• Бубенцы ЯКОВЛЕВОЙ •

• ребята привет! Я возвращаюсь в канал. С новостями. Кто ждал - ставьте реакцию. 🫶🏽 Собрала вот такой коллаж года. Здесь есть и фото с костылём и в машине в день переезда. И везде я. И мой путь к тому, где и кто я сейчас. Дальше рассказываю подробнее.

• Медитация, импровизация и тантра. В чём сходство? Есть несколько составляющих этих трёх процессов, которые их объединяют. 1. Внимание. Внимание за тем, что происходит. Тут важно быть всецело внимательным. Сейчас наьирают популярность обучения тренироваться так.чтобы во время тренировки одной части тела, все остальные были включены и помогали, поддерживали. Для этого важно внимание.в м5дитации - за мыслями и чувствами. В импровизации - за тем, что происходит со мной, с другим, со зрителем и на сцене. И всё одновиеменно. В тантре - что у меня, а что у него.а что между нами? Быть одновременно актёром, режиссёром и наблюдателем. 2. Безоценочное проживание. Мыслить мысли, чувствовать чувства и наблюдать за происходящим. Без оценки. Без сопротивления. Без усложнения. А если я сделаю так, то он, а если он, то я... "Дать жизни течь через себя". Какими бы ни были чувства...какой бы не была реакция. 3. Тотальное принятие происходящего. Импровизация 'да, и...'.я принимаю твои правила и привношу своё. Тантра - я принимаю тебя и я принимаю себя. Медитация я принимаю всё что происходит сейчас. И самое основное - это чувство единения. В тантре - единение с другим. В импровизации - чувство единства с паринёром/ами на сцене. В медитации - чувство единства с миром, когда границы размыты. Продолжаю медитрировать, импровизировать и ...вся моя жизнь - это тантра. Чего и вам желаю! Ещё сюда же клоунада. Про неё писала здесь и здесь. Вот где чувствуется эта магия чувствования энергии, момента, мгновения, отклика, искры. 🌟

• Вау! Это просто вау! Летать не во сне, а наяву! Куда бы отправились полетать, в первую очередь? Я бы - над каким-нибудь каньоном. Почувствоватт себя большим орлом. Как думаете, в каком году это станет доступным у нас?

• Время. Один из невосполнимых ресурсов. Мы живём с постоянной оглядкой на часы. Чтобы грамотно распределить время, чтобы выполнить свои договорённости, чтобы уложиться в срок и прочее прочее. А как вам идея жить, не опираясь на часы? ЧтОооо? Скажете, это безответственно? Эгоистично? А как же другие люди, с которыми ты договаривалась о конкретном времени? Приёмы у врача и в других инстанциях. Где запись ведётся ко времени. Жить без часов — это риск! ЗАЧЕМ? Чтобы жить в гармонии с ритмами природы, а значит и в гармонии с собой чтобы иметь власть над временем, а не наоборот чтобы чувствовать себя единым целым с этим огромным организмом — планетой Земля, чувствовать её мощь и силу и «подключаться к ней» чтобы освободить ещё более драгоценный ресурс — внимание (ведь сколько внимания уходит на то, чтобы отслеживать время по часам!) укрепить доверие к себя, своему чутью, я бы сказала сделать его базовым, в стоке, дёсткой сцепкой. Человек, который возмутится такой идеей, выскажет сомнения, держит в голове мысль о неминуемом опоздании. А что если нет? А что, если это контроль над временем с помощью часов лишь иллюзия контроля? А что если возможно, приходить вовремя, успевать ко времени. И выполнять за необходимый промежуток. Я имею ввиду. Не то, чтобы спросить у прохожего время или воспользоваться общественными часами. Я говорю о чувствовании времени. Когда чувствуешь, что момент сейчас — сейчас. Что пора выходить, а вот сейчас лучше притормозить, когда выходишь вовремя, приходишь вовремя, начинаешь вовремя и заканчиваешь в срок. В тот срок. Который сам себе отмерил, почувствовал. Как жить без часов. Просто чувствуя время? Просыпаться без будильника, ложиться отдыхать, когда устал. Это про великолепное чувствование не только своих внутренних ритмов. Но и ритмов природы. Созвучие своих ритмов с ритмами природы. Так КАК это сделать? Очень просто — убрать часы. Совсем. И начать жить без них. Научиться чувствовать, когда момент «сейчас», когда начать, когда закончить, когда пора выходить. Когда пора позвонить, написать. Попробуйте пожить так пару недель и вы будете удивлены результатом. Чудеса там, где их ждут! Будут ли опоздания? В начале — будут. Будут ли промашки ? Точно да. Как и в любом другом новом для себя деле, ошибки неминуемы на стадии обучения, и оттачивания. Именно они покажут ложные сигналы, моменты недоверия себя и вспышки нетерпения. Тот будет вознаграждён, кто пройдёт через эти первые шаги. И выйдет на новый уровень чувствования времени, себя во времени и себя в этом мире. И почувствует власть иного рода.

Пробовала ли я так на постоянной основе? Нет. Хочу попробовать? да. Кто со мной?

• в моей жизни всё складывается легко и красиво. А вы часто повторяете себе то, что хотели бы слышать от других, что хотели бы видеть в своей жизни, что хотели бы, чтобв бвло у вас? 🙃

• Волшебство рядом. Я шла по тёмной улице, слегка освещённой фонарями. На душе было грустно. Я уже и поплакала. И пожалела себя, сидя под резной крышей на качелях. И позлилась от того, что всё так. И даже успела испугаться. Нет, не своим мыслям. А шагам позади. Отошла в сторону и дала пройти сзади идувшему мимо меня. Тело помнит всё. И выдаёт реакции, основываясь на прошлом опыте. Хорошая новость - это можно изменить. Но сейчас не об этом. Я шла, вглядываясь в линии уходящих вдаль бордюров и фонарей, пытаясь разглядеть за привычным пейзажем слой матрицы. Ах, не получится, я же ем сахар. И поддерживаю таким образом иллюзию, которую вижу. Здесь так работает. Останавливаюсь, потому что слышу знакомый звук. Любимый звук. Робкая радость. Он вернулся! Ещё не сразу верю тому, что слышу. Может показалось? Может это кран скрипит на стройке рядом. Замедляю шаг и стараюсь глазами найти источник звука. Провода скрипят? Я всё ещё сомневаюсь в реальности того, что слышу. А ведь и в жизни со всем остальным также. Чудо приходит, и я не сразу осознаю, что это оно. Тем временем звук становится громче. Вот тут у люков теплотрассы. А ещё пень рядом с редкими кустиками без листвы. Может это птенец? Притих. Останавливаюсь. Прислушиваюсь. Так громко! Так чётко! Я уже почти не сомневаюсь. Это он. В свете фонаря ничего интересного. Расщелины, листья, ветки, грязь. И -  моя уверенность в том, что я не ошиблась. Сверчок. Сидит там и стрекочет на всю улицу. Это такое волшебство! Раньше был дом, под которым он жил. Я его случайно оьнаиужила. И потом ходила к нему, чтобы послушать. Звук сверчка приносит воспоминания лета, жаркого юга и что-то ещё неуловимо приятное. Когда я слышу его поздннй осенью, а тем более зимой, это, ребята, чистое волшебство! ✨

• Внимание Чем меньше секторов, куда направлено внимание, тем больше его СИЛА. Чем меньше разрозненной информации поступает в меня, тем чаще я думаю, направляю внимание на приоритетные цели. Навык направленного внимания формирует реальность. 🌟 #мысли_вслух

Ловите игрулю с подсознанием. Первые три слова, которые выцепит взгляд - то, что ваш ждёт в ближайший месяц? Делитесь в комментах, кто увидели 😏

Три мантры этой осени: • всё получается даже лучше, чем я предарлагала • должен быть какой-то более лёгкий путь • я одобряю себя Работают как заклинание! ✨ Попробуйте и вы 😉

• Я изо всех сил старалась ехать быстро. Но секундомер показывал неутешительные результаты. Время оставалось плюс минус тем же. И чем больше я старалась, и мне казалось, что еду я всё быстрее и круче, тем большие цифры показывала отсечка. Я печалилась и не понимала. Тогда 15 летняя я совершенно ничего не знала про внимание и энергии и медитации и осознанность. Я просто хотела быть самой быстрой. Самой лучшей. И всех обгонять. На помощь пришёл мастер спорта по автогонкам. Смотри, - говорит мне Зураб. - вот это лушая траектория для вхождения в поворот. Чем аккуратнее ты едешь и точнее входишь и тормозишь именно здесь, а нажимаешь газ вот в этой точке. Тем лучше будет твой результат на финише. Окей. Попробую. И я попробовала. Невероятно медленно тянулся этот круг, в котором я аккуратно тормозила, входила в поворот по показанной траектории, и тормозила зарнее и точно. Как это может принести секунды на финише? Это кажется таким нудным и затяжным. Каждый поворот, особенно самые сложные, я чётенько облизывала по аппексу и поворачивала руль с особым вниманием. А внутри хотелось по-старому. Чтобы почувствовать это «ууух» внутри. Какой-то драйв и задор. И каково же было моё удивление, когда пройдя несколько кругов в таком стиле. В темпе, который мне казался ужасно медленным, по сравнению с моим предыдущим, я показала самые лучшие времена. Невероятро! это чудо! Это магия! - нет, это навык. Знание, а в будущем - мастерство. Ты просто знаешь, где замедлиться, а где дать газу. Так чтобы машину не снесло в повороте. Она проходит самый короткий из возможных путь. Это был мой первый урок о замедлении, о внимании. И аккуратности вместо дикой безрассудной скорости. Замедление и пустота. Довольно часто стали звучать в моём поле эти понятия. Особенно сейчас, когда энергии становится больше и страсть как необходимо её куда-то направить. А столько всего хочется. Но всё такое прежнее. И нет яркости желания. Как раньше. И мне вспоминается история из жизни, когда я училась проходить трассу чтобы быть первоц под руководством мастера спорта. Замедлиться, чтобы увидеть. Себя, другого, мир, увидеть по-другому, увидеть иначе. Просто потому что есть время разглядеть. Просто потому что есть возможность дать внимание тому, что прежде не было замечено, а мелькало, когда я проносилась на скорости своей бурной энергии , движимая вперёд. Ценю эти мгновения замедления. Учусь вновь видеть ценность в пустоте. И чувстовать мир иначе.

• Я пытаюсь подобрать слова. Альтернативное клоунаде. Потому что сама когда-то думала что это фигня. Ну может не прям фигня фигня. А то. Что не стоит моего внимания, неинтересно и вообще что-то странное, вызывающее странные чувства, как цирк и клоуны в нём. Однако помимо это в голове хранилось ещё одно воспоминание — о бродячем цирке, где было только два артиста. Мужчина и женщина. Из Европы они ехали по всей России и вот доехали и до Томска. Я помню,к ак впечатлила меня тогда, меня образа пятнадцатилетней давности, их манера себя подавать. А не играли идеальных кого-то. Наоборот, они были какие-то неказистые, в одежде. Пахнущей нафталином. Где-то неопрятные, где-то неровно накрашены. Для меня той, образца пятнадцатилетней давности, которая стремилась к чему-то идеальному (когда я стану идеальной, тогда получу всё желаемое — я жила таким понятием), они были чем-то удивительным. И оттого более привлекательным! Что вот. Они так могут. Быть неидальными, да ещё и показывать это всем! Да ещё ехать по всей России и показывать это всем. И это блин интересно. Они меня заворожили. И стали неким воплощением человека свободного. Я тогда ещё этого не понимала. Не могла облечь в слова. Я лишь решила, что то вот европейцы. Они так могут, и устремилась в путешествиях в Европу. Мне тогда показалось, что если я буду жить там, то стану такой же. Свободной в своём проявлении. Итак. Прошли года. Периодически до меня доходила информация о клоунаде. То там. То здесь. То в Питере, то где-то ещё. Всё вроде рядом и далеко от моего понимания. Не ложилось, не цепляло. И вот волей случая жизнь меня свела с Софьей. Софьей, не Софией. Она не должна была вести театральную импровизацию, но так случилось. Что она заменяла основного преподавателя. И ...она показала нам клоунаду. Настоящую. И клоунада она про настоящесть! Я такой. Я настоящий. И это так трудно описать словами. Сейчас попробую. У меня был запрос на игру. Чтобы в жизни стало больше игры и смеха и радости. Жизнь как игра. Играть в жизнь. Веселиться. «дурить» - как выразилась моя подруга. Накануне я снова была на клоунаде. Не на представлении. А сама была клоуном. Осознанно шла туда. Потому что прошлые три часа с Софьей были чем-то ярким. Тем самым самоцветом из сказки. И я захотела снова и больше и глубже. И в этот раз меня ждал ещё один самоцвет. Прямо посреди занятия. Уже как будто много. Я расскажу про него отдельно. Самое шикарное, что я запомнила «клоун — не страдает, если он что-то хочет. Он просто идёт и берёт это». Всё! Знаете, это не про клоунаду. Это про стиль жизни. Про философию. Про подход. Про отсутствие жертвенности и наличие силы признать себя взрослым, автором. Творцом, кем-угодно. Кто в силах создавать свою жизнь самостоятельно. И делать это легко и весело как клоун.

• Клоунада как и всё остальное. Это про энергию. Но не просто про энергию. А энергию в контакте. В соединении. В единении с другими. Как создать отклик в душе другого? И тут я вспоминаю недавний спектакль. На который пошла за компанию. Из всей труппы, а было там человек 10 актёров. Я отметила двоих. А по-настоящему одного. Это было настолько живо. Честно, искренне. Я поверила. И случился вот этот внутренний отклик. Или сперва случился отклик. А потом я поверила. Не знаю очерёдность. Там было столько всего. Но я помню именно это. Именно это чувство, которое создаёт особе моменты в жизни, с любимым и не очень. С близким или далёким. С другом или товарищем. С человеком в очереди или с кассиром в пятёрочки. Вот этот отклик на настоящесть. Когда я собиралась на занятие по клоунаде. Я подготовилась. Я придумала образ, подобрала одежду. Даже прикинула. Что вот это вот мой козырь. Если что я вот так и вот эдак. И всё. И что случилось в итоге? План непросто провалился. Он не вызвал никакого отклика. Всё заготовленное — искусственно. Покажи, что ты чувствуешь сейчас на самом деле, сыграй это. Увеличь в масштабе, приумножь, откройся, поделись. Принеси это как дар , как подарок, как праздник — вот оно! Самое настоящее — чувство от провала настоящее. Чувство непринятости настоящее, чувство нелепости происходящего настоящее, приумножь его, гипертрофируй. Но не играя. Просто усиль, как рупор. Это знаете, покруче всякой психотерапии. Это место. Где можно быть уязвимым. И не просто можно. Это просто как основное требование. Если ты делаешь вид, что неуязвим. Это никого не тронет. Как только ты становишься настоящим и перестаёшь прятать себя, случается дзинь. Искра, отклик. И о чудо! Оказывает можно быть принятым в своём обычном любом состоянии. Без преукрашиваний, без масок. И настоящая реакция — это смех, это искренний смех. И в нём столько тепла и принятия, боже мой! И как только признаёшь свою уязвимость. Что может бытьпровал и можешь посмеяться над этим. Я раньше не понимала как это. Я раньше прятала. Да и сейчас я хотела бы спрятать и не писать это текст, который обнаруживает какие-то слабые мои стороны, но я не могу не написать. Я не могу иначе рассказать про клоунаду. Про то. Что это есть такое и что оно делает с человеком. И как это ценно. И сколько в этом жизни! Настоящей. Ценной. Как самоцветы из сказки.

• Бывают такие события в жизни. которые тянут за собой целый ворох других событий. которые как самоцветы из сказки обогащают жизнь, раскрашивая её волшебным сиянием разноцветных огней. В детстве это была одна из любимых моих сказок. Олень Серебряное копытце выбивает гору самоцветов на крыше избушки. Один из самоцветов, который появился от решения пойти на театральную импровизацию — это клоунада. Сейчас расскажу.

• Обожаю такие сны, когда есть ощущение полёта. Это ни с чем не сравнимое чувство свободы, к которому так стремится моя душа. А вы летаете во сне? ✨