Сердце архетипа | Психолог Татьяна Галич

Доброе утро ❤️😍

Вышел мой большой комментарий по поводу очень неоднозначной ситуации https://www.psychologies.ru/articles/tak-dazhe-rodnoi-otec-gladit-ne-dolzhen-zhdulyu-i-ee-muzha-sidelca-obvinili-v-pedofilii-iz-za-video-s-probuzhdeniem-7-letnei-docheri/

6. Уклонение от совместного финансового планирования Партнер избегает обсуждения бюджета, откладывает планирование, отказывается вести общий учет. Совместное планирование требует полноты данных и открытости системы. Тайный элемент не может быть встроен в общую модель без раскрытия; следовательно, участие в планировании становится невозможным. Супруги восемь лет обсуждают покупку квартиры. Каждый раз, когда речь переходит к расчетам, муж начинает ссылаться на занятость и переносит разговор. Параллельно он выплачивает большой кредит, который разрушает возможность ипотеки, поскольку кредитная нагрузка оказывается недопустимой. Но поскольку семья не знает об этих выплатах, он просто саботирует планирование ипотеки. 7. Обобщенные туманные формулировки При прямом запросе о задолженности человек отвечает максимально уклончиво, прибегает к риторическим формам, отрицает наличие проблемы. Прямая ложь психологически затратна, поэтому высказывание строится так, чтобы формально не быть ложью, но и не давать ответа. Используются обобщения, отрицания, встречные вопросы, истина не подтверждается и не опровергается — она выводится из поля обсуждения. Важно понимать, что ни один из признаков не является доказательством, поскольку причиной такого поведения может быть и хронический стресс, и общая рассеянность и природная скрытность. Важно увидеть систематическое повторение двух и более признаков на протяжении нескольких месяцев. Восстановление после финансовой измены, как и восстановление после романитической измены, требует терпения и времени. И это не должно начинаться с требований полной открытости и тотальной отчетности. Восстановление нарушенного доверия начинается не на уровне контроля, а на уровне признания права партнера на информацию. Психологами предлагается три фазы восстановления отношений. Фаза I. Раскрытие. Это не наказание или исповедь, а восстановление полноты информационного поля. Важно открыто изложить положение дел в полном объеме. Лучше тяжелая правда, чем приукрашенная реальность. Важно делать это добровольно, в полном объеме, сохраняя хронологию событий и без обвинений или оправданий. Фаза II. Признание ущерба Сместить фокус с содержания тайны на нарушенные отношения. В основе морального ущерба лежит не сама по себе финансовая потеря, а то, что партнер был лишен статуса сопричастности, его вывели за круг доверия и лишили возможности участвовать в решениях, которые его касаются. Пострадавшему важно не получить извинение, а быть услышанным в том, что именно с ним произошло. И признание ущерба не производит немедленного прощения. Фаза III. Новый контракт На этом уровне формируется новый паттерн взаимодействия, модель, в которой сочетается приватность и прозрачность. В паре важно проговорить правила и начать им следовать. Совместное финансовое планирование на этой фазе приобретает функцию ритуала восстановления доверия. Этот ритуал работает не потому, что сводит бюджет, как в бухгалтерии, а потому, что производится вместе по договоренности и возвращает доверие, учит здоровой коммуникации, формирует навыки обсуждения своих желаний и сложных решений. На этом уровне партнеры открыто предъявляют друг другу все свои кредитные обязательства, счета и истории. Это делается не с целью контроля, а с целью создания полной картины мира. Далее определяется, какие решения принимаются совместно (крупные суммы, кредиты, инвестиции), какие — автономно (личные расходы в обозначенных пределах). Можно сразу обсудить, до какой уровня решение может быть приватным и начиная с каких сумм решение должно обсуждаться совместно. И далее происходит регулярная сверка. Один раз в месяц оба партнера выделяют вечер на приведение в порядок своих финансовых дел. В начале неизбежно будут ошибки и шероховатости, но при обоюдном желании и терпении эта система начнет работать на благо пары. Восстановление после финансовой измены — это не возврат к прежнему состоянию, поскольку прежнее состояние содержало условия для сокрытия. Это построение новой системы, в которой прозрачность перестает быть наказанием, а приватность — угрозой.

Финансовые измены Финансовый вопрос в нашей постсоветской ментальности всегда связан со сложностями. Если брать вторую половину 20 века, то мы все помним какие-то полусатирические истории о том, как муж прячет от жены «заначку», она ее находит и начинается выяснение отношений. И как будто бы вот такое сокрытие части доходов для себя – это не очень хорошо (ведь надо все отдать в семью), но вполне мило и простительно. При этом в общем культурном коде женщины, которые создают «заначки» практически не встречаются. Но у женщин были свои хитрости – занизить стоимость вещи, сказать, что это «подружке не подошло» и пр. И все это выглядело как невинные шалости: то есть могло служить поводом для эпизодических размолвок, но не ставило семью на грань распада. Но вот мы все дальше двигаемся к нашим 20м годам 21 века, тем больше накаляются страсти. Появляются масштабные кредитные обязательства, проигрыши в онлайн-казино, кредитные карты с бесконечно растущими лимитами и пр. И вот уже психолог в кабинете разбирает случаи, где люди чувствуют себя преданными и использованными, не могут больше доверять и не хотят продолжения отношений. А причиной становится не привычная нам романтическая или физическая измена, а сокрытые долги, кредиты, накопительные счета и криптокошельки. Традиционно кризис супружеских отношений в отечественной и зарубежной психологии связывается с сексуальной неверностью, эмоциональным охлаждением или конфликтами на всех уровнях семейной системы. Однако исследования последних лет позволяют говорить о том, что сокрытие финансовой информации от партнера обладает не меньшей разрушительной силой. Согласно данным опросов, опубликованным U.S. News & World Report (2024), около 40% состоящих в браке респондентов сообщают о совершении хотя бы одного акта финансового обмана в отношении партнера. Наиболее распространённой формой является сокрытие покупок; существенные доли приходятся также на сокрытие задолженности и наличие негласных счетов. Российское общество так же стало относиться к утаиванию денег практически так же серьезно, как и к физической неверности. Согласно масштабным исследованиям (включая опросы платежного сервиса «Апельсин» и экспертные оценки экономистов ТИСБИ): 38% россиян ставят финансовую измену в один ряд с физической и считают ее серьезнейшим нарушением доверия. Еще 5% опрошенных считают сокрытие денег даже более тяжелым проступком, чем супружеская неверность. 11% граждан приравнивают тайные траты к полноценной измене, а еще 29% называют такое поведение критическим нарушением доверия в паре. 88% россиян признались, что утаивают информацию о своих покупках от второй половины. При этом более 40% делают это на постоянной основе, а остальные — время от времени. Институт социологии Высшей школы экономики провели глубокий анализ структуры денежных конфликтов в семье на масштабной выборе из 3503 пар. И хотя сам термин «финансовая измена» не использовался, но было выявлено, что конфликты часто возникают из-за утаивания доходов и расходов и разногласий партнеров в вопросах того, на что целесообразно тратить деньги.Чаще всего в семьях скрывают реальный размер доходов и премий; стоимость брендовых вещей, косметики, гаджетов и автотоваров; размер кредитов и микрозаймов, которые втайне берут на личные нужды или для помощи кровным родственникам. Последнее часто воспринимается партнером как жестокое предательство интересов своей семьи. Мы сталкиваемся с тем, что романтическая или физическая измена – это знакомая территория. Про это пишут книги, снимают фильмы, это постоянно обсуждается в медиа-пространстве и мы ведем об этом философские беседы с друзьями и пр. И это настолько привычное явление, что мы умеем видеть признаки, понимаем, какие варианты поведения у нас есть, знаем, как принимать решение и можем предположить, какое поведение будет социально одобряемым, а какое – нет и как все это можно простить или как жить после. В плане финансовой измены пока еще все очень неопределенно. Вроде бы внешне нет никаких поводов для разрыва, но на самом деле, такое поведение воспринимается как недоверие, обман, предпосылка для измен другого уровня. И если романтическая измена часто прекращается в моменте обнаружения, то скрытое кредитное обязательство продолжает воспроизводиться ежемесячно и напоминать о лжи так, что это часто это сравнивают с заражением болезнью и необходимостью последующего долгого лечения. И таким образом тайное финансовое обязательство оказывает более длительное и более системное разрушительное влияние на супружескую систему, чем эпизодеская романическая измена. Сам термин «финансовая измена» был предложен не психологами, а маркетологами. Гарбински, Гледстон, Николова и Олсон описали это явление в своей работе «Love, Lies, and Money: Financial Infidelity in Romantic Relationships» (2019/2020), где он определяется как «намеренное сокрытие финансового поведения, которое, по ожиданиям субъекта, не получило бы одобрения романтического партнера». То есть, у нас должны быть два ключевых признака: поведение является сознательным, а не следствием забывчивости и человек заранее предполагает негативную реакцию партнера. В случае возникновения конфликта мы можем выбрать одну из трех стратегий: отказаться от своих намерений и своей выгоды, реализовать желаемое и столкнуться с негативом и неодобрением или ... просто сделать так, как хочется и скрыть это. Финансовая измена возникает тогда, когда выбор падает на третий вариант – избежать конфликта и неприятного разговора через сокрытие. Можно выделить семь основных признаков финансовой измены: Излишняя эмоциональная реакция при обсуждении финансов. В основе лежит защитная реакция на реальную или предвосхищаемую угрозу разоблачения. Партнер реагирует на рутинный финансовый вопрос непропорционально остро. И это не случайное раздражение, а именно избыточные аффект: человек буквально взрывается, может быть повышенно агрессивным, уходить в обиду, в обвинения или в молчание. Женщина говорит супругу: «Красивые кроссовки! Сколько заплатил? Сколько стоят твои новые кроссовки?» — нейтральный, бытовой вопрос. Ответная реакция: «Почему ты меня контролируешь? Я что, не имею права потратить свои деньги?» Разговор о цене мгновенно трансформируется в дискуссию о свободе и доверии. Через три месяца выясняется наличие негласного кредитного обязательства — гиперреакция служила превентивной защитой. 2. Двойная система учета и асимметрия памяти Человек демонстрирует избирательную забывчивость: не может вспомнить, сколько получил за заказ, но точно знает, сколько потратил «по мелочи» и «на себя». Очень трудно удерживать две версии финансовой реальности и информация, которую надо скрыть, активно вытесняется, а информация, которая обслуживает эту ложь, сохраняется с высокой точностью. 3. Защитное поведение в отношении устройств связи Телефон размещается экраном вниз, банковские приложения защищены дополнительными паролями, входящие уведомления закрыты. Защита адресуется не мошенникам, а супругу. Сам гаджет становится материальным носителем тайны и контроль доступа к нему эквивалентен контролю доступа к сокрытой информации. 4. Сторонние источники покрытия расходов Внезапно возникает большой количество щедрых людей: «друг оплатил», «старый долг вернули», «родственники прислали», «подруга подарила». Тайная финансовая деятельность нуждается создании легенды. Поскольку приход и расход не может быть отражен в общем контуре финансов семьи, он требует внешнего объяснения. Мужчина в паре постоянно демонстрирует нехватку средств, ссылаясь на финансовые трудности, но дважды в год положение на какое-то время выравнивается. В эти периоды он рефинансирует кредит, который взял в тайне от семьи, но всем говорит, что это «помощь от друга детства». 5. Компенсаторные эмоциональные реакции Необусловленные дорогостоящие подарки, внезапная щедрость, избыточные проявления заботы на фоне обычного поведения. Все это делается для того, чтобы снять чувство вины. Женщина замечает, что муж, никогда не даривший цветы, начинает приносить их каждую неделю и оплачивает спонтанный отпуск, не согласованный с семейным бюджетом. Через четыре месяца обнаруживается скрытый долг перед кредитной организацией.

А я продолжаю вещать о финансах в отношениях. Сейчас начал расходиться материал о финансовых изменах. Ниже выложу полный текст статьи 👇

Начнем утро понедельника с главного сокровища нашего балета - Светланы Юрьевны Захаровой ❤️❤️❤️

Как же круто быть взрослой женщиной! 🤣🤣🤣

Ко мне маленьким ручейком возвращается моя жизнь. Можно подумать, что я люблю кашу. Нет! Это единственный раз, когда я с утра была настолько голодной, что была согласна на садиковскую кашу 🤣 И вот эта девочка - это мой первый прайм-тайм.

Доброе утро 🔥

У нас холодный штормовой ветер. Мы сварили «виноградный суп» и смотрим хорошее кино. Очень душеспасительно!

Когда я в первый раз зашла в кадр, бабулечка Татьяна Островская (большая женщина в очках) посмотрела на меня сурово и сказала, что будет общаться со мной только в том случае, если я отвечу на три ее вопроса. Я ей разрешила со мной не общаться, раз уж такое дело )) Но конечно, мы с ней подружились уже к концу второго дня. И в конце она потрясено спросила: «Как вы смогли это с нами сделать за такое короткое время?» Я только развела руками. Просто когда собираются профессионалы высокого уровня, то нет шансов не измениться в лучшую сторону. И мне жаль только, что у меня не было еще пары недель, чтобы «дожать» динамику группы и «дорастить» эти хрупкие всходы. Потому что мы прошли стадию мнимого благополучия, стадию конфликта и только-только вышли на стадию понимания себя. Группа - это удивительный инструмент роста!

Вышла финальная серия нашего реалити. Получился очень добрый и очень трогательный проект! За кадром осталось много работы. Мои беседы с мальчишками показали «одной строкой», а вот переживательные и глубокие встречи с девочками, где было очень много личного и много слез, бережно скрыли. Не поместилась одна очень личная беседа в кругу, где я подготовила для ребят каверзные вопросы к взрослым «как тебя наказывали?» «ты хотела уйти из дома?» «когда ты в первый раз попробовал алкоголь?» «ты всегда себе нравилась?» Не вошла в монтаж история, где мы собрали полосу препятствий из подручных материалов, повесили на ребят гири и они символично проходили ее, отстегая часть груза на каждом этапе. Была еще веселая история, когда мы всех их связали друг с другом в одну большую «амебу» и отправили по территории искать и собирать буквы. Да и вне камер было много разного. Это нельзя выносить «в люди». И я бесконечно восхищаюсь командой, которая могла сделать острый хайп без особых усилий. Но наши ребята и наши старички оказались в надежным и бережных руках. И поэтому получилась такая душевность. Со следующей недели начну записывать свои разборы и рассказывать, какая работа проходила, чтобы в завершение все вот так могли попросить прощения и признаться в чувствах. И конечно, у меня там появились свои любимчики! 😍😍😍

Доброе утро 🔥🔥🔥

Вы говорите, вам не хватает практики и опыта? Но при этом упускаете возможность, которую принесли вам на ладони. Почему супервизия нужна именно вам? Вы получаете опыт сразу всех участников. Каждый кейс, который разбирают коллеги, становится вашим. Супервизия это прекрасный источник навыков для работы с клиентом. А если хотите, разберёте свою ситуацию. Ту, где вы застряли и не знаете, куда двигаться. В клубе «Метод Галич» вы получаете супервизию у Татьяны Галич всего за 500 рублей. Скажите, о чём тут ещё можно думать? Сегодня в 18.00 МСК. Только для участников клуба «Метод Галич». Живой разбор сложных случаев. Поддержка. Профессиональный взгляд со стороны. Вы не один. Рядом коллеги и эксперты. Если вы ещё не в клубе, присоединиться можно здесь. 👉 https://edu.ii-pp.ru/pay/club-welcome До встречи в 18.00!

Ну и раз уж тут речь про деньги, то продолжим о финансах психолога. Все годы создания коммерческих продуктов я наблюдаю одну очень интересную категорию психологов, которые собирали все бесплатное, но никогда не покупали даже бюджетные продукты. Угадайте, с каким главным запросом они появлялись на каждом бесплатном вебинаре? Нет. не "как заработать на хорошее обучение", а "где брать клиентов?" И этот запрос буквально сразу при ближайшем рассмотрении трансформировался в жалобы "не могу продавать свои услуги", "не могу назвать цену". У соседей эзотериков для этого явления очень много красивых и туманных объяснений про всякий там обмен денежными энергиями и пр. Но в психологии все просто и скучно. Если у меня нет навыка вдумчиво покупать, то у меня не формируется база для того, чтобы продавать. Вот и все. Если я не сравниваю программы, не изучаю рынок, не смотрю на спикеров, а просто хожу и собираю бесплатное, то я не начинаю видеть процесс ценообразования, экономику продукта и ценность результата. Чем это заканчивается, когда я все же, решусь сразу купить большое обучение или дорогую программу? Это закончится банальным сливом денег.

Общий кошелек или отдельные карты: сравниваем разны модели семейного бюджета Вопрос денег в семье – один из основных вопросов, обеспечивающих благополучие и устойчивость брака. И дело тут не только в их количестве, но и в том, как они супруги договариваются об особенностях семейного бюджета. Открыто говорить о деньгах в нашей культуре не принято. Мы этому только начинаем учиться. Пока получается не очень хорошо, но про секс тоже долгое время никто не умел говорить, а сейчас мы уже более-менее можем что-то обсудить и даже обратиться за консультацией к специалистам. А вот с деньгами все гораздо сложнее. В усредненной картине мира невозможна ситуация, когда пылко любящая пара где-то между объятиями и поцелуями поднимет вопрос о том, а как будем деньги зарабатывать и распределять. И до сих пор у нас как будто бы любовь и финансы лежат в разных отсеках. Поэтому большинство пар, поднимая финансовые вопросы, чувствуют себя будто убивают романтику и «все опошляют». Хотя именно так создается крепкий надежный фундамент для того, чтобы эта самая романтика цвела и плодоносила долгие годы. Потому что очень сложно наслаждаться любовью, когда не знаешь, чем завтра кормить детей. Хотим мы или не хотим, думаем об этом или нет, но семейный бюджет всегда есть. Но в большинстве случаев управление им происходит «на автопилоте». Финансовая модель семьи складывается из специфики доходов и расходов. С точки зрения истории, выбор модели всегда идет вслед за общей экономической ситуацией. До 20 века, в условиях тяжелого труда и тяжелого быта, как правило, было разделение – один из супругов работает и зарабатывает, второй – ведет хозяйство. Основной была модель, в которой один член семьи зарабатывал деньги и распределял их в семье. Но в 21 веке при высоком развитии технологий и автоматизации многих бытовых процессов, а так же с изменением гендерных стереотипов, у нас уже нет необходимости замыкать весь доход семьи на одного человека. Сегодня мы можем выделить пять моделей: - Общий бюджет. Оба партнера формируют бюджет, оба управляют тратами. Максимум «финансовой совместности», прозрачность, общая цель, ощущение стабильности. Минусы: риск конфликтов, ниже возможность личных значимых трат. - Раздельный бюджет. Каждый партнер сам формирует свой доход и сам определяет траты. Плюсы: сохранение своих границ, свобода, снижение повода для споров о личных тратах. Минусы: при разнице доходов копится несправедливость и нарастает напряжение, несовместим с ситуациями, где один из партнеров теряет возможность зарабатывать (декрет, болезнь, потеря работы и пр.) - Долевой (пропорциональный). Каждый партнер формирует свой доход и отдает в общий бюджет определенныйпроцент от него. Плюсы: вклад пропорционален доходу, раздельные личные средства, ощущение справедливости. Минусы: требует регулярного пересчета и взрослого разговора о «справедливом проценте». - Содержание. Один партнер зарабатывает, а второй получает «на расходы». Плюсы: понятная структура и прогнозируемость дохода. Минусы: риск избыточного контроля и финансового абьюза, уязвимое положение в случае «утраты кормильца», зависимость. - Гибридная. У каждого партнера свой доход, но распределение происходит по трем «кошелькам»: база на общие нужды, лимиты на личное, резерв на цели. Плюсы: сочетает прозрачность и автономию. Минусы: требует дисциплины и не работает без доверия. Исследования показали, что пары, у которых был общий счет (в традиционной или гибридной модели), отличались более высокой удовлетворенностью отношениями и более высоким уровне доверия. Отмечалось, что удовлетворенность определяется не тем, кто распоряжается деньгами, а согласованностью представлений партнеров о финансах и общностью их финансовых стратегий. Раздельные счета и долевая модели пришли к нам совсем недавно, а потому к ним пока нет однозначного отношения. Такой подход может восприниматься и как признак зрелости, и как признак недоверия и затянувшегося «вхождения» в отношения. С чем именно мы имеем дело станет ясно в момент первой турбулентности: рождение ребенка, болезнь, проблемы в работе и пр. Трудно однозначно сказать, какая из моделей лучше. Помимо экономической составляющей здесь есть еще и наши личные особенности и травмы из-за которых нам бывает трудно договориться о том, как распределяются деньги. Например, в семье одного партнера все было по схеме «папа работает, а мама красивая», а другой вырос с матерью-одиночкой, которая работала полный день, а потом еще брала подработку на выходные. Для первого неработающая женщина – это норма, а для другого – нонсенс. В картине мира первого партнера финансовая модель семьи это либо содержание, либо, с долевое, а у второго это либо общий, либо гибридный формат. И вот тут мы очень быстро получим конфликт. Так же, часто деньги в семье становятся прямым продолжением отношений. И если у одного партнера тревожный тип привязанности, а у второго – избегающий, то «долго и счастливо» в финансах у них не получится. Первый будет настаивать на прозрачной общей модели, потому что сама мысль о том, что где-то есть область, которую он не может контролировать, сведет его с ума. А второй будет всеми силами охранять свою территорию и даже при внешнем согласии с общим бюджетом, начнет в тайне создавать неучтенные доходы и «заначки». Поэтому финансовое благополучие начинается с четного размышления о себе и прямого диалога с партнером. Не всегда это будет просто, но только так мы сможем совместными усилиями выстроить модель, в которой всем будет удобно. В идеале, мы должны гибко подходить к этому вопросу и применять модели осознанно, с поправкой на ситуацию, а не потому что «так принято», «так жили мои родители», «мужчина должен, женщина должна», «у меня принципы» и пр. Для пары, которая только вступает в отношения, вне зависимости от возраста и прошлого опыта, больше подойдет раздельная или гибридная модель. Это дает возможность присмотреться друг к другу, лучше узнать финансовые стратегии партнера, сохранить свои границы и свою независимость. В серьезных стабильных отношениях неизбежно будут случаться периоды перехода на общий режим или режим содержания. Это те самые сложные периоды, о которых мы уже говорил выше, связанные с тем, что один из партнеров ограничен в возможности зарабатывать. Нежелание финансово включиться и изменить модель в таких ситуациях очень часто расценивается как предательство и приводит к разводу. Для партнеров с большой разницей в доходах при общем быте важно принять решение о том, будет ли это модель содержания, когда более ресурсный партнер покрывает все общие расходы, а доход менее ресурсного остается у него на личные нужды или же это будет долевая модель. Вопрос «общий бюджет или отдельные карты» это ложная дилемма. Исследования сходятся в одном: удовлетворенность определяется не схемой счетов, а согласованностью ролей, прозрачностью и способностью говорить о деньгах без обвинений. Общий кошелек сам по себе не создает близость, а раздельный не разрушает доверие. Делает это человек, который молчит за завтраком или кричит после выписки по карте. Для зрелой пары, у которой есть высокий уровень доверия и умение решать сложные вопросы в диалоге, подойдет любая модель, поскольку решающим будет не форма, а коммуникация и осознанное управление финансами.

в саму статью попадают только цитаты из моего текста, поэтому здесь выложу весь свой комментарий в полном объеме 👇🏻

А мы продолжаем говорить про деньги в семье https://news.ru/society/nazvana-model-semejnogo-byudzheta-pri-kotorom-schastlivy-oba

Ну во и пятница 🔥

Друзья, Сегодня мы не случайно анонсируем ещё один продукт института. Мы открываем продажи на Экспресс-марафон «Разработка и запуск групповых продуктов» с Татьяной Галич. И это не просто ещё одно мероприятие. Это мощнейшее комбо вместе с Мастерской Марии Воробьевой. Для тех, кто очень хотел попасть на «Финансовый код психолога», но по причине занятости или другим причинам не смог, у вас есть возможность улучшить свою практику прямо сейчас, пока ждёте набора на следующий поток. Зачем тратить 3 месяца впустую, когда уже можно заработать деньги? А когда откроется новый поток «Финансового кода», вы придёте туда уже с работающей практикой и займётесь вопросами стратегии в долгую и масштабированием. Про Мастерскую мы написали выше. А теперь подробнее про Экспресс-марафон. Групповой продукт — это фундамент вашего дохода как психолога. Индивидуальные сессии упираются в потолок. В сутках не бесконечное количество часов. У вас не бесконечное количество ресурса. А групповой формат позволяет работать с большим количеством людей, получать стабильный доход и не выгорать. Но как его создать? С чего начать? Как собрать группу? Как удержать? Как продать? Об этом — на Экспресс-марафоне. Что вас ждёт: 🔹 разборы групповых форматов и какой подойдёт именно вам 🔹 как упаковать идею в продукт, который покупают 🔹 как набирать и удерживать группу 🔹 пошаговый план запуска, с которым можно идти и делать Экспресс-марафон «Разработка и запуск групповых продуктов» 📅 15, 22, 29 октября, 5 ноября ⏰ 18:00–20:30 МСК 🎤 Татьяна Галич 💰 Стоимость: 10 000 ₽ за 4 дня Хватит ждать, что клиенты придут сами. Приходите и соберите свой первый групповой продукт, который начнёт приносить деньги. 👉 Записаться: https://edu.ii-pp.ru/pay/gruppovye-produkty