Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

13 лет вместе, из которых 8 — работаем, как семейные терапевты И сейчас, летом, есть редкая возможность попасть к нам на консультацию или в семейную терапию. Окошки для индивидуальных консультаций также есть. Пишите в личные сообщения: @danila_plotnikov

Мир Одно время зачитывался философией, и более всего меня впечатлил Владимир Вениаминович Бибихин. Он известен своими переводами Хайдеггера, но есть у него и достаточное количество собственных трудов. В одной из его книг я наткнулся на короткую фразу, которую до сих пор перевариваю и часто обсуждаю со своими клиентами. Фраза следующая: «Мир молчит». Эта идея есть и у Сартра, и у многих других экзистенциалистов. Из контекста, вкратце, это значит, что мир никакой, он ничего не пытается нам сообщить, ни к чему не подталкивает, но «эхом» может ответить на любую нашу интенцию. Мы кричим своей болью в мир, и слышим бесконечные отражения. Люди, пережившие насилие, видят везде насилие. Люди с базовым ощущением небезопасности предполагают везде возможное предательство. Люди с устойчивым базовым доверием видят везде возможности и поддержку. Хотя, вообще-то, мир никакой. Он молчит. Стоит, как древняя гора, отражая наши голоса. В связи с этим можно задуматься: «А какой он, мой мир? Мир, в котором я живу?» И ответ, конечно, скажет намного больше обо мне самом, чем о реальном мире. @plotnikov_spb

Насилие и усилие Встать в шесть утра, сделать уборку, сходить на работу, сделать ремонт, выработать новую привычку, пробежать марафон. Что это, усилие или насилие над собой? Сразу отложу дебаты о возможности настроиться на волну, поймать поток и достичь всего без единого усилия. Должно очень повезти, чтобы поток вас привёл к чему-то хорошему. Чаще всего, всё-таки, приходится грести. Так в чём же различие между усилием и насилием? Пост-фактум различие определяется тем, что после действия, в котором больше насилия над собой, приходит облегчение, что оно наконец-то завершилось. В то время, как после действия, где было больше усилия — удовлетворённость и гордость от свершённой работы. Понятно, как то или другое может влиять на самоотношение. А ещё полезный вопрос, который стоит себе задать — какую жизнь я хочу прожить? В которой я совершал усилие над собой или насилие? Кстати, также отложу дебаты о возможности жить вообще без насилия. Какой-то процент его всё равно будет. Свести его к нулю в реальной жизни вряд ли возможно, но снизить — вполне. А как определить различие между насилием и усилием в процессе? Самое простое определение — в насилии присутствует внутриличностный конфликт. Это значит, что внутри вас существует две или более интенции, равных по силе и противоположных по направлению. Хочу спать, но надо на работу. На работу не хочу, но нужны деньги. А ещё, иными словами внутриличностный конфликт — это несвершённый выбор. Я разрываюсь внутри между А и Б. И выбрать А для меня насилие, поскольку я лишаю себя Б. Усилие происходит тогда, когда я делаю выбор, понимаю, зачем мне это нужно и, совершая выбор, готов сталкиваться с сопутствующими сложностями. Так что если вы чувствуете, что насилуете себе, если эта мысль появляется у вас в голове — задумайтесь, какой выбор вы избегаете совершать? Где вы застряли между А и Б? Что вам может помочь совершить этот выбор? @plotnikov_spb

Коллеги, в МИГТиК в Петербурге закончился учебный год, а значит самое время планировать следующий! Для наших студентов и выпускников, а также для студентов и выпускников других институтов, у нас открыт набор на две специализации в следующем 2026-2027 учебном году: -Интегративная групповая психотерапия -Гештальт-терапия психосоматических расстройств 📚Специализация по групповой терапии стартует уже в начале октября! Будет насыщенная и интереснейшая работа с групповой динамикой и групповыми процессами. Старт курса: 2-4 октября Обучение включает в себя шесть четырехдневок в течение спецкурса. Информация о программе есть у нас на сайте: gestalt-therapy.ru/education/... Руководитель программы О. Сильнова Со-руководитель программы Н. Суровцева 📚Специализация по психосоматике начнется в феврале 2027 года Подробности о программе: gestalt-therapy.ru/education/... Старт курса: 5-7 февраля Руководители программы О. Немиринский и Н. Суровцева Для записи и по всем вопросам можно обращаться к Эллен +79819710244 (тг) Ждем вас на наших специализациях! #мигтикВпетербурге #гештальтВпетербурге Реклама ЧУ ДПО "ИНСТИТУТ ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ И КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ" ИНН: 7734270331 ERID: 2VtzqvtmGM3

А у нас в институте набор на специализации!

Краплак Знаете ли вы, что такое краплак? Это цвет, тёмный оттенок красного. Наверное, вам более знаком алый. И, посмотрев, на ряд губных помад, вы, наверняка, узнаете этот оттенок и назовёте его. А вот если вам не знаком краплак, то в том же ряду вы, естественно, вряд ли его выделите. Или, думаю, известный уже многим пример. В чукотском языке около 40 слов, связанных со снегом. При этом раньше у чукчей было одно слово для обозначения красного, зелёного и оранжевого цветов, но при этом насчитывалось 17 слов для оттенков белого. То, что нам знакомо, мы можем очень точно определить и дифференцировать. В то время, как то, что нам не знакомо, мы даже не выделяем. А теперь об отношениях. Это же блог о психологии, не о цветах. С детства мы наблюдаем отношения наших родителей друг к другу и к нам. Это закладывается в самом восприимчивом возрасте. Так в чем же вопрос, почему партнёр так похож на вашего родителя? Потому что это знакомое, своё, понятное (какими бы деструктивными качествами ни обладал родитель — все равно, понятное и знакомое). И это нормально, это точка входа. Знакомое воспринимается, как безопасное: «я знаю, как с таким быть». Всех тех, кто не обладает ни единым, даже маленьким сходством с вашими родителями, вы просто не заметите, бессознательно смахнёте в приложении знакомств, проскользнёте взглядом в толпе. Но наличие сходств не значит идентичность. И да, требуются значительные усилия увидеть в партнёре другое, не впихивать его в знакомую картину, не удерживать в ней, постоянно быть открытым новому. — Какой зелёный? О чём вы? — Какой краплак? Это красный. @plotnikov_spb

Интегральная программа по возрастной и семейной терапии Удивительный и комплексный проект стартует вот уже совсем скоро. Большая четырехгодичная программа профессиональной подготовки, в которой и я, в качестве лектора и супервизора, принимаю участие. Методисты программы собрали всё, что касается семьи и взросления, чтобы исчерпывающе ответить на вопросы, откуда растут корни наших психологических проблем. А потом на эту программу ещё взглянула команда ведущих (в т.ч. я), чтобы дополнить, чего не хватило, и довести до идеала. Сейчас смотрю на курс и, честно, не знаю, что ещё можно дополнить. Так полно, так вкусно, так насыщенно не видел нигде. Знакомство и регистрация по ссылке. Заходите, можем встретиться и там. @plotnikov_spb

Вера и уверенность Два слова, которые часто путаются в нашем языке, но их важно разделить. Уверенность опирается на опыт, в то время, как вера — не опирается ни на что, кроме выбора верить. Если я делаю что-то, что делал тысячу раз, я могу быть уверен, что справлюсь. У меня есть опыт. Если я делаю что-то, чего не делал никогда — у меня не может быть уверенности, только вера. Но вот стопор — пока не уверен, не начну. Но если я никогда этого не делал, никогда не настанет момента, когда я буду уверен, что справлюсь. Остаётся только верить. Выбирать верить, что справлюсь, не опираясь ни на что, и начинать. Это касается множества даже самых мелких шагов в жизни. В большем же масштабе мы можем посмотреть на спор агностика и верующего. Агностик спрашивает: «Как ты можешь быть уверен в существовании Бога?». Агностик требует доказательств и оперирует понятием уверенности. Верующий же мыслит в понятиях веры. Он просто выбирает верить, изначально безосновательно, но благодаря этому своему выбору, что-то получает: какие-то свои ответы, состояние духа, силы двигаться вперёд, смысл. Во многих сложных жизненных испытаниях мы можем не быть уверены, что справимся. Но можем верить. Верить и справляться, становиться сильнее. А затем — становиться уверенными в том, что справимся с подобным снова. @plotnikov_spb

Рома: Папа, а что такое монастырь? Папа: Здание, где живут монахи. Рома: А кто такие монахи? Папа: Люди, которые молятся Богу. Рома: А причём тут Бог и здание?

Знание о себе Каждому из нас хочется понять, кто он. Ведь если знать, кто я, то тогда как-то понятнее, что делать в этой жизни, от чего отталкиваться. Естественно, что сын музыканта и сын профессора-физика по-разному будут смотреть на техническое образование. Вместе с тем нам хочется, чтобы это знание "кто я" было бы максимально простым и ясным. Оттого мы можем цепляться за описания в соционике, гороскопах, психологических тестах, нумерологии и т.д. тревога, возникающая на почве незнания себя снижается, если я, вдруг, обнаруживаю, наконец, что я холерик/козерог/шизоид/Бэтмен или кто там ещё. Но мало того, что ни одна классификация не может описать человека полностью, со всем его уникальным жизненным опытом, структурой и средой, так мы ещё и меняемся в течение жизни. А значит, знание о себе приходится собирать, как мозаику (так, вот это похоже на меня, вот это я и это), так ещё и отсеивать ненужное (а вот это не я) и пересматривать уже прожитое (а вот это теперь уже не я, вот тут я изменился). @plotnikov_spb

Стигма жертвы ...а может и не только. Сегодня поделюсь некоторыми мыслями о треугольнике Карпмана. Треугольник Карпмана — такое хитрое взаимодействие, в котором люди поочередно берут на себя роль спасателя, преследователя, жертвы. Это, может, вы знаете. Но знаете ли вы, что... ...роли никогда стабильно не закреплены за участниками взаимодействия, хотя при первом приближении может так и казаться. Роли меняются быстро. Даже в одном предложении может произойти переключение. Возьмём хоть фразу "ты мне всю жизнь испоганил". Вроде как жертва, но есть и скрытое преследование. А в контексте и спасатель может раскрыться, если добавить "я столько для тебя сделала". ...влететь в такое взаимодействие легче легкого, так что не стоит себя в этом винить. Виня себя, вы в тот же момент становитесь для себя преследователем. И жертвой. И неудачливым спасателем, который не смог себя из этого вытащить. Такой вот замкнутый круг. ...выход из этой игры возможен при осознании и принятии каждой из этих ролей в себе и за собой. ...интересно, что больше всего стигматизации я встречаю в практике роли жертвы. Типа жертвой быть плохо. И вот опять — сам себе преследователь. ...сложнее всего может быть признать в себе и увидеть вред роли спасателя, которая также поддерживает это взаимодействие, как и все остальные, оттого, что спасательство может быть закреплено на уровне ценностей, например: «нельзя быть безучастным, нужно помогать». Парадоксальный выход заключается в том, чтобы разрешить себе все это. Ну побудьте уже жертвой. Или спасателем. Или преследователем. Со всем вкусом и осознанностью, замечая в себе и всё остальное. Согласитесь с этим своим выбором. И, быть может, прекратив осуждать себя за какие-то решения, взяв за них полную ответственность, вы сможете обнаружить и выбрать что-то ещё. @plotnikov_spb

Учимся различать эмоции )

Странности А ещё вот поделюсь с вами своим свежим музыкальным открытием. Отстал, только сейчас о них узнал, последние два дня слушаю. Поделился с друзьями — радостно, что есть те, кто разделили мой вкус ) это ведь отдельная ценность, что есть те, кто понимает ваши странности. А какие свои необычные стороны и интересы вы разделяете с друзьями? А что разделить не с кем? https://youtu.be/0Ssi-9wS1so?si=jLVBmWwZqqemfu8I

За прошедшую неделю провёл две важные для меня группы. 1. Трехдневный семинар в МИГТиК для студентов, обучающихся гештальт-терапии. Впервые работал в роли тренера в паре с ассистентом. 2. Завершающая встреча в этом учебном году моей онлайн супервизионной группы. Не смотря на свой многолетний опыт ведения групп не перестаю удивляться тому, как работают группы, как разворачивается групповая динамика, каким волшебным и полезным оказывается пространство группового процесса для каждого отдельного участника группы, и как я сам в этом, независимо от роли, не перестаю меняться и учиться. Идите к людям, идите в группы. Даже не знаю, что может быть полезнее. @plotnikov_spb

Страх оценки Есть один мой любимый ход, как снизить страх оценки, стыда — попытаться вдумчиво ответить на вопрос «Какими глазами на меня смотрят?» На поверхностном уровне это помогает снизить проекции, увидеть реальность и, может, заметить, что не особо-то эти глаза осуждающие. Но есть и более глубокий процесс — это возвращение себе власти оценивать. В страхе оценки все оценивают меня, а я, как будто бы, не способен на это. Я становлюсь объектом, над которым совершают что-то неприятное. В то время, как есди я возвращаю себе способность так же оценить другого, то картина выравнивается, мы оба субъекты, жить становится чуть легче. А на фото — наша кошка. И да, она всех осуждает. Надеюсь, вы сможете это пережить :) @plotnikov_spb

Простите, пока никакого психологического контента — поделюсь просто самым смешным видео из нашего последнего семейного. Можно тут, конечно, что-то написать о принципе доминанты Ухтомского, но ладно уж, бутерброда больше нет.

Свободные люди А вы знали, что отношения двух условно здоровых, взрослых, зрелых, осознанных личностей — одни из самых сложных и неустойчивых систем отношений? Свободные люди свободны в любой момент разойтись, что бы вы по этому поводу ни думали. Другое дело — какая-нибудь зависимость, созависимость, абьюз... В этом можно быть годами, до самой смерти. Хоть и быть в этом, порой, невыносимо. @plotnikov_spb

Психологи и группа Наблюдая за тем, что происходит, понимаю, что психологическая помощь сейчас как никогда востребована. Если вы ищете варианты, вот что я могу предложить: 1. Психологи, которые посещают мою супервизионную группу первый и второй год. Мы прошли большой путь, продолжаем совместную работу, и я готов их рекомендовать: - https://www.b17.ru/simanova_irina/?prt=953499 - https://psyeronina.ru/ - https://mashlanskaya.ru/ - https://www.b17.ru/pravilovs/ - https://taplink.cc/aida_khikmatullina - https://www.b17.ru/psynadin/ - https://www.b17.ru/komleva_darya/ 2. Ко мне записаться тоже можно, но у меня пока есть только пару окошек онлайн, в будни днём. 3. И третье. Впервые предлагаю терапевтическую группу онлайн на май-август. Тем, кому не хватает поддержки. Будем совместно искать опоры в отношениях. По вторникам, с 18:30 до 21:00 (мск), раз в две недели с 5 мая до конца августа. За подробностями ко мне в личные сообщения: @danila_plotnikov

Приятно, публикация :)