Юля Колесова (Гурбанова)

упражнение, чтобы раскачать мышцу знакомств только для девочек 🍓 "платье" — если хотите чтобы на улице на вас пялились) когда я решила в шутку попробовать эту практику, ко мне просто пачками начали подходить люди на улице и общаться, знакомиться, в основном мужчины. Идете и представляете себя в самом сочном, шикарном, нереальном кутюрном платье с Met Gala, которое только может быть. Представляете, что на вас светит свет прожекторов, глаза всех гостей и фотографов смотрят только на вас. Нужно прям поверить в этот образ в деталях, и представить как вы в нем идете. Я когда иду, мое платье с корсетом, пышная юбка в пол и я представляю как рукой изящно подхватываю полы платья чтобы пройти. Слегка наклоняясь, открывая ключицы...) У вас может быть любое, которое внутри вас заставляет все трепетать ... И когда будете идти, излучая охуенность и уверенность, заметите взгляды. Откликайтесь на них. И когда смотрите в ответ в глаза, помните, вы все еще в этом платье...) Тут дело именно в состоянии, которое начинаешь транслировать. По факту можно быть одетой в чем угодно, хоть в драных джинсах. Но ты идешь и представляешь себя в этом платье, осанка меняется, в глазах чертовщинка и та самая кошечка...) когда ощущаешь себя ТАК, эта энергия притягивает других людей, они тоже хотят ТАК...

Хочу признаться вам в любви. И сказать спасибо за ваши отклики и личные истории в комментах под постами. Читать вас — отдельное удовольствие и еще один смысл вести блог. Например, история девушки которая мечтала быть психологом, а стала микробиологом. А спустя 6 лет обнулилась и начала заново, как маркетолог и счастлива: читать Спасибо за откровенность и вдохновение. Ощущаю будто мы с вами в лагере, сидим у костра и делимся, у кого какие жопы в жизни бывали. И рассказываем, что нам помогало из них выбираться. Или просто обнимаемся молча. И от этого виртуального костра мне очень тепло. ❤️

Экзистенциальная подборка на ночь 🌙 1. Никак. Нет его. Есть просто ваш интерес, искренний, за которым хочется идти. Есть любопытство узнавать что-то новое. Если интерес. Сильный, жгучий. С которого вы не спрыгиваете при первых трудностях. И если интересное делать какое-то время, то однажды начинает получаться. И вы почувствуете радость, гордость, удовлетворение. Это будет ощущением призвания "ооо, я не зря шел сюда, это мое". 2. Прямо сейчас страхи такие - слишком долго решать, куда вложить деньги и потерять на инфляции - что жизнь закончится, а я не успела поделать все, что хочу, получить весь опыт, который хочу, например опыт проявляться в мире на 100% без оглядки на кто что подумает, опыт материнства 3.

Обретение смысла может быть целью самой жизни

писал Виктор Франкл в одной из мощнейших книг про важность смысла в человеческом существовании. Называется "Человек в поисках смысла". В ней он описывал свой опыт пребывания в нацистских лагерях смерти во время Второй мировой войны. И начинает с цитаты Ницше:

Тот, у кого есть зачем жить, может выдержать любое как

Франкл писал, что чувство смысла и цели поддерживало заключенных в лагерях. И пришел к выводу, что смысл важнее счастья. Я с ним согласна. Смысл жизни — обрести свой смысл. Для кого-то семья, для кого-то творчество. У меня это получать и передавать опыт. Меня дико увлекает процесс познания: себя, людей, отношений, профессий, способов жить итд. Я сканер, не могу долго делать одно и то же. Обожаю учиться, узнавать новое, разбираться, начинать с начала, меняться, анализировать, делать выводы, делиться. А у вас? ✍️ задать вопрос анонимно

Я бы взяла лист бумаги и честно ответила себе: а где именно у меня фонит? У меня это обычно проявлялось в трёх местах: 1. ощущаю насколько я ценная, смотря на что-то или кого-то во вне например, - если пост набрал мало реакций, значит, я плохо пишу - если мужчина перестал писать, значит, дело во мне Т.е. надо получить извне похвалу или критику. И только тогда я пойму, что во мне хорошего или плохого, какая я. 2. не знаю, где мне мне можно пойти на риск и проявить инициативу например, - не пишу первая мужчине - не прошу повышения зп Или жду гарантий что все будет ок или терплю то, что мне не подходит, потому что страшно столкнуться с последствиями 3. хочу, но не делаю например, - избегаю публичных выступлений, хотя знаю, что приведет к повышению. А вдруг так херово выступлю, что станет еще хуже - не делаю холодные звонки, хотя знаю что это принесет продажи. А вдруг меня пошлют и я не найду что ответить На самом деле страшны не выступления и не холодные звонки, а фантазии о том, что я почувствую после. Поэтому проще вообще ничего не делать. Что в итоге помогло мне - изучать себя и свои реакции - книга Литвака про самооценку и делать все упражнения письменно - носить ВСЕ проблемы и инсайты после ВСЕХ КНИГ в терапию - идти во все свои страхи! Не сразу, по чуть-чуть, но идти. Я упражнение на знакомство год откладывала, но сделала спустя год все равно. Психотерапия не панацея, но я с ней-то лет 8 строила внутреннюю самоценность и хз сколько бы лет у меня без терапии этот путь занял. Поэтому я всегда топлю за пойти. Так быстрее, чем самостоятельно, но самостоятельно тоже можно.

1. ВЕЗДЕЕЕЕ На улице, в машине, на спорте, на фестивале, в магазине, любые увлечения и занятия, где есть половозрелые мужчины, это происходит. Из последнего: тантра, Bumble (приложение, сейчас заблокировано ) Тут не место важно, а состояние. Когда я в состоянии "ой все, мужиков нормальных нет" или "я некрасивая, со мной что-то не так", то куда бы я не пошла, у меня будет НОЛЬ знакомств. А когда я наполненная, игривая, довольная собой кошечка, то я прямо на каждом шагу физически ощущаю, как мы притягиваемся друг другу. Так что качаем состояние и просто выходим из дома) 2. Я и правда, почти всегда была в отношениях: из родительского дома переехала к парню в 20 лет и понеслось. В юношестве очень этому радовалась. С годами поняла, что это не круто и постоянно прыгая из одних отношений в другие, я вообще-то пропустила супер важный этап. После развода и 2 летних отношений, мне этот этап остро понадобился. Я вообще никого не видела и видеть не хотела. Тогда мне психолог дал задание — взять аскезу от отношений на год. Это ооооочень классно сработало. Сразу после окончания аскезы я встретила парня, с которым мы встречались год и он мне супер помог залечить всё незалеченное до. Сейчас я снова взяла паузу, чтобы пересобрать свое состояние. Я иногда случайно хожу на свидания, но вообще не с целью отношений.))

Продолжение вопроса про развод 1. На момент, когда я была замужем и работала в Севергрупп, моя самооценка была ниже плинтуса. Т.е. мне было супер важно, что про меня подумают другие люди. Не какие-то а вот вообще ВСЕЕЕ. И ради этого мнения я ОЧЕНЬ старалась приподнять свой статус и понравиться другим. Подвох в том, что это и привело меня ко всем следующим кризисам - стараясь быть крутой все успевающей Юлей, я совмещала 2 работы, обе руководящие, и адски выгорела, до болячек и перелома позвоночника - стараясь быть классной для мужа, вообще забыла а я-то кто сама? А я что люблю? А я сама как хочу выглядеть? Перестала быть интересной сама себе, потерялась Сейчас мне стало все равно, я директор или кто. Все равно, владею я бизнесом или нет. Я работаю не ради статуса, а ради удовольствия от процесса + финансовой выгоды. А финансовая выгода — делать не дохера ради статуса, а ровно столько, чтобы купить ту жизнь, где я закрываю свои хотелки и остаюсь в ресурсе. 2. Спасибо за обратную связь! Где нахожу силы на новые попытки? Не знаю. В любопытстве, наверное. У меня пока не было опыта отношений дольше 8 лет. И я хочу этот опыт в жизни получить. Хочу опыт близости, настоящей, где оба преодолели точки разочарования и выбрали друг друга. Хочу встретить человека, с которым будет кайфово разделить эту жизнь. И верю, что это возможно.

Сижу в кафе. Рядом две девушки лет 18 обсуждают отношения в формате норм / стрем. Я аж есть перестала. Как будто снова попала в времена тестов из Cool Girl 😄 Вот что у них получилось. Стрем — застать его с щипцами для завивки ресниц — первой предложить ему куда-то сходить — назвать на первом свидании имена будущих детей — прийти в кафе на 20 минут раньше, спрятаться и наблюдать за ним — родить ребёнка без официального брака Не сошлись во мнениях — Общаться с человеком, который не нравится лучшей подруге Норм — Нет, для меня подруга важнее. — Судить о человеке по музыке Норм! Музыка точно что-то говорит — Да какая разница? Стрем. — Написать подругам «выхожу», когда ты только начала собираться. Стрем — Норм, если они меня знают, то им это ок. — Каждые два часа спрашивать: «Ты где и с кем?» Стрем — Норм, мне это важно знать. Норм: — иногда специально заставлять его ревновать — подписаться на бывшего с фейкового аккаунта и лайкать сторис — не выкладывать своего парня в соцсети Короче, пока слушала их, все ждала, что найдется та, с которой у меня совпадут ответы. Не случилось. И это ок. В этом и есть кайф, мы все разные. И всегда будет тот, с кем вы совпадете, и те, с кем нет. Например, вот недавно меня мужчина спросил — а покажи свой плейлист, мне важен метч по музыке Я отморозилась и ушла в туман. А одна бы из этих девушек обрадовалась и у них был бы метч 💖

Сменила название канала: Привет, это Юля → Юля Колесова (Гурбанова) Когда-то я уже писала, что больше не чувствую себя Гурбановой, но новая идентичность еще не сложилась. И вот, месяц назад после одной случайной встречи мне снова захотелось рисовать и вернуть девичью фамилию: Колесова официально. Паспорт менять лень, до 45 технически побуду Гурбановой. Но здесь пусть процесс уже начнется. И еще. Анонимные вопросы устроили мини-революцию. Канал ожил и я вместе с ним. У меня теперь есть темы для постов на пару недель вперед: самоценность, поиск себя и призвания, отношения и мужики, внезапно бьюти и всякое необычное вроде таро. Решила пока отвечать на все подряд, без фильтра. Любопытно, куда это заведет. Хочу посмотреть, куда это меня заведёт, а дальше уже по отклику понять, что останется в канале, а что нет. Вот бьюти тема, например, пока ощущается чуть лишней. Но до конца теста пусть повисит. Еще раз спасибо девушке, которая написала мне в личку и предложила эту идею, эксперимент продолжается ❤️ ✍️ задать вопрос анонимно

1. По кольцу Oura смотрю - сон - активность - женский цикл - readiness (сумма всех показателей, рекомендация на день) - symptom radar (предсказывает если я заболеваю или тело в стрессе) И решаю, замедлиться или наоборот, добавить активности Если показывает что надо отдохнуть, отменяю / переношу дела, устраиваю чилл день Если показывает что у меня высокая readiness, скорее всего добавлю тренировку или прогулку подольше Если сон опустился ниже 70, пересматриваю, что там с тревогой и нагрузкой у меня, иногда с встроенной в oura иишкой выясняем причину 2. У меня было много мелкого пигмента на щеках и большая мелазма (пятно гормонального происхождения) на половину лба В итоге удалила спустя полгода. Ходила к разным косметологам, помогло - аппараты (BBL, IPL) - перейти на дневной крем SPF 50 круглогодично даже в пасмурную погоду - на ночь лечебный, который прописала косметолог (такой)

Ого, какие анонимные вопросы темы поднимают! И да и нет. Жалею, что отношения не стали такими, чтобы их хотелось сохранить. Не жалею, потому что нам обоим так лучше. После развода и пары следующих отношений я стала женщиной, которой в тех отношениях стать не смогла. И свою сегодняшнюю жизнь я люблю гораздо больше, даже без галочки «замужем». ✍️ задать вопрос анонимно

Спасибо! Склонности к полноте нет, но переедать я умею знатно. Три года подряд заедая недовольство собой, наела +10 кг, госпитализацию по ЖКТ и диагноз «компульсивное переедание», мне было 28. Я испугалась, и пошла копать тему еды. Докопалась до переквалификации на нутрициолога, хелс коуча, похудела, бизнес на этом построила, мне было 34. Получается, что помогло: - довести себя до ручки - испугаться за свое здоровье - фанатично вгрызться в тему еды и пищевых привычек - совершить кучу лишних действий типа не есть углеводы после 17:00 прежде чем выстроить базу здорового питания + психотерапии - организовать себе внешнюю мотивацию не слиться (бизнес где мы худеем вместе и мне стыдно подвести клиентов + хочу быть примером) - ходить в терапию как на работу 5 лет, и ниточка за ниточкой распутывать то, что стоит за едой, не бросать, пока симптомы не прошли А то, что осталось — это ок: иногда переесть, недоесть, пропустить приём пищи, выкатиться из застолья, набрать / скинуть 2-3 кг. Это нормально.

Как вы справляетесь, когда сложно?

Спросила девушка в личке. Раньше я сразу шла за помощью: - записывалась к психологу - подключала сверху коуча - и книжки про кризисы Сейчас первый раз, когда в сложный период я не в терапии. Мне херово, но я справляюсь сама. Поняла, что если у меня плохое настроение, тревожно, грустно — это не надо чинить.

Надо просто сесть и сидеть.

…говорил психиатр 3 года назад. И только сейчас я поняла, что он имел ввиду. Сложный период можно ничем затыкать. Можно научиться выдерживать себя в тоскливом, слабом, любом состоянии. Вот, учусь. Помогает: - спорт: когда мое тело гибкое, подвижное, устойчивое, то я ощущаю и всю себя такой - поныть подругам = святое! Рассказать про переживания, поплакать, чтобы просто побыли рядом - экстатик (спонтанный танец): за 3-4 часа практики я вытанцовываю все свои эмоции. Часто танцую с закрытыми глазами, так фокус внутри, а не «кто как на меня смотрит» - ну и еда все еще со мной: на днях было съедено на ночь ведро клубники. И пофиг. Значит так сейчас надо! Если сегодня у вас нет сил, не пытайтесь изменить жизнь. Попробуйте прожить день как есть. Ну а если ничего не помогает и не меняется долго, тогда уже духовные практики и терапия. Меня супер поддерживает все, что связано с контактом с людьми и работа с мышлением. PS. Автор вопроса сказала, что не решалась писать публично и предложила идею анонимных вопросов. Мне нравится! Потестируем? ✍️ задать вопрос анонимно

Как же меня штормило с февраля. Я даже канал закрыла. Посты почти не пишу. Потому что магазин закрывается. Отношения длиной в год закончились. Оба по моей инициативе. Эти месяцы я проживаю кризис неудачи. Мне, как перфекционисту, было сложно выйти сюда и сказать: у меня не получилось. Я не справилась. Мои подруги говорят, что я птица-феникс, падаю и поднимаюсь, и в этом моя суперсила. А я почему-то 50% этой силы отрубила сама себе, когда не рассказываю про свои падения. Хочу силу обратно. В 2021 году этот канал появился на импульсе рискнуть и пойти в тотальную честность. Это был публичный дневник моей психотерапии. А сейчас как будто нет. Я потерялась. И всю весну пишу только позитивные поддерживающие посты. А за кулисами весь май я вещи перевожу в другую квартиру. Херачу на спорте, чтобы какая-то опора была, пока проект закрывается. И я принимаю это опыт и иду дальше.

Стою на остановке сегодня, жду автобус. Рядом пожилая пара, за ручку 🥹 Я не выдержала и говорю: — вы такая милая пара! — спасибо, 65 лет вместе — оо, а в чем ваш секрет? Она: — пусть Валера скажет Он: — она нежная и умная… а я надежный и мужественный Я: а что такое любовь для вас? — Сначала шок, наверное... потом желание задержаться рядом… описать это сложно Она добавляет: — порыв души, да… и много шагов друг для друга… Я: а дайте совет, мне 40, хочу встретить любовь, что мне делать? Она: — ну главный, наверное, не торопиться… выбирать того, с кем хорошо… все равно любовь придет Я: думаете? Он подключается: — ну а как же, и в 40 и в 50 будет! И тут приехал автобус и мы попрощались.

В 2026 году я придумала себе челлендж 100 тренировок в год и к июню втянулась настолько, что с удовольствием тренируюсь каждый день или через день. Очень нравится, как стало выглядеть мое тело. Оно не просто худое, а спортивное. Чтобы мышцы росли, стала сильно следить за белком. Есть одни яйца / курицу меня бесит, поэтому хотя бы 1 раз в 1-2 дня добираю белок протеином. Собрала подборку своих любимых протеиновых штук и как/когда я их ем: https://t.me/healthyfoodporn/208/2481

Мой прадед был в армии с 19 лет. Я когда думаю об этом, мне страшно. Воевал на трёх войнах и погиб в 47. ⠀ Начинал прапорщиком в Первой мировой. Во время Гражданской, командовал отрядом. В Великую Отечественную был начальником стрелковой дивизии. За выход из окружения под Полоцком получил звание генерал-майора. Тогда у него уже были жена и две дочки. ⠀ В 1943 году, командуя гвардейскими армиями, он освободил Полтаву. И погиб в битве за Днепр, подорвавшись на мине. Прабабушка говорила, что он сделал это намеренно, чтобы уберечь нашу семью от преследования Сталина. ⠀ Правду уже не узнать. Но точно знаю: благодаря ему выжили его жена и две дочери. Они получили квартиру в Москве. Окончили МГИМО, работали в Европе и Индии, прожили долгую жизнь. А потом родилась моя мама. А потом я. Я вижу его частичку в себе каждый раз, когда сморю в зеркало. У него была такая особенность: разрез глаз. Такой же у меня и у моего двоюродного брата. Хотя у нас разные родители, мы похожи между собой. Глазами. Как у него. В Полтаве до 2023 были его памятник и улица, имени генерала Зыгина, за освобождение города. Я мечтала их увидеть вживую. Но Полтава это Украина. И злая ирония в том, что я пишу этот пост из России. Города, которые он освобождал, охвачены войной. Памятник снесли, улицу переименовали. Осталась только фотография. ⠀ Я не праздную. Не ношу георгиевскую ленточку. Не хожу на парад. Но я чувствую благодарность и ответственность перед ним. И когда смотрю на фото или каждый год перечитываю и публикую текст о нем, у меня слёзы. Спасибо.

После Стамбула я узнала про правило "3 хорошо" Что бы ни случилось, неожиданное, неприятное, странное — нужно три раза ответить себе: почему это для меня хорошо? На примере моих последних моментов: Проколола колесо и пришлось отменить встречу? - хорошо, что не в движении - хорошо, что сервис был недалеко - хорошо, что освободилось время на себя Пока ехала в сервис, помада расплавилась и вылилась на новое платье и свитшот? - хорошо, что не на кожу - хорошо, что есть другая одежда - хорошо, что есть время переодеться Годовой договор аренды разрывают через 2 месяца и придётся съезжать? - хорошо, съеду от курящих соседей - хорошо, найду квартиру лучше - хорошо, значит, пора подумать: может, купить, а не снимать Поначалу это ощущается искусственно. "Хорошо" не ищется. Поиск раздражает. Но если продолжать, происходит интересное. Проблема не исчезает. Но мозг меняет угол зрения. Досада, обида и разочарование меняются на благодарность и ощущение опоры. Когда мы только жалуемся, то фокусируемся на том, чего не хватает. На том, как все плохо. На том, как мы страдаем. А где фокус, там и результат. Это как в зале: какую мышцу качаешь, та и растёт. Можно качать мышцу страдания. А можно мышцу "видеть ресурс" (три ресурса!!!) Тут речь не о том, чтобы отрицать проблему. А о том, чтобы замечать, что внутри неудачи всегда можно найти что-то хорошее. Для меня эти "3 хорошо" — это зал для мозга. Я в зал не люблю ходить и упражнение это делаю часто через "не хочу". Но делаю упорно уже пару лет и буду делать, пока не накачаю.

Стою на кухне, режу лук. И впервые за полгода думаю: у нас в магазине нет той динамики в продажах, на которую я рассчитывала. Открываю табличку. По b2b / дизайнеры интерьеров — меньше миллиона за всё время. Полгода назад мне казалось, что всё будет иначе. Что в октябре мы познакомимся с дизайнерами, к январю пойдут первые сделки, а к марту будет понятная динамика. Сейчас апрель. За эти месяцы я вырубила почти все: перестала писать сюда, перестала выкладывать рецепты, поставила на паузу поездки и личную жизнь. Весь фокус ушёл в задачу понять, как работают b2b продажи. И вот стою, плачу (от лука, правда). Расстраиваюсь, что все не так, как я думала. И знаю за собой момент: я мастер самобичевания и могу в этом подзависать. Поэтому пошла проверять себя об реальность. Много разговаривала с людьми из B2B и поняла, что Средний цикл сделки в B2B-премиуме 6–9 месяцев от знакомства до первой продажи. Я ждала результат за три. Я в B2B первый раз. До этого у меня был B2C, где выпустил продукт, и через месяц видишь цифры. А тут другое поле, другая скорость, и я в нём растерялась. Решила, что всё плохо. А на самом деле получилось ровно то, что должно было получиться на этой стадии. Мы построили красивое пространство, куда хотят приводить клиентов. Познакомились с 30–50 дизайнерами, с каждым на своей стадии переговоров. Узнали, что им нужно. Я увидела пробел в ассортименте и уже ищу бренды в категорию, которой не хватает, чтобы его закрыть. Это не ноль. Это процесс сбора воронки. Короче, я учусь в B2B и у нас всё нормально для этой стадии. Или нет. Потому что я поговорила с недостаточным числом людей из B2B 😅 Есть тут B2B-шники? Через сколько у вас пришли первые сделки?

Сегодня я смыла в унитаз ключи от машины, в которой лежали ключи от квартиры. Почему так произошло? Потому что я в диком расфокусе. Через два дня мероприятие. Утром врач и анализы натощак. В 11 должна выйти новый продавец. В 9, пока я у врача, она пишет: — Юля, я приняла другой оффер, не приду А вчера мы уволили предыдущего продавца. То есть в смене остаётся 1 человек там, где нужно 2. Я между врачом и анализами пытаюсь её переубедить. Параллельно готовлюсь к встрече в 14:30. Параллельно еду в бутик пересобрать график с оставшимся продавцом. Она задаёт рабочие вопросы. Я говорю: — Секунду, я в туалет Выхожу. Заканчиваем разговор. Собираюсь уезжать. Ключей нет. Искали час. Прошу инвестора посмотреть камеры. Он приезжает, ищем вместе ещё полчаса. Ключи как смыло. Не может быть. Снова смотрим камеры. Видно, как я захожу в туалет с ключами в заднем кармане. Выхожу без них. Да. Я смыла ключи от машины. В машине ключи от квартиры, паспорт, ноутбук. — Так, ладно. Обсуждаем варианты: ломать унитаз? вскрывать машину? вскрывать квартиру? В итоге инвестор везёт к лендлорду за запасными ключами. Берём ключи. Едем ко мне. Вставляю ключ, а он не подходит. АААААА Возвращаемся. Берём ещё две связки. Едем снова. В этот момент я понимаю: уже 16:00. Я с 8 утра без еды, сдавала кровь натощак. Он говорит: Так, стоп. Сначала еда. Мы заезжаем в макдак и жизнь налаживается) После еды мне физически лучше. Второй ключ подходит. Я нахожу второй ключ от машины. Машина открывается. — К вечеру у меня есть ключи от всего. И один вывод. Я пишу знакомым, мне присылают контакты. Коллеги переносят встречи. Партнёры спокойно принимают форс-мажор. Неотменяемые танцы разрешают отменить. Не свихнуться в хаосе помогают не самообладание и не стрессоустойчивость. Помогают люди. Надо только не бояться просить. P.S. И принять уже, что мультизадачности не существует.