Абрамова, ну ты как?

блин надо накатать тебе «отзыв» с того квартирника) у меня весь коллаж исполнился, заметила я это прям случайно недавно

И вообще, дамы! Может, соберемся уже на квартирник ?))

Я это к чему: иногда счастье — это не какая-то идеальная форма Это связи с людьми, красота конкретного момента, что-то обыденное, не вылизанное, не как в кино Но когда на сердце — мир и согласие

Хоспаде . За последний месяц пиздеца, я в самой идеальной точке. Ваня забрал Тима из сада и провел с ним вечер, пока я была в кино. За это время подруга соло-мама приехала ко мне с дочкой, уложила ее у нас, и едет тусить. А я еду сменять Ваню и дежурить ночь с двумя двух детками. Жизнь, как ты красива!

Экспресс вопрос для тех, кто в теме: кто хочет со мной пойти в октябре на эмоциональную зрелость в формате 1+1 со скидкой?) напишите в лс ♥️ @solomchik (Кто не в теме — забейте😁)

У всего есть свое «Х спустя». После измены прошло больше месяца. Я момента, как мы разъехались и перестали жить как семья — ровно месяц За этот месяц я экспрессом научилась быть единственным родителем для сына во всем И если раньше меня пугала такая потенциальная реальность, и я очень цеплялась внутри себя за идею семьи, то сейчас могу точно сказать: привыкнуть можно ко всему И в такой реальности тоже оказался свой шарм) Хотя казалось бы Меня пугало просыпаться утром только с малым и вдвоем завтракать. Но сейчас это наша с ним вечериночка, на своем вайбе Пугало проводить 1:1 все вечера, я страшилась одиночества. Но мы с сыном еще больше углубили связь за этот месяц, и эти вечера перестали казаться одинокими. Мы собираем пазлики, общаемся друг с другом, обнимаемся, ездим по моим подругам и слушаем песню про синий трактор на репите пока у мамы не завянут уши 😁 Когда знаешь, что помощь ни откуда не появится, и второй родитель больше не приедет с работы тебя сменить, ты перестаешь ждать и ожидать. И откуда-то сил появляется х2 До сих пор немного грустно бывает только в выходные. Потому что раньше это были долгожданные семейные дни, а сейчас это дни 1:1 с Тимкой, но и тут, я уверена, мы что-то придумаем и я научусь кайфовать 💃🏼 *** Тимчик уже второй день снова ходит в сад после двух недель болезни, я немного вспоминаю, что у меня есть своя жизнь и — увы — я снова заболела 😵‍💫 уже какой то там раз за этот месяц Вообще, месяцок важный. Он очень ярко показал мне, как связаны психика и тело, и как страдает наше тело и здоровье, когда психика в расшатанном состоянии Поэтому курс на то, чтобы продолжать укреплять свои опоры, свой дух, свой настрой. Ставлю себе 10/10 за то, как справляюсь, а Тимчику 11/10, он вообще красавчик 🙏🏻 Если вы на пороге изменений, и вы боитесь боли, которая последует за определенными решениями, помните: у всего есть свой «Х спустя». Да, боль зачастую неизбежна. Но я люблю говорить, что боль толкает нас на поиск. Поиск «лекарства», поиск ответов. И как правило, именно этот поиск становится новым важном этапом становления нашей личности и нашего роста, духовного, психического, интеллектуального, да любого 🙏🏻

Мысли за последние дни. За последние дни я много думала о том, в какую тупиковую ситуацию мы зашли с Ваней в наших отношениях. И вот к чему пришла: Я действительно зря выложила видео про измену, где публично показала лица участников ситуации. Я действовала на эмоциях, из боли, обиды, задетого эго и желания хоть как то компенсировать тот ущерб, который ощущала Но положа руку на сердце, это действие не было полезным для наших отношений. А строить их нам важно, и важно будет всю жизнь. Потому что мы УЖЕ часть одной общей семейной системы Тимофея, и сколько бы не было личных обид, именно эту цель важно ставить превыше всего Видео в моменте дало удовлетворение, но завело нас на новый круг взаимных обид. И отдалило нас от адекватного родительства А дальше — снежный ком из действий и контрдейсвий. Защиты и обвинений. В какой-то момент я поняла, что это совсем не верная дорожка. И что такими темпами мы только продвинемся в войне. А это подпитывает лишь наше личное эго. Но ничего хорошего не дает нашей СИСТЕМЕ. Второго сентября в день рождения сына мы хорошо поговорили. Я извинилась за видео и предложила перестать создавать друг другу проблемы, сделав главной целью — отношения нас как родителей для сына. Если смотреть еще глубже, то моя философия такова: Все мы не просто люди со своим эго и событийносью. Все мы равные духовные существа. Которые проходят свой путь здесь вместе. Однажды наши души договорились именно на такой совместный опыт. И сейчас мы учимся чему-то друг об друга. Даже в такой критически жесткой ситуации. Если в моменте я вижу, что Ваня не справляется, то не как Наташа-бывшая-жена, а как Наташа-близкая-душа, я могу оставаться рядом. Усиливать «систему», а не ослаблять ее Поэтому второго числа я была полна сил выбирать свет. Ради чего-то Высшего. Но при этом, конечно, через эту ситуацию я вижу и много своих ограничений. Потому что на уровне реальности все равно получается не так сладко, как хочется на уровне философии. На уровне реальности, мне за последние дни прилетело много новых подробностей и деталей ситуации и того, что делалось за моей спиной, и снова эмоции берут верх. Очень и очень тяжело Тяжело сохранять внутри приверженность выбранной линии, когда хочется просто кричать от боли. Когда не уважаешь, злишься, почти ненавидишь. Вот, что я сейчас проживаю. С одной стороны, пытаюсь сохранять фокус на самом главном. С другой, еле держусь из-за своих же эмоций. Это будет большой путь, возможно, длиной в целую жизнь.

Но мы сами творцы своего состояния, поэтому — пляшем 💃🏼 Пусть и с двумя двух детками, а не с секси хот мужиками на танцполе🤣

Господи. Дай сил пережить все, что есть сейчас на моем пути, стать сильнее и мудрее. И не ебнуться. Аминь 🙏🏻

Завтра Тимику 2 года, и мне грустно. Это всего лишь его второй день рождения. Но уже первый день рождения, когда его родители не вместе. Вспоминаю, какой путь мы прошли с Ваней. Как долго пытались зачать Тима. Как вместе изучали процесс беременности и родов. Как вместе рожали (у нас были партнерские роды). Сколько кризисов, казалось бы, мы прошли за 2 года жизни Тимы. Преимущественно, Ваниных. Его сложности на службе, затяжное и сложное увольнение, смену деятельности, новую работу с графиком 6/1 с утра до ночи, его депрессию и антидепрессанты, его конфликты и сложности с родственниками. И на фоне всего этого — все этапы родительства с 0. Мне искренне казалось, что мы сможем выдержать все. Мне казалось, что если продолжать много разговаривать и делиться своими чувствами, как мы это делали, можно пережить любой сложный этап. Но я всегда говорила: я не буду прощать предательство. Если будет измена — я уйду. И вот, мы в той точке, где Тим будет встречать свое двухлетние в уже распавшейся семье. В одночасье. Потому что в моменте Ваня решил, что секс с первой встречной туристкой в нашей палатке — это отличная затея. И это поинтереснее, чем все то, что строили мы все эти годы. Мне так больно и обидно, а еще я очень злюсь. Я так хотела Тиму иного пути. Полной семьи. Но видимо, его душа должна пройти именно через такой сценарий💔 Все лето я ждала с трепетом день рождения Тима, потому что мне хотелось вместе подготовить красивый сюрприз, украсить квартиру, создать эти эмоции вместе. И сейчас так странно делать все это одной. Сейчас даже не пойму, что ли завтрашний день. Мне так грустно за котенка, что я скорее опустошена и расстроена, нежели чем рада Казалось бы, тысячи женщин проходят то же самое. Измены. Разводы. Родительство в одиночку. Или — не расставаться, зато всю жизнь жить в тревоге, с болью, с чувством преданности, в страхе и эмоциональных качелях, без доверия и без уважения… Тысячи женщин проходят через это. Мой случай не уникальный. Но разве это делает ситуацию нормальной?! Нет. Это ужасно. Мне очень грустно, что столько женщин остаются с разбитым сердцем, со своими детьми, вынужденные сами строить жизнь с 0, вынужденные вкладываться по всем фронтам х2. В общем, грустно грустно и грустно. Вот с такими мыслями я ухожу засыпать перед днем рождения сына.

Творческий квартирник «Навстречу Себе» - АНОНС! Квартирник пройдет 5 сентября, с 12.00-18.00 Это офлайн-встреча для женщин, где мы на несколько часов остановимся, переключимся с повседневных дел и уделим время себе✨ Вместе со мной и моей подругой коучем Хлоей мы будем через разговор, коучинг и творчество разбираться, чего нам сейчас хочется, что нас вдохновляет и на что хочется направить своё внимание Что будем делать 👇🏻 🔹 Через коучинговые и арт-практики посмотрим, что нас зажигает, к каким целям хочется прийти и какие сферы жизни требуют внимания 🔹 Будем общаться, делиться своими историями и мыслями, вдохновляться друг другом и просто хорошо проводить время вместе 🔹 А потом перейдём к творческой части🖌️ Будем рисовать круглую картину с фразой, которую хочется оставить себе как напоминание о своей силе, желании или о том, к чему вы хотите прийти! И ещё одна важная часть этой встречи - общение с другими женщинами♥️ Хочется отмена, поддержки и «опыления» друг об друга через эту встречу Можно познакомиться с новыми людьми, обменяться опытом, вдохновиться чужими историями и просто почувствовать себя частью классного комьюнити амбициозных женщин🙏🏻 Как итог, у вас останется не просто приятный вечер и новые мысли о себе, а своя картина, к которой можно возвращаться и вспоминать: «вот чего я хочу и вот на что я способна». Если вам давно хотелось остановиться, побыть с собой и сделать что-то руками, но всё никак не находилось время, кажется, это тот самый повод 🥰 Цена: 6 500 руб Для записи пишите в ЛС Хлое @chloeacv, мероприятие уже в эту субботу, поэтому не откладывайте! Место: у Хлои в гостях, м. Спортивная, у Новодевичьего монастыря, 13 минут от метро

Приглашаю вас на квартирник нового формата 😱😍 Дорогие, я созрела к тому, чтобы снова вернуть свои офлайн мероприятия Но я хочу их немного видоизменить: у меня у самой сейчас большой запрос на творчество, на создание чего-то вещественного, физического, как артефакт и напоминание о чем-то важном При этом, коллажей у нас у всех как будто очень много стало 😅 Особенно, кто ходит ко мне постоянно)) У меня появилась идея! ↘️ А что, если начать проводить творческие женские встречи, где будет и часть на «почувствовать себя / найти важные ответы», но и создание чего-то физического? 🌺 нарисовать картину с важным посылом и напоминанием 🌺 разрисовать шопер 🌺сделать украшение со смыслом 🌺сделать свечу со смыслом И так далее Как вам идея? Ставьте 🔥, если пришли бы на такое ) И пишите в комментариях, что хотелось бы создать в первую очередь!

🙏🏻🕊️

Хочу выразить ОГРОМНУЮ благодарность всем, кто сейчас рядом. Физически и дистанционно Многие пишут мне каждый день, уточняют, как поддержать, предлагают выгулять, отправляют приятные милости, предлагают помощь с Тимом Хочу сказать, что я ОЧЕНЬ это ценю, и поддержка каждого — это большой вклад в состояние и в чувство опоры Вижу в вас много любви 🥹Какие красивые и душевные люди меня окружают! Кто-то уточняет, не устаю ли я от их сообщений. НЕТ И НЕТ! Сейчас помощи и поддержки много точно быть не может. Скоро я поправлюсь, и буду очень рада выгуливаться, ходить куда-то, открывать для себя новое ♥️ Обнимаю всех всех всех, кто разделяет со мной этот путь Суть жизни в том, чтобы строить связи и чувствовать сопричастность. Тогда даже такие периоды и моменты — это просто неприятный опыт, над которым с подружками под винишко тоже можно неплохо так поржать

Боль и проживание расставания. Осознание утраты и проживание боли — как море. Со своими приливами и отливами. Со своими волнами. Бывает, на несколько дней попустит. Даже начинает казаться, что тебя увлекла новая жизнь, и все позади А потом — опять. Сейчас не могу смотреть свою фотопленку без слез. Это оказалось самым тяжелым. Я не заглядывала туда все 3 недели, а сегодня начала листать. Столько счастливых моментов. Столько видео, наполненных смехом и любовью. В голове один вопрос: «как?». Как можно было так глупо все разрушить? Особенно, все видео с Тимошкой. Не могу смотреть на них с Ваней вместе на этих видео. Не могу до конца осознать, что наше родительство в таком виде, в котором оно было эти 2 года, кончилось. Мы так верили, что у нас получится быть командой ни смотря ни на что. Но у нас не получается… К фото и видео за это лето я даже не подступаюсь. Я была искренне счастлива в эти 2 месяца, и мне казалось, что мы вышли на какую-то новую волну понимания друг друга, принятия и любви. Я забралась силами и здоровьем, чтобы снова идти в беременность. Я верила в то, что нас в этом году всех вместе ждет какой—то новый и очень крутой этап. Наверное, еще никогда я так не ошибалась..))) Причем, знаете. Измену проще понять, когда про отношения слышишь «У нас уже очень давно не было эмоциональной связи и близости // У нас давно нету секса // Мы друг друга не ценим // Мы стали только функциями друг для друга». Но у нас, при наличии своих сложностей и кризисов, все равно все было совсем иначе. Очень и очень сильная эмоциональная близость. Открытость. Ежедневная тактильность. Теплота. Ежедневный (!) секс. Свидания. Поддержка друг друга. Общие планы. Диалог. Интеллектуальная связь. И конечно, наше крутое родительство, где мы были без ума от Тима и оба очень вовлекались и были действительно в партнерстве по ребенку. 0 разногласий по теме воспитания сына за 2 года. Не могу. Тяжело принять тот факт, что второй человек выбрал одноразовый секс в нашей с ним надувной палатке с первой встречной, вместо всего того, что было у нас. Да, было неидеально. Да, что-то не устраивало обоих. Но я всегда смотрела на отношения как на возможность бесконечно ВМЕСТЕ строить общее пространство, где обоим будет хорошо. И я была готова на игру в долгую. Ключевое — «я была готова». Не мы. *** Что еще больнее осознавать, это то, в какую точку мы зашли сейчас. Моя психика сильно сопротивляется осознавать действительность. Позавчера я узнала, что Ваня за моей спиной кое что сделал в моей квартире с моей личной интимной вещью. И ждал, когда я этим воспользуюсь. Если бы это случилось, я получила бы сильнейшую боль и вред здоровью, вплоть до серьезного исхода. Это он мне так решил отомстить за видео про измену с его фото и фото той барышни, которая легла под него в нашей палатке. Ваня благосклонно признался мне в этом спустя 3 дня после своих действий. Потому что я удалила видео, и он меня пожалел. Но факт остается фактом: я могла воспользоваться этим в любой день. Я могла сильно пострадать . Скорее всего, это случилось бы ночью, я была бы одна с ребенком, сильно кричала бы от боли, вызвала бы скорую. Все это на глазах у сына. И да, Ваня был готов к таким последствиям для меня. Я не могу. Этого. Осознать. В тот же вечер он вломился в мою квартиру (потому что отказывался отдавать ключи), очень напугал меня и ребенка, требовал стереть доказательства. Мне очень повезло: в гостях был мой папа, и он встал между нами. Чувство безопасности стерто напрочь. Я в сильной растерянности. Как принять тот факт, что человек, которого ты сильно любила, с которым строила семью, которому родила сына и готова была родить еще, решился на причинение тебе физической боли / увечий? Это очень и очень сложный этап в моей жизни. Где мне предстоит принимать непростые решения. Я точно справлюсь, но осадок, наверное, останется со мной на всю мою жизнь

Иммунитет на фоне стресса, видимо, решил сказать и мне и Тиму досвидуси За последние 3 недели: Сначала у Тима была несколько дней температура 38, потом вроде он был здоровенький, а сейчас уже неделю у него непроходящие сопли У меня было так: пара дней температура 38-39.5 (да), потом вроде здорова — потом опять температура 37.6, и вроде снова пронесло — но уже неделю тоже ощущаю пограничное состояние и воспаление, и вот сегодня меня добило. Я проснулась больной Тим при этом успел 3 дня походить в сад, и вот уже неделю мы его пропускам Когда болеет ребенок и болеешь ты — приятного мало. Держимся 🙏🏻

Да и многое другое 7. Я точно не разочаровалась в мужчинах То, что адекватные и верные мужчины, настроенные на СЕМЬЮ и диалог, есть — я знаю и верю То, что у меня все таки пока проблема с внутренним радаром — я сейчас явно вижу. И точно возьму это в работу. Ситуация блестяще подсветила большой пласт работы. И я здесь точно не буду строить из себя гуру: у нас у всех свои слепые пятна, на то нам и дана жизнь, чтобы постепенно делать осознаваемым невидимое Поэтому измена никак не отвернула меня от мужчин и не закрыла для меня тему отношений Вернусь к первым пунктам: я знаю себя, я знаю, что могу дать в отношениях. Важно лишь, чтобы рядом оказался тот, кто способен это оценить, а не обосрать. Торопиться я не буду: прыгать из отношений в отношения — это пытаться заклеить дыру пластырем. Но важно, чтобы сначала отжило и отболело. Чтобы внутренний радар сработал не из травмы и дефицита, а из искренней готовности принять в жизнь нового мужчину. Без желания кому-то что-то доказать. А из внутреннего света и готовности делать счастливым другого