Елена Гусева, психолог

Что подарить девушке на 18 лет? Помогите выбрать подарок. Пишите ваши предложения в комментариях 👇🏻

Чувство вины часто путают с добротой. Вот что говорят о доброте и удобстве человека известные психоаналитики: ↙️ Гипертрофированная уступчивость - это базальная тревога. Ребенок становится "хорошим", потому что "плохой" рискует быть брошенным. Карен Хорни (с детства привычка выживать) ↙️ Доброта, которая не знает границ, - это вытесненная ненависть. Вы не прощаете - вы боитесь потерять любовь. Зигмунд Фрейд (доброта - это страх) ↙️ Так называемая "альтруистическая" личность часто просто не умеет брать. Давать легче, чем просить. Это бегство от собственных потребностей. Эрих Фромм (собственное предательство) ↙️ Способность не злиться, когда тебя бьют - это не моральный подвиг. Это диссоциация (расщепление психики). Тело помнит, а психика говорит: "Все хорошо". Алис Миллер (причина болезней добрых людей). Согласны?

Про чувство вины В поликлинике. Жду своей очереди. Подходит бабуля. Кладет свое пальто на лавку, что стоит напротив, а сама садится рядом со мной. - Какое у вас время? - На 16. - Я за вами буду. Помолчала немного, а потом шепчет, как заговорщик: - Я тут пальто положила, а мне надо на третий этаж сходить… Бабуля не успела рассказать до какого кабинета собирается прогуляться, как я говорю: - Понимаю. Но у меня нет желания охранять ваши вещи. Дама с удивлением смотрит на меня: - Да? - Да, - отвечаю я. Прислушалась: йокнет ли чувство вины? Нет. Тихо. В душе - 36,6. А ведь еще недавно я остро реагировала на любую бабушку, которой не имела права отказать. Много времени и сил вложено, чтобы избавиться от невротического чувства вины. Так, в транспорте садилась на передние места, предназначенные для пожилых людей и ехала, не вставая. Однажды вошла дама и попросила меня уступить ей место. Я отказалась. Думала, что сейчас начнется скандал и была к этому готова. Но вопреки моим ожиданиям дама просто прошла дальше по салону и села в другом месте. Да, бывают такие вредные тетеньки, которым скучно живется. Им хочется закатить скандал, с кем-то поругаться. Кстати, они не просят, а предъявляют претензии: «Ты должен уступить мне место». Я бы рекомендовала именно с такими отрабатывать навык говорить «нет», как бы сложно это не было. Вот я вам скажу будет тренировочка! Но по своему опыту могу сказать, что со временем самооценка стабилизируется и чувство вины уменьшается.

Ревность — это всегда про ТЕБЯ. Партнер — это экран, на который ты проецируешь свои страхи: потери, одиночества или сравнивания. Пока ты говоришь: "Ты меня не ценишь!", ты уходишь от ответа на вопрос: "Почему я так боюсь, что он/она уйдет?"

Удерживай, отпуская 🚶🏻🚶🏻‍♀️‍➡️ Пост ко вчерашней цитате Ричарда Баха ☝️ Многие родители опасаются потерять не только контроль над своими детьми, но и само чадо. Они боятся, что ребенка кто-то переманит. За этим страхом скрывается страх утраты монополии на любовь. Родители привыкли быть вселенной ребенка, и мысль о том, что он найдет другую «галактику», переживается, как предательство. Но! Чем сильнее родитель цепляется за роль единственного нужного, тем быстрее он становится не нужным, так как страх потерять контроль над ребенком порождает контроль, который убивает доверие и близость. Тревожное наблюдение не есть радостное внимание, о котором говорится в цитате Баха. Когда мы говорим о радостном внимании, мы искренне интересуемся ребенком и его жизнью: «Кто ты?», «Что тебе интересно?», «Куда держишь путь?». Тревожный контроль звучит так: «Кто рядом с тобой и чем он опасен?», «Кто тебя может увести?», «Кто претендует на мое место?». Детей не обманешь. Они тонко считывают разницу между искренним интересом и тревожным контролем, от которого им хочется сбежать к тому, кто смотрит с радостью. Парадокс, но, чтобы ребенок остался, родителю надо перестать бояться, что он уйдет. Когда родитель не выносит своего одиночества, не уверен в себе, живет скучной жизнью, тогда появляется страх, что дети выберут других. Уходя, они оставляют мам и пап наедине с собой и с друг другом. Тут-то взрослым становится неуютно – если ребенок уйдет, то вместе с ним уйдет и смысл жизни. Мамы и папы часто ревнуют своего ребенка к любимым учителям, тренерам, которыми дети восхищаются, наставникам, друзьям и даже бабушкам с дедушками. При этом упускается мысль, что это группа поддержки ребенка – широкий круг значимых взрослых. Казалось бы, надо радоваться, но этот факт пугает родителя – так сложнее контролировать жизнь ребенка. «Ты – наша кровиночка!» – говорят родители. И в этих словах – крик отчаяния, замаскированный под любовь. Фраза толкает к долгу, а не к свободному выбору. Ребенок привязывается кровным родством. Посыл такой: «Ты не можешь быть счастливым с другими и там, где меня нет». Да, к такому родителю ребенок будет возвращаться, но не из-за любви, а из чувства вины. Нужным родителя делает не уникальность связи: «я твой единственный родитель», а уникальность качества этой связи: «я тот, кто тебя слышит и понимает так, как никто другой». Не надо бояться того, что ребенок выбирает другую «галактику». Он уходит, значит, чувствует, что ему безопасно с другими, у него выстроено базовое доверие к миру. И это заслуга родителя – он дал ребенку все, чтобы тот мог исследовать мир. Если ребенок, общаясь с другими, возвращается, значит, с родителем ему безопасно. Но если он предпочитает не возвращаться к нему, то чувствует угрозу. Не обижайтесь на ребенка. Своим выбором он показывает, что в ваших отношениях нет близости, нет доверия, а есть долженствования, от которых он и бежит. Если вы пытаетесь удержать ребенка или оградить его от других связей, вы не верите в него, в то, что он сможет разобраться кто ему подходит для общения, а кто нет. Но тогда возникает неудобный вопрос: верите ли вы, что хорошо воспитали ребенка, что ваша с ним связь, построенная на радостном внимании, и не порвется из-за расстояния? Если ваш ребенок выбирает других – это очередной этап его развития. А вот если избегает других, и вы для него в его двадцать лет – единственная вселенная, то это повод задуматься: «я вырастил свободного человека или зависимого?». Ответ вам будет руководством к действию ✔️

Глаз выцепил фразу, которая породила множество мыслей. Вспомнились свои ситуации из жизни и ситуации тех, кто приходил консультации. Вот эта цитата: «Связь, которая соединяет твою истинную семью, — это не кровные узы, а радостное внимание к жизни друг друга. Члены одной семьи редко вырастают под одной крышей» Ричард Бах, «Иллюзии: Приключения мессии поневоле» Интересны ваши рассуждения. Как вы понимаете эту фразу? Пишите в комментариях 👇

- Ты же девочка! А девочки так себя не ведут: они не злятся - это некрасиво! Они не дают сдачи, а решают конфликты мирным путем, они договариваются. Так формируется запрет на гнев. Хотя это природная эмоция, которая помогает любой из нас творить, созидать, любить, заниматься сексом, говорить «нет», защищать свои личные границы 😠 Испытываешь трудности с тем, чтобы выразить негатив? Тогда тебе будет интересна и полезна статья про женский гнев. ЧИТАЙ 👈

Рассказываю о методе провокации, который применяю в своей работе. Провокативный метод в психологии - это "прививка". Сначала немного больно, но зато потом организм (психика) становится сильнее и понимает, как защищаться от того, что раньше пугало. Полный выпуск подкаста смотрите на youtube канале RTVI

В социальных сетях часто встречаю посыл психологов: "Что-то не нравится в отношениях или в партнере? Уходи!" Но мало кто говорит о том, что в отношениях нужно разговаривать, не ждать от партнера идеальности или того, что он сделает тебя счастливым. Многие понимают фразу "гармоничные отношения", как отношения без конфликтов. Но это ошибочное представление. Вот что говорят об отношениях известные психологи и психотерапевты: ↙️Сью Джонсон Безопасные отношения - это не отсутствие конфликтов. Это уверенность в том, что после конфликта мы найдем путь обратно друг к другу. Эмоциональная изоляция токсична для человеческих существ. В безопасных отношениях партнеры помогают друг другу. ↙️Джон Боулби Здоровые отношения строятся на принятии несовершенства как своего, так и партнера. ↙️Эстер Перель Когда человек постоянно думает, что "где-то есть кто-то лучше", он может не успеть по-настоящему вложиться ни в одни отношения. ↙️Джули Шварц Готтман Конфликт - это связь. Именно через конфликт мы понимаем, кто мы, чего хотим, кто наш партнер и кем он становится. Близость неизбежно создает конфликт. Вам не нужно улучшать своего партнера. Это задача самого партнера. Ваша задача - стать лучшей версией себя. ↙️Эрих Фромм Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтобы он был, в качестве средства для достижения моих целей. ↙️Альберт Эллис Не стоит ожидать, что партнер решит все ваши проблемы или сделает вас полностью счастливыми. Партнер - это человек, с которым мы можем идти рядом по жизни, но он не несет ответственность за наше внутреннее благополучие. ↙️Джон Готтман Конфликтуют практически все супруги. Значение имеет то, успешны ли попытки примирения. Выбирая долговременного партнера, мы неизбежно выбираем определенный набор вечных проблем, с которым будем бороться следующие десять, двадцать или пятьдесят лет. ↙️Ирвин Ялом Счастье не заключается в нахождении идеального партнера, а в том, чтобы научиться создавать идеальные моменты вместе.

На вопрос "Какое чувство будет испытывать автор, если я не дам ему бесплатного совета?" задала три варианта ответа "обида, вина, злость" ☝️ Большинство из вас выбрали вариант "обида", и вы правы. Самооценка некоторых людей строится на подтверждении извне: "Если меня выбирают, то я существую, я ценен. А если отказывают, то меня отвергают. Значит, я недостаточно хорош и меня могут изгнать". Обида - это реакция на несправедливость. Обида возникает, когда наши ожидания не оправдываются. В данном случае автор вопросов ожидает, что я соглашусь ответить ему. А когда я поступаю вразрез его ожиданиям, например, не отвечаю, то он обижается. Отмечу, что чувство вины тоже может возникнуть. И тот, кто его выбрал в опросе, тоже будет прав. Вина появится тогда, когда автор получит отказ. Возникнут мысли: "Зачем я написал, куда полез, надо было не писать!". Злость. Она так же имеет место быть в этом случае. Задавая вопрос, автор надеялся на ответ, ожидал его, был в предвкушении. Вырабатывался дофамин. Отказ - это резкая отмена ожидаемой награды. Отказ воспринимается мозгом, как физическая боль. Чтобы заглушить ее, в кровь выбрасывается адреналин. Это древний механизм: мне больно, значит, я должен атаковать источник боли, чтобы защититься. Что сделать, чтобы ушла обида, вина, злость? Позвольте себе прожить грусть от разочарования. Напишите на листке бумаги: "Я переживаю злость, я переживаю обиду, я переживаю, вину, я переживаю грусть". Это небольшая, но эффективная практика вернет вас в контакт с собой 🫶

Получила сообщение, прочитав которое, подумала, что обидчивый человек всегда найдет на что обидеться. Автор залает вопрос: «Можно получить совет?» и, не дождавшись от меня согласия, тут же продолжает накидывать вопросы. И какое чувство будет испытывать автор вопроса, если я на дам ему бесплатного (!) совета? 👇🏻

- Хочу оставить себе свое "Я", - сказал участник семинара. Мужчина отдал мне все свои роли, которые были написаны на листочках, и расстался со всеми своими масками, что носит в обычной жизни. Например, "мужчина", "сын", "лидер", "друг", "предприниматель". Мы не замечаем, как переключаемся с одной роли на другую и обратно. А иногда, не успев снять одну, например, роль руководителя, переступая порог собственной квартиры, тут же надеваем на нее роли родителя или мужа. Это приводит к суете, которая затягивает. В итоге мы теряем себя, свое истинное "Я". Участник произнес зрелую фразу, а не протестовал, не желая отдавать свое "Я". Отдать маски и роли - это освобождение. Оставить себе "Я" - мудрость. Это акт присвоения своей подлинности.

Терапевтическая группа помогает не только выговориться, но и понять, как выстраиваются твои отношения с людьми. Групповая работа полезна, когда беспокоят одиночество, социальная тревога и чувство стыда, когда есть трудности с личными границами, тяжело выдержать конфликтные ситуации и близость. Группа поможет, если ты: • чувствуешь себя одиноко или «не таким»; • боишься оценки, критики или внимания; • испытываешь сложности со знакомством и дружбой; • не можешь отказать, просить, заявлять о себе; • замечаешь, что в отношениях повторяются одни и те же разрушительные паттерны. Если ты чаще всего молчишь, чтобы не сказать "не то" или кого-то не обидеть, в группе ты попробуешь рассказать о том, что чувствуешь, о своем раздражении и поймешь, что контакт остался, он не разрушился. Группа - это страшно интересно, это новый опыт и развитие! Идет набор в динамические группы онлайн и очно. По всем вопросам пишите мне личные сообщения @lena_psycholog

В паре, где женщина берет на себя родительскую роль, а муж – роль ребенка, реализуется та же модель созависимых отношений: 📍создается иллюзия «взрослого мужчины» - на работе он может выглядеть успешным, ответственным, серьезным, но дома он – маленький мальчик, о котором надо заботиться; 📍женщина находится в роли спасательницы, мужчина - роли жертвы, и гоняются они по драматическому треугольнику Карпмана; 📍пассивная агрессия со стороны жены – гиперопека: ты сам не сможешь о себе позаботиться, например, постирать рубашку, приготовить себе обед, и только я могу это сделать, а если ты и сделаешь, то это будет «не так». Обесценивание мужчины женщиной через ее заботу о нем; 📍в сексе возникает синдром «мадонны и шлюхи»: женщина-мать ставится на пьедестал, поэтому сексом с ней заниматься нельзя – она же мать! Она его кормит, обстирывает, купает, образно говоря. Поэтому мужчина начинает засматриваться на других женщин, с которыми можно заниматься «грязными делишками», ищет связи на стороне. Секс у супругов может быть, но он без страсти, дежурный, просто потому что надо выполнить супружеский долг. Если пара чередует роли (тут я родитель, там я ребенок), то такая модель называется «Качели» - это самый сложный и самый «живучий» тип отношений. Например, в вопросе денег и безопасности – она мамочка (решает бюджет), а он, сын, тратит на игрушки. Или в вопросе ремонта или коммуникации с внешним миром – он папочка (решатель проблем), она – дочка, которая боится окружающих и прячется за папу. В таких отношениях работает компенсаторный механизм – всегда есть тот, кто является сильным в какой-то сфере. А когда этот сильный устает быть родителем, он впадает в ребенка, и второй партнер вынужден занимать родительское место, чтобы система устояла. Идет смешение ролей, и партнеры не понимают кто для кого кем является. Это вызывает неуверенность, эмоциональную нестабильность и порождает сильную тревогу. Проблема «качелей», что в отношениях ни у того, ни у другого партнера, нет взрослой части, которая позволяет размышлять, анализировать, договариваться. Мало кто об этом говорит, но надо понимать, что секс и иерархия несовместимы.

Уже завтра начало интенсива "Мужество быть собой"! Подготовила крутую программу. Она насыщенна рабочими практиками. Для того, чтобы понимать, как проявлять мужество, сначала надо разобраться в том, а кто есть я или что есть я? Какие социальные и другие роли я играю, какие маски ношу, ведь мы живем в социуме и не свободны от него. Надо понимать, какие чувства и эмоции я испытываю? Свои или навязанные цели и ценности в моей жизни? Со всем этим и едут разобраться участники на выездной семинар "Мужество быть собой". Осталось одно место. 👉 ЗАПРЫГИВАЙ!

Уже завтра начало интенсива "Мужество быть собой"! Подготовила крутую программу. Она насыщенна рабочими практиками. Для того, чтобы понимать, как проявлять мужество, сначала надо разобраться в том, а кто есть я или что есть я? Какие социальные и другие роли я играю, какие маски ношу, ведь мы живем в социуме и не свободны от него. Надо понимать, какие чувства и эмоции я испытываю? Свои или навязанные цели и ценности в моей жизни? Со всем этим и едут разобраться участники на выездной семинар "Мужество быть собой". Осталось одно место. 👉 ЗАПРЫГИВАЙ!