, держатель — это просто держатель, а иногда — кладезь мудрости принятия 😇

А ещё вот что хочется дополнить. В осознании себя уникальной снежинкой важно не преисполниться до состояния: «Вы все дураки и не лечитесь. Одна я умная, в белом пальто стою красивая!» Иначе мы рискуем оказаться в ситуации: — Коллега, а почему вы с клиентами изволили спать-с? — А это мой 🌟авторский, уникальный 🌟метод. Вообще, я думаю во многом важен баланс, диалектика, гибкость и прч, прч. Наши сильные стороны, к сожалению, чаще всего и являются нашими же слабостями. Баг или фича? Две стороны одной медали. У меня есть сильная сторона: критичность, аналитичность и движение на интеллектуальных щах. Именно это же и моя слабая сторона. Иногда можно передушнить, затеять спор ради спора и в погоне за критикой упустить что-то важное. Поэтому, мудрый вывод дня: осознавайте свою особенность, но и не переставайте открывать новые грани и себя, и других 👼 Гибкость — сила, ригидность — могила.

хочу добавить некий дисклеймер… если что, я не считаю, что есть какой-то «хороший, правильный, плохой, сложный» способ себя предъявлять. Я вижу концепт органики исключительно через аутентичность. Что есть что-то, что ложится нам хорошо, а что-то чужеродное, как красивое платье из журнала, которое не в масть человеку. И не потому что платье плохое, а потому что одежда не органичная. Вчера очень понравилось, как сказал преподаватель, что нельзя стать хорошим оратором копируя Стив Джобса. Далее последовально гениальное: Ну как я буду складывать руки пирамидкой, как Стив Джобс? Я — парень из беларуской деревни. Короче, мой мессендж о том, что кайф — в аутентичности. Нет хорошей и плохой аутентичности. Лев Толстой не лучше Дарьи Донцовой. А я долгое время думала, что быть девчонкой, которая выдает по шутке в минуту — сильно круче, чем быть унылой мной, которая начинает спорить о терминах. По итогу: круто быть собой. В этом и кайф и свобода. Чмок 🍎

Своя девчонка vs битчес. Или как найти свою органику. Вчера у меня стартовал курс по сториттеллингу, в любимой Гоголь скул. Преподаватели там — профессиональные актеры-театралы. И вот красной нитью, проходит один и тот же нарратив: задача курсов — найти аутентичную форму выражения, а не "научиться лайфхакам и приёмам". Вчера наш преподаватель сказал потрясающую мысль:

Успешный оратор — этот тот, кто нашёл свою органику.

И я понимаю, что очень много лет, свою органику я глушила. Мне нравится вайб "своей девчонки". Простой, понятой и супер доброжелательной. Я смотрела на таких девчонок и хотела быть, как они. Один раз, я даже попросила подружку подкорректировать мой текст. Чтобы он стал ироничным и без апломба пафоса, присущего мне. Подружка моя, смотрит на текст и вносит правки: — Ну вот смотри, ты пишешь: "я родилась в городе Энск, это пафосно и претенциозно". Вместо этого можно написать "я родилась в Устьпиздюйске". А я слышу это и мне плакать хочется. В этом настолько нет меня... Какой ещё Устьпиздюйск? Я такое слово в жизни не говорила. Ну и получается, что моя органика — это не быть своей девчонкой в доску, а быть интеллетуальной писей, которая будет спорить с преподавателями, доёбываться до терминов и задаст тысячу критических вопросов. Бешу ли я этим людей? О да, ещё как. Осознаю это прекрасно. Но именно это и есть "Моя органика". Я такой была со своих тринадцати лет. Доёбистой, выёбистой и неудобной. И что тогда за желание переделать себя? Зачем? Чтобы понравиться всем? Да знаете, как-то и не хочется... В общем, что я хочу этим текстом сказать. Передать мудрую истину из цитат Вк: Будь собой, остальные роли уже заняты 💅 Ну и правда ведь заняты! Нет таких особенных и уникальных снежинок, как каждый из нас. Поэтому, самая эффективная стратегия — найти свою органику. И в конце концов, это я только на словах толстый лев. А вообще-то я, в доску своя девчонка, просто у меня другие способы это продемонстрировать. Мнение, что думаете?

У кого как дела, а я ушла в неконтролируемую одиночную аскезу. Заряжаюсь после отпуска одиночеством. Словила жёсткий гиперфикс на Обсидиане [жаль, что это не волшебный камень, волшебный камень сейчас бы пригодился]. Создаю там базу баз. Вместе с клодом делаем мд-файлы на основе наших тайных секретиков и загружаю в Обсидиан. В Обсидиане, даже завела заметку: дорогой дневник 📝 Так вот, дорогой дневник, хочу рассказать, что лучшая покупка эвер — балкон для котов. Они там люто кайфуют, а ещё есть бонус: кайфуют прохожие. Сетка стоит на окне, выходящим во двор, двор довольно закрытый, но тем не менее — наблюдательные обнаружат. Лежу я как-то ночью и слышу, как люди говорят с котами. Гладят их, целуют. Ласкают вербально и невербально. Я выглянула в окно, говорю: вы кто такие, я вас не звал а у меня вот еще одна кошка есть. Ребята не ожидали появление меня с кошкой, засмущались, сказали, что не думали, что это живая квартира. Поделились, что дали кошкам имена. Лежащую на фото назвали Финтифлюшкой. Напоследок сказали, что я очень добрая и к котам они ходят регулярно. "За ночным дофаминчиком" 💅 На следующую ночь они снова пришли, но с котами общались шёпотом. Противоречит сказанному до этого о моей доброте...но да ладно, я не обижаюсь, я же добрая. Но котов, кажется, снова целовали... Вот такая у меня и моих котов житуха. А как вы? Как дела? Рассказывайте

Отдых может расслабить, по возможности избегайте его 🙅‍♂️ Я восприняла слишком буквально интерес к теме снижения работы и решила, что это тз для выполнения. Чуть ли не впервые в своей проф.деятельности взяла трёхнедельные каникулы. И каникулы не только от основной работы, но и от различных долженствований. Надо написать в канал, надо ответить по рекламе, надо чекнуть какую-то информацию в книге, надо, надо, надо. Я решила так: если надо, мне позвонят, а я на масштабной раскайфовке. Гуляла по Стамбулу, сделала миллион красивых фото, жила в оллинклюзиве, плавала в море, смотрела "Музей невинности". Не доставала себя мыслью: НАДО КАЧЕСТВЕННО ОТДЫХАТЬ. Спала, когда хотела. Сейчас приехала на Урал и тоже кайфую от жизни. Вчера была в бане у тёти в саду, планирую поездку на сапах на рассвете. В общем, подсказывайте, как выбираться из отпускной раскайфовки? И как у вас с отпуском? Много отдыхаете?

Я поняла, мои дорогие трудоголики, читаем про тяготы капитализма и работу. А пока мой краткий ответ — на фото. Работать меньше, чтобы кайфовать побольше 📲 Но нам-то, наверное, интереснее про то как побороть страх смерти под забором, про это и напишу. Осторожно, на видео прыжка пантеры есть скример🙀