Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#привязанность #похвала Доброе утро, дорогие читатели! Полезно ли хвалить детей? Нужно ли хвалить детей? Как правильно хвалить детей? Можно встретить диаметрально противоположные мнения на этот счет: «хвалить не нужно» и «хвалить полезно». Гордон Ньюфелд и Габор Матэ в своей книге «Не упускайте своих детей» о похвале пишут так: «Похвала обычно относится к чему-то, что сделал ребенок, и поэтому не является ни даром, ни чем-то неожиданным. Похвала не исходит от взрослого, она вытекает из достижений самого ребенка. Ребенок не может ухватиться за похвалу, потому что любая ошибка перечеркнет ее. Даже если бы он мог за нее уцепиться, ценность для него приобрел бы не человек, ее произносящий, но достижение, которое ее вызвало. Неудивительно, что некоторым детям похвала идет во вред, вызывая поведение, противоположное тому, за которое их хвалили, или становясь причиной отказа ребенка от отношений из страха неудачи. Значит ли это, что детей никогда нельзя хвалить? Вовсе нет: когда мы признаем заслуги других, если они внесли какой-то особый вклад или приложили усилия для чего-то, это помогает нашим отношениям, говорит о нашей отзывчивости и положительно влияет на общение. Но важно, чтобы похвалы не были излишними, важно внимательно следить за тем, чтобы мотивация ребенка не зависела от восхищения или положительного мнения о нем других. Представление ребенка о самом себе не должно базироваться на том, как хорошо ему удалось, или не удалось, заслужить наше одобрение с помощью своих достижений или послушания. Фундаментом истинного самоуважения ребенка является чувство, что родители любят его, принимают и наслаждаются тем, что он именно такой, какой есть.» Довеском к высказыванию выше • статья Колин Дробо «Почему так важно ограничивать похвалу»: https://alpha-parenting.ru/2020/01/20/pocehmu-tak-vazhno-ogranichivatj-pohvalu/ • книга Альфи Кона "Наказание наградой. Что не так со школьными оценками, системами мотивации, похвалой и прочими взятками»: https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/paperbook/nakazanie-nagradoj/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - заметка Памелы Уайт (консультант по вопросам детско-родительских отношений, работающий в подходе развития на основе привязанности) «РЕБЕНКУ ПРЕЖДЕ ВСЕГО НУЖНА ЛЮБОВЬ»: В доме наших друзей недавно жила участница программы по культурному обмену. «Эстер» была воспитательницей детского сада из Заира, а у нас в Виннипеге она работала в государственном садике в течение всего своего годового пребывания в Канаде. Однажды за ужином я спросила её, к каким культурным различиям ей было сложнее всего приспособиться, находясь в Канаде. Эстер пришла в замешательство от этого вопроса: было заметно, что она боится нас обидеть. После наших уверений она осторожно начала рассказывать. «Знаете, – мягко сказала она, – самое большое различие я вижу в том, как вы относитесь к своим детям. Я не знаю, как вам об этом сказать, но понимаете, у нас в Заире мы верим, что детям нужна прежде всего любовь. Они маленькие, они ещё всему учатся, и прежде всего им нужна любовь». Можете себе представить, как она меня этим заинтересовала! Эстер не знала, чем я занимаюсь, тем более интригующим оказалось её замечание. Я думаю, многие родители в Канаде согласятся с мыслью, что детям прежде всего нужна любовь, но было очевидно, что Эстер понимала под этим нечто другое по сравнению с нашей культурной нормой. Когда я попросила её объяснить подробнее, она рассказала мне такую историю: «Однажды на первой неделе моей работы в канадском садике наступило время полдника, и всем детям было сказано помыть руки. Мэтью, которому было 3,5 года, стоял у раковины с рассеянным видом, он покачивался туда-сюда и смотрел куда угодно, только не на кран. Главный воспитатель сказал ему: «Мэтью, пора мыть руки». Мэтью поднял голову и посмотрел в потолок. Я поняла, что сейчас он не может сосредоточиться, поэтому я подошла к нему сзади, обняла его, взяла его ручки, наклонилась, чтобы заглянуть ему в глаза, и рассказала ему историю, пока мыла и вытирала ему руки, а он смеялся и болтал со мной. Потом я взяла его за руку и отвела к столику с полдником, там я сидела рядом с ним, пока он ел. Позже мой начальник отозвал меня в сторону и сказал, что мои действия были совершенно недопустимыми: Мэтью прекрасно умеет сам мыть руки и мне нельзя делать за него то, что он может делать сам. Мэтью нужно научиться слушать, следовать указаниям и быть самостоятельным. Теперь я вынуждена стоять рядом и наблюдать, как Мэтью говорят: «Мэтью, пора мыть руки. Мэтью, если ты не помоешь руки, то не получишь полдника. Мэтью, если ты не слушаешься, то тебе придётся посидеть на стульчике для размышлений», и Мэтью сидит на этом стульчике, пока все остальные полдничают. Это сидение совсем не помогает: на следующий день с ним всё ещё хуже, чем было вчера. Я этого не понимаю. В Заире мы считаем, что детям прежде всего нужна любовь. Он маленький, он ещё всему учится; ему нужна любовь в первую очередь! Я думаю, что в Заире, если бы учитель забрал ребёнка из группы и посадил его одного на стульчик, родители бы очень рассердились. Думаю, что они не позволили бы ребёнку посещать такое заведение. Они никогда не позволили бы, чтобы с их ребёнком так обращались. Я думаю, что если бы с ребёнком в Заире так обращались, то он надолго стал бы бояться садика, воспитателей и уроков. Его бы это сильно обидело, а эти дети даже не плачут. Я не понимаю этого. В этом я вижу самую большую разницу: в Заире мы верим, что детям нужна прежде всего любовь.» Источник: https://alpha-parenting.ru/2016/07/07/rebyonku-prezhde-vsego-nuzhna-lyubov/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Очень часто даже отличное знание теории не помогает решать те или иные задачи, которые ставит перед нами жизнь с детьми. Ребекка Эанеш на страницах своего блога рассказала о том, как знакомство с теорией Гордона Ньюфелда изменило ее отношение к родительству, и поделилась своими идеями о том, как эту теорию применять на практике. "Никогда и не предполагалось, что мы должны будем заботиться о детях, чьи сердца нам не принадлежат, включая подростков. Когда наши отношения с детьми не в порядке, инстинкты побуждают их противиться, противостоять, избегать нас." /Гордон Ньюфелд/ Теория привязанности Гордона Ньюфелда стала для меня способом увидеть детей, детство и свою роль родителя. Осознание того, что дети не созданы следовать за теми, к кому они не привязаны, стало поворотным пунктом для меня как матери. Что значит обладать сердцем ребенка? Для начала давайте проясним понятия. В первую очередь, иметь правильные отношения или создать безопасную привязанность не означает, что вы должны постоянно делать то, что приносит счастье вашему ребенку. Бывают времена, когда вы принимаете решения, которые не нравятся вашим детям, но при этом знаете, что ваши решения — в их же интересах. Конечно, их незрелость не позволяет им понять этого, зато это понимаете вы, и именно в этом и состоит ответственность. Родительство на основе привязанности — не хождение по яичной скорлупе. Это не о том, чтобы стараться никак не расстроить детей. Это скорее о том, чтобы быть уверенным в том, что вы и есть лучший родитель для своего ребенка — тот, кто знает, в чем он нуждается и как о нем заботиться. И вы это делаете со спокойной твердостью и уверенной мягкостью. Во-вторых, обладать сердцем ребенка не означает, что вы теперь на равных. Вам не нужно отказываться от своего родительского авторитета. Наоборот, вы должны иметь естественную власть, а не воздействовать принуждением. Если сердце вашего ребенка принадлежит вам, он вам доверяет. Он смотрит на вас. Он следует за вами интуитивно, и именно в этом и заключался первоначальный смысл родительства. К сожалению, сегодня многие родительские практики игнорируют это в пользу ложного или силового авторитета. Мы угрожаем забрать у них то, что им очень дорого или лишаем приглашения быть в нашей жизни до тех пор, пока не добьемся от них желаемого поведения. И эта тактика приносит результаты, но разрушает отношения. И последнее, обладать сердцем ребенка не означает полного отсутствия конфликтов. Даже дети, привязанные всем сердцем, могут иногда чувствовать разделение. Противоречия — неизбежная часть отношений двух или более несовершенных людей. Однако если сердце ребенка принадлежит вам, то гораздо легче прийти к сотрудничеству и гармонии. Ниже я привожу 21 СПОСОБ ЗАВОЕВАНИЯ СЕРДЦА вашего ребенка: 1. Слушайте с целью понять его мысли и чувства. 2. Говорите с ним уважительно, даже если просите о чем-то или исправляете его. 3. Верьте в его добрые намерения и говорите ему об этом. 4. Отложите в сторону свои гаджеты и другие занятия и посвятите какое-то время только ему. 5. Читайте ему вслух. 6. Обнимайте как можно чаще. 7. Спрашивайте: «Чем я могу тебе помочь?» 8. Исправляйте не критикуя. 9. Ежедневно говорите ему жизнеутверждающие, вдохновляющие, поддерживающие слова. 10. Играйте в то, во что он хочет играть. 11. Давайте понять, что цените его мнение. 12. Благодарите его за вклад в семейные дела. 13. Пусть он слышит, как вы благожелательно говорите о нем другим. 14. Помогайте ему проживать эмоции, даже самые трудные. 15. Дурачьтесь с ним. Много смейтесь. Пусть он запомнит вашу улыбку. 16. Тепло приветствуйте его. 17. Прощайте ошибки. 18. Называйте его особыми прозвищами. 19. Будьте щедрыми со словом «да» и уверенными со словом «нет». 20. Рассказывайте ему истории из своего детства, чтобы он получше вас узнал. 21. Проявляйте интерес к тому, что его волнует.

#приглашение_к_существованию #привязанность_в_обучении Начало. А его пояс с инструментами! Он был полностью укомплектован и нагружен всеми предметами, какие только могли ему понадобится в его ежедневных делах, начиная с карандашей и заканчивая электродрелью, шоколадными плитками и портативной рацией. Однажды мы заперлись в классе, просто чтобы узнать, что из этого выйдет. Мы слышали, как он прибыл с последним звонком на урок. Потом в его обычный радостный голос, вещавший начало лекции, вплелись позвякивающие и постукивающие звуки. Мы догадались, что он искал нужные инструменты на своем поясе, которые он незамедлительно использовал, чтобы снять дверь с петель. После он прислонил дверь к стене в коридоре, на полном ходу продолжая читать лекцию. Затем он без промедления вошел в класс, ни единым словом не обмолвился о нашей выходке, без запинки прочел всю лекцию и, как обычно, с первым звуком звонка на перемену вышел из класса, сделав, однако, паузу, чтобы вернуть на место дверь – по-прежнему запертую изнутри. Класс просто взорвался. Он проделал все это без единой запинки и так ни слова и не сказал про происшествие, но до конца дня в глазах у него горел особенно яркий огонек. Хотя он не был горазд разговаривать на личные темы, он знал, что все студенты университета обожали его. Многие делились личными историями, связанными с ним, в университетской газете. Когда пару лет назад я читала некролог о его смерти, на мои глаза навернулись слезы. В свои 18 лет, с энтузиазмом отправляясь учиться в университет в другой провинции, чтобы получить свой первый опыт самостоятельной жизни, я понятия не имела, что заботливое отношение со стороны моего учителя по мат. анализу окажется тем, в чем я больше всего нуждалась. Мы никогда не говорили с ним откровенно, и я никогда не обращалась к нему за советом, хотя, видит Бог, советы мне были нужны. Но теплый блеск в его глазах и его “Ух ты, Лиз!” служили для меня якорем и источником чувства безопасности на протяжении всего учебного года. Только теперь, оглядываясь назад, я понимаю эту истину: приглашение к существованию, читаемое в глазах всего одного взрослого, в нужный момент может стать попутным ветром жизни для неокрепших крыльев подростка и поможет встать на крыло. И, кстати, по мат. анализу в итоге я получила неплохую оценку. Источник: https://alpha-parenting.ru/2017/04/13/perevod-legenda-svoego-vremeni/

#приглашение_к_существованию #привязанность_в_обучении Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня заметка «ЛЕГЕНДА СВОЕГО ВРЕМЕНИ» от фасилитатора курсов Института Ньюфелда из Канады Лиз Хэтрелл: Ральф Кленч был своего рода гением, незабываемой личностью. Он работал в отделе администрации университета Квинс. В те времена, когда о компьютерах еще ничего не знали, он вручную составлял календарно-тематический план для двух тысяч студентов. И он лично знал каждого студента, стоящего за любым из планов. Также он был самопровозглашенным (и неофициальным) преподавателем, который помогал тем из нас, кто не проходил мат. анализ в 13-м классе (последний год обучения в средних школах Онтарио с 1921 по 1988 г.г. – прим. переводчика), догнать программу по математике в соответствии с требованиями обучения на первом курсе. Он знал, что нам было нужно, и давал нам это, просто потому что ему было не все равно. Ральф был высоким, пухлым мужчиной с круглым, как луна, лицом, стрижкой “под горшок” и усами Чарли Чаплина. Каждый день он носил один и тот же костюм (или его дубликат) и в дополнение к нему – огромный кожаный пояс с инструментами, затянутый вокруг того места, где раньше находилась его талия. Он проносился по кампусу на огромной скорости и приходил на каждый урок строго с последним звонком, начиная вести занятие одновременно с тем, как входил в кабинет. Он читал лекцию точно до момента звучания звонка, немедленно уносясь из класса с плащом, развевающимся у него за спиной, и позвякивающими инструментами на поясе. Он был незабываемым чудаком, и его знал весь кампус. В наши дни Ральфу скорее всего диагностировали бы кучу психических расстройств. Он был совершенно негибким в отношении своего расписания, своей одежды, всей своей жизни. Он был очень строг к нашему поведению в классе, включая места, на которых мы сидели (он запомнил наши имена в первый же день, и на протяжении всего года мы должны были занимать те же места, что и на первом занятии). Он был со странностями: в доме, где он жил, все его вещи были расфасованы по серым картотечным шкафам, а его многострадальная жена жила на другом этаже. Он питался “Колой” и шоколадными плитками. Он был скромным человеком, не ищущим признания, но большинство слухов, распространявшихся о нем, были правдой. Он мог бы быть чудовищем, но он был добрым чудаком, легендой своего времени, подобно ожившему персонажу из рассказов Стивена Ликока. Мы обожали его. Мы учились у него мат. анализу. Вместо того чтобы впадать в противление, свойственное юности, мы ходили строго по струнке, которую он для нас натянул. Домашние задания необходимо было сдавать каждую неделю в строго определенном порядке, в едином формате, сложенные только так и не иначе, в соответствии с хронометражем его образа жизни. Он объяснял, что ритуалы экономят подсчитанное количество минут в неделю для его ассистента по выставлению отметок и гарантируют, что мы получим правильный балл. Этот ассистент приходил в класс два раза в неделю в одно и то же время, чтобы собрать или раздать домашние задания. Ральф был учителем от Бога. Он мог писать примеры дифференциальных исчислений через всю доску, одновременно объясняя теорию, – талант, который я не встречала ни в ком другом. Порой он упоминал, что находится в любопытном положении, поскольку не является университетским профессором. Мы были уверены, что он преподавал просто потому, что обожал этот предмет. Он был остроумным и добрым, драматичным и мягким в обращении с нами, и мы чувствовали себя в безопасности рядом с ним. Он мог неожиданно громко крикнуть “привет!” через всю улицу, увидев тебя вне университетских стен. А в суматохе ошеломляющего первого курса он помог мне почувствовать себя значимой. Он даже знал, из какого города я родом, как называлась моя средняя школа и какие у меня были отметки за 12-й класс. Продолжение.

Самый лучший наш дар - позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием. Есть тысяча способов донести до ребенка это побуждение: через жесты, слова, символы, действия. Ребенок должен понять, что он желанный, особенный, важный, что его ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему. Для того чтобы ребенок мог полностью воспринять наше желание, поверить в него и хранить его в сердце, даже когда мы не рядом с ним физически, оно должно быть искренним и безусловным. Из книги “Не упускайте своих детей”, Гордон Ньюфелд, Габор Матэ. #ГордонНьюфелд

#ГордонНьюфелд #психологический_покой #покой Начало. Возможно, вы уже слышали от меня этот пример или читали его в моей книге, когда Тамара, моя старшая дочь, по-моему, ей сейчас 37 лет, она присутствует в зале, но я не буду сейчас уточнять у нее ее возраст… Так вот тогда ей было 7, она была очень смышленой, да и сейчас такая, и у нас состоялся такой небольшой обмен признаниями в любви. Она сказала мне: «Папа, я люблю тебя?» — и в конце повис знак вопроса, т.е. от меня ожидалась ответная фраза «Я тоже тебя люблю». Это, знаете, было похоже на забрасывание удочки, чтобы поймать рыбку. Я так и ответил: «Я тоже тебя люблю». И потом наступила такая многозначительная тишина… После чего она с мудростью, присущей ребенку, сказала: «Папа, если бы ты действительно меня любил, ты бы сказал это первым…» Мужчины сразу скажут, что это типично женская логика. Но это правда! Это правда. Это не означало, что я в буквальном смысле должен был сказать это первым, это означало, что инициатива исходила от нее, понимаете? Она вела. Но я должен был перехватить эту инициативу: «О, Тамара, мое «я тебя люблю» больше твоего!» или как-то еще, но я должен был перекрыть это. Это нужно было перекрыть. Мы всегда должны давать больше запроса, чтобы дети расслабились. Представьте, к вам подходит человек и просит обнять его. «Ну ладно, я тебя обниму» — «Да нет же, обними меня по-настоящему!» — «Ну ладно, я обниму тебя по-настоящему!» Ох… Не работает. Как сделать так, чтобы удовлетворить желание обняться? Обнять сильнее, чем просят. И так во всем. Роль родителя давать больше запроса. И это единственный способ сделать так, чтобы ребенок расслабился.

#ГордонНьюфелд #психологический_покой #покой Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня заметка о психологическом покое от Гордона Ньюфелда (кусочек из DVD “Relationship Matters”). ПОЧЕМУ ДЕТЯМ НУЖЕН ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОКОЙ И КАК ЕГО ОБЕСПЕЧИТЬ? Дети не должны работать над отношениями. Любое развитие происходит из точки покоя: физическое развитие происходит из точки покоя, психологическое развитие происходит из точки покоя. Что мы имеем в виду под словом «покой»? Теперь мы знаем, что нам, людям, приходится работать над поддержанием контакта, близости, привязанности. Это наша работа. Поэтому мы естественным образом стремимся заставить отношения работать: стараемся удержать маму и папу, стараемся поддерживать связь со сверстниками и так далее. Для того чтобы быть свободными от этого, для того, чтобы ребенок был свободен от этой работы и мог двигаться вперед по пути становления личностью, кто-то должен взять на себя эту ответственность. Дети никогда не должны работать над тем, чтобы заслужить нашу любовь. Они должны отдыхать в нашей любви. Но пока нет таких отношений, они не смогут расслабиться. Родители и учителя сейчас используют приемы, которые заставляют детей работать над контактом и близостью. Дети становятся ответственными за отношения. «Я не буду твоим другом, если ты будешь так себя вести», «Отправляйся в свою комнату, я не принимаю тебя таким, пока ты не исправишься». И мы заставляем их работать над тем, чтобы поддерживать контакт и близость с нами. Да, таким путем мы можем добиться некоторого послушания, но дети при этом становятся очень тревожными. И мы растим целое поколение глубоко встревоженных детей. Им неведом покой. Как учителя и родители, как бабушки и дедушки, как дяди и тети — неважно — мы должны стремиться к тому, чтобы дать им возможность расслабиться. Потому что когда мы освобождаем их от работы над поддержанием контакта и близости с нами, когда сами занимаем эту альфа-позицию, мы тем самым говорим: «Я тот, кто будет следить за тем, чтобы ничто, родной, ничто не могло лишить тебя моей любви, ты можешь не беспокоиться об этом». Когда мы так поступаем, когда при столкновении с какой-либо трудностью мы не лишаем любви или приглашения существовать в своей жизни, когда дети расслаблены, тогда они могут реализовать свое предназначение. Развитие будет происходить спонтанно и автоматически. Когда я вижу ребенка, который растет, взрослеет, и в нем разворачиваются процессы адаптации, становления и интеграции, я всегда точно знаю, что в его жизни есть кто-то — какой-то взрослый — к кому ребенок глубоко и уязвимо привязан, и этот взрослый смог подарить ему покой. Смог дать ему то, в чем он нуждался. Покой является совершенно необходимым условием. Один из способов обеспечить ребенку этот покой — давать больше запроса. Иногда можно услышать, как люди говорят: «Да не обращай на него внимания. Он как раз и добивается твоего внимания» Ну конечно, а что ему еще остается? Только добиваться. А если ребенок добивается внимания, то почему бы не дать ему его? Почему не ответить на эти базовые потребности в любви, внимании, значимости? Но суть тут в том, что мы должны давать больше запроса. Продолжение.

#дошкольники #ДебораМакнамара Начало. • Страх разделения У детей от 2 до 7 лет есть сильнейшая потребность в связи, и это значит, что они будут тосковать и тревожиться в моменты разделения с их основными привязанностями. Если мы оставляем их на попечении других взрослых, они должны быть достаточно хорошо к ним привязаны, чтобы чувствовать себя в безопасности. Время сна также воспринимается ими как разделение, поэтому они так часто протестуют против укладывания. • Прямота Дети от 2 до 7 лет говорят всё начистоту, констатируют факты как они есть. Политкорректность и дипломатия — не их конёк. Дело в том, что они всего лишь пытаются понять свои собственные мысли и чувства, не обращая внимания на социальные нормы и ожидания. • Нехватка уважения к другим Дети от 2 до 7 лет смотрят на мир только с одной позиции, и чаще всего со своей собственной. Когда они будут способны учитывать более одной точки зрения (а это произойдет в возрасте от 5 до 7 лет), то смогут брать в расчет не только свои собственные чувства, но и чувства других. А до тех пор взрослым придется направлять их в этом и помогать взаимодействовать с другими людьми. • Застенчивость с незнакомыми людьми Застенчивость — это инстинкт привязанности, который предназначен для сохранения связи между взрослым и ребенком. Нам нужно не бороться с застенчивостью у детей, а знакомить их и сватать с людьми, являющимися их деревней привязанностей.

#дошкольники #ДебораМакнамара Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня об особенностях дошкольного возраста от Деборы Макнамары: Дети от 2 до 7 лет — одна из самых неправильно понимаемых категорий людей. Они не умеют думать дважды, делать несколько дел одновременно, контролировать свои эмоции. Они могут быть наглыми, несговорчивыми и непослушными, а уже через минуту будут смеяться своим заразительным смехом и заполнят всё пространство своей радостью. Детям от 2 до 7 лет трудно вести себя хорошо, их добрые намерения быстро сходят на нет. Для взрослого нет лучшей проверки на зрелость, чем взаимодействие с ними. Но для их незрелости есть веские причины: их мозг находится в процессе развития, ведь только за первые три года жизни 100 миллиардов нейронов сформируют 1000 триллионов новых нейронных связей, и это при идеальных условиях. Их мозг не способен к полноценной интеграции вплоть до 5 – 7 летнего возраста, а в случае с более чувствительными детьми — до 7 – 9 лет (это дети, более чувствительные к внешним стимулам). • Отсутствие самоконтроля и импульсивность Дети от 2 до 7 лет поступают опрометчиво, потому что их мозг способен фокусироваться только на одной мысли или чувстве в единицу времени. Они реагируют инстинктивно и не способны учитывать возможные последствия своих действий. • Потребность в контакте и близости Дети от 2 до 7 лет ищут близости со взрослыми, потому что пока не способны существовать отдельно. Быть рядом со взрослыми — их самая большая потребность, и они должны отдыхать в нашей заботе, доверять нам, чтобы мы могли их вести за собой. Они не должны работать над тем, чтобы заслужить нашу любовь и внимание. • Склонность к сопротивлению Дети от 2 до 7 лет склонны сопротивляться, когда чувствуют принуждение или контроль со стороны того, к кому они в данный момент не привязаны. Чтобы уменьшить сопротивление, важно сначала завладевать их вниманием и активизировать желание следовать, а уже потом выражать свою просьбу или переключать на другой вид деятельности. • Игривость Дети от 2 до 7 любят играть и имеют врожденные инстинкты исследовать, фантазировать и совершать открытия. В игре ребенок формируется как отдельная личность, что поможет ему выражать и проявлять себя в реальной жизни. Они должны играть, чтобы открывать в себе свои склонности, высвобождать эмоции, развивать творческий потенциал и отыгрывать возможные решения проблем. • Склонность к фрустрации и агрессии Части мозга, отвечающие за торможение и сдерживание резких атакующих импульсов в момент фрустрации, у детей от 2 до 7 лет всё ещё находятся в стадии развития. Когда они чем-то расстроены, они склонны к агрессии. Они нуждаются в участии взрослых, которые помогли бы им справиться с этими сильными эмоциями. • Эгоцентризм Эгоцентричное поведение действительно является их характерной чертой, потому что здоровое развитие подразумевает, что сначала они должны быть способны понимать себя, сформировать представление о самих себе, и только после этого они будут готовы к социальному взаимодействию. Прежде чем ожидать от них того, чтобы они понимали других, нужно сначала помочь им понять самих себя. Продолжение.

#слезы_тщетности #слезы #адаптация Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы подготовили для вас подборку из двух статей, помогающих уловить суть процесса адаптации. • «ОБ АДАПТАЦИИ, ИЛИ МАЯТНИКОВАЯ ДВЕРЬ», Памела Уайт, Тамара Страйджек: https://alpha-parenting.ru/2015/10/26/ob-adaptatsii-ili-mayatnikovaya-dver/ Мы совершаем большую ошибку, считая, что маленькие дети адаптируются через логику, что адаптация происходит при участии логики, разума. И поэтому, когда двух- или трёхлетка говорит нам: «Ну почему мне нельзя сейчас печенье? Почему? Почему? Почему?», мы думаем: «О, отлично! Вот сейчас прекрасная возможность объяснить ему почему», и говорим: «Потому что тогда ты перебьёшь себе аппетит и не будешь обедать». Мы думаем, что на это он нам ответит: «О… Спасибо… О… Наконец-то я понял! Теперь-то мне всё ясно!!! Я больше не буду спрашивать – ведь теперь всё ясно! О! Спасибо большое, что ты объяснила мне это логически». Но ни один трёхлетка так не скажет. Он подходит к тщетности, а мы пытаемся убедить его в том, что мы правы, а он нет, потому что не хотим, чтобы он расстраивался, а хотим, чтобы он занял нашу сторону, приняв наши обоснованные логические доводы. Будто бы он скажет: «Хорошо, забери это от меня, не позволяй мне это делать. Это действительно звучит разумно, и я понимаю, что ты желаешь мне добра». И мы считаем, что это и есть путь к адаптации. Более того, когда мы идём этим путём, спорим, то мы как будто говорим: «Ты видишь вот эту дверь? Эта дверь открывается и туда, и сюда. Так вот, если ты сможешь убедить меня и привести очень веский аргумент, возможно, ты сможешь изменить ситуацию». Мы приводим свой аргумент, при этом дверь как бы качается в одну сторону, на это ребёнок приводит свой – и дверь качается в другую. Потом мы опять приводим аргумент, в ответ ребёнок приводит свой. И тогда он ощущает, что если будет продолжать в том же духе, надавит посильней, то он дожмёт эту дверь и у него получится проскочить через неё. Но что происходит в итоге? Чаще всего мы совершенно выходим из себя и расстраиваемся из-за того, что у нас не получается убедить ребёнка, а он никак не хочет отпустить ситуацию, даже если мы приводим невероятно весомые доводы, преисполненные заботы. И тогда мы хлопаем этой дверью прямо ему по носу и в гневе и раздражении кричим: «Я сказала: хватит! Всё, хватит – и точка!!!» Мы вышли из себя и хлопнули дверью. И теперь мы оказываемся как бы по разные стороны этой самой двери. Мы стоим по одну сторону, ребёнок по другую, совершенно один, потому что мы разозлились на него. Для того чтобы прочувствовать тщетность, нужен утешитель. А в данной ситуации мы лишили ребёнка утешителя, потому что оставили его с другой стороны двери, да ещё и ударили этой дверью по лицу. Поэтому наша роль как родителей – в случае, когда встреча с тщетностью неизбежна, – это закрыть дверь, оставшись с ребёнком по одну сторону, и сказать: «Прости, но эта дверь не откроется. Эта дверь закрыта, и открывать её я не буду. Прости, дорогой. Но это так». И тогда ребёнок упирается в закрытую дверь, но мы при этом стоим рядом с ним, поддерживая его. И вот это самый лучший способ столкновения с тщетностью. Ребёнок как бы с грустью произносит: «О… это действительно не работает». И это произошло не потому, что мы его убедили или переспорили. Чем больше мы спорим, тем больше у него ощущения, что дверь раскачивается, словно маятник, и через неё можно проскочить. Доводы могут помочь, но это придёт позже. В данной же ситуации неправильно думать, будто мы должны обязательно всё объяснять. Это просто пока так ещё не работает. Можно попытаться объяснить, но потом, не в ситуации. Объяснять можно после того, как произошла адаптация. Объяснения до адаптации просто крадут у детей саму возможность адаптироваться и создают ложное впечатление, будто можно пройти сквозь эту дверь. • «НЕ ДАВАЙ ГОЛУБЮ ВОДИТЬ АВТОБУС!» - обзор книжки Мо Виллемс от Валентины Ячичуровой: https://alpha-parenting.ru/2020/10/08/ne-davaj-golubyu-vodit-avtobus-mo-villems/

АДАПТИРОВАТЬСЯ / АДАПТАЦИЯ/ АДАПТАЦИОННЫЙ ПРОЦЕСС (adapt / adaptation / adaptive process) Адаптационный процесс является частью естественного механизма взросления, благодаря которому ребенок меняется (развивается в эмоциональном плане или изучает реальность) в результате смирения с тем, что нельзя изменить. В процессе адаптации дети учатся на своих ошибках и извлекают пользу из неудач. Это тот самый случай, когда трудности идут ребенку на пользу. Из глоссария книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей». #слезы_тщетности #адаптация

#слезы_тщетности #слезы #психологическая_устойчивость Доброе утро, дорогие читатели! Почему не стоит препятствовать слезам? Какую роль они играют в развитии? Об этом сегодняшняя статья Деборы Макнамары «О РОЛИ СЛЕЗ В РАЗВИТИИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ УСТОЙЧИВОСТИ»: Складывается впечатление, что в нашей культуре не хватает мудрости в понимании значения слез, которые помогают ребенку переключиться и отдохнуть от желания получить то, что ему недоступно. Чаще всего озадаченные родители набирают в поисковой строке в интернете слово «истерики», а вот тема слез, которые необходимы для прекращения тщетных попыток добиться своего или для выхода накопившейся фрустрации, остается как будто незамеченной. Тем не менее именно слезы приносят облегчение, когда мы сталкиваемся с неизбежными спутниками нашей жизни – разочарованием, огорчением и болью. Слезы печали – это признак того, что ребенок сдался перед невозможностью преодолеть ограничения, которые мы выставили: больше не будет еще одного печенья или мороженого, игрушку уже невозможно починить, и не найти того, что он хочет. Жизнь полна разочарований. Например, мы не можем всегда быть первыми и всегда выигрывать, получать желаемое и всегда быть рядом с близкими людьми. Слезы – это окончательная ответная реакция на фрустрацию, которая возникает при столкновении с тщетностью в жизни, и выход для нее. Как говорит Алета Солтер: «Когда дети плачут, им уже больно. Плач – это не боль, а процесс облегчения боли». Не все слезы одинаковы: есть разница между слезами раздражения, злости и слезами грусти. В основе адаптации и психологической устойчивости лежат именно слезы грусти. Слезы грусти появляются в ответ на понимание того, что какие-то вещи изменить уже нельзя. Через слезы выходит фрустрация, слабеет сопротивление, нытье, утихает атакующая энергия, и наступает отдых от тщетных попыток изменить ситуацию. Именно здесь, в понимании, что вы можете выжить, не получив желаемого, рождается жизнестойкость. Что касается слез раздражения, то их подпитывает фрустрация; они часто встречаются у маленьких детей и сопровождаются характерным поведением: пинками, ударами, криками, щипанием, укусами, а чувствительные дети склонны к самоагрессии. Когда мы фокусируемся на атаке, то не замечаем, что ребенком сейчас движет фрустрация, и вместе с этим теряем возможность помочь направить фрустрацию в слезы грусти. К возрасту четырех лет физические формы атак могут уже заменяться словами – это прекрасное событие! Это означает, что ребенок развил способность использовать слова для выражения своих эмоций вместо физических действий. Важно помнить, что дети в возрасте до 5-7 лет (в идеале) и до 7-9 (для более чувствительных) не могут контролировать себя в момент, когда они эмоционально заряжены. Если ребенок полон застоявшейся фрустрации, то только слезы грусти вернут ему покой и эмоциональный баланс в систему. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2021/01/11/nevozmozhno-vsegda-poluchat-to-chto-hochesh-o-roli-slez-v-razvitii-psihologicheskoj-ustojchivosti/

СЛЕЗЫ ТЩЕТНОСТИ (tears of futility) Человеческий рефлекс, который проявляется в плаче при осознании невозможности достичь желаемого, особенно если срыв ожиданий был слишком сильным. Грусть и разочарование – сопутствующие этим слезам чувства. Мы испытываем чувство тщетности, когда что-то не получается или не может произойти. Когда тщетность фиксируется эмоционально, сигналы подаются в слезные железы, в результате чего мы плачем. Эти слезы отличаются от слез фрустрации. Опыт ощущения тщетности усилий и сопровождающих ее грусти и смирения очень важен для развития ребенка. Дети, ориентированные на сверстников, поразительно не способны на слезы тщетности. Из глоссария книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей». #слезы_тщетности #слезы

#слезы #психологическая_устойчивость Доброе утро, дорогие читатели! 25 января на русском отделении Института Ньюфелда стартует курс «Психологическая устойчивость» (ведущие - Ирина Маценко и Наталья Лысак). В преддверии этого курса мы подготовили для вас подборку из 5-ти статей на эту тему. • «Гордон Ньюфелд: О психологической устойчивости у детей»: https://alpha-parenting.ru/2019/03/04/gordon-nyufeld-o-psihologicheskoj-ustojchivosti-u-detej/ ВОПРОС: На чем родителям следует сделать акцент, чтобы развивать в детях психологическую устойчивость? Психологическая устойчивость – это удивительное качество. Все люди рождаются со способностью адаптироваться к тому, что они не могут изменить, со способностью восстанавливаться, чтобы оптимально функционировать в жизни. Это, по сути, и является определением психологической устойчивости – умение восстанавливаться после травм. Но это не неизбежно, это подразумевает определенный процесс. И ирония, парадокс заключается в том, что этот процесс подразумевает столкновение с тщетностью — нужно прочувствовать тщетность того, что мы не можем изменить. Когда мы сталкиваемся лицом к лицу с тем, что не в силах изменить, мы должны ПРОЧУВСТВОВАТЬ эту тщетность: ведь мы не можем заставить вещи работать так, как нам хотелось бы. То, как маленькие дети проживают эту тщетность, можно наблюдать по языку их тела. Примечательно, что их лимбическая система (эмоциональный мозг), а именно ее командный центр — мозжечковая миндалина — посылает сигналы слезным железам и глаза увлажняются. И мы всегда понимали, что эти слезы, эти особые слезы — слезы тщетности — служат признаком трансформации, восстановления, психологической устойчивости. И получается, что если, например, мама сказала: «Нет, еще одной сказки перед сном не будет», «Сладкого больше не будет», и ребенок поплакал по этому поводу несколько раз, погрустил, то его мозг делает вывод, что он в состоянии справиться с тем, когда что-то идет не по его плану, что можно пережить, если ты не всегда первый, не всегда лучший или если приходится делить маму с братьями и сестрами. Ирония в том, что путь к психологической устойчивости, путь к умению восстанавливаться – это на самом деле «путь слез». И исследования подтверждают это: детям приходится достаточно много плакать в первые пять лет своей жизни, чтобы быть способными адаптироваться, прежде чем они отправятся в школу. Кто бы мог подумать, что слезы играют такую важную роль в процессе человеческой адаптации и психологической устойчивости! Проблема в том, что в нашем обществе слез боятся вместо того, чтобы позволять им быть. Дети естественным образом начинают плакать, когда встречаются с чем-то, чего не могут изменить. Мы не должны смотреть на это как на проблему. Мы должны смотреть на это как на естественный способ формирования психологической устойчивости. • «А вы способны восстанавливаться?», Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2017/05/29/perevod-a-vyi-sposobnyi-vosstanavlivatsya/ • «Хотите вырастить детей психологически устойчивыми? Научите их принимать свои чувства», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2019/03/18/hotite-vyrastit-detej-psihologicheski-ustojchivymi-nauchite-ih-prinimat-svoi-chuvstva/ • «Про некрасивую куклу и психологическую устойчивость», Тамара Страйджек: https://alpha-parenting.ru/2015/11/26/pro-nekrasivuyu-kuklu-i-psihologicheskuyu-ustoychivost/ • «Корни психологической устойчивости», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2014/11/10/korni-psihologicheskoy-ustoychivosti/

#тревога #страх #игра Начало. И напоследок приведу кусочек из биографии Астрид Линдгрен, где описывается, как она играла с любимыми и дорогими племянниками (и они, конечно же осознавали, что это игра, представляю, какие там стояли визги!): "В кухню регулярно наведывалась ведьма, которая брала старую лопатку для хлеба, насыпала на неё шоколадки и просовывала в кухонную дверь. Дети, не в силах устоять перед соблазном, прилипали к лопатке, и ведьма затаскивала их в кухню и засовывала в ящик для дров. Преотвратительным сиплым голосом ведьма говорила, что возьмёт ножницы для стрижки овец и обрежет прекрасные волосы ужасных детей. Иногда она оставляла свою лопатку и бегала за мальчиками и девочками по старому дому..."

#тревога #страх #игра Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - о закалке системы тревоги, игре и страшных мультфильмах от ведущей курса «ТРЕВОЖНОСТЬ» Надежды Шестаковой: Осенью я писала несколько постов про то, как важно не вываливать на детей всякие страшные вещи: не пугать новостями по телевизору, не сообщать, что скоро конец света и т.д. (даже если он действительно скоро). Но на самом деле, есть и другая сторона, которая не менее важна, когда мы говорим о здоровом функционировании системы тревоги у наших детей. Из тех моих осенних постов можно было сделать вот такой вывод: ребёнка надо ограждать вообще от всего, растить в теплице и всячески изображать картинку благостного и доброго мира вокруг. А ещё сделать всё вокруг стерильным и нестрашным, например, облагородить народные сказки. Между прочим, идея очень популярная в общемировом масштабе, если посмотреть, в каком виде обычно публикуются сказки, и сравнить с оригиналом (вот вы знали, что волк на самом деле съел двух беспечных поросят?). Но так мы впадаем в другую крайность. Система тревоги всё же нуждается в некоторой закалке! И тут главное, каким образом мы её закаляем. Чаще всего закалять пытаются, вываливая на детей правду жизни. Например, рассказывают в подробностях, что с ними сделает плохой дядя, поэтому ни с кем не разговаривай и никому не открывай. Или показывают, что будет, если собьёт машина, и поэтому не выбегай на дорогу и держи меня за руку на переходе. Но для того, чтобы ребёнок слушался, запугивать его не надо, даже наоборот: чем больше запугиваем, тем меньше вероятности добиться послушания. Дисциплина зиждется на здоровой, хорошо функционирующей системе тревоги, потому что это даёт возможность ребёнку естественным образом видеть опасности вокруг и нормально реагировать на них. Нормально = не лезть на рожон. Именно это и есть одна из важнейших функций системы тревоги - вовремя показывать нам опасность и помогать избежать её. Но как же тогда закаливать систему тревоги, чтобы ребёнок не рос слишком трепетным и не вздрагивал от любого громкого звука? И тут нам в помощь будут сказки в более-менее оригинальном виде (смотрите, чтобы было по силам и вам, и ребёнку!), игры на тревогу (о них чуть ниже), мультфильмы о страшном и уязвимом. Мы с детьми не так давно посмотрели совершенно прекрасный мультфильм Тима Бёртона "Труп невесты". Я внимательно читала отзывы перед тем, как показать детям, и забавно, сколько народу написали, что, мол, "детям?! да никогда! ни за что!", но среди всего этого были отзывы, где было сказано, что это любимый мультик ребёнка. Ну и я рискнула. Что-то мне подсказало, что вот это "никогда-ни за что" пишут те же люди, которые спасают двух поросят в сказке. Мультфильм, конечно, оказался великолепный: мало того, что это чистое эстетическое наслаждение, так ещё и с тонким чёрным юмором (что ясно уже из названия), вполне посильным для детей лет эдак с восьми. А как ещё проживать тревожащую тему номер один всех детей - тему смерти, если не в юморе, в игре?.. В мультфильме, в юморе мы можем взглянуть на уязвимое, но из точки безопасности. "Тайна Коко" - ещё один такой мультфильм. Только он более масштабный, что ли. Как блокбастер. А "Труп невесты" - это такой арт-хауз на ту же тему. Камерный, нежный и почему-то не слишком известный (хотя, возможно, мне так кажется потому, что он вышел за год до рождения моего старшего, и я тогда просто не очень интересовалась мультипликацией). Так вот, возвращаясь к вопросам закалки - лучше всего она получается в пространстве игры, когда всё "понарошку". Так мы можем вглядеться в солнце, потому что нам будет не слишком страшно - это же не с нами, это же не по-настоящему. Мы можем посмотреть туда, но при этом не ожесточиться от невыносимости переживания. В этом суть закалки: сохранить мягкость сердца, но не за счёт того, что мы просто оградим себя и ребёнка от реальности. Продолжение.

#тревога #страх #игра – Папа, – говорю я, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу, понимая, что ему хочется поиграть со мной не менее, чем мне с ним, – папа! Посади меня на шкаф. Он отступает на шаг. Грозно глядит со своей высоты. Наклоняется. Перед моим носом назидательно закачался длинный палец. – Учишь вас, учишь! Проси как следует. Игра началась. Я жажду испытаний и ужасов: пострашней, поужасней, а кончилось чтобы все хорошо. Более всего на свете я боюсь высоты. Потому и прошусь не куда-нибудь, а на вершину высоты, под самый потолок, на шкаф. – Глу-бо-ко-у-ва-жа-е-мый папаша! – говорю я по складам, как положено в этой игре. – По-са-ди меня, пожалуйста, на шкаф! – То-то же! – Палец исчезает. – А вниз не запросишься? – Нет. – Так и будешь теперь всю жизнь жить на шкафу? – Жить на шкафу. Он берет меня под мышки, минуту раскачивает, потом сажает на шкаф и сразу большими шагами уходит из комнаты прочь. И закрывает за собой дверь, чтобы страшнее. Я сижу. Мне страшно. Как чужие, болтаются над пропастью мои бедные ноги. Я решаюсь одним глазом заглянуть туда, вниз, в пропасть. Там, на полу, желтый линолеум с черным узором. Вот упаду и разобьюсь вдребезги, как чайная чашка. И зачем это я попросилась на шкаф! Никогда мне уже больше не пробежаться по песку, не сесть вместе со всеми обедать… Все купаются, играют в пятнашки, и он вместе с ними… а я? Я живу на шкафу. И никогда, никогда не буду больше вместе с другими бросать плоские камни в море и подсчитывать, сколько раз камень подскочит, и никогда уже больше он не позовет меня устраивать плотину на нашем ручье! – Папа! Молчит. – Папа! Не отвечает. Ушел, позабыл обо мне и оставил меня здесь на всю жизнь… Глядеть вниз – страх пробирает. Вверх – тоже, там потолок, там самая и есть высота высоты. Он нас отучает бояться, меня и Колю. Велит лазить по раскидистым соснам. Выше. Еще. Еще выше! Но тогда он сам стоит под сосной и командует, и можно держаться за его голос. Сижу, скованная страхом, поглядывая на свои никчемные ноги. Одна. – Глубокоуважаемый папаша, – пробую я, ни на что не надеясь, – сними меня, пожалуйста, со шкафа. Мне здесь не понравилось жить. Пожалуйста! Его шаги! Он тут! Он только притворялся, что ушел далеко! Он входит, берет меня под мышки, раскачивает, подбрасывает и опускает на пол. Какое счастье! Я опять на полу, где все люди, и могу бежать куда хочу. Рукам его довериться можно вполне. Вовремя подхватят, никогда не уронят, не сделают больно. Правда, завязать мне капор под подбородком, или всунуть в свои манжеты запонки, или изжарить яичницу, выгладить рубашку, упаковать чемодан – руки эти никогда не умели. Такие длинные, гибкие пальцы – а этого они не умели. Но вот подбросить чуть не до потолка меня или нашего младшего, Бобу, швырнуть нас обоих на диван, чтобы посмотреть, высоко ли нас подкинут пружины, – это для них нипочем. Взлетай, падай, не бойся: вовремя подхватят и удержат." Заметка целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2020/11/26/igra-i-privyazannost/

#тревога #страх #игра Начало. Узкий, длинноногий и длиннорукий, подбрасывающий к потолку и ловящий без промаха палку, тарелку, кого-нибудь из нас. Тощий, но сильный; любит веселье и любит и занозистой насмешкой поддеть. Непоседлив, беспечен, всегда готов затесаться в нашу игру или изобрести для нас новую. До первой детской книги Корнея Чуковского оставалось в ту пору года три, до второй – около десяти, им не была написана еще ни единая строка для детей, но сам он, во всем своем физическом и душевном обличье, был словно нарочно изготовлен природой по чьему-то специальному заказу «для детей младшего возраста» и выпущен в свет тиражом в один экземпляр. Нам повезло. Мы этот единственный экземпляр получили в собственность. И, словно угадывая его назначение, играли не только с ним, но и им и в него: лазили по нему, когда он лежал на песке, как по дереву поваленному, прыгали с его плеча на диван, как с крыльца на траву, проходили или проползали между расставленных ног, когда он объявлял их воротами. Он был нашим предводителем, нашим командиром в игре, в ученье, в работе, капитаном на морских прогулках и в то же время нашей любимой игрушкой. Не заводной – живой. Впрочем, хотя детских книг он тогда еще не писал, веселые стихотворные строчки, обращенные к детям, сочинялись им уже и в те времена, однако всего лишь для домашнего употребления, играючи, походя. Он тогда еще не записывал их в толстые тетради, как впоследствии, не соединял в стихотворения и поэмы, не обрабатывал месяцами, а то и годами, прежде чем передать редакции, не читал ни в школах, ни в детских садах, ни в больницах, ни в многолюдных залах среди белых колонн. Это были импровизации, домашние экспромты, однодневки – всего лишь. …Лидо-очек, Лучшая из до-очек! – говорил он мне вкрадчивым, певучим, тоже каким-то длинным голосом. (Я же была так мала и глупа, что не могла догадаться, почему это я называюсь «ездочек»? Разве я на чем-нибудь езжу?) Или весело рычал, топая на меня великанскими ножищами: – Ах ты, скверная девчонка! Ка-ак болит моя печенка! Окончание.

#тревога #страх #игра Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - заметка Юлии Колбаскиной о важной связи игры, привязанности и эмоций, на примерах из книги Лидии Корнеевны Чуковской «Памяти детства: мой отец, Корней Чуковский»: "Есть две важные задачи в разрезе подхода развития на основе привязанности, которые игра играючи решает незаметным для нас образом. • Во-первых, совместная игра, не преследующая никаких целей, кроме неявной: поддержать и усилить радость, удовольствие, энтузиазм играющих от совместного времяпрепровождения, скрепляет отношения, развивает и углубляет связь. Она остается в памяти, телесной в том числе, теплыми вспышками-воспоминаниями невероятной сонастроенности, переживанием пронзительной близости. • Во-вторых, игра способствует развитию эмоциональных систем. Сью Герхард, британский психотерапевт и аналитик, в своей книге «Как любовь формирует мозг ребенка» отмечает, что некоторые ученые называют младенца «зародышем, попавшим во внешний мир». И действительно, при рождении некоторые системы организма человеческого детеныша готовы функционировать, но довольно много и таких, которые еще не закончены, и будут развиваться и настраиваться в контексте привязанности, то есть в процессе живого взаимодействия ребенка и заботливого взрослого. Эмоциональная система тревоги, например, одна из таких. По этой причине Гордон Ньюфелд называет привязанность «утробой для взросления», невидимым глазу сердечным контекстом, благодаря которому происходит своеобразное донашивание, доращивание эмоционально незрелого человеческого существа, а также его подготовка к окончательному рождению в социум. Известный русский и советский поэт, литературовед, детский писатель Корней Иванович Чуковский был не просто веселым и жизнерадостным человеком и отцом, он, по словам его дочери Лидии Корнеевны, был «словно нарочно изготовлен природой по чьему-то специальному заказу «для детей младшего возраста» и выпущен в свет тиражом в один экземпляр». В этой статье я хочу поделиться отрывком из книги Лидии Корнеевны Чуковской «Памяти детства: мой отец, Корней Чуковский». Верю, что этот отрывок не только позволит прикоснуться к удивительному миру детства, прочувствовать влияние и роль взрослого в этом мире для ребенка, но и поможет чуть ближе подойти к пониманию феномена игры для развития человека. Продолжение.