68 собак.

чем дольше я живу, тем хуже становится. я не знаю, чего хочу, что могу и что мне вообще дозволено. я ни в чем не уверена, я постоянно пропадаю. я почти ничего о себе не рассказываю, если брать в общей своей сути. я создаю иллюзию близости и доступности, но по факту обо мне ничего не знают, и я о других, кажется, тоже ничего не знаю. я не знаю, действительно ли я привязана к человеку, сочувствую я ему или просто имитирую сочувствие и заинтересованность. иногда мне кажется, что я настолько долго существую на автомате, что вообще перестала понимать хочу ли я продолжать жить. я не могу с уверенностью заявить, что я чего-то хочу. я не хочу ничего решать и ни о чем думать. всё равно. просто без разницы. но если говорить даже о какой-нибудь вещи, не знаю, побрякушке, то происходит то же самое: получив желаемое, я задаюсь лишь одним вопросом «действительно ли я этого хотела?». и так почти со всем. куда-то ходить, что-то есть, что-то покупать я ничего не знаю и не хочу знать. из-за отсутствия желания я вообще перестала понимать, где нахожусь и зачем всё это делаю. я всё продолжаю думать: вот сейчас пройдет этот день, и всё будет путем. вот сейчас проснусь, и всё снова станет естественным. вот сейчас работу сменю, и всё стабилизируется. вот сейчас пройдет неделя, и я смогу нормально дышать. но каждый раз, когда время, которого я так ждала, наконец наступает, ничего нового меня не встречает. эта опустошенность никуда не уходит. сейчас я даже не знаю, как ее описать. в один вечер я лежала и думала: ведь вот он, тот самый момент, которого я так ждала. почему же тогда меня всё равно не отпускает? почему я всё ещё чего-то ожидаю? ведь теперь ожидать-то уже нечего. и именно тогда я поняла, что дело, кажется, никогда не было в этом конкретном моменте. я в принципе всегда чего-то жду. даже сейчас. будто сама жизнь должна однажды начаться, а пока происходит лишь что-то временное. я не вижу смысла что-то менять, если мне всё равно кажется, что настоящее состояние придет само, со временем. я не считаю свою позицию неправильной, но сам факт того, что я продолжаю ждать, не отпускает меня. чего я жду? почему жду? если мне ничего не хочется, то почему я продолжаю жить так, будто вот-вот что-то изменится? а если мне всё-таки чего-то хочется, то почему мысль о том, что я действительно буду это иметь, вызывает только отвращение и дискомфорт? будто любое желание перестает быть желанием сразу после того, как становится реальным. и тогда я уже не понимаю не то, чего я хочу. я не понимаю, как вообще сейчас существую. по какому принципу. что мной вообще движет.