Абрамова, ну ты как?

Мысли за последние дни. За последние дни я много думала о том, в какую тупиковую ситуацию мы зашли с Ваней в наших отношениях. И вот к чему пришла: Я действительно зря выложила видео про измену, где публично показала лица участников ситуации. Я действовала на эмоциях, из боли, обиды, задетого эго и желания хоть как то компенсировать тот ущерб, который ощущала Но положа руку на сердце, это действие не было полезным для наших отношений. А строить их нам важно, и важно будет всю жизнь. Потому что мы УЖЕ часть одной общей семейной системы Тимофея, и сколько бы не было личных обид, именно эту цель важно ставить превыше всего Видео в моменте дало удовлетворение, но завело нас на новый круг взаимных обид. И отдалило нас от адекватного родительства А дальше — снежный ком из действий и контрдейсвий. Защиты и обвинений. В какой-то момент я поняла, что это совсем не верная дорожка. И что такими темпами мы только продвинемся в войне. А это подпитывает лишь наше личное эго. Но ничего хорошего не дает нашей СИСТЕМЕ. Второго сентября в день рождения сына мы хорошо поговорили. Я извинилась за видео и предложила перестать создавать друг другу проблемы, сделав главной целью — отношения нас как родителей для сына. Если смотреть еще глубже, то моя философия такова: Все мы не просто люди со своим эго и событийносью. Все мы равные духовные существа. Которые проходят свой путь здесь вместе. Однажды наши души договорились именно на такой совместный опыт. И сейчас мы учимся чему-то друг об друга. Даже в такой критически жесткой ситуации. Если в моменте я вижу, что Ваня не справляется, то не как Наташа-бывшая-жена, а как Наташа-близкая-душа, я могу оставаться рядом. Усиливать «систему», а не ослаблять ее Поэтому второго числа я была полна сил выбирать свет. Ради чего-то Высшего. Но при этом, конечно, через эту ситуацию я вижу и много своих ограничений. Потому что на уровне реальности все равно получается не так сладко, как хочется на уровне философии. На уровне реальности, мне за последние дни прилетело много новых подробностей и деталей ситуации и того, что делалось за моей спиной, и снова эмоции берут верх. Очень и очень тяжело Тяжело сохранять внутри приверженность выбранной линии, когда хочется просто кричать от боли. Когда не уважаешь, злишься, почти ненавидишь. Вот, что я сейчас проживаю. С одной стороны, пытаюсь сохранять фокус на самом главном. С другой, еле держусь из-за своих же эмоций. Это будет большой путь, возможно, длиной в целую жизнь.

Но мы сами творцы своего состояния, поэтому — пляшем 💃🏼 Пусть и с двумя двух детками, а не с секси хот мужиками на танцполе🤣

Господи. Дай сил пережить все, что есть сейчас на моем пути, стать сильнее и мудрее. И не ебнуться. Аминь 🙏🏻

Завтра Тимику 2 года, и мне грустно. Это всего лишь его второй день рождения. Но уже первый день рождения, когда его родители не вместе. Вспоминаю, какой путь мы прошли с Ваней. Как долго пытались зачать Тима. Как вместе изучали процесс беременности и родов. Как вместе рожали (у нас были партнерские роды). Сколько кризисов, казалось бы, мы прошли за 2 года жизни Тимы. Преимущественно, Ваниных. Его сложности на службе, затяжное и сложное увольнение, смену деятельности, новую работу с графиком 6/1 с утра до ночи, его депрессию и антидепрессанты, его конфликты и сложности с родственниками. И на фоне всего этого — все этапы родительства с 0. Мне искренне казалось, что мы сможем выдержать все. Мне казалось, что если продолжать много разговаривать и делиться своими чувствами, как мы это делали, можно пережить любой сложный этап. Но я всегда говорила: я не буду прощать предательство. Если будет измена — я уйду. И вот, мы в той точке, где Тим будет встречать свое двухлетние в уже распавшейся семье. В одночасье. Потому что в моменте Ваня решил, что секс с первой встречной туристкой в нашей палатке — это отличная затея. И это поинтереснее, чем все то, что строили мы все эти годы. Мне так больно и обидно, а еще я очень злюсь. Я так хотела Тиму иного пути. Полной семьи. Но видимо, его душа должна пройти именно через такой сценарий💔 Все лето я ждала с трепетом день рождения Тима, потому что мне хотелось вместе подготовить красивый сюрприз, украсить квартиру, создать эти эмоции вместе. И сейчас так странно делать все это одной. Сейчас даже не пойму, что ли завтрашний день. Мне так грустно за котенка, что я скорее опустошена и расстроена, нежели чем рада Казалось бы, тысячи женщин проходят то же самое. Измены. Разводы. Родительство в одиночку. Или — не расставаться, зато всю жизнь жить в тревоге, с болью, с чувством преданности, в страхе и эмоциональных качелях, без доверия и без уважения… Тысячи женщин проходят через это. Мой случай не уникальный. Но разве это делает ситуацию нормальной?! Нет. Это ужасно. Мне очень грустно, что столько женщин остаются с разбитым сердцем, со своими детьми, вынужденные сами строить жизнь с 0, вынужденные вкладываться по всем фронтам х2. В общем, грустно грустно и грустно. Вот с такими мыслями я ухожу засыпать перед днем рождения сына.

Творческий квартирник «Навстречу Себе» - АНОНС! Квартирник пройдет 5 сентября, с 12.00-18.00 Это офлайн-встреча для женщин, где мы на несколько часов остановимся, переключимся с повседневных дел и уделим время себе✨ Вместе со мной и моей подругой коучем Хлоей мы будем через разговор, коучинг и творчество разбираться, чего нам сейчас хочется, что нас вдохновляет и на что хочется направить своё внимание Что будем делать 👇🏻 🔹 Через коучинговые и арт-практики посмотрим, что нас зажигает, к каким целям хочется прийти и какие сферы жизни требуют внимания 🔹 Будем общаться, делиться своими историями и мыслями, вдохновляться друг другом и просто хорошо проводить время вместе 🔹 А потом перейдём к творческой части🖌️ Будем рисовать круглую картину с фразой, которую хочется оставить себе как напоминание о своей силе, желании или о том, к чему вы хотите прийти! И ещё одна важная часть этой встречи - общение с другими женщинами♥️ Хочется отмена, поддержки и «опыления» друг об друга через эту встречу Можно познакомиться с новыми людьми, обменяться опытом, вдохновиться чужими историями и просто почувствовать себя частью классного комьюнити амбициозных женщин🙏🏻 Как итог, у вас останется не просто приятный вечер и новые мысли о себе, а своя картина, к которой можно возвращаться и вспоминать: «вот чего я хочу и вот на что я способна». Если вам давно хотелось остановиться, побыть с собой и сделать что-то руками, но всё никак не находилось время, кажется, это тот самый повод 🥰 Цена: 6 500 руб Для записи пишите в ЛС Хлое @chloeacv, мероприятие уже в эту субботу, поэтому не откладывайте! Место: у Хлои в гостях, м. Спортивная, у Новодевичьего монастыря, 13 минут от метро

Приглашаю вас на квартирник нового формата 😱😍 Дорогие, я созрела к тому, чтобы снова вернуть свои офлайн мероприятия Но я хочу их немного видоизменить: у меня у самой сейчас большой запрос на творчество, на создание чего-то вещественного, физического, как артефакт и напоминание о чем-то важном При этом, коллажей у нас у всех как будто очень много стало 😅 Особенно, кто ходит ко мне постоянно)) У меня появилась идея! ↘️ А что, если начать проводить творческие женские встречи, где будет и часть на «почувствовать себя / найти важные ответы», но и создание чего-то физического? 🌺 нарисовать картину с важным посылом и напоминанием 🌺 разрисовать шопер 🌺сделать украшение со смыслом 🌺сделать свечу со смыслом И так далее Как вам идея? Ставьте 🔥, если пришли бы на такое ) И пишите в комментариях, что хотелось бы создать в первую очередь!

🙏🏻🕊️

Хочу выразить ОГРОМНУЮ благодарность всем, кто сейчас рядом. Физически и дистанционно Многие пишут мне каждый день, уточняют, как поддержать, предлагают выгулять, отправляют приятные милости, предлагают помощь с Тимом Хочу сказать, что я ОЧЕНЬ это ценю, и поддержка каждого — это большой вклад в состояние и в чувство опоры Вижу в вас много любви 🥹Какие красивые и душевные люди меня окружают! Кто-то уточняет, не устаю ли я от их сообщений. НЕТ И НЕТ! Сейчас помощи и поддержки много точно быть не может. Скоро я поправлюсь, и буду очень рада выгуливаться, ходить куда-то, открывать для себя новое ♥️ Обнимаю всех всех всех, кто разделяет со мной этот путь Суть жизни в том, чтобы строить связи и чувствовать сопричастность. Тогда даже такие периоды и моменты — это просто неприятный опыт, над которым с подружками под винишко тоже можно неплохо так поржать

Боль и проживание расставания. Осознание утраты и проживание боли — как море. Со своими приливами и отливами. Со своими волнами. Бывает, на несколько дней попустит. Даже начинает казаться, что тебя увлекла новая жизнь, и все позади А потом — опять. Сейчас не могу смотреть свою фотопленку без слез. Это оказалось самым тяжелым. Я не заглядывала туда все 3 недели, а сегодня начала листать. Столько счастливых моментов. Столько видео, наполненных смехом и любовью. В голове один вопрос: «как?». Как можно было так глупо все разрушить? Особенно, все видео с Тимошкой. Не могу смотреть на них с Ваней вместе на этих видео. Не могу до конца осознать, что наше родительство в таком виде, в котором оно было эти 2 года, кончилось. Мы так верили, что у нас получится быть командой ни смотря ни на что. Но у нас не получается… К фото и видео за это лето я даже не подступаюсь. Я была искренне счастлива в эти 2 месяца, и мне казалось, что мы вышли на какую-то новую волну понимания друг друга, принятия и любви. Я забралась силами и здоровьем, чтобы снова идти в беременность. Я верила в то, что нас в этом году всех вместе ждет какой—то новый и очень крутой этап. Наверное, еще никогда я так не ошибалась..))) Причем, знаете. Измену проще понять, когда про отношения слышишь «У нас уже очень давно не было эмоциональной связи и близости // У нас давно нету секса // Мы друг друга не ценим // Мы стали только функциями друг для друга». Но у нас, при наличии своих сложностей и кризисов, все равно все было совсем иначе. Очень и очень сильная эмоциональная близость. Открытость. Ежедневная тактильность. Теплота. Ежедневный (!) секс. Свидания. Поддержка друг друга. Общие планы. Диалог. Интеллектуальная связь. И конечно, наше крутое родительство, где мы были без ума от Тима и оба очень вовлекались и были действительно в партнерстве по ребенку. 0 разногласий по теме воспитания сына за 2 года. Не могу. Тяжело принять тот факт, что второй человек выбрал одноразовый секс в нашей с ним надувной палатке с первой встречной, вместо всего того, что было у нас. Да, было неидеально. Да, что-то не устраивало обоих. Но я всегда смотрела на отношения как на возможность бесконечно ВМЕСТЕ строить общее пространство, где обоим будет хорошо. И я была готова на игру в долгую. Ключевое — «я была готова». Не мы. *** Что еще больнее осознавать, это то, в какую точку мы зашли сейчас. Моя психика сильно сопротивляется осознавать действительность. Позавчера я узнала, что Ваня за моей спиной кое что сделал в моей квартире с моей личной интимной вещью. И ждал, когда я этим воспользуюсь. Если бы это случилось, я получила бы сильнейшую боль и вред здоровью, вплоть до серьезного исхода. Это он мне так решил отомстить за видео про измену с его фото и фото той барышни, которая легла под него в нашей палатке. Ваня благосклонно признался мне в этом спустя 3 дня после своих действий. Потому что я удалила видео, и он меня пожалел. Но факт остается фактом: я могла воспользоваться этим в любой день. Я могла сильно пострадать . Скорее всего, это случилось бы ночью, я была бы одна с ребенком, сильно кричала бы от боли, вызвала бы скорую. Все это на глазах у сына. И да, Ваня был готов к таким последствиям для меня. Я не могу. Этого. Осознать. В тот же вечер он вломился в мою квартиру (потому что отказывался отдавать ключи), очень напугал меня и ребенка, требовал стереть доказательства. Мне очень повезло: в гостях был мой папа, и он встал между нами. Чувство безопасности стерто напрочь. Я в сильной растерянности. Как принять тот факт, что человек, которого ты сильно любила, с которым строила семью, которому родила сына и готова была родить еще, решился на причинение тебе физической боли / увечий? Это очень и очень сложный этап в моей жизни. Где мне предстоит принимать непростые решения. Я точно справлюсь, но осадок, наверное, останется со мной на всю мою жизнь

Иммунитет на фоне стресса, видимо, решил сказать и мне и Тиму досвидуси За последние 3 недели: Сначала у Тима была несколько дней температура 38, потом вроде он был здоровенький, а сейчас уже неделю у него непроходящие сопли У меня было так: пара дней температура 38-39.5 (да), потом вроде здорова — потом опять температура 37.6, и вроде снова пронесло — но уже неделю тоже ощущаю пограничное состояние и воспаление, и вот сегодня меня добило. Я проснулась больной Тим при этом успел 3 дня походить в сад, и вот уже неделю мы его пропускам Когда болеет ребенок и болеешь ты — приятного мало. Держимся 🙏🏻

Да и многое другое 7. Я точно не разочаровалась в мужчинах То, что адекватные и верные мужчины, настроенные на СЕМЬЮ и диалог, есть — я знаю и верю То, что у меня все таки пока проблема с внутренним радаром — я сейчас явно вижу. И точно возьму это в работу. Ситуация блестяще подсветила большой пласт работы. И я здесь точно не буду строить из себя гуру: у нас у всех свои слепые пятна, на то нам и дана жизнь, чтобы постепенно делать осознаваемым невидимое Поэтому измена никак не отвернула меня от мужчин и не закрыла для меня тему отношений Вернусь к первым пунктам: я знаю себя, я знаю, что могу дать в отношениях. Важно лишь, чтобы рядом оказался тот, кто способен это оценить, а не обосрать. Торопиться я не буду: прыгать из отношений в отношения — это пытаться заклеить дыру пластырем. Но важно, чтобы сначала отжило и отболело. Чтобы внутренний радар сработал не из травмы и дефицита, а из искренней готовности принять в жизнь нового мужчину. Без желания кому-то что-то доказать. А из внутреннего света и готовности делать счастливым другого

Мои мысли спустя 20 дней после измены. 1. Это не были потраченные зря годы. Многим кажется, что только если «на всю жизнь», то это было чем-то стоящим и важным. А остальное мол не засчитывается, не котируется, обнуляется. Я мыслю совсем иначе. Не важно, на неделю, годы или всю жизнь — это часть моего пути и моей истории Если я была в этих отношениях, то не важно, как они закончились — это было мне нужно. Нужно было моей душе Я была счастлива, на эти годы это было лучшее, что я могла себе разрешить и на что была способна сама, и то, что я снова в точке без партнера и любимого человека — не обнуляет меня и не обесценивает эти годы. Я росла, познавала себя, мир и людей через эти отношения, но явно не усвоила какой-то важный урок, поэтому теперь мне пора идти дальше, в новой форме 2. Нельзя перескочить какой-либо из этапов проживания утраты Нельзя пытаться запихнуть себя сразу в фазу благодарности к партнеру за опыт. Сначала я много плакала, у меня было много боли. Потом было очень много злости, обиды, агрессии. И только сейчас появляется пустота и равнодушие, из которого родится принятие ситуации, а в последствии - благодарность Торопить себя бессмысленно, психике важно пройти все этапы последовательно. 3. Измена никак не повлияла на мою самооценку и мое восприятие себя как женщины. Я могу оказаться для кого-то недостаточно ценной, но это не делает меня менее ценной для самой себя. Я знаю, что могу давать в отношениях, я вижу в этом большую ценность. И точно не считаю, что если мужчине рядом этого недостаточно, то измена как поступок - оправдана. Выйдя из этих отношений, я скорее еще больше уважаю себя, потому что на контрасте с тем, кто предал, вижу свое достоинство: при столкновении с проблемами, я всегда выбирала идти в диалог, а не предавать и разрушать доверие. 4. Я стала еще четче понимать свои принципы и границы допустимого Это первая измена в моей жизни. И мне всегда было страшно, но и интересно: как я поступлю , если со мной такое случится ? Смогу ли я простить? Я до сих пор не знаю, как бы поступила в другой гипотетической ситуации, но конкретно в наших отношениях не колебалась ни секунды. Почему ? Потому что у нас были очень открытые доверительные отношения. Потому что я всегда была настроена выслушать, понять и вместе найти решение к проблеме. Потому что я всегда была тем партнером, который готов работать над ошибками и быть в диалоге. И будучи таким партнером, получив просто предательство за спиной, я поняла, что проблема не во мне. А в системе ценностей человека рядом. Не смотря на то, что я давала, и не смотря на обилие вариантов того, как можно решить любую неудовлетворенность, он выбрал осознанно предать, еще и так. Я поняла, что четко знаю, какие отношения для меня ок, а какие точно не ок, и где терпеть я не могу и не хочу. 5. Договариваться, когда есть общий ребенок — это проработка х3. За эти 20 дней после факта измены, Ваня измотал меня не по-детски. Отказывается подписать договор займа, чтобы начать возвращать мне большую сумму денег, которую я давала ему в долг Отказывается подписать официально алименты При мне, еще не съехав с квартиры, начал сидеть на сайтах знакомств и делиться подробностями Начал писать всем своим запасным вариантам, тоже при мне Начал угрожать и ссориться со мной при ребенке каждую встречу, чтобы я удалила видео про измену, потому что видите ли на пьюре его из-за этого отшивают..)) Пишет мне омерзительные сообщения И многое другое. И если бы можно было вычеркнуть человека из своей жизни — все было бы проще. Но у вас общий ребенок. И ваше общение так или иначе будет влиять на ребенка. И ты выбираешь ужаться, наступить себе на хвост, лишь бы Тима это не коснулось. 6. Я верю, что на все есть Божий Промысел Хочется верить, что наши души заранее договорились, что все будет именно так. Что мы отыграем друг для друга именно такие роли . Что моя душа знает, зачем ей это нужно И Дай Бог мне мудрости понять, ради чего был дан этот опыт, и вырасти благодаря нему Милосердие эта ситуация уж точно помогает прокачать. Как и уважение к себе.

После того, как мой рилс про измену залетел, мне приходят сотни комментариев и сообщений в директ с одним и тем же посылом:

«Вы очень сильная, что ушли сразу! Я простила, и потеряла годы…»

Очень хочется поддержать всех девушек, кто оказывался хоть раз в такой ситуации, проживает ее прямо сейчас. И дать небольшое отрезвляющее напутствие всем, кто в отношениях или планирует их 👇🏻

В понедельник работала с клиентом впервые с момента, как узнала про измену До этого в течение 10 дней я была не в состоянии работать с людьми Моя работа предполагает необходимость быть опорой другим. Предполагает мою внутреннюю стабильность, много ресурса, чтобы отдавать, трезвый ум, концентрацию, внимание, осознанность и возможность не вешать свои проекции на ситуации людей и не тригериться об кейсы других людей Профессия помогающего специалиста в целом требует очень внимательного отношения к себе, потому что мы работаем СОБОЙ. Но к понедельнику я почувствовала готовность. И все прошло отлично 🥹 А вчера Тимчик начал ходить в сад. Пока на пол дня, на пару часов. Но все же Поэтому я буду возвращаться в работу, и готова брать новых клиентов 🙌🏻 Условия работы рассказываю лично в лс @solomchik , а отзывы на работу со мной можно почитать тут

Получается, что за 2 недели я: взошла на пятитысячник в Грузии, спустилась, вернулась в Россию, узнала про измену, мы вернулись с Кавказа в Москву, разъехались с Ваней, я начала свой лайфстайл соло-мамы, Тим пошел в сад. Август 2026 что ты делаешь прекрати хахах