Елена Гусева, психолог

Самоценность Помню свои ощущения, когда приехала в издательство на подписание договора. Знакомый издатель рекомендовал меня, как автора. После встречи с выпускающим редактором мое ЭГО раздулось до неимоверных размеров. - Мы покажем вам производство, познакомим с командой, которая занимается выпуском вашей книги, проведем экскурсию по цехам, - пела «сладкозвучная Сирена» - представитель издательства. Только после того, как я съездила в Москву на подписание договора, мое раздутое ЭГО лопнуло, столкнувшись с реальностью. Меня встретила бесцветная девушка в спортивном костюме – сопровождающий менеджер и скучно сказала: «Здравствуйте. Пойдемте за мной». Мы пришли в затемненную переговорную. Девушка положила передо мной экземпляр договора 📝 - Подписывайте, - устала сказала она. Я была поражена. И все? А где экскурсия? Где фанфары при встрече и барабанная дробь при подписании договора? - Надоели вам авторы? – сочувствующе спросила я. Девушка с удивлением и смущением посмотрела на меня, но ничего не сказала, а только пожала плечами. Я попросила ее снять на видео момент подписания договора – останется на память. Для девушки – это будни, а для меня – торжественный момент. Моя самооценка рухнула, выявив старый способ выживания: если на тебя обращают внимание – встречают аплодисментами, проводят экскурсии по издательству, фотографируют при подписании договора, то ты в норме – любим, важен, востребован. И это ловушка 🪤 В мире интернета, контентов и блогерства, востребованность оценивается количеством лайков, комментариев, подписчиков. Это постоянно меняющаяся величина, которая подчиняется алгоритмам, рынку, сезонам, настроению целевой аудитории. Ориентироваться и следовать этим параметрам просто не реально – можно не только укрепиться в своем неврозе, но и заработать «паничку». Самооценка – это то, как я сама себя оцениваю, насколько чувствую свою ценность, даже когда никто меня не замечает и не аплодирует. Метафора: я одна в пустой комнате и знаю, что уникальна, даже если об этом никому не известно ❤️

Дочки мужа. Кто я для них? Мачеха? Колючее, холодное, жесткое слово, от которого мурашки по коже. Или вторая мама? Вспоминается фильм "Мачеха", 1973 года, где главную роль играла Татьяна Доронина. У нее, кстати, не было родных детей. Но от того, как она играла роли мам, наворачиваись слезы. Я хотела встретиться с дочками мужа, хотела, чтобы они приезжали погостить, но когда это происходило, хотелось, чтобы это побыстрее закончилось. Непонятно было, как общаться, что говорить, о чем рассказывать, что я имею право делать, а что нет - ведь дети-то не мои. Говорят, что чужих детей воспитывать проще, чем своих. Мне сложно с этим согласиться. Когда-нибудь расскажу об этом.

🗓 Расписание встреч, семинаров, групп: ✔️ 4 августа. Москва Встреча «Открытый диалог» С 19 до 22 часов отвечаю на ваши вопросы. Количество мест ограничено ✔️ 21-23 августа. Пос. Грибное Выезд «Мужество быть собой» Свободно только два места 🟡 Открыт набор в динамические группы: ✔️ ОЧНО с СЕНТЯБРЯ по МАЙ По вторникам с 19 до 21 часа (время московское) Свободно шесть мест 🟢 ✔️ ОНЛАЙН с СЕНТЯБРЯ по МАЙ По понедельникам с 19 до 21 час (время московское) Свободно пять мест 🟠 Участие после собеседования. Подробнее на сайте Запись на индивидуальные консультации @lena_psycholog ✅ Онлайн-занятия проходят на платформе Яндекс.Телемост. Запись занятий останется в закрытом чате участников для повторного просмотра.

Что за бред вы несете? Если мне позволяет время и если это не бот, то я частенько вступаю в диалог с телефонными спамерами - своего рода "тренажерами" психологической устойчивости. Так, например, сегодня в трубке раздался милый женский голос: - Алло, добрый день! Елена? - Да. - Вам сейчас удобно разговаривать? - Да. - Вы ищите дополнительный заработок? - Откуда такая информация? - Месяц назад мы увидели эту информацию в интернете. - Будьте добры, скиньте мне ссылку на источник, где размещена эта информация. Где конкретно? Молчание. Судя по всему, моя собеседница не знает, что ответить - разговор явно пошел не по плану. И вдруг я слышу: - Что за бред Вы несёте? - Бред? Возможно. Вам нужны клиенты, которые несут бред? - Фу, какая невоспитанная! - фыркает трубка и разговор прерывается. А я, довольная, продолжила заниматься своими делами.

Бездомным и несчастным быть так плохо. Так грустно. Даже страшно. Одиноко. Но твой дом есть. И твоё счастье. Где они? Они всегда с тобой. Они в тебе. Внутри.

Тому, кто хотел бы избавиться от чувства вины, рекомендую свою книгу «Ты только спроси». Под номером 33 вы найдете ответ и конкретные рекомендации о том, как освободиться от чувства вины. В книге ответ на 101 вопрос моих подписчиков в социальных сетях, например об обиде и стыде, об отношениях и работе. Вы обязательно найдете именно тот ответ, который вас беспокоит в данный период жизни. БЕРУ!

В нельзяграмме в комментариях под видео «Чувство вины – мишень для манипулятора» разгораются нешуточные страсти. Я просто физически не могу ответить всем, поэтому пишу этот пост. Многие обратили внимание не на посыл рилса: «если вы формируете у ребенка чувство вины, то этим потом могут воспользоваться другие люди», а мой личный пример – то, что я не сделала на завтрак блины, как обещала. И понеслась: вы должны, раз обещали, вы виноваты, вы не правы, а мама права. Здесь нет правых и неправых. Правда у каждого своя – не будем забывать об этом. Здесь важно отделять: «должен и надо» от «хочу или не хочу», чувство вины от ответственности и взрослую позицию от подросткового бунта. Зигмунд Фрейд выделял один из источников чувства вины – страх перед внешним авторитетом (родителями, позже – учителями, общественными нормами), который заставляет подавлять влечения (желания). Этот механизм формируется в детстве, когда ребенок боится потерять любовь родителей. Чтобы его любили, он вынужден быть «хорошим», удобным, нравиться родителям, делать то, что от него ожидают, отказываясь от своих желаний. Вернемся к блинам. Вечером, когда я говорила о том, что на завтрак приготовлю блины с творогом, у меня было желание это сделать. Утром желание изменилось и это нормально. Мне не хотелось возиться с блинами и сварила кашу. Я пошла за своими желаниями. Когда мама задала вопрос: «А где блины?!», мой внутренний критик среагировал – почувствовала укол: ты не оправдала ожидания мамы и поступила плохо. Но я быстро справилась с отголосками чувства вины. Мое реальное «Я» – взрослая часть моей личности принимает зрелое решение: «Я выбираю свой комфорт, и готова нести последствия этого выбора». Ключевой момент, который превращает эту историю из подросткового бунта в зрелость – это свобода. Свобода не от отсутствия чувства вины, а способность выбирать, как на нее реагировать. Мамины слова: «А где блины?» - это может быть не про ее желание вызвать у меня вину. Этими словами мама показывает, что ее ожидания не совпали с реальностью. Мама имеет полное право на разочарование – она ожидала блинов, ровно, как и я имею право не готовить их. Взрослость в том, чтобы слышать другого, его ожидания, не путая это с подчинением ему. В этом случае мы с мамой становимся на позицию равных. Самое ценное для меня во всем этом то, что я не стала оправдываться, не стала злиться на маму за ее вопрос, не стала винить себя за то, что не сдержала обещание, не кинулась готовить блины. Если бы я, подавляя желание, стояла у плиты, ненавидя эти блины, себя и всех вокруг, то это было бы насилием. А так – я была честна и с собой, и с мамой. Мое обещание – это не пожизненный долг, а желание, которое может измениться и корректироваться в зависимости от состояния. Повторюсь, что за это я несу ответственность перед собой и перед тем, кому я что-то обещала, оценивая и принимая последствия, которые это за собой повлечет. Чувство вины, о котором писал Зигмунд Фрейд – это страх потерять любовь значимой личности, авторитета. Я уверена в том, что мама не разлюбит меня и не накажет игнором, если я не выполню своего обещания. Мы просто с ней договоримся. Кстати, блины я сделала на следующий день, когда у меня возникло желание, а не потому, что за мной остался «должок».

В комментариях под видео «Чувство вины – мишень для манипулятора» разгораются нешуточные страсти. Я просто физически не могу ответить всем, поэтому пишу этот пост. Многие обратили внимание не на посыл рилса: «если вы формируете у ребенка чувство вины, то этим потом могут воспользоваться другие люди», а мой личный пример – то, что я не сделала на завтрак блины, как обещала. И понеслась: вы должны, раз обещали, вы виноваты, вы не правы, а мама права. Здесь нет правых и неправых. Правда у каждого своя – не будем забывать об этом. Здесь важно отделять: «должен и надо» от «хочу или не хочу», чувство вины от ответственности и взрослую позицию от подросткового бунта. Зигмунд Фрейд выделял один из источников чувства вины – страх перед внешним авторитетом (родителями, позже – учителями, общественными нормами), который заставляет подавлять влечения (желания). Этот механизм формируется в детстве, когда ребенок боится потерять любовь родителей. Чтобы его любили, он вынужден быть «хорошим», удобным, нравиться родителям, делать то, что от него ожидают, отказываясь от своих желаний. Вернемся к блинам. Вечером, когда я говорила о том, что на завтрак приготовлю блины с творогом, у меня было желание это сделать. Утром желание изменилось и это нормально. Мне не хотелось возиться с блинами и сварила кашу. Я пошла за своими желаниями. Когда мама задала вопрос: «А где блины?!», мой внутренний критик среагировал – почувствовала укол: ты не оправдала ожидания мамы и поступила плохо. Но я быстро справилась с отголосками чувства вины. Мое реальное «Я» – взрослая часть моей личности принимает зрелое решение: «Я выбираю свой комфорт, и готова нести последствия этого выбора». Ключевой момент, который превращает эту историю из подросткового бунта в зрелость – это свобода. Свобода не от отсутствия чувства вины, а способность выбирать, как на нее реагировать. Мамины слова: «А где блины?» - это может быть не про ее желание вызвать у меня вину. Этими словами мама показывает, что ее ожидания не совпали с реальностью. Мама имеет полное право на разочарование – она ожидала блинов, ровно, как и я имею право не готовить их. Взрослость в том, чтобы слышать другого, его ожидания, не путая это с подчинением ему. В этом случае мы с мамой становимся на позицию равных. Самое ценное для меня во всем этом то, что я не стала оправдываться, не стала злиться на маму за ее вопрос, не стала винить себя за то, что не сдержала обещание, не кинулась готовить блины. Если бы я, подавляя желание, стояла у плиты, ненавидя эти блины, себя и всех вокруг, то это было бы насилием. А так – я была честна и с собой, и с мамой. Мое обещание – это не пожизненный долг, а желание, которое может измениться и корректироваться в зависимости от состояния. Повторюсь, что за это я несу ответственность перед собой и перед тем, кому я что-то обещала, оценивая и принимая последствия, которые это за собой повлечет. Чувство вины, о котором писал Зигмунд Фрейд – это страх потерять любовь значимой личности, авторитета. Я уверена в том, что мама не разлюбит меня и не накажет игнором, если я не выполню своего обещания. Мы просто с ней договоримся. Кстати, блины я сделала на следующий день, когда у меня возникло желание, а не потому, что за мной остался «должок».

Вчера выложила рилс в нельзяграмме. Комментаторы зацепились за мой пример с блинами, в котором говорю, что не сделала того, что обещала. Большинство не обратили внимание на главный посыл рилса: если вы формируете у ребенка чувство вины, то этим воспользуются и другие. Чувство вины возникает, когда вы не соответствуете ожиданиям других людей. Важно понимать, что их ожидания - это их история. А у вас своя история - свои ценности, желания, возможности. И это нормально, когда истории не совпадают. С вами все в порядке, даже если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

▪️Страх проявляться = страх больших денег ▪️Думайте о людях хорошо ▪️Она ищет эмоции на стороне Смотрите недельный дайджест видео 📹

- Зачем он тебе?! Возьми что-нибудь нормальное, а не эту ерунду! - говорит мама сыну. Мальчику лет семь. Он прижимает к себе мягкую игрушку - симпатичного тигренка. Мама трясет сына за рукав, чтобы тот отнес игрушку, и взял вместо нее что-нибудь «нормальное». Мальчик подчиняется и с послушным видом плетется за мамой. Та суететливо носится супермаркету, не обращая на сына внимания. Как дальше будут развиваться события легко предугадать. Мальчик воспитывается в духе «маленького взрослого». Когда он вырастет, забудет что такое игрушки и как в них играть. Его «внутренний ребенок» будет позабыт, позаброшен. Во взрослом возрасте мужчине трудно будет распознавать свои желания. А если ему и захочется чего-нибудь, то возникнет чувство вины, которое послужит стопором, чтобы реализовать желаемое. Бессознательное послание мамы звучит так: «Ты уже большой! А большие мальчики не играют в игрушки!». Важно, чтобы родители понимали: то, что вы говорите ребенку, когда-нибудь это станет его жизненной программой. «Что-нибудь нормальное» - это что? Тетрадь, книга, ручка? Как я поняла, мальчик учится в школе. Да, ему необходимо уделять этому время. Но отдых и игры тоже важны. Если он не научится этому сейчас, то с большей долей вероятности его ждут эмоциональное выгорание на работе, алкоголь, как способ расслабления, или экстремальные виды спорта, чтобы «почувствовать себя живым», испытывая эмоциональную встряску. Услышать ребенка – один из важнейших навыков родителей. Открою вам секрет: если у вас налажена связь со своим «внутренним ребенком», то вы сможете услышать потребности своего родного ребенка - сына или дочки.

Давно не баловала вас статьями в СМИ. Сегодня в LENTA.RU вышла одна из них. Тема провокационная - Вирт: 📍Кому может быть интересен Вирт? 📍Как он может влиять на психику? 📍Чем опасен Вирт? 📍Как обезопасить себя, какие границы расставить? ЧИТАТЬ 👈

Уехала сегодня к родителям и только в машине обнаружила, что не взяла с собой телефон. В рюкзаке, в сумке, в кармане - нет. «Ладно, доеду до мамы и попрошу ее позвонить мужу. Он дома, проверит - на месте ли телефон», - с такими мыслями поехала дальше. Что я могу сделать в этой ситуации? Ничего. Просто быть. И ничего внутри не екнуло, не сжалось от испуга. Пролетела мимолетная мысль: «если потеряла телефон, то куплю новый». Утратить все контакты, записи, конспекты - такое уже было. Значит, в очередной раз обнулюсь, и буду жить дальше. Только вот вопрос: куда делась тревога? Непривычное состояние легкости в теле. Неужели такое возможно? Привыкаю. Ах, да! Телефон нашелся - оставила его на кухонном столе. Видимо, бессознательно хочется побыть в тишине, оторваться от социальных связей и обязательств. Отпуск. Самое время 🍀

Действительно, все в совокупности и есть жизнь: и тот момент, когда я наблюдаю за улиткой, и то, что находится за пределами этого момента. Но с одним уточнением: настоящая жизнь – там, где я сейчас, то есть на природе, в тишине, с улиткой. А то, что за пределами - шум, спешка, беготня, – это фасад жизни, ее декорации. Да, суета – это часть жизни, без которой нам не выжить. Нам надо зарабатывать, обеспечивать себя, семью, ставить цели и добиваться их, реализовывать себя, свои проекты. Только многие бегут, не успевая заметить улитку, которая тоже есть часть их жизни. «Добегу, заработаю, достигну, куплю, тогда отдохну и на улитку насмотрюсь», - говорят они. Но частенько, так и неотдохнувши, уходят в мир иной. Наблюдение за улиткой – это мир бытия, присутствия, наполненности. Здесь есть только «этот момент». Нет мыслей о том, кем я являюсь или кем я стану, я просто есть. У меня нет желания оценить улитку – как быстро она ползет, и что надо бы побыстрее, так как я тороплюсь делать свои дела. Я просто смотрю и вижу ее. Здесь нет сожаления о прошлом, нет беспокойства о будущем, нет тревоги. Есть только этот момент моей жизни, и я в нем присутствую полностью, без остатка. Это то, что делает меня живым человеком, а не функциональным «винтиком». Способность замечать улитку, слушать тишину, чувствовать ветер – это и есть жизнь, которая наполняет смыслом «беготню» 🏃

Считается, что взрослые люди, особенно «прошаренные» в психологии и «личностно растущие», не обижаются. Скажу лишь то, что это наш осознанный выбор - обижаться или нет. ↙️ Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом. Сократ, философ ↙️ Если у вас нет обидчиков и все говорят о вас только хорошо, то наверняка вас уже нет на этой земле. Зигмунд Фрейд, психиатр ↙️ Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то обижаясь на него - ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь. Михаил Литвак, психотерапевт ↙️ Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю. Махатма Ганди, общественный деятель ↙️ Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде. Хань Сян-цзы, философ ↙️ Обижаться или не обижаться - это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это еще не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи. Стивен Кови, бизнес-тренер ↙️ Обида чаще всего питается нашим страхом. Сенека, философ