Не только психология с Еленой Шубиной

⬆️ Так вот, могут ли школьники сами выбрать себя профессию? Однозначно — да! Но не все выборы будут поддержаны их родителями. И они это тоже знают! Раньше всего выбирают самые яркие и самые гуманистические профессии: врач, спасатель, полицейский, или актер, создатель компьютерных игр. Об этому уже в классе 5-м начинают мечтать. Если ребенок растет в династической семье, где к труду относятся с уважением, и родители гордятся своей работой, то может еще в младших классах говорить, кем будет. А вот есть такие семьи, где даже подростки в выпускных классах не знают кем работают их родители и откуда в семье деньги. Вот дети из таких семей очень трудно профессии выбирают. У некоторых нет понимания профессии, но есть задатки. Юного предпринимателя видно сразу. Причем, есть такие, у кого заточены мозги на бизнес, а есть этакие "купи-продай". У них лет с 5 своя копилочка, любого родственника на деньги разведут. Кстати, детей со склонностями к нечестной игре видно сразу, и не надо этого бояться. Надо просто взять на заметку и направлять эту энергию в правильное русло. Вот это все, и многое другое, мы и обсуждаем обычно с родителями подростков на развернутых консультациях по профессиям. У меня такая консультация длится суммарно часа четыре. Час-два с подростком, и столько же с родителями. Никаких тестов (у меня лично, у других по разному) только диалог, иногда метафорические карты. Помогают навыки телесно-ориентированного терапевта — по телу видно очень много. И знаете, что самое сложное в такой консультации? Не подростка разговорить, а справиться с родительским сопротивлением, потому что почти все и всегда уже давно все сами решили и придумали про их будущее (даже если говорят, что нет). Иногда бывает до слез грустно. Ты видишь, какое чудо перед тобой, как он смел, одарен, глубок, а родители твердят: ленивый, бестолковый, ничего не хочет.... Вот такие дела, мои хорошие. Верьте в своих детей и обращайтесь к психологам. Мы правда очень многое можем для вас сделать! Елена Шубина

С какого возраста школьники могут сами выбрать себе профессию? Интересная дискуссия происходит у меня в ВК уже который день после поста про слово "мы" в адрес взрослых детей. Мне там один психолог написала, что дети (именно "дети" — такое слово) в 16-18 лет сами не могут выбрать себе профессию, и что это, мол, возрастная психология. Я, что называется, чуть со стула не упала. На самом деле это не так, конечно. Но начнем вот с чего... В речи психолога дети у нас до 7-9 лет. После 9 уже говорим школьники (подчеркиваем ответственность). После 14 — подростки, хотя подростки бывают очень ранние. Бывает, и 12-13 уже все признаки подростка. В разговоре с родителями стараемся даже на словах обозначать особенности и преимущества каждого возраста, потому что если все у нас "дети", то родителю проще мыслить и относиться к ним "по накатанной". Когда говорят "они для нас до старости дети", отвечаем, да, и для нас наши — тоже. Но в психологической работе слова имеют значение и подчеркивают различия — это важно. Подростковый возраст — это возраст огромной нагрузки и больших внутренних конфликтов. Личность подростка, как наполовину собранный ЛЕГО — одна башня уже стоит, колеса прикручены, а кабина и отдельные части валяются где-то рядом, и собирать еще и собирать. Поэтому бывает так, что подростки одного и того же возраста, ученики одного класса, одни уже уверенно видят свое будущее, но совершенно не чувствуют себя в своем теле; другие созрели физически (раньше бы сказали — "хоть замуж выдавай"); у третьих шикарно работают руки и голова, но с целями и мотивацией проблема. Когда с подростком работает психолог-профориентолог, он, прежде всего, будет исследовать по какой модели идет развитие, какие стороны личности сильные, какие слабые, на что уже можно опереться, а что еще нужно развивать. И на этом, в том числе, будут строить рекомендации родителям. Про одного подростка мы скажем: он знает, что хочет, у него есть картина будущего, но недостаточно веры в себя, ему нужны лидерские занятия, кружки-секции, волонтерство, опыт общения со сверстниками, и конечно, ваша поддержка. А про другого: у него пока нет цели, но у него хорошо развиты душевные качества, он добрый, искренний, любит животных, переживает за друзей, чувствует ответственность за семью. Ему нужно помочь увидеть, где все эти качества могут быть реализованы. Искать не профессию, а место где все это будет востребовано больше всего. Удивительным образом оказывается, что есть очень много профессий, где нужны люди, способные думать о других и быть человечными. И весь мой опыт работы с подростками (9-11 класс) говорит — мечта есть у всех! Просто некоторые боятся даже просто вслух ее произнести. Чаще всего за ответом "не знаю" подростка стоит — "я уверен, что у меня это никогда не получится". Причем как они сами решают, что получится, а что нет, как и почему ставят себе эту планку — бог весть. Нельзя сказать однозначно, что это из семьи, или из школы, или из рода. Очень по-разному. Вы никогда не узнаете, что из ваших слов, реплик, поступков однажды запало им в голову и во что прорасло. Хотя на консультациях они рассказывают об этом. ⬇️

Надо вам порассказывать еще что-то интересное на тему вебинара «Право на секс». Он уже завтра, а я еще даже не начинала. И начну с неожиданного... право на секс и деньги. Деньги связаны с правом на секс гораздо сильнее, чем кажется. Иногда деньги становятся единственным "проходом", через который человек разрешает себе эту сферу. Особенно это видно у мужчин, у которых это право закрыто (подавлено, отнято, как правило — матерью). Внутри них живёт простая, но очень жёсткая установка — со мной могут быть только из-за денег. Не потому что я интересен, со мной хорошо, я верный и надеждый, и даже не потому что между нами есть притяжение, а потому что я за женщину плачу. И все вытекающие из этого перегибы: от жестких требований к себе у одних, до жалоб на "тарелочниц" у других. Такой мужчина "функционален" (да, в том смысле) пока у него есть деньги. Они на него как виагра действуют. Но это же работает и в обратную сторону. Пока у человека есть интерес к сексу — есть стимул зарабатывать. А если интерес пропадет? Или если зарабатывать не получается? Ну вот пошло все не так, потерял мужчина материальные преимущества? Ну и совсем "болючее".... а если интерес к сексу пропал в браке, а деньги завязаны на секс? Вот и случаются иногда такие ситуации, когда жена богатого мужа закрывает глаза на его гулянки на стороне, как-то интуитивно чувствуя, что от этого зависит и ее материальное благополучие тоже... А как у женщин? Также! Женщины с запретом на секс, но с крепкой тягой к материальному, утопают в связке "секс = деньги" порой даже сильнее мужчин. И тоже перегибы во все стороны, от откровенного позиционирования себя, как "товар", до более мягкого — "самое сексуальное в мужчине — это его кошелек". И, например, такие установки, как: — я не смогу быть с мужчиной, если он не зарабатывает достаточно денег/ не зарабатывает больше, чем я; — я не могу получать удовольствие / давать удовольствие, если мужчина за это не заплатил; — если мой мужчина потеряет высокий доход, я не смогу быть с таким мужчиной; — я позволю мужчине все, что угодно, лишь бы сохранить свой достаток. Причем, не подумайте, конечно, что я призываю вас выбирать несостоятельных мужчин, речь об установках. А установки — это ведь как стрелки на путях. Стрелку перевели — поезд повернул, а куда он едет, что там впереди — пункт назначения или тупик и обрыв — стрелка за это не отвечает. Поэтому женщины с такими установками обычно: — выбирают не того, кто потенциально способен, а того, кто много говорит об этом, их легко обмануть, просто пустив пыль в глаза; — смотрят не на моральные качества, а на кошелек; — легко прощают унижения и даже насилие, если мужчина сделал дорогой подарок; — плохо разбираются в людях, потому что оценивают по очень ограниченным критериям; — ведут себя с партнерами так, что мужчина при всем желании не может развиваться ни в какую другую сторону, кроме как в сторону "добытчика", а потом обижаются, что он какой-то "недостаточно интересный, глубокий". И так далее... Тему можно развивать и развивать. А как должно быть? Право на секс отдельно — право на деньги и вообще деньги, отдельно. Ваша способность проявляться, чувствовать, получать удовольствие не должны упираться ни в чьей кошелек — даже в свой. Подростков надо воспитывать так, чтобы с одной стороны, каждый понимал свою долю ответственности в отношениях, с другой не звучало в голове, что если тебе не на что пригласить девочку в кафе — ты не годный парень, а девочку, что за салатик с коктейльчиком мальчик имеет право на все (а такое в головах многих все еще есть). И одинаково привлекательна девчонка в дешевом платье, как и в дорогом. Словом тема очень интересная, и на вебинаре мы ее тоже коснемся. Буду вас ждать!

Надо вам порассказывать еще что-то интересное на тему вебинара «Право на секс». Он уже завтра, а я еще даже не начинала. И начну с неожиданного... право на секс и деньги. Деньги связаны с правом на секс гораздо сильнее, чем кажется. Иногда деньги становятся единственным "проходом", через который человек разрешает себе эту сферу. Особенно это видно у мужчин, у которых это право закрыто (подавлено, отнято, как правило — матерью). Внутри них живёт простая, но очень жёсткая установка — со мной могут быть только из-за денег. Не потому что я интересен, со мной хорошо, я верный и надеждый, и даже не потому что между нами есть притяжение, а потому что я за женщину плачу. И все вытекающие из этого перегибы: от жестких требований к себе у одних, до жалоб на "тарелочниц" у других. Такой мужчина "функционален" (да, в том смысле) пока у него есть деньги. Они на него как виагра действуют. Но это же работает и в обратную сторону. Пока у человека есть интерес к сексу — есть стимул зарабатывать. А если интерес пропадет? Или если зарабатывать не получается? Ну вот пошло все не так, потерял мужчина материальные преимущества? Ну и совсем "болючее".... а если интерес к сексу пропал в браке, а деньги завязаны на секс? Вот и случаются иногда такие ситуации, когда жена богатого мужа закрывает глаза на его гулянки на стороне, как-то интуитивно чувствуя, что от этого зависит и ее материальное благополучие тоже... А как у женщин? Также! Женщины с запретом на секс, но с крепкой тягой к материальному, утопают в связке "секс = деньги" порой даже сильнее мужчин. И тоже перегибы во все стороны, от откровенного позиционирования себя, как "товар", до более мягкого — "самое сексуальное в мужчине — это его кошелек". И, например, такие установки, как: — я не смогу быть с мужчиной, если он не зарабатывает достаточно денег/ не зарабатывает больше, чем я; — я не могу получать удовольствие / давать удовольствие, если мужчина за это не заплатил; — если мой мужчина потеряет высокий доход, я не смогу быть с таким мужчиной; — я позволю мужчине все, что угодно, лишь бы сохранить свой достаток. Причем, не подумайте, конечно, что я призываю вас выбирать несостоятельных мужчин, речь об установках. А установки — это ведь как стрелки на путях. Стрелку перевели — поезд повернул, а куда он едет, что там впереди — пункт назначения или тупик и обрыв — стрелка за это не отвечает. Поэтому женщины с такими установками обычно: — выбирают не того, кто потенциально способен, а того, кто много говорит об этом, их легко обмануть, просто пустив пыль в глаза; — смотрят не на моральные качества, а на кошелек; — легко прощают унижения и даже насилие, если мужчина сделал дорогой подарок; — плохо разбираются в людях, потому что оценивают по очень ограниченным критериям; — ведут себя с партнерами так, что мужчина при всем желании не может развиваться ни в какую другую сторону, кроме как в сторону "добытчика", а потом обижаются, что он какой-то "недостаточно интересный, глубокий". И так далее... Тему можно развивать и развивать. А как должно быть? Право на секс отдельно — право на деньги и вообще деньги, отдельно. Ваша способность проявляться, чувствовать, получать удовольствие не должны упираться ни в чьей кошелек — даже в свой. Подростков надо воспитывать так, чтобы с одной стороны, каждый понимал свою долю ответственности в отношениях, с другой не звучало в голове, что если тебе не на что пригласить девочку в кафе — ты не годный парень, а девочку, что за салатик с коктейльчиком мальчик имеет право на все (а такое в головах многих все еще есть). И одинаково привлекательна девчонка в дешевом платье, как и в дорогом. Словом тема очень интересная, и на вебинаре мы ее тоже коснемся. Буду вас ждать!

Запрет на секс. Как он проявляется? Давайте поговорим про такую вещь, как запрет на секс. Что это вообще такое? Запрет на секс — это не всегда осознанное решение «мне это не надо». Чаще всего это сложная внутренняя система ограничений: можно — нельзя, прилично — неприлично, безопасно — опасно, какие за это будут последствия. Это то, что формируется годами — в семье, в опыте, в отношениях, иногда с самого раннего детства. И, как скажут перинатальные психологи, может закладываться ещё в утробе матери. Человек может быть взрослым, осознанным, стремиться к отношениям или много лет жить в браке — но при этом его сексуальность как будто выключена или сильно ограничена. И он далеко не всегда связывает это именно с запретом. Как понять, что у вас, возможно, есть такой запрет? Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание. — Вы максимально избегаете и оттягиваете телесную близость, даже если в целом хотите отношений. Как будто что-то внутри не пускает — Вам может быть очень интересно с человеком, но любые прикосновения, объятия хочется как можно быстрее завершить — Есть ощущение, что «это не про меня», «мне это не так важно», хотя внутри есть и интерес, и понимание значимости этой стороны жизни — Многие ваши отношения либо так и не дошли до секса, либо он из них довольно быстро ушел, хотя дружба или хорошее отношение сохранилось — Вам неловко или стыдно проявлять инициативу даже с любимым человеком — После близости может появляться чувство вины, неловкости, желание дистанцироваться. Трудно смотреть в глаза, тем более говорить об этом — Вы легко находите причины, чтобы отложить, избежать, перенести — Вам вполне подходит дистанционный формат: можно часами общаться в чате, но как только возникает необходимость реальной встречи — сразу появляется множество причин её отложить — Наедине с собой вы чувствуете себя гораздо свободнее, чем рядом с партнёром. Можете фантазировать, играть — но это остаётся только внутри. У вас может быть «тот самый» ящичек с красивым бельём, который никто так и не увидел. — Вам трудно даются разговоры на эту тему не только с партнёром, но и с подругами. Вы не из тех, кто спокойно обсуждает секс и шутит на "горячие" темы — Есть внутреннее ощущение, что за проявленную сексуальность придётся платить: безопасностью, уважением, репутацией — Тянет к недоступным партнёрам или в ситуации, где близость по факту невозможна — Тело трудно «включается»: нет отклика, желания, чувствительности, хотя медицинских причин нет. У многих людей с запретом на секс со временем снижается либидо. И здесь уже не так важно, что было первично — так или иначе система начинает «гасить» эту сферу Важно понимать: если есть запрет, он сам по себе никуда не девается. Он не уходит от фразы «просто расслабься». С ним нужно разбираться — понимать, откуда он взялся и как он работает именно у вас. Как правило, самая эффективная работа — это работа один на один со специалистом. И тем не менее, я приглашаю вас на вебинар «Право на секс». Не для того, чтобы сразу «вылечить» — а для того, чтобы дать вам всестороннее понимание истоков и следствий этой проблемы. А дальше — уже можно выбирать формат работы. В том числе у меня есть короткая терапия по этой теме, почитать о ней можно здесь. (Я планировала взять 5 человек, 3 места уже заняли) Если вы узнали себя хотя бы в нескольких пунктах — возможно, это как раз тот случай, когда стоит хотя бы начать разбираться! Елена Шубина семейный психолог, телесно-ориентированный терапевт

Так выглядит кот полностью лишенный совести. Вот вообще ему фиолетово где лежать.

Летнее Солнцестояние — пик лета. Вот и перекатится сегодня солнышко за гору, и начнётся движение к зиме. Летит время, оглянуться не успеваешь. Кстати, а знаете смысл этого выражения? Когда и почему нужно было успеть оглянуться? В обрядах оглядка становится чем‑то вроде магической границы, обернулся — и всё, ход событий изменился. И испытанием на силу воли. Вспомним историю библейского Лота. Бог велел ему с семьёй бежать из Содома и ни в коем случае не оглядываться на гибнущие города. Жена Лота не выдержала, обернулась — и тут же превратилась в соляной столп. Или Орфей с Эвридикой: он почти вывел любимую из подземного мира, но не смог удержаться — обернулся, и она навсегда осталась во власти Аида. В народных поверьях, особенно славянских, оглядываться тоже было делом весьма рискованным. Представьте, идёте вы ночью по деревне или по лесу, вдруг кто‑то зовёт вас по имени — и вот тут главное не обернуться. Потому что голос может принадлежать не человеку, а нечистой силе, которая только и ждёт, чтобы запутать и увести с пути. В колдовских делах тем более оборачиваться запрещено, считается, что так можно привести за собой духов или ослабить силу самого заговора. Интересно, что мотив оглядки часто связан с переходами — теми самыми пороговыми состояниями, когда человек находится между мирами или этапами жизни. Переход через реку, вход в лес, выход с кладбища — всё это не просто перемещение в пространстве, а символический шаг из одного состояния в другое. И оглядываться на таком пороге — значит нарушить хрупкое равновесие, дать прошлому слишком много власти над настоящим. Но бывает и наоборот, когда оглянуться — значит получить знак или подсказку. В гаданиях, особенно девичьих, этот жест использовали специально. Бросит девушка башмак через плечо, а потом оглянется — куда носок указывает, оттуда и жених придёт. Тут оглядка уже не запрет, а ритуал — способ заглянуть за край привычного мира и поймать намёк на то, что ждёт впереди. Ну а нам с вами сейчас и вовсе оглядываться назад неразумно. Грустно смотреть в то, чего нет и чего, возможно, больше не будет — беспечного, легкого бытия. Поэтому идем вперед, учимся жить сегодняшним днём и наслаждаться каждым моментом! С пиком лета вас, друзья! Елена Шубина

Все психологи разные — это факт. Выбрать своего психолога — та еще задачка со звездочкой, и к сожалению бывает так, что выбирая психолога, люди ориентируются на методы, когда нужно смотреть на человека. Его жизненную парадигму. Потому что поведет вас психолог именно через нее. Об одном и том же можно говорить разными словами. Поддерживать в человеке либо одно, либо другое. Психолог может быть абсолютно профессионален, ни в чем не нарушить этику, но его личное отношение все равно будет работать, как фильтр. Интуитивно мы все это чувствуем и понимаем, но иногда боимся поверить сами себе. Так вот, прошу вас, верьте! Не на регалии человека смотрите, а пробуйте почувствовать его. Все на это способны, и вы тоже! Давайте я вам немного про себя расскажу. Какие у меня основы? 1. Я абсолютно верю в возможности человека и способность меняться в любом возрасте, при любых обстоятельствах. В своих клиентов верю безусловно. Когда мне родитель говорит про своего подростка «он ничего не хочет», отвечаю: «Ну что-то же точно хочет. И мечтает. Может боится, но мечтает. Никто не рождается без изначально вложенной в него искры дара, способности, уникальности. Вот это нам с вами надо «раскопать» и пробудить в нем. Я раскопаю, и «настрою», а ваша задача потом принять, поддержать и помочь!» 2. Моя работа с людьми — это сотрудничество с элементами поддержки. Не только поддержка. Я исхожу из того, что если человек пришел за изменениями, он должен их получить. Можно ли ко мне прийти просто поплакать? Можно! Но глобально я все равно стараюсь развернуть человека к будущему. Только о чувствах и причинах можно говорить годами. А изменения люди получают тогда, когда начинают делать выбор и совершать поступки. 3. Я не придерживаюсь радикальных позиций и опасаюсь их в профессии. Не ставлю диагнозов, особенно в отношениях. Когда клиент с порога заявляет, что живет с абьюзером или у него «избегающий тип привязанности», предлагаю отложить диагнозы в сторону и просто говорить о том, что происходит. Кстати, примерно в 80% случаев диагнозы, поставленные на основании видео из тик-тока — не подтверждаются. Все гораздо сложнее, особенно в любви. И я считаю, что к любому человеку можно найти подход и с каждым ужиться. Другое дело, что не каждому с каждым жить нужно… 4. Я считаю, что каким бы не был запрос человека, и на чем бы он не настаивал в момент нашей работы, психолог обязан подумать о трех вещах. — об экологии его поступков; — о возможности по необходимости «откатить назад»; — о сохранении его ресурсов. О ресурсах вообще отдельная тема. Особенно о денежных. Я не считаю, что голый-босый, с долгами, но счастливый — это хороший результат. Поэтому когда взрослые люди говорят о поиске себя, открытии предназначения и прочем-прочем, я им помогаю, но всегда параллельно держу такую «страховочную ниточку» — ваши материальные потребности должны быть закрыты. Просто слишком уж много было вброшено в инфополе обрубков психологических знаний (я их так называю — обрубки), что мол если твое, то деньги посыпятся с неба…. брось все…. иди за мечтой…. Это не всегда так! И я не считаю, что зона комфорта — это плохо. Плохо быть в стагнации, утратить желание развиваться. А когда у тебя есть комфорт и ты можешь заниматься любимым делом не думая о том, чем завтра кормить детей — это прекрасно! Дай бог всем такого! А трудностей жизнь и так всем добавит, рано или поздно, даже не сомневаюсь. Поэтому не надо искусственно создавать. Ну и достаточно, пожалуй… Можно много еще здесь написать, но… Если вам нужен такой психолог, как я, буду вам очень рада! Елена Шубина

Что хотите со мной делайте, но я не понимаю речевой оборот «мы» в адрес взрослых детей. Попались на глаза пара активных веток по поводу ЕГЭ, и чуть ли не в каждом втором комментарии — это «мы». «Мы поступаем в этом году», «мы пока не определились», «нам занизили баллы за…». Понимаю, когда так говорят про малышей. Не являюсь тем психологом, у кого «падает забрало» от каждой некорректно произнесённой фразы. Но «мы» про выпускников… 🤦‍♀️ Не вы, а ваш сын или дочь! Они достаточно трудились для того, чтобы в ваших обсуждениях и переписках иметь собственное имя. То, что вы помогали своим детям во время учёбы, никто не оспаривает, но, ради бога, почему вы лишаете их права звучать в этом мире, на таком важном этапе их жизни, без вас? Что вы вкладываете в это «мы»? Понимаете, есть вещи, которые никогда не скажешь, если внутри тебя есть чувство «как надо». Это как с грамотностью. Если однажды ты выучил правило и у тебя есть чувство языка, тебя будет коробить от неправильно написанного слова. И ты его исправишь. Не потому, что от этого кто‑то пострадает или подумает о тебе плохо, а потому, что ты сам так не можешь. Также и родители никогда не смогут сказать «мы» про взрослого человека, если у них внутри существует безусловное понимание того, что ребенок — автономная личность. Это…не знаю, какой ещё пример привести, — как левую туфлю на правую ногу надеть. Страшно не то, что ты так написал или сказал, а то, что ты, кажется, действительно думаешь, что это ВЫ поступаете, ВЫ решаете, ВЫ выбираете профессию. А что дальше? Замуж тоже вместе будете выходить? Детей рожать тоже вместе? У меня, к слову, две взрослые дочери — и ни одного слова «мы» за всю жизнь: ни в семье, ни в интернете. Всегда было: «Даша решает, Юля выбирает!» А как иначе? Это же их право! Если вы со мной не согласны, представьте себе на секунду, что вы на работе самостоятельно сделали какой‑то крупный проект, сделку, создали произведение искусства. А ваш начальник или научный руководитель говорит: «Мы тут сделали…» По поводу таких ситуаций у всех всегда однозначная реакция — «еще чего?» А почему в адрес детей так можно? Елена Шубина P.S. Кстати, знаете, мне всегда в этом плане очень импонировала моя коллега Ирина Фотина. Когда она говорит о своих детях, она их не просто по имени называет, а полным именем! Я всегда думала, надо же, какая молодец. Хотя Ира совсем не строгая мама. Наоборот, сама любовь. И в ее устах полные имена детей звучат твердо и нежно. Но у неё тоже есть это перфектное чувство чужих границ. Ириша, люблю тебя! Знаю, что ты это прочитаешь, и хочу сказать ещё раз!

Поразительно! У меня была точно такая же ситуация в Воронеже. Один в один. Я приехала первый раз в город, вызвала такси с вокзала и водитель начал меня отчитывать, что цена Яндекса слишком низкая. Буквально теми же словами. «Вы цены на бензин видели?» Ну я ему очень быстро объяснила, куда он поедет дальше, если не прекратит. Довез. Но я прям чувствую, что это тот же самый водитель, потому что я просто не верю, что в Воронеже (прекрасный город!) есть несколько таких мудаков. Ну получил свое, мужик… что могу сказать. https://t.me/ostorozhno_novosti/51153

Я дома. 🏠 Три перелета за 5 дней и суммарная задержка всего 1,5 часа. Можно сказать, я везунчик. Успела улететь, успела прилететь. Да и уральские ведьмочки мне хороших дорожек наколдовали. Девочки, все кто желал легко улететь, легко прилететь — все получилось. Спасибо вам ❤️ Поездка в этот раз оказалась очень теплая, хотя и короткая. Можно сказать, вихрем я пронеслась через Москву и Екатеринбург. И все успела. Магия лета, когда можно ложиться поздно, вставать рано и все успевать. Зимой бы у меня так не получилось. Сейчас почти все, с кем заговариваю, спрашивают, как к нам, как мне у них, что я думаю о будущем, что вижу. Я вижу огромное количество вероятностей, которые меняются каждый день. И колоссальное расслоение людей на тех, кто, грубо говоря идёт вниз, погружаясь в злобу, страх, хаос. И на тех, кто наоборот, как будто очищается от всего прежнего, в ком ещё сильнее сейчас звучит чистота, человечность, любовь. Вижу, что маски слетают, и все уже все видят и понимают. За один день можно увидеть примеры фантастического профессионализма и доброты, и колоссального человеческого распиздяйства. И думаю, что сейчас на каждом уровне человеческой силы будет формироваться своя реальность. Вот я и думаю, как мне попасть в ту, в который хочется быть. И желательно, чтобы вы там со мной тоже были 🥰

👆Я в своё время со своим мужем договорилась, что он будет мне давать знак, если во мне включается «психолог». Мне тоже свойственен этот профессиологизм: говорить с надрывом и состраданием. Он просто делает маленький жест в мою сторону — и мне достаточно, чтобы встать с "профессионального кресла" и вернуться к роли жены. Так что, ситуация про реакции на близких очень понятная и всем знакомая. В нашем милом добром семейном общежитии чего только не бывает. Поэтому просто будьте добрее и внимательнее — в том числе и к себе. И помните, всё равно все побеждает любовь! Елена Шубина

Почему на своих мы реагируем острее, чем на чужих? Простой вопрос по ходу консультации, а захотелось написать. Ведь действительно, бывает, что некоторые слова, реплики, манера речи близких людей вызывают у нас раздражение. Вплоть до того, что хочется уши закрыть и кричать: «Пожалуйста, замолчи!" А тоже самое сказанное другим человеком, такой сильной реакции не вызывает. На самом деле всё очень просто. Мозг сильнее реагирует на сигналы от «значимых своих» — у нас с ними связана система привязанности и ожиданий, поэтому миндалина (центр тревоги и угрозы) и системы прогнозирования включаются быстрее, чем при общении с чужими. Мы слышим в их словах больше, чем сказано, мы сразу думаем: "А как нам с этим жить?" В голове выстраивается шлейф последствий... И тогда мама кричит ребёнку «Какую чушь ты несёшь!», когда хочется сказать, «Я боюсь, что если ты будешь думать так дальше, я с этим не справлюсь». Или жена мужу: "Я устала, ты можешь помолчать о политике!", — хотя в голове: "Я выходила замуж за мужчину, а не за диванного вояку. Я просто не хочу слышать, как ты расписываешься в своем бессилии, потому что как женщина я хочу опереться на тебя!" Ещё бывает так, что цепляет не содержание слов, а манера речи. Кто-то говорит слишком быстро, кто-то монотонно, кто-то постоянно срывается на крик. Есть профессии, где речевые паттерны прилипают к людям намертво. Учителя говорят назидательно; врачи — отстраненно, даже страшные вещи; психологи — с состраданием в голосе; люди, которым много приходится «держать лицо», звучат жёстче, чем они сами думают. А люди, которые много выступают, добавляют излишнего пафоса и драматизма. Поначалу это может даже нравиться, а потом начинает раздражать. Это же как "ножом по стеклу". В общем, не стоит недооценивать влияние нервной системы в таких вопросах. Что с этим делать? 1. В первую очередь понять, что это именно так, и что стоит за вашими реакциями. После этого вам будет полегче, раздражаться вы, может быть, и будете, но когда понимаешь причины, проще держать себя в руках. 2. Если вас действительно накрывает страхом о будущем, попробуйте вместо эмоций перейти в конструктив. Был у меня недавно пример. Мама подростка жаловалась, что не может слышать, как сын говорит: «Я никуда поступать не буду, стану блогером, мне будут платить миллионы». Поговорили, исследовали черты сына, выявили, откуда идёт эта установка. (Родной отец мальчика был карточным игроком — вот ему и досталось, как наследственная программа, жажда легких денег, но мама очень долго это вытесняла.) Отработали систему коррекции: что говорить сыну, что не говорить, какие фильмы вместе смотреть и на что обращать его внимание в окружающем мире. Мама ушла подготовленной, после написала, что раздражение прошло, а сын вдруг "передумал" быть блогером, теперь хочет учиться на фотографа, что уже неплохо. То есть часто "не могу слышать" идет от бессилия перед последствиями, но ведь последствия можно предотвратить! 3. Третье, вы всё-таки радуйтесь, что ваши близкие с вами разговаривают. Потому что гораздо страшнее, когда люди вообще перестают подходить к вам с чем-то своим. 4. Не стесняйтесь мягко обращать внимание близких людей на то, что их манера сейчас чрезмерна. Я сколько раз видела — мужчина «распыляется» где-то в кафе, кричит прямо и сам этого не замечает, женщина мягко руку положит: «Костя, потише» — и все. Ребёнку: «Тише-тише, не тараторь, ты сейчас о чём хочешь поговорить — о том или об этом?» Со старшим поколением помогает переключение. "Мамочка, а я тебе хочу предложить вот что..." Профессиональные интонации можно подсвечивать — только не в грубой форме. Не «Ты вообще себя слышишь?!», а с юмором: «Ну все, моя любимая еще на работе!" 👇

Как вам вид из моего окна в Екатеринбурге? 😊 Хотя окно, открывающееся вниз, на 4 этаже — творческое решение. Отель «F911»

⬆️5. И еще одно — зависть. Когда говорят, что настоящие друзья не завидуют... да сейчас! Как раз друзьям завидовать даже проще, потому что мы плюс-минус знаем какой человек, что он на самом деле может, а что получает, и сравниваем его с собой. Одинаково неприятно как быть объектом зависти, так и завидовать самому. И именно зависть чаще всего бывает причиной отчуждения. И, к сожалению, если это уже происходит, то откатить назад и просто сказать "не завидуй" — не получится. Тут нужна огромная работа над собой и не все на нее готовы. Вот и все, как правило. Многие, правда, отчуждение объясняют очень просто: нет времени, нет сил, но я считаю, что на настоящего друга силы и время найти можно, хотя может и не так часто, как в юности. И также считаю, что сейчас как раз такое время, когда в друзьях нужно искать опору. Других то опор почти не стало. Я — за дружбу. А если "друг оказался вдруг" и хочется разобраться поглубже, приходите на консультации. Елена Шубина психолог Вебинар "Женская дружба" Вебинар "Мужская дружба"

Об отчуждении друзей. Что делать, если человек, с которым ты общался / дружил много лет "душа в душу", стал холодным, отчужденным, нейтральным? Все меньше откликается на сообщения, отказывается от встреч? (пост по мотивам консультаций) Есть три простых вопроса, которые обязательно нужно задать. Спокойно, ровно, без претензий. В идеале, глаза в глаза, но это не всегда возможно. 1. У тебя что-то происходит? 2. Между нами что-то не так? 3. Я тебя чем-то обидел? Обычно к этому добавляют: "я чувствую", "я беспокоюсь". Не нужно обвинений — "ты меня игнорируешь" Не стоит лишний раз констатировать факты — "раньше мы встречались каждую неделю, а теперь..." Что это даст? Если между вами действительно что-то произошло, это либо "прорвет плотину", либо человек будет утверждать, что все в порядке. Так или иначе, какая-то ясность у вас будет. Иногда мы и сами отлично знаем, что произошло и чем мы обидели. Иногда стоит признать, что до этого мы уходили в отчуждение сами. Тогда, если человек вам дорог, говорите об этом первыми, это помогает. А теперь из неочевидного. Из того, что мы чаще всего не хотим признавать. Но причина обычно именно в этом. 1. Человек никогда и не был нам другом. Общение было, но либо инициатором всегда были мы сами, либо у человека был к нам какой-то интерес. Бывает, материальный. Бывает — эмоциональный, и это, пожалуй, самый неприятный и болезненный вид односторонней дружбы. Чтобы понять, не он ли там был, вспомните, как часто человек говорил с вами о себе, а как часто — о вас. Сколько времени вы занимались его делами, а сколько он — вашими. Он чаще брал или давал? Чаще всего такой нехитрый разбор все ставит на свои места. 2. Человек не способен на глубокую дружбу. В его окружение много людей, которых он выбирает по принципу с кем интереснее и ресурснее. Первичный интерес проходит — ищет следующего. Чем человек инфантильнее, тем более это будет про него. 3. Мы сами так себе друзья. К другим обращаемся только когда нам плохо или нечем занять время, ждем от других принятия, а сами не очень-то принимаем. Увлекаемся более яркими персонажами, насыщаемся и возвращаемся к прежним. Если от холодности друга возникает чувство "куда это ты делся и так не может быть СО МНОЙ", то вероятно причина именно в этом. Исследуйте свой инстинкт собственника. 4. Мы скучные и нересурсные люди. Да, есть такая грустная правда жизни, что в статусе друзей мы можем быть всю жизнь, а вот приятелями, компаньонами, товарищами — не быть. С приятелями классно проводить время, с компаньонами делать дела, с товарищами защищать всякие важные вещи. Как правило, самодостаточному и взрослому человеку по большей части нужны приятели, товарищи и компаньоны, а друг... хорошо, что он где-то есть. Так вот, мы часто думаем, что если мы когда-то стали друзьями, то все остальное делать не обязательно. Мы позволяем себе приходить на встречи и "молчать в телефон", ждем, что друг придумает, как мы будем развлекаться, и не хотим "создавать себе проблемы", если другу нужна поддержка. Да что там... мы даже "лайк" другу не поставим, потому что "именно этих интересов не разделяем", как будто бы трудно человека просто поддержать и сделать ему приятно. Узнали себя? Если узнали, то стоит подумать об этой стороне дружбы.

⬆️5. И еще одно — зависть. Когда говорят, что настоящие друзья не завидуют... да сейчас! Как раз друзьям завидовать даже проще, потому что мы плюс-минус знаем какой человек, что он на самом деле может, а что получает, и сравниваем его с собой. Одинаково неприятно как быть объектом зависти, так и завидовать самому. И именно зависть чаще всего бывает причиной отчуждения. И, к сожалению, если это уже происходит, то откатить назад и просто сказать "не завидуй" — не получится. Тут нужна огромная работа над собой и не все на нее готовы. Вот и все, как правило. Многие, правда, отчуждение объясняют очень просто: нет времени, нет сил, но я считаю, что на настоящего друга силы и время найти можно, хотя может и не так часто, как в юности. И также считаю, что сейчас как раз такое время, когда в друзьях нужно искать опору. Других то опор почти не стало. Я — за дружбу. А если "друг оказался вдруг" и хочется разобраться поглубже, приходите на консультации. Елена Шубина психолог Вебинар "Женская дружба" Вебинар "Мужская дружба"

Об отчуждении друзей. Что делать, если человек, с которым ты общался / дружил много лет "душа в душу", стал холодным, отчужденным, нейтральным? Все меньше откликается на сообщения, отказывается от встреч? (пост по мотивам консультаций) Есть три простых вопроса, которые обязательно нужно задать. Спокойно, ровно, без претензий. В идеале, глаза в глаза, но это не всегда возможно. 1. У тебя что-то происходит? 2. Между нами что-то не так? 3. Я тебя чем-то обидел? Обычно к этому добавляют: "я чувствую", "я беспокоюсь". Не нужно обвинений — "ты меня игнорируешь" Не стоит лишний раз констатировать факты — "раньше мы встречались каждую неделю, а теперь..." Что это даст? Если между вами действительно что-то произошло, это либо "прорвет плотину", либо человек будет утверждать, что все в порядке. Так или иначе, какая-то ясность у вас будет. Иногда мы и сами отлично знаем, что произошло и чем мы обидели. Иногда стоит признать, что до этого мы уходили в отчуждение сами. Тогда, если человек вам дорог, говорите об этом первыми, это помогает. А теперь из неочевидного. Из того, что мы чаще всего не хотим признавать. Но причина обычно именно в этом. 1. Человек никогда и не был нам другом. Общение было, но либо инициатором всегда были мы сами, либо у человека был к нам какой-то интерес. Бывает, материальный. Бывает — эмоциональный, и это, пожалуй, самый неприятный и болезненный вид односторонней дружбы. Чтобы понять, не он ли там был, вспомните, как часто человек говорил с вами о себе, а как часто — о вас Сколько времени вы занимались его делами, а сколько он — вашими. Он чаще брал или давал? Чаще всего такой нехитрый разбор все ставит на свои места. 2. Человек не способен на глубокую дружбу. В его окружение много людей, которых он выбирает по принципу с кем интереснее и ресурснее. Первичный интерес проходит — ищет следующего. Чем человек инфантильнее, тем более это будет про него. 3. Мы сами так себе друзья. К другим обращается только когда нам плохо или нечем занять время, ждем от других принятия, а сами не очень-то принимаем. Увлекаемся более яркими персонажами, насыщаемся и возвращаемся к прежним. Если от холодности друга возникает чувство "куда это ты делся и так не может быть СО МНОЙ", то вероятно причина именно в этом. Исследуйте свой инстинкт собственника. 4. Мы скучные и нересурсные люди. Да, есть такая грустная правда жизни, что в статусе друзей мы можем быть всю жизнь, а вот приятелями, компаньонами, товарищами — не быть. С приятелями классно проводить время, с компаньонами делать дела, с товарищами встревать во всякие важные вещи. Как правило, самодостаточному и взрослому человеку по большей части нужны приятели, товарищи и компаньоны, а друг... классно, что он где-то есть. Так вот, мы часто думаем, что если мы когда-то стали друзьями, то все остальное делать не обязательно. Мы позволяем себе приходить на встречи и "молчать в телефон", ждем, что друг придумает, как мы будем развлекаться, и не хотим "создавать себе проблемы", если другу нужна поддержка. Да что там... мы даже "лайк" другу не поставим, потому что "именно этих интересов не разделяем", как будто бы трудно человека просто поддержать и сделать ему приятно. Узнали себя? Если узнали, то стоит подумать об этой стороне дружбы. ⬇️

И также считаю, что сейчас как раз такое время, когда в друзьях нужно искать опору. Других то опор почти не стало. Я — за дружбу. А если "друг оказался вдруг" и хочется разобраться поглубже, приходите на консультации. Елена Шубина психолог Вебинар "Женская дружба" Вебинар "Мужская дружба"

Об отчуждении друзей. Что делать, если человек, с которым ты общался / дружил много лет "душа в душу", стал холодным, отчужденным, нейтральным? Все меньше откликается на сообщения, отказывается от встреч? (пост по мотивам консультаций) Есть три простых вопроса, которые обязательно нужно задать. Спокойно, ровно, без претензий. В идеале, глаза в глаза, но это не всегда возможно. 1. У тебя что-то происходит? 2. Между нами что-то не так? 3. Я тебя чем-то обидел? Обычно к этому добавляют: "я чувствую", "я беспокоюсь". Не нужно обвинений — "ты меня игнорируешь" Не стоит лишний раз констатировать факты — "раньше мы встречались каждую неделю, а теперь..." Что это даст? Если между вами действительно что-то произошло, это либо "прорвет плотину", либо человек будет утверждать, что все в порядке. Так или иначе, какая-то ясность у вас будет. Иногда мы и сами отлично знаем, что произошло и чем мы обидели. Иногда стоит признать, что до этого мы уходили в отчуждение сами. Тогда, если человек вам дорог, говорите об этом первыми, это помогает. А теперь из неочевидного. Из того, что мы чаще всего не хотим признавать. Но причина обычно именно в этом. 1. Человек никогда и не был нам другом. Общение было, но либо инициатором всегда были мы сами, либо у человека был к нам какой-то интерес. Бывает, материальный. Бывает — эмоциональный, и это, пожалуй, самый неприятный и болезненный вид односторонней дружбы. Чтобы понять, не он ли там был, вспомните, как часто человек говорил с вами о себе, а как часто — о вас Сколько времени вы занимались его делами, а сколько он — вашими. Он чаще брал или давал? Чаще всего такой нехитрый разбор все ставит на свои места. 2. Человек не способен на глубокую дружбу. В его окружение много людей, которых он выбирает по принципу с кем интереснее и ресурснее. Первичный интерес проходит — ищет следующего. Чем человек инфантильнее, тем более это будет про него. 3. Мы сами так себе друзья. К другим обращается только когда нам плохо или нечем занять время, ждем от других принятия, а сами не очень-то принимаем. Увлекаемся более яркими персонажами, насыщаемся и возвращаемся к прежним. Если от холодности друга возникает чувство "куда это ты делся и так не может быть СО МНОЙ", то вероятно причина именно в этом. Исследуйте свой инстинкт собственника. 4. Мы скучные и нересурсные люди. Да, есть такая грустная правда жизни, что в статусе друзей мы можем быть всю жизнь, а вот приятелями, компаньонами, товарищами — не быть. С приятелями классно проводить время, с компаньонами делать дела, с товарищами встревать во всякие важные вещи. Как правило, самодостаточному и взрослому человеку по большей части нужны приятели, товарищи и компаньоны, а друг... классно, что он где-то есть. Так вот, мы часто думаем, что если мы когда-то стали друзьями, то все остальное делать не обязательно. Мы позволяем себе приходить на встречи и "молчать в телефон", ждем, что друг придумает, как мы будем развлекаться, и не хотим "создавать себе проблемы", если другу нужна поддержка. Да что там... мы даже "лайк" другу не поставим, потому что "именно этих интересов не разделяем", как будто бы трудно человека просто поддержать и сделать ему приятно. Узнали себя? Если узнали, то стоит подумать об этой стороне дружбы. 5. И еще одно — зависть. Когда говорят, что настоящие друзья не завидуют... да сейчас! Как раз друзьям завидовать даже проще, потому что мы плюс-минус знаем какой человек, что он на самом деле может, а что получает, и сравниваем его с собой. Одинаково неприятно как быть объектом зависти, так и завидовать самому. И именно зависть чаще всего бывает причиной отчуждения. И, к сожалению, если это уже происходит, то откатить назад и просто сказать "не завидуй" — не получится. Тут нужна огромная работа над собой и не все на нее готовы. Вот и все, как правило. Многие, правда, отчуждение объясняют очень просто: нет времени, нет сил, но я считаю, что на настоящего друга силы и время найти можно, хотя может и не так часто, как в юности.