محمد باقر كجك

ستحكي الجدات، في المستقبل، في أساطيرهنّ وحكاياهنّ الشعبية، عن مجموعةٍ من الفتيان الذين غسلتِ السماءُ أيديهم وأرجلهم بالبركةِ والخير، واستطاعوا أن يزرعوا الشوكَ في أعين الوحش.. وأن يملأوا الوديان والسهول والجبال: بأناشيدهم الساحرة. وكان يقودهم شابٌّ اسمه حسن. وكان صوته جميلاً، ووجهه مليئا بالبسمات، وكانت يده تخيفُ الوحشَ، وكان قلبهُ كالماء. وكانَ أن غدرهُ الغرباء والذين يعرفون موضع الموت في ظهره، فرموه بالخناجر.. ثم توزّعت روحه في آلاف الفتيان والفتيات..! وأنّ روحه الموزَّعةَ، نشرتْ فيهم قوّة البرقِ، وعزم الرعدِ، وبهاء المطرِ، وخطر السيول، وكان الطوفانُ الأخير من روحِ حسن.. وأرواح الحسنيين والحسنيات. . وستختم الجدات قصصهنُّ بأنه حكايتي حكيتها، وبإسم الحسنْ غنيتها.. ونام يا حبيبي نام.. وسينام الأطفال، ويحلمون بوجه الحسنِ، وبسمتهِ، وأنّه صار ملاكاً. وأنه سيظلُّ مع كل مقاتل.. وأنَّ شعاره: قاتل! فإنه لا يحيا إلا المقاتل! . #ب_كجك #أنار .

إلى الذي ذهبَتْ عيناه من العشق، وهو جميل. يكفيكَ أنّكَ بتَّ ترى بعينِ الحقيقة أنَّ أغلب البشريّة موتى؛ قلَّ الأحياءُ بيننا. هناك… بين هذه المجرّات الواسعة… يتردّدُ اسمكَ بين شفاهِ الملائكة وأجنحتِها يتوسعُ بكَ حدّ الكون: لأنّ جرحًا واحدًا من جراحِك، هو أكبرُ منها بالتأكيد. شمسٌ من الحُبّ لكَ، تشرقُ من ضفةِ جُرحكَ. ينسدلُ الليلُ على بدءِ رحلتكَ الليلية نحو العرش. أنتَ الذي ترى، ولو لم يبقَ لكَ عينان. #ب_كجك #أنار . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

سحب أحدهم آخر قطبة في القلب، فانفرطت عُقد القلب تماما.. أعيشُ بقية العمر بالفرافيط.. أبحثُ عن آخر الخيط، كي أتّصل.. كما اتّصلوا. أشعل كل واحد منهم شعلة في قلبي، فأصبح قلبي بهم: جهنّم من الشوق، وجنّة مؤجلة. . صعب أن يمضي العمر ولا ألتفت في المرآة فلا أرى إلا وجهي.. متى ستخلو المرآة منك؟ . #ب_كجك #أنار . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

نقطةُ صفرٍ، خاليةٌ من الحبال والشبكات والتعلّقات. هل يمكنُ لك تخيّل قلبٍ في حالة "صفر"..؟ قلبٌ صفريٌّ يسير في هذا المقطع الزمني من الحياة، بلا يدين ولا قدمين.. لا يمكنُ أن يتعلّق عليه شيء. هل يمكنُ له أن يصلَ أسرع من غيره؟ . ممكن، نعم وممكن، لا. . لأن شرطَ الوصول: رضا المحبوب. والرضا له زمانٌ. والزمانُ في يد الحبيب! . لذلك قد تطولُ انتظارات القلوب الصفرية.. ولو أنّها أتمّت ما عليها من شروط... وخفَّتْ أوزانها كالريشة.. كالندى.. كالحلم.. كالرحيل.. خفيفاً.. كفراشةٍ هاربة. . آخرُ ما رآه القلبُ، أنّه طار إلى الحافّة النهائية للكونِ.. على مقربة مليمتر واحدٍ من الفناء. وكانَ ذلكَ أعظمُ لذّاته في كل هذه الحياة! . #ب_كجك #أنار . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

الرابع على التوالي، أراه في المنام حيا، كأنه لم يعبر القنطرة. أربعة، مبتسمون. أكدوا لي أنهم أحياء، فرحون، مسرورون، مشغولون، ثم أكملوا الطريق... قلت في نفسي: أنا أعاني الشوق وقد مس مرض رحيلهم جسدي منذ ٣ أشهر، وهم فرحون؟ أيها الأصدقاء القدماء، كيف أفسر للناس حقيقة السعادة التي رأيتها في وجوهكم؟ وكيف أن رؤيتكم هكذا تطمئن القلب أنكم في حال أفضل... مما كنتم عليه هنا... نحن في الحقيقة، حينما نبكي عليكم، نبكي على أنفسنا..بالتأكيد.. ما كذب الفؤاد ما رأى. . #ب_كجك #أنار . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

كرّتْ على قلبي سبّحة انتظارك.. كمْ حبّة من عقد القلب فرّت من قيدِها؟ أخذتها عنوةً يدُ أحد الملائكةِ المسبّحينَ بين السماوات السبع. . وبقيتُ أنا وحدي، أسيرَ هذا الخيط الرفيع، أتردّدُ بين الواحد وال99، أتعثّر في فراغاتاكم، ألملمُ منها كسرات الذكريات التي كانت بيننا.. أشمُّ عودَ ضحكاتكم وعنبرَ مزاحكم.. ومسك شغف اللقاءات الآنفة بيننا. حبّة وحيدةٌ في سلكٍ مبريٍّ من الخلوات.. أردّد أوراد الشوق، أتمسّحُ بقوةِ الأمل على إصبعِ الملائكة.. وأدورُ على نفسيِ، كأني أكتبُ قصةً أخيرةً لمن سيأتي ويرى هذا السلكَ فارغاً، كي لا يشعر بالوحدةِ، وليأتي بحبّات كثيرةٍ تعيدُ انتظامَ الأوراد من جديد. . ليلاكَ أيها العاشق.. أهلكت العشاق من قبلكَ! فماذا كنت تتوقع! . قمرُ هذه الليلةِ وحيد. . #ب_كجك #أنار . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

مجموعات صغيرة تفكر في تطوير لغات البرمجة والاتصالات الذكية والروبوتيكس، ومجموعات صغيرة تفكر في تطوير فهم العالم والموقف الثقافي والقيمي وتحسين نوعية الفعل الثقافي الاعلامي والفني، مجموعات صغيرة تدرس كيفية العودة للاصول المعنوية وأماكن العبادة رغم كل الهجمة اللاأخلاقية، مجموعات صغيرة تفكر في طرق وموانع بناء الإنسان الحر الهادف المبادر ولو كان وحده الرافض للتعليب والقهر مهما كان العنوان.. هذه هي بعض من تطبيقات يد الله مع الجماعة. أما المناوشات الخطيرة الفتنوية او اللغوية الجارية في فضاء وسائل التواصل الاجتماعي ، في ظل ظرف وجودي قاسٍ لا نعلم الى أين يتدحرج، فهي علامة على تراجع مستمر وبيل. آلافُ القديسين نبتت لهم أجنحة من أسرار الملكوت، كي: نستيقظ ونرتفع. . #ب_كجك #أنار . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

يُعتبر كتاب «من قتل الأسرة الأميركيّة؟ خاتمةَ كتب المناضلة الحقوقيّة الأميركيّة الجمهوريّة فيليس شلافلي[2]، التي بدأت مسيرتها النضاليّة ضدّ قانون (تعديل الحقوق المتساوية) سنة 1963 بعد انتشار كتابها الأوّل المنشور ذاتيًّا (خيار وليس صدى)، ووقفت طويلًا في وجه الحركات النسويّة، وناضلت مِن أجل القيم العائليّة التقليديّة وضدّ الزواج المثلي وتجنيد النساء في القوّات المسلحة وغير ذلك. ويمكن القول إنَّ هذا الكتاب، هو الصرخة الأخيرة لفيليس شلافلي (صدر الكتاب سنة 2014 قبيل وفاتها بأقلّ مِن عامين)، وفيه ترى أنَّ الأسرة الأميركيّة التقليديّة تمّ قتلها بعد تعديلات قانونيّة ودستوريّة متراكمة، كانت قد تنبّأت هي بها قبيل حوالي الخمسين عامًا، والبحث في هذا الكتاب يدور حول تحديد مسؤوليّة انهيار وقتل العائلة الأميركيّة. من قتل الأسرة الأميركيّة؟ فيليس شلافلي تكشف جنايات العولمة على قيم الغرب الباحث : قراءة وتعليق: د. محمد باقر كجك اسم المجلة : الاستغراب العدد : 29 السنة : شتاء 2023م / 1444هـ تاريخ إضافة البحث : April / 16 / 2023 https://istighrab.iicss.iq/files/investigations/56l3vqttj.pdf

قد تكون الفلسفة عند سقراط، هي "فنّ التهيؤ للموت بشجاعة". لأنّ الموتَ هو أكثرُ مراتب الحياة "واقعية". حيثُ لا يمكنُ أن تتجاوزَ الموتَ أبداً، ولو حاولت التغافل عنه، أو إلهاءِ جسدك باللذات المادية، أو بكل القصائد التي تمجدّ القوة والجسد والمرأة والفن والحرب.. . في سبيل إحداث الموت في الجسد، اخترع البشرُ ملايين الطرق. من السكين المصنوع من الصوّان والعاج والصخور الفلزية السوداء.. إلى السمّ في العسل.. وإلى الصواريخ النووية، والكورونا، والمخدرات، والسيارات السريعة. لقدْ راوغت فكرة إفناء "الإنسان" أخاه الإنسان، فكان قابيل سيّد الخطيئة الكبرى في الأرض... ولو بصخرة. . كيف يمكنُ أن تبقى حياً؟ بنفي الآخر. التمسك الصلب، الأناني، الوحشي، السامّ، بـ"الحياة". هكذا تبدو فكرةُ الرجل الدنيوي عن الحياة، بإحداث النقيض الدائم حوله، كي يُبعد عن نفسه كل أسباب الموت. إنّ الخوف من الموت، لوحده ودون تعقّل كافٍ أو وحيٍ سماوي، طريقٌ أكيدٌ للشر. فيما يُحدث الخوف الحكيمُ من الموت، أثراً جمالياً في الحياة الإنسانية، لأنّ الخائف الحكيم من الموت يمكنه أن يفلسفَ فعل الحياة، كي لا تغريهِ الفترة الزمنية التي يعيشها، ليرتكب الإفناء للآخر حتى يبقى "هو". . كيفَ تعرفُ ضراوة المعركة؟ بشدةِ الأدوات التي يفتعلها الآخر، لإفنائك. . حينما يصرّ الآخر، على إطفاء وسيلتكَ لرؤية "الحياة" المادية، أي عينيك، بطريقةٍ وحشيةٍ.. فهو يحاول أن يحدث فيك نوعين من الموت: موتُ العينين وبالتالي انعدام الوسيلة الأساس لرؤية هذه الدنيا التي يظن الآخر أنها هي النهاية ولا عالم بعدها، وموتُ "الذات" فيكَ بعد انعدام الرؤية لأنّك ستفقدُ اتصالك بكل ما يضفي معنى على حياتك، أي: الدنيا والآخرين، واللذات المادية التي بالغ العالم المعاصر في تشييئها. . "العينُ بالعين" لأنّ إفناء العينِ، هو شبه إفناء للفرد. كانَ في قديم الزمان نساءٌ قبيحات يعرفن بالجرجونات، تحولّن كل من ينظرن إليه إلى حجر. وكانت القبائل تصنع تمائم من الخرزات الزرقاء وفي وسطها "عينٌ" كي تحميها من الجرجونات في الغابات الوحشية. فيما، قدّست شعوب كثيرةٌ العينَ، باعتبارها رمزاً لله، والآلهة، والمقدسات، ك عين حورس على سبيل المثال.. وأن الله "يرى"، وأنك "بعينه".. . في الذكرى السنوية، لانطفاء أعين الأحبة. أستذكرُ الموت، والإفناء، والعيون. وأستذكر الشجاعةَ، في استقبال أمةٍ جريحةٍ بمصائب صعبة، لآلاف من الأحبةِ فقدوا أعينهم كلا أو بعضاً، في مشهدٍ مهيبٍ يقشعرّ له جلد الفيلسوف وهو يمارس حكمة الشجاعة في فهم الموت. كيفَ أصبحتْ عمليةُ إطفاء العيون بوحشية التكنولوجيا، سبباً ليقظةِ اجيالٍ واسعة من الشبابِ، على حقيقةِ أن الفاعل شيطانٌ متمرّس في فعل نقيض الحياة والطهارة والقداسة والتألّه..؟ وكيفَ، أنَّ جزءاً وافراً من هؤلاء الأحبةِ، عادوا، بعينٍ واحدة، أو اثنتين ضعيفتين، وأصابع مبتورة، إلى الجبال، والتلال، مستأسدينَ على ذئب الموت بالحياة؟ وكيفَ أنهم ما يزالون يضحكون، ويشعرون، ويثيرون في الناس، الهمة، والخشوع، والرهبة، والأنس، والقداسة..؟ . هناكَ، من أراد أن يقتلَ الجماعة بإفناء عيون بعض أفرادها كي يعمّ العمى في الجميع. وهناكَ، من فهمَ ولو بالقوة، أنَّ هذا العالم المعاصر قاصرٌ في حدود الجسد والمتع الجسدية، وأنّ هناك من يرى وراء البدن، عالماً آخرَ ممتداً كبيراً، واسعاً، روحانياً، معنوياً، متعالياً عن الشياطين.. يمكنُ الوصول إليه بالصبر، والحياة، وبإراءة الشجاعة الحكيمة لبقية الناس، ولو كانت العيون مطفأة. . ليس الذي يحدثُ بالعادي. هو استثنائيٌ بفاصلة كبيرة جداً عن كل هذا العالم المعاصر. لأنّه من سنخ وطبيعة زمن الأنبياء، والوحي. متجاوزٌ للآخر العدوّ، مفنٍ له، بقوةِ البصيرة الحقيقية. يظنّ الآخرُ العدو، أنّ الزمنَ معه، ويمكن له أن ينتصر دوماً. غيرَ أنّ إكمال هؤلاء الأحبة لحياتهم، دليلٌ على أن الزمنَ ضيّقٌ على رقاب العدو. وأنّ الشيء الجميل، السعيد، قادمٌ، قريبٌ، نراهُ من خلال جراحِ الشباب وعيونهم الجميلة. . كانت أعينهم، معبراً لرؤيتنا. وأيديهم، طريقاً لنيلنا شعلةَ الحقيقةِ في هذا العالم الزائف السخيف الوحشي. . سيأتي اليوم الذي تحدثُ فيه حكمةُ "العين بالعين". و"اليدُ باليد".. والجروح قصاص. . #أنار #ب_كجك #

*حضور الشهيد وحياته البرزخية في التربية الإيمانية - الجزء الأول* مقال للباحث في مركز الأبحاث والدراسات التربوية *الشيخ د. محمد باقر كجك* https://www.esrc.org.lb/post/4653/

تلّةٌ واحدةٌ، لكنّها أورثتْ في جموع العاشقين الطمأنينة الكاملةَ، بأنّ الدروسَ التي وصلتهم من ساحة الحسينِ (ع)، تم تطبيقها بشكل تام: - لم يتحذ أحد الليل جملاً. - لبّوا نداءَ: ألا من ناصر. - لو أننا نقتل ثم نذرى في الهواء.. - هوّن ما نزل بي أنه بعين الله. - لا أقر لكم إقرار العبيد. - خذ حتى ترضى. وغير ذلك من الدروس العظيمةِ، من عرفان الله ولقائه. هذه تلة العشق، والدروس الناجحة في إمكانية إذلال أعظم القوى في الأرض، بكل ما لديها من تقانة ووحشية.. كما كان يزيد. وهذا يعني، أنّ على البقيةِ، إكمال الدروس، وفتح الدفاتر، وكتابة الخلاصات، وتوطين النفس على النجاح في امتحانات مماثلةٍ، لأنَّ النجاح كما نجحوا يعني أن "دين" قلبك وعقلك وروحك، هو دينٌ صحيحٌ سليمٌ، يستحقُّ أن تنبت لك من أجله أجنحةُ الملائكة. على تلك التلةِ، ارتفعت عشراتٌ من الأجنحةِ البيضاءَ، إلى وجه الحبيب الأعلى، وأورثوا في قلوبنا حسرة اللحاق.. وشوق اللقاء..! من هو الحزين فيكم على ما حصل؟ 3 سنواتٍ من محاولات جيشِ هامان وفرعون، ثمَّ لم يستطيعوا إلا بعد أن أصيبوا بتسع آيات من الذل! هذا وقدْ قدَّ الله لهم الجبلَ، فخرَّ العشاق صعقاً.. وقال لهم: لن تروني! تحتِ ذلك التراب الطاهر، جسومٌ مباركةٌ للقديسين الواصلين العاشقين، علاماتُ جمالِ حبِّ عليٍّ عليه السلام. ربما المشهد، ظاهرهُ موجع. لكنْ باطنه عظيمٌ جداً، وسيكون سبباً لتحولات معنوية عظمى عند جيلٍ واسعٍ من الشباب والفتية الذين سيسمعون عظمةَ ما حصل، وسيغريهم ذلكَ على إكمال درب العاشقين بكل قوة! . سلام الله على جبل عامل. . #ب_كجك #أنار

Photo from BK

الهاتف الذكي وتطبيقاته الكثيرة تنزل ضربات قيمية واخلاقية متتالية على بنيتنا الإنسانية. نبرُد أكثر كألواح الثلج. نستطيع بسهولة أن نحرك إصبعنا على الشاشة فتختفي المشكلة، والشخص المزعج، فنتنفس. يمتص وقتنا، بعيدا عن حبيب لنا، نكاد ننسى شكل وجوه من نحب وأصواتهم وكيف يفرحون وماذا يشغل بالهم... ثم .. يكفي أن تحمل هاتفك في حضور الحبيب والعزيز حتى تنساه. سيد الليل حتى الفجر دون منازع... مسبب كبير لافتراق الأزواج حتى موعد العشاء. الذي يؤخرك عن كلمتك الحلوة عن اعتذارك الضروري عن سجادة صلانك عن اغتنامك لجلسة دافئة في قبال الحبيب عن خروجك الى الشمس عن إمساكك بالقلم عن التفكير مرارا قبل أن تدير ظهرك لوجهٍ ينظر اليك بحب. الهاتف الذكي المتمادي في الذكاء، يقترب جدا من حقيقة شيطانية، وهي حقيقة الاستفراد بالإنسان كالذئب. لم نستطع أن نطور سلّمنا الأخلاقي والاجتماعي بالسرعة التي نما فيها الهاتف، فجرّنا خلفه مقيدين كالأسرى. إن كنت تريد... فاترك هاتفك جانبا وقت العائلة... قبل النوم بساعة.. مباشرة حين الاستيقاظ.. خلال النهار لفترات... لا تحمله دوما في محضر زوجك او زوجتك واطفالك تنفس دونه الوقت مختنق بكل هذه الويلات...فلا تزد عليه بالفعل. كثر..فقدوا أحبتهم.. لا تفقد انت الأحبة بهذا الوحش الغريب. لا نعلم فعلا كيف يسيطرون على رغباتنا وميولنا..لكن الحقيقة واضحة جدا: هم ينجحون! حاول ان تقاتل كي تبقى حيا. . #ب_كجك #أنار . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

زقاق روحي البارد... مليء بآثار أقدامك.. يأتي الصباح، وأنت تمرّ فيه نحو التلال ويهبط الغروب، وأنت عائد تنشد الأناشيد القديمة! يا حبيب القلب..! يا فاتح عهد أشواقي وأحزاني... كيف يمكنُ بعدُ أن أستكنّ في الظلام؟ كل حبٍّ لك، دفعةٌ لي كي أحترق. #جهاد #انار #ب_كجك . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

نفَسٌ عميقٌ، على العاشق للقائك، أن يستبدل تقنيات التنفس القديمة.. بأسلوب جديد في أخذ النفس. بين كمائنك الكثيرة.. ومرتفعات لقائك.. ومنخفضات قطاع الطرق إليك.. وأنّك وضعت خريطةً معقّدة على فاقدي بوصلة القلب، كي لا يصل إليك إلا المحتاج إليك في الحقيقة. . نفسٌ عميقٌ، وبعد. نحن بدأنا الرحلة الكبرى منذ ثلاث سنين. وهناك سنوات ربما ستطولُ، قبل أن يضع العاشقُ قدمه على الضفة الأخرى من الشوق. هل سيقوم أحدٌ ما بمحاولة بتر الأقدام؟ وضع السكاكين بطرفٍ حادٍّ إلى الأعلى في الطريق؟ هل سيموت العاشق في الطريق إليك؟ وهل سيعوّل أحدٌ ما على سلاح الملل، والخوف، والجوع، والهدم، والشك؟ ربّما سيحاولون. لكن العاشق أيها الناس: عنيدٌ! هل سمعتم قصصا عن عناد العشاق؟ هناك قصصٌ كثيرة في جبل عامل عن العناد والعشق وعدم الملل، وحمل التاريخ على الأكتاف. العاشق: يصلُ دوماً. الحسرة على الذين نسوا كيف يتنفسون وسط هذا الدخان المبين. . #ب_كجك #أنار . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

أمسك بيدي يا رفيق الدرب، كل ما تبقى هو أنا وأنت والطريق.. أعطني بسمتك كلها، ودفء يديكَ وماءكَ، تغسلُ به تعب المسير.. لا تقلْ إني أرهقك، كلّ حِمل أزيده عليكَ يجعلنا واحدا، أنا وأنت والطريق.. يا صاحبي والرفيق..! تصبحون على خير #ب_كجك 🆔@mbagherkojok https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

إلى الذي ذهبت عيناه من العشق... وهو جميل. . كأنّ الشمس تتحرك بين ضفتي جرحك، شروق.. غروب.. فصولك الأربعة التامة من حبّ مطارد في الجهات الأربعة بدعوى الجنون. حرارةُ أنك حيٌّ، بين الضفتين، ك شجرةٍ مزروعة في بستان المعرفة بين الدنيا والآخرة... كم تُنسى الشمس، رغم نورها؟ . في الأيام العادية للناس.. تراقبك الملائكة أنت أكثر. كيف يمضي يومك. وكيف يمتد أحيانا جذر الوجع تحت جلدك. ومتى ينقبض قلبك من الأحزان. ومتى تضيق رئتاك من ضيق الغربة. ومتى تنتظر النقر على زجاج الغرفة كي تأتي محبوبة صباك ، بالورد، كي تعقّم جرحك بالأدعية والصلاة. . أيها الجريح على سرير القيامة. يكفيك أنك بت ترى بعين الحقيقة أن أغلب البشريّة موتى. قلّ الأحياء بيننا. . هناك.. بين هذه المجرات الواسعة.. يتردد اسمك بين شفاه الملائكة وأجنحتها.. يتوسع بك حدّ الكون: لأن جرحا واحدا من جراحك؛ هو أكبر منها بالتأكيد. . شمسٌ من الحب لك. تشرق من ضفة جرحك. تغرق في الضفة الأخرى. ينسدل الليل على بدء رحلتك الليلية نحو العرش. انت الذي ترى ولو لم يبق لك عينان. . #ب_كجك #أنار https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

أيها الحبيب.. لو أنَّ بيد العاشقِ لك، أنْ لا تلتفت عيناك لغيره، ولو كانَ في ذلك فناء العالم.. لفعل..! من رحمة الله على الكل، أنّه لم يدعْ مصير الوجود في أيدي العشّاق. وأنّه يؤدبُ العشّاقَ، بالتيه، والعرجِ، ووجع القلبِ.. والفراق.. ويشغلهم عن الكل بالأشواق. . #ب_كجك #أنار . https://chat.whatsapp.com/LW4X42xGsV9BWpdGVedZNh

30. وانظري كذلك إلى تحمله للمسؤولية. عندما يقع في مشكلة، هل يبحث فورًا عن شخص يلومه؟ أم يستطيع أن يقول: هذا قراري وأنا أتحمل نتيجته؟ وهل ينهي الأعمال التي يبدأها؟ وهل يعتمد دائمًا على أهله في حل مشكلاته؟ فالزواج يحتاج إلى رجل يستطيع حمل المسؤولية، لا إلى شخص ينتظر دائمًا من ينقذه. 31. ومن الجيد معرفة طريقته في اتخاذ القرارات. هل هو متهور؟ هل يستشير؟ هل يتردد طويلًا في كل شيء؟ وهل يستطيع الموازنة بين العقل والعاطفة؟ لأنّ حياة الأسرة مليئة بقرارات تحتاج إلى هدوء وتدبير. 32. وانظري إلى علاقته بالنجاح والفشل. ماذا يحدث له عندما يفشل؟ هل يصبح عدوانيًا أو مكتئبًا أو يلقي اللوم على الجميع؟ أم يستطيع أن يبدأ من جديد؟ لأنّ الزواج لا يمر دائمًا في ظروف مثالية، وقد تأتي خسارة مالية أو مشكلة صحية أو أزمة عمل. 33. ومن المسائل المهمة أيضًا الجمال والعناية بالنفس. هل يهتم بنظافته ومظهره؟ وهل يفهم أنّ المرأة كما يحب منها أن تتزين له تحب هي أيضًا أن ترى زوجها حسن الهيئة والرائحة واللباس؟ وهل يعتقد أن التجمّل حق للرجل أيضًا داخل الحياة الزوجية؟ 34. وحاولي أن تعرفي ما الذي يعتبره «احترامًا للزوج». فبعض الرجال يقصدون بالاحترام الأدب والتقدير المتبادل، وهذا طبيعي. وبعضهم يقصدون ألا تناقشيه، وألا تعترضي عليه، وألا تقولي له إنه أخطأ. وهنا ينبغي الانتباه جيدًا إلى الفرق بين الاحترام والطاعة العمياء. 35. واسأليه: إذا كانت زوجته أذكى منه في موضوع معين، أو أنجح مهنيًا، أو أعلى دخلًا، فهل يزعجه ذلك؟ وهل يستطيع أن يفرح بنجاحها؟ لأنّ بعض الرجال يريدون المرأة ناجحة ما دامت لا تشعرهم بأنها سبقتهم. 36. وكذلك اسأليه عن الحدود الشخصية. ما الذي يعتبره غير مقبول أبدًا في الخلاف الزوجي؟ وهل يتفق معك على أن الإهانة والضرب والتهديد بالطلاق والتشهير وكشف الأسرار خطوط لا ينبغي تجاوزها مهما اشتد الخلاف؟ 37. ومن المفيد أيضًا سؤاله عن التجارب التي غيّرته في حياته. ما أصعب أمر مرّ به؟ وكيف تعامل معه؟ وماذا تعلّم من خساراته؟ فهذه الأسئلة تكشف شيئًا من عمقه الداخلي أكثر من كثير من الأسئلة المباشرة. 38. والأهم من كل ما سبق: لا تنظري فقط إلى إجاباته؛ انظري إلى طريقته في الإجابة. هل يحترم السؤال؟ هل يتهرب باستمرار؟ هل يصبح دفاعيًا عندما تتحدثين عن عيوب محتملة؟ هل يقبل أن تسأليه كما يسألك؟ أم يعتقد أن من حقه أن يعرف كل شيء عنك بينما لا يحق لك أن تعرفي عنه الشيء نفسه؟ 39. ولا تحاولي أن تقنعي نفسك بأنك ستغيّرينه بعد الزواج. إذا كانت هناك خصلة أساسية تؤذيك الآن، فلا تبني قرارك على نسخة مستقبلية متخيّلة منه. الزواج يُبنى مع الإنسان الموجود، لا مع الإنسان الذي نأمل أن يصبح عليه. 40. وأخيرًا، اطرحي هذه الأسئلة على نفسك أيضًا. ماذا تريدين من الزواج؟ وما الأمور التي تستطيعين التنازل عنها، وما الأمور التي تمثل عندك خطوطًا أساسية؟ وهل تريدين هذا الرجل لأنه مناسب فعلًا، أم لأنك تعلقت به، أو خفت من خسارته، أو شعرت أن فرصة الزواج قد لا تتكرر؟ ليس المقصود من هذه الأسئلة أن تتحول فترة التعارف إلى امتحان طويل، ولا أن تُطرح جميعها في جلسة واحدة. بعض الأمور يُسأل عنها، وبعضها يُفهم من الحديث، وبعضها لا يُعرف إلا بالملاحظة وبمرور الوقت. والمهم أن تعرف الفتاة أنّ حسن الاختيار ليس سوء ظن، كما أن السؤال ليس إهانة للرجل و أنّ الثقة لا تعني تعطيل العقل. كما وابحثي قبل أن تتعلقي قدر الإمكان؛ لأنّ الإنسان بعد التعلّق يبدأ، من حيث لا يشعر، بتفسير الإشارات كلّها لصالح الشخص الذي يحبّه. وابحثي عن رجل لا يكون صالحًا فقط حين تكون الأمور كما يحب، بل يبقى صاحب خُلُق عندما يُخالف، وصاحب رحمة عندما يغضب، وصاحب مسؤولية عندما تثقل الحياة، وصاحب دين عندما تكونان معاً، ولا يراكما الناس. فهذه هي الخصال التي تبني البيت، أكثر من كثير من التفاصيل التي قد تبدو في البداية أهم منها. من الكتب التي يمكن أن أبني لك منها مسارًا جميلًا: رسالة الحقوق – الإمام زين العابدين (ع): صغيرة نسبيًا، لكنها عظيمة في بناء تصور عن العلاقة بالآخر: الوالدين، الزوج، المجتمع والناس. جامع السعادات – الملا مهدي النراقي: لا أنصح بقراءته بسرعة؛ اختاري منه أبواب الأخلاق، الغضب، الحسد، العجب، المحبة، حسن الخلق. فائدته أنه يجعلك تنظرين إلى الزواج من داخل النفس قبل أن تنظري إليه بوصفه مجموعة مهارات. الأربعون حديثًا – الإمام الخميني: أعمق وأثقل قليلًا، لكن أبواب حب النفس، الغضب، الرياء، الحسد، والتوبة مفيدة جدًا لمن يريد الاشتغال على نفسه. هناك كتاب معا نحو الجنة للسيد القائد وكتاب خطة الزواج للسيد عباس نور الدين وكتاب الزواج للشيخ أكرم بركات وعدد من كتب الدكتور علي القائمي موجودة بي دي اف كلها وكمان كتاب جمال المرأة وجلالها للشيخ جوادي آملي موجود بي دي أف، لفهم المرأة ذاتها برؤية العرفاء الكبار. صعب، لكن مهم The Seven Principles for Making Marriage Work – John Gottman & Nan Silver: من أفضل الكتب العملية لفهم الزواج من ناحية التواصل، الخلاف، الصداقة بين الزوجين، والأنماط التي تهدم العلاقة. Attached – Amir Levine & Rachel Heller: يفيد في فهم أنماط التعلّق؛ لماذا يلاحق أحد الطرفين عندما يشعر بالخوف؟ ولماذا ينسحب الآخر؟ لكن اقرئيه كعدسة للفهم لا كتصنيف نهائي للناس. . #ب_كجك #أنار

تعقيباً، على المنشور الذي نشرته حول أسئلةٍ لا بد أن يطرحها الشاب في بداية العلاقة، استجابة لطلب العزيز الشهيد علي ذر... وأيضا استجابة لطلب أعزةٍ من الأخوات الكريمات لكتابة شيء مشابه وإن وجهة نظر الفتاة.. ظهر في بالي هذه النقاط: طبعاً، في بداية التعارف ينبغي ألّا يتركّز على جمع أكبر عدد ممكن من المعلومات، بل على اكتشاف الملكات والقابليات: كيف يفكّر؟ كيف يختلف؟ كيف يتحمّل المسؤولية؟ كيف يتعامل مع الضعف والغضب والمال والأهل والمرأة والدين؟ فهذه أحيانًا أهم من الإجابات النموذجية التي يمكن لأي إنسان أن يحفظها. 1. من الجيد بدايةً أن تحاولي معرفة بنيته الثقافية والفكرية. ماذا يقرأ؟ وهل لديه علاقة حقيقية بالكتاب والمعرفة، أم أنّ ثقافته مقتصرة على ما يسمعه أو يراه على وسائل التواصل؟ ومن الشخصيات الفكرية أو الدينية التي أثّرت فيه؟ وهل يعرف كتب الشهيد مطهري، أو الشيخ المصباح، أو الإمام الخميني، أو السيد الخامنئي، أو غيرهم من العلماء والمفكرين؟ وهل يقرأ الأدب أو التاريخ أو السياسة أو الفكر؟ 2. وحاولي ألّا تسأليه فقط: «هل تقرأ؟»، بل استنطقي طريقته في التفكير. ما القضية التي غيّرت رأيه فيها خلال السنوات الأخيرة؟ وهل يستطيع أن يعترف بأنه كان مخطئًا؟ وهل يناقش لكي يفهم أم لكي ينتصر؟ لأنّ القدرة على مراجعة الذات من أهم الملكات التي يحتاجها الزوج. 3. واسأليه عن تطوره الشخصي: هل يشعر أنّ الإنسان ينبغي أن يستمر في بناء نفسه بعد الزواج؟ وما المجالات التي يريد أن يتطور فيها؟ ولو أراد وضع برنامج لنفسه لخمس سنوات مقبلة، فما الأمور التي ستكون في أولوياته؟ 4. ومن المهم معرفة نظرته إلى المرأة نفسها. كيف يفهم أنوثتها وكرامتها ودورها؟ وهل يراها شريكة في بناء الأسرة، أم شخصًا تابعًا له؟ وما رأيه في تعليم المرأة وعملها وطموحاتها؟ وهل يستطيع أن يفرّق بين القوامة والمسؤولية من جهة، وبين السيطرة والتحكّم من جهة أخرى؟ 5. واسأليه عن الزواج: ما الذي ينتظره من زوجته؟ وما الأشياء التي يظن أنها مسؤوليته هو؟ وما الذي يعتبره حياة زوجية ناجحة؟ أحيانًا تكشف الإجابة على هذا السؤال تصورات عميقة جدًا: هل يريد زوجة أم يريد من تقوم بخدمته؟ هل يبحث عن شريكة أم عن صورة رسمها مسبقًا في ذهنه؟ 6. واسأليه عن الأولاد: هل يريد الإنجاب مباشرة أم بعد مدة؟ وكم طفلًا يتصور؟ وما رؤيته للتربية؟ وهل يرى أنّ التربية مسؤولية الأم أساسًا أم مسؤولية مشتركة؟ وهل يتصور الأبوة حضورًا يوميًا في حياة الطفل، أم يختصرها في الإنفاق وتأمين الاحتياجات؟ 7. ومن المهم جدًا معرفة موقفه من العمل المنزلي. هل يرى أن كل ما يتعلق بالبيت مسؤولية المرأة مهما كانت ظروفها؟ أم يستطيع أن يتعاون إذا احتاجت الأسرة إلى ذلك؟ فهذه التفاصيل البسيطة في الظاهر تكشف أحيانًا نظرته العميقة إلى الزواج والمرأة. 8. واسأليه عن المال؛ لا عن مقدار دخله فقط، بل عن شخصيته المالية. هل هو مسرف أم شديد التقتير؟ هل يدّخر؟ هل عليه ديون؟ كيف يقرر شراء الأشياء الكبيرة؟ ما موقفه من عمل الزوجة ومالها؟ وهل يرى أنّ مالها ملك لها، أم يتوقع ضمنيًا أن يدخل في ميزانية الأسرة؟ وما مفهومه للنفقة؟ 9. ومن المهم أن تعرفي رؤيته إلى مستوى المعيشة. هل يسعى لأن يعيش فوق إمكاناته؟ وهل يهتم كثيرًا بالمظاهر الاجتماعية؟ وهل يمكنه أن يبدأ حياة بسيطة ويتطور تدريجيًا، أم يشعر أنّ عليه منذ البداية أن يقدّم صورة اجتماعية معينة للناس؟ 10. واسأليه عن العمل والطموح. ما موقع العمل في حياته؟ وهل يمكن للعمل أن يبتلع أسرته كلها؟ وما حدود الوقت الذي يمكن أن يمنحه للمهنة أو النشاط الاجتماعي أو الرسالي؟ وهل يستطيع أن يوازن بين الرسالة التي يؤمن بها وبين حق زوجته وأبنائه عليه؟ 11. وإذا كان من أهل العمل الرسالي أو الاجتماعي أو السياسي، فمن الضروري أن تعرفي ماذا يعني ذلك عمليًا في حياته. كم يغيب؟ وما طبيعة التزاماته؟ وهل يتوقع من زوجته أن تتحمل كل نتائج خياراته بصمت؟ وهل يرى العائلة جزءًا من رسالته ومسؤوليته، أم شيئًا يأتي بعد العمل العام؟ 12. وعلى المستوى الديني، لا تحاولي تقييمه فقط من مظهره أو كثرة حديثه الديني. انظري إلى أثر الدين على أخلاقه: هل يجعله أكثر رحمة وإنصافًا؟ كيف يتعامل مع من يخالفه؟ وهل علاقته بأهل البيت عليهم السلام والقرآن والدعاء والعبادة علاقة حقيقية تنعكس في سلوكه، أم مجرد هوية خارجية؟ 13. ومن أهم الأمور معرفة طريقته في الغضب. ماذا يفعل عندما يغضب؟ هل يصرخ؟ هل يشتم؟ هل يكسر الأشياء؟ هل يستخدم التهديد؟ هل يصمت أيامًا لمعاقبة الطرف الآخر؟ أم يستطيع أن يهدأ ثم يعود إلى الحوار؟ هذه ليست تفاصيل ثانوية، لأنّ الإنسان في الزواج سيعيش مع طريقة الطرف الآخر في الغضب أكثر مما سيعيش مع كلامه الجميل في فترة التعارف. 14. واسأليه عن الخلاف: إذا اختلفتما، هل يرى الاختلاف أمرًا طبيعيًا أم يعتبر مخالفة رأيه إهانة له؟ وهل يستطيع الاعتذار؟ وهل سبق أن غيّر رأيه بعد أن اقتنع بحجة شخص آخر؟ وهل يستطيع أن يقول ببساطة: «أنا أخطأت»؟ 15. ومن المهم جدًا معرفة طريقته في التعامل مع مشاعر المرأة. هل يسخر من الحساسية أو الحزن؟ هل يعتبر التعبير العاطفي ضعفًا؟ وهل يعرف كيف يستمع دون أن يحوّل كل حديث إلى محاضرة أو حلّ عملي؟ وهل يستطيع أن يحتوي مشاعر زوجته من دون أن يشعر أنّ رجولته مهددة؟ 16. واسأليه عن الاحتياجات العاطفية. هل يستطيع التعبير عن حبه؟ وهل يستخدم الكلمات الطيبة؟ وهل يهتم بالمناسبات والتفاصيل الصغيرة؟ وما الصورة التي يحملها عن العلاقة الحميمة والعاطفية بين الزوجين؟ فبعض الرجال يحبون بصدق لكنهم لا يعرفون التعبير، وبعضهم يعتقد أصلًا أنّ التعبير العاطفي أمر زائد لا قيمة له. 17. ومن المهم معرفة درجة غيرته وطبيعتها. فالغيرة شيء، والتحكم شيء آخر. هل يرى أنه من حقه مراقبة الهاتف، أو فرض كلمات المرور، أو تحديد اللباس في كل تفصيل، أو منع العلاقات الاجتماعية بلا سبب؟ وكيف يميز بين الحرص المشروع وبين الشك والسيطرة؟ 18. وكذلك نظرته إلى العلاقة مع النساء الأخريات: كيف يضبط علاقاته في العمل والدراسة والمجتمع؟ وهل يرى أن الحدود الشرعية والأخلاقية تنطبق عليه كما تنطبق على زوجته؟ وهل يستطيع أن يجعل زوجته تشعر بالأمان من دون أن يعيش هو حياة مفتوحة ثم يطلب منها قيودًا لا يلتزم بها؟ 19. ومن الأمور الدقيقة أيضًا نظرته إلى الخصوصية. هل يعتقد أن الزواج يعني سقوط جميع الحدود الشخصية؟ وهل سيحترم مساحة زوجته وخصوصياتها المعقولة؟ أم يتصور أن من حق الزوج أن يعرف كل رسالة وكل مكالمة وكل تفصيل لأنها أصبحت زوجته؟ 20. واسأليه عن أسرار الحياة الزوجية. هل يحكي لأمه أو أبيه أو أصدقائه تفاصيل ما يجري بينه وبين زوجته؟ ومتى يرى أنه يمكن الاستعانة بأحد من خارج العلاقة؟ لأنّ الزوج الذي يُدخل أهله أو أصدقاءه في كل خلاف يجعل الحياة الزوجية مكشوفة أمام الآخرين. 21. وأما أهله، فهذا من أهم الملفات التي ينبغي فهمها بهدوء شديد. كيف علاقته بوالده؟ وكيف علاقته بوالدته؟ وهل يستطيع أن يحب أهله ويبرهم من دون أن يسمح لهم بإدارة زواجه؟ وهل يستطيع أن يقول لأمه بأدب: «هذا الأمر يخصني أنا وزوجتي» إذا احتاج الأمر؟ 22. حاولي أن تعرفي، خصوصًا، مقدار استقلاله النفسي عن والدته. فليس السؤال هل يحب أمه؛ بل الطبيعي أن يحبها ويبرها. السؤال: هل يستطيع أن يتخذ قراره بنفسه؟ وهل يمكن أن يشعر بالذنب كلما خالف رغبتها؟ وهل تستطيع والدته التأثير في موقفه من زوجته؟ وهل يتوقع من زوجته أن تدخل في علاقة إرضاء دائم معها كي يبقى هو مرتاحًا؟ 23. وكذلك علاقته بوالده: هل يخافه؟ هل يحاول باستمرار إثبات نفسه أمامه؟ هل هناك صراع قديم بينهما؟ أحيانًا يحمل الرجل جروح علاقته بأبيه إلى زواجه من دون أن ينتبه؛ فيصبح شديد الحساسية تجاه الاحترام أو السلطة أو الاعتراض. 24. ومن المفيد معرفة تاريخ الأسرة، لكن لا ينبغي أن يتحول التعارف إلى تنقيب في أسرارهم. المهم معرفة الأثر: هل عاش في بيت فيه عنف؟ أو إهانة؟ أو خيانة؟ أو غياب طويل لأحد الوالدين؟ وكيف يفهم اليوم ما عاشه؟ وهل كرر هذه الأنماط في علاقاته، أم أصبح واعيًا لها ويعمل على تجاوزها؟ 25. واسأليه عن حدود تدخل الأهل بعد الزواج. أين ستسكنان؟ كم ستكون الزيارات؟ هل القرارات الكبيرة تُتخذ بينكما أولًا؟ وهل يرى أن لوالدته أو والده حقًّا في التدخل في تفاصيل البيت؟ هذه الأسئلة قد تبدو مبكرة، لكنها تمنع خلافات كثيرة لاحقًا. 26. ومن المهم كذلك معرفة علاقته بأصدقائه. من هم أقرب الناس إليه؟ وما طبيعة هذه الصداقات؟ وهل يمكن لأصدقائه أن يؤثروا في قراراته؟ وهل لديه أصدقاء يحفظون بيته، أم أن الجلسات بينهم تقوم على كشف تفاصيل الزوجات والاستهزاء بالحياة الزوجية؟ 27. واسأليه عن الحياة الاجتماعية. هل يحب الزيارات والسهرات باستمرار؟ أم يميل إلى البيت؟ وما مقدار الوقت الذي يراه طبيعيًا أن يقضيه مع الأصدقاء بعد الزواج؟ وهل يتوقع أن تكون زوجته حاضرة في كل علاقاته الاجتماعية أم يحترم اختلاف طبعها؟ 28. ومن المهم معرفة علاقته بوسائل التواصل الاجتماعي والهاتف. كم تأخذ من وقته؟ وهل يستطيع أن يضع الهاتف جانبًا أثناء الجلسة العائلية؟ وما موقفه من نشر الحياة الخاصة وصور الزوجة والأبناء وتفاصيل البيت؟ فالبيت الذي يصبح مادة دائمة للنشر يفقد شيئًا من خصوصيته وسكينته. 29. وانظري إلى تواضعه. كيف يتعامل مع العامل، والنادل، والسائق، ومن هو أقل منه موقعًا أو مالًا؟ وهل يتغير كلامه أمام أصحاب النفوذ؟ لأنّ الإنسان قد يكون في قمة اللطف مع المرأة التي يريد الزواج منها، لكن أخلاقه الحقيقية تظهر مع من لا يحتاج إليهم.