Елена Гусева, психолог

«Я стала агрессивной. Меня все раздражают, бесят прям. Хочется поубивать!» – прилетает сообщение от дамы. Она попросила записать ее на консультацию. Пока ждала клиентку, представляла фуриею, а пришла мягкая, белая и пушистая тетенька, которая, видимо, устала терпеть:

– Я потеряла хорошую работу и высокий доход, потому что меня бесила коллега. Она строила из себя пупа земли, пользуясь тем, что давно работала в организации. Раздавала всем распоряжения, хотя не была начальником. Когда я устроилась на новое место работы, там был бардак. Подумала: «Сейчас-то я научу вас правильно работать!» Но не получилось. Меня никто не услышал. Поэтому я сама делаю так, как считаю правильным, а не так, как мне говорит начальник. Ведь он говорит неправильно, и делать, как он, – нельзя.

Что сказала дама между строк: – я тоже хочу быть руководителем; – я хочу власти, но боюсь ответственности; – я устала терпеть. Чем ее бесила бывшая коллега? Да тем же самым! Она так же, как и ее бывшая коллега: – негласно берет на себя функции руководителя; – раздает распоряжения, о которых никто не просил; – перепрыгивает через голову начальства. Эти качества присущи так называемому «АНТИлидеру» – человеку, который хочет руководить, но в силу определенных причин боится занять руководящую должность и бессознательно избегает этого. Раздражение на «наглую» коллегу – это раздражение на себя, на свое подавленное желание влиять, на страх взять ответственность, на годы терпения. Пока это не осознается, агрессия будет находить «виноватых» снова и снова. И вместе с ними человек будет лишаться работы и дохода. Что делать со страхами, которые не дают расти в карьере, и как с ними справиться, обсудим психологической тренинг-игре «Королевский Двор» 12 и 13 декабря. Осталось 8 мест. Запись по ССЫЛКЕ 👈

Кухня, вечер, пауза в неспешном, обыденном разговоре. И вдруг она спрашивает тихо, как будто извиняясь: - Ты меня любишь? Он искренне удивляется и не понимает: - Ну я же с тобой живу! И оба при этом любят. Просто выражают любовь на разных языках. Для него любовь – это факт. Сказал один раз, и его слова, как подписка без срока давности. Его «я тебя люблю» – это быт, действия, близость. Зачем повторять то, что и так известно? Для нее любовь – это процесс. Живой, дышащий. Его надо питать каждый день. Слова для нее – не занудство, а тихое «я все еще здесь, я все еще выбираю тебя». И вот он молчит, потому что «и так же понятно». А она гаснет, потому что не слышит. У нее внутри как будто вайфай, который ловит любовь. Один раз поймал – и висит. Но связь бывает нестабильна: ссоры, усталость, недопонимание. Сигнал слабеет. Поэтому она переспрашивает: «Ты меня любишь?» Не потому, что не верит. А потому что сигнал пропал и нужно переподключиться. Бывает, что вопрос «Ты меня любишь?» – это не про «докажи». А про «я хочу обновить связь, а то она пропала». То же с физической близостью. Для многих мужчин это главный канал подтверждения любви. И если физическая близость сходит на нет, он начинает сомневаться – «а любят ли меня?». А женщине в этот момент не хватает слов и внимания. Оба голодные, оба рядом и оба не видят. Справедливости ради надо сказать, что есть люди с тревожным типом привязанности. Им нужно слышать «я тебя люблю» как можно чаще. Таким образом они ищут подтверждение любви и снижают свою тревогу. Это просьба о безопасности. Если вы в отношениях с таким человеком, услышьте его. Отношения, в которых есть доверие, дают чувство защищённости. Поэтому мы можем говорить о своих страхах и тревогах открыто. Помню, как мне было страшно в начале отношений. Я – тот человек с тревожным типом привязанности. Однажды попросила мужа сесть рядом, взяла его руку и сказала: «Мне хочется быть с тобой. Я люблю тебя. Но мне страшно, очень страшно». Это было 12 лет назад. Меня услышали. И мы до сих пор вместе. Рядом оказался человек, который не отмахнулся: «Да не выдумывай ты!». А сел рядом, взял за руку и остался. Если вы рядом с таким человеком, то не отмахивайтесь. Один спокойный разговор о страхах стоит дороже ста механических «угу!». А если вы – тот, кто боится спрашивать, то говорите. Быть уязвимым не стыдно. Досадно молчать и гаснуть.

Любовь не требует доказательств. Как вы считаете? Поделитесь в комментариях👇

Хлопнула дверь. Кто-то молча уходит на кухню. Кто-то идет «добивать» разговор. А кто-то через несколько минут уже делает вид, как будто ничего не произошло. У каждого свой сценарий, который мало кто замечает. Мои консультации начинаются не с рекомендаций, а с вопросов. «Ты только спроси» - это не красивое название книги, это мой метод работы. Эти вопросы я собрала в бота. 5 минут, 3 вопроса, и вы увидите, какой сценарий повторяете в отношениях. Это не гороскоп. За каждым вариантом мой опыт: 15 лет практики и сотни пар. Что вас ждет внутри (бесплатно и без регистрации): 🔹 Короткий тест. 7 тем на выбор: от «терплю и молчу» до «ревную». 🔹 Разбор ваших ответов. Написан моими словами, без воды. 🔹 Гайд «Вопросы, которые меняют отношения». С примерами и схемами. Нажмите «Начать» и отвечайте честно. 👉 @metod_media_bot А после напишите в комментариях, какая тема у вас выпала. Мне важно видеть, что для вас актуально. Отталкиваясь от ваших ответов, буду продумывать и публиковать новые посты.

Скандал - аналог секса Дословно фраза звучит так: «Скандал - это ведь тоже своего рода секс. То есть, я хотел сказать, что в скандале есть что-то такое…» Ее произносит Степан Трофимович Верховенский, персонаж романа «Бесы» Федора Михайловича Достоевского, когда рассуждает о светских нравах. Уже тогда люди подразумевали, что «поскандалить, значит, разрядиться». Полный выпуск подкаста смотрите на youtube канале RTVI

Поступил интересный комментарий про ответственность по Фрейду. Отвечаю: «Неприятные дела» - это, как я понимаю, ошибка или неудача, а следом за ними осуждение. Ведь кто-то может остаться недоволен, раскритикует. Появятся мысли: «Да нафига я все это затеял?», «Зачем это все нужно?». И как следствие – потеря ресурсов: эмоциональных сил, времени, денег. «Неприятные дела» требуют включения, возникает необходимость напрягаться — разбираться, делать выбор, принимать решения, действовать, а не плыть по течению, как «мертвая рыба». По Фрейду, речь идет не просто о страхе «неприятных дел», а о внутреннем конфликте между «Я» - сознательным «я» человека и «Сверх-Я», авторитарной, критикующей частью, которая вызывает чувство вины, если что-то пойдет не так. В психоаналитическом подходе ответственность страшна не внешними последствиями, а внутренним механизмом вины. Так, например, ребенок отказывается от импульсов из-за страха наказания родителя – внешнего авторитета, который по мере взросления встраивается внутрь, образуя «Сверх-Я». Тогда человеку уже не нужен авторитет со стороны, потому что внешний надзиратель уже встроен в психику. Когда человек берет на себя ответственность, его «Я» оказывается под шквалом критики. Если действия расходятся с внутренними убеждениями – как все должно быть или каким «Я» должен быть, то «Сверх-Я» обрушивает на беззащитное, уязвимое «Я» чувство вины и тревогу. Именно поэтому ответственность «страшна»: она активирует внутреннего карателя, которого не обманешь. С точки зрения психоанализа, за внешними «неприятностями» стоит внутренняя, гораздо более пугающая вещь – это чувство вины перед «Сверх-Я». Да, внешний провал неприятен, но его можно пережить, объяснить, исправить. А внутренний «приговор», при котором появляются чувство вины, стыд, ощущение себя «плохим», переживается как угроза самой ценности «Я». Отсюда и бессознательное избегание свободы. Ведь свобода означает авторство, а авторство – встречу с чувством вины.

Когда мы выбираем свободу, то вместе с ней выбираем и ответственность. Мы становимся авторами своей жизни. Многие хотят свободы, но когда получают ее, не знают, что с ней делать. Публикую подборку цитат о свободе. Верю, что вам, так же, как и мне, откликнется. ↙️Виктор Франкл Свобода выродится в пустое своеволие, если не проживается внутри ответственности. ↙️Эрих Фромм Свобода как право выбора неминуемо сопряжена с личной ответственностью за сделанный выбор, а многим ну просто ужасно не хочется нести персональную ответственность за последствия своего выбора. ↙️Торнтон Уайлдер Ответственность и есть свобода; чем больше решений ты вынужден сам принимать, тем больше ты ощущаешь свободу выбора. ↙️Ирвин Ялом Быть ответственным означает "быть автором", то есть каждый из нас является автором своего жизненного замысла. Мы свободны быть какими угодно, кроме несвободных: говоря словами Сартра, мы приговорены к свободе. ↙️Джеймс Бюдженталь Я отвечаю за то, что говорю и делаю. Если я пытаюсь избежать ответственности, это приводит к бессилию и гневу. Я могу использовать правила, законы, традиции, мнения других людей и все, что угодно, что может помочь мне принять решение, но только я сам могу сделать выбор. ↙️Зигмунд Фрейд Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.

Пару дней назад проводила встречу «Цели и ценности». Один из участников рассказал, что его ценность – безопасность. А сегодня на консультацию приходит мужчина и говорит: - Хочу стабильности и безопасности в жизни, а с другой стороны – хочется спонтанности и свободы. Он описывает довольно распространенный внутренний конфликт между свободой и безопасностью, которые являются базовыми потребностями человека. Причем, мозг «топит» за безопасность. Ему хочется, чтобы все было надежно и предсказуемо. Но желание свободы – хочу дышать полной грудью, делать то, что хочется, выбирать себя, вылететь из клетки, - подталкивает нас выйти за рамки привычного жизненного сценария. Когда мы говорим о безопасности, то подразумеваем контроль, планирование, стабильность, осторожность, избегание риска, законопослушность. Жизнь становится предсказуемой, но в ней не хватает драйва, эмоций, энергии. Человек, который подавляет свободу, говорит: «Буду жить стабильно и правильно. Я знаю, что будет дальше». В итоге – скука, апатия, ощущение, что «жизнь проходит мимо». Когда мы говорим о свободе, то подразумеваем отпускание, разрешение, нестабильность, изменения, импульс, риск. В этом случае жизнь не назовешь предсказуемой, что может вызывать сильную тревогу. Свободный человек говорит: «Не знаю, что будет дальше, но мне это интересно». Он с любопытством смотрит в будущее. Да, он тоже испытывает тревогу, но ее можно описать так: «страшно интересно». Так живут дети – они изучают мир, не испытывая страха. У взрослых иногда этот страх настолько иррационален, что тормозит развитие. Человек, который подавляет безопасность, говорит: «Нырну в омут с головой и будь что будет». В итоге: тревога, хаос, откат назад. Чтобы не кидало из крайности в крайность, важно разделить «безопасность» и «контроль». Безопасность – это устойчивость, а контроль – это попытка справиться с неопределенностью. Но ведь можно чувствовать себя устойчивым, не контролируя вся и всех. Отказываясь от контроля, не кидайтесь во все тяжкие: «все брошу и уйду!». Экспериментируйте понемногу: новые дела, собеседования, увлечения, знакомства. Обрести безопасность поможет развитие внутренней опоры – это знание себя, своих способностей и ограничений, ценностей и целей, сильных и не очень сторон. Не надо делать выбор только в пользу свободы или безопасности. Одно не исключает другое. Метафорически: почва – это база, фундамент, безопасность, а небо – свобода, спонтанность, движение. Вы ощущаете твердую почву под ногами и уверенно на ней стоите, чувствуя безопасность, а потом поднимаете взгляд к небу и ощущаете свободу. Не выбирайте между почвой и небом – это невозможно просто потому, что они разные. Обретайте почву, чтобы позволить себе небо.

Если вы хотите: 🎯 обрести мотивацию для достижения целей 🎯 распознать навязанные ценности и начать жить своими 🎯 понять разницу между удовлетворением ценностей и их реализацией; 🎯 определить свои актуальные ценности 🎯 определить свои цели 🎯 понять, на какие ценности вы можете опираться ➕ получить доступ к уникальному тренажеру "Цели и ценности", то у вас еще возможность запрыгнуть в последний вагон! Пишите @lena_psycholog "ИДУ!" и я пришлю вам ссылку на группу

Вы знаете, чего хотите. Но почему-то не идёте туда? 93% участников обнаруживают: то, что считали своим приоритетом, и то, на что реально тратят жизнь — два разных списка.

За 2 часа группового онлайн-воркшопа «Цели и ценности» вы найдёте источник своей энергии. И вам больше не нужно будет заставлять себя идти к целям.

Что вы получите: • увидите, где ваши цели расходятся с вашими ценностями; • поймёте, откуда брать энергию именно вам; • определите фокусную цель, которая запускает все остальные. Это глубокая работа – как 4-5 сессий с психологом, сжатые в один вечер. Вся работа идёт в онлайн-тренажёре. Делиться результатами вслух не обязательно — вы работаете с собой, я как тренер провожу по каждой практике. В основе – модель ценностей Шварца. Десятилетия исследований, проверено в 80+ странах. 🗓 Дата: 14 октября ⏰ Время: 19:00 🧑‍💻 Формат: групповой онлайн-воркшоп, 2 часа 💰 Стоимость: 1990р. 🙋‍♂️ Мест осталось: 7 Напишите «Хочу» в комментарии – добавлю вас в группу.

Я ХОРОШАЯ, если я ЗАМУЖЕМ. ...ну, или, во всяком случае, если у меня есть сексуальный партнер. Такая иррациональная установка была когда-то и у меня. Воспитание девочек в большинстве своем сводится к тому, чтобы те понимали «свое место» в жизни. А для этого им надо: — овладеть навыками психологической игры «Динамо», — найти мужчину, а лучше двух, чтобы было из кого выбрать, — выйти замуж, или охомутать мужчину, — родить ребенка, а лучше двух, чтобы мужчина наверняка никуда не делся, — варить борщи, стирать рубашки, ждать внуков. Многим из нас навязывались подобные ценности. Помню, когда закончила институт, дедушка сказал: «Ну что ж, теперь можно и мужчину найти, чтобы замуж выйти!» В силу моего протестного сценария, его слова имели прямо противоположный эффект. Нет, в сознании желание выйти замуж было, но мое бессознательное доказывало обратное. Каждые отношения приводили к одному и тому же результату — я оставалась одна. Помню слова мамы: «Бери уж любого, хоть плохонький, но твой. Отмоем, очистим...» Вот я и занималась «отмыванием» то алкоголиков, то наркоманов, только бы не остаться одинокой нереализованной в этом плане. Ко мне приходят женщины и девушки различных возрастов. Многих приводят неудавшиеся отношения, развод, страх остаться одной или страх остаться незамужней с детьми («кому я теперь такая нужна!»). Но если вы сейчас одиноки, может быть, именно это одиночество дано вам для того, чтобы разобраться в себе. Используйте эту ситуацию себе во благо. И проблема вовсе не в том, чтобы найти мужчину. Проблема в том, ЧТО гонит вас на эти поиски.

Всё из-за ценностей Недавно встретила свою ученицу. Она пришла ко мне в терапию инженером, а ушла — детским и подростковым психологом. На моих семинарах встретила мужа. Через несколько лет они расстались: ценности в отношении детей не совпали. В течение жизни ценности меняются. Мы пересматриваем их, корректируем. Но иногда — нет. И это тоже нормально. Главное, что надо понимать: когда вы строите отношения, важно знать, чего вы ждете от себя и от партнера. То есть какие свои ценности вы хотите реализовать. Если вам сложно определить свои ценности, вы не знаете, чего хотите, или вам кажется, что целей нет, то ⤵️ 🗓 14 октября, среда, 19:00 (МСК) Тренажёр «Цели и ценности» На нём: — выберете из списка ценностей те, что откликаются; — определите свои ценности в деятельности и отношениях; — и сформируете цели в соответствии с ними. Ставьте лайк, кому интересно!

Девушка, которая проходила тренажер, прочитала мой пост и прислала сообщение 👆🏼 Она тоже была удивлена результатами и даже изменения уже есть!

Я рассказывала о том, как была удивлена результату тренажера в достижении моей цели - повысить уровень дохода. Он рекомендовал: сначала пилатес и бассейн, а потом только - увеличение дохода. Когда проходила расстановку приоритетных целей в зависимости от ценностей, которые на данный момент для меня важны — аутентичность, свобода, гармония, — то картина кардинально поменялась. На первое место вышли: — ежедневная дыхательная практика, — пилатес раз в неделю, — дважды в неделю — бассейн, а цель "увеличение дохода" откатилась аж на девятое место! Цель про деньги ушла вниз не просто так. Тренажер ясно подсветил, что действия в направлении пилатеса и бассейна — это про мои ценности, которые дают значительное количество энергии на достижение остальных целей. Да, деньги — это тоже мои ценности, но тут подмена. Что это за цель? Кем она навязана? Для чего? Какие мои потребности, тревоги и страхи она обеспечивает? После работы с тренажером по целям появились такие мысли. И я понимаю, откуда они. Цель про деньги — чужая, навязанная «надо», тревогами, сравнением. Мы стараемся обмануть себя — будут деньги, тогда стану аутентичной, свободной и гармоничной. Происходит путаница причины и следствия. Мне откликается фраза моего наставника и психотерапевта Михаила Ефимовича Литвака: "Деньги — побочный продукт правильно организованной деятельности". То есть не о деньгах надо думать, а о деле, о том, чтобы было интересно в процессе творчества. Тогда деньги, как побочный продукт, будут. Когда мы выбираем занятие по душе, делаем то, что нам нравится, выбираем деятельность в соответствии со своей аутентичностью, делая свободный выбор, то чувствуем себя в этом гармонично. Безусловно, быть аутентичным в реальном мире небезопасно, но только если мы говорим об аутентичности, как о прозрачности, при которой мы добровольно раскрываем о себе информацию и этим могут воспользоваться. Но если рассматривать аутентичность, как внутреннюю целостность, то в этом смысле я могу быть собой, действовать в соответствии со своими ценностями и при этом не раскрывать каждому встречному свои слабости, прошлые ошибки, страхи, планы. Дают ли деньги свободу? Общество, социум и небезопасность говорят: будет много денег — будешь свободен, будешь делать что хочешь, тогда станешь аутентичным и гармоничным. Но наличие больших денег может вызывать тревогу. Это становится небезопасным. Человек притягивает внимание, взгляды, к нему много вопросов со стороны контролирующих и проверяющих органов. Будет ли он чувствовать себя свободным в таком случае? Навряд ли. Отмечу, что у свободного и гармоничного человека есть то количество денег, которое он желает и человек, у которого много денег, будет чувствовать себя свободным и гармоничным. Тренажер расставил всё на свои места, показал где направление, в котором я могу энергично действовать через свою аутентичность, через свою свободу выбора и через гармонию с собой. Цель про деньги — это просто продукт, который органично сформируется от моей правильно организованной деятельностью. Так что дело не в деньгах. Дело в том, что за ними стоит. Интересно, а на какое место поставит тренажер вашу цель "увеличить доход"?

Сегодня в качестве эксперта в очередной раз выступала на радио «Маяк» в программе «Физики и лирики». Сколько бы я не принимала участие в прямых эфирах, все время волнуюсь. И это нормально! Ведь я живой человек, который испытывает тревогу. В этом случае, она ситуационная. Хуже было бы, если бы я испытывала тревогу перманентно, постоянно. Например, за несколько дней переживала, как пройдет эфир, что бы я сказала, какие вопросы мне будут задавать, а накануне эфира не спала. Такое со мной такое бывало. Сразу после эфира не отпускала мысль, что не справилась с одним речевым оборотом — впала в ступор, не могла найти подходящее слово. Секунды эфира показались вечностью. На помощь пришел ведущий, взяв инициативу на себя. А я так и зависла, судорожно отыскивая в своем словарном запасе нужное прилагательное. В итоге я его нашла и произнесла, но это было уже невпопад — разговор ушел в другое русло. Вспомнила об участницах онлайн группы, которую сейчас провожу. Одна — писатель, ее книга скоро увидит свет, а вторая учится на диктора телевидения и радио. Так вот они рассказывают, что когда что-то говорят на публику, то впадают в ступор, теряют мысль, в голове — пустота и белый шум, язык присыхает к небу и его не оторвать никаким усилием воли. Так проявляется тревога, которая блокирует когнитивные процессы. Что делать? Просто продолжать. Мои конкретные рекомендации: 1. Я перед эфиром пою и танцую. Таким образом сбрасываю накопившееся напряжение и заодно разминаю речевой аппарат; 2. Если «язык присыхает к небу», значит, тело зажато. Сильно сожмите кулаки, напрягите все мышцы на пять секунд, а потом резко расслабьте и встряхните руки; 3. Разрешите себе говорить неидеально. Скажите фразу, даже если она корявая. Как только вы услышите свой голос, мозг включится в работу, и «белый шум» уйдет; 4. Помычите, подвигайте челюстью, "пожуйте" язык. Это снимет физический зажим. Не ждите, когда страх исчезнет. Подружитесь с ним. Выступайте вместе. Со временем он станет тише, а ваш голос — громче 🗣

В терапии тема тревоги и контроля - одна из самых важных. Сделала для вас подборку цитат ключевых фигур в психотерапии о контроле. ↙️Зигмунд Фрейд Я не хозяин в своем собственном доме. ↙️Карл Густав Юнг То, чему вы сопротивляетесь, остается. То, что вы принимаете, трансформируется. ↙️Дональд Винникотт Спонтанность -это мост к подлинной самости. Контроль - это стена, которую строит Ложное Я. ↙️Фриц Перлз Тревога - это возбуждение, которое мы сдерживаем контролем. Отпустите контроль, и тревога станет энергией жизни. ↙️Клаудио Наранхо Невротик - это человек, который пытается контролировать то, что контролировать нельзя, и не берет на себя ответственность за то, что контролировать может. ↙️Ричард Шварц Части, которые нас контролируют, - это не наши враги. Это уставшие спасатели, которые когда-то дали клятву, что мы больше никогда не почувствуем эту боль. ↙️Карл Роджерс Парадокс заключается в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, только тогда я могу измениться. Контроль не меняет нас, он лишь маскирует фасад. ↙️Ирвин Ялом сталкиваясь со случайными, хаотичными событиями, мы чувствуем себя беспомощными и растерянными, поэтому пытаемся упорядочить их, чтобы обрести чувство контроля.

🆕🆕🆕Мама любит внезапно приезжать в гости? На информационном портале LIVE.ru рассказываю о топ-4 правилах, как мягко пресечь ее визиты. ХОЧУ ЧИТАТЬ 👈

Под рилсом про то, как я потеряла себя, появился комментарий. Прочитав его, я зависла, а потом почувствовала протест: нет, я так не хочу. Мы учимся хотеть, глядя на других: родителей, значимых людей, общество. Ребёнок считывает: мама радуется, когда я ем кашу, — и каша становится «хорошим» желанием. Папа гордится, когда я побеждаю, — и появляется желание побеждать. Потом это тянется дальше: реклама, соцсети, ожидания близких — всё подкидывает нам модели того, чего нам «надо» хотеть. Лакан говорит: то, что кажется «моим» желанием, может быть на самом деле усвоенным желанием значимого Другого. И тогда, живя по этим желаниям, человек теряет ощущение себя — как в моём примере про контент ради охватов и жизнь по чужим ценностям. Выход не в том, чтобы «отключить» чужое влияние (это невозможно), а в том, чтобы научиться различать: где моё, а где я повторяю чужую логику.