Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#зависимость #цифровой_мир Дорогие читатели, доброе утро! Сегодня - размышления Шерри Тёркл о том, почему чаще всего мы предпочитаем соцсети личному общению: "Социальный психолог из Массачусетского технологического института и автор книги «Одинокие вместе: почему мы ожидаем большего от технологий, чем друг от друга» Шерри Тёркл (Sherry Turkle) больше двадцати лет изучает проблему отношений человека и технологий, и выводы, к которым она пришла, неутешительны: люди всё больше предпочитают выстраивать близкие отношения посредством интернета и соцсетей, в результате чего образовывается новый тип одиночества, более глубокого и безнадёжного, чем то, которое мы испытывали раньше, в «догаджетовую эпоху»: «Технологии нужны там, где мы наиболее уязвимы. А мы уязвимы. Мы одиноки, но мы боимся близости. Поэтому мы разрабатываем технологии — от социальных сетей до социальных роботов, — которые создадут иллюзию общения, не требуя дружбы взамен. Мы обращаемся к технологиям, чтобы почувствовать связь, которой легко управлять. Мы надеемся, что с помощью технологий сможем поддерживать общение и в то же время быть независимыми от него». Как мы к этому пришли? Профессор Тёркл уверена, что успех технологий, меняющих наши умы и сердца, обусловлен тем, что современные телефоны предлагают нам «три завораживающие фантазии»: 1. Ощущение, что мы можем концентрировать внимание на том, что нам интересно, и контролировать то, что хотим «Когда я спрашиваю: «Что не так с живым общением?» — мне отвечают: «Я вам скажу, что не так. Разговаривать приходится в реальном времени, и вы не можете контролировать то, что вы скажете». Вот в чём суть. Сообщения, электронная почта, посты — всё это позволяет нам быть такими, какими мы хотим быть. Мы можем редактировать, и это значит, что мы можем удалять, то есть ретушировать лицо, голос, плоть, тело: не слишком сильно, слишком мало, в самый раз». 2. Надежду, что нас всегда услышат «Я вижу, что люди настолько привыкают обманывать себя и не разговаривать по-настоящему, привыкают к меньшему, что они уже почти готовы обходиться совсем друг без друга. К примеру, многие делятся желанием, что когда-нибудь более продвинутая версия Сири, цифрового помощника на Apple iPhone, станет лучшим другом, тем, кто будет слушать, когда другие отвернутся. Думаю, такое желание отражает горькую правду, к которой я пришла через 15 лет. Ощущение того, что никто не слушает, очень важно в нашем отношении к технологиям. Вот почему нам так нравится заводить странички на Facebook или в Твиттере — так много автоматических слушателей. И ощущение того, что нас никто не слушает, заставляет нас проводить время с машинами, которые, как нам кажется, заботятся о нас». 3. Заблуждение, что мы никогда не будем одиноки «Одиночество — это проблема, которую нужно решить. И люди пытаются решить её посредством связи. Но в этом случае связь — это скорее симптом, нежели лекарство. Она выражает, однако не решает основную проблему. Больше, чем симптом: постоянная связь меняет то, как люди воспринимают себя. Постоянная связь формирует новый способ существования». По мнению Шерри Тёркл, именно побег от одиночества в технологии играет центральную роль в изменении нашей психики. Уединение — это то состояние, в котором рождается способность к самоанализу, настоящая тяга к отношениям и ощущение ценности других людей. Избегая одиночества, «залатывая» часы уединения сидением в соцсетях и виртуальным общением, мы лишаем себя всего этого: прекращаем рефлексировать, сознательно выбираем изоляцию и перестаём по-настоящему ценить людей: «Как будто мы используем их в качестве запасных частей для поддержания нашего хрупкого самоощущения. Мы начинаем верить, что постоянная связь сделает нас менее одинокими. Но мы в опасности, потому что на самом деле это значит обратное. Если мы не можем существовать в одиночку, мы станем более одинокими. И если мы не научим детей быть один на один с собой, им предстоит испытать только одиночество». Продолжение.

#зависимость Начало. 03:25 Когда я это узнал, мне это показалось настолько странным, настолько противоречащим всему, что мне говорили и что я знал, что я просто решил, это не так, пока не встретил человека по имени Брюс Александер. Он — профессор психологии в Ванкувере. Он провёл невероятный эксперимент, который, на мой взгляд, помогает понять, в чём дело. Профессор Александер объяснил мне, что идея зависимости, царившая у нас в голове, эта история, частично происходит из серии экспериментов, проведённых в XX веке. Это очень простые эксперименты, вы можете проделать их дома вечером, если почувствуете себя немного садистски настроенными. Берёте крысу, помещаете её в клетку и даёте ей две ёмкости для воды: одну с обычной водой, а другую — с водой, сдобренной героином или кокаином. Если так сделать, то крыса почти всегда предпочитает воду с наркотиком и почти во всех случаях убивает себя довольно быстро. Что и требовалось доказать, верно? Вот как, мы думаем, это работает. В 70-е годы появляется профессор Александер, смотрит на этот эксперимент и кое-что замечает. Он говорит: «Мы же помещаем крысу в пустую клетку. Ей ничего не остаётся, кроме как принимать наркотики. Давайте попробуем кое-что другое». Профессор Александер построил клетку и назвал её «крысиный парк» — настоящий рай для крыс. У них было много сыра, много цветных мячей, изобилие тоннелей. Что очень важно — у них было много друзей. Они могли спариваться сколько хотели. И были две ёмкости с водой — нормальной и с наркотиками. Вот что поразительно: в «крысином парке» крыс не привлекала вода с наркотиками. Они почти никогда не пили её. Никто из них никогда не пил её с маниакальной частотой. Ни у кого из них не было передозировки. Риск передозировки снижается со 100%, когда крысы изолированы, до 0%, когда они ведут счастливую и насыщенную жизнь. 04:59 Итак, впервые увидев это, профессор Александер подумал, что, возможно, так происходит только у крыс, а они довольно отличны от нас. Может, не так сильно отличаются, как хотелось бы. К счастью, был проведён и эксперимент с людьми по такому же принципу и в то же самое время. Он назывался войной во Вьетнаме. Во Вьетнаме 20% всех американских войск употребляли много героина, и, если посмотреть на отчёты новостей тех времён, люди были серьёзно обеспокоены, потому что думали: «О боже! У нас будут сотни тысяч наркоманов на улицах США после окончания войны», — и это было понятно. За солдатами, принимавшими героин, вели наблюдение после их отправки домой. Журнал «Архивы по общей психиатрии» провёл очень подробное исследование. Что же они обнаружили? Оказалось, что солдаты не отправились на реабилитацию. Они не подверглись синдрому отмены. 95% из них просто перестали принимать наркотики. Если верить истории о химических приманках, это не имеет абсолютно никакого смысла. Но профессор Александер стал думать, что существует другая история о зависимости. Он сказал: «Что, если зависимость не связана с химическими приманками? Что, если проблема зависимости — в «клетке»? Что, если зависимость — это адаптация к окружающей среде? 06:04 По этой теме другой профессор по имени Питер Коэн в Нидерландах сказал: «Может, нам и не стоит даже называть это зависимостью? Может, нам следует называть это связыванием? У людей есть естественная и врождённая потребность создавать связи. Когда мы счастливы и здоровы, мы объединяемся друг с другом. Но если вы не можете это сделать, потому что травмированы, изолированы или побиты жизнью, то вы найдёте связь с чем-то, что даст вам некое чувство облегчения. Это могут быть азартные игры, это может быть порнография, это может быть кокаин, это может быть марихуана, но вы создадите связь и объединитесь с чем-то, потому что такова наша природа. Это то, чего мы хотим как люди." Полная версия расшифровки тут: https://alpha-parenting.ru/2018/07/02/yohan-hari-na-ted-vse-chto-vyi-znaete-o-narkozavisimosti/

#зависимость Дорогие читатели, доброе утро! Сегодня - отрывок выступления Йохан Хари на TED «Все, что вы знаете о наркозависимости, неправильно»: Одно из моих самых ранних воспоминаний — то, как я пытался разбудить своего родственника, но никак не мог. Я был маленьким, поэтому не понимал причин, но, повзрослев, я понял, что у нас в доме была наркомания, в дальнейшем включая зависимость от кокаина. 00:25 Я много думал об этом в последнее время частично потому, что прошло сто лет с тех пор, как наркотики были впервые запрещены в США и Великобритании, а затем мы добились этого по всему миру. Прошёл век с тех пор, как мы приняли поистине роковое решение наказывать наркоманов и заставлять их страдать, поскольку мы верили, что это удержит их, даст им стимул остановиться. 00:48 Несколько лет назад я смотрел на близких наркозависимых людей, которых люблю, и пытался найти какой-то способ помочь им. Я осознал, что есть множество самых элементарных вопросов, на которые я просто не знал ответа. Например, что в действительности вызывает зависимость? Почему мы продолжаем применять подход, который не работает? И есть ли лучший доступный нам метод? 01:10 Я прочитал кучу информации об этом, но не мог найти нужный мне ответ. Поэтому я решил, что пойду и пообщаюсь с разными людьми по всему миру, прошедшими через это и изучавшими эту проблему, и посмотрю, могу ли я чему-то у них научиться. В начале я даже не представлял, что мне придётся преодолеть больше 40 000 км, но в конечном итоге я встретил много разных людей: от транссексуала, торгующего наркотиками в Браунсвилле, Бруклин, до учёного, который проводит время, скармливая галлюциногены мангустам, чтобы понять, нравятся ли они им. Оказывается, да, но только при особых обстоятельствах. Я побывал в единственной стране, где декриминализированы все наркотики, от конопли до кокаина, — Португалии. То, что я осознал и что меня абсолютно поразило, — почти всё, что, как мы думаем, мы знаем о зависимости, — неправильно. Если мы начнём принимать новые факты о зависимости, я думаю, нам придётся изменить больше, чем нашу политику в отношении наркотиков. 01:57 Но давайте начнём с того, что мы знаем; что, как я думал, знаю и я. Возьмём средний ряд здесь в зале. Представьте, что все вы 20 дней принимали героин по три раза в день. Некоторые из вас смотрят на такую перспективу чуть с бо́льшим энтузиазмом, чем другие. (Смех) Не волнуйтесь, это всего лишь мысленный эксперимент. Представьте, что вы сделали это. Что бы произошло? Есть сказка о том, что могло бы произойти, нам рассказывали её на протяжении века. Мы думаем, что из-за наличия химических приманок в героине, его приём в течение какого-то времени сделает ваше тело зависимым от этих приманок, вы начнёте физически нуждаться в них и в конце этих 20 дней вы все станете героинозависимыми. Так? Это то, что я думал. 02:34 Первое, что навело меня на мысль о том, что в этой истории что-то не так, — это когда мне объяснили, что если сегодня, когда я выйду на улицу после выступления, меня собьёт машина и я получу перелом бедра, то меня отвезут в больницу и дадут огромную дозу диаморфина. Диаморфин — это героин. Он гораздо лучшего качества, чем тот, что продаётся на улицах, потому что последний содержит примеси. Доля героина там крайне мала. Лекарства же, получаемые у врача, с медицинской точки зрения чисты. Вам будут давать их на протяжении долгого периода времени. В этом зале много людей. Вы можете не осознавать этого, но вы принимали довольно большие дозы героина. То же самое у каждого, кто смотрит это выступление в любой точке мира. Если то, что мы думаем о зависимости, правильно, — что люди подвержены воздействию этих химических приманок… Что произойдёт? Они станут наркоманами. Это изучалось очень тщательно. Этого не происходит. Вы могли заметить, если у вашей бабушки была операция по замене сустава, она не вернулась из больницы наркоманкой. (Смех) Продолжение.

#зависимость Доброе утро, дорогие читатели! Известный в Канаде и за её пределами доктор Габор Мате (соавтор Гордона Ньюфелда по книге «Не упускайте своих детей», канадский терапевт венгерского происхождения, специализирующийся на развитии детей и детских травмах и их потенциальном воздействии на физическое и психическое здоровье в течение всей последующей жизни) работает с людьми, страдающими сильной зависимостью. В этом выступлении он рассказывает о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться. «Вредные вещества, будь то опиаты, или кокаин, или другой вид наркотиков, при употреблении на самом деле действуют как болеутоляющее. За физическую боль и эмоциональное страдание отвечает одна и та же часть мозга. Когда люди страдают от эмоционального несоответствия, реагирует тот же участок мозга, что и при ножевом ранении. Экхарт Толле очень точно сказал, что наркомания начинается с боли и заканчивается болью. Все пристрастия – это попытки подавить боль. Когда я работаю с наркозависимыми людьми, первый вопрос, который меня всегда заботит, не о том, откуда взялась привычка, а о том, откуда взялась боль. И оказывается, что это эмоциональная потеря или травма. Каждый наркоман с тяжёлой зависимостью из восточной части этого города пережил травму. На этих улицах нет шансов найти женщину, которая не пережила бы сексуальное насилие. Любой вид зависимости, будь то пристрастие к сексу, или к интернету, или к шоппингу, или к работе – это всё попытки избежать страдания. Гитарист из группы Rolling Stones Кит Ричардс (как известно, страдал глубокой героиновой зависимостью) сказал, что мы «ломаем» себя по-разному, чтобы по крайней мере на несколько часов сбежать от присутствия самого себя. Но почему кто-то может не хотеть быть с самим собой? Из-за своего слишком глубокого горя и слишком сильной боли. Так что мне безразлично, что говорят о генетике, или о выборе, или о любой другой ерунде. Ответ – всегда боль. В «Тибетской книге жизни и смерти» есть удивительные строки: что бы вы ни делали, не пытайтесь уйти от боли, но останьтесь с ней, потому что любая попытка уйти от боли вызывает ещё больше страданий. Так и происходит с наркозависимыми. Но вопрос в том, как людям быть со своим горем? Ответ: только чувствуя сострадание/милосердие другого человека. Как сказал другой учитель, лишь когда люди почувствуют сострадание, они смогут увидеть истину. Таким образом, людям с зависимостью необходима сострадательная среда, которая позволит им выжить с болью без необходимости бежать от неё. Все попытки сбежать, как сказал другой учитель, скорее всего, приводят к ещё большим страданиям, это попытка сбежать от себя. Поэтому нужно просто остаться с болью, а чтобы быть с ней, нужна поддержка. Но мы живём в обществе, которое всегда выбирает самые быстрые методы релаксации, немедленное удовлетворение или возможность отвлечься. Другими словами, мы живём в культуре, которая экономически и психологически не способна оказать поддержку людям. В результате этому обществу очень трудно иметь дело с наркоманией… Всё сводится к тому, что в какой-то момент вы должны найти способ быть со своей болью и в итоге сможете понять, что всё это на самом деле означает». Полная версия статьи: https://cameralabs.org/9409-chto-takoe-zavisimost-gabor-mate-o-glubinnykh-prichinakh-narkomanii-i-o-tom-kak-s-nej-borotsya

#личностный_потенциал Дебора Макнамара о личностном потенциале. Часть 1. Часть 2. Часть 3. ПРЕВРАЩЕНИЕ В СОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ Если мы хотим, чтобы наши дети реализовали свой потенциал в качестве граждан мира, тогда им придётся учитывать мнение другого человека, не упуская из виду свою точку зрения. Несмотря на бессчётное количество противоположных и конфликтующих взглядов, им нужно суметь придерживаться своей идентичности, своих идей, мнений, предпочтений и намерений. Быть социальной личностью означает быть способным к сотрудничеству, пониманию справедливости и учитывать контекст, в котором они находятся. Эти качества лежат в основе здорового морального развития и способности использовать слова, чтобы донести до других свои мысли и чувства. Так как 3-4-летки находятся в процессе формирования своей личности, превращение в социальное существо для них пока неактуально. Индивидуальность должна возникать раньше, чем общность, поэтому фокус маленьких детей обычно находится на самих себе. Иногда родители малышей могут волноваться, что их ребёнок слишком зациклен на себе, но такова была задумка природы – они должны сначала научиться понимать самих себя, прежде чем попасть под влияние множества взглядов и точек зрения других людей. Их мозг всё ещё находится в процессе развития, поэтому им часто недостаёт терпения, а справедливость они понимают как возможность сделать по-своему. Они плохо взаимодействуют с другими, для них совершенно естественно предпочитать одиночество и пропадать в мире собственной фантазии. Когда ребёнок приближается к возрасту 8-11 лет, он становится всё более способен понимать иронию и парадокс. Наконец-то до них доходят анекдоты, они понимают игру слов, и теперь они могут быть более терпеливы, когда испытывают фрустрацию. При идеальном развитии мозга они будут к этому времени способны испытывать смешанные чувства, учитывать не только свою точку зрения, но и чужую. Они могут демонстрировать признаки истинного сотрудничества и предупредительности, а также способны на мужественные поступки. Если развитие идёт правильным путём, они будут лучше взаимодействовать с другими и работать над решением проблем и конфликтов. Они будут демонстрировать больше уравновешенности и стабильности в выражении эмоций, так как увеличилась их способность к рефлексии и пониманию происходящего с ними. Когда у ребёнка начинается подростковый период, то кажется, что он сделал шаг назад, стал непредсказуемым и менее эмоционально стабильным. Это происходит вследствие изменений в мозге и благодаря увеличивающемуся самосознанию, что может переполнять их эмоциями и новым опытом. К 14-15 годам в идеальном случае возникает уравновешенность и возвращается эмоциональная стабильность. Подростки должны всё чаще начинать видеть мир не через единственную точку зрения, а быть способны учитывать разнообразные события и проблемы. Начнётся развитие морального суждения и осознание себя частью большего общества, это будет время от времени проскальзывать в их утверждениях или идеалах. Их способность к мужеству позволит им уверенно двигаться по направлению к своим целям. К моменту окончания подросткового периода ребёнок должен стать готовым к жизни в обществе и способным приносить ему пользу. Индивидуальность нельзя преподать нашим детям или навязать им; её нужно взращивать, культивировать, сохранять и защищать. Реализация личностного потенциала зависит от нашей способности эволюционировать и превращаться в отдельные, адаптивные и социальные личности. В каждом из нас заложены семена зрелого будущего, но для того, чтобы они взошли, требуются время, терпение, понимание и подходящая забота. Карл Юнг, швейцарский психиатр, высказал прекрасную мысль, что рост можно оценить, только оглядываясь на него в прошлое, но не во время того, как он происходит. В наших детях заложена перспектива зрелого будущего, для которого взрослые в их жизни играют роль повитух.

#личностный_потенциал Дебора Макнамара о личностном потенциале. Часть 1. Часть 2. Часть 3. ПРЕВРАЩЕНИЕ В АДАПТИВНУЮ ЛИЧНОСТЬ Когда дети развиваются как адаптивные личности, они должны демонстрировать признаки того, что способны выстоять при столкновении со сложностями. Они должны становиться всё более находчивыми и психологически устойчивыми, справляться с неудачами. Они способны с уверенностью выдерживать стресс и принимать то, что не всегда получается так, как они задумали. Как адаптивные личности они способны отказаться от своих требований, когда становится ясно, что они тщетны. Другим словами, они способны услышать слово «нет» и принять последствия, которые идут с ним в комплекте. Адаптивные дети учатся на ошибках, и замечания взрослых идут им на пользу. Дети 3-4 лет только начинают понимать пределы и ограничения, существующие в окружающем мире. Слёзы будут для них частым явлением, особенно если они столкнулись с отказом. Если близкие взрослые проявляют достаточно терпения и помогают им пережить сильные чувства во время столкновения с ограничениями, дети обычно смиряются с тщетностями, являющимися частью жизни, например, с тем, что печенье до завтрака нельзя, а бегать голышом на улице не позволено. Они будут склонны к взрывам агрессии при фрустрации, так как части их мозга, отвечающие за контроль над импульсами, не будут задействованы до 5-7 лет (при условии, что развитие идёт правильно). По достижении 8-11 лет дети должны демонстрировать способность справляться со сложными событиями, такими как экзамены в школе или проигрыш своей футбольной команды. Они всё ещё могут быть фрустрированы своими ошибками, однако уже демонстрируют больше терпения, когда это происходит, и не взрываются агрессией каждый раз. Они кажутся более устойчивыми и находчивыми, принимая неизбежные ограничения в своей жизни, они даже могут напоминать младшим детям о правилах и запретах. В школе они способны учиться на ошибках, демонстрируя небезразличие и терпение, они также могут не опускать руки, сталкиваясь со сложными задачами. Когда у ребёнка наступает подростковый период, он может протестовать против запретов и ограничений, так как входит во вкус превращения в отдельное человеческое существо. Когда подросткам уже 14-15 лет, им бывает сложно слышать слово «нет», особенно если их ровесники и культура тянут их совсем в другом направлении. В этом возрасте важно продолжать сохранять с ними отношения, накладывая необходимые ограничения, например, насчёт использования цифровых устройств или свиданий. К этому возрасту у них должно набраться достаточно опыта столкновения с тем, что тщетно, и они уже понимают, когда необходимо настаивать, а когда – измениться самим.

#личностный_потенциал Дебора Макнамара о личностном потенциале. Часть 1. Часть 2. Часть 3. Личностный потенциал – это нечто изумительное. От физического перевоплощения к психологическому развитию – наша способность как по волшебству эволюционировать и раскрывать свои новые возможности постоянно нас удивляет. Я замечаю это по своим шокированным друзьям и членам семьи, когда мои дети становятся подростками: «Ого, вот это она выросла!» или «Не могу поверить, что она теперь такая высокая!» Я в восторге от того, как развитие снова и снова застаёт нас врасплох, отдавая дань тому прекрасному таинству, которое оно собой представляет. В наших детях спрятан дремлющий потенциал к развитию. Я не имею в виду личностный потенциал в плане академических достижений, социального статуса или хорошего поведения, а также персональных талантов и одарённости. Я говорю о потенциале к зрелости, о заложенной в них способности развиваться как социально и эмоционально ответственные личности. Как родители мы следим за признаками, по которым можем понять, не отстают ли наши дети в развитии. На теории взросления, синтезированной Гордоном Ньюфелдом, основываются три важнейших признака, помогающих нам измерить «пульс развития» наших детей и оценить, как идёт прогресс. Признаки правильного развития включают в себя показатели того, движутся ли они к превращению в отдельную, социальную и адаптивную личность. ПРЕВРАЩЕНИЕ В ОТДЕЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ В качестве отдельной личности ребёнок должен двигаться к всё возрастающей независимости и ответственности за свои решения. У него должно формироваться ощущение управления своей жизнью, при котором он уверенно стремится к своим собственным целям и за своими идеями. Реализация своего потенциала как отдельной личности означает, что ребёнок видит себя как уникальное существо, он редко будет скучать, он будет полон жизненной энергии и любопытства к тому, что происходит в мире вокруг него. Признаками превращения в отдельную личность у ребёнка 3-4 лет будут способность играть самостоятельно на протяжении коротких периодов времени, а также время от времени выражение недовольства по поводу накладываемых на него ограничений и запретов. Чем больше подрастает ребёнок и формирует свои собственные намерения, тем больше его может фрустрировать, когда эти намерения наталкиваются на препятствия и на слово «нет». Дети в этом возрасте могут демонстрировать признаки того, что они хотят что-то делать самостоятельно, например, одеваться сами, приучаться к горшку, они также с готовностью сообщают нам свои идеи и мнение об окружающем мире. Когда ребёнок дорастёт до среднего периода детства, с 8 до 11 лет, у него возникнут более определённые предпочтения и идеи о том, что ему нравится и кто он такой. У детей в этом возрасте могут формироваться особые интересы, и они могут брать на себя обязательства в определённых видах деятельности. В идеальном случае они смогут более ответственно относиться к домашним делам, а также выполнять свою домашнюю работу лишь с небольшими подсказками. Им будет доставлять удовольствие обретение большей свободы и возможность рассказывать свои идеи тем, кому они доверяют. Подростки 14-15 лет, развивающиеся как отдельные личности, в идеале будут способны находиться в одиночестве и заполнять своё время творческими занятиями, такими как рисование, сочинение текстов, музыка или физическая деятельность. Они должны уметь ставить перед собой цели и уверенно двигаться к ним, например, стремиться больше трудиться, чтобы достичь лучших оценок или освоить музыкальный инструмент. Их могут раздражать друзья, которые копируют других или добиваются успеха обманом. Чем сильнее в подростке идёт процесс становления самим собой, тем больше он будет отталкивать идеи других людей, чтобы создать пространство для своих собственных. Короче говоря, у них возникает аллергия на принуждение.

#личностный_потенциал Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы подготовили для вас подборку из трех статей, раскрывающую суть понятия «личностный потенциал»: • Отрывок из брошюры Гордона Ньюфелда “Ключи к благополучию детей и подростков”: https://alpha-parenting.ru/2015/02/02/gordon-nyufeld-o-lichnostnom-potentsiale/ • «Как определить, реализует ли ваш ребёнок свой личностный потенциал год за годом», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2020/03/26/kak-opredelit-realizuet-li-vash-rebyonok-svoj-lichnostnyj-potenczial-god-za-godom/ • «О личностном потенциале», Надежда Монастырская: https://alpha-parenting.ru/2013/10/14/o-lichnostnom-potentsiale/

#игра Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня отрывок об игре из книги Деборы Макнамары «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых». "Игра терапевтична для маленьких детей, потому что дает им возможность безопасно выражать глубокие эмоции. В выдуманных местах и воображаемых мирах вряд ли что-то последует за выражением досады, страха, грусти, разочарования или зависти. В игре мозг маленького ребенка работает над освобождением от накопившихся эмоций и пониманием их смысла. Это нужно для приведения в равновесие эмоциональной системы, которая обычно оказывается сильно возбужденной в течение дня. Также игра содействует эмоциональному развитию благодаря тому, что помогает ребенку постигать свой внутренний мир, делая его видимым. По словам Джо Фроста, профессора и защитника игры на протяжении уже более 50 лет, игра позволяет ребенку превратить нечто непонятное в то, чем можно управлять. Когда дети проигрывают свои эмоции, перед ними проявляются их импульсы и образы, несмотря на нехватку слов и осознанности [1]. Нейробиолог Яак Панксепп утверждает, что мы должны создавать заповедники игры для маленьких детей как средство поддержки эмоционального и психического здоровья [2]. Он говорит, что тяга к игре встроена в эмоциональные центры мозга и, возможно, является самым недостаточно используемым ресурсом для решения проблем с чувствами. Действительно, игра сохраняет эмоциональное здоровье всех млекопитающих и помогает снижать стресс и скуку, а также повышает психологическую устойчивость. Специалисты по детскому развитию связывают недостаток игры с тревожностью, проблемами с вниманием и депрессией у маленьких детей, кроме того, нехватка игры в дошкольные годы связана с эмоциональными и социальными проблемами во взрослом возрасте. Родители часто замечают, что в детских играх всплывают сюжеты, начиная от повседневных впечатлений и заканчивая вскрытием внутреннего конфликта. Когда ребенка что-то волнует, игра может отражать то, над чем он бьется. [1] Frost, Neuroscience, play and child development. [2] Jaak Panksepp, Brain emotional systems and qualities of mental life, in Diana Fosha, Daniel J.Siegel, and Marion Fried Solomon, eds., "The Healing Power of Emotion: Affective Neuroscience, Development, and Clinical Practice""

"Игра терапевтична для маленьких детей, потому что дает им возможность безопасно выражать глубокие эмоции. В выдуманных местах и воображаемых мирах вряд ли что-то последует за выражением досады, страха, грусти, разочарования или зависти. В игре мозг маленького ребенка работает над освобождением от накопившихся эмоций и пониманием их смысла. Это нужно для приведения в равновесие эмоциональной системы, которая обычно оказывается сильно возбужденной в течение дня." Из книги Деборы Макнамары «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых». #игра

#тревога Начало. ЧТО ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ? Дети очень хорошо ловят нашу тревогу, поэтому молчание накрученных взрослых на них влияет негативно. То, сколько информации детям давать, зависит от их возраста и чувствительности. Мы не хотим их напугать данными статистики. Есть темы, которые лучше не обсуждать при детях, особенно высокочувствительных и маленьких. Но хотим дать понять, что все в порядке, мы справимся, проблемы временные. Мы ориентируем детей в ситуации. Если вы сидите днями в телефоне, читая новости, то ребенок не только ловит вашу тревогу, но и ощущает разделение со своим взрослым, где эмоции тревоги, фрустрации и стремления к близости идут комплексом. Возможно, это еще один повод перестать одержимо читать сводки новостей. С детьми можно и нужно играть. Рисовать, лепить, играть с песком, делать слаймы, печь. Сенсорные игры очень хороши. Ритмичные движения, например качели. Сосание, жевание, кусание. Важно помнить, что карантин и эпидемия закончатся, а вот как он нас изменит и куда подтолкнет, зависит от нас. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/02/15/trevoga-v-napryazhennoj-situaczii/

#тревога Доброе утро, дорогие читатели! Уже почти год мы живем в напряженной ситуации, связанной с ограничениями, угрозой здоровью, неизвестностью и неопределенностью. О том, какие эмоции возникают в нас и движут нами в ответ на нынешние обстоятельства, пишет Ксения Безрукая. Тревога – это эмоция. Целью любой эмоции является побуждение к движению. Нас сначала несут ноги от льва, и только потом мы понимаем, что боимся. Ну, или не бежим, а цепенеем. Или, если считаем себя достаточно вооруженными, защищаемся. Классическое бей-беги-замри… дополненное концепцией “ищи близость”. Ведь на привязанности основано выживание. В ситуации с инфекциями мы врага не видим, поэтому нам еще сложнее реагировать. Если эмоция подавляется, то ее заряд остается в теле. Постоянная активация системы тревоги сама по себе может вести к аутоиммунным заболеваниям в разных вариациях (аллергии, атопик и более редкие). Организм будет пытаться тревогу переработать. Но если ее слишком много, то психика не справляется, фильтрует и появляются обсессивно-компульсивные расстройства, кошмары ночью, теории заговоров. Или странное оживление, ажитация, неспособность успокоиться. Или, самая последняя стадия, поиск адреналина (при этом тревожность и ажитация даже не ощущаются). В ситуации всеобщей напряженности НОРМАЛЬНО чувствовать тревогу. Если вы ее не чувствуете, а хочется хихикать, то скорее всего это защиты психики. Мозгу слишком уязвимо осознавать опасность, чувствовать тревогу, и он отключает чувства. Значит, у вас нежное сердце и ему нужна особенная защита. Тревога и страх это не “негативные” эмоции. Это просто эмоции, которым нужно дать место, признать их. Можно их нарисовать. Можно к ним присматриваться, исследовать, войти с ними в отношения. Чем больше пространства мы даем эмоциям, тем проще нам испытывать и другие эмоции параллельно. ЧТО ДЕЛАТЬ С ТРЕВОГОЙ? У тревоги три основных выхода – избежать тревожащую ситуацию, выплакать тщетность и найти свое мужество. Избежать: например, перестать читать новости, ограничить походы в магазины, использовать средства защиты. Полностью избежать, к сожалению, не получится по понятными причинам, поэтому идем дальше. Выплакать: с друзьями, с родными, с психологом. Если сложно найти свои слезы, то можно посмотреть грустный фильм или почитать книгу. Мужество: найти то, что поможет ситуацию пережить, строить планы на будущее, помогать другим, устроив медитации по скайпу или создав онлайн группу поддержки. Выпустить эмоцию помогает и безопасное пространство игры. Игра – это не только песочница и куклы, хотя и их можно использовать, но и все, что приносит вам удовольствие и помещает в пространство “вне времени и забот”. Это рисование, музыка и готовка, шитье и вышивка, разведение рассады, чтение и писательство. Тревоге можно дать выход через слова – выписать свои чувства и страхи, попробовать прочитать их себе вслух, потому что сказанное слово обладает особенной силой. Поплакать. Сжечь написанное или порвать, чтобы никто не нашел. Вспоминаем и про стремление к близости в случае чувства опасности. Идти по гостям не лучшая идея в карантин, но петь песни соседними балконами, устроив вечерний концерт – вполне. Студенты-медики, психологи и педагоги могут записаться в волонтеры. Общественные организации – создавать сайты, шить маски, готовить еду. Солидарность и поддержка друг друга очень важны, когда мир распадается на части. Привязанность важна. Продолжение.

#высокочувствительные_дети Начало. Теперь Томас предлагал мне пересмотреть эти взгляды. Когда я подумала о пользе своей чувствительности, я поняла, что она всегда помогала мне ощущать себя тесно связанной с природой, животными, птицами, музыкой и искусством. Кроме того, она перешла в остро ощутимую способность понимать людей. По наклону головы, быстрому взгляду или легкому изменению интонации я часто могла определить, что человек думает или чувствует. Со временем эта способность превратилась в тонко настроенную интуицию, которая помогала мне быть довольно эффективным тренером и учителем. Я могла предугадать потребности людей. Часто я заранее знала, чего хотят мои ученики до того, как они понимали это сами. Когда я внимательно слушала клиента, который пытался найти свой путь, я могла представить себе примерную траекторию, которая показывала нам обоим направление движения. Помимо этого, я много раз замечала, что подбираю — душой, а не разумом — нужные человеку слова. Неожиданно я поняла, что все эти качества и дарования у нас проявляются в том случае, если мы признаем и начинаем использовать свою чувствительность. Все человеческие существа обладают определенным уровнем чувствительности, которая, если ее серьезно воспринимать и поддерживать, поможет нам познать богатое и доставляющее удовольствие восприятие жизни. Когда мы даем нашей чувствительности право на существование, мы становимся более способными замечать красоту повсюду и во всем, начиная с цветов и заканчивая сорняками, как в радостных событиях, так и в чрезвычайно грустных. Мы стремимся быть чуткими, сердечными и сострадательными людьми, которые легко могут поставить себя на место других. Это на самом деле удивительный дар. КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ Мое решение защитить собственную чувствительность стало одним из наиболее кардинальных действий в рамках экстремальной самопомощи, которые я когда-либо совершала в своей жизни. Это побудило меня перестать осуждать присущие мне качества и отказываться от них, а наоборот, начать уважать свою истинную сущность. Удивительно, но когда я решила воспользоваться своей чувствительностью, произошло совсем не то, что я ожидала. Вместо того чтобы ощущать себя игольницей для всех игл и уколов в мире, я стала чувствовать себя более сильной и способной лучше использовать свой дар. Вместо того чтобы тратить энергию на подавление своих чувств, я научилась создавать им защиту, необходимую для свободного их проявления. Например, при написании этой книги, я тщательно выбирала людей, которые будут читать ее первый вариант … Довеском к материалу выше • статья Деборы Макнамары «Дары чувствительности, или почему чувствительность – это не расстройство»: https://alpha-parenting.ru/2019/09/30/dary-chuvstvitelnosti-ili-pochemu-chuvstvitelnost-eto-ne-rasstrojstvo/ • статья Марии Никоновой «Сила уязвимости»: https://alpha-parenting.ru/2015/07/06/sila-uyazvimosti/ • выступление Brené Brown "The power of vulnerability" на TED: https://www.ted.com/talks/brene_brown_the_power_of_vulnerability

#высокочувствительные_дети Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня отрывок из книги Шерил Ричардсон «Искусство экстремальной самопомощи»: Позвольте представить вашему вниманию Главу 8, наглядно демонстрирующую взаимоотношения чувствительного человека с окружающей средой, начиная с детства и до полного осознания своих уникальных черт личности. ВАША ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ В детстве папа часто называл меня «Сарой Хартберн» (шутливая перестановка слогов в фамилии французской кинозвезды Сары Бернхард) — Сара Сожженное Сердце — потому, что я имела привычку драматизировать ситуацию, когда она развивалась не по моим правилам. Я на самом деле была очень чувствительным ребенком, из-за чего легко могла расплакаться в любой момент; я всегда очень сильно обижалась, когда дети обзывали меня или смеялись надо мной; я была склонна к необъяснимым приступам одиночества и печали и не могла разобраться с тем, что происходило в моей жизни, до тех пор, пока уже, став взрослой, не прочитала книгу Элейн Арон «В высшей степени чувствительный человек». Это было одно из тех редких ощущений, когда прочтение единственной книги, казалось, расставило все в моей жизни по своим местам, и я вдруг начала воспринимать себя по-другому. Многие годы я ругала себя за излишнюю чувствительность. Став взрослой женщиной, я, подобно маленькой девочке, воспринимающей все слишком близко к сердцу, продолжала плакать по поводу и без, обижалась до глубины души на любые замечания в свой адрес. Слишком многое нарушало мое душевное равновесие, например, энергия, исходящая от скопления людей, громкие звуки, яркий огонь. Я терпеть не могла свою чувствительность, и даже более того, я ее ненавидела — до тех пор, пока разговор с Томасом Леонардом не изменил мое мнение. Я выступила с одной из своих первых речей в качестве тренера и получила довольно критическую оценку от одного недовольного слушателя, которому не понравился мой способ изложения мыслей. Отзыв был довольно резким, и душевная рана не заживала долго. Во время телефонного разговора с Томасом я описала реакцию слушателя и призналась: «Я терпеть не могу, когда критика так сильно на меня влияет. Ты не можешь себе представить, что творилось в моей голове, когда я читала тот отзыв: “Ты никудышный оратор, забудь о мысли зарабатывать этим на жизнь! Откажись от идеи стать тренером, детка!” Я слишком чувствительная и ненавижу в себе это!» Томас задумчиво слушал мои жалобы на то, как сильно я была расстроена, и когда я закончила, он произнес один из своих классических афоризмов: «Знаешь, Шерил, мне кажется, что твоя чувствительность является твоим уникальным даром. — Помолчав немного, чтобы я смогла осознать его высказывание, он продолжил: — Этот дар помог тебе стать тем, кем ты сейчас являешься, и именно он сделает тебя прекрасным тренером-наставником. На твоем месте я всячески защищал бы свою чувствительность, вместо того чтобы ненавидеть ее». Защищать свою чувствительность? Такая мысль никогда раньше не приходила мне в голову. Идея о том, что моя чувствительность могла быть для меня благом, а не бедой, стала для меня удивительным открытием. Подобно многим мужчинам и женщинам, я полагала, что быть ранимым и экспрессивным человеком все равно что признать свое поражение или проявить слабость. Например, всегда считалось неправильным выражать эмоции по поводу некорректного поведения начальства: от меня требовалось выслушать все и как ни в чем не бывало выполнить свою работу. Продолжение.

#перекрывание Начало. Когда я вернулась домой, меня ждала выставка из конфетных фантиков. Они с папой наклеили их на картонки и расставили для удобного просмотра. Я очень боялась, что во время визитов в больницу или по возвращении домой увижу тревожные признаки нашего разделения. Что ребёнок будет цепляться за меня, не будет отходить ни на шаг или, ещё хуже, наоборот, защитится и не будет замечать меня, будет вести себя, будто меня и нет, будто ему всё равно. Но я ничего этого не увидела… Во время визитов в больницу я хватала сына в охапку, целовала и говорила, как он для меня важен и дорог, что скоро я буду дома и какие они с папой молодцы. Сын смеялся, обнимался, какое-то время в этом купался, а потом… убегал поиграть рядом, ведь вокруг много интересного. Исходя из собственного опыта могу теперь утверждать – это работает. Перекрывание работает. Когда мы смещаем акцент с расставания на следующую встречу – реальную, звонок по телефону, подарок, свидание во сне – всё, что угодно. Нашим детям очень важно представлять эту следующую встречу. Так даже долгую разлуку можно представить в виде маленьких отрезков ожидания встречи, в виде последовательных, равномерно распределённых во времени мостиков. Когда нас нет рядом физически, то это наша ответственность, ответственность взрослых помочь им чувствовать связь с нами на расстоянии, не допустить утраты доверия к нам, не дать почувствовать себя брошенными. Ну и, конечно, нельзя забывать про то, что они имеют полное право расстраиваться, грустить и плакать, а нам остаётся уважать эти эмоции, утешать и принимать. За два дня до выписки мы пошли посмотреть на поезда, которые проезжали недалеко. Пришли, а поезда всё нет и нет… И сын стал плакать. Сначала ничего необычного: поезд-то не едет. Но потом проехал поезд, потом ещё один и ещё… а он всё плакал и плакал у меня на руках. Сначала громко, очень громко, потом потише, потом снова громко, потом снова тише, а я всё твердила: да, я знаю, тебе очень хочется, чтобы я была рядом, тебе хочется быть вместе, скоро так и будет, но пока я не могу. И так около получаса. Потом плач стал тише, потом остались лишь жалобные всхлипывания, потом и они затихли. А потом он съел помидор и пошёл играть дальше. Это были очень нужные ему слёзы, очень исцеляющие и примиряющие слёзы, слёзы под стук колёс проносящихся мимо поездов. Источник: https://alpha-parenting.ru/2014/09/26/perekryivanie-razluki-stroim-spasatelnyie-mostiki/

#перекрывание Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - личная история «ПЕРЕКРЫВАНИЕ РАЗЛУКИ: СТРОИМ СПАСАТЕЛЬНЫЕ МОСТИКИ» от Екатерины Сериковой: Вынужденная разлука. Иногда это происходит и не всегда входит в наши планы. Когда моему сыну было 2 года и 2 месяца, я неожиданно попала в больницу. Почти на две недели. Забрала меня скорая помощь, так что подготовиться заранее времени у меня не было. Я представить себе не могла, как мой ребёнок будет без меня. Я была очень встревожена и понимала, что нужно что-то придумать и организовать так, чтобы он эту разлуку переносил как можно легче. Во время разлуки с сыном 24 часа в сутки был его папа, с которым связь у него очень сильная, так как муж всегда много времени проводил с сыном как физически, так и эмоционально. Я же звонила по телефону и разговаривала с сыном три-четыре раза в день. Старалась делать это в те моменты, когда он особенно сильно ощущал моё отсутствие: как только проснулся – утром или днём, и когда приходило время ложиться спать вечером. Он ещё не разговаривал, мог только сказать “угу”, если правильно сформулировать вопрос. Поэтому я здоровалась с ним, говорила, что люблю, что я знаю, что он скучает, что я тоже скучаю, что мне жаль, но я сейчас не могу быть рядом, НО… Я попросила мужа купить разных конфет с интересными обёртками, и в течение дня он прятал их дома в разные места. Сообщал мне, где он спрятал очередную конфету, и вот это было то самое НО, тот самый маленький мостик. “Но зато”, – говорила я сыну, – “я кое-что спрятала для тебя дома, давай поищем вместе”. И мы вместе по телефону искали конфету. Когда находили, я каждый раз слышала восторженный возглас, успевала сказать, чтобы он не выбрасывал фантик, что, как только я вернусь домой, мы вместе посмотрим все картинки. “Пока-пока” я говорила уже на фоне шелеста разворачиваемой конфеты и разговоров папы о том, что же там на фантике. Съедал сын конфету не всегда, иногда заворачивал обратно и клал на место, а в течение дня ещё раз сам находил её, когда хотел. Кроме звонков с конфетами я нарисовала для сына несколько картинок. Как могла, так и нарисовала… Нарисовала наш дом и его с папой внутри, нарисовала скорую помощь, больницу и себя в окошке и соединила их дорогой. Ещё нарисовала несколько моментов из обычной жизни, которые мы обычно делаем вместе: купаемся в ванной, едим апельсин, плаваем в бассейне и т.д. Когда они приехали ко мне через четыре дня с букетом цветов, собранным по дороге для меня, мы вместе рассматривали и обсуждали эти картинки. И потом, дома, сын смотрел их с папой. До того как они приехали ко мне в больницу, я часто наблюдала, как сильно плачут дети в момент расставания с мамой. Особенно если, дотянув до самого конца времени визитов, детки видят закрывающуюся калитку, за которой остается мама. Когда пришло время сыну с папой уходить, я увидела, как напряглось маленькое личико, и сказала: “Я сейчас поднимусь по лестнице и скину тебе из окошка самое большое красное яблоко, как думаешь, сможешь словить?” Они с папой поймали яблоко, всю дорогу домой ели его, а дома ждала конфета, в новом укромном месте, которое “знает только мама”. Продолжение.

#застенчивость Начало. Каково решение для проблемы застенчивости? Из года в год я слышу от учителей, что в классе мои дети слишком тихие или застенчивые. Как правило, учителя просят, чтобы я уговорила детей почаще высказываться и поднимать руку. Обычно мне советуют средство от их застенчивости (как будто это первостепенная проблема) – больше играть со сверстниками. Однажды я пошутила в ответ на такой совет от учительницы дочки, что, если она встретится поиграть с ребятами, это определённо поможет ей привыкнуть к новому учебному году. Родители детей с сильным инстинктом застенчивости иногда сравнивают своих детей с более общительными ровесниками. Застенчивый ребёнок может казаться менее контактным и более настороженным, когда оказывается в новой ситуации. Он может предпочитать наблюдать поле деятельности со стороны, а также отказываться от участия, когда чувствует какую-то угрозу или переизбыток впечатлений. Многим родителям застенчивых детей приходится бороться с сепарационной тревожностью в начале каждого учебного года, и они рассказывают мне, как им хотелось бы, чтобы их ребёнок активнее участвовал во всём и меньше беспокоился. Как можно предположить, родители застенчивых детей помнят собственную болезненную застенчивость в детстве и хотят избавить своих детей от тех же переживаний. Хорошая новость заключается в том, что есть естественное решение для проблемы застенчивости. Как утверждает Каган, генетика – это не судьба. Хотя у некоторых детей генетическая предрасположенность к застенчивости сильнее, здоровое развитие независимой, социальной и адаптивной личности – вот конечное решение, чтобы перерасти проблему. На самом деле, инстинкты застенчивости никогда не покидают нас, зато проходит такая сильная потребность действовать исходя из них. Решение находится в усилиях по созданию условий для здорового роста, спонтанно раскрывающегося в ребёнке. Для этого необходима глубокая привязанность со взрослыми и свобода для игры. Сочетание покоя и игры создаст внутреннюю силу в ребёнке для становления самостоятельной личностью и для выражения своего “я” в этом мире. К 4-5 классу (приблизительно к 9-10 годам) застенчивый ребёнок может совершить заметный скачок вперёд и стать более смелым и предприимчивым. Чем более развитыми становятся его идеи, замыслы, намерения, интересы, предпочтения и желания, тем сильнее ему хочется выйти в мир под их управлением. К концу четвёртого класса одна из моих дочерей объявила, что хочет поехать на две недели в летний лагерь, где она никого не знает, и участвовать там в постановке пьесы. Через две недели я сидела в тёмном зале и смотрела, как она поёт и танцует на сцене, полная жизни. Та же самая застенчивая девочка, которая в полтора года кричала на незнакомцев, чтобы они не смотрели на неё, теперь улыбалась и сияла перед 200 незнакомцами. Я была тронута до слёз, а она, казалось, стала немного выше в тот день, стала смелее, деятельнее и стала уверенной в том, что риск, которым сопровождается выход из зоны комфорта, того стоит. Как мы можем поддержать застенчивого ребёнка? Когда ребёнок действует исходя из своих инстинктов застенчивости, это даёт подсказку взрослым, что нужно учитывать окружающую обстановку. Привязан ли ребёнок к людям, с которыми его оставляют? Считает ли он их частью своей деревни привязанностей? Инстинкты застенчивости присутствуют в каждом ребёнке и способствуют сохранению законной ведущей роли за ближайшими привязанностями. Каждому ребёнку, когда он застенчив, совершенно необходим взрослый, который поймёт его и примет во внимание следующие стратегии: 1. Нестыдящий подход. 2. Позвольте ребёнку играть. 3. Сватайте их взрослым из деревни привязанностей. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2017/02/27/pochemu-zastenchivost-u-detey-ne-yavlyaetsya-narusheniem-ili-nedostatkom/

#застенчивость Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - отрывок из статьи Деборы Макнамары «ПОЧЕМУ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ У ДЕТЕЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НАРУШЕНИЕМ ИЛИ НЕДОСТАТКОМ»: Детскую застенчивость часто считают отрицательным качеством, особенно в тех культурах, где ценится общительность и экстравертность. Практически отсутствует понимание того, что застенчивость – это инстинкт привязанности, препятствующий тому, чтобы ребёнок слушался кого-то, кроме своих близких. Мало кто радуется застенчивости. Её не видят частью природного замысла, гарантирующего, что самое большое влияние на ребёнка будет у тех, кто является его ближайшими привязанностями. При идеальном развитии впервые инстинкт застенчивости появляется у ребёнка в 6-7 месяцев в виде боязни незнакомцев. Теперь уже не так легко передать младенца с рук на руки, он начинает явно предпочитать любимых людей и показывать огорчение при разделении с ними. Привязанность ребёнка к другим людям приобретает чёткую поляризацию – мир разделяется на тех, с кем он стремится быть рядом, и на тех, кого он сторонится. Иными словами, застенчивость ребёнка не является недостатком, на самом деле это стратегический шаг природы, обеспечивающий близость ребёнка с теми людьми, которые за него отвечают [1]. Также застенчивость часто путают с социальной тревожностью – страхом или избеганием социальных и межличностных взаимодействий. Испытываемая при этом тревога интенсивна, постоянна, неотступна и должна присутствовать более 6 месяцев, чтобы можно было поставить такой диагноз. И лишь половина людей с диагнозом социальной тревожности утверждают, что они застенчивы. С другой стороны, застенчивость рассматривается как черта личности, которая проявляется в разной степени у разных людей. Может быть и так, что человек застенчив, но это его не волнует [2]. Почему одни дети более застенчивы, чем другие? Исследования показывают, что существует генетическая предрасположенность к более сильному проявлению инстинктов застенчивости у одних детей по сравнению с другими. Джером Каган, профессор психологии Гарвардского университета, в своём 30-летнем исследовании обнаружил у детей различия в реакции на окружающий мир в зависимости от характера уже в 4-месячном возрасте. Приблизительно 15-20% детей рождаются замкнутыми по характеру. Они сильнее реагируют на своё окружение, что приводит к большей застенчивости. В младенческом возрасте их больше беспокоили громкие звуки, они активнее двигали ручками и ножками, и частота их сердцебиения была выше по сравнению с другими детьми. К двум годам такие дети были более склонны прятаться за ногами родителя при появлении незнакомого человека в том месте, где они играли, а к семи годам они чаще были заняты свободной игрой в одиночестве. Таких детей родители и учителя чаще называли застенчивыми, но лишь один из четырёх сохранял эти черты характера и во взрослом возрасте [3]. Это исследование перекликается с моим родительским опытом заботы о двух застенчивых дочерях. Когда им было 4 и 2 года, в магазине к нам подошла доброжелательная пожилая женщина. Она улыбнулась моим дочкам. Затем она спросила, как их зовут, и сказала, что они очень милые и хорошенькие. Моя старшая тут же показала ей язык, а младшая закричала, и они обе поскорее спрятались за моими ногами. Женщина была потрясена, она сказала: “Ах, как нехорошо!” Я повернулась к ней и, продолжая успокаивать детей, ответила: “Они застенчивые и не разговаривают с незнакомыми людьми”. Когда позже я размышляла об этом случае, в глубине души мне хотелось, чтобы я тогда сказала: “Дети рождаются с естественным инстинктом сторониться людей, которые не принадлежат к их деревне привязанностей и не были одобрены самыми близкими. С застенчивыми детьми всё в порядке – в отличие от общества, которое ожидает, что дети будут слушаться, вступать в контакт, охотно разговаривать и быть дружелюбными с людьми, которых они не знают”. Продолжение.

#деревня_привязанности #сватовство Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - мысли о создании деревни привязанности от Деборы Макнамары: Когда мы даем ребенку жизнь, нам также нужно побеспокоиться о создании и развитии деревни привязанностей, которая будет помогать нам растить его. Эта “община” может включать воспитателей детского сада, учителей, тренеров, педагогов кружков и членов расширенной семьи. Это очень важно, так как дети расцветают в условиях непрерывной связи, или невидимой утробы, поддерживаемой окружающими их взрослыми. Сложность состоит в том, что родители не могут пустить этот процесс на самотек: они должны сами знакомить своих детей и сватать их другим взрослым, несущим за них ответственность. Свахи, если коснуться изначального значения этого слова, — это агенты привязанности, которые не боятся взять на себя инициативу в создании связей между людьми. Конечно, сватовство привычно ассоциируется с романтическими отношениями или помощью в контакте между деловыми партнерами, но оно также играет свою роль, когда речь касается заботы о детях. Свахи связывают двух не знакомых друг с другом людей и способствуют появлению чувства родства между ними. Почему сватовство столь важно? У детей есть естественные инстинкты застенчивости, которые заставляют их сопротивляться контакту и близости с людьми, к которым они не привязаны. Как инстинкт привязанности застенчивость служит тому, чтобы ребенок следовал, подчинялся, слушал и разделял ценности тех людей, с которыми он близок. Дети должны естественным образом избегать и стесняться людей, которые не получили одобрения от их ближайших привязанностей. Когда мы ищем тех, кто поможет нам заботиться о наших детях, мы рассматриваем многие факторы: нам важны квалификация, образование, их приемы и навыки, манеры поведения. Но один из самых важных факторов, который следует учесть, — это сможем ли мы наладить надежные отношения между ними и нашим ребенком. Если дети, особенно маленькие, не будут чувствовать себя безопасно в отношениях с этими взрослыми, о них будет трудно заботиться. Это также может подтолкнуть детей к перепривязанности и заставит оттолкнуть взрослых в пользу своих ровесников. 5 СПОСОБОВ СОСВАТАТЬ: Суть сватовства заключается в следующем: нужно познакомить ребенка и взрослого таким образом, чтобы активизировать их инстинкты привязанности и стремление к контакту и близости. Существует несколько стратегий, которые можно использовать при сватовстве. Однако это не только наука о привязанности, но и искусство развития отношений. 1. Будьте ведущим, берите инициативу в свои руки 2. Ищите похожесть 3. Поддерживайте ощущение солидарности и связи между взрослыми 4. Создавайте традиции и ритуалы, поддерживающие связь 5. Поддерживайте иерархию привязанностей Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2017/09/18/svatovstvo-razvitie-otnosheniy-s-uchitelyami-i-drugimi-vzroslyimi-kotoryie-zabotyatsya-o-nashih-detyah/

ДЕРЕВНЯ ПРИВЯЗАННОСТИ (attachment village) Сеть привязанностей, формирующих среду для воспитания ребенка. В традиционных обществах деревне привязанности соответствовала та деревня, в которой люди фактически жили и растили детей. В нашем обществе нам нужно самим создавать деревню привязанности. Из глоссария книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей». #деревня_привязанности