Разбуди своего дракона

Если мы так боимся одиночества, почему все равно иногда хочется побыть в нем? Мы боимся не самого одиночества как такового, а вынужденного отвержения, социальной изоляции и встречи со своей тревогой. Когда мы добровольно стремимся побыть одни, психика решает совершенно другие, жизненно важные задачи.

Потребность в уединении — это не бегство от людей, а возвращение к себе.

1. Потребность в разтождествлении и желание снять социальный фасад. В контакте с другими людьми — даже самыми близкими и любимыми — наша психика непрерывно работает: мы анализируем чужие эмоции, подстраиваемся, контейнируем, держим рамки и социальные роли. На это уходит огромный объем внутреннего ресурса.

Стремление побыть одному — это естественная потребность снять фасад, выдохнуть и выключить режим «присутствия для кого-то».

В тишине исчезает необходимость быть понятным, удобным или интересным. 2. Сборка собственной целостности и переваривание опыта. Когда событий, общения и внешней информации становится слишком много, психика перегружается. Выход в пространство уединения работает как эмоциональное пищеварение: • Чтобы переварить полученный опыт, впечатления и чувства, психике нужна пауза без входящего шума. • В тишине мы восстанавливаем свои психоэмоциональные границы и снова начинаем слышать собственный голос: «А чего сейчас хочу именно я? Что чувствую я, а не мои близкие?» 3. Потребность в детоксикации от чужих проекций В любых отношениях мы неизбежно сталкиваемся с ожиданиями, оценками и проекциями окружающих.

Если находиться в контакте без перерыва, можно легко потерять очертания собственного «Я» и начать жить чужими реакциями.

Уединение позволяет сбросить налипшие чужие состояния и нащупать собственное «дно» — свою устойчивость, автономность и смыслы. 4. Подготовка к новому, более глубокому контакту Качественный, глубокий контакт с другим человеком невозможен без периодического ухода в свое пространство. Если мы не умеем быть наедине с собой, мы приходим в отношения «голодными» и начинаем использовать другого как функцию.

Желание побыть одному — это шаг назад для того, чтобы набрать внутренний объем и затем снова вернуться в близость из точки наполненности, а не дефицита.

В чём принципиальная разница? Мучительное одиночество — это когда вас оставили (или вы вынуждены прятать себя настоящих в контакте). Там много страха, стыда и чувства брошенности. Целительное уединение — это ваш собственный выбор. Это пространство безопасности, где вы выбираете компанию самого главного человека — себя. 🎙 О том, как научиться слышать эту потребность, не уходя в глухую контрзависимость, и как делать уединение опорой для отношений, мы будем подробно говорить на закрытой лекции. Следите за анонсами в канале.

Кто?

Болталка, нуделка и душнилка объявляется открытый. Нытинг приветствуется. Осуждать и критиковать друг друга нельзя. Поддерживать можно.

«Одна за столиком»: почему нас пугает собственное присутствие Когда говоришь людям, что можно пойти в кино, театр или зайти на кофе в полном одиночестве — у многих в глазах читается неудоумение или даже искренний ужас. Для большинства выпить кофе в одиночку за столиком — это почти подвиг или глубокий социальный стыд. Проще лихорадочно уткнуться в экран телефона, имитируя «занятость», лишь бы не остаться на виду у всех наедине с собой. Давайте посмотрим, что за этим стоит. 1. Путаница между изоляцией и присутствием Изоляция — это когда вы заперты в четырех стенах, отрезаны от мира и тонете в собственной пустоте. А выпить кофе в людном кафе одной — это присутствие. Вокруг кипит жизнь, звучат голоса, за соседними столиками разворачиваются чужие истории, а вы остаете устойчивым центром собственного опыта.

Вы встроены в этот мир, но не растворяетесь в нем.

2. Страх «социальной невидимости» В детстве и обществе нас научили: если ты один — значит, с тобой что-то не так, тебя «не выбрали». Но умение пойти в театр или ресторан одной — это показатель высокого уровня ценности собственного общества.

Вам не нужен «сопроводитель», чтобы легализовать свое право на удовольствие, искусство или вкусный кофе.

3. Искусство быть случайным наблюдателем Когда вы идете куда-то без спутника, меняется само оптическое восприятие. Вы перестаете тратить ресурс на поддержание фасада и социальные реверансы. Вы становитесь исследователем. Это редкое чувство свободы — просто смотреть на мир, не оценивая и не пытаясь его переделать.

Правда в том, что абсолютного одиночества в городе не существует. Нас всегда окружают люди.

Вопрос лишь в том, умеем ли мы опираться на себя настолько, чтобы позволить себе просто быть — без стыда за то, что прямо сейчас мы выбираем собственную компанию. 🎙 Как перестать забивать паузы фоновым шумом и научиться опираться на себя в любом пространстве — разберем на лекции. Следите за анонсами.

Мягкое напоминание что я здесь для этого. Есть целое одно окно в долгосрочную терапию.

В сториз я говорю о том, что мы не можем зайти в близких отношениях с другим человеком глубже, чем зашли в отношениях с самим собой. И здесь очень легко попасть в ловушку контрзависимой иллюзии. Знаете эту крайность? «Я освоил свое одиночество, мне прекрасно наедине с собой, у меня всё закрыто, подвалы исследованы, драконы разбужены и накормлены — значит, люди и отношения мне больше не нужны». Это не так. Научиться выдерживать собственную тишину — не значит построить вокруг себя бетонную стену и гордо сидеть в ней на вершине своей «автономности». Человек — структура диалогичная. Мы всё еще нуждаемся в других. Нам всё еще нужен теплый, живой контакт. Разница лишь в том, из какой точки мы в этот контакт входим. Когда мы бежим от собственной темноты, слепых зон, мы ищем не человека, а затычку для своей внутренней дыры. Мы просим другого: «Будь моим фоновым шумом, лишь бы я не слышал себя». И тогда глубина невозможно — там есть только использование и взаимное заглушение.

Когда встречаешься с собой — со своим стыдом, бессилием, нежностью, своими «драконами» — внутренний сосуд обретает дно.

Мы больше не проваливаемся в человека насквозь.

И тогда встреча с другим перестает быть спасением от голода. Она становится встречей двух объемов.

Да, я всё так же нуждаюсь в отношениях. В том, чтобы разделить утренний кофе, вместе посмеяться, прикоснуться, молчать без неловкости, смотреть на город или просто быть рядом. Но теперь это выбор, а не судорожная попытка выжить. Отношения не заменяют встречу с собой. Они её продолжают.

Почему для отношений важно одиночество — в рилс.

Заглушать одиночество одиночеством — вот в чем нонсенс современности. Эта точная и емкая фраза, кстати, родилась в обсуждении (и контакте). Что ещё раз подтверждает ценность контакта.

Сегодня и вчера много думала про то, как сильно мы боимся оставаться наедине с собой. Современный ли это страх? И что вообще поменялось в нашем отношении к тишине за последние 50–100 лет? Раньше уединение было естественным фоном быта. Человек оставался с собой, пока шел пешком, пока ждал, пока засыпал в полной темноте без мерцающего экрана.

Одиночество не выбирали — оно просто было нормальной частью реальности.

Сегодня мы совершили технический прорыв и практически полностью уничтожили физическую возможность остаться в тишине. Мы судорожно забиваем каждую микро-паузу дня: фоновым видео, сериалом, играми, скроллингом, голосовыми на 2x или очередным подкастом.

Мы делаем всё, лишь бы не услышать собственный внутренний гул.

Но главное смещение произошло не в технике. Оно произошло в смыслах. Мы катастрофически часто путаем изоляцию и одиночество. Изоляция — это вынужденное отсутствие других. Это заброшенность, отвержение, отверженность, изгнание. В ней много холодного бессилия и тоски. А вот целительное одиночество — это присутствие самого себя. Когда рядом нет внешних оценок, чужих ожиданий и необходимости держать фасад, вы наконец-то встречаетесь с единственным человеком, с которым вам предстоит прожить всю жизнь.  Почему же эта встреча так пугает? Потому что тишина моментально снимает декорации. Как только выключается внешний шум, наружу поднимается то, от чего мы бежим в рабочие чаты и бесконечные проекты: невыраженный стыд, глубокая усталость, зажатый страх и тихий, но настойчивый вопрос: «А туда ли я иду?»  Бегство от тишины — это бегство от собственных чувств. Парадокс в том, что, лишая себя одиночества, мы лишаем себя единственной точки, где рождается наша подлинная опора и личная правда. 

Умение выдерживать свою тишину — это не изъян и не маркер социальной неудачи. Это главная метрика психологической зрелости.

Одиночество становится целительным в тот момент, когда вы перестаете видеть в нем пустоту и начинаете видеть в нем пространство. Место, где вам наконец-то можно просто быть. Без условий, без заслуг и без масок.

«Страх это твой вестник, сомнение стоит справа от тебя, разочарование слева» Карл Густав Юнг «Красная книга» Обсудим?

«Я не то, что со мной случилось, я то, чем я решил стать» Карл Густав Юнг

Мягко сопровождаю до рилса, где рассказываю как проходить невыносимые и очень сложные чувства и почему вопрос «Что делать?» вообще не имеет места быть.

Шалость удалась!

На раз-два расссщитайсь!

Мойка машины на 17 этаже, потому что гладиолус, или зачем ходить на темную сторону. Вы помните (я так думаю), что я в терапии 5 лет. Это значит, что мне тоже неведомы многие ответы (и нет, я не скрываю их от вас в желании измучать), и часто найденный один ответ порождает тысячи новых вопросов (все как у клиентов у людей). А еще я чувствую не только радость и иногда меня разбирает на атомы от невыносимых чувств, когда хочется буквально умереть. Я это называю хождением на темную сторону. Встречи с тенями, спуск в ад. Приручение драконов. Там всякое бывает в этом волшебном мире. И вот опытным путем, после прожитых чувств, родилась эта замысловатая метафора про 17 этаж. Нет, конечно нет мойки на 17-ом этаже. Но я попала туда именно через подвальный -2ой. И, разумеется можно ходить напрямую. Но как-то много очень присвоения — у вас так бывало? — когда знаешь не только гостиную, но и кладовку, и чердак, и подвал. Место становится по-настоящему знакомым. По-настоящему своим. Освоенным. А ещё — слетает лоск идеализации. И даже у пафосного бара на 17ом этаже есть подвал, где моют грязные машины и куда не попадает солнце. Что-то в этом есть. Почувствуйте.

Ну, коллеги, перехнычка Я уверенно удерживаю 4 и 5 пункт вместе.

Не управляйте происходящим, а наблюдайте за ним. Вообще, когда уже до конца избавитесь от иллюзии, что вы на что-то влияете в этом мире? *Сегодня моими мыслями руководят идеи суфизма и даосизма, к черту контроль.

Обещание — это действие, а не слово.

Надо обсудить. Ваши мысли? Вопросы?

Зарисовки выходного дня. В конечном счете самое большое удовлетворение и завершенность я получаю выбирая персики, а не носясь как сумасшедшая по городу пытаясь все успеть. Ведь все успеть невозможно, тем более что самое главное — это успеть пожить. А пожить — это что-то про глубину чувствования. И вы ведь помним, что глубина — это не про скорость?