Саморазвитие

Кризис четверти жизни Так называют один из возрастных кризисов, который возникает в возрасте 20-30 и может длиться несколько лет. Да, спокойно вздохнуть не получается: только закончился подростковый кризис, не за горами кризис среднего возраста… И тут ещё один. О кризисе четверти жизни и о том, что с ним делать, рассказываем в посте. 🛡 Саморазвитие

Друг вам и не друг на самом деле И вывод такой можно сделать из общения с человеком. Он больше не говорит вам слова поддержки, а лишь критикует? Каждая ваша встреча заканчивается конфликтом? Он постоянно вас перебивает, рассказывая о вещах, которые вам неинтересны? Что ж, вас обесценивают как личность. Поэтому, самое время вышвырнуть его из своей компании. И даже ностальгические чувства не должны стать преградой к тому, чтобы вы перестали с ним общаться. Навсегда. 🛡 Саморазвитие

Не помогай, если не просили Проблема в том, что потом наши усилия воспринимаются как должное. Ещё хуже, когда вместо одного человека просит другой. — Помогая в такой ситуации, мы нарушаем ещё и закон «Тебе надо — ты и делай». Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять её именно от вас. 🛡 Саморазвитие

Знайте, когда нужно уступить Многие люди не могут удержаться и не начать атаковать любое мнение, которое им было высказано — и часто жалеют об этом. Помните, что люди эмоционально привязаны к своим убеждениям. Если вы безжалостно раскрываете каждый изъян в рассуждениях партнера, то даже если вы правы, он будет чувствовать себя ущемленным. Но это не значит, что вы должны соглашаться с неправильным мнением. Речь, скорее, идет о том, чтобы научиться выбирать, в каких битвах стоит принимать участие, а в каких нет. 🛡 Саморазвитие

Почему забота о других людях часто вредит и вам, и им Как говорил Генри Филдинг: "Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но обязательно наживаем несколько врагов". Ради того, чтобы получить одобрение многие люди часто оказывают помощь и проявляют заботу даже в тех случаях, когда их об этом не просят. Когда один человек навязывает другому человеку помощь, то дает ему понять, что тот не способен сделать что-то правильное. Установка исходит такая: "Мне лучше знать как тебе жить!" И этим нарушает личностные границы другого. Такое поведение похоже на манипуляцию: человек, которому помогают чувствует себя обязанным. Также он может попросту раздражаться за оказанную "заботу", а еще хуже: становиться несамостоятельным. Если кто-то решает задачи за другого человека, то функция решения и функция выбора у этого человека попросту отмирает. За ненадобностью. Поэтому самые опасные ситуации в семьях исходят из чрезмерной заботы о своих детях. Когда родители буквально все решают за детей, они не дают им возможности правильно развиваться и становиться самостоятельными. Чем это плохо для тех, кто проявляет "заботу" Некоторые люди, чьи дети разъезжаются по разным городам или переезжают, начиная взрослую жизнь, часто не могут справиться с одиночеством. Они не умеют жить для себя. Они к этому попросту не привыкли. Таким подходом они навешивают на своих детей чувство вины, начинают заболевать, привлекать к себе внимание. 🛡 Саморазвитие

Полнота жизни «Счастье» не наступит если произойдёт X, Y, Z.. Это не конечный пункт, а процесс. Всё начинается с умения быть счастливым в текущих обстоятельствах. Для этого желательна предсказуемая рутина, а не хаотичный образ жизни. И планирование. Когда жизнь предсказуема, на время «форточек» в распорядке вы можете что-то запланировать и не надеяться на спонтанные озарения, что бывают раз в месяц. Предсказуемая рутина задаёт каркас жизни, на котором всё держится. Хоть и принято считать её скучной и серой, рутина помогает пересмотреть составляющие будней. Например с 13:00 по 14:00 вы тратите 40 минут на просмотр мусора в интернете. Бездумный скроллинг можно заменить на чтение книги в это время. Или возвращаясь с работы вы тратите вечера на сериалы и игры. Вместо этого можно заниматься чем-то, что связано с глобальными целями. Рисовать, к примеру. Или вышивать, или писать — что угодно. И наслаждаться процессом. Если есть рутина, её можно разбавить моментами осмысленности и полноты. Такими, которые будут приносить удовольствие и давать ощущение важности делу в моменте. Добавьте цельность и удовольствие в рутину. Планируйте моменты и почувствуйте полноту жизни, плоды которой не теряют вкус с годами. Перестаньте хотеть и начинайте стремиться достичь. 🛡 Саморазвитие

Как избавиться от негативного мышления? Усомнитесь в негативных мыслях через вопрос «хочу ли я об этом думать?». Предположим, вы простудились. Лежите в постели, жалуетесь и думаете, как было хорошо с незаложенным носом. Нужно задаться вопросом: «правда хочешь лежать и сожалеть, что трудно дышать?». Затем замените негативные мысли на решение: съесть таблетку от температуры,, закапать нос. После выпьете чаю, да и займётесь делом получше. Почитаете, например. Поработаете, попрактикуетесь в иностранном языке — что угодно. Страдать или думать о решении проблемы — это личный выбор: двигаться вперёд или стоять на месте. Пример с простудой условный. Но делать выбор в пользу действий, а не нытья — долг мыслящего человека. Однако без сноровки это трудно. Нужен порядок в голове. Попробуйте вести дневник в тяжелые времени. Записывайте негативные мысли, а затем альтернативу. Тренируйтесь. Делайте выбор в пользу позитива и действий. И чем чаще вы будете это делать, тем скорее это превратится в привычку. 🛡 Саморазвитие

Колесо жизненного баланса Всего 1 минута, чтобы понять, над чем вам стоит поработать в вашей жизни. Жизнь любого человека складывается из самых разных составляющих: семья, бизнес, хобби, отдых. Очень важно стараться соблюдать баланс во всех направлениях. Иначе за вас это сделает сама жизнь. - Возьмите лист бумаги и перерисуйте на него колесо с картинки к этому посту. - Оцените свои успехи за прошедший год в каждой сфере по шкале от 1 до 10. - Получите свое персональное «колесо жизни», а вместе с ним и понимание, чему лично вам нужно уделить больше внимания, а чему — меньше. Не отчаивайтесь, если у вас ни в одной шкале нет оценки в 10 баллов или у вас получился не круг, а шестеренка. Это только начало вашей новой лучшей жизни. Кроме того, вы можете еще и на каждый раздел свое колесо нарисовать и его детально проработать. Начните выполнять это упражнение каждый месяц. Хорошие изменения не заставят себя ждать, и «колесо жизни» закрутится намного быстрее. 🧠 Психология

✋ Как грамотно отказать человеку? Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?» Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход». Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь. Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем. Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы». Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности. Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть. 🛡 Саморазвитие

Почему одни добиваются успехов даже в самых «бедных» нишах, а другие топчутся на месте, когда под ногами миллионы? 1. Сам по себе род деятельности мало что значит. Будь ты хоть айтишником, хоть фермером, хоть менеджером по продажам, — кто угодно может зарабатывать как 30 000р, так и 30 000 000р. 2. Знания и навыки туда же. Да, крутым специалистам вроде как легче зарабатывать больше. Но в реальности мы видим, как бестолковые «эксперты», например, некоторые врачи, часто светятся на телеке и зарабатывают в разы больше, чем их действительно высококвалифицированные коллеги. Тогда в чем дело? Как перестать наблюдать эту несправедливость и заработать свой первый миллион? На самом деле, количество денег на твоей карте отражает работу твоего подсознания🌪И просто заставить себя подумать о том, что ты готов к большим деньгам — недостаточно. Есть психолог, который дает пошаговый алгоритм решения этой проблемы и искореняет ГЛАВНУЮ ПРИЧИНУ финансовой несостоятельности. Чтобы получить самые главные инсайты, которые изменят твою жизнь и сделать что-то реально важное для увеличения дохода, переходи сюда и жми СТАРТ: https://clck.ru/35Ev3t

Не пересилить, а убедить Мы все хотим быть хорошими и эффективными, но часто, стоит только взяться за дело, просыпается внутренний спорщик. Можно проявить характер и заставить себя сделать задуманное, но в долгосрочной перспективе это путь к выгоранию. Предлагаем попробовать такую технику — «Никаких "Но!"». Она поможет переубедить внутреннего спорщика и сделать задуманное без насилия над собой.

Как заснуть Как правило, бессонницей называют хронические нарушения суточного ритма. В этом случае в дневное время хочется спать, а ночью заснуть часто не просто трудно, а невозможно. В большинстве случаев, проблему бессонницы можно решить соблюдением простых правил сна: • Старайтесь ложиться спать в одно и то же время. • Перед сном совершайте гигиенические процедуры: умойтесь, примите тёплый душ и т.д. • Перед отходом ко сну выйдите на прогулку, проветрите спальню. • Повесьте плотные шторы: в темноте в организме активизируется выработка мелатонина — вещества, отвечающего за качество сна. Помните так же, что тревожные мысли затрудняют засыпание и снижают качество сна. Попробуйте отвлечься на спокойное и монотонное занятие, например, почитайте и здоровый сон вам обеспечен. 🛡 Саморазвитие

Как защититься словами от пассивной агрессии Пассивно-агрессивные люди выражают агрессию скрыто, задавая неприятные вопросы. Отвечая на них, вы должны удерживать с соперником контакт глаз. И если он продолжит себя так вести, не отводя взгляд начните перефразировать его вопросы на свой лад. Чтобы отвечать на них так, как хотите вы, а не он. Продолжайте это делать, пока он не сольётся. Сольётся, кстати, с дрожью в руках, отводя от вас взгляд в суетливой походке. Так что дерзайте. 🛡 Саморазвитие

Победители не ждут Любой прорыв — это результат сомнения в общепринятых нормах и прокладывание своего пути вопреки насмешкам и противодействию. Говорят, что терпение — благодетель. Якобы ждите и каждый получит своё. Да, может быть, но получат лишь объедки после пира тех, кто суетился и действовал. У вас есть свои «хочу». И вы постоянно чего-то ждёте: то обстоятельств получше, то Луну в фазе гидроксида, то раскладку таро. И ждёте годами, ничего не меняя. Но побеждает в жизни лишь тот, кто действует. И действует несмотря ни на что: и вопреки плохой погоде, и вопреки плохому гороскопу. Умение ждать, конечно, хорошо. Однако нетерпение при правильном использовании — это инструмент, который ускорит и приумножит получение всех ваших «хочу». Побеждают самые голодные и заядлые. Это не те, кто любят отложить на завтра несделанное. Это те, кто рвут и мечут, потому что время постоянно уходит. В конечном счёте это выбор между вариантами: провести остаток жизни в ожидании удобных обстоятельств, либо дать волю нетерпению и безотлагательно действовать. Зачем ждать и думать, достанется вам что-то или не достанется, если можно воплотить мечту в жизнь в обязательном порядке. Да ещё и раньше, чем позже. Если вы ждали чудо и благоприятных условий — вот оно, пожалуйста. Возьмите и распишитесь. А теперь перестаньте заниматься самообманом и шевелитесь, ибо победители не ждут. 🛡 Саморазвитие

Нужно ли бороться с прокрастинацией?

Нужно ли бороться с прокрастинацией?

Синдром «монаха на три дня» Заняться английским и бросить через пару занятий? Купить тренажёр и через неделю активных тренировок переименовать его в вешалку для футболок? Сесть на диету в понедельник, а в среду обнаружить себя доедающим третье пирожное? Если узнали себя, значит синдром «монаха на три дня» — про вас. Но с ним можно справиться: держите рекомендации от психолога, коуча, автора бестселлеров о самоорганизации Лео Бабауты: • Не относитесь к новой привычке как к пытке, ищите положительную мотивацию. Например, пробежка — не полчаса, которые надо перетерпеть, а возможность насладиться свежим воздухом и не думать ни о чём. • Увеличивайте градус нагрузки постепенно, не врубайте супермена, иначе перегорите. • Регулярно напоминайте себе, ради чего это всё. Если представлять, какой результат вас ждёт, бросать новое занятие не захочется. • Не думайте о том, что не сможете, не достигнете, не получится. Просто продолжайте делать то, что делаете. Время и усилия день за днём творят чудеса! 🛡 Саморазвитие

Почему нас раздражают некоторые люди без причины Как отмечают психологи, каким бы положительным ни был человек, в его окружении всегда найдется один индивидуум, который его явно бесит. Обычно выделяют 2 фактора, которые могут вызвать это явление: Зеркало нас самих. Когда человек зациклен на своих недостатках - реальных или мнимых, он отторгает часть себя. И этот внутренний конфликт с нелюбимой частью самого себя вымещается на "невинных жертвах". Отказ подчиниться. Есть люди властные, стремящиеся подчинить себе окружающих, осуществлять над ними контроль. Неудивительно, что их раздражают личности свободолюбивые, управлять которыми никак не получается. Все описанные ситуации являются сигналами о том, что людям, которых кто-то бесит по непонятной им причине, есть с чем бороться внутри себя. 🛡 Саморазвитие

Ответ на стресс Все мы по-разному реагируем на давление как внешнее, так и внутреннее. Кто-то ищет поддержку у сомнительной компании. Кто-то тянется к бутылке, кто-то к холодильнику. Кто-то застревает в видеоиграх. Кто-то в наркотиках. А некто в кредитах. И если зарезюмировать, то выходит, что большинство реагирует на стресс саморазрушением. Всему виной желание отвлечься от реальных проблем и переключиться на что-то более приятное. Однако это только даёт отсрочку, да и то, если повезёт. Цельная личность не будет себя так вести. Такой человек не потянется к бутылке. Не утонет в наркотиках или видеоиграх. Цельный человек ищет решения. Он не жалуется. Не пытается избежать реальности. Цельный человек, скрипя зубами и склонив голову, фокусирует внимание не на жалости к себе, а на поиске решений. И подобный тип поведения — это то, каким должен быть правильный ответ на стресс. Попробуйте придерживаться такой стратегии и вы. Не отвлекайтесь на мимолётные шалости, пытаясь отвлечься. Вместо этого думайте о решениях и выстраивайте стратегии по максимально эффективному достижению результата. Искать жалость и избегать реальности — это нормальная реакция. И ничего страшного, если вы вдруг себя так ведёте. Главное — не позволять себе избегать реальности слишком долго. Думайте долгосрочно. С гордо поднятой головой встречайте вызовы судьбы. Не убегайте, а сосредоточьтесь на решениях проблемы. Это правильный ответ на стресс. 🛡 Саморазвитие

👹 Как вести себя с пассивно-агрессивными людьми? Отношения с кем-то пассивно-агрессивным эмоционально выматывает. Так как эти люди не могут честно показывать эмоции, они подают историю так, словно это ими пользуются и злоупотребляют. Читать: https://telegra.ph/Kak-vesti-sebya-s-passivno-agressivnymi-lyudmi-11-07