Dare to Misfit

Иногда потребность контролировать то, что происходит во внешнем мире, - это потребность управлять тем, что происходит в мире внутреннем. Пять лет назад я завела этот канал как ответ на волну популяризации терапии как “безопасного пространства”, в котором “терапевт вас поймет и поддержит” и, конечно, “не причинит вам вреда и не сделает больно”. Это все прекрасно, но вот проблема: отношения никогда не бывают полностью безопасной территорией, близость - это всегда риск боли, в длительных отношениях один человек рано или поздно поранится об другого. Дело не в боли. А в том: 🐌 чувствую ли я, что смогу ее пережить; 🐌 знаю ли я, что в моей боли меня не бросят одного и помогут. Это называется цикл “rupture and repair”. Любой родитель станет причиной боли своего ребенка, много раз. Пытаться всеми силами этого избежать - прямая дорога в глубокий невроз. Другой путь - это помочь ребенку пережить разрыв в отношениях через действия, которые покажут, что связь сильнее конфликта. Быть рядом, когда ребенок чувствует, что его обидели, забыли, предали. Помочь ему назвать свои чувства и описать причиненный ущерб. Показать готовность компенсировать этот ущерб и починить то, что надломилось в отношениях. Не оставлять ребенка одного в боли, злости и страхе, и смертном ужасе от того, что в этой ситуации от него отвернулись. Всегда напоминать: ты в этом не один и нам по силам это пережить. Когда после каждого rupture следует repair, это создает опыт переживаемости. Ты знаешь: даже если очень плохо, тебя не бросят. Отношения между взрослыми устроены так же. И так же могут быть починены после разрыва. Но для этого нужно, чтобы люди в отношениях обладали нужными навыками и внутренними ресурсами для починки. Без них rupture из неотъемлемой и естественной, хоть и болезненной части отношений, превращается в трагедию, из которой три выхода: или полный разрыв, или подавление себя, или постоянные попытки подавить и проконтролировать другого. И так же устроены отношения “человек и внешний мир”. После каждого rupture мы ищем для себя repair. Чем меньше наша способность переносить сломы и разрывы, чем ниже толерантность к фрустрации и тому факту, что не всегда все будет по-нашему (а иногда, будем откровенны, случится полное дерьмо, от которого хочется свернуться калачиком и никогда больше не выходить из комнаты, следуя заветам Бродского), тем сильнее будет потребность контролировать этот внешний мир. Если у человека нет нутряного знания “я могу пережить свою боль, отчаяние, страх, ненависть”, он будет бросать все силы на то, чтобы не допустить ситуации, где ему станет больно, отчаянно и страшно. Иногда гиперконтроль - это мольба “не делай мне больно”. Иногда “не делай мне больно” - это “не убивай меня”.

Репощу крутой Лизин текст в преддверии последней части подкаста про энергию. Энергия гаснет там, где нас реально ПУГАЕТ то, что на каком-то этапе будет больно, или приятные чувства (воодушевление) пропадут, и поэтому избегание действия или активное торможения это успешный контроль в плане «не столкнуться с разочарованием/фрустрацией/сомнением». Но путь стать более сильным и высокоэнергичным, это идти насквозь этих опытов с доверием и готовностью заботиться о себе all the way through. Пораниться и зажить. Знать for a fact, что у меня есть ресурсы справится с дискомфортами разной интенсивности ради того, что мне важно.

На днях загремела в маленький внутренний ад. Когда ранишься обо что-то одно, одно цепляется за другое, и в тебя в итоге засасывает в место, где и жить-то особо не хочется. Бррр. Сегодня выбираюсь оттуда, и что имею сказать: Нуждаться в том, чтобы тебя любили — не стыдно. Сильно нуждаться — тоже. Этот голод до внимания сам по себе делает больно. Но разрушителен даже не он, а стыд за него. Стыд за то, что тебе так надо. Потому что то место, которое так сильно хочет любви / внимания / заботы — ровно то же место, из которого приходит самая звонкая радость. Самая глубокая затапливающая нежность. Самое горячее желание жить. Они идут ровно оттуда, где сильнее всего болит. И где так мучительно нужно. Ненавидеть это место внутри, стыдить себя за него — худшая вещь, которую можно сделать, пожалуй. *** И сколько порой нужно смелости, чтобы попросить о помощи. И какая удача — когда есть те, кто может её дать. Простые вещи. Приехать, обнять. Спросить, что ты любишь, чего тебе хочется. Побыть рядом пару часов. В этом трипе кажется, что тебе нужно что-то немыслимое. И что поддержка не работает, боль не кончается, дыра не напитывается. Но наутро — легче. Есть, чем дышать. И самое главное, что дышать хочется. Даже если болит до сих пор.

Друзья, сегодня вечером ждите шестую часть подкаста, а пока поделюсь очень ценным напоминанием от Алёны, то, о чём она говорит очень связано с энергией и с тем, о чём мы тут с вами говорим.

Тиктоки дополнения к сегодняшнему выпуску. Оба про классные практики эры валидации. Первый, оригинальный, про то, как девушка отказывается от идеи добиться состояния «я нравлюсь себе» через практики самопомощи, и вместо ожидания этого состояния, выбирает consistently делать то, что ей кажется подходящим. Второй, stich с первым, про умение оставаться с приятным, купаться в любви, брать, замечать себя чувствующего приятное, о чем я говорю во второй части. И наконец, незаменимый помощник с пониманием ощущений-эмоций в лучшем развлекательном виде, который я неоднократно упоминаю, и страстно рекомендую даже продвинутым пользователям - Брене Браун: Атлас сердца, Atlas of the Heart, мини-сериал, 2022

Привет, дорогие, в этом месяце я ездила в путешествие и была занята текучкой настолько плотно, что не могла последние недели выходить к вам с выпусками про энергию. То, что я пока успела вам рассказать далеко не исчерпало все то, что я рассказать собиралась. Сегодня продолжу. Но для начала я хочу поделиться тремя ссылками на те идеи и моменты, которые прозвучали в первых четырех частях. Пост Юлии Бокачевой "Зачем ты не высыпаешься" про то, как страдание (невыспатость как и любое неудовлетворение базового телесного) может давать доступ к социальному одобрению/утешению и собственному состраданию и удерживать в избегании. https://www.instagram.com/p/Cn1yanPIYeD/?igshid=YmMyMTA2M2Y= Выпуск “Внутренней стабилизации” Ераники Вольской о том, как выйти из состояния — даже когда я делаю для себя, я чувствую себя ужасно, как будто меня пихают, всё ненавижу (как перегруженный, котролируемый, подавляемый ребенок) и хочу бунтовать. https://t.me/backtobody/169 Эссе Генри Миллера про ветерана-алкоголика, инспирировавшее меня в истории с реальным Владимиром, в русском переводе. https://magazines.gorky.media/bereg/2011/34/veteran-alkogolik-s-cherepom-kak-stiralnaya-doska.html

Составила план возвращения и еженедельных включений сюда, дорогие, а все почему? Февраль, и мои креативные силы зашевелились. Но я буду не я, если традиционно не начну год с видео рекапа прошлого года. Я бережно храню и обожаю эти хроники года, и самое место для них - здесь.

Групповая практика «Моя творческая история» Групповые практики интригуют меня возможностью разглядеть себя чужими глазами, исследовать в контакте с другими. Рассказывая свою историю людям из похожего контекста, в рамке специально созданного для этого пространства и времени, мы можем быть одновременно главным героем и наблюдателем собственной истории, делать неосвоенный опыт – освоенным, неструктурированный – структурированным, неупорядоченный – упорядоченным. А фильтр на «творческость» помогает выстраивать и структурировать повествование так, чтобы было видно то, что важно именно в контексте реализации. Увиденность в этом опыте способна наполнять сама по себе. Включенность в чужие истории помогает разглядеть параллели с собственной, вписать себя в контекст, опереться на подходящие смыслы и опыт, уйти от периодически сваливающегося ощущения изоляции. Все больше вижу этому подтверждений в работе. Хочу продолжать создавать для этого условия. Идея встречи заложена в названии. Четыре человека из похожего контекста рассказывают свою историю в формате нарративного интервью. Группируют этот опыт подходящим способом – хронологически, символически, чувственно. Слушают друг друга. Думают друг об друга. Свидетельствуют друг друга. Осмысляют свой опыт в творческом контексте. Задача практики: разглядеть, засвидетельствовать и укрепить именно ту идентичность, которой сейчас нужно внимание. Мне тут важно заметить, что «творческая история» – это не обязательно про художников или фотографов. Это про любую историю, связанную с тем трудом, который вы считаете своим искусством. С чем поможет практика? → осмыслить и структурировать опыт → разглядеть повторяющиеся темы, символы жизни → опереться на себя → разглядеть то, что нравится и подходит → наполнить себя собой → увидеть ключевые смыслы → продвинуться в понимании себя и трудностей Важно! Встреча займет четыре-шесть часов. Между историями участников будут перерывы. Вероятно, нас ждет эмоциональный и погружающий опыт, к которому хорошо бы подготовиться и освободить себе день, позаботиться о себе – снеках, объеме внимания и о том, чтобы вас особенно не отвлекали. Позаботьтесь, пожалуйста, о себе. Суббота. 19 ноября. 12:00. ZOOM. Четыре участника. 2000 рублей. Запись у меня @v_matveeva. До встречи! P.S. Если идея вам нравится, но работа с группой пока не подходит, или не хочется уделять этому столько времени, пишите, можно провести практику 1 х 1 и засвидетельствоваться только об меня, я тоже – автор и человек. Если сомневаетесь и есть вопросы по поводу практики, тоже пишите, подумаем, решит ли она вашу задачу. 👁

Друзья, не могу не рекомендовать. Мой дорогой друг и коллега Валя, с которой мы делали Лабораторию, сейчас открывает набор в групповой формат, камерный, точный, дающий видимость без оценок. Если вам туда, пожалуйста не пропустите!

Вот ролик Элизабет (на английском языке), где она рассказывает о том, как постепенность для неё - испытание, а монотонные усилия, как их рекламируют приверженцы последовательной выработки привычек, заставляет её терять мотивацию ко всему в мире за считанные в секунды. Её пример один из гениальных, на мой вкус вещей, как get shit done без зацикленности на планировании, усидчивости и вот этом всём, чего у нас нет. Страсть, чувства, эстетика, и... барабанная дробь - святая пассивность! Вы ещё не раз услышите об этом от меня, когда я начну писать о спонтанности. Как травма-ориентированный практик добавлю, что с активно влияющей травмой, например, та самая "продуктивная" пассивность может не даваться, потому что каждый раз, когда мы ругаем себя или недовольны собой, наша энергия уменьшается, организм попадает в нон-стоп стресс-реакцию, и у мозга не остаётся сил гулять свободно. И это тоже нормально, и тоже поправимо. Нет таких сценариев, где мы бы не могли себе помочь и повлиять на способность к самовыражению и удовлетворяющему коннекшену с миром. https://www.youtube.com/watch?v=A2sS00egAzg

Not me: