🧠Dr.Alexnext «Кабинет ПСИХОТЕРАПИИ»

🚧Иногда вы не ставите границы. Вы сообщаете о недовольстве «Я сто раз сказала, что со мной так нельзя». ⁉️Вопрос: а что происходило на сто первый? 😫Он опять кричит. Вы опять говорите, что так нельзя. Потом продолжаете разговор. Через час миритесь. Через неделю всё повторяется🌀 Это не значит, что вы виноваты в его крике. ☝🏻Но это значит, что ваше «так нельзя» пока не является границей. Граница описывает не то, что должен сделать другой человек, а то, что сделаете вы. «Если разговор переходит на крик, я его прекращаю. Вернусь через час, когда мы оба успокоимся». ❗️И дальше действительно прекращаете. ✅Не объясняете двадцать минут, почему он не должен кричать. ✅Не кричите в ответ. ✅Не преследуете его по квартире. Граница становится границей тогда, когда у неё появляется предсказуемое действие с вашей стороны. Именно поэтому мягкость и устойчивость прекрасно совместимы. Можно быть бережным человеком и при этом очень ясно показывать: «Так со мной взаимодействовать не получится». ❓А как вы поступаете?

⚠️«Он меня довёл» — одна из самых опасных фраз «Я накричал, потому что она меня довела». «Я ударил, потому что она провоцировала». «Я изменил, потому что дома не было секса». ⛔️Здесь важно провести очень чёткую границу. Поведение партнёра действительно может вызывать злость, страх, ревность, бессилие и огромное напряжение. ❕Но эмоция объясняет поступок — не снимая ответственности за него. Можно быть доведённым до ярости и уйти из комнаты. Можно сказать: «Я сейчас не способен нормально разговаривать». Можно закончить отношения. Но решение ударить, унизить, угрожать или принуждать остаётся решением того, кто это делает. 🧐И одновременно другая крайность тоже вредна: «Если его поведение полностью его ответственность, мне вообще нечего анализировать». Есть что👌 ❓Почему я остаюсь? Как я защищаю себя? Как ставлю границы? Какие реакции усиливают обычный конфликт? Что я продолжаю терпеть? Почему мои предупреждения ничего не означают? ‼️Ответственность не всегда 50/50 и не всегда за одно и то же. Он отвечает за свой поступок. Вы — за свои дальнейшие решения. ❓А как вы думаете?

Ну что еще есть пару мест. Успевайте занять, потом цена будет выше на 20% https://t.me/DRalexnext/8270

💀Главная проблема пары иногда вообще не человек На консультацию часто приходят с диагнозом партнёру. «Он эмоционально холодный». «Она истеричка». «Он нарцисс». «Она контролёр». Но через некоторое время становится видно не двух «плохих людей», а один повторяющийся танец.🪩 ⭕️Она чувствует дистанцию → тревожится → начинает задавать больше вопросов → требовать подтверждений любви. ⭕️Он чувствует давление → отдаляется → отвечает короче → закрывается. ⭕️Она видит ещё больше дистанции → усиливает давление. Он закрывается ещё сильнее. Кто начал?🧐 Через десять лет отношений вопрос почти бессмысленный. Потому что теперь реакция одного действительно становится триггером для другого. 🩷В ЭФТ это часто и становится главной мишенью: не «починить мужа» и не «успокоить жену», а помочь людям увидеть цикл, который захватывает обоих. Очень полезная фраза: «Мы сейчас опять попали туда». Не «ты опять всё испортил». Не «с тобой невозможно». ‼️А: «Вот наш старый круг. Давай попробуем не делать следующий привычный шаг». А вы замечали что по одному кругу ходите?

💭ЧТО ИЗМЕНИТСЯ ПОСЛЕ ТРЕНИНГА ПО КОММУНИКАЦИЯМ? Я не обещаю, что после восьми встреч партнёр станет внимательным, признает все ошибки и начнёт выполнять каждую просьбу. Другой человек остаётся отдельным человеком. У него есть собственные защиты, привычки, ограничения и право не соглашаться. Но вы сможете изменить то, как действуете сами. 💛До тренинга конфликт часто выглядит так: Вас что-то ранит. Вы долго терпите. Напряжение накапливается. Затем появляется резкая претензия. Партнёр защищается, нападает или замолкает. Вы пытаетесь объяснить ещё подробнее. Разговор уходит в старые обиды, а в конце вы чувствуете вину, бессилие и одиночество. 💛После прохождения программы у вас появится другой алгоритм. Вы сможете: — раньше замечать собственное эмоциональное возбуждение; — понимать, какую именно эмоцию испытываете и что за ней стоит; — отличать наблюдаемый факт от болезненной интерпретации; — видеть негативный цикл пары до того, как он полностью развернётся; — выбирать время и одну конкретную тему разговора; — говорить о состоянии без диагностики личности партнёра; — формулировать выполнимые просьбы; — слышать позицию другого без немедленной защиты; — признавать собственную ответственность без самоунижения; — брать паузу и обязательно возвращаться к теме; — отвечать на манипуляции коротко и устойчиво; — говорить «нет» без длинных оправданий; — ставить границу и подтверждать её действием; — восстанавливать контакт после ссоры; — регулярно проверять состояние отношений, а не ждать очередного кризиса. 💚Каждая из восьми встреч посвящена отдельному уровню: безопасности, негативным циклам, саморегуляции, правилам конфликта, выражению чувств, слушанию, границам и поддержанию близости. Мы будем работать не только с теорией. 💚Вы получите персональные карты триггеров, чек-листы, схемы разговоров, ролевые репетиции и домашние задания на реальных ситуациях. ❤️Дополнительно в текстовом формате будут доступны алгоритмы: — партнёр замолчал: что делать и чего не делать; — как корректно отказать; — как просить, чтобы просьба не превращалась в требование; — как реагировать на нарушение границы; — чем последствия отличаются от наказания и мести; — какие вопросы, ритуалы и игры поддерживают близость. ♥️Партнёру необязательно участвовать в тренинге. Вы можете пройти его индивидуально, чтобы перестать зависеть от того, готов ли другой человек прямо сейчас идти в терапию. ❗️Главный результат — внутреннее ощущение: «Я понимаю, что происходит. Я могу выразить себя. Я умею услышать другого. Я могу защитить свою границу. И я знаю, что делать, если диалог не работает». Еще есть места. Пишите кто готов поработать✍️ Подобнее про тренинг Тут 👉🏻 https://t.me/DRalexnext/8270 И тут 👉🏻 https://t.me/DRalexnext/8278

Вы можете быть правы — и делать всё хуже Одна из самых неприятных вещей в семейной терапии: человек действительно может быть прав. Муж действительно мало участвует в быту. Жена действительно постоянно критикует. Он действительно избегает разговоров. Она действительно контролирует. Но дальше возникает другой вопрос: а то, что вы делаете в ответ, работает? Потому что можно совершенно справедливо злиться на мужа за его пассивность — и ежедневно унижать его так, что он будет ещё сильнее отдаляться. Можно обоснованно злиться на жену за контроль — и в ответ ещё больше скрывать, недоговаривать и избегать ответственности. Так появляется порочный круг. «Ты такой → поэтому я делаю это». Партнёр отвечает: «Нет, это ты такая → поэтому я веду себя так». И через несколько лет никто уже не понимает, где начало. В терапии поэтому важнее не установить виновного, а найти точку, где лично вы можете перестать поддерживать цикл. Не потому что другой хороший. И не потому что виноваты вы. А потому что правота не всегда даёт влияние. Иногда гораздо полезнее спросить: «Что я могу сделать иначе, даже если партнёр пока останется прежним?» А как вы поступаете?

🙉ВЫ ГОВОРИТЕ — ОН СЛЫШИТ ОБВИНЕНИЕ. ОН ОТВЕЧАЕТ — ВЫ СЛЫШИТЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ Многие проблемы в отношениях пытаются решить одним способом — поговорить. 💚Но разговоры не помогают, если каждый новый диалог развивается по привычному сценарию: — вы объясняете, что вам больно, а партнёр начинает оправдываться; — вы повышаете голос, потому что вас не слышат; — он замолкает или уходит, а вы усиливаете давление; — к одной проблеме добавляются старые обиды; — разговор заканчивается взаимными обвинениями, молчанием или угрозой расставания. ❤️Часто проблема не в том, что человек «не умеет подобрать правильные слова». Он не замечает, что происходит с ним внутри, не распознаёт негативный цикл пары и автоматически использует привычную защиту: нападает, оправдывается, доказывает, обвиняет, замолкает или уступает из страха. ✅Поэтому я подготовил индивидуальный тренинг «Эффективные коммуникации в паре». Это восемь последовательных встреч, на которых мы не просто обсуждаем отношения, а тренируем конкретные навыки. ❤️Вы научитесь: — отличать сложный конфликт от психологического насилия и принуждающего контроля; — распознавать манипуляции, газлайтинг, DARVO и давление виной; — видеть цикл «преследование — отстранение», «атака — атака» или «уход — уход»; — замечать собственные триггеры и реакции партнёра; — регулировать обиду, страх, гнев, вину и стыд до начала разговора; — обсуждать конфликт без унижения, угроз и бесконечных претензий; — говорить о чувствах, желаниях и нарушениях договорённостей; — слушать партнёра, не отказываясь от собственной позиции; — ставить границы и подтверждать их последовательными действиями; — восстанавливать контакт после ссоры. ❗️Это индивидуальная программа. Партнёру необязательно приходить на встречи. Мы работаем с той частью коммуникации, которой действительно можете управлять вы. ❗️Цель тренинга — не научить вас находить волшебные слова, после которых партнёр обязательно согласится и изменится. 🎯Цель — помочь вам сохранять ясность, достоинство и устойчивость: понимать, что происходит между вами, говорить точнее, не втягиваться в разрушительные сценарии и принимать решения, опираясь на реальность. ➕Дополнительно вы получите готовые алгоритмы: — что делать, если партнёр замолчал; — как отказать и сказать «нет»; — как просить без давления и унижения; — как действовать после нарушения границы; — какие игры и вопросы помогают паре возвращать эмоциональный контакт. Если готов потренироваться, то пишите✍️

🤗Можно очень любить друг друга — и совершенно не уметь быть вместе Нас почему-то учат, что хорошие отношения должны складываться естественно. Если люди любят друг друга — они «сами разберутся». Но откуда? Нас учили математике, языкам, профессии, вождению автомобиля. А кто учил нас: 💬говорить о своих потребностях без обвинений? 💬выдерживать злость партнёра? 💬отказывать без чувства вины? 💬не защищаться автоматически от критики? 💬обсуждать деньги, секс и родственников? 💬останавливать конфликт до взаимных оскорблений? 💬мириться после ссоры? говорить о боли так, чтобы тебя 💬действительно услышали? Большинство просто повторяет то, что видело в родительской семье. И два человека со своими страхами, защитами и привычками пытаются построить близость методом проб и ошибок. Поэтому иногда отношениям не нужен очередной совет: «вам надо больше разговаривать». ♥️Людям нужно научиться — КАК разговаривать. ❓Если бы можно было прокачать только один навык общения с партнёром — что бы вы выбрали?

✍️ Михаил Шуфутинский печатает

🍁🍁🍂С сентября я хочу вернуть регулярные ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЕ стримы 💻💻тут (возможно если будет мне удобно, буду дублировать в инстаграм). 📆📅Сб-вс. Время буду выбирать исходя от нагрузки. Но точно это будет в выходные. Будут как темы которые МНЕ бы хотелось осветить, так и темы/вопросы которые ВЫ пришлете заранее. Пока есть в плане следующие темы: ✅как вернуть ценность партнера/отношений ✅Критерии взрослости ✅2 главных вопроса для М и Ж ✅Войны пары вокруг секса (манипуляции: не дает, обижается когда не хочу) ✅Где грань между контролем и заботой (он заботится или контролирует меня?) 📥📬Жду ваши предложения и вопросы (возможно один вопрос уже будет тянуть на полноценную встречу)✍️👇

⚠️Иногда проблема не в том, что вы не умеете объяснять Вы говорите: «Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь». 🫢А в ответ: — «Ты опять всё драматизируешь». — «С тобой вообще невозможно жить». — «А сама-то вспомни, что делала!» — «Если тебя что-то не устраивает — разводись». И через десять минут вместо обсуждения его поступка уже оправдываетесь вы. Это одна из причин, почему я не люблю совет: 🧘«Просто спокойно поговорите». Иногда недостаточно научиться красиво формулировать чувства. Нужно уметь распознавать: обесценивание, перевод стрелок, давление чувством вины, угрозы, двойные стандарты, уход от ответа. ⚽️И главное — не втягиваться в предложенную игру. Здоровая коммуникация включает не только эмпатию. ‼️Она включает границы, ассертивность и способность выдержать чужое недовольство вашим “нет”. Потому что ваша задача — не добиться, чтобы партнёру понравились ваши границы. Ваша задача — научиться их удерживать. ❓А вам сложнее сказать партнёру «нет» или выдержать его реакцию после этого?

🍂🍁🗓️Ну что, с начало осени друзья. Я с подготовленно программой индивидуального тренинга к вам. 💭ЭФФЕКТИВНЫЕ КОММУНИКАЦИИ В ПАРЕ Я решил сделать его прохождение индивидуальным, чтобы максимально подогнать техники, схемы, приемы именно под ситуации того с кем будем работать. Это будет как будто личная терапия на 8 сессий, но с упором на то, чтобы освоить практические приемы для личной жизни. Вот кратко описание того, что я бы хотел за эти 8 встреч успеть передать, объяснить, обучить: ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ 1. Безопасность прежде диалога Насилие, психологический абьюз и манипуляции 2. Негативный танец пары Карта триггеров и повторяющихся циклов 3. Сначала вернуть себя Саморегуляция перед сложным разговором 4. Конфликт без разрушения Персональные правила выяснения отношений 5. Говорить о себе и слышать другого Я-высказывания, ответственность, валидация и эмпатия 6. Четыре уха и четыре рта Как передавать и воспринимать смысл без искажений 7. Границы, которые работают Ассертивность, отказ и последовательные последствия 8. Близость как система Ритуалы, терапевтические беседы и регулярный чек-ап отношений 🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻 Дополнительные материалы — что делать, если партнёр замолчал и не выходит на контакт; — как отказаться и спокойно сказать «нет»; — как просить без давления, намёков и накопления обиды; — как действовать после нарушения границы; — чем последствия отличаются от мести и наказания; — какие вопросы, упражнения и игры помогают паре возвращать эмоциональную близость. Кому нужно подробнее описание - пишите ниже и я пришлю в ЛС 📎📎📎📎📎📎📎📎 ⚠️Цена такого индивидуального тренинга будет 30 тыс ✅Можно оплатить 20 тыс изначально и остаток в течение 3 недель потом. ‼️Мест я пока выделяю 5 всего. Важно быть в ресурсе и уделить качественно внимание участникам. 📍 Кто готов - пишите.

🔥Почему вы начинаете спокойно, а через пять минут уже орёте? Она хотела обсудить деньги. Через десять минут выясняется, что он «никогда её не ценил», она «точно такая же, как её мать», а кто-то уже вспоминает отпуск 2021 года. Знакомо?🧐 Проблема многих пар не в наличии конфликтов. Конфликтовать нормально. Неумение конфликтовать — разрушительно. Когда эмоциональное возбуждение становится слишком сильным, способность слушать, анализировать и проявлять эмпатию снижается. Мы уже не решаем проблему. Мы защищаемся.🤜 Кто-то нападает. Кто-то оправдывается. Кто-то замолкает. Кто-то начинает угрожать разводом. А потом приходит чувство вины: «Зачем я опять это сказал?» 😾Поэтому хороший конфликт — это не конфликт без эмоций. Это умение заметить момент, когда вас «понесло», остановить эскалацию, восстановиться и вернуться к разговору, а не похоронить проблему до следующего взрыва. ❓Чему вас научили конфликты в вашей семье: нападать, оправдываться, молчать или убегать?

🗣«Я уже сто раз ему объясняла. Он просто не слышит!» Одна из самых частых фраз, которые я слышу от женщин. И здесь есть неприятный парадокс. 🫢Можно сто раз говорить о своей потребности — и ни разу не суметь её донести. «Ты никогда не проводишь со мной время» вместо «Мне тебя не хватает». 📞«Тебе телефон важнее семьи» вместо «Мне хочется хотя бы час вечером быть вместе без телефонов». «На тебя вообще нельзя положиться» вместо конкретной просьбы о помощи. 1️⃣Первый вариант вызывает защиту. 2️⃣Второй даёт партнёру возможность понять, что именно со мной происходит и что он может сделать. Но есть и обратная проблема. Можно идеально сформулировать свои чувства — и жить с человеком, который обесценивает, манипулирует или систематически игнорирует ваши потребности. Поэтому эффективная коммуникация — это не искусство быть удобной. ✨Это умение говорить ясно, выдерживать реакцию другого и защищать свои границы. ❓Какую фразу вы безуспешно пытаетесь донести своему партнёру уже много месяцев или лет?