Психолог Екатерина Субботина

«Твоё уважение к себе должно быть сильнее твоих чувств» Ваша любимая рубрика с разбором цитатю Итак, Нyа первый взгляд это про границы: • не возвращаться туда, где унижают; • не терпеть плохое обращение только потому, что любишь; • не предавать себя ради связи. В этом смысле цитата полезная: иногда нам действительно важно опереться не на импульс, тоску, влюблённость или страх одиночества, а на понимание: “со мной так нельзя”. Но проблема начинается если чувства противопоставляются самоуважению. Самоуважение не должно быть “сильнее” чувств, как будто чувства — это враги, которые нужно победить. Чувства сами по себе не разрушают человека. Разрушать может действие, которое человек совершает под их влиянием: написать тому, кто снова обесценит, вернуться в отношения, где было больно, согласиться на то, что не подходит, промолчать там, где важно обозначить границу. Особенно опасна эта цитата для людей, которые и так привыкли подавлять себя. Для тех, кому в детстве говорили “не ной”, “соберись”, “не выдумывай”, “будь выше этого”. Такой человек может прочитать фразу как указ снова не слышать себя: “мне больно, но я должна быть сильной”, “я тоскую, значит, у меня нет достоинства”, “если меня тянет к нему, значит, я слабая”. Более удачная формулировка звучала бы так: твоё уважение к себе должно быть сильнее желания действовать из боли, страха или зависимости. #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #цитата #разборцитаты #психологическийразбор

«Мне кажется, я всем мешаю»: откуда берется постоянное чувство вины • мне сложно отказывать • я всё время объясняюсь • я не могу спокойно отдыхать • мне кажется, что я всех подвожу • я заранее чувствую себя виноватой, даже если ещё ничего не произошло Знакомо? На первый взгляд такой человек может выглядеть как высоко ответственный или хорошо воспитанным. Он внимателен к другим, старается никого не обидеть, замечает настроение собеседника, умеет подстраиваться. Но за этой “деликатностью” нередко стоит не зрелая эмпатия, а тревожная привычка проверять: не стал(а) ли я для кого-то проблемой? Такое чувство часто формируется в семьях, где ребёнка незаметно или прямо делали ответственным за состояние взрослых. Мама расстроилась? Значит, ты что-то сказал не так. Папа молчит? Значит, ты его разозлил. В доме напряжение? Значит, нужно быть тише, удобнее, аккуратнее, не мешать, не задавать вопросов, не занимать много места. Ребёнок не может сказать себе: “У взрослого сейчас его собственное состояние, оно не связано со мной”. Для детской психики родитель — это весь мир. Если родитель раздражён, холоден, недоступен или непредсказуем, ребёнок часто объясняет это через себя: “я плохой”, “я лишний”, “со мной что-то не так”, “если я стану лучше, мама не будет злиться”. Так появляется ранняя форма контроля: быть хорошим, чтобы все не стало хуже: не спорить, чтобы не вызвать раздражение, угадывать настроение, чтобы вовремя отступить, радовать, чтобы получить тепло, не показывать свои желания, если взрослым и так тяжело. Снаружи это может выглядеть как “удобный ребёнок”, но внутри формируется опасная связка: мои потребности могут разрушить контакт. Во взрослом возрасте эта связка меняет форму: человек может чувствовать вину, когда не отвечает сразу на сообщение, когда просит перенести встречу, когда выбирает себя, когда говорит “нет”, когда отдыхает, когда не хочет слушать про чужую драму, когда не может помочь, когда не испытывает тех чувств, которых от неё ждут. Её вроде бы никто не обвиняет, но внутреннее обвинение уже включено. В этом месте важно различать вину и ответственность. Ответственность помогает признать свой вклад, исправить ошибку, извиниться, если действительно причинил вред. Вина, выросшая из детского опыта, часто появляется даже там, где вреда не было. Такая вина становится саморазрушительной, потому что человек начинает жить не из своих желаний и границ, а из попытки уменьшить чужое недовольство. Парадокс в том, что постоянная вина не делает отношения ближе, она делает человека удобнее, но не свободнее. В терапии работа с такой виной начинается с обучения чувству объективности. Иногда такому человеку впервые приходится признать очень непростую вещь: я не был причиной родительской холодности, раздражения, усталости, несчастья или эмоциональной недоступности. #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #семья #депрессия #какбытьсобой

Почему человек сам портит то, чего очень хочет? Саморазрушительное поведение подкрепляется бессознательным желанием навредить себе. • человек хочет близости, но выбирает тех, кто держит дистанцию; • хочет стабильности, но сам срывает важные договорённости; • хочет развития, но откладывает именно тот шаг, который может что-то изменить; • хочет быть услышанным, но молчит до того момента, пока внутри уже невозможно выдерживать напряжение. В терапии довольно быстро становится видно, что за этим стоит старая система выживания, которая когда-то помогала адаптироваться к среде, где с ребёнком обходились невнимательно, холодно, непредсказуемо или жестоко. Если в родительской семье любовь была связана с тревогой, ребёнок учится не просто любить, а всё время отслеживать состояние другого человека. Он рано начинает понимать, когда лучше не подходить, когда не просить, когда быть удобным, когда исчезнуть, когда заслужить одобрение, когда промолчать, чтобы не стало хуже. В детстве это может быть способом сохранить связь с теми, от кого невозможно уйти. Во взрослом возрасте тот же механизм начинает разрушать отношения, потому что человек уже не просто реагирует на реальность, а живёт внутри ожидания, что близость снова окажется небезопасной. Так появляется привычка выбирать недоступных партнёров, путать ревность с любовью, терпеть холодность, объяснять чужое равнодушие сложным характером, занятостью, травмой, усталостью, чем угодно, только не простым фактом: рядом с этим человеком плохо. Саморазрушение может проявляться и в работе. Женщина может быть умной, талантливой, профессионально сильной, но каждый раз перед важным шагом у неё будто отключается энергия. Она не отправляет заявку, не отвечает на важное письмо, не повышает цену услуг, откладывает запуск бизнеса, теряет интерес в момент, когда все становится слишком реально. И снова это про бессознательное переживание возможной угрозы. У ребёнка, которого много критиковали или стыдили, формируется очень специфическая связь между проявленностью и опасностью: • Быть заметной — значит оказаться под взглядом, который ищет недостаток. • Хотеть большего — значит быть “наглой”, “неблагодарной”, “слишком самоуверенной”. • Ошибаться — значит столкнуться с унижением. Поэтому во взрослом возрасте психика может выбирать не движение к желаемому, а снижение риска: не пробовать, не просить, не высовываться, не начинать, не доводить до результата. Ещё одна форма саморазрушения — постоянная жизнь на износ. Она часто выглядит социально одобряемо: ответственная, сильная, всё выдерживает, всё организует, всем помогает, не подводит. Но внутри такой жизни может быть не зрелая устойчивость, а невозможность остановиться без вины. Если в детстве ребёнка замечали только тогда, когда он был полезным, удобным или успешным, отдых во взрослом возрасте может ощущаться почти как моральное нарушение. Как будто право на существование нужно снова и снова подтверждать функцией. В этом смысле саморазрушительное поведение не всегда выглядит как физическое или психическое подвержение урону с помощью запрещенных средств. Иногда человек годами выбирает чужой комфорт ценой собственного истощения и это тоже форма разрушения себя, только более приличная и потому менее заметная. В ближайших постах мы подробнее разберем эту тему, а пока расскажите — насколько она вам отзывается? #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #семья #отношениявсемье #воспитаниедетей

Идентичность не является состоянием, это поиск Я, который может достичь продуманного результата только через объект и через реальность, которые его отражают Эта формулировка Эрика Эриксона точно передаёт суть того, о чём мы говорили на протяжении всей темы нарциссизма. Она смещает фокус с поведения и ярлыков на более глубокий уровень — на то, как формируется ощущение себя и почему именно в отношениях оно может становиться нестабильным. Идентичность в данном контексте — это не фиксированное качество и не внутренняя «данность», с которой человек уже приходит во взрослую жизнь. Это процесс, который формируется через взаимодействие. Человек узнаёт себя через отклик другого, через то, как его видят, понимают, принимают или отвергают. Через это отражение постепенно выстраивается внутреннее ощущение «кто я». Когда этот процесс проходит достаточно устойчиво, внешняя обратная связь становится важной, но не определяющей. Человек может учитывать реакцию другого, но при этом сохранять внутреннюю опору. Он способен выдерживать несовпадение, критику или дистанцию, не воспринимая это как угрозу собственной ценности. Нарциссическая динамика возникает там, где этот процесс оказывается нарушенным. Со стороны человека с выраженными нарциссическими чертами проблема заключается в том, что внутреннее ощущение себя остаётся недостаточно стабильным. Внешнее отражение в таком случае перестаёт быть просто частью контакта и начинает выполнять поддерживающую функцию. Другой человек становится необходимым для того, чтобы удерживать ощущение собственной значимости, целостности или контроля. Именно поэтому в отношениях возникает стремление управлять тем, как это отражение формируется. Любая реакция, которая не подтверждает желаемый образ, может восприниматься как угроза и вызывать защитные формы поведения — от обесценивания до дистанции. Со стороны второго участника происходит иной процесс, но он строится вокруг той же логики. Постепенно человек начинает всё больше ориентироваться на внешнюю реакцию, чтобы понять, как его воспринимают и насколько он «достаточен». Если эта обратная связь остаётся нестабильной, противоречивой или обесценивающей, возникает попытка её стабилизировать. Человек начинает менять поведение, подстраиваться, искать более точную форму себя, которая вызовет нужный отклик. Это закономерная попытка восстановить устойчивое ощущение себя через тот канал, который оказывается доступным. Именно поэтому такие отношения оказываются настолько вовлекающими. Они затрагивают не только эмоциональную сферу, но и сам процесс формирования идентичности. Другой человек начинает выполнять функцию зеркала, от которого зависит не только качество контакта, но и восприятие себя. Если вернуться к исходной цитате, становится понятно, что проблема не в том, что человек формирует себя через других. Это нормальный и неизбежный процесс. Сложность возникает в тот момент, когда это отражение становится единственным источником, а его характер остаётся нестабильным. В такой системе один участник стремится контролировать отражение, а другой — под него адаптироваться. В результате оба оказываются зависимыми от внешнего фактора и в разной степени утрачивают внутреннюю опору. Поэтому завершение темы нарциссизма связано не столько с вопросом о том, как распознать другого человека, сколько с более фундаментальным вопросом: насколько ваше ощущение себя зависит от внешнего отражения и есть ли у вас возможность опираться на себя вне этой оценки. Именно с этого начинается выход из любой дестабилизирующей динамики — не через изменение другого, а через восстановление собственного центра, который не полностью определяется тем, как на него смотрят. #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

На прошлых выходных было важное событие в нашей школе Экзистенциальной практики. Мы вручали диплом государственного образца по переподготовке на психолога-консультанта нашему первому выпуску! Волнительный день! Первый год вели мы с Сергеем Холиным. Второй год Валентина Валентина Морозова и Александр Деменьев. Наша очная программа учит многому: слышать то, что за словами, выдерживать чужую боль, не проваливаясь в спасательство, работать с переносом и сопротивлением, опираться на теорию, но не прятаться за неё, и быть с клиентом - живыми, настоящими, профессиональными. Могу с гордостью сказать эти ребята смогут помочь разобраться в проблемах! 4 набор стартует в феврале подробности здесь! https://ekzishkola.ru/specialty_psychologist-consultant#zapismsk26-27%23!/tab/760161084-2

Что такое нарциссическая травма и как она влияет на отношения Термин «нарциссическая травма» в популярной психологии часто используется довольно свободно, из-за чего теряет точность. В профессиональном смысле речь идёт не о разовом событии и не о встрече с нарциссом, а о более глубоком опыте, связанном с формированием чувства себя. Нарциссическая травма возникает в тех условиях, где базовое переживание собственной ценности оказывается нестабильным. Это не обязательно связано с откровенно неблагополучной средой. Напротив, внешне такие семьи могут выглядеть вполне функциональными. Ключевым оказывается не факт заботы, а её качество — насколько ребёнок воспринимается как отдельная личность, а не как продолжение ожиданий, настроения или потребностей значимого взрослого. В таких условиях формируется специфическая структура переживания себя. С одной стороны, есть потребность быть принятым, увиденным, признанным. С другой — нет устойчивого внутреннего ощущения, что это принятие возможно без усилий. И тогда ценность начинает зависеть от соответствия. Как прояявляется нарциссическая травма 👇 • через стремление быть удобным: подстраиваться, избегать конфликтов, угадывать ожидания • через необходимость быть лучшим: достигать, доказывать, удерживать высокий уровень • через чувствительность к оценке: даже нейтральная реакция может восприниматься как сигнал потери значимости Во всех этих случаях объединяющим остаётся одно: чувство себя оказывается неустойчивым и требует постоянного подтверждения извне. Важно понимать, что нарциссическая травма не означает наличие нарциссического расстройства. Речь идёт о более распространённом уровне — о способе регуляции самооценки и отношений. Эта особенность становится особенно заметной в близких связях. Например, человек может объективно понимать, что партнёр не сделал ничего критичного, но при этом испытывать сильное напряжение из-за дистанции или неопределённости. Или может долго возвращаться мыслями к разговору, пытаясь понять, «всё ли было нормально». Или чувствовать, что ему необходимо «удерживать» отношение, чтобы не потерять его. Нарциссическая травма влияет и на то, какие отношения выбирает человек. люди с таким опытом нередко оказываются в динамиках, где есть непредсказуемость, оценка, необходимость адаптации. Не потому что они ищут плохое, а потому что подобный формат близости оказывается знакомым. Он соответствует тому, как изначально формировалась связь: через усилие, через попытку соответствовать, через необходимость удерживать контакт. В этом смысле нарциссическая травма проявляется не только как внутреннее состояние, но и как способ быть в отношениях. #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

Увольняться или оставаться? После того как человек начинает распознавать дестабилизирующую динамику в работе, почти неизбежно возникает следующий вопрос: что с этим делать? Первая естественная реакция — усилить контроль над собой и своей работой. Стараться быть точнее, быстрее, внимательнее, предугадывать ожидания, минимизировать ошибки. Это кажется логичным ответом на высокие требования. Однако в системе, где критерии оценки остаются нестабильными, такая стратегия редко приводит к ощущению устойчивости. Как показывает пример Энди из фильма Дьявол носит Прада (разбор в предыдущем посте), усилия могут расти, а чувство «я справляюсь» — нет. Это связано не с уровнем компетентности, а с тем, что сама обратная связь не даёт возможности зафиксировать точку, в которой результат можно считать достаточным. В такой ситуации становится важным сместить фокус с попытки полностью соответствовать на более реалистичное понимание зоны своего влияния. В любой профессиональной роли есть задачи, сроки, конкретные результаты — то, что можно проверить и оценить. И есть реакции руководителя, которые могут зависеть не только от этих факторов, но и от его внутреннего состояния, ожиданий или стиля управления. Когда эти два уровня смешиваются, человек начинает брать на себя ответственность за то, что в действительности не контролирует. Например, сотрудник может чётко выполнить задачу в срок и в соответствии с требованиями, но при этом получить холодную или обесценивающую реакцию. В такой ситуации важно удерживать опору на факт выполненной работы, а не автоматически интерпретировать реакцию как показатель собственной недостаточности. Второй важный аспект связан с уровнем эмоциональной вовлечённости. В подобных отношениях возникает соблазн постоянно анализировать происходящее: возвращаться к диалогам, пытаться понять скрытый смысл, угадывать настроение. Это создаёт ощущение контроля, но на практике усиливает зависимость от внешней оценки. Постепенное снижение этой избыточной включённости — один из ключевых элементов сохранения устойчивости. Это не означает безразличие к работе, но позволяет не превращать каждую реакцию в повод для внутреннего пересмотра себя. Коммуникация в таких условиях также требует определённой перестройки. Вместо длинных объяснений, оправданий или попыток «доказать» свою правоту более устойчивой оказывается позиция, опирающаяся на конкретику. Короткие, ясные ответы, фокус на задаче и результате снижают вероятность втягивания в неявные процессы обесценивания или проверки на соответствие. Отдельного внимания заслуживает внутренний диалог, который формируется под влиянием такой среды. Даже вне прямого контакта человек может продолжать мысленно возвращаться к рабочим ситуациям, сомневаться в себе, искать ошибки. Восстановление опоры в этом случае связано с постепенным возвращением права на собственную оценку происходящего. Это не означает игнорирование обратной связи, но предполагает, что она перестаёт быть единственным критерием реальности. Важно учитывать, что изменение позиции не всегда приводит к немедленному улучшению взаимодействия. Напротив, оно может временно усиливать напряжение, поскольку система сталкивается с тем, что прежний способ взаимодействия больше не работает. Это нормальная реакция на изменение границ, а не показатель того, что выбранная стратегия ошибочна. В более широком смысле работа в таких условиях постепенно приводит к другому уровню вопроса. Речь идёт уже не только о том, как адаптироваться, но и о том, в какой степени человек готов оставаться в системе, где оценка остаётся нестабильной, а требования — не до конца определёнными. И именно здесь становится возможным выбор. Не из позиции истощения или попытки дотянуться, а из более устойчивого понимания своих границ и того, на что действительно можно опираться в работе. #разбор #психологическийразбор #дьяволноситпрада #блогпсихолога #психолог #психологическаяподдержка

Нарциссический начальник. Разбор Миранлы Пристли Образ Миранда Пристли часто воспринимается как карикатура на жёсткого босса. Холодная, требовательная, недовольная — классический архетип власти. Но если смотреть на неё не как на персонажа, а как на модель взаимодействия, становится видно, что это не просто строгость. В фильме показан пример динамики, которая системно влияет на самооценку других людей. На первый взгляд требования Миранды можно объяснить высоким уровнем ответственности. Она работает в конкурентной среде, ожидает точности, скорости, включённости. И в этом смысле её поведение может выглядеть как профессиональная норма. Но ключевое отличие проявляется не в самих требованиях, а в том, как они предъявляются и как регулируется обратная связь. Взаимодействие с ней лишено предсказуемости. Одни и те же усилия могут: • быть проигнорированы • обесценены • или просто приняты как должное Без ясных критериев. Это создаёт состояние, в котором человек перестаёт понимать, на что ориентироваться. И тогда происходит важный сдвиг: вместо того чтобы опираться на задачу, сотрудник начинает ориентироваться на состояние начальника. Это хорошо видно на примере Энди. В начале она сохраняет дистанцию и собственные ценности, но постепенно начинает перестраиваться под стиль, требования, ожидания, которые при этом не проговариваются напрямую. И в какой-то момент её работа перестаёт быть про профессиональные задачи. Она становится про попытку соответствовать системе, в которой нет устойчивой позитивной (или хотя бы нейтральной) оценки. Дополнительный фактор — это форма обратной связи. Она часто строится через обесценивание или игнорирование. Ошибки могут быть подчёркнуты, а усилия не замечаются. Важно понимать, что в подобных системах сотрудник начинает терять опору на собственные профессиональные и личные ориентиры. Он всё чаще оценивает себя через реакцию другого. По сюжету первого фильма мы видим, как Эмили полностью поглощена данной динамикой, а Энди, напротив, выходит из нее. Остаемся на связи в МАХ #разбор #психологическийразбор #дьяволноситпрада #блогпсихолога #психолог #психологическаяподдержка

Как выстраивать границы в отношениях с нарциссичным родственником (на примере свекрови) Вопрос «как правильно себя вести» в отношениях с нарциссичным родственником обычно возникает тогда, когда напряжение уже стало устойчивым. К этому моменту человек, как правило, уже пробовал разные стратегии: быть мягче, быть жёстче, объяснять, игнорировать, подстраиваться. И ни одна из них не дала устойчивого результата. Это связано с тем, что в подобных отношениях проблема заключается не столько в конкретных действиях, сколько в самой структуре взаимодействия. Если говорить о нарциссической динамике, то она предполагает смещение центра отношений. Взаимодействие выстраивается не как равноправный контакт, а как система, в которой один из участников сохраняет доминирующую позицию за счёт контроля, оценки и влияния на границы других. В случае со свекровью это часто поддерживается через неразделённость ролей: взрослый сын продолжает оставаться эмоционально включённым в материнскую систему, а его жена оказывается вынужденной встраиваться в уже существующую иерархию. В этой ситуации попытка понравиться или найти правильный подход почти неизбежно усиливает напряжение. Потому что критерии одобрения остаются нестабильными, а сама задача — изначально не имеет решения. Поэтому работа с границами начинается не с поведения, а с переопределения самой точки опоры. • Первый шаг связан с отказом от идеи, что в этих отношениях можно добиться одобрения. Это важный момент, поскольку именно ожидание «если я буду достаточно корректной, внимательной, правильной — всё наладится» удерживает человека в постоянной адаптации. Признание того, что одобрение не является стабильной величиной, позволяет снизить зависимость от внешней оценки мамы мужа. • Следующий уровень это различение зон ответственности. Что действительно относится к вам: ваши слова, действия, решения. И что относится к другому: его реакции, интерпретации, оценки. В нарциссической динамике эти границы систематически размываются, и человек начинает брать на себя ответственность за чужие эмоциональные состояния. Восстановление этих границ снижает необходимость постоянного самоконтроля. На уровне поведения это проявляется в более легких формах общения, когда вам не нужно объясняться, оправдыватьсч или доносить как вас нужно воспринимать. Ответы становятся короче, конкретнее и менее вовлечёнными эмоционально. • Отдельного внимания требует тема границ внутри пары. Поскольку именно через партнёра часто осуществляется влияние, становится критически важным прояснение: какие решения принимаются внутри отношений, а какие оказываются под внешним контролем его родительской семьи. Без этого любые попытки выстроить границы во взаимодействии со свекровью будут оставаться нестабильными, поскольку сама система будет их размывать. Важно также учитывать, что изменение позиции почти всегда вызывает ответную реакцию. Попытки вернуть прежний формат взаимодействия могут проявляться через усиление давления, обесценивание или демонстративное недовольство. В этом контексте границы это не столько способ изменить другого человека, сколько способ изменить собственную позицию в системе. Они не гарантируют, что отношения станут комфортными, но они позволяют вернуть различие между «мной» и «чужим влиянием», без которого любая форма взаимодействия начинает ощущаться как давление. Подписывайтесь на канал в МАХ #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом #свекровь

Если свекровь — монстр, разбор фильма Фильм на первый взгляд может восприниматься как лёгкая комедия о конфликте между невесткой и свекровью. Однако за гиперболизированным юмором в нём достаточно точно показана психологическая динамика, которая нередко встречается в реальности. В центре сюжета — отношения между Виоллой (свекровью) и Чарли (невесткой). И то, как через них разворачивается не просто личный конфликт, а столкновение ролей, границ и привязанности между матерью и сыном. Одним из ключевых аспектов является состояние самой Виоллы. Потеря работы в фильме выступает не просто как внешний стресс, а как фактор, разрушающий её прежнюю идентичность. На фоне этого усиливается страх утраты контроля и одиночества. В психодинамической логике это может рассматриваться как кризис, связанный с необходимостью отпустить взрослого сына и пересобрать собственную жизнь вне материнской роли. Однако вместо переработки этого опыта происходит смещение. Невеста сына начинает восприниматься не как отдельный человек, а как угроза утраты значимой позиции. Важно, что героиня не является карикатурным злодеем. Её поведение строится не на прямой, а на пассивной агрессии, нарушении личных границ и формах искажения реальности, которые можно соотнести с газлайтингом. Речь идёт о ситуациях, в которых само существование Чарли обесценивается или переопределяется таким образом, что она начинает сомневаться в собственной адекватности. При этом внешне коммуникация может оставаться социально приемлемой, что затрудняет её прямое обозначение партнеру. В фильме формируется классическая треугольная динамика: мать — сын — невеста. Границы размыты, Виолла продолжает занимать центральное место в эмоциональной системе сына, а Чарли вынуждена включаться в уже существующую структуру, не имея возможности влиять на её правила. Это создаёт ситуацию, в которой отношения перестают быть исключительно парными и начинают регулироваться третьей стороной. Реакция Чарли в этом контексте также показательна. Попытка защититься постепенно трансформируется в борьбу. Это приводит к эскалации конфликта, где обе стороны начинают действовать через крайние формы поведения (попытки отравить, опоить друг друга). Это классный фильм, чтобы понаблюдать за тем, как существует система, в которой не произошло перераспределение ролей. Мать не завершила процесс отделения от взрослого сына, сын не выстроил границы между партнером и родительской связью, партнёр оказывается включён в уже напряжённую структуру, где его позиция изначально уязвима. Именно поэтому центральный вопрос, который поднимает эта история, связан не с личными качествами героинь, а с организацией самой системы отношений: кто в ней занимает центральное место, как распределяется влияние и есть ли в ней пространство для автономии пары? Отличный фильм! Смотрели? Мой канал в МАХ #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом #свекровь

В терапию (особенно впервые) часто приходят с ощущением сломленности и усталости. Клиенты говорят про то, что сменяются романтические партнеры, друзья и близкие, а вот сценарии развития отношений остаются одиаковыми: трудно выдерживать близость, страшно раскрываться, стыдно быть собой и очень много испытываемого одиночества даже среди людей. И кажется, что это такая проблема, которую нужно решить наедине с собой. Но большая часть наших переживаний сложилась именно в контакте с другими людьми. И поэтому распознать и менять их тоже необходимо среди людей. Групповая терапия — это не просто разговоры о чувствах. Это пространство, где мы начинаем учиться выстраивать отношения другими методами: не заслуживать признание, не избегать близости и не бояться быть неудобными, не растворяться в других людях, а просто взаимодействовать на равных без ложных ожиданий или иллюзий. То, что в обычной жизни происходит автоматически, постепенно осознается в группе. Экзистенциальная группа хорошо работает с темами сепарации, одиночества, свободы выбора, страха отвержения, ощущения собственных ценностей и права быть рядом с другими людьми. И происходит это не в теории, а через живой опыт взаимодействия. Сейчас я веду набор на работу в группе с июня, планируется 8 онлайн-встреч в закрытом формате мини-группы. Стоимость одной встречи 3.000 рублей. Подробности в личных сообщениях: @subbotina_psy

«Я будто всё время сдаю экзамен перед его мамой» На очередной сессии с Вероникой мы снова вернулись к теме, которая сначала казалась второстепенной. Первоначально Вероника пришла с запросом про отношения с партнёром. Говорила про напряжение, про то, что стала более закрытой, осторожной. Но довольно быстро в разговоре появилась злость на мать мужа:

Я не могу расслабиться рядом с ней. Как будто всё время нужно соответствовать правилам и представлениям о семье, которые она себе нарисовала

Интересно, что при этом Вероника не может привести примеров прямой критики: нет открытых конфликтов, нет слов. Есть что-то более тонкое: • Замечания в форме заботы: «Мишенька не любит окрошку с квасом, в следующий раз возьми кефир на рынке» • Советы, о которых не просили: «давай я тебе покажу как окна мыть, а то одни разводы на стекле» • Лёгкие уточнения, после которых хочется оправдаться: «Вероника, ты что опять работу сменила?» Я замечаю, как в процессе рассказа она начинает сама себя проверять: поправляет формулировки, cмягчает оценки. Как будто даже здесь, в безопасном пространстве, есть риск «сказать что-то не так». В какой-то момент она говорит:

Я после встреч с ней всегда думаю, о том, как вела себя, не сказала ли лишнего, не посмотрела ли косо...

Когда Вероника делиться с мужем своими переживаниями, он отвечает довольно типично: • Ты всё воспринимаешь слишком близко, она же моя мама — вот и волнуется • Она просто так общается • Не обращай внимания В таких условиях, где вашему мнению и переживаниям дают обесценивание, появляется огромное количество сомнений в себе, своих действиях и даже адекватности. В подобной динамике работа выстраивается не вокруг изменения другого человека, а вокруг постепенного восстановления собственных границ и критериев реальности. 👉 Первый шаг связан с различением. Где заканчивается зона её ответственности и начинается зона чужих ожиданий и интерпретаций. Это требует возвращения опоры на собственное восприятие — признания того, что переживание напряжения и несоответствия не является ошибкой, а отражает особенности самой системы взаимодействия. 👉Далее становится возможным снижение избыточной адаптации. Не через конфронтацию, а через отказ от постоянной самокоррекции и попыток предугадать реакцию. Это движение в сторону более устойчивой позиции, в которой поведение определяется не внешней оценкой, а внутренними критериями. 👉Отдельное значение приобретает позиция партнёра. Поскольку именно через него поддерживается часть этой динамики, возникает необходимость прояснения границ внутри пары. Речь идёт не о противостоянии, а о структурировании — какие решения остаются внутри отношений, а какие — оказываются под влиянием третьей стороны. И только после этого появляется возможность для следующего уровня осмысления: В какой мере вы готовы оставаться в системе, где отсутствуют устойчивые критерии достаточности и сохраняется постоянное смещение оценки третьего лица? История собирательная. Образы используются в просветительских целях. Любые совпадения случайны. Канал в МАХ #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом #свекровь

1 июня я запускаю терапевтическую группу про отношения, границы и нарциссическую травму. Для тех, кто устал всё время подстраиваться, терпеть, быть удобной и при этом чувствовать внутренее одиночество и пустоту. Чтобы понять нужна ли вам эта терапия, прочтите тезисы ниже: • вам сложно отстаивать себя; • вам страшно сказать «нет»; • в отношениях вам кажется, что даёте больше, чем получаете; • рядом с одними людьми хочется спасать, рядом с другими — закрываться; • внутри много тревоги, вины и чувства, что с вами что-то не так. Даже несколько согласий с этими перечислениями — уже повод задуматься о групповой терапии. Так как даже если головой всё понятно, в реальных отношениях снова включаются старые сценарии. Это последствия того, что в психологии называют нарциссической травмой. Это про опыт, в котором когда-то не хватило эмоционального контакта, отражения, ощущения: «со мной всё в порядке, меня видят, я важна». Такие вещи невозможно до конца прожить только через книги или размышления. Потому что сама травма формировалась в отношениях и меняется тоже в отношениях. Поэтому я собираю группу. Это будет пространство, где можно: ✔️ замечать свои привычные сценарии в контакте с людьми; ✔️ учиться выдерживать близость без страха; ✔️ пробовать говорить о себе прямо; ✔️ постепенно выходить из роли «удобной»; ✔️ получать живую обратную связь и поддержку. За 8 встреч мы будем говорить о том как формировались ваши отношения с собой и другими, почему так трудно отстаивать свои границы, как связаны чувство вины, одиночество и страх отвержения и как перестать воспроизводить старые сценарии в отношениях. Онлайн-формат: • старт 1 июня; • 8 встреч по средам; • 19:30–20:30 (мск); • группа 6–8 человек; • стоимость встречи — 3 000 руб. Перед началом коротко познакомимся с каждой участницей. Если вы чувствуете, что узнали себя — напишите мне в личные сообщения: @subbotina_psy

Нарциссическая мать мужа: почему рядом с ней вы всё время ощущаете свою недостаточность Сейчас в социальных сетях молодые девушки все чаще поднимают тему сложных отношений со свекровями, снимают тренды о поведении мам мужей на свадьбе (надела белое платье, взяла за руку на общем фото, постоянно плакала и прочее). В основе таких отношений часто лежит неявная конкуренция. Она не проговаривается напрямую, но проявляется в том, как вы воспринимаетесь в семейной системе. Мы можем долго говорить о том, как праивльно или неправильно поступать или почему мамы сыновей зачастую ловятся на странном поведении, но давайте рассмотрим ситуацию, в которой свекровь занимает главенствующую роль в укладе новой семьи 👇 Партнёр (ваш муж, ее сын) в этой структуре остаётся значимым источником эмоционального подтверждения для матери, и появление другой женщины может восприниматься как угроза этой позиции. Однако вместо открытого признания этого напряжения оно выражается через косвенные формы взаимодействия. Это может выглядеть как сравнения, обесценивание или подчёркивание несоответствия. Причём критерии этого «соответствия» остаются размытыми и меняются в зависимости от ситуации. В результате у девушки/жены формируется ощущение, что правильного поведения не существует. Важную роль играет механизм обесценивания. Он может быть тонким и социально приемлемым: замечания, советы, комментарии, которые формально выглядят как забота, но по сути подрывают ощущение собственной адекватност и самостоятельности. Например, реакция на действия может сопровождаться не прямой критикой, а уточнениями, сомнениями или альтернативными версиями «как было бы лучше». Со временем это формирует внутренний сдвиг: жена начинает воспринимать себя как недостаточно компетентную или «не дотягивающего» — не так готовит, прибирается, воспитывает детей. Отдельный аспект связан с контролем, который реализуется не напрямую, а через сына. В таких системах партнёр может оказываться в позиции посредника, через которого регулируются отношения свекровь-невестка. Это создаёт треугольную динамику, в которой границы между отношениями размываются. Мама остается не просто родственником, а полноценным звеном молодой семьи. Решения, касающиеся пары, могут обсуждаться вне ее присутствия, эмоциональная реакция матери может влиять на поведение сына, а через него — на саму девушку. В результате возникает ощущение, что в отношениях всегда присутствует третья сторона, чьё мнение имеет непропорционально большое значение. На уровне субъективного опыта это часто переживается как необходимость соответствовать одновременно нескольким требованиям: быть «достаточно хорошей» для партнёра и одновременно — для его матери. Важно понимать, что в таких отношениях проблема заключается не в том, что девушка делает что-то не так. Сама система взаимодействия может быть устроена таким образом, что позиция «достаточно хорошей» остаётся недостижимой. И именно это создаёт устойчивое ощущение несоответствия. В этом контексте ключевым становится не вопрос «как ей понравиться», а другой: каким образом в этой системе распределяются границы и ответственность и есть ли в ней место, где вы можете опираться на себя, а не на оценку извне? Мой канал в МАХ #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом #свекровь

Почему из отношений с нарциссической динамикой сложно выйти и что на самом деле помогает это сделать Идея о том, что из деструктивных отношений можно просто уйти, выглядит логичной только снаружи. Если смотреть на ситуацию через реальность — решение действительно кажется очевидным. Однако на уровне психологических процессов выход из таких отношений часто оказывается значительно более сложным и растянутым во времени. Это связано с тем, что удержание в подобных отношениях обеспечивается не только внешними обстоятельствами, но и внутренними механизмами, которые формируются в процессе самой связи. Одним из ключевых факторов является так называемая травматическая привязанность. Этот феномен описывает состояние, при котором эмоциональная зависимость усиливается за счёт чередования близости и дистанции, об этом я писала в предыдущих постах. Но есть еще и важный фактор восприятия. В процессе отношений с нарциссом формируется устойчивая система интерпретаций, в которой ответственность за происходящее постепенно смещается на самого себя. Это сопровождается сомнениями в собственном восприятии и снижением уверенности в адекватности своих оценок. В результате решение о выходе из отношений сталкивается с внутренним конфликтом: с одной стороны, есть переживание, что отношения наносят врде, с другой — нет достаточной опоры, чтобы просто уйти. Как по факту выглядит выход из таких отношений: • Первый этап связан с возвращением способности различать собственные переживания без немедленной коррекции через внешнюю оценку партнера. Это означает постепенное восстановление доверия к своим реакциям: признание того, что ощущение напряжения, тревоги или нестабильности является важным сигналом, а не следствием избыточной чувствительности. • Далее происходит пересборка ответственности. Важно различить, какие аспекты отношений действительно зависят от собственных действий, а какие обусловлены устройствои и динамикой отношений. Это снижает гиперответственность и уменьшает необходимость постоянной адаптации. • Следующий шаг связан с ограничением вовлечённости в саму динамику. Поскольку значительная часть удержания в отношениях происходит через эмоциональные качели, уменьшение участия в этих колебаниях — например, через сокращение частоты контактов или отказ от попыток немедленно прояснить ситуацию — снижает интенсивность привязанности. Это не всегда выглядит как резкий разрыв, чаще это постепенное ослабление эмоциональной зависимости. • Отдельного внимания требует этап разрыва. В условиях нарциссической динамики он может сопровождаться попытками восстановления контакта со стороны партнёра, включая возвращение к более тёплому и вовлечённому поведению. Это создаёт риск повторного вовлечения в близость, если решение о выходе не опирается на внутреннюю устойчивость, а остаётся реакцией на текущее состояние. Ключевым фактором оказывается не скорость выхода, а степень восстановленной опоры на себя. Без этого даже формальное прекращение отношений не всегда приводит к изменению паттерна, и существует вероятность повторного вовлечения в аналогичный сценарий. И в этом контексте вопрос смещается с «как быстро уйти» на другой: каким образом вернуть себе ту внутреннюю опору, которая делает этот уход возможным и устойчивым. #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

С 28 мая будет свободно время для консультаций по четвергам в 20.00 по Москве Для записи напишите мне в личные сообщения @subbotina_psy

Как понять, что вы в отношениях с нарциссической динамикой На раннем этапе взаимодействия контакт может казаться глубоким, вовлечённым, даже уникальным. Это создаёт сильную эмоциональную связь, которая в дальнейшем усложняет способность трезво оценивать происходящее. Понимание того, что в отношениях присутствует дестабилизирующая динамика, формируется постепенно и чаще опирается не на отдельные факты, а на неизменно плохое внутреннее состояние. Вот небольшой чек-лист: 1) Вы постоянно прокручиваете отношения в голове • анализируете переписки, интонации • пытаетесь понять что значат слова, жесты и даже мимика партнера • не можете просто находиться рядом без внутреннего разбора 2) Вам не удаётся добиться ясности • разговоры не проясняют, а запутывают • ответы размытые или смещают фокус вины на вас • после обсуждений больше вопросов, чем понимания 3) Вы всё чаще думаете, что с вами что-то не так • «я слишком чувствительная» • «я перегибаю» • «я, наверное, неправильно это воспринимаю» 4) Вы начинаете себя корректировать • сдерживаете эмоции • подбираете слова • стараетесь «не усложнять» • заранее думаете, как не вызвать негативную реакцию 5) Вы теряете внутреннюю опору • сомневаетесь в своих ощущениях • проверяете свои реакции через партнёра • вам сложно понять, что вы на самом деле чувствуете 6) Отношения требуют постоянных усилий • нужно «держать баланс» • следить за атмосферой • адаптироваться под состояние другого И при этом нет ощущения, что этого достаточно. 7) Поведение партнёра непредсказуемо • сегодня тепло и близость • завтра холод и дистанция • без понятной причины 8 ) Вы держитесь за редкие хорошие моменты • вспоминаете, как было в начале • ориентируетесь на эпизоды близости • верите, что все это можно вернуть 9) Вы чувствуете больше тревоги, чем спокойствия • много напряжения • много ожидания • мало устойчивости В следующем посте поговорим о том, как безопасно выйти из отношений с нарциссом. #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

Как показаны отношения с нарциссом в сериале Эйфория В обсуждении нарциссических отношений часто возникает идея, что всё определяется тем, какой попался партнёр. Однако если внимательно посмотреть на повторяющиеся сценарии, становится заметно, что ключевую роль играет не столько выбор другого человека, сколько способ, которым выстраивается сама связь. Это хорошо иллюстрируется на примере Нэйта и его отношений с двумя разными героинями — Мэдди и Кэсси. На уровне поведения это разные женщины, с разными характерами, стратегиями и способами быть в отношениях. Одна более жёсткая, склонная к сопротивлению и открытому выражению эмоций. Другая — более адаптивная, ориентированная на одобрение и сохранение связи. Однако при взаимодействии с одним и тем же партнёром обе оказываются внутри схожей психологической динамики. Это позволяет рассматривать происходящее не как «совпадение», а как воспроизводимую модель. В начале отношений Нэйт демонстрирует высокую включённость. Контакт может ощущаться как интенсивный, значимый, даже исключительный. Партнёр оказывается в позиции «выбранного», что формирует сильную эмоциональную инвестицию в связь. Этот этап нередко воспринимается как подтверждение особой близости и усиливает готовность к дальнейшему вовлечению. Однако по мере развития отношений появляется непоследовательность. Поведение становится менее предсказуемым: периоды вовлечённости сменяются дистанцией, холодностью или обесцениванием. При этом эти изменения не сопровождаютсяобъяснением. В результате у партнёра возникает необходимость самостоятельно интерпретировать происходящее. И здесь запускается важный механизм 👇 При отсутствии стабильной обратной связи психика стремится восстановить причинно-следственные связи. Наиболее доступным объяснением становится собственный вклад: «если он отдалился, значит, я что-то сделала не так». Таким образом происходит постепенное смещение ответственности за эмоциональную динамику отношений на одного человека. Несмотря на различия в характерах, и Мэдди, и Кэсси оказываются вовлечены в этот процесс. В одном случае реакция может выражаться через попытку удерживать контроль и противостоять, в другом — через усиленную адаптацию и стремление соответствовать ожиданиям. Однако суть остаётся неизменной: обе стратегии направлены на восстановление утраченной стабильности в отношениях. И в обоих случаях это не приводит к устойчивому результату. С точки зрения психологии это связано с тем, что в подобной динамике отсутствует фиксированная точка опоры. Реакции партнёра не соотносятся напрямую с поведением другого человека, а зависят от внутренних процессов самого носителя нарциссических черт. Это делает отношения непредсказуемыми за счёт так называемого переменного подкрепления — чередования тепла и дистанции. Поэтому так тяжело выйти из отношений с нарциссом, даже при наличии дестабилизирующих факторов. Человек продолжает ориентироваться на эпизоды близости как на доказательство ценности связи, игнорируя значимые красные флаги. Отдельно стоит отметить, что в этой модели жертва нарцисса постепенно утрачивает возможность опираться на собственное восприятие. Возникают сомнения в адекватности своих реакций, усиливается потребность «правильно» себя вести, чтобы избежать дистанции или обесценивания. Это состояние часто описывается как ощущение, что «я всё время делаю что-то не так», несмотря на отсутствие чётких критериев этого «правильно». ❔Смотрели сериал? Как вам обе пары? #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

Нарциссизм в отношениях: почему всегда виновата жертва Один из самых частых вопросов, который возникает у людей в таких отношениях, звучит не сразу. Обычно он появляется спустя время и формулируется очень просто: «Почему рядом с ним я всё время чувствую, что со мной что-то не так?» При этом на уровне фактов всё может выглядеть неоднозначно. Нет явного насилия, нет открытых конфликтов, нет прямых обвинений, которые можно было бы однозначно назвать несправедливыми. И всё же внутри постепенно накапливается устойчивое ощущение собственной неправильности. Это состояние не случайно. Оно формируется внутри определённой межличностной динамики, которую в научной литературе описывают как сочетание нарциссических черт с механизмами искажения реальности и перераспределения ответственности. Одним из ключевых процессов здесь является то, что в популярной психологии называют газлайтингом. Речь идёт не столько о сознательной манипуляции, сколько о систематическом подрыве доверия человека к собственному восприятию. Партнёр может отрицать очевидные факты, переопределять произошедшее или интерпретировать ситуацию таким образом, что инициатива конфликта как будто оказывается на стороне другого. Исследования показывают, что подобные формы психологического воздействия связаны с повышением уровня тревоги, сомнений в себе и снижением уверенности в собственных оценках. Параллельно с этим происходит постепенная подмена ответственности. Взаимодействие начинает выстраиваться так, что эмоциональный климат отношений как будто оказывается задачей одного человека. Если возникает напряжение, дистанция или конфликт, объяснение всё чаще звучит через призму недостаточности партнёра: «ты слишком чувствительная», «ты неправильно поняла», «ты опять всё усложняешь». Со временем это приводит к устойчивому когнитивному сдвигу. Человек начинает автоматически искать причину происходящего в себе, даже в ситуациях, где его вклад минимален или отсутствует. В таких отношениях периоды дистанции или обесценивания могут сменяться эпизодами тепла, включённости и даже заботы. Эта переменная подкрепляющая схема, хорошо описанная в поведенческой психологии, усиливает привязанность и делает ситуацию более запутанной для восприятия. Человек продолжает ориентироваться на «лучшие» моменты как на доказательство того, что отношения в целом являются ценными и могут быть восстановлены. В результате формируется внутренний конфликт. С одной стороны, есть переживание, что что-то не так. С другой — нет достаточной ясности, чтобы это однозначно обозначить. И тогда самым доступным объяснением становится идея собственной недостаточности. #психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом