Привет, это Юля

Мой прадед был в армии с 19 лет. Я когда думаю об этом, мне страшно. Воевал на трёх войнах и погиб в 47. ⠀ Начинал прапорщиком в Первой мировой. Во время Гражданской, командовал отрядом. В Великую Отечественную был начальником стрелковой дивизии. За выход из окружения под Полоцком получил звание генерал-майора. Тогда у него уже были жена и две дочки. ⠀ В 1943 году, командуя гвардейскими армиями, он освободил Полтаву. И погиб в битве за Днепр, подорвавшись на мине. Прабабушка говорила, что он сделал это намеренно, чтобы уберечь нашу семью от преследования Сталина. ⠀ Правду уже не узнать. Но точно знаю: благодаря ему выжили его жена и две дочери. Они получили квартиру в Москве. Окончили МГИМО, работали в Европе и Индии, прожили долгую жизнь. А потом родилась моя мама. А потом я. Я вижу его частичку в себе каждый раз, когда сморю в зеркало. У него была такая особенность: разрез глаз. Такой же у меня и у моего двоюродного брата. Хотя у нас разные родители, мы похожи между собой. Глазами. Как у него. В Полтаве до 2023 были его памятник и улица, имени генерала Зыгина, за освобождение города. Я мечтала их увидеть вживую. Но Полтава это Украина. И злая ирония в том, что я пишу этот пост из России. Города, которые он освобождал, охвачены войной. Памятник снесли, улицу переименовали. Осталась только фотография. ⠀ Я не праздную. Не ношу георгиевскую ленточку. Не хожу на парад. Но я чувствую благодарность и ответственность перед ним. И когда смотрю на фото или каждый год перечитываю и публикую текст о нем, у меня слёзы. Спасибо.

После Стамбула я узнала про правило "3 хорошо" Что бы ни случилось, неожиданное, неприятное, странное — нужно три раза ответить себе: почему это для меня хорошо? На примере моих последних моментов: Проколола колесо и пришлось отменить встречу? - хорошо, что не в движении - хорошо, что сервис был недалеко - хорошо, что освободилось время на себя Пока ехала в сервис, помада расплавилась и вылилась на новое платье и свитшот? - хорошо, что не на кожу - хорошо, что есть другая одежда - хорошо, что есть время переодеться Годовой договор аренды разрывают через 2 месяца и придётся съезжать? - хорошо, съеду от курящих соседей - хорошо, найду квартиру лучше - хорошо, значит, пора подумать: может, купить, а не снимать Поначалу это ощущается искусственно. "Хорошо" не ищется. Поиск раздражает. Но если продолжать, происходит интересное. Проблема не исчезает. Но мозг меняет угол зрения. Досада, обида и разочарование меняются на благодарность и ощущение опоры. Когда мы только жалуемся, то фокусируемся на том, чего не хватает. На том, как все плохо. На том, как мы страдаем. А где фокус, там и результат. Это как в зале: какую мышцу качаешь, та и растёт. Можно качать мышцу страдания. А можно мышцу "видеть ресурс" (три ресурса!!!) Тут речь не о том, чтобы отрицать проблему. А о том, чтобы замечать, что внутри неудачи всегда можно найти что-то хорошее. Для меня эти "3 хорошо" — это зал для мозга. Я в зал не люблю ходить и упражнение это делаю часто через "не хочу". Но делаю упорно уже пару лет и буду делать, пока не накачаю.

Стою на кухне, режу лук. И впервые за полгода думаю: у нас в магазине нет той динамики в продажах, на которую я рассчитывала. Открываю табличку. По b2b / дизайнеры интерьеров — меньше миллиона за всё время. Полгода назад мне казалось, что всё будет иначе. Что в октябре мы познакомимся с дизайнерами, к январю пойдут первые сделки, а к марту будет понятная динамика. Сейчас апрель. За эти месяцы я вырубила почти все: перестала писать сюда, перестала выкладывать рецепты, поставила на паузу поездки и личную жизнь. Весь фокус ушёл в задачу понять, как работают b2b продажи. И вот стою, плачу (от лука, правда). Расстраиваюсь, что все не так, как я думала. И знаю за собой момент: я мастер самобичевания и могу в этом подзависать. Поэтому пошла проверять себя об реальность. Много разговаривала с людьми из B2B и поняла, что Средний цикл сделки в B2B-премиуме 6–9 месяцев от знакомства до первой продажи. Я ждала результат за три. Я в B2B первый раз. До этого у меня был B2C, где выпустил продукт, и через месяц видишь цифры. А тут другое поле, другая скорость, и я в нём растерялась. Решила, что всё плохо. А на самом деле получилось ровно то, что должно было получиться на этой стадии. Мы построили красивое пространство, куда хотят приводить клиентов. Познакомились с 30–50 дизайнерами, с каждым на своей стадии переговоров. Узнали, что им нужно. Я увидела пробел в ассортименте и уже ищу бренды в категорию, которой не хватает, чтобы его закрыть. Это не ноль. Это процесс сбора воронки. Короче, я учусь в B2B и у нас всё нормально для этой стадии. Или нет. Потому что я поговорила с недостаточным числом людей из B2B 😅 Есть тут B2B-шники? Через сколько у вас пришли первые сделки?

Сегодня я смыла в унитаз ключи от машины, в которой лежали ключи от квартиры. Почему так произошло? Потому что я в диком расфокусе. Через два дня мероприятие. Утром врач и анализы натощак. В 11 должна выйти новый продавец. В 9, пока я у врача, она пишет: — Юля, я приняла другой оффер, не приду А вчера мы уволили предыдущего продавца. То есть в смене остаётся 1 человек там, где нужно 2. Я между врачом и анализами пытаюсь её переубедить. Параллельно готовлюсь к встрече в 14:30. Параллельно еду в бутик пересобрать график с оставшимся продавцом. Она задаёт рабочие вопросы. Я говорю: — Секунду, я в туалет Выхожу. Заканчиваем разговор. Собираюсь уезжать. Ключей нет. Искали час. Прошу инвестора посмотреть камеры. Он приезжает, ищем вместе ещё полчаса. Ключи как смыло. Не может быть. Снова смотрим камеры. Видно, как я захожу в туалет с ключами в заднем кармане. Выхожу без них. Да. Я смыла ключи от машины. В машине ключи от квартиры, паспорт, ноутбук. — Так, ладно. Обсуждаем варианты: ломать унитаз? вскрывать машину? вскрывать квартиру? В итоге инвестор везёт к лендлорду за запасными ключами. Берём ключи. Едем ко мне. Вставляю ключ, а он не подходит. АААААА Возвращаемся. Берём ещё две связки. Едем снова. В этот момент я понимаю: уже 16:00. Я с 8 утра без еды, сдавала кровь натощак. Он говорит: Так, стоп. Сначала еда. Мы заезжаем в макдак и жизнь налаживается) После еды мне физически лучше. Второй ключ подходит. Я нахожу второй ключ от машины. Машина открывается. — К вечеру у меня есть ключи от всего. И один вывод. Я пишу знакомым, мне присылают контакты. Коллеги переносят встречи. Партнёры спокойно принимают форс-мажор. Неотменяемые танцы разрешают отменить. Не свихнуться в хаосе помогают не самообладание и не стрессоустойчивость. Помогают люди. Надо только не бояться просить. P.S. И принять уже, что мультизадачности не существует.

Два года прокрастинирую одно упражнение, про мужчин Психотерапевт дал мне его в период аскезы. Звучит так:

Заведи 10–15 случайных знакомств с мужчинами. Цель: начать разговор, без задачи познакомиться. До: увидела человека → представь, как это будет. Чего боишься. Почему страшно. После: поговорила → пиши ощущения. Что понравилось, что не понравилось. Какие эмоции. И главное: попробуй определить, на сколько твой внутренний мир не совпал с реальностью. Это поможет понять • что все люди разные и ты не можешь предугадать, как будет • какие твои ожидания от людей с реальностью не совпадают • что мир шире, чем твои представления о нем и нет смысла тревожиться и пытаться его спрогнозировать

Я это упражнение два года не делала. Потому что страшно. Ну вот как это я подойду и заговорю с незнакомым человеком? Что он про меня подумает? А на днях вышла из дома с намерением: ну всё, хватит. Два года прошло. Я свободная женщина! Сейчас как возьму и начну разговаривать с незнакомыми мужчинами. Захожу в метро. Напротив сидит мужчина. Мимо проходит музыкант, играет, собирает деньги. Мужчина тянется за купюрой, музыкант выписывает ему чек. Мужчина поворачивается ко мне: — Вы видели? Даже здесь легализовано. — Да, видела. — А вы куда едете? Чем занимаетесь? И мы минут 5 мило разговариваем. Он прощается и выходит на своей остановке. Я через какое-то время встаю на своей. У выхода стоит другой мужчина с двумя пакетами: — Девушка, хотите подушку? — Простите? — Ну вот, подарок у меня. Это очень удобная подушка. И одеяло ещё есть, если надо. Я смеюсь: — Это самое необычное предложение в моей жизни. Спасибо, откажусь. Выхожу из метро и понимаю. Так. Я вышла с намерением начать делать упражнение, чтобы заговорить с мужчинами. А они сами заговорили. Не дали мне даже шанса. Мужчины vs я — 2:0 😁 Но упражнение я все равно добью. Если страшно, мне точно туда. Там следующая версия меня и я хочу с ней познакомиться)

Вчера я второй раз выступала с презентацией "Про мужиков". Первый раз был летом на дне рождения подруги, на 10 человек. Вчера — на закрытой встрече на 30 человек. Мне было очень страшно. Очень уязвимо. Но я всё равно решила это сделать. Потому что я верю: моя открытость помогает мне быть более цельной, проявленной, живой. И потому что я слишком хорошо знаю, каково это жить с ощущением недостаточности. Я долго жила в идее, что: если я не директор, если я не зарабатываю много, если я не замужем, если у меня не проставлены все социальные "галочки" значит, я никто. Много лет жила с этой мыслью, что со мной что-то не так. И считала это нормой. А это не норма. С нами всё ок. Мы уже ценные просто потому что мы есть. И вчерашней презой и этим каналом я хочу поддержать всех, кто как и я, думает "со мной что-то не так". Вчера, когда после презентации ко мне подходили мужчины и женщины, обнимали, говорили спасибо и признавались, что плакали, я поняла: я делаю это не зря. Если хотя бы один человек выходит с мыслью "со мной всё в порядке" значит, я это делаю не зря. Я пока не готова писать здесь подробно «про мужиков». Но я готова делиться тем, что помогло мне выйти из состояния неполноценности в состояние: мне всё равно, сколько у меня статуса, денег или галочек. Со мной всё в порядке. Я люблю себя. Я люблю эту жизнь. И счастлива, что живу её. Для тех, кто недавно здесь, собрала подборку: Моя точка А — это весь канал с самого начала, вот пара примеров • Я не могу смотреть людям в глаза нормально • Я непривлекательная, неженственная, старая женщина • Не выдерживаю, когда меня игнорируют • Но выбираю именно таких: хочу поговорить, а он молчит • Я должна всё время развиваться • Я должна всё успевать, все делать вовремя 👉 Что помогло 1. психотерапия (посты раз, два, три) — как способ находить и переписывать детские установки, которые мешают быть собой и жить в кайф 2. тантра — как способ вытаскивать из подсознания то, что тело уже знает, и приносить это в терапию 3. поведенческие эксперименты — как способ идти в страх → расти через действие: • мне можно • опрос про мой изъян "а вы замечаете, что я неправильно смотрю?" • писать про дейтинг после 40 • показывать седину, чтобы помочь себе себя принять 👉 Упражнения по поиску себя и своего призвания • 20 жизней • слон в комнате • Икигай 👉 Инструменты самопомощи • книга Литвака про самоооценку • вебинар Григорян о взрослении • year compass — планирование года, чтобы получить максимум удовольствия И еще был год без отношений. Моя аскеза. И год, когда я делала всё наоборот. Про это отдельно. Спасибо всем, кто был вчера. И спасибо тем, кто здесь. ❤️

В конце того разговора я спросила разрешение задать личный вопрос человеку, который 20 лет изучает мозг. У меня проблема: я часто тревожусь, прокрастинирую и зависаю в этом. И кажется, что никакие техники не помогают. Так вот мой вопрос:

Как мне быстро из этого выйти?

Он улыбнулся и сказал: в целом это похоже на то, о чём пишет автор «Power of Now». Там красиво и философски: живите в настоящем. По факту, делай так:

Каждую секунду возвращай себя в текущую потребность.

Тревога = ты живешь в будущем. А тело твое в настоящем. Не ставь цель «справиться с тревогой». Это ошибка. Там у тебя скрытая установка «стать лучше». Цель должна быть другой: перестать игнорировать себя. Поэтому вместо «как снять тревогу?» спроси себя: 👉 что мне нужно прямо сейчас? • я хочу в туалет? • я хочу пить? голодна? • я устала? • мне нужно подвигаться? • мне нужно выговориться? Не беги делать всё сразу. Заметь одну потребность. Закрой одну. Потом следующую. Если при тревоге будешь снова и снова возвращаться в потребности тела, твой мозг постепенно перестроится. Чем чаще так делаешь, тем больше нейронных связей будет про настоящее. И меньше — про тревожное будущим. Продолжай делать это с усилием, до тех пор, пока в какой-то момент ты вдруг заметишь: Ой. А это больше не проблема.

На днях я созванивалась с человеком, который сказал: я аутист. А он учёный и психотерапевт. Почти 20 лет изучает мозг, поведение, привычки — по 10–12 часов в день. Преподаёт в Бирмингемском университете, работает с подростками. И когда он это сказал, меня тронуло до слёз. Во-первых, от того, как спокойно и буднично он об этом говорит, без жалости и драматизации. Во-вторых, от понимания, почему он выбрал такую профессию. Человек родился с расстройством аутического спектра. Это когда в работе мозга есть нарушения и социализация и эмоциональная близость по умолчанию "отключены" и даются сложнее. Он принял, что так устроен его мозг. Но не смирился, а пошёл разбираться. Выбрал посвятить жизнь тому, чтобы понять: как работает мозг как менять мысли, эмоции и поведение как жить полнее и легче, даже если на старте тебе сложнее, чем другим. Я почувствовала в этом его надежду помочь самому себе. И восхищение тем, что пока он ищет ответы, он помогает другим. И вот это меня тронуло. Потому что в моменты, когда мне самой сложно и страшно, я думаю только о себе: • мне тяжело • у меня не получается • я не смогу И редко думаю о том, с чем живут другие и какой выбор они делают. Я не думаю о том, что моя жизнь в том виде, в каком она мне дана, — это дар. У меня, как у многих из нас, есть доступ к радости, близости, эмоциям. Просто по умолчанию. Давайте пользоваться этим. Жить не только работой, а радостью увлечениями знакомствами плакать над мультиками идти на конфликт мириться обниматься привязываться расставаться встречаться снова рисковать волноваться чувствовать облегчение Раз нам дан дар полной жизни, давайте найдём на неё время. Потому что у нас есть такая возможность. ❤️

Год назад я написала этот пост, когда влюбилась. Сегодня перечитываю его после расставания. Не хочу менять ни одного слова. Всё так и осталось. —— Влюбляйтесь! Позвольте любви случаться ❤️ Отношения — как блины)) Иногда комом, но это не значит, что не стоит пробовать. Мы часто ждём "того самого" — идеального, безопасного, подходящего по списку. Но жизнь так не работает. Из тантры я усвоила одно. Все партнёры — те самые. Просто не всегда «те самые навсегда». А «те самые для нас, прямо сейчас». Каждый, кого мы встречаем, даёт нам что-то важное. Мы можем расти через отношения. Можем исцеляться. Можем об них раниться. Потому что притягиваемся травмами. Но там, где больно, там и самое ценное. Важно этого не избегать, а проживать. Отношения — не гарантия счастья. И не способ закрыть внутреннюю пустоту. Безопасных отношений не бывает. Бывают живые. Те, в которых есть всё: Любовь Боль Смех Слёзы Эйфория Разочарование Близость Дистанция Осознания Рост Пока ждём идеального, мы замираем. А жизнь проходит. Поэтому идите в отношения. Говорите "да" всему, что там будет происходить. Без гарантий. Позвольте любви случаться. Однажды обязательно получится. ❤️

Стою в кофейне, беру капучино. Как обычно, с корицей. Девушка-бариста отдаёт стакан и говорит: — Скажите честно, это из-за четверга? Я зависаю. — В смысле? Оказывается, по четвергам гости часто берут кофе с корицей — мол, денежная примета такая. Мне смешно: — О, ничего себе! Буду знать, спасибо. Я просто люблю кофе с корицей в любой день. Девушка улыбается: — Да-да, только если будете пробовать, то чтобы сработало, там ещё слова специальные приговаривать надо! Я выхожу с этим кофе и думаю. Сейчас у меня период, где учусь не объяснять всё логикой и контролем. Не оценивать сразу и не решать, что "мне это не подходит". Пообещала себе в 2026 году быть открытой ко всему. Даже к тому, что не укладывается в мою систему координат. А значит, сегодня будет денежный кофе с корицей. Пойду пить и приговаривать. Сначала, правда, надо погуглить, что именно 😇 Открыла. Прочитала. Огляделась по сторонам (рядом люди!) и вслух прошептала эти слова над кофе. Чувствовала себя идиоткой, если честно. Сижу красная, но с улыбкой до ушей. Может, ничего не произойдёт. Но я больше не буду отвергать то, что выходит за рамки привычного, вдруг в этом что-то есть?

Как я год строила систему спорта, и почему она не сработала. Год назад подумала, что хочу регулярно заниматься спортом. Не рывками [заболела спина → побежала], а стабильно, по году. Я писала здесь, что, кажется, придумала идеальную систему: групповая мотивация: бадди, чаты тренировок вместе. В первой половине года всё работало. А во второй — посыпалось. — Цифры: во второй половине года у меня стало • на 60% меньше силовых • и на 30% меньше общей активности. Почему так вышло. — В январе был бадди: ежедневные тренировки и отметки друг перед другом. С февраля по июнь чат с девочками: отчёты, штрафы, ежедневная поддержка. Это работало, пока был азарт и рядом были люди. А потом я выдохлась. Поддерживать чат перестало хотеться. Механика “штраф → вылет” перестала мотивировать. Я переключилась на офлайн-тренировки, и снова всё держалось на логике: пока мы вместе, я занимаюсь. И снова сдулась. Села разбирать, что пошло не так. Я ведь всё ещё хочу дожить до 90, а для этого спорт должен быть частью жизни. — И до меня дошло: система не сработала, потому что построена на опоре на других, а не на себя. Пока кто-то рядом, я занимаюсь. Когда рядом никого, забиваю и снова "времени/сил нет". А это нестабильно. — Поэтому в 2026 году хочу попробовать систему, где опираюсь только на себя и свою личную мотивацию. Помню про себя одну вещь: на мне отлично работают публичные обещания. И есть пример подруг, которые весь год выкладывали сторис, типа • 46-я тренировка из 150 • 138/150 А это то самое публичное обещание и есть. Решила, что хочу попробовать так же. — Выбрала цель на 2026 год — 100 тренировок. Считается всё, что больше часа. Первые три уже есть, буду выкладывать в сторис в запретограме, чтобы сработало публичное обязательство. Не знаю, получится ли выстроить систему без опоры на кого-либо из вне. Потому что есть ощущение, что так или иначе мы всё равно держимся друг за друга. Буду делиться тем, как у меня идёт. И очень интересно послушать примеры, как у вас со спортом, какие системы реально работают на длинной дистанции?

10 благодарностей 2025 году Открыла брошенную осенью книгу про замедление на странице с практикой: "выпишите 10 вещей, за которые благодарны". Решила писать благодарности году вместо итогов. Спасибо, 2025: ✨ Благодарю Пашу за идею Сикрет Санты, где я придумала "подарок" тренироваться каждый день и нашла на это бадди ✨ Благодарю 2-го Пашу-бадди, с которым тренировалась весь январь и придумала чатик "тренируемся вместе" ✨ Благодарю девочек, которые вписались в чатик и тренировались со мной с февраля по июль и продолжают до сих пор, офигеть! ✨ Благодарю молодого человека, который тренируется со мной с июля, когда я бросила чатик ✨ Благодарю тех, кто готовил по моим рецептам за ощущение ценности, которую я приношу в мир ✨ Благодарю Сашу, что посадила меня рядом с Кириллом на ДР, а его — за Тимофея, ведь теперь мы с ними делаем @alotofthingsru ✨ Благодарю своих подруг за разговоры, поездки, слезы, смех, поддержку и любовь ✨ Благодарю психотерапевта за моё взросление ✨ Благодарю себя то, что обращалась к людям, преодолевая "точно не ответят" ✨ И ещё раз благодарю себя за то, что не сдаюсь и продолжаю идти, даже когда не верю, что дойду. — Написала и вижу, в этом году большинство благодарностей тому, что делала "вместе". Хотите, будем благодарить год вместе? Если да, то теперь ваша очередь 🙌

Про красный маникюр и искусство переговоров. Еду в Сапсане, рядом пожилая пара. — Жена: Милый, хочу летнюю кухню. ❌ Муж: Сразу нет. Жена [пальчиком с красным маникюром] листает фотки летней кухни и щебечет: Смотри какая классная! Сделали основательно. Тут и беседка отдельная. И плитка на 5 конфорок. И печь дровяная. И стол смотри какой! ❌ Муж: Ну это слишком. Жена: Ну я ж не говорю, что нам именно такую надо. — Жена листает картинки: Вон, смотри, двери какие красиво! А вот здесь стеллажи для дров. И сама же: Но ты прав, нам так сложно не надо, наверное. А варианты какие-то придумать хочется… 🙄 Муж: молча слушает. Она продолжает: Вот приедешь на летнюю кухню, а я оладьи буду тебе печь. Рецепты какие захочешь буду тебе готовить. — Мимо идет проводница с тележкой: "Мороженое, шоколад!" Жена: Хочу мороженое. Муж покупает мороженое. Жена нахваливает мороженое и говорит: Ира говорит, у них керхер сломался. Муж: Да, у нас тоже летом ломался. Он через бочку не выдавал пену. Я же присоединил его к водопроводу. И теперь он отлично всё выдаёт. Жена: Ну вот, я знала, что когда ты что-то делаешь, отлично всё работает. 🙂 Муж: молча улыбается. — Жена: А вот представь, как ты этим керхером будешь стены мыть в нашей летней кухне. А потом мы с тобой мороженое на ней кушаем... Покрасим её... нравится тебе такой цвет? (показывает) ✅ Муж: Этот нет. Но вот серый этот ничего... Жена, с радостью: Ой да, милый, ты прав! И мне тоже он нам лучше подойдёт. А ещё ты там сможешь шезлонг свой поставить и стол шахматный. ✅ Он включается: Ну да, а рядом с печкой мы ту плиточку с кабанчиками на стену пустим. Газ проведём, чтобы печь не строить. А ты мне блинчики делаешь, пока я с соседом в шахматы. Все. Дальше они едут и обсуждают, как зовут внуков на свою новую летнюю кухню. — Обожаю, как мир открыт к запросам, когда знаешь что хочешь конкретно! Только вчера пишу в дневнике: хочу научиться при отказе не давить, а делать паузу, шаг назад и искать другой подход. А сегодня утром рядом со мной — мастер-класс по переговорам от пальчиков с красным маникюром: от отказа до успешной сделки за 6 минут 😍

Навык который я в себе развиваю весь 2025 год — показывать результат, за который мне стыдно. Началось еще со сборников. Когда зимой все было плохо с продажей “блинов”, я умирая со стыда попросила вас написать что не так. Вы написали, я все учла и это были лучшие продажи ever. С магазином все сложнее. Психологически показывать факапы и плохое в АЛОТе мне намного сложнее чем в сборниках. Помню, как перед открытием в октябре я думала: отправлять ли друзьям-маркетологам макет пригласительного на критику или нет? Я видела, что приглос недотягивает до уровня который я хочу. Но на 10-м круге правок я сама уже не видела, что улучшить, чтобы стало хорошо. Поняла что мне нужна помощь. Но обратиться за ней было стыдно “ты же сама маркетолог, ты должна сама разбираться”. И вот я помню как я сижу в дилемме мне и стыдно показывать И услышать мнение со стороны хочется, чтобы понять, что улучшить. Зависла в этом на день, наверное. Договорилась с собой что отправлю, потому что от этого зависит, придут ли люди на открытие и увидят ли результаты работы большой команды. Ответственность за общее перевесило мой личный стыд. Отправила. В ответ услышала жесткое “Непонятно на что приглашают и почему я должен туда идти?” Было больно, но зато сразу ясно, что улучшить, чтобы прийти захотелось. В итоге к нам пришли 50 человек вместо ожидаемых 30. Во вторник. Утром. В дождь. Замечаю, что похожие штуки в АЛОТе мне приходится преодолевать в себе почти каждый раз, когда мы что-то новое в мир выпускаем - Посты в соцсетях - Пакеты для клиентов - Вывеску на двери - Интернет магазин Каждый день я смотрю на это и думаю «блин, это плохо, пока рано показывать» А потом вспоминаю историю с пригласительным и заново с собой договариваюсь: давай сейчас Да, за эту версию может быть стыдно Но зато это уже увидит мир И даст обратную связь А мы услышим и улучшим И так несколько раз И станет не стыдно А хорошо

Я иду на Щелкунчика!!!🎄✨ Спасибо, что помогли мне воплотить эту мечту. Когда я писала про билеты в Большой, вы откликнулись и помогли идеями. @katarinalatysheva нашла парня, который пилит плагин для брони билетов и поделилась ссылкой. Я скачала и только что всё получилось! Я — счастливый обладатель билетов на 4 января. Теперь несу вам этот способ, вдруг кому-то тоже нужно 💛 Сегодня ещё можно успеть. Окна на сегодня: Дата продажи / Дата спектакля 8 декабря в 13:00 — спектакль 4 января, 18:00 8 декабря в 14:00 — спектакль 5 января, 19:00 За окнами на другие дни следим тут Пишите в личку, скину ссылку на чат с плагином и до встречи 4-го в буфете!) P.S. Спасибо вам. Серьёзно. Люди помогают людям воплощать мечты, и это прекрасно ❤️

"За 50к можно каждый месяц ходить на прекрасные спектакли целый год".

читаю под постом про Большой. Я согласна. Это разумный подход. И ещё есть другой. Расскажу одну историю. Когда мне было 8 лет, у детей появилось Лего. Я мечтала о лего-замке. Он был очень красивый. С принцессами, рыцарями и привидением, которое светится в темноте. Как у соседского мальчика. Я была готова ждать. Копить. Подрабатывать. Что угодно. Родители говорили: "Зачем тебе? Есть же попроще." Но я очень просила. И на Новый год мне подарили Лего. Открываю коробку, а там лего-самосвал. С кирпичами и человечек-оператор. Как же я плакала. Я хотела замок с привидением. А получила самосвал. Родители считали, что лучше взять "что разумно" сейчас, чем ждать что-то эдакое. И воспитывали меня так же: — Ешь что дают, не капризничай Чем старше становилась, тем чаще думала, что не хочу так жить. Не хочу всю жизнь получать самосвалы вместо замков. Не хочу размениваться на "что разумно". Хочу есть красиво и вкусно, а не что дают. Хочу воплощать мечты. Первая такая воплощённая мечта — машина. Мне было 24 года, и я её очень хотела. Такая красивая! Пежо 307, ярко-синяя, с большими окнами. При зарплате 45 000₽ ее цена это были безумные деньги. Все говорили: — купи что-то попроще — пежо ломаются Но я хотела и купила именно ту. В кредит. В долларах. А потом доллар подскочил с 5 до 30 рублей. Я охренела. Было страшно и тяжело. Но знаете что? Ездила на ней 8 лет. Каждое утро садилась и думала: "Боже, как же я её люблю." И ни разу не пожалела. Вот с билетами в Большой та же история. Да, я могу ходить на недорогие спектакли весь год. У меня так с едой отлично работает: я готовлю себе очень красиво и вкусно почти каждый день. Это моя недорогая мечта. Тут мне лучше так, чем пару раз в год слетать в Мишлен. А Большой — это другое. Это мой замок вместо самосвала, не разумная мечта. Просто хочу и всё. А жить хочется так, чтобы мечты сбывались! ✨

Вчера в 11:59 я сидела и обновляла сайт Большого театра. Потому что 12:00 открывались продажи на Щелкунчика. Давно хотела закрыть гештальт и попасть на него именно в декабре именно в Большой. Открылись. 650 свободных мест. Партер 50 000₽. Второй ярус балкона 40к. Самые дешевые 30к. На пару секунд задумалась, а готова ли я отдать полтинник за партер? И тут: На моих глазах исчезли места за 30к. Через пару секунд — места за 40к. И затем погас партер за 50к. 10 секунд. 650 мест. Всё. Я сидела в шоке и смотрела, как гаснут свободные места, как звёздочки на небе. Осталась без билетов. Расстроилась. Вот так всегда: взвешиваешь "а готова ли я на это?", возможность исчезла. Пока я думаю, кто-то уже в партере Большого театра. А я без Щелкунчика. Вспомнила поговорку из Стамбула: «Всё твоё тебя дождётся». Когда я там жила, турки повторяли это постоянно. Опоздала на паром? Не переживай, всё твоё тебя дождётся. Упустила квартиру? Значит, не твоя была. Эта поговорка меня тогда очень поддерживала. Она успокаивала. Снимала тревогу. Давала разрешение не напрягаться, когда что-то не шло в руки сразу. "Если моё — придёт. Зачем торопиться?" А утром подумала: ну нет, не всё. Не всё моё меня дождётся. Некоторые желания надо реализовывать быстро, без сомнений. Есть возможности, которые не ждут. Партер в Большом театре не ждёт. Короче, жаль, что я без Щелкунчика, но рада, что это произошло. Дала себе обещание: теперь, когда увижу то, что действительно хочу, буду решать быстро.

Про то, что не получилось в магазине, хочу рассказать отдельно. В year compass на 2025 я написала цель: хочу магазин предметов для кухни. И партнёров с инвестициями искала именно под кухню. Потому что еда меня дико вдохновляет. А кухня — любимое место дома. Вернувшись пару лет назад в Россию и собирая кухню заново, я вдруг поняла, как мне не хватает вещей, которые я продала при переезде. [И урок: никогда больше не продавать ни кухню, ни машину.] Хотелось, например - вафельницу и чайник, которые работают, как мне надо. И красивые. Некрасивые я не буду любить. - чашечки кофейные с тонким краем и золотом (без золота мои калмыцкие корни протестуют). И много всего ещё. Полгода искала и не нашла. И решила: раз этого нет, привезу/произведу сама. Записала в январе это в цель года. Сейчас ноябрь. Формально цель сбылась: магазин открыт. Но нет. Там кухни пока нет. Когда мы встретились с партнёрами, долго пытались поженить мою мечту о кухонных преметах и почти готовый шоурум с базой под звук. Не сложилось: зоны под кухню там физически нет. С июня у меня лежит презентация с подборкой брендов и категорий, которые я хочу привезти. Но пока не везём. Времени нет, ресурса нет, выход на бренды не нашла. А те 80% брендов, которых нашла, ответили: "с Россией не работаем". Так что сейчас у нас звук и предметы для дома. Маленькими шагами ползем в сторону кухни. Привезли немного посуды. А позавчера приехал чайник моей мечты. Абсолютно смешно радоваться банальному чайнику. Но я утром правила пост с распаковкой в наш @alotofthingsru и думала: как же я рада чайнику. Да, это пока 1% от той презентации, которая лежит у меня в ноутбуке. Но это уже не ноль. И этот 1% делает меня очень счастливой.

Если вы устали и не понимаете, почему — вот что со мной сработало. Пару дней назад я написала, что со мной что-то странное: не выгорела, а сил нет. Хочу и не делаю. Написала просто поговорить, а вы в комментариях подсветили то, что я сама себе не говорю. Три фразы, которые меня встряхнули:

Иногда энтузиазм — это первая стадия выгорания

Я правда путаю энергию с перевозбуждением и забываю остановиться.

Может, время побыть НЕ-электровеником?

От одной мысли что так можно, стало легче.

Когда хочется и не идет, в этом нет ничего страшного, кроме непривычности. Я так всю жизнь живу

Я это чувствовала, но боялась признать. Что можно не бежать. Что со мной всё в порядке. Спасибо вам. Пока читала комменты, вспомнила упражнение, которое когда-то вытащило меня из похожего состояния. С ним я постепенно двигаюсь: из точки 🤯 я должна всё время развиваться и достигать, иначе одинокая смерть под забором в мешке из-под картошки в точку 💆‍♀️ я разрешаю себе жить обычную жизнь без сверхдостижений и радоваться каждому дню. Упражнение 6 видов отдыха, которые нужны каждому - физический - ментальный - эмоциональный - социальный - креативный - сенсорный Поняла, что сенсорного у меня сейчас не было совсем: тишины, природы и особенно, дня без экранов. Поэтому я в тот же день уехала на дачу. Ходила, дышала Лепила вареники Смотрела на снег и воду Спала Болтала с друзьями Телефон без зарядки валялся в сумке. Это был всего один день — но ТАК отпустило. Тело и голова прямо выдохнули. Тревога тоже ушла. Похоже, со мной все ок. И с вами тоже, если вы в похожем состоянии. Просто ноябрь — месяц замедления (тоже цитата из комментов) А мы учимся отдыхать. Я сделала себе памятку про 6 видов отдыха и превратила её в картинку. Это тоже был для меня отдых, креативный. Как и написать этот пост. Короче. Если чувствуете усталость и не понимаете, почему - сохраните картинку с памяткой - подпишите свой вариант под каждой категорией, - посмотрите, чего дольше всего не было. И попробуйте дать себе это в ближайшие выходные. Разница до/после очень ощутимая. Памятка ниже ❤️