Сердце архетипа | Психолог Татьяна Галич

Мы хотим не бесконечной жизни. Мы хотим счастливой Для «Тайн Чапман», как обычно, снимали 1,5 часа, а в монтаж вошло несколько минут. Я понимаю, что это закон жанра. Если оставить хотя бы половину от того, что наговорил каждый эксперт, то это уже будет сериал. Но хочется поделиться главными идеями беседы с вами. Вот вопрос: хочу ли я дожить до 150 лет? У меня на него встречный вопрос: а зачем? Потому что за двадцать с лишним лет практики я видела людей, которые умирали в 40 — от тоски, от ненужности, от того, что их не ждали. И видела людей, которые выкарабкивались из онкологии в 70, потому что у них была внучка, дерево на даче и незаконченная книга. И это, простите, никакая не метафизика. Это психофизиология. Давайте поговорим о том, что мешает нам жить долго и счастливо. --- 1. Главный убийца - это стресс. И это не про нервы. Это про клетки Самый недооценённый убийца современности — не грипп и не инфаркт. А хронический стресс, который мы даже не замечаем. Я оценила всю эту постиронию, когда мне на фоне моего многолетнего ЗОЖа диагностировали онкологию. И я очень часто это слышу от носителей диагноза: "Как же так! Я же не курю, не пью, занимаюсь спортом, не ем красное мясо ." Нас как будто обманули. Но это тема отдельного большого разговора. Габор Матэ в книге «Тело говорит «нет»» описывает это блестяще: подавленная агрессия, невысказанный гнев, попытка быть удобным для всех — всё это бьет по иммунной системе конкретными, измеримыми ударами. Кортизол — это не абстрактное слово из учебника. Это гормон, который разъедает вас изнутри, когда вы не спите, не отдыхаете, не говорите то, что думаете. Я часто думаю: мы измеряем холестерин, сахар, давление. А кто измеряет уровень несказанного? Уровень «мне надо потерпеть ещё немного»? Уровень «я не буду устраивать скандал, я же взрослый человек»? Вот это и есть настоящий фактор риска. И его не покажет ни один анализ крови. Это как радиация, которая не имеет ни цвета, ни запаха, но стремительно убивает. --- 2. Мозг, который верит, что стареть рано, дольше не стареет Есть исследование, которое меня по-настоящему потрясло. Людям в пожилом возрасте задавали простой вопрос: «Как вы думаете, до какого возраста вы проживёте?» И потом наблюдали за ними долгие годы. Так вот. Те, кто верил, что проживёт долго, — действительно жили дольше. Даже с поправкой на здоровье, социальный статус, доходы, образ жизни. Разница — годы. Не месяцы, не «статистическая погрешность». Годами. Я вижу в практике, что эта установка не следствие позитивного мышления «я всё смогу!», а следствие чувства: у меня ещё есть дела. Есть человек, которому я нужен. Есть интерес — выучить испанский, увидеть старость внучки, доехать до нового города. Так работает психология долголетия, о которой так мало говорят. Мозг — не просто руководитель тела. Он — диспетчер биологических ресурсов. И когда он получает сигнал «мы нужны», он бережёт нас. А когда «какая разница, всё уже кончено» — он просто перестаёт стараться. --- 3. Ирония: те, кто хотят жить вечно, часто не знают, чем занять себя даже сегодня А теперь моя любимая тема. Крионика, цифровое бессмертие, заморозка себя, чтобы проснуться через 200 лет. Читаю про это и ловлю смесь симпатии и печали. Понимаете, в чём парадокс? Человек, который не нашёл, чем заняться сегодня, — будет страдать и в 2026-м, и в 2226-м. Бессмертие не становится терапией. Оно становится продолжением того же одиночества, только без выхода. Про эта написаны тонны фантастики. И понятно, что эта технология нужна, чтобы бороздить просторы космоса, но возникает соблазн использовать в бытовых целях. И вот в бытовых целях - это не вариант. Это как с наркозом: с чем туда вошел, с тем оттуда и выйдешь. Так что само по себе это желанию вывалиться из жизни очень диагностично. --- Что нас держит? Чтобы жилось долго и при этом не уставать от жизни, нужно, по-моему, четыре вещи: Связь Люди, с которыми у нас взаимная любовь-дружба-привязанность-близость. Кстати, согласно исследованиям, дольше и счастливее живут не те женщины, которые в браке, а те, у которых есть хорошие подруги. Интерес Дело, которое хочется продолжать. И для результата, и для процесса. Чудесная бабушка-долгожительница в программе и за садом ухаживает, и скатерти вышивает. Смысл Глобальный ответ на вопрос "зачем". И не всегда этот смысл можно найти. Чаще всего его надо создать. Правильный вопрос не в том, «как жить до 150», а в том, «как прожить сегодня так, чтобы в 80 было о чем вспомнить?» --- В саму программу вошло обсуждение того, что изменится, если люди начнут жить по 200 лет. Эта ветка реальности неоднократно моделировалась и мы можем представить, что и как там будет без лишнего идеализма и беспочвенного оптимизма. Удлинение жизни не вылечит нас от главного конфликта — между желанием сохранить и желанием обновить (гомеостаз и развитие). Оно его просто растянет. Растянется сменяемость поколений, пропадет сам смысл в продолжении себя и своего рода и многое другое. Я тогда вышла из студии и подумала: а ведь самое радикальное, что я могу сделать для своего долголетия, — это перестать делать вид, что я спокойная. Сказать кому-то важному, что мне больно. Записаться на то, что давно откладывала. И вообще — жить так, чтобы мне интересно досмотреть эту историю до конца. Даже если конец отодвинулся куда-то за 150. Я не хочу бесконечности. Я хочу не пропустить ничего важного. Вопрос вам напоследок, чтобы не только я тут размышляла: А что удерживает лично вас, когда становится трудно? Кто ждёт вас утром? До какого возраста вам хочется дожить — и почему именно до него? Пишите в комментариях. Разберём вместе.

Что случится, если мы будем жить 200 лет? Отвечаю в программе «Тайны Чапман»

Начинаем новую неделю 😍

Внезапно жаркий день И еще не все сено убрали

Психологи, опросив 309 пар, пришли к выводу, что общие музыкальные вкусы для отношений важнее, чем схожесть характеров. А другое исследование показывает, что пара крепче, если оба партнера пьют на равных. Вот вам и короткий рецепт счастливого брака. Я в МАХ — по ссылке.

Доброе утро 🔥🔥🔥

«Измена случается вместо изменений» Мария Воробьева Говорим о том, что семейная система создает условия для измены и разрыва задолго до того, как это произойдет

А мы сегодня проводим еще один МК про работу с семейной системой. В кабинете психолога встречаются не два человека, а две семейные системы. А потому что психолог -тоже человек 😈 Разберем механизмы передачи ошибок. Спойлер: «совы не то, чем кажутся» (с) В том смысле, что очень часто мы принимаем за сценарий цепочку случайный совпадений. А настоящий сценарий - мы не видим. https://t.me/iippinst/965

Доброе утро 🔥🔥🔥

Марина Цветаева Сентябрь – месяц беседы и ходьбы: беседы на ходу! 1928 год, 9 сентября 35 лет

Мы исцеляемся только от соприкосновения с чем-то бОльшим, чем мы сами

Сегодня сели перекусить в розарии. Мимо проходит очаровательная стильная бабулечка: - Приятного аппетита! Вы бы перешли на солнышко, а то в тени холодно становится. - Так на солнышке лавочки заняты - А пойдемте за мной, я вам покажу лавочку Показала лавочку, которую с дороги не было видно, очень душевно с ней обсудили, кто, когда и при каких обстоятельствах нашел этот розарий и как тут красиво. - Отдыхайте, деточки! Дай Бог здоровья! И пошла дальше гулять.

Вышла новая серия реалити ДедСад. В нее попал фрагмент моей воспитательной суровой беседы со старшим поколением. В любой группе есть момент конфликта. Это закон группой динамики. Мы были готовы к тому, что проблемы пойдут от подростков. Но проблемы пошли от старшего поколения… И проблемы достаточно серьезные. Взрослые пришли не помогать детям, а решать об них свои проблемы: - самоутверждаться - изучать, чтобы решить проблемы в своей жизни - попасть в телек и с кем-то познакомиться И пр. И очень быстро на подростков привычно была возложена ответственность за эмоциональное состояние взрослых. Дети нам должны-должны-должны Но это дети 21 века. Которые эту ответственность просто не взяли. Им, знаете ли, своей хватает. У них там свои родственники с таким же набором установок. Беседа была длинной и эмоциональной. Кто-то услышал, кто-то - нет. Увы…

Розарий ❤️❤️❤️

Борис Кустодиев и его золотая осень❤️

Доброе утро 🔥🔥🔥

Про кризис середины жизни мы уже все хорошо знаем. А здесь я рассказываю 5 каналу о кризисе четверти жизни

Попробуйте решить вот такую загадку. Две вдовы, пережившие утрату, каждая из них прожила в браке сорок лет. Одна сильно страдала, но постепенно вернулась к жизни, стала наслаждаться периодами спокойствия и даже счастья. Другой пришлось намного тяжелее: спустя год она впала в глубокую депрессию с суицидальными проявлениями, так что потребовалось длительное психиатрическое лечение. От чего может зависеть такая разница в исходе подобной ситуации? Вот в чём загадка. Теперь я дам вам небольшую подсказку. Эти женщины были во многом похожи, но между ними было одно очень важное различие: характер семейных отношений. У одной женщины были неустойчивые, конфликтные отношения с мужем, у другой — любовь, взаимоуважение и качественный рост отношений. А теперь я хочу задать вам вопрос: кто из них кто? Ответ: женщина, конфликтовавшая с мужем, пережила свою трагедию более болезненно. Не кажется ли вам, что это противоречит здравому смыслу? Можно подумать, что женщина, брак которой сорок лет дарил ей любовь и радость, должна была переживать намного сильнее. В конце концов, разве не пришлось ей пережить огромную потерю? Тому есть ряд объяснений. Думаю, «сожаление» в этом плане выступает как ключевое понятие. Представьте, какие мучения должны терзать женщину, которая где-то в глубине души чувствует, что потратила сорок лет жизни не на того мужчину. Так что горюет она не по своему мужу или не только по нему. Она оплакивает свою собственную жизнь. Смерть замораживает супружеские конфликты во времени. Они навеки остаются конфликтными, незавершёнными, не приносящими удовлетворения. Ирвин Ялом • Лжец на кушетке Жизнь в дневниках

Ну вот уже и маленькая пятница! 🔥